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/conseil/ - 相談

J’ai vu le messager du nouveau dieu là
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29bbd0b1 No.26096

長相個性經友人認證都不差

但32年來就是沒辦法交到男友

不是曖昧無疾而終就是發現對方早就有女友

是不是真的只剩拜月老一途了

a1e251ae No.26098

你要先想想自己不能退讓的條件是什麼

像是如果一定要婚後當家管不出外謀職的人
外貌手藝個性分數沒到就不用想了
拜也沒用
(上面是舉例 不是說你一定這樣想

0022289c No.26099

可能妳個性也是適合當兄弟那類的?
又或者是與男性相處沒get到那個點?
身邊認識一個腦妹
性格智障智障的又不會拒絕人
直男朋友都說長的很可愛(男女審美的差異
要嘛哀號自己又被男性騷擾
要嘛抱怨她的人際關係
偏偏男性還滿愛這味的
但這種膚淺的不要也罷
大概男性從心底都有個渴望是希望對方能依賴自己ㄅ

d34bbd1c No.26100

拜拜看也無妨
緣分本來就屬於積極的人
妳主動一點搞不好很快就有好消息
敢說等一下就會有人留言來要聯絡方式

29bbd0b1 No.26102

>>26098
我想了下,不能退讓的幾點就是有重度不良嗜好(例如菸酒癮、賭博、飆車);崇拜中國、過於親中;還有沙豬媽寶吧

這些要求會太高嗎?

>>26099
可能吧,但不要說人家不喜歡我了,那種很吃女人撒嬌公主那套的男生我也不會喜歡。所以就剛好錯過姻緣了(?)

>>26100
我自己平常算是沒特定信仰,也不信鬼神的。只是年紀到了,沒想到會焦慮成這樣。謝謝島民鼓勵

f2eaa33a No.26104

>>26102
你大概是在網路上看到仇女言論,會與其全面開戰那一類型的人吧?
自視甚高、厭惡異性、歧視同性
總有自己相當難相處的自覺吧?
唉~比起拜月老,還是試著想想該怎麼跟月老這種老害相處,還比較實在

29bbd0b1 No.26105

>>26104
唉 為什麼現實都無法多碰到你這種的,不然我也能安心仇男,沒有求偶焦慮了

699a81bc No.26106

>>26104
笑死,有你這種人,女生可以安心沒有求偶焦慮了。

b7d94a3d No.26107

我個人認為會講這種話的不分男女
(EX.我外表個性都OK可是就是沒男女朋友巴拉巴拉)
基本上的問題就是不夠主動
男的只會等綠茶拋球 女的只會等男的來追
偏偏男的遇到的擅長拋球釣魚的綠茶都只是玩玩
女的要嘛遇到亂槍打鳥男 要嘛根本沒人追
最後變成"我長相個性都OK為什麼沒男女友"
所以說人要主動出擊才有機會

所謂的主動不是整天早安午安晚安吃飯沒 那叫騷擾
主動的意思是動腦創造你跟目標的相處時間空間
而且這段時間必須短且有趣
在有了有趣的相處回憶後必須好吃不黏牙
如果對方沒有丟球給你 就直接放著 找下一個目標
(是放著 不是放棄 因為哪天搞不好對方想起你來 又有機會)
魚網要灑得夠廣 每個目標都探一下有沒有戲
假日或平日晚上約不約得出來
不夠熱情的 就算是你的菜 也別死心眼一直約
因為你要是不正不帥 還不熟就那麼偏執會讓人覺得很噁

灑網也不用覺得我就是一定要以交往為目標
你就把每個目標都當成朋友經營
會跟你更進一步就是會 不會就是不會

9da69ea2 No.26108

你是行為舉止比較像理工科的嗎
或者說平常比較獨立 事情幾乎都自己處理
雖說這樣的女性其實也不見得讓人覺得難以親近
但的確會沒有什麼親近的機會
好處應該是比較不會招蜂引蝶(?
只是異性緣當然就少很多

e9b58878 No.26109

>>長相個性經友人認證都不差

好好珍惜這個友人

d1e04087 No.26110

>長相個性經友人認證都不差
男人跟女人的標準有差,如果是同性友人講的建議聽聽就好

曖昧無疾而終有分兩種:一種是被追,另一種是主動追人
主動追人無疾而終比較好懂
男方認為外表門檻有過,但有地方無法接受,或是有更好選擇
也就是俗稱的越級打怪
被追求但無疾而終比較嚴重
代表男方認為相處的推力遠大於當初的吸引力(亂槍打鳥的不算啊)
可能是不夠積極對方覺得無望放棄or認識之後發現缺點放棄
這個缺點是主觀的,要堅持或是要改都可以
可以想成是個性&價值觀不合

據我的觀察,條件不差但長期單身的原因大多都是技巧不佳or自帶結界
像是對談戀愛抱有過多粉紅泡泡,心裡有既定SOP或是木頭被動等對方示好
對異性朋友的界線太拘謹,約個吃飯好像要公開告白一樣不敢約
性格不夠圓融,不懂得放線、好感表態或是推拉的小技巧
友好度還沒上去,共通路線都沒跑,就想著怎麼衝好感度跑個人路線
條件不錯的追求者早就改追別人了,偏偏癡癡苦追的又看不上眼
久而久之就單身囉

做點打扮讓外表分數通過大部分直男門檻、待人接物柔軟點帶點親近感
整體散發香香軟軟好像不難追,就算拒絕人也不會太狠太難看的形象
異性緣應該會好很多啦,不過如何篩選又是一門學問了

29bbd0b1 No.26112

>>26108
我就是一般很常見的文科女生耶。大概就像 >>26107 和>>26110 說的,我的確是比較少主動拋球。

上一個讓我主動嘗試積極的對象,最後卻發現對方早就有女友,而且對象還不只我一人,大概從那時候起就對主動追求產生陰影吧。
不過島民的建議我都有認真看,除了求神以外,剩下就是我自己的問題了。

>>26109
哈哈 那我可以珍惜很多人了

29bbd0b1 No.26113

>>26110
我已經算是很女性化了,不過剛也有想到一點,就是常被人說看我談吐外表以為我早就有男友,所以知道我還母胎單時都非常訝異。

不曉得這部分該如何改進? 跟不是那麼熟識的人直接開口說想找伴侶,又總覺得很奇怪也很唐突

9ac5df73 No.26114

>>26113
有沒有打算拓展一下人際關係或興趣?
我在一些玩遊戲的群組上觀察到的,基本上就是女生只要個性不是太差都會有人追
就算個性不好,不要太囂張、身材太胖或是弄一堆菸酒刺青也都有人追
不是要你一定要去打遊戲
其他類似的群組,比如說看劇看電影之類可以多和人交流的應該都可以
只是女性占比比較大的可能就不會那麼容易而已

我也是有認識女生玩遊戲認識MIT工程師,最後兩個人結婚了
雖然她的案例比較特殊,但打遊戲的阿宅裡條件好的也不少,考慮看看?

3f3f0393 No.26115

情報太少了
沒辦法給你什麼建議

選一個你愛的人
有時不如選一個愛你的人

f2eaa33a No.26118

>>26105
呵~呵
無法堅定意識,
就算交到了男友,你也只會拚命尋找對方是否有不良嗜好、親中、沙豬媽寶傾向
算了吧~個性強烈的人,與其整天焦慮於找伴,還不如趁早學習該怎麼跟將成為老害的自己相處
不然接下來就只能一邊讀易經一邊看著鏡子哭,順便三不五時上網發病仇男仇女

61686083 No.26119

>>26102
我是覺得開條件的人應有與之相符合的水準啦,
總不能我男生身高體重160/90,月入22K,長的沒有很好看,家庭背景普普通通去要求交往的對象要160/4x,月入30k,身材姣好面貌喜人,家庭優渥吧?

29bbd0b1 No.26122

>>26114
遊戲不太有興趣
但最近有常跟朋友群去登山和運動
希望能早日遇到合得來的對象

>>26115
如果我無法回報同樣的愛,這樣總覺得對更愛我的一方很不公平,我自己感覺啦

>>26118
發現有不良嗜好、親中、沙豬媽寶傾向還不逃
該不會你三點都中吧wwwww
很優質喔,一般女人配不上吧

>>26119
這是當然的。
如果不能找到條件相當的,自己一人也好過去幫有不良嗜好的仇女媽寶把屎把尿

9ac5df73 No.26123

>>26122
我覺得重點是有沒有認識新朋友啦,如果每次一起約出門的都是同一群人的話應該是沒甚麼幫助
另外就是要有話聊,我自己和朋友去運動是很少有機會和不認識的人聊天
如果你覺得沒問題可以認識新朋友又有話聊
建議你可以自己做食物帶去分給大家吃,或是有甚麼餐廳折價券可以邀大家一起去之類的
多試試不同的活動,帶出不同的話題,可以讓大家更認識你,也比較願意發展私交

啊還有,這種在匿名板上挑釁你的無視他就好了,我想這種程度的修養還是要有,比較不會一開始就嚇跑別人
我是覺得如果沒有甚麼實際傷害,無視他或是笑笑讓它過去就好了

我可以理解你想回嗆他的心情,我自己也常常這樣
可是在一般社交的場合,尤其新朋友不太認識你的時候可能會給人一種好鬥的印象
不要覺得說你就是這樣沒辦法包容就算了甚麼的
人對於熟和不熟的人接受的程度是不一樣的,應該盡量不要讓不好的第一印象影響別人和你深入交往的意願

加油吧,祝你順利

29bbd0b1 No.26124

>>26123
倒不如說就是因為現實不會也不屑跟那種東西扯上關係,所以才能在網路上盡情回應XD

71fbb69d No.26126

>>26123
同感。

當初看到這篇文章,心想又是一位沒伴在煩惱的人。有沒有發現這個版的人煩惱的都大同小異。

當初也沒想回覆,但是這篇的回應越多後,也覺得原po似乎...,這篇因為太多回應了,有些被隱藏了,當按下回應鍵時,26123的回應顯示了,看了後,啊不只我這樣想啊。

我有位女性朋友身高約160,是男生抱在懷裡剛好小鳥依人,三圍中等,五官尤其鼻子立體,有點洋味,常有人說她漂亮,一般人會說謝謝,她的回答是我知道。大學畢,薪水在一般女生中算高收入的。常有男生示愛,她也三十出頭,外在十分女性化的人,熟了說好聽是大咧咧,但其實是強勢,因為是朋友有跟她說過,但人沒那麼容易變的 ~

永遠不知哪一個是妳的正緣,不懂珍惜緣份,可能是下一個會更好,看著受傷的男生,也覺得真可憐。

bab08adb No.26127

好像聞到一股支那賤男PUA+女德臭

546f0a70 No.26128

>>26123
>>26126
我是上面說香香軟軟的那位
想表達的意思跟兩位差不多,但原PO好像誤會成外表女性化了
個性軟萌、懂得撒嬌、好相處好親近、得理饒人的女孩子,通常異性緣都很好的
當然好相處不等於沒原則、綠茶婊、男友狗或是濫好人
交往後意外地懂得馴男友馴老公的也不少
就如同女生喜歡男子氣概,男生也會嚮往溫柔鄉啊
無法隔著螢幕得知原PO實際上的個性、條件、擇偶需求
只能籠統地給個擴大受眾的建議,加油,多利用女人武器展現魅力吧

f2eaa33a No.26130

>>26122
https://www.youtube.com/watch?v=NqhoE5aE42Y
最近剛好看到的描述有關女性求偶焦慮的電影
其他就不多說,祝福你能因為這部作品有所啟發

2d3b4d6f No.26131

看來你就是個想找飯票的女同

efc5e241 No.26150

>>26124
但有點好笑的是你正中諷刺的下懷啊...沒發現你真的"全面開戰"嗎?
我想上面的大家雖然態度有好有壞, 但想說的都是同樣的東西
"人"這種生物是必須學會和他人相處的 你有你自己的標準 而他人當然也有自己的期望
你已經踏出了一步 "思考自己的要求" 下一步就是"思考別人的期望"
我想島民能在這邊能夠給你最好的幫助是以匿名的角度檢視你提供的資訊 提醒你是不是哪裡有問題
不然的話我們也只能提供一些標準解答: 多去認識別人
嗯...如果這樣說還不夠清楚的話 你可以思考一下"為什麼自己單身這麼久呢"的這個問題

雖說愛自己是愛別人的前提 但太過愛自己/重視自己反而會讓別人望之卻步

不過話說回來 有時候真的只是緣分不到而已 千萬不要因為焦慮而委屈自己 不然對你自己或是對方都很失禮

29bbd0b1 No.26156

>>26150
其他都有好好回應和感謝
結果只是單嗆一個噁男也能被當作全面開戰XD

7f1ff419 No.26157

>>26156
錙銖必較有時候會很令人煩躁
島民也只是熱情想幫你找出問題罷了 萍水相逢 凡事且留三分
我們也只是猜測你這樣個性讓你在交友上出了一些問題啊 不如提供我們更多線索吧

7f1ff419 No.26158

老實講你說的要求真的都不過分 誰會想跟那些地雷男在一起?
但現實就是你母胎單身32歲了 這其中必定有原因
太過高冷 有額外的要求 專注在工作和學業上...這些都有可能
不如分享看看前幾段未果的感情如何?
畢竟比起我們隔空抓藥 或許你自己先列一些你認為的原因再討論會比較有幫助吧

7f1ff419 No.26159

另外我是No.26150 忘記正開著vpn了

29bbd0b1 No.26162

>>26158
如果你有看留言,就會發現我嗆的只有一個人
明明我厭惡的個性都是男女該避免的地雷,卻要被說成自視甚高、厭惡異性、歧視同性?
連被惡意揣測都不能回應,還要被檢討錙銖必較的話,那我也沒辦法囉

>這其中必定有原因

大概就是比較少主動,或是就算丟了球,事後才發現對方刻意隱瞞已婚身分XD

還有就是生活圈不夠大
這些上面也有旅人講過,我現在也在慢慢嘗試中

7f1ff419 No.26163

>>26162
你字裡行間都帶著一股衝勁啊...不然上面怎麼會有人提"香香軟軟"
在匿名版發文本來就有這種很喜歡 troll 的人(就連鋪浪的偷偷說也會有) 大家平常是見怪不怪 反而對於你認真的個性會有所推敲 我想滿合理的...
>就算丟了球,事後才發現對方刻意隱瞞已婚身分XD
你是說丟球的當下他沒回你說他已婚嗎?
但我覺得要不要接下這顆球並好好回應是看個人 如果你事前不知道他的感情狀況就丟球 也不能怪別人尷尬吧

4e5062de No.26164

>>26162

個人稍微看了一下上面的建議,
有幾個人有提到,對事情沒必要錙銖必較,
有些人一時情緒或是觸景傷情,看到關鍵字反應會特別大
但一個個挑出來看只是損自己格調

舉例說明以前ptt有個例子是同居女方劈腿,被別人搞大肚子跑來跟苦主要墮胎費
結果苦主早就懷疑有鬼,生日趴時值高清無碼大公開女方劈腿過程
女方很爛大家都知道,但苦主這樣做也讓不少朋友看不過去,直接斷交。

我自己醜男一個,自認為三觀很正,
但也有不少朋友表示我有時候得理不饒人,讓人壓力很大,
跟我吃飯聚餐可以,但跟我比較深度交往很折磨,一段時間我在新工作環境不是很自在,
但我有準備在我事業成功前我不會完全放棄這部分,只是在工作上我改成盡量鼓勵而非責怪,
面對指責我加強不足的部分,遇到自己覺得不合理的指控,
我也只是平靜的提出我的觀點,並表示會參考對方意見(至於要不要做事另一回事)
更仔細的探討每個部分,現在反而讓我在檢討過程學到更多,現在也順心不少,
不少同事願意在非自己工作時幫忙一些事情,我想人際算是有很大的改善

當然不是說一味地無視那些批評及黑函,這個拿捏需要學習,每個環境中無視跟反駁比例也不相同

所以儘管你認為需要為自己據理抗爭,但我還是認為
擴展交友圈跟錙銖必較的部分都是你可以改善的地方

祝順心

f2eaa33a No.26166

>>26162
https://www.youtube.com/watch?v=3mbyntRSgUI&list=PLbn6JWRUu8ksB-R9jssbDo8Bx_b-rUhqg&index=1
再送你一個有關於求偶焦慮的短片
我是不介意你的各種抹黑,都上島這麼久了,再難聽的指控都看過
只是你若認為抹黑某人成功贏了勝負,就代表自己完全沒問題,全是他人及社會的錯,那麼就算再過多久,你的焦慮都只會繼續存在下去甚至惡化而己
裝睡載著墨鏡的人能看到的世界就只有是非
想要踏出舒適圈認識各種不同價值觀的人,卻沒有做好受傷覺悟的話,還不如繼續怨天怨地睡下去

29e9c4bf No.26167

個人有碰過不熟的同事硬把球砸我臉上
因為剛到職,所以沒有大肆放送自己感情狀況
因為是同事關係,所以保持基本社交禮貌
結果對方發神經瘋狂丟球,當下只有傻眼跟無奈
事後還被抹黑帶風向說刻意隱瞞養工具人....

也曾當過朋友的戀愛軍師
一看對話紀錄差點沒吐血,字裡行間十分沒禮貌
有的人平常好好的,一談起戀愛卻是個機掰人兼社交障礙
身家調查、情緒勒索、八字沒一撇就嫌棄對方興趣打扮之類的樣樣來

因為原PO沒提供任何線索,島民無法給出務實建議
如果妳連相處愉快的男性朋友都沒有,我會建議先去學如何跟異性相處
畢竟有一種曖昧叫做自己認為跟對方在曖昧

38b7a9d7 No.26168

我聽說直接去月老廟留照片跟賴的 不知真假
或者直接去月老廟搭訕 也是可以的吧

61686083 No.26173

>>26167
我對您是否有拒絕同事又或以何種方式拒絕感到好奇,您方便分享嗎?

d1e04087 No.26174

>>26173
我是新到任職員,對方是同單位同事(以下簡稱A)
上下班會打招呼,電梯或茶水間碰巧遇到時會簡單閒聊,例如:天氣、公司附近店家
A表示有公事需要我幫忙,我與新人教育負責人確認後便去搭把手
事後A表示要請我吃中飯以示感謝,當下用工作而已不需多禮為理由拒絕一次
A改口那飲料如何,此時拒絕第二次,後來A趁我離開位置時偷塞飲料+留紙條
當下覺得A厚禮數到有點古怪,但無法篤定對方對我有好感
之後還是會打招呼、偶遇時閒聊,只是超過10分鐘我會找理由趕快離場
A請我推薦午餐店家,得到答案後邀請我共進午餐,此時拒絕第三次
過兩天對方突然暴投,問我喜歡的異性類型&周末要不要去看電影
順著勢頭跟對方說非單身,結束了這一切(實際上單身,只是個拒絕用的藉口)
結果過幾天聽到A抱怨我難搞、個性高傲、裝非單身搞曖昧養工具人的流言
這個荒謬的過程只有短短的兩週,沒錯,兩週

像A這種直球勝負的還算好拒絕,因為他擺明了不是來跟你當同事的
但有些追求者愛把自己包裝成朋友,投一些看起來是友情,實際上是愛情的球,再來怪別人給他機會、搞曖昧、吊胃口養工具人
不表露出好感,對方要怎麼對你的情意做出反應?怎麼答應你?怎麼拒絕你?
難道是期待每個人都是情場高手or內建讀心功能,知道你的話中有話逆

27bba68e No.26175

>>26174
我是26173,感謝您的故事提供參考!
目前也在追求同事(?),認識她至今近一年,近期莫名其妙像觸電一樣突然對她產生異性方面的好感,然而不才如我至今28歲還從未有過交往經驗,所以各方面都很笨拙不知道該如何行動,盡量希望所作所為避免讓對方覺得噁心或負擔,想東想西之下不敢作為,也不知道怎麼表達對她的好感,其結果就是完全沒有進度就是了....
或許我該投個直球試試,不要繼續維持朋友的框架?
目前僅希望我能從這次經歷成長學習了,不要有那麼強烈的得失心,得知我幸失之我命囉!

b7d94a3d No.26176

最簡單的建議:不要追同事
親人 朋友 愛人 同事 為什麼同事要特別分出來?
因為同事是一個非常複雜的關係 在"必須友好"的前提下
你會完全無法分辨對方對你藏在友好底下的情感是什麼

1.最好的情況 他也喜歡你
(不過基於同事關係不一定會跟你在一起)
(而且這個機率很~~低)

2.差一點 他沒有喜歡你 但可以繼續跟你當同事
3.再差一點 他不討厭你 但你喜歡他 會讓他很困擾
4.再更差一點 他表面上友好 私下很厭惡你
5.最差的情況 他表面上友好 私下很厭惡你
拿你的喜歡做文章 趁機搞你
搞到最後整間公司裡外不是人 只能離職收尾

除了1 2~5都很差 所以說不要喜歡同事
你可能會問為什麼呢 就算沒1 那2感覺也還行呀
並沒有 沒人能那麼灑脫的 喜歡的人日日在眼前
你跟我說你有辦法很知足 默默單戀也好?
沒那麼多人那麼放得下的啦
個人經驗談 辦公室戀愛 很多收尾都很難看的
自己傷心就算了還要被同事拿來茶餘飯後
SAN值說掉多快有多快

b7d94a3d No.26177

>>26176
接上 同樣的概念可以應用到很多關係上
再廣泛一點講 不要喜歡上 他有義務對你陪笑臉的人
1.同事 2.你的下屬 3.服務業

要喜歡人就去喜歡那種他今天不爽你 他可以直接翻臉的
不要喜歡那種 他不爽你 他還得瞻前顧後 怕東怕西的人
否則成功率低微不說 還很可能讓對方從只是對你沒感覺變成恨你

db8908c1 No.26178

>>26176
>4.再更差一點 他表面上友好 私下很厭惡你
>5.最差的情況 他表面上友好 私下很厭惡你
這兩種有什麼不同?

6fd4d088 No.26179

File: 1598291150966.png (2 MB, 1920x1080, srhrhrh.png)

>>26096
兩種可能
一種是你友人不敢跟你說實話
第二種是你眼睛長頭上
真的不是運氣的問題

f2eaa33a No.26180

>>26174
做為追求方的經歷者,我只想問你有懷疑過放話的其實是其他有意利用這種狀況取得個人利益的同事嗎?
正如26176所說,大家都是出來討生活的,只要三觀還算正常,基本上不會有人會在充滿各式各樣風險的職場上尋找對象
但是人都有私心,也都會在團體中尋找自我定位,沒有人會去刻意遠離同事釋放的善意,除非你打從一開始在職場上就沒有半點事業野心
在職場上一步一步建立版圖的時候,會更血腥地分類誰有助於自己、誰會為害自己
在這種源自於生物生存慾望的作崇下,情慾的出現,往往會是以相當扭曲的方式呈現出來
這樣的姿態,在當事人雙方還不明白發生什麼事的時候,有意取得職場優勢的旁觀者就已經開始佈局利用狀況了
於是故事就從「xx,你不覺得xx對你有意思嗎?」開始了
>>26175
看來你似乎下定決心了,那麼就好好去痛一場
有些事情沒有經歷過,就無法得出僅屬於自己的答案

d34bbd1c No.26181

>>26176
看過職場戀情成功的例子
不管是修成正果的也好
還是婚外情的也好
都是跨部門
要不就是單位非常小又封閉
一間店只有三五個員工
發生了什麼事也沒人多少人知道詳情的那種



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