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/conseil/ - 相談

J’ai vu le messager du nouveau dieu là
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9553e9f5 No.26801

開始有工作後,
一直在猶豫該不該搬出去住
因為
好像搬不搬出去
生活的體驗都是差不多糟糕?
主要只是為了不再被家人情緒勒索和道德綁架而已
這理由好像不太有催促我行動的魄力

父親死後,老媽和繼父感情穩定
而我對他們而言算是可有可無的存在
一個給孝親費和對外假裝和諧的角色這樣
我又是獨子
而且老媽有精神病史和自殺前科
搬出去怕會刺激到她
四處找人說我不孝
沒有留在她身邊照顧她

目前的生活雖然還過得去,
卻十分空虛
每天就是工作回家睡覺
隔天再去工作這樣…

43d30a91 No.26802

有了工作後,接下來你該做的不就是積極尋找交往對象?
若對方有跟你同居的意願,你現在的煩惱不就消失了?
從你的口吻可以感受到你對自身的工作並沒太多成就感,
就只是份一份犧牲時間勞力就能夠獲得收入的交易活動,
這樣的生活必然會累積各式各樣的壓力
而本該療癒這些壓力的「家」,對你而言只是在增加你其他壓力
所以你才產生該不該離開這個「家」,建立真正能療癒自己的「家」這個想法
但又因為沒那個自信,才陷入認為不管怎麼做都一樣糟糕的深淵之中
另外你一邊認為自己對「家」來說是可有可無的存在,一邊卻又認為自己的消失會刺激到老媽
那麼你是期望自己真的是可有可無到能夠何時都能夠自由消失,還是期望自己不再可有可無呢?
至少你要分得清自己的需求是什麼,才能真正知道自己是不是真的渴望新的家

2f40414a No.26803

想搬出去就去做
被人講壞話這不是自己能控制的
不用去多想

搬出去自己可以控制的想做就去做

有時候離開人群反而會發現其實
別人沒依賴自己也可以過日子

因為活著本身課題都是自己的課題

這就好像有一個英雄為了大家而犧牲自己
但後人發現即使這個英雄沒有犧牲自己
大家也是可以繼續生存...

c504f5b4 No.26804

借用朋友的案例
搬出去老媽就揚言要自殺,搬出去的當晚老媽確實要執行自殺,報警處理完後還是搬出去了,媽媽還活著。
媽媽除了情緒不穩外沒有什麼需要“照顧”的。


就實際上來說,你對母親的照顧是什麼?
你每天要做飯洗衣打掃?要幫母親復建或是餵藥?
如果只是要住一起不是什麼照顧,只是認同了彼此無法獨立和罪惡感。

569b4eca No.26806

你又還沒搬出去體驗過,哪能和你目前的生活狀況對比?
還說什麼兩者都差不多糟糕這種話,無非就是你想擺脫但又沒膽甩掉那個沒把你當家人而把你當不可或缺的貶值品的雙親。

親子間有了能讓彼此有感宜珍視大半人生的情感羈絆,行孝的價值才有意義,否則就只是個拿道德綁架來包裝人生老鼠會實質運作化的糖衣毒藥而已。

現在包括你在內沒人能保證你搬出去住一定就能擺脫他們,但要擺脫來自他們的道德綁架,把距離上遠離他們這一事付諸行動,對你之後的人生而言是很重要的。

沒意外的話你雙親終究會比你先走。你是希望被他們用道德綁架綁得你大半人生盡是壓力和痛苦、只能在年老體衰時抱著這些不堪回憶卻又無從合情合理渲洩管道殘度餘生?還是趁能工作能自食其力時先管好自己?

你若沒法先給自己一個安穩人生、心理上若也無暇為自己後半輩子做打算,那這種行孝不做也罷。
反過來說一個只會用道德綁架來要求子女行孝卻對親情互動缺乏往來的父母,不管有沒血緣都難配稱是親子。

c238442f No.26807

>>26801
都有繼父了你還同住幹嘛……

b4f28db8 No.26808

搬出去要自己洗衣服打掃喔
平常你就過很爽的話一開始會很不適應(或整個放爛

c238442f No.26811

>>26808
>整個放爛
雖然不是什麼良好生活習慣
不過一週洗一次衣服+兩三個月洗一次布類寢具
單數月25號跟發票對獎一起整理要丟的資源回收物+廁所垃圾
平常外食或者廚餘類就塞小塑膠袋 上下班路上丟公共垃圾桶
外表勉強可以人模人樣沒問題 僅供參考

當然如果容易塵蟎過敏或是有什麼限制就沒辦法了

9553e9f5 No.26813

>>26802
精闢的分析
我的感受的確就是這樣
只是自己目前的身心狀態
連交朋友都有困難了
要找到另一半幾乎可以說是不可能的事情
>>26803
我的命的確好像不是那麼重要
>>26804
主要就是要幫老媽採買生活用品
盥洗衣物
並且滿足她使用科技產品的需求(免費老師
>>26808
本來家事就都我在作了
沒差其實
>>26806
說的很對
我只是自欺欺人而已
真的搬出去
也許長遠來說對我們都比較好

179bbdb7 No.26814

搬出去又不等於老死不相往來
況且有句俗諺是小別勝新婚

如果你們的壓力來自於彼此,強行住在一起只會導致情緒不佳
保持距離反而對彼此都好
搬出去後你也會漸漸體會到何為對自己重要的人事物
可以挑在節日或週末的時候碰面,建立起看到對方=快樂的連結
人性是很賤的,距離太近時會看到各種醜惡缺點而吵架
距離稍遠時反而會因為珍惜碰面時光而處的好
有能力的話還是試試看搬出去吧
真適應不了大不了搬回來就是

1b263ab9 No.26815

就把媽媽還給繼父吧。
說真的,小孩還是不要架空父母另外一半的責任比較好,畢竟你以後還是會有你自己的生活跟家庭。

只是要考慮的是如果搬出去確實也是一筆花費就是了,就看搬出去這個花費是否有滿足到你的需求。

43d30a91 No.26817

>>26813
朋友也可以同居啊
現在共居公寓不算少,只要你有誠心及意願真的不難找
難的是你到底是否做足準備踏出未知的一步,以及承擔之後的風險
生活空虛的人,往往總是會找足各種理由說服自己一切都是惘然,現在這樣就好,何必去冒不必要的風險
確實這個社會四處都是陷阱,隨隨便便就會掉入坑中
但你就已經待在坑裡,又何需擔心掉入另一個坑呢?
或許下一個坑,會比現在這個坑還要舒適也不一定,不是嗎?
無論最後你決定要不要換坑,至少你都得要明白你目前的生活,全出自於你的選擇
只要改掉將自己的選擇責任,推給自己的身份或是家人的習慣,再爛的坑,你都會有相當機率產生足夠的狂氣大喊:「太好了,我跳」

b2c391c6 No.26818

我自己是出來工作後搬出去住才開始有
「過著自己的人生」的感覺

之前同住都很容易被父母迂腐的思想影響
或不得不以他們期待的樣子生活著
甚至做很多事都要「有所交代」
像是辭掉不喜歡的工作還要交代一番

搬出去才感受到「這是我的人生」 而且自己要負責



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