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/conseil/ - 相談

J’ai vu le messager du nouveau dieu là
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31f3f9e7 No.27124

即將奔三但是嚴重社會化不足,很不會跟很大一群人聊天,總是會把自己跟大家切割開來,如果是很少人的群體,大概1~3人左右,倒是可以相處得還算舒服

而且情緒控管技能似乎也沒有點好,遇到一些不爽的事情,即使沒有開罵或砸東西,還是會有像是關門時比較大聲、直接擺一副臭臉不理人的情況,間接影響到同個空間裡的其他人

雖然我知道這樣不好,但是我不知道該怎麼做,而且想到自己快30了還這樣幼稚,就覺得很焦慮

有個我單戀的女生曾經跟我聊說其實大家並不討厭我,也有很關心我的人,只是都覺得我不好相處,平常時可以跟大家嘻嘻哈哈的講講笑話,有時候又會變得很嚴肅,散發出很難接近的氛圍

然而我也不知道要怎麼跟大家相處,之前是以島民式玩梗來試圖跟人連結,可是這套做法我發現效果很有限,因為沒多少人會找我認真討論,或是有什麼事情來找我分享,我只能自己躲起來喝悶酒,還沒喝醉

眼看著心儀的女生跟我越來越遠,連約她中午去吃飯或假日逛展覽也被回絕,心裡很難過

請問島民我該怎麼辦?

e9795056 No.27127

學習享受ntr的樂趣
心儀的女生若真的跟融入不了群體你在一起,你也會擔心她的未來吧?
那麼就調整好心態,在腦海中想像她跟優秀的男生愉快相處的畫面,甚至躺在床上享受肉體的歡愉,如此幸福的她想必會對越來越邊緣的自己更加包容吧?
就算她結了婚、成了家,有了小孩,卻還是依然放心不下自己,這不就等於自己獨占了她的心嗎?
如此一來這世上還有什麼事值得你動怒?
ntr協會需要你的加入

f96bd840 No.27131

關於社交人數這方面我是覺得你不用勉強自己,畢竟每個人的社交極限不同,有人認為自己能和兩三人交談就已是極限,也有人能自信和十幾人往來(在官商圈裡或名流層裡混得久的都差不多屬這層的)。

但能和多少人交流是維持自我管理正常的極限,這並不等於自己社交能力好或不好,而是適性程度的問題。所以你與其勉強自己尋找能增加交流人數的方法,不如找尋能在社交人數發生變化時讓自己可打圓場以確保自己維持正常的方法。

像是交流場合人數一多發覺自己應付不來時能不失禮又自然地離開那場合,或是培養擅於尋求人數少的交流圈等等都是可行的方向。

至於情緒管理不好而慣擺臭臉導致社交圈裡的其他人受影響這點,我認為可以先從不把情緒輕易表露於臉的層次鍛練出來。像是刻意先以忽略來擱置對於會讓自己感到不快的事情、把意識優先於社交圓滑和順利,或者是培養出自己能意識到臉部的肌肉因表情而變化的習慣(可以對著鏡子看自己在喜怒哀樂時臉部肌肉是怎麼變的,這部份起碼能靠感覺掌握)。

然後說一點,其實包括情緒管理在內要練好合適的社交表情對大部份人來說都是極不容易的事,所以不要太求好心切地要能在短時間內達成熟練水準,比起階段性的確認,培養出習慣使其自然化更為重要。

2b6fd91e No.27139

>>27127
可是我的性癖不是NTR啊
雖然有些NTR的東西也是用得很開心
>>27131
>不如找尋能在社交人數發生變化時讓自己可打圓場以確保自己維持正常的方法。
>像是交流場合人數一多發覺自己應付不來時能不失禮又自然地離開那場合,或是培養擅於尋求人數少的交流圈等等都是可行的方向。
的確是,但是只在少人數的場合才跟人有互動的話,又會被認為是孤僻,被當怪胎

雖然在大群體的時候可以耍耍寶逗別人笑,可是這樣並不是正確的跟人互動的方式,難得跟暗戀對象獨處時又剛好是在忙著處理事情的時候,幾乎都沒有機會能好好聊天

我覺得很孤單,可是我不知道怎麼脫離這種狀態

f96bd840 No.27140

>>27139
>但是只在少人數的場合才跟人有互動的話,又會被認為是孤僻,被當怪胎
嗯....可否告訴我是誰認為常在人少場合時才有互動的人當孤僻?

在自己能耐範圍內和人正常互動我認為不是孤僻,反倒是會認為這就是孤僻的人才讓我覺得是怪胎,就像是個不曾體驗過自己從小到大全天候都隨時有人陪伴在旁、不曾有過任何獨處情況的怪胎。

和人互動這點除非有明文契約規定為前提,否則我不認為常在少數人場合時有互動這點是孤僻,至於怪胎我認為是要看互動的內容是什麼,並不是只從人數感覺多或少這麼一處來定義怪胎的標準。

>雖然在大群體的時候可以耍耍寶逗別人笑,可是這樣並不是正確的跟人互動的方式

我認為你說的這點無關正確互動方式,我猜想你可能是因為在人數多的場合時找不到除此之外的互動方式才會萌生這不正確的錯覺。
在人多場合只能用耍寶逗人笑的方式來投入互動頂多說明自己的互動能耐在這場合中很有限,但真的無關正確與否。

只是如果你很想讓自己能多人互動,我的淺見是先從人數少的場合熟練起來,在熟練的場合中學著觀察別人的表情和場合氣氛變化,找出自己可能主導或引導氣氛的話題與時機。

能在少數人裡做到的話便可考慮稍微升級、在人稍多的場合裡邊互動邊磨練,不要一下子在人數超多的場合裡這麼做。

很多經商或從政的名人也不是個個都靠天賦在與大量的人數互動,從小場合生手級一步步地練到大場合老手級的也很多。

>難得跟暗戀對象獨處時又剛好是在忙著處理事情的時候,幾乎都沒有機會能好好聊天

戀愛的領域我很拙劣,這點我應該幫不上忙,因為我也曾有過和暗戀對象共事但毫無機會在私情上進展。

後來放下那戀情後去想想也漸漸意識到自己當初被自己心中萌生的戀愛感給主導著,腦內充滿著如何和對方增進友情之上的情誼,其嚴重程度遠比保持客觀位置好好在互動中觀察並了解彼此個性的合適程度更為重要,現在仔細檢討後便能發現,即使當初我對他有意思但他若對我就是堅守於友情而無在此之上的情誼的話,再多的可培養私情的機會都不可能有結果。

而當時的我沒察覺這點,只是一面暗藏這情愫一面滿腦子想設法和他有私情上的互動,結果四年下來就是隨著彼此各奔東西後也因情盲理地讓這緣份以無作收。

雖然當時無緣和暗戀對象修成正果,但我認為這和自己適合與人互動的人數仍是兩回事,不如說在自己心中混在一起處理反而對自己不好。

所以我在想你可能要先把你暗戀對象的問題和你適合多數人互動的問題分開看待,因為友情和愛情即使可能在同一人身上存在著,但感情和互動的層次就是大大地不一樣。

即使假設你能和暗戀對象修成正果,那也不等於你能自然而然地能在人數多的場合正常互動,反之亦同,雖然有人認為只要能達成其中一點就有可能填補你的孤單感受,但那終非對於有感孤單並且想脫離這種狀態這一問題的正視和解決。

欲解決你的孤單感和脫離你說的狀態前,建議你把愛情和友情分開看待別混在一起。

44d1c4cd No.27149

>>27140
>欲解決你的孤單感和脫離你說的狀態前,建議你把愛情和友情分開看待別混在一起。
也許這才是我目前問題的關鍵點,可是好難做到,因為是喜歡的對象吧,有時候找不到怎麼跟她很普通地聊天

即使跟她有搭到話,也感覺沒辦法跟其他女性朋友那樣有說有笑的,總是沒辦法她聊得熱絡,也難怪後來她會去找另一個可以暢談各種事的人

終究只是自己自作多情又缺乏自信心,而且又對自己單身這麼久又快要變魔法師這件事感到焦慮

f96bd840 No.27150

>>27149
如果沒法分開看待明顯不同層次的感情而只能混在一起去面對的話,以我經驗來說就只能等到失戀感到來時才有可能讓自己有個平心檢討的機會。

這樣可能比較耗時不過也較有可能驅動自己內心情感改變角度看現實。

說真的我認為你和你喜歡的對象有沒有修成正果的可能,並不是處理你想和多人互動這一問題的解決方向,假設你和她修成正果那也只是成功用愛情填補了你的孤單感,但實質的問題本身並沒得到解決,而是以和她在一起的形式被擱置著,一旦哪天你和她感情生變並分手了,那問題最終仍會在你內心裡伴隨著失戀的痛苦一同觸發。

說到這份上如果你仍做不到分開看待愛情和友情的話也不是錯,頂多是你也要做好在這樣的狀態下作好可能要面對最壞的結果的心理準備就是了。

638665b5 No.27163

>>27150
謝謝島民的回覆

對於感情的部分,事後我想了想,也許我只是被一時暈船的感覺給沖昏了頭,好像我比起喜歡那位女生,更多是想得到她、想佔有她的性欲作祟,再加上越來越擔心自己要變童貞魔法師這點,才把最近自己的狀況給搞砸了

這樣一想,就覺得自己很幼稚,明明她是一個很好的人,但我總是以想要滿足性欲的心態在看待她,這樣子好像只是在糟蹋人家似的

我覺得我是把跟她的友情,以及自己的性欲,還有對她的愛情等各種感情給混在一起了,我還需要一點時間去釐清

跟人互動方面,目前看起來是沒有把問題改善很多,不過好像漸漸能跟大家有點互動了,有一起耍寶玩梗的朋友,也有可以深入聊正經事的朋友,雖然在大團體裡面還是會有點不自在,但是現在自己需要調適一下心態,跟少群人互動好像也不會太差



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