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/conseil/ - 相談

J’ai vu le messager du nouveau dieu là
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abfef4c0 No.27159

一直很不想承認自己討厭媽媽的事實,要說我不孝順、不孝子我也認了。


我媽是一個非常情緒化的人,從我國小有記憶以來,爸媽就常在吵架,
印象最深刻的那次是為了我爸常回我奶奶家的事而爭吵,
吵到最後我爸還在衣櫥上捶破了一個大洞。

她是一個內向、不擅長社交的人,在我爸還在世時,
她還有兩個比較常聯絡的朋友。我爸去世後,她天天去找朋友訴苦,有天她朋友受不了她說:
『你也該振作起來,認識一些不同的人,培養不同的興趣了吧?』
她就跟朋友鬧翻不聯絡了,從此除了買菜或吃飯偶爾會出門之外,
幾乎每天都是關在房門一個人在家用 ipad 看韓劇或看電視。

沒有什麼特殊專長,也不喜歡學新東西。
如果試著要教她一些在這個年代應該要會的常識,
例如怎麼用 Line 傳訊息或是怎麼重新設定 WIFI...等等。
她通常會以年紀當作是藉口拒絕學習。

每次講到什麼事情,立場站不住腳或是說不過別人時,就是以「等你到我這年紀就知道了!」來收尾。

有一次冰箱冷凍庫的抽屜沒辦法正常關閉,合上去時會有縫隙,
所以冷凍庫的食物會因為溫度不夠低有壞掉的風險。

她早就知道這個問題存在,卻又不處理也不跟我討論,
晚上故意在關冷凍庫的抽屜時發出鏗鏗鏘鏘的聲響引起我注意。

等我發現後,就把抽屜整個拆掉,拿鐵湯匙刮除後面長年結霜累積的冰塊,抽屜就可以正常合上了。
然後她就只是在房門裡偷看,我跟她說冰箱過一陣子要清理,不然食物容易壞。
她就說:「這是家裡男生該處理的事,我這麼老了不想沒事找事做。」

弄到最後就是我不想跟她講話,因為跟她講話弄到最後就是我一肚子火。
不講話井水不犯河水,我還不用受氣。
反正每個月我孝親費都有繳,我覺得我該盡的義務也是盡了,我真的不想鳥她。

很愛斤斤計較的性格,很煩人的那種。
例如我去好市多有買大包裝的衛生紙回家,我沒有要跟她收錢。
她就硬是要問我衛生紙多少錢,硬是要出一半。
家裡買的綜合堅果,她說她也有吃,所以也是要出一半。

小錢都很愛出,大錢例如年度房屋稅或是保險費用,就會把明細用紙筆列得非常清楚跟我算帳要錢。
家裡洗衣機太舊衣服洗不乾淨,我自己掏腰包買一台換掉,
她也說要出一半,說什麼將來如果我搬出去住把洗衣機搬走的話,要退回她一半的錢。

她歧視南部人,從台北搬到高雄後就說南部人講台語沒什麼水準,不想待在南部,想搬去台中。
(可是在我心裡她才是那個自以為高貴,最不求上進的那一個,沒唸多少書又喜歡戰南北。)

不太聽取別人的建議,當溝通時發現無法站穩自己的立場時,總是會拿年紀大來當擋箭牌。
在她 37 歲時,因為被公司扣薪的事情而跟老闆大吵一架後,就一直待在家裡沒再工作過了。
在我求學時期,家裡的經濟來源一直都是我爸一個人在支撐。


每年過年幾乎都會吵架。

有一年我工作到很累,想利用過年加特休的連假去荷蘭旅遊一下,調適心情。
也被她罵,說什麼過年一定要在家吃年夜飯,說我不像話,長大了過年都不在家過。

今年過年又說叫我要準備年菜,自己買了多少材料的錢再跟她說,她要出。
我因為不想自己煮,就去 7-11 訂。
結果最近才發現她沒跟任何人討論也去訂了重複的年菜,我真的很賭爛。

e3e7e030 No.27164

我覺得啦 既然你媽媽還能像是列明細或是看劇
那應該蠻健康的 你真的可以搬出去一陣子
對媽媽直言就是要搬出去 還是說你想找個理由都可以
像什麼公司要求長期出差 還是找女朋友過夜方便
反正重點是人就搬出去住 三天一次電話確定對方安危就差不多了

這不只對你 也對你媽媽健康有好處
祝你過個好年
(或者號稱過年還是有工作什麼的走不開 直接迴避+手機關機?

10f14f43 No.27165

人與人之間不論怎麼相處都多少會有不喜歡但努力設法去容忍或習慣的地方
這點即使是親如親子也不例外
從小到大和對方平日相處在一起並努力容忍或習慣自己所不喜歡的部份時
若努力的程度是讓自己連不喜歡這三字都說不出口
那積久了早晚會讓這不喜歡的程度從只是對方的一部份缺點擴散到對方整個人本身
我也是因為從小到大基於輩份和一些傳統親子觀念而努力容忍父母的缺點
即使那缺點根本對我來說是難以容忍我也設法容忍多年甚至不惜用習慣化去壓制
久了就是自己無法對父母敞開心胸說真話
連行孝都變得很不想把心放進去
甚至和年老的他們相處時都會有不耐煩感
因為想表達的感受早已變成了說不出口的習慣
這也封鎖了彼此之後的關係正向化可能
直到他們去世並參加他們喪儀時
對他們的不滿仍一直長存在我心裡
明知他們養育我但就是無法和他們交心也揮不去他們造就我對他們這樣的不良印象和感受

所以我認為子女能及時說出自己對父母哪裡不喜歡是維持親子關係正面長期化之中很重要的一環
你沒辦法喜歡你的母親想說討厭她哪些地方
我認為這無關孝順與否什麼的
如果身為子女在面對父母時連自己沒法喜歡父母哪些缺點都不能說出口
那跟集權專制國家裡人民對掌權者(黨)不能說討厭的意思是一樣的
明明感受裡有討厭的事卻基於規矩或階級之類的觀念而不允許說出口
那樣子久了就連喜歡的部份都會變得有口無心
徹底地對其反感或無感甚至不想與之有誠懇的交流

那如果為人父母因長年已習慣用傳統孝順觀綁架子女對長輩缺點的感受的表達
而根本不能接受子女說相關的真話的話呢?
很簡單這親子關係不認也罷
不如說子女自己若有家小時應把心力改放在自己的家小
別讓自己和自己的父母一樣也別讓他們蒙受自己過去一樣受傳統觀念束縛
因為這樣的孝順不是真孝順而是種毫無誠懇交流的包裝紙
如果父母只能接受這樣的孝順觀卻把子女說出父母缺點一事當成類似於政治不正確的反應來看待
那無疑是父母的問題而非子女不孝

d7bbfb1f No.27166

感覺你媽想要的也就只是尊重而己
人早晚都會成為neet的一天
neet久了就會成為酸民看什麼都不順眼,尤其是當逼迫自己面對自身不堪或不足的事件發生時,更是會全力否定及排斥來確保自身價值
在傳統家庭中的老母、在職場上的老害,或不在職場上的neet酸網民,全都只是在靠耍廚來確定自己依然還存在
這個世界令人不愉快的事總是四處都在的天天發生中
但你真要帶這樣的心情過這年嗎?
再試著用尊重的態度好好跟自己割捨不下的存在好好溝通一下
你們並不需要彼此,但卻同樣都是渴望可以跟人好好相處的存在

b5ae1bc7 No.27167

先搞清楚老人要的尊重和你幻想的是否一樣
不過老屁孩想要的多半是無限制的服從和迎合
而且就算你真的做到無限制的服從和迎合
他還是可以到處挑刺找麻煩
嘗試溝通無妨但要設個次數底限
超過還是無效就不必再浪費時間了
可悲的是我現在就可以告訴你的努力溝通不會有什麼用的
這只是做樣子安撫你自己和旁邊愛說嘴的衛道人士讓你覺得自己沒那麼不孝而已
這種老屁孩就算哪天真的為自己的行為付出慘痛的代價
多半還是不會改的
只會更怨天怨地怨人怨自己命苦永遠不會反省
早點計畫切斷日常連結到只保持最低限度的連繫還有建設性一點
人生的時間是很寶貴的
不要浪費在沒有希望的人上

10f14f43 No.27168

>>27167
>人生的時間是很寶貴的
>不要浪費在沒有希望的人上
深有同感
老屁孩或老害和巨嬰媽寶差不多
都是只想處於自己理想的既得利益立場在過日子
親子關係如無名為互相的交心而只能用單向服從和迎合來維繫
這關係根本已徒具虛名不維繫也罷

19b7daab No.27171

>>27166
>>但你真要帶這樣的心情過這年嗎?
>>再試著用尊重的態度好好跟自己割捨不下的存在好好溝通一下
真的想過好年,切記千萬不要做這種蠢事
>>你們並不需要彼此,但卻同樣都是渴望可以跟人好好相處的存在
老害的好好相處和你的粉紅泡泡幻想的好好相處恐怕是天差地遠

d7bbfb1f No.27178

>>27167
若任何事都可以輕易放棄,板上其實就不會一直出現同樣的困擾
當我們持續的抱怨老屁孩或老害,不會讓我們遠離他們,只會讓我們越來越像他們
誰都會變老,我們只需思考當我們都成為老人時,想過的是怎樣的生活,想要的是怎樣的相處
並以此為基礎,去建立適合自己的人際管理方式

19b7daab No.27181

>>27178
徹底錯誤
幾乎所有的心理諮商都會建議碰到問題家庭或家人的諮商者第一時間先遠離該環境
只有你三番兩次的在各串企圖欺騙當事人不可以離開
是什麼居心你自己心理有數
無恥

10f14f43 No.27182

>>27178
你的話有些是對但也有些不太對
人不抱怨不代表不會積怨
即使抱怨老屁孩或老害並不能解決問題
即使不抱怨老屁孩或老害
內心因老屁孩或老害而積的怨仍會在
只是不抱怨並不會使竹目己遠離他們也不會因而變得越不像他們
自己要能不積怨傷害自己也傷害下一代
和積怨來源的上一代斷開應親鑑於子因事的形形色色而可被視為一種為自己和下一代的人生著想的選項
正因為誰都會變老也會考量到自己老時要過的生活和相處方式
所以及早設停損處採斷開措施而不讓積怨由於和上一代的相處拖累累積到老
是一個可有合情理的選項

a54fbe6b No.27183

>>27178
>>若任何事都可以輕易放棄,板上其實就不會一直出現同樣的困擾
會一直有同樣的困擾反而是因為這些人不肯放棄,不願承認親情早已被老屁孩的脫序行為磨滅殆盡只剩虛飾
任何事情都要設個底限,溝通更是如此,確定對方不講人話無法溝通後,本來就該立刻保持距離
>>當我們持續的抱怨老屁孩或老害,不會讓我們遠離他們,只會讓我們越來越像他們
大錯特錯,當你在實際生活中遠離老屁孩後,抱怨必然會減少,自然什麼越來越像這種愚蠢推論就不會成立
>>誰都會變老,我們只需思考當我們都成為老人時,想過的是怎樣的生活,想要的是怎樣的相處
>>並以此為基礎,去建立適合自己的人際管理方式
這簡直鬼扯,現在原PO需要思考的是怎麼解決當下的困境,而不是去幻想數十年後的生活
事情的輕重緩急都弄不清,卻急著堆砌辭藻賣弄感性但毫無實際用處的說教
和直銷話術與劣質心靈成長課程不遑多讓,甚至更加卑鄙下流
勸你趁著年假好好反思為何會淪落至此,否則當你老後只怕早被身邊眾人看破手腳,最終落了個孤家寡人的下場

c66e529f No.27184

>>27178
一段段來笑
>若任何事都可以輕易放棄,板上其實就不會一直出現同樣的困擾
所以你以為離開不良環境叫做輕易放棄喔ww
放棄努力離開留下來不才叫放棄
而且就算是那樣啦 在已經不輕鬆的情況根本沒有所謂的輕易好嗎
不然你來輕易給島民看看阿ww電子信箱就好 公布之後表演一下什麼叫不輕易

>當我們持續的抱怨老屁孩或老害,不會讓我們遠離他們,只會讓我們越來越像他們

所以為了不要持續抱怨就要先遠離 結果這個你也懂嘛
那還想辯什麼 繞著圈子留奴不加薪?

>誰都會變老,我們只需思考當我們都成為老人時,想過的是怎樣的生活,想要的是怎樣的相處

並以此為基礎,去建立適合自己的人際管理方式
並沒有誰都會變老 多的是被長輩親戚欺壓
哪天精神還是健康先撐不住就走了 壽命搞不好還不到老害的一半

再說成為老人 神智清醒的人都會覺得有錢有專業的養老院很棒啦
只有你不知是何居心在那邊鼓吹老磨少苦難鍊
是以為他們相消就可以減少社會上7887人泥?
並不會好嗎 只會增加老害的有害度 磨掉本來還能貢獻更大的年輕人

d7bbfb1f No.27187

>>27181
>>27182
>>27183
>>27184
但是島上的廚這麼多,我們不是依然也還沒離開這座島嗎?
每次有人抱怨島上的各種亂象,我也是直接建議離開這座島,身心自然就可以回復健康
但有用嗎?你我依然還彌留在這座島上聽著這些抱怨,並建議抱怨者離開
我並不是站在反對方堅持島民不要反抗或是繼續被老害控制下去,而是一直都在思考該怎麼做才能避免自己不變成老害,以及減少這座島的老害數量
當然也很清楚我的言論及思維,從另一種角度來看,根本也就是老害現象之一
畢竟我憑什麼決定在這座島誰是老害、誰是廚
一個無名氏整天在那邊說教,這不是老害,什麼才是老害?
若我們都是無法離開這座島的眾無名氏之一,也希望能夠在這座島上再次感受到過去曾感受過的溫暖,最該做的是直接轉身離開放棄這座島,還是再次痛苦地重新思考該用何種方式與島民交流?
任何生命都有終結的時候,這座島也早晚會有沉沒的一天
或許有比這島更加虛無夢幻的地方等著我們探索,但我想我們都不會忘記彼此都曾是島民

f61bafb2 No.27188

>>27187
無恥到為了挽回早就丟光的顏面開始寫起作文了
只問一句
這麼多廢話和原PO處理家庭問題有何關係?

不管多擅常用言語文字掩飾狡辯
也只不過是從敗類降格成文化敗類而已

10f14f43 No.27189

>>27187
你講的這些已經嚴重偏離原PO所抱怨的問題了

b8da2f03 No.27194

還以為你媽會家暴還是跟你要錢
結果都是ㄧ些生活上的摩擦而已
你跟你媽的問題很多都是溝通不良所造成
>自己買了多少材料的錢再跟她說,她要出
>我因為不想自己煮,就去 7-11 訂
你覺得她沒跟你說,她也是同樣想法
>她就硬是要問我衛生紙多少錢,硬是要出一半。
>就一直待在家裡沒再工作過了
你嫌她沒賺錢就是她硬要AA的主因吧

aa1421fc No.27238

>>27159
我家的情況跟你有點像
而我選擇一直無視我媽
最後她自殺了
到現在我都搞不清楚我是要後悔還是不後悔
希望你能在這段關係中找到平衡點

12711741 No.27241

其實滿想勸原po離開家自主生活
因為感覺你現在需要逃離某程度的心理綁架
不過也理解原po可能雖然沒法喜歡家人
但可能沒法這麼輕易割捨
這真的是人生很難的抉擇

以路人的角度來說
滿擔心你這樣下去心理健康也跟著出問題
甚至沒法維護自己的生活品質
講一句外人才能說的難聽話
這樣下去你之後的人生都要隨著家人葬送了
雖然這樣說有點太過極端了
但真心覺得原po可以考慮搬出去或像其他島民說的減少回家次數
人生是自己的
雖然你的開始和很多資源是上一代給的
但如何生活該是你自己選擇
你應該選擇讓自己快樂的方式活著

人生真的很短
在我看來你已經很努力盡了很多子女義務了
但所有的給予都應當有極限
如果在心理某程度真的覺得自己快不行了
適時出去放自己自由吧
如果你自己有一天也崩潰了
你能想像當自己變得跟母親一樣時
還有誰能夠像你現在這樣陪伴與照顧自己嗎?
(有些言論有點太過極端
不過真心希望原po多為自己想想
很多時候我們自己都不疼惜自己的話還能期待誰來呵護自己
以上很屁話但真的很重要)

c4f2a333 No.27276

我是原 po
隔了一段時間才回來看貼文,先謝謝各位的回覆 !

雖說在貼文之前大概就可以預測到會有什麼類型的回應了,不過能把自己的煩惱透過這個版傾訴出來,心情其實還是有輕鬆不少 !

678d5882 No.27277

有血緣不代表有親情
沒血緣也不代表沒有親情
親情是一種比友情跟愛情還要更高級 更穩固的一種關係
你們必須相處在一起很舒服沒有壓力
能無視/接受/忍受彼此的缺點
你們要是對方生命中不可或缺的心靈支柱
親情的門檻可高得很

跟爸媽手足之間沒有親情 是很常見的一件事
你們也不過就是有層血緣才勉強生活在一起
不然換個角度想 你媽要不是你媽 只是你房東阿姨
你早就閃人了 哪還會上來發文呢 對吧
你搬出去 每個月給孝親 生病了探望一下 她走後為她送終
當作是感激她將你帶來這世界 已經很足夠了
如果她為了你付出了很多 對你很關懷備至 很貼心
你自然不願意丟下她一個人 會想多陪陪媽媽
可很顯然她沒有對吧

我想說的是你可以不用勉強自己跟她相處
有些人保持關係會有距離美
不要逼自己跟她一起生活 然後又諸多怨懟
其實很多事情你拉遠來看你會覺得何必呢
她再如何終究是把你沒有缺手少腳的養大了
保持點距離 給點孝親 在遠方心存一點感激就夠了
現在可能做不到 不過你放心 分開久了 這些會很容易的

b7760e94 No.27278

>>27276
決定乖乖吞了?

b5ae1bc7 No.27280

>>27278
家庭問題就算糟到需要求助了
現實是最後很大比例還是選擇吞下去
真的能下定決心做出改變的反而是少數
也因此老人欺壓起年青人是都沒在客氣的
就是看穿了不敢跑也不敢反抗
就忍吧
忍到老人歸西就解脫了



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