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/conseil/ - 相談

J’ai vu le messager du nouveau dieu là
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4358817c No.26916

可能跟樓下那串的回應有點相關,但我覺得可能不合適回在同一篇
https://eclair.nagatoyuki.org/conseil/res/26844.html#26902
主要是看到>>26902這篇回覆讓我想打這篇文的

為了怕有島民誤會,我要先說"我跟家人沒有什麼暴力相向",這是與那篇不同的,但"吵架"卻持續了很長很長的一段時間。主要想說的問題大概是"當別人說害怕你的時候,別人並不見得會知道你也很害怕他,該怎麼做?"跟"該怎麼原諒一個傷害自己的人吧"。

我不確定這樣完整的人生描述需不需要,不知道沒了這些會不會直接的被審判為惡人,總之就全部打下來了,但這也只是"我看到的"、"我記憶中的",是不是真實也不知道就是了。

我生長在一個工人家族,因為是長男所以從小爸爸媽媽雖然很疼,但也同時要求很多,但因為他們本身沒有受過很好的教育,常常有對父母來說可能不太恰當的情況發生。比如說過於注重金錢,常常會因為錢而說些很難聽的話,或者把自己碰到的壓力發洩在我身上,我印象最深的是他小六時就告訴我"你是一個失敗品",說以前更小時候帶我出去玩對我好都是浪費。也常常總是說著男生跟長孫該怎樣又怎樣,但卻又不給予足夠的資源,也從不關心我的學業...唯有在工程需要幫忙時,會把我抓去當臨時勞力,其實我讀書時也常常突然被找去工作而沒去上課。雖然有去做工,我爸卻不斷告訴我這不是好工作,所以也從不肯教我技術的部分,然後因為是自己包工程,其實我也沒太多與他人交流的機會。

到了快十八歲時,我第一次煩惱以後該做什麼,也是這時候開始跟父母爆發衝突。要繼續進修,他們說因為恨我而不給我去上學。說要做事,但真的也不知道該做什麼好,他們只會跟我說"那些大公司多好多好,為什麼你不能像其他人的孩子一樣能夠去那些公司"。

後來我得了憂鬱症,也一直都很自卑,很長一段時間我甚至有很嚴重的口吃問題,但我也沒錢去看醫生,後來也沒當兵。這樣尼特的時光到我二十二歲時才結束,才有機會去上大學,當然...是自己繳錢去的,前面這群人畫大餅,說"台大多簡單又簡單",擅自把我工資全部投去補習班,又因為錢不夠只能上三分之一的事情就不談了。

總之沒真正上高中的我讀了私立糞校,但這也不是不好,雖然很多錢是不必要的且他們這些旁觀者仍繼續跳針"為什麼不是上好學校",但至少有了社會化的機會。

我上的是哲學系,雖然真的是狗屎爛系沒錯,但讀那些文本跟常常需要報告,讓我克服的口吃,也稍微使我有跟父母溝通的勇氣...開始敢試著跟父母溝通,但在父母看起來可不是這樣...這是頂撞、這是質疑、這是責罵,沒有一件事情是我有資格質疑他們的。

總之爭執擴大了,他們手段永遠一千零二招,"不給你吃飯不給你任何錢"跟"把你的事情跟親戚鄰居三姑六婆講",在鄰里間我的形象很黑很黑,我還曾經買菜時被鄰居的大叔叫過去罵勒。不過這邊我要講一下,學費其實是我自己貸款的,我也一直有在做小打工,爸爸真正給過就兩次錢吧,是老師看不下去打給他他才勉強給的...中間當然也不斷找我麻煩,比如無端開始挑毛病,甚至跟外面不講我有在讀書,而是說"我都不工作"等等。

4358817c No.26917

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這邊要提到一個父母外的主角,就是我妹。她受到的待遇跟我不同,什麼錢只要跟我爸要就一定能拿到,當然也不會被父母找麻煩了,像是寶物般被對待著。但她是我妹,所以還是會盡量對她好,雖然可能是只是很小很小的東西,比如說買吃的絕對不會少她的等等。

我一開始以為跟她還滿好的,其實我有試著請她幫忙柔化與父母的關係,但後來我發現她不是會理解我的感受,因為"她什麼都能得到"。某次跟我甚至跟我說"你買那些東西給我們有啥意義,沒人會感謝你啦",還說"我就是因為人比較好才會得到好待遇啦"。說實在我或許不是個好人,這些話刺在我心裡直到現在。然後,她的大招呢?是冷漠吧...冷漠還好,她會在我跟爸媽發生爭執時站到她們一方說我不是,或者裝作自己是受害者,父母當然也這麼幹。

但我很笨,我試了非常非常多次才學會放棄,中間發生很多事情,也崩潰了非常多次...憂鬱症復發,被爸爸搞到自殺過,也進過精神病房,這樣的狀態下大學當然也沒讀的很好,後面開始也常常跟同學起衝突,因為我看起來就是"不正常的"、"奇怪的",最後延了一年多才畢業。我認為自己在"試著改變",但對他們來說"那所有一切都不是我該有的",我該像個不會說話的娃娃,只能被他們罵被他們傷害。

快畢業時也快29歲了,老實說找工作很困難,學歷不亮眼或許是問題,但更大的問題是我知道自己狀態並不好,說不上正常。但當然還是有金錢的需求,所以我去做了一年的保全。一開始爸爸是支持的,但做一陣子後我也不知道他們心態是怎樣,開始嫌棄三萬薪水少,總之中間又起了很多衝突吧。

他們總是說"你為什麼總是一下好一下壞",然後跟妹妹一起說"我總是影響到他們美好的生活",但在我看來...變來變去的是他們。

4358817c No.26919

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最後離職主要是我阿嬤過世需要人照顧。這個故事前陣子在這版說過,爸爸一開始好聲好氣的勸我幫忙,但最後人去世了卻換了副嘴臉,責怪我連照顧老人都照顧不好。

我真的很想說...我那麼廢那麼爛,你們怎不問問你們那完美、可愛的神奇女兒有沒有空幫忙照顧呢?幹麻要我去啦?當然我妹中間也沒幫忙照顧,那些同輩份的親戚子女也沒有。妹妹明明也是尼特,到現在都還是尼特,只會拿國考當藉口,明明落榜了。

這邊也因為爸爸想討好親戚的關係,我在這邊被親戚幹走了兩萬元,代墊了一些醫療費用。一開始親戚說幫代墊之後要給我,我爸直接說"不用給他那種人錢"啦,然後說"才兩萬那麼一點錢",但老實說那時候我身上只有三萬。過世後原本想說安分過日子就好,這時候我爸開始裝熟,常常要我代墊餐費。那陣子新冠剛開始,我又沒有工作,後來我真受不了開始試著跟他說明白,他居然回我"我又不知道你這樣苦"、"我覺得長男就該負擔這些阿"之類的,當然這時候妹妹跟媽媽也加入一起把我當怪人,最後一次爭吵甚至說"我在霸凌他們"。

這樣的爭吵到我下定決心去做居服員才稍微好轉吧,而好轉當然也不是做居服員這件事情使事情好轉,而是我開始自己不要搭理這群人。爸爸媽媽只是陌生人,妹妹當然也是陌生人,有這樣的心裡建設後才稍微好一點點。反正他們做狗屎爛事我只要回"喔"就好,他們開始長篇大論我就離開回房。

現在居服員也做半年多了,月薪四到五萬出頭吧,客戶及我對我自己其實都還算滿意,我並不像是父母及妹妹所說的那麼糟糕,也不是什麼尼特或不工作的人。

4358817c No.26920

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在這段人生中我其實一直試著想當個他們心目中的"正常人"或者"好人",但真的很難吧?人真的能站在他人觀點做事嗎?

我可能像是>>26902口中的哥哥那樣,平常都是個大好人,但只要不合這群人意就會變成壞人,擅自被害怕?害怕後就會把很多自己做的壞事合裡化,這邊不見得只有他們,我也有可能這樣幹,哪方的感受才是真實的呢?我很害怕他們,他們也害怕我,誰的錯?怎樣做才是好的呢?

說真的我很忌妒很恨我妹妹,甚至過於我父母...我不清楚這些"自稱受害者"的人到底有什麼立場去這樣說,我該怎樣才能使自己原諒他們?

文多,問題或許也不太明確
請多包涵..

baa8e7da No.26921

其實你不太需要答案吧?
光是把這些文po上來,你的心結就開了不少,不是嗎?
更別說有了穩定收入的你,接下來該做的與其說是原諒,不如說更該與讓自己感到不舒服的家人保持更安全的距離
另一串的原po是還沒有獨立的本錢及覺悟,所以注定還得被家人牽著鼻子走好一陣子
而經歷了這麼多的你,卻因為他的案例,再一次計較起正常不正常,家人怎麼看自己,是懷念起活在家人陰影中的日子了嗎?
正常不正常、正確不正確,誰是誰非的思維方式,都只是在爭奪話語權力的時候才會出現的模式
今天你證實了自己才是正常人、不正常的是自己家人或是持反論的其他島民,得到了話語霸權能夠為你帶來何種利益嗎?
若你思考不出得到了權力後,能夠換來何種方便,那就最好別再浪費時間於此,才更能符合個人利益
當個精障、或是不正常人,沒那麼不好
不好的是執著於否定自己或是他人,才會引來更不好的事情
我就爛,爛到你覺得我爛,我也爽

06f72f23 No.26922

>>26920
>說真的我很忌妒很恨我妹妹,甚至過於我父母...我不清楚這些"自稱受害者"的人到底有什麼立場去這樣說,我該怎樣才能使自己原諒他們?
這種事情等你顧好自己
擁有『強健自足的心』之後再去想
因為這是一種回饋 要等你有足夠的心力才辦得到
對於還沒有準備好的人而言
去想這一大堆 = 想太多
現階段頂多就是避免過度的惡化
可以的話搬出去吧 再適時地回頭關心一下就好
『近之則不遜,遠之則怨』是很多關係的寫照
>客戶及我對我自己其實都還算滿意
繼續建立自己的事業圈 自己的朋友圈
你越不容易因為這些事糾纏心結 越能回饋更好的東西
雖說也要有『這種問題不見得能化解』的心理準備
但除了一些淡淡的哀傷 至少不會太過糾結
也才不至於拖垮自己的人生

我這只是旁觀者的一點直覺
你看看就好 看看就好@@

7fbe8c99 No.26927

>>26920
>在這段人生中我其實一直試著想當個他們心目中的"正常人"或者"好人",但真的很難吧?人真的能站在他人觀點做事嗎?
是可能的,但成果和代價通常完全不合。
因為人再怎麼為了自己的安全、利益或理想去當個不合自己本質的人,通常都會有限度。
愈挑戰那限度就愈容易扭曲自己,一旦習慣就很容易慣性扭曲自我、讓自己永遠作不了自己,最後就是輕則患精神病重則徹底發瘋失常。

去想一下為什麼許多人相信服務業不是人做的行業的背後因素便可聯想得知問題在哪。
人再怎麼改變自己都一定會有限度的,不能體察這限度而要持續做根本當不了自己的自己,無疑精神自殘朝慣性化發展。

所以還是那句話:你先搬出去就對了。
你在那個家連自己一點都做不了,是要談什麼顧及家人?講白點他們有換過立場確實地顧慮你用心良苦當好人或正常人的感受嗎?

4358817c No.26928

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>>26921
>若你思考不出得到了權力後,能夠換來何種方便,那就
>最好別再浪費時間於此,才更能符合個人利益
謝謝島民,好像真的是這樣

然後把文字打出來真的就會好點
會讓自己更堅定現在一點
不過真的就還不穩固就是了
覺得心裡總有一個傷口在那,時不時就會痛起來
知道這些人實際上影響小了,但就是會擔憂什麼
...或許真的就是個過渡期,需要時間吧
>>26922
恩,可能還需要再拉點距離吧
現在剛學會遠離,但還遠遠不足夠
>>26927
謝謝島民你點醒,我覺得我真的有這樣的壞習慣
明明知道某些想法很自虐,卻又不斷陷進去

然後你說的沒錯,真的得搬出去
但對跨出這步還有些擔憂
總之再給自己設定個期限吧

這次發文的狀況
已經比我上一年發文時狀況好很多了
身上也有些錢可以使用,或許不會有太大的問題



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