[ foyer ] [ myth / szmy / beverage ] [ conseil / ancre / outremer ] [ Home / Search / Overboard RSS / Contact ] [ 2cat/Komica / Selene/Collision Mondiale ]

/conseil/ - 相談

J’ai vu le messager du nouveau dieu là
名稱
Email
主題
回覆
檔案
密碼 (用來刪除檔案。)

File: 1590103747802.png (7.34 KB, 500x250, Oekaki.png)

ae97782b No.25260

昨天發生了點事,令我真的要想想一個問題

事情就是我在一個群體裡說了一些玩笑話,有人指責我為什麼要罵人,因為我話裡受詞是可以指人,也可以指數字等等。當然我指的是後者,絕無取笑人的意思。

最後我被罵要小心用字啦,我也選擇不作爭辯,就這樣結束

但我之後都沒有在群組裡說話,一來是怕自己得罪了整群人,二來是不開心

並不是因為被罵,這不算什麼,若果別人指出自己有不足之處而又正確的,我樂意接受

主要是為什麼說玩笑話時的自己,會認為自己已經融入這個群體裡?
為什麼自己跟人交流總是出問題? 三十多年也是這樣,跟人交流總沒好事?
最後,突然被扣上罪名的屈辱感,為什麼自己會被這些事影響到現在?看著別人、指責我的人隨後興高采烈地聊天,自己就像被罰站的孩子般

我要怎樣做才能改變三十多年深入骨髓的問題?

1283c072 No.25264

你說了什麼?在什麼情況下說出來?

你要清楚說明才能了解事情

d48f7ebe No.25265

敢吵也不要怕吵得難看,人不要臉天下無敵

4c47fb33 No.25266

>>25260
>為什麼自己跟人交流總是出問題? 三十多年也是這樣,跟人交流總沒好事?
看來你應該很不會讀空氣老是得罪人
先完整的說一下那個數字玩笑話的故事?

d49db184 No.25267

>>25266
有群友發表了新創作,我真的認為很棒,先後對其表示稱讚。大家的話題就扯到了該創作在網路上沒有很大的反應。

於是我用了諺語句子開玩笑,因為不知怎樣寫成書面語,我改了一些字眼:「土豆皮般的支持,烤雞般的作品」
諺語原意是用很少的代價,換來超乎預期的回報
當然這是很亂七八糟的改寫

因為"支持"兩字我懶惰用了英語簡寫sub,然後就有人指責我悔辱支持者(subscriber),但其實我是指單純的數量,而我一向對該字的簡寫理解都是指動詞 / 量詞

0383cd36 No.25269

你想太多了 而且你太在乎他人看法
真的沒有人會那麼鉅細靡遺的檢視你的言行
除非你白目的太誇張
或者你身處的群大家的個性都跟你差不多敏感
但不管是哪一種
我都覺得你首先應該思考
為什麼一件小事會對你產生如此大的影響
而不是在這個事件中不斷地打轉 思考一些其實不重要的問題
先不要管別人怎麼想
做好你自己 關心你自己的感受 不要糾結你的失敗
因為你所謂的失敗 很可能也只是你覺得而已
如果大家事過境遷都不覺得有怎麼樣繼續過自己的人生
你又何必鑽牛角尖?
去找為何你會在人際關係上鑽牛角尖的理由 這比較重要

ce5d797b No.25270

原po對溝通的認知錯了 只不過是這樣

簡單來說 很多時候不是自己想說什麼 而是別人如何認知自己想要表達的事物

當別人所認知到的理解 跟 自己所想表達的東西 有所出入時
嚴格一點來說 (特別是工作的場合) 那是自己的責任 不是別人的解讀能力有問題

多談一點來說 要溝通之對象 對於他人語言的詮釋方式
在自己開口就要有所前提認知 不然 十之八九會產生後續的溝通問題
EX 跟老闆or業務說話 不從技術角度出發/ 跟純工程師說話 不從預算角度出發

又如果 溝通之對象換成 一個團體or一個組織來說
要有效的溝通來說 要熟知該組織的組織文化的文化文脈
順者文脈去 調整用詞上的認知方向
EX 佛教要講輪迴轉事 善有善報 /基督教 要強調普世道德價值...etc

>你想太多了 而且你太在乎他人看法

>敢吵也不要怕吵得難看,人不要臉天下無敵
這種要看情況

所謂不在乎他人想法or吵下去也無所謂的場合 是 不牽扯到要做事or那個溝通過程根本無關緊要的情況
雖然這種情況來說 更簡單的處理方法是 根本不要去參與更簡單 反正也沒實際產能

真的有效的真吵來說 雙方所要認同的核心價值也要一致
EX 雙邊都是為了"成果" 而展開 自己的理論基礎
這種通常會有比較好的結果 因為通常都是雙邊都有對有錯

但反過來 一邊為了"成果"/ 一邊為了"情緒"or"政治利益"來說
就會變成很沒意義的事情 這種情況 相當考驗...該說人際互動控場能力嗎?
什麼部分需要妥協/ 什麼部份不可退步/ 什麼妥協的部分換取對方那部分上的讓步...etc

更甚ㄧ步來說
溝通從自己人在那個現場or到那個現場前 穿什麼樣的衣服/準備了什麼樣的心態 就已經開始了

EX 去公司的晚宴 先吃點正餐後再去 跟 去晚宴吃東西 是兩件完全不同的事情
又 有能的管理職 跟 死員工 對這件事的判斷評價也完全不同

31934a6c No.25276

好的玩笑講出來大家都開心
不好的玩笑或是太地獄的梗講出來
可能會有人深感被冒犯或是因此感到內心受傷

你舉例這次的玩笑
個人覺得是真的有可能會傷到作者或是讓旁人不愉快的那種
如果都已經活到三十幾,還真的學不會講些好聽漂亮讓人開心的話
那麼大多時候沉默閉嘴多聽多看其他人聊天,學會察言觀色讀空氣,在群組裡也不至於太討人厭

有些朋友之間肚量真的很大可以隨便開地獄梗的玩笑
不過這並不是每個人都承受的起
也不是每個人都開得起玩笑
原PO如果常常因為講話傷到他人
可能要好好反省自己,學著閉嘴少講多聽
或是想辦法換一群心眼大肚量比海寬廣的朋友忍受你的白目無禮

0b3150a3 No.25283

說話者跟聽話者都覺得好笑的笑話才能稱作幽默
說話者覺得好笑、聽話者覺得受傷的叫「白目、霸凌、無聊當有趣」
有時候會因為雙方交情緣故,相同的句子會有不同的感受
譬如我的死黨叫我「欸,死肥宅」我會覺得好笑、北爛,甚至有點親暱感
但半生不熟的人叫我「欸,死肥宅」我只會覺得這人真是死白目、愛裝熟

他人不是你的蛔蟲,也不會心電感應知道你在想什麼
不想被誤會的最佳解就是「講清楚、說明白」
以原po的案例而言,當初不用縮寫,改用subscriber就不會被砲轟
人類學習社交互動的年紀主要是在幼年期、學生時代
如果你已經一把年紀,又總是為人際關係所困,代表你小時候沒學好
這也不是什麼大問題,就現在補起來就好了
坊間很多工具書跟說話課程,有空可以去借來看或買來看
或是回想一下學生時代或是現在你所屬團體中的人氣王
觀察他們的優點,瞭解他們行為背後的動機並試著效仿,也是一個方向

如果再怎麼努力都改善不了,可以去測測是否有亞斯伯格
或是交一群能接受你的朋友
人的感性跟交際力有時候就是天生的,改不了,只能接受他

7bec5beb No.25326

感謝島民的回覆跟指導,這幾天不時重這篇的留言,同時也在思考引發問題的核心

也許有點扯遠了,我感覺問題的原因,是因為想表現自己,想一嗚驚人,想受到關注。

以本次事情,看見群組內那些跟管理員認識數年,他們可以互相取笑然後引發話題,看似活在這個星系旋渦(群組)的中心。

我很羨慕,也很想接近那中心點,於是不時大放厥詞,但.....似乎得到的是反效果,屢屢犯錯。

此時此刻,如同上面有島民提到的,經過三十年的自己,價值嚴重扭曲了。



[返回][Go to top] [Catalog] [Post a Reply]
刪除貼文 [ ]
[ foyer ] [ myth / szmy / beverage ] [ conseil / ancre / outremer ] [ Home / Search / Overboard RSS / Contact ] [ 2cat/Komica / Selene/Collision Mondiale ]