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J’ai vu le messager du nouveau dieu là
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6b3d2733 No.27201

(圖文無關)
這應該是我出社會5年後第一次回島上...萬萬沒想到我回來竟然是為了感情問題

每天都有一種快要吐了的感覺,覺得很憂鬱,很想死了算了但當然也只是想想...

文章刪刪寫寫了好多次,才發現我沒辦法詳述我難過的點在哪裡....真的好煩躁

我跟女友交往了六年,同居了四五年,
以前他會吵著要結婚。但我不肯。因為我覺得還要評估。
(不只是評估他,我也要評估自己。而且我也希望他可以認真評估我,而不是只是被IG或朋友們的影片洗版後腦衝)

------


近期女友跟我說她想要分居。


物理上的主因是她的新工作離目前的居住地隔太遠,每日上下班交通要四小時UP
心理上的原因我覺得是她對我產生距離感了。

她要換地方住我同意,畢竟她的新公司太遠。但她卻不希望我跟她一起住。
她說:我想要試著一個人住住看。因為她好像沒有自己住過。


她有說過,距離感的主因或許是因為她換新工作前的待業期,她覺得她待業期間壓力很大,而我沒有讓他感覺到我在陪伴她。
她覺得自己好像是我的拖油瓶。她覺得我讓她感覺自己是個累贅。


但關於這點,我實在是不知道要說什麼....

你待業的期間,房租也是我付,伙食也是我支撐。
你上份工作剩下的錢要你自己當自己生活開銷和給你家裡的生活費,你自己本來就該規劃。

早就說了你該早點換工作,換完我們再來換租房。
結果你他媽死不要,就是要先換房,想要住大一點,覺得這樣身體比較健康。

大一點當然可以,就是貴一點囉。

房間換完後不久,你就想在漂亮的新家裡休息待業。
結果一旦讓妳斷了收入,你又覺得待業生活壓力大,沒錢不敢出去玩。

説要你待業期間好好自修,
買書自學投資也沒什麼起色。說要學網頁開發,要我教你東西你又嫌東嫌西,
上網找課程你又沒學到什麼深入的沒辦法當專業去找工作


搞到自己覺得待業很辛苦。

那幹你娘那我陪你這樣耗我就不辛苦嗎!!!!!
現在跟我說覺得我當時都沒有陪你分擔到你的痛苦,覺得自己都是一個人在苦撐


幹!


我到底是為了什麼換租房
為了什麼支持你待業
為了什麼支持你換新工作
為了什麼自己做現在這份工作,還夢想會有一天跟你一起買房一起組家庭?

我也很累,但我沒辦法跟家人說,因為我的家人們都以為我們感情融洽快要結婚了
我畢業這麼久朋友們也都各自生活去了。沒了朋友我,現在就剩你在身邊了。

實在沒人訴苦,但也不能跟妳訴苦。


說要分居,但你要住的新地方也還沒找到。
所以不如就先叫我偶爾多回老家去,這樣你就可以多一點時間和我分開

為此妳甚至想叫我回老家去長住。

然後我還要刻意掰一個理由跟家裡說:為什麼我最近很常回老家——就為了讓你在週末可以有更多沒有我的『自己的空間』


幹但是那是我租的地方欸,理應是『我跟你』的家欸
我為了配合你所說你:『想要有一些自己的生活空間』,我連我啥時要回自己的租屋處都要配合你。

你說你在待業期間,覺得自己變成了我的一種負擔,你不想要這樣,所以你想要自已一個人住

那我支持你待業到底是為什麼?

我真的很難過,每天都覺得是不是明天就會分手了,但我又無處宣洩

每當我回到我們一起租的地方,還要擔心我是不是又影響你的心情了。
而你又會在言語中透露其實希望我更晚一點回來、甚至明天再回來


你知不知道被自己的伴侶一直用這種話切割,真的很痛苦

我不明白事情到底為什麼會發展成這樣... 還有我到底他媽該怎麼辦

我現在就他媽的繼續陪她找房,好支持她搬出去自己住的目標
然後等我這邊的租約到期,我可能自己回家住,從老家通勤到公司...

最後我們到底會不會分手...我不知道。
我並不想分手,但我每一天都覺得自己被自己的伴侶拒於門外....

如果沒有妳我不知道我換到現在這份工作賺更多錢是為了什麼...


我到底該怎麼辦....

714804b8 No.27202

不能跟家人說也不能跟伴侶說的事上網說並沒問題
先說結論....我認為她向你提分手的可能性很高

但在我來看她對你說你讓她感到她自己是個累贅什麼的
多半只是在說明她的生活習慣和你根本不搭

或者客觀地說說你們在婚姻觀念上可能早在同居期間就有很大的出入
只是她一直沒說出來(不然就是說她面對她自己時根本在對長進不足一事說謊視而不見)

姑且不說她很懶好了(現在心有餘力亦足但不得果的殘酷例子很多所以待業久不一定就是直接等於懶)
但能看得出她和你在一起交往兼同居的這段期間
她因在生活習慣上無法和你一樣積極
也無法處於能和你相似的謀生穩定狀態
因此久了便會感到自己和你缺乏對等性
諷刺的是即使面對上述的問題你幫助她還包容她
她也沒能改善(我想是她自己本人問題較多)
她沒能在和你同居期間努力地做到"讓她自己能坦然認為和你在一起是一種既有對等性也能共同走下去的幸福"這個程度

如果針對婚姻觀來看的話
說難聽點她可能只是想透過婚姻來允許自己放緩自己謀生須積極的心(也就是利用婚姻來維持她那上進心不足的生活習慣)
但因為你對婚姻的評估很慎重踏實不流於情感行事(你這點做得非常好)
偏偏她也不可能讓你知道她那可能連成家立業的覺悟都不足的生活觀
所以只好在和你同居期間能努力多少算多少
然而4到5年下來卻是累積了深厚的不對等感和長進不足的回憶
有良心點的會不萌生不好意思都不可能
特別是這期間你幫助她的她根本沒能拿出有感她能回報你並以此得到對等感的結果
(人交心有情在一起時多少都有互相也很重往來
即使你認不認為那需要回報對方有感受惠多的時候多少都會心生必須回報的意識)

可以說你們同居幾年下來出現問題
主要都是在她身上
你用常識和理智在踏實面對生活與婚姻
但她卻沒能改善她的問題
你的用心反映出她必須從裡到外正視自己的個人問題
這換個方式來看就是她不想改善但感到壓力大
所以才想分居
分居後若她不能正視自己並改善問題
下一步就是分手了(說是她一逃再逃也不為過)
倘若你們同居期間你都不曾和她談及你的等待和包容有多辛苦
只要她仍有些許良知那麼她會更想逃也不意外(雙方真的在謀生和婚姻上不論觀念及成就狀態都差太多了)

所以當你們迎來你最不想面對的感情結果時
我認為你不要苛責自己
因為現在很多人相愛容易相處難同居可行結婚難
4到5年的時間不算短
但慶幸的是只透過同居對方就開始顯現出消極不改的樣子
這說明她以前吵著要婚的行為其實是你們不適合結婚的證明
也許你不論在換工作或換房住都很努力到現在都是靠著她當你的另一半這一點
但若你為了守住這點而硬留著生活習慣和謀生狀態都跟不上你的伴侶
對你對她都不好
更差的是雙方最後仍會迎來比原本各自狀態更加糟糕的分手方式作收
因此建議你作好正視這段感情早晚會分的心理準備
在沒分手之前的這段期間可以觀望她在和你分居後有多少改變
順便讓你自己可努力下去的精神支柱轉放在其他事情上
因為說到底你們的感情出問題主要是在她而不是你

最後今天不論你和她會不會一直走下去
你還是要踏實過日子
不管是她成為了感情分合的問題或她長進不足都請你不要對她太鑽牛角尖而令你也失常
上網傾吐不滿很正常
因為人一生中一定多少會有不欲為親朋好友甚至伴侶所知的心情
特別是愛情方面的磨合
但最重要的是顧好自己
別因為放不下有問題的伴侶而讓自己也成了落水的泥菩薩

3f3b80f6 No.27203

其實分手對女生傷害還比較大,應該說先比對一下雙方的市場優勢吧?
如果女方年輕漂亮有能力個性好 當然對原PO是個投資傷害,但如果女方沒有這麼好,他浪費了六年的青春在沒有結果的感情上是女方更吃虧吧?反正交往對象這回事本來就是一種賭注,得失心不要太重

冷靜的思考一下你們的身心理狀況到底適不適合?另外找對象沒有這麼困難,這世界上除了父母以外沒有人是不能被取代的

88865d36 No.27204

>>27202
謝大人回覆,文章這麼雜又這麼長,謝謝你

> 但在我來看她對你說你讓她感到她自己是個累贅什麼的

> 多半只是在說明她的生活習慣和你根本不搭
你這樣一說我也覺得這個意思佔大...

她後面也曾說現在想出去住,是因為覺得考慮到如果以後婚後,她就更沒機會體驗一個人獨自生活的機會了。所以她想趁現在這個時間點自在一下。

自己住她可以多做些自己想做的,不用考慮我。

但我問她:如果真是這樣,那等有婚後了難道還不是遲早要考慮到對方嗎?那的時候怎麼辦?

問到這樣的問題的時候,目前只有兩個結果
1)被嫌煩,然後終止對話。
2)回答:現在是討論現在,不是未來,硬要討論未來她這樣會壓力很大。(OS:可是現在以結婚為前提講這話的人是妳啊?到底是誰在討論未來囧)

> 姑且不說她很懶好了...

她對工作上是上進的
因為她離開前東家的理由之一就是因為覺得自己再繼續待著也沒辦法做什麼事(IT產業的大公司,職位出差取向,但因為疫情影響她不能出差),即便公司不會資遣她,薪水也不會被扣,但她並不想領錢不做事,她覺得久了她會生鏽,會失去競爭力,而且對長官也不好意思。

但待業在家期間,她確實是每天都做夢想著我可以養她在家不工作。當然,那是幹話,我們雙方都知道。

待業後期她開始感覺到經濟的壓力,她自己可以自由運用的錢少了,待業時間超出預期,她也更不敢跟我借錢花用(因為知道我要撐房租&生活,她更不可能好意思亂花錢)

結果就是被待業的經濟壓力逼迫開始各種投履歷。
會找到現在這間無比遠的公司也是因為如此。
但她則說他很喜歡這間公司,很踏實而且有向心力。(我很想懷疑她是死鴨子嘴硬,但她很堅定的說她喜歡¯\_(ツ)_/¯)

工作上是如此,但生活上我就不好說了...
我不確定她是不是一直苦於和我生活磨合,尤其自從我搬到新家後我不知道為什麼突然會睡覺打呼了(可能是床墊的關係?或是因為我收入增加所以變胖間接導致),到現在為止有時候半夜都可能影響到她睡眠。

但關於其他的生活習慣不論在新家還是舊的,我覺得都並無差距...即便有了一整面的大衣櫥,衣服還是收不完,東西還是堆沙發...走道還是亂糟糟

我自己其實也很嫌棄她關於生活習慣上的一些事...(我相信她反之一定也有嫌我的)

我自己也快30了... 有穩定對象使得自己疏於鍛鍊而養出一個鮪魚肚
事到如今如果還要再找一個新對象,再從頭評估從頭磨合我也覺得好累...覺得自己到底還辦不辦得到

而且就算不單純從不想重新投資這件事來講,其實我底心裡估計也還是很愛她啊...

88865d36 No.27205

>27203
歲數是一樣啦,我要30她也要了
之前的交往其實一直都是她收入較高,因為她有讀研究所
而我在那段時間內則在當兵。

收入狀況反過來是最近幾年的事,可以換新家並支撐她待業也是因為我換了新工作,給的足夠豐厚所致。

我還是要說我女朋友很正的(驕傲)
至少對我來說

714804b8 No.27206

>>27204
不用客氣
雖然同中有異但我自己也是有類似戀愛經歷的過來人
(二十多年前的事了)

>但我問她:如果真是這樣,那等有婚後了難道還不是遲早要考慮到對方嗎?那的時候怎麼辦?

她的反應很顯然是在逃
她理智上應知道你是個有用心在規劃婚姻和成家的伴侶
但感受上她就是很難自我要求讓自己有感能和你對等
有時候感情不錯的人在一起期間累積了不對等感卻無處自我釋然時
就在生活的點點滴滴上出現不良反應
包括光是和伴侶生活在同一屋簷看到對方時心頭壓力就隨之發作的程度在內
所以說到底還是她的問題
而她面對你提及會觸碰到她這個連她自己都不敢正視的部份
會以迴避當反應或以切割規劃裡應有的踏實部份來當回答
實在很合她目前真的有問題的狀態

>因為她離開前東家的理由之一就是因為覺得自己再繼續待著也沒辦法做什麼事(IT產業的大公司,職位出差取向,但因為疫情影響她不能出差),即便公司不會資遣她,薪水也不會被扣,但她並不想領錢不做事,她覺得久了她會生鏽,會失去競爭力,而且對長官也不好意思。


我只能說她做這選擇及其理由實在很思慮不周又自以為是
跟我弟以前一樣明明人都就業了還自尊心意識過剩到怕對雇主積人情
結果就做了離職走人這個會給家人或伴侶添更多麻煩最後自己更感煩躁令家人或伴侶更難過的選擇
錢夠不夠真的影響很大
大到會動搖感情的部份(包括自己的情緒管理和人際關係處理)
休業領薪再怎麼說都比離職待業要好多了
對上司不好意思大可在之後可上班時用工作表現補回來(聘雇關係只要在就不愁沒法把虧欠感這大洞填滿)
無法上班卻領薪其實還能做其他的事
不是說不得不和上班的職務保持冷凍期人就會生繡失去競爭力(若她知這道理就更不該辭職待業)
可以說即使不先論你們生活上可能彼此嫌棄的缺點
她光在婚姻和成家上必須備有不可或缺的踏實意識和行動力都已屬不及格的體現
而這部份有沒有既是非愛情能取代的現實的層面
也是攸關婚後生活成家時能否穩定的關鍵
可見你們之間的感情即使有相愛性但就是無法在這之上的現實層面同甘共苦
而主要問題就在於她做不到改善(頂多是深知道理但感受就是站不起來)

而感情的事強求不來但為可能可預知的變化到來時作準備仍是不可或缺的
即使你現在不主動先放棄這段感情
不知哪一天由她提分居且避談和你在一起的未來的反應來看
你還是要為自己事先作準備來面對這段感情可能會迎來最不樂見的結果走向
那麼她一直都不提分手但也不和你同居甚至無限期擱置婚的話呢?
那最終就是彼此徒耗青春使婚姻和成家都嚴重延宕

愛情和麵包(在此不是僅指金錢而是還包含了工作有無與生活磨合等等帶給自身切實感的現實因素)雖然怎麼算都不能對等衛量計較
但存在於同一對情侶裡卻必須因應現實而有所取捨
現實裡也有相愛的情侶因為現實中非關愛情的因素而把愛情與受該因素所影響的現實考量放在心中做取捨
這種的捨愛情取現實並非是當事者放在天平上對比出愛情不如麵包
而是比較像是體察出彼此走不了同一條路而只好放手以免彼此走不同路時仍被已不屬必要的部份拖累難進(就是作了個彼此與其長痛不如短痛的選擇)

你跟她之間我相信現在還是有感情在的
否則你不會來這裡抱怨她那拉低了她自己還拖累你深感不耐煩的問題
只不過婚姻成家裡愛情只是佔一個不屬大多數的部份要素
很多足以動搖愛情的現實面(包括生活上的磨合與踏實謀生差異)往往才是須不停考量和處理的重點
分合這事誰來提或何時發生或怎麼發生並沒有標準正確又兩全其美的答案
但別因仍愛著長進不足的對方而連累了自己在工作生活上的正常狀態
及早為自己做因應的準備才能盡量避免日後自己評估的婚姻和成家規劃遠離可行性

另外額外回應一下
是不是30歲或身材自己覺得不好
這並不是自己找新對象的阻礙
頂多是包裝著自己覺得要重來會累到力不從心的理由而已
這樣包裝雖然沒有錯(有這種類似意識的人很多)
但若太過習慣這麼想這麼說就會變成自我阻礙新的感情萌生可能
未來的事誰都說不準但事先就給自己舖陳切身之事的悲觀理由通常對自己並不是好事

88865d36 No.27207

>>27206
謝回覆<(_ _)>
雖然對我女朋友不好意思,但確實洽如你所說,我偶爾也會在心裡面覺得她該有所成長或檢討。(就是習慣會逃避問題的那個部分)

但對她而言,她則覺得我才是該成長的那個。(她覺得我做事不夠果斷且執行力差)

我們也有為這樣類似的東西爭吵過,不過最後估計是兩邊都沒有依據對方期望的改善,否則這個議題不會變成每年定番

想請問依大人經驗,有沒有辦法讓她主動意識到自己該有所改變呢?
雖然這樣講起來好像是把錯怪到她身上...但我確實也覺得近期的事件而言該有心態轉換的人是她。(我頂多是賭爛而忍氣吞聲而已)

老實講我之前也曾問過她:「如果我們真的之後步入婚姻了,你難道到時不會又有一樣的狀態想要分居,或者想要獨立生活等等的嗎?」
她的回答是:「到時候會有婚姻的責任作為束縛,而那是婚姻的責任,我會好好接下責任」

一一聽到這個回應的時候我真的是差點沒吐血
因為這個回應並沒有表達這個問題可以獲得解決,而是只是妳迫於責任而把這些苦痛壓下來了,那這樣本質上就沒有解決....

我嘗試繼續解釋這樣沒有根除問題,但她卻聽不進去,甚至聽不懂的感覺...


除非不得已,否則我還是想先不考慮關於重新投資的問題...
感覺好像我一旦開始考慮,就等同我主動在慢慢在放棄這個人了一樣,而這可能會殺死我心中一部分的自己...(因為這不是我平常會做的事...)

我還想試試有沒有辦法把我們兩個懸崖勒馬..請問大人在這方面有點建議嗎,讓她自己意識到,並且改善?QAQ

714804b8 No.27208

文章過長所以我分段回應
>>27207
>想請問依大人經驗,有沒有辦法讓她主動意識到自己該有所改變呢?
如非是較為強制性的約束或規範或關係到切身實質利益損失
否則通常人要能對身問題有著自發性的改變是很不容易的事
即使是情侶同居甚至是親至夫妻也不例外

以我跟前男友同居或和老公結婚成家一起生活的經歷來看
這事通常是很看機會教育的
沒這種機緣在的話就是只能多在溝通或爭吵中磨合了
看是對方被磨到來配合自己所求
還是自己被磨到習慣容忍對方缺點
若磨到忍不了就差不多會成為日後分手的原因之一

像和前男友在交往同居期間他常常在廁所盥洗台上刮完鬍子後都不會把台槽裡殘留的鬍渣沖洗乾淨
那時每次幾乎都是我在清洗
而對那問題我也跟他反應過好幾次
從好說到歹說到抱怨但他從充耳不聞到爭吵不休就是不願改
一直到有次我去參加同窗會旅行幾天不在家回來之後他才改善這問題
那是我出外不在家時他正好接個離家近的短期工作(不到一個禮拜的臨時勞力工作)
所以就邀交情好的工地同仁在同居的家裡食宿通勤幾天(他有徵求並得到我的同意也有明確要求只在哪些地方活動)
而因為那時他們都是作粗工的所以生活習慣也不是很講究整潔
從刮鬍好幾天才一次而且都不洗台這事就能窺見一二(這他自己在事後跟我講的)
結果他送走他們後卻發現盥洗台些微堵塞排水不順而且台槽也髒到令他真的有感髒且不太敢用的地步
偏偏那時我人還沒回來但他那時也沒耐心等我回來丟給我清洗
所以就自己從處理排水問題到清洗台槽都自己一個人來
然後我回來後他就主動把這點說給我聽並表示會改(也確實有改並成為了習慣)
他也不敢對我抱怨他的那些同仁因為他心裡也明白我會對那事抱怨到和他吵的起因在哪

所以我那時在想或許親近的人苦口婆心說不動但和關係相對遠的人處出類似問題時才願意改
這恐怕是一種人性(即人的劣根性)
如果用較硬的規範或約束去要求或許能有作用
但相處的感情也會因而易生隔閡不利於長期生活上帶著情感互相磨合
可以說生活裡有些令自己有感難耐的事若要能在不失情感地讓自己的伴侶對此主動反省並改變
機會教育通常是少不了的
特別是那形成的因素是來自於外面的人或事
但說到底這是我處理感情的作風和經驗
算是帶有我個人的堅持和價值觀的想法
並不是什麼能兩全其美的解題大法所以頂多只能當參考

>老實講我之前也曾問過她:「如果我們真的之後步入婚姻了,你難道到時不會又有一樣的狀態想要分居,或者想要獨立生活等等的嗎?」

>她的回答是:「到時候會有婚姻的責任作為束縛,而那是婚姻的責任,我會好好接下責任」
這回答很顯見她和你的婚姻觀及規劃意識差很大
只是把一個人生成婚的階段當成了壓抑未來的自己的藉口
說實話這樣想也不算錯(現實裡有些人確實是習慣於透過令自己有感受約束的框架來過日子)
但就是和身為伴侶的你不合拍
在這樣子的觀念差異下兩人結婚我認為很容易衍生出許多有關婚後生活方面的不可預知之錯

純個人生活習慣尚有得磨但如果是較現實且重大的事(例如生兒育女或資產處理等等)就不適合拉長磨合期
對方不改但自己也有感裹足不前時
取捨這段感情的分合即使不在現時做即使不是自己提
自己也要能未雨綢繆作好面對的準備(包括可能須由自己主動對感情作取捨在內)
我和前男友最後會分的原因雖然不少但也多是因為我判斷彼此同居裡出現了難解且不宜拉長磨合的問題在
所以那時才以長痛不如短痛的覺悟去割捨
那時也不是下了判斷後就立即行動而是拖了好長一段時日後才實行的
那並沒有事先排好的時間表而是用理智在區分問題和處理方式但實行的時間點多是基於感情感受
在我最後割捨那段感情前我也是在努力設法找其他可能顧及彼此感情的方式來解決彼此要磨合的問題
但對方不動就是拖著不改最後累的還是自己的心
而白白錯失其他可能的情緣並流掉的還是自己無價的青春人生

714804b8 No.27209

>>27207
>我還想試試有沒有辦法把我們兩個懸崖勒馬..請問大人在這方面有點建議嗎,讓她自己意識到,並且改善?QAQ

說白了我至今還是在邊學邊用迄今累積的經驗在和我老公於各種生活大小事上溝通磨合與忍耐(包括習慣於忍耐)
直到我認為維持不下去而認為自己必須主動作取捨前
通常就是在溝通磨合與忍耐中等機會教育的到來
因此可以實在沒有稱得上是良方靈藥之法(這點很不好意思)
畢竟涉及感情的事憑單方面真的強求不來
要兼顧這感情去期許對方能為自己改變
很多都還是直到自認為不得不取捨時都很看相處時怎麼磨怎麼合

下面算是我自行整理出我哥曾為我諮詢感情問題時所說的話意:
談戀愛時若把自己比喻為騎手而馬是另一半的話
當馬縱不墜崖卻也就是勒不回頭時
這表示自己擔心那馬不知何時會墜崖也差不多沒用
要改變相處的方式否則就是作好放掉繮繩的準備
因為在那狀態下不管自己有沒有拉著繮繩
至少都可知那馬只會做出在崖邊行走這種令人白白擔心的行為
因此在放掉繮繩前或許能用不強拉其回頭
頂多握著繮繩尊重其行走的方式觀望並等待就好
也許在這過程中馬會遇到自行走回騎手身邊的契機
也有可能就這樣一直走下去都沒變化
也有可能騎手走不了了也只好判斷是放掉繮繩的時候

這段雖稱不上什麼改善你和她感情的方法
但至少算是建議你能準備什麼心境去因應目前已在感情上出現變化的你與她
特別是問題主要都在她的長進不足難以搭上你的婚姻規劃
在你仍想維持這不算短的感情同時也預備好最壞的因應之道並不為過
畢竟不管你和她之間走得如何不管有沒有在一起
你還是要能維持先為你自己負責才有可能維持你想要的感情或是你希望的未來
不管有多愛另一半
能先愛護自己而不因愛另一半愛到不知不覺地流失了對自己的愛
才能有長期愛另一半的能耐也才有可能共築自己未來想要的婚姻

3a05f418 No.27210

>>27207
與其滿腦子想改變他人,為何不先改變自己?
文裡你不斷強調對方的卑賤,但同時也透露出自身的自卑
那麼究竟是自身的自卑導致對方越來越卑賤,還是對方的卑賤導致自身的自卑呢?
你可以不放棄這個人,但你更不該放棄你自己
何不先從減肥開始,來重置彼此的相處方式
開始練肌肌後,對肌肌的愛會轉移你對他人多餘的控制慾

4c779209 No.27211

>>27207
你的情況跟我有87趴像,她什麼都OK就是不夠愛你而已

身為一個過來人必須告訴你
直切了斷將過去的付出當作學費才是最好的停損
千萬別像我一樣
錢共用了房子買了小孩生了
但你就是感覺不到枕邊人的愛
雖然日子還是一樣能過但不被愛還是蠻空虛的...

e289a47b No.27214

>>27210
沒喔,我對我的身材並沒到多自卑的程度。雖然我也不是多愛我的肚子,但因為我知道我瘦得下來,而且我的價值也不全在身材,所以我也不是多介意。
(我其實也並不是從小一路胖的現在的,中間有過大學生活,有當過兵,我有過練壯又復胖幾次的經驗,所以我知道哪些事情辦得到...所以練大肌肌並不是解決現況的辦法...只是脫單的加分條件之一而已(而且也並不是對所有異性都有效...)

因此對於要瘦或不瘦回來我本身並不是很在意

我只是覺得要把自己再包裝回那個我覺得的「對普世異性較有吸引力的身材」這件事,感到有點疲倦而已...

畢竟我知道我現在身旁的這個人並不這麼介意我的身材

我在意我身材的理由就跟我不想重新投資另一半一樣...因為我知道這個人我已經很適應了...就好像我知道她也很適應我了一樣...

3a05f418 No.27219

>>27214
重點不是肌肌,而是你要把注意力重新拉回到自己的生活上,而非執著於對方的生活態度
若你有其他生活重心,你還會像這樣如此在乎分居後就會分手嗎?
彼此都生活得很痛苦,不暫時分開,難不成你是打算搭繼續互相傷害的苦役列車嗎?
你跟你女友的相處模式已經成為家人模式,若你跟原生庭的家人互看不爽,你依然還會待在老家嗎?
分開只是為了讓關係端的兩人暫時脫離情感依附,去重新省視彼此還有那裡可以改進的地方
分開後就分手,也只是代表在脫離情感束縛後,你們的理性都認知到這段關係已經再找不到其他可以修正的地方
人生就是一連串的選擇,就算你不願讓對方選擇,你也逃避不了該做及面對的選擇
繼續戰鬥下去吧~為了讓彼此都成為比目前還要好的人

74d3e683 No.27225

謝大家回應,補一下近況

初五年假結束,回台北和她一起看新租屋
早上10點左右終於看了一間還不錯的,於是就簽了(年前已經看了不少間)

午後就像往常情侶模式一樣,兩人一起逛逛書店,壓壓馬路,然後去買了些我之前答應她等她搬出去住後我會買給她的東西。

/* 補充一下
我本身當然不樂見她搬出去住,從她第一次提出這個意願的時候我就blue了好一陣子...但我更不樂見的是她只出一張嘴,一拖再拖。
就好像她從前東家離職的事一樣,她剛到那間公司一年就因為業務壓力太重,上司不把他當戰力,同事間沒有溫暖....而想要換公司。
後來公司百般勸說後幫她換了單位,她待了一陣子又覺得自己能力不夠,想離職好好進修爾爾,這中間我都是支持她的,也表明等她離職找到新工作穩定後,我也可以跟著換一份工作喘喘,當兩人都穩定後就可以換租屋等等

結果她的離職一拖就拖了三年,拖到疫情出現才以疫情為由離職。拖到我自己都等不下去我直接換了一次工作,甚至拖到她自己也對之前的租屋環境不滿,硬是想在自己離職之前換租屋,才造就了,租了新房結果她待業在家,感到壓力大的慘劇。

所以雖然我也不想和她分居,但我也表示等她搬出去我會幫她買點什麼她想要的,以push她當作出去住的動力。

補充結束 */

回家(目前租屋處)路上,她跟我說了抱歉:
「本來說好等我找到工作後應該要陪你分擔這邊的租屋費用的,結果現在到這邊工作,反而卻要自己額外租屋」

我聽到這句話的時候我心理其實呆掉了。

因為我其實根本忘記了她有想過要幫我分擔房租,而我更沒想到的是原來她有過這個初衷。

所以我就覺得更不可思議了...

如果你的初衷是想找一份可以幫忙負擔房租的工作,那你何故會找到一份離家如此遙遠的工作...?
我倒情願你找這份工作就是為了要分居而作的跳板,這樣我還覺得妳腦子清楚一點囧

我當下沒有沒有直接用情緒懟她,也沒有接受道歉或安撫她,整體對話氣氛算是平順帶過去。


事後我問她,如果她的初衷有一部份是為了要攤房租而想出去住
那當知道這個工作不適合住這的時候為什麼不是停損這份工作?(尤其她最近開始覺得被這份工作壓榨)

她說因為覺得工作是不能隨便停損的 (我TM真的是又氣又無奈)

後面還聊到她住新家後是否要買新的棉被..
我跟她說:「還是買新的罷。如果你搬出去住後我們之間發生了些什麼(其實就是分手,但我們從不明說)...這樣至少你不會不好意思用這床棉被」

聽到我講這話,她明顯陷入了沉默,而且是僅僅一句話後就氣氛全部down下來的那種...

對我而言,我覺得她多少都覺認為己只是想趁婚前出去試試自己住,另外其中也帶有一些以工作為由的大義名分。

我當然多次跟她提過我的不願以及不安。

但我從沒跟她提過的是,真正影響我我對她的看法的是:她的這些行為,就我看來是完全沒有經過深思熟慮的。

撇除我難過與否...也撇除感情這個因素(因為誠如大家所說,婚姻確實並不只有感情),她的所做所為已經在我心理埋下了一個深層的問號...

即便之後她真的住爽了,然後我們又合住了,
但到那時,是不是三不五時她還是會有一下這樣荒誕的行為呢?

我屆時究竟是不是還是能以婚姻為前提繼續和她交往反而成了我這兩天最擔心的事...

74d3e683 No.27227

看到她的那個情緒,我知道對她而言,她是相信我一定會等她回來(或者至少是覺得我高機率會等她回來的)。

事實上也確實是如此...
我沒有目前並沒有要離開的想法,我感覺我並沒什麼理由好不等的。

但最近的事卻讓我開始想...等了之後,然後呢...?

哪怕等到她人跟心都回來了,我還會覺得她是可以共結婚姻的伴侶嗎...如果在她回來之前我沒有找回和她繼續共度下半輩子的信心,那我又該怎麼辦...

aede86f8 No.27230

總之不論如何,我想這篇相談應該到這邊就差不多了....

感謝大家的幫助,尤其是No.27202大人

抱歉讓大家聽了這麼多牢騷和負能量”

隨著妹子已經找到新租屋處,分居倒數在即,我也慢慢脫離了情緒低谷
之後的事情我想我應該可以用「靠著大家協助而慢慢找回來的理性」來面對...


突然覺得,把愛情挪開後,這事就很清楚了,
沒有了愛情之後,對方是不是一個好伴侶
沒有了愛情之後,我是不是一個好對象

比起考慮失去這段感情我會如何如何,把重心拉回我想要什麼樣的自己以及未來比較容易
我只需要搞清楚第一點,還有努力做好第二點就好
其餘的事情隨著她搬出去,我想一切應該也會越來越明朗的


總之還是謝謝大家,
後續如果還有發生什麼事我跨不過的...可能屆時還會再來請求大家的力量...
然後如果這串大家覺得還有什麼可以提點我的,還請不吝回應,我一樣會回來直到這串沉底的,謝謝<(_ _)>

8f6421ed No.27249

>>27203
我覺得這也沒什麼意義,難道你沒了優勢你就會屈伸於他人過一生嗎?後者明明才是最危險的賭注吧?

653ff051 No.27250

由上到下看了兩遍
原po其實沒有自己想像中的看的清楚女友
亦沒有看淸楚自己在這段感情中扮演什麼角色

女友其實很淸楚自己對你來說是負擔
更淸楚你開始對她不耐煩
可以看的出她希望和你建立對等的關係
她知道自己待業是自己的問題
但是壓力卻放在你的身上她也覺得很抱歉
所以她急急找了一份工作
哪怕條件沒有這麼好也不想回去待業又再麻煩你

至於原po也要看淸楚自己是控制慾強的人
你全篇文章的語氣都是在說女友的錯
認為女友要努力改變自己
而女友終於下決心要改變自己時
你又開始不高興了
你要清楚你的人生不是為她而活的
同樣她也不可能每日24小時待在你身邊一樣

現在你們的關係因為她的就業問題而開始變質
重置一下再重新出發不是壞事
祝你們順利吧

89710ebe No.27254

>>27250
中肯

78e05cbf No.27255

我跟我男友同居六年左右,我覺得原PO說的女友的狀況我很能夠理解XDDDDDDDDDDD
我分享我的想法



>她說:我想要試著一個人住住看。因為她好像沒有自己住過。


這個是有可能的,因為我也想過XDDDDDDD
但是我曾經有跟我男朋友提過一次說要分開住,但當時我的打算就是要拉開距離,馬上被拒絕
(當然那時候不是說這個理由)



>她有說過,距離感的主因或許是因為她換新工作前的待業期,她覺得她待業期間壓力很大,而我沒有讓他感覺到我在陪伴她。

>其他吃光光

我覺得這個是很典型的狀態,女生想要心理上的支持大過於物質上的支持。
有時候女生遇到問題心情不好,不是要對方幫忙想如何解決,有時只是想要情感上的安慰。

我自己以前也不知道自己要什麼,過越久就知道當下是想要情感上的安慰。
當然也要讓對方很明確的知道自己的需求是什麼。

我覺得原PO可以好好地跟女友說不希望分居,然後你的理由之類的,最好是情感上面的。
(這是我個人的想法,如果原PO你們以前討論問題不是這種方式,可以試試看效果。)

感覺女友很多狀況都是以自身的角度在想,也不夠周全。沒有考慮分居對你的影響,也不考慮今天這個選擇對他自身到底如何。

但是我覺得他待業那麼久,有一部分的原因知道原PO會坦。
要是他只有一個人,老早就找一個沒那麼稱心的工作,或當初不會做離職的選擇。

在待業那麼久的狀態之下,壓力大是必然的。
加上待業自修、磨合那段,也許原PO有表現出一些抱怨,讓他會更情緒更不好,當然也有可能是原PO女友想太多,自己責難自己。
(尤其這個我覺得不管是哪種狀況,事後自己越想越多的可能性很高,只要有類似的狀況又會被串起)



>>27207
>她理智上應知道你是個有用心在規劃婚姻和成家的伴侶
>但感受上她就是很難自我要求讓自己有感能和你對等

我完全贊同這句,因為我之前在那邊說要搬出去住的時候也是這樣子。
理智上兩人覺得相處沒問題。
情感上覺得自己不夠好。



我覺得分居也可能是轉機,你們現在狀況不好,可能兩個人在相處上很多地方都磨光了。
試著換個方式去重新認識自己或對方。
如果原PO想要繼續的話,我認為可以換個方式相處。
多讓對方明確的感受到你的愛。
最後總會找到兩個人適合的相處方式。
祝福原PO

另外沒有考慮分房間的作法嗎?

f0b11631 No.27257

>>27250
> 至於原po也要看淸楚自己是控制慾強的人
> 你全篇文章的語氣都是在說女友的錯
> 認為女友要努力改變自己
> 而女友終於下決心要改變自己時
> 你又開始不高興了

嗯我確實是控制慾比較強的那類人,不管是人還是事情只要脫離原先規劃我都會先經過一陣子的煩躁與不安才能開始新的規劃

但老實講並不是我在怪她去做了這份改變...
她去找工作可以,我覺得很棒
但沒頭沒腦的找就違反了她待業的初衷

找到了又找了個不方便分攤房租的,也違反了本來同居想陪我負擔房租的初衷

搞到現在想分居,其實也違反了她當初說想結婚的初衷

她跟我說這一切是我造成的:因為我讓她覺得自己壓力太大,都是自己在面對,所以她才產生了疏離感

老實講,對她而言,她其實也是在怪我
反過來,我當然也怪她。但我更希望我怪她的部分可以訴諸理性...(對,我就是在說她怪我的部分完全是感性操作)

> 現在你們的關係因為她的就業問題而開始變質

> 重置一下再重新出發不是壞事
> 祝你們順利吧
謝大人-v-)b
這週開始就要幫她慢慢搬東西出去了。

雖然心中仍然充滿遺憾的感覺但至少比較釋然一些了
覺得就讓他出去住住,而我自己的生活我再額外打算

f0b11631 No.27258

>>27255
> 我覺得原PO可以好好地跟女友說不希望分居,然後你的理由之類的,最好是情感上面的。
> (這是我個人的想法,如果原PO你們以前討論問題不是這種方式,可以試試看效果。)
有喔,以情以理都訴諸過了,她有理解我的難過。

中間有一段插曲是本來我們有想要在她待業期間約九月底要一起出去玩(在她想搬出去出之前)
結果因為這個事件,她就說不想跟我一起出去了,她想自己去
我就說好吧,讓她自己出去轉換一下心情回來再看是不是她仍然打算這麼做

(OS:妳TM待業出去玩,連飯店錢也是我出..妳覺得心理壓力大難道我經濟壓力就會小嗎囧)

回來後她還抱著我說對不起她讓我那幾週因為分居的事情而不安,她不打算分居了。

結果兩個月後又跟我說還是想分居¯\_(ツ)_/¯

理由從:我覺得自己壓力很大,都是因為你沒有陪伴到我
變成:我覺得這是婚前最後的機會了,我自己想出去住住,但會變成現在這樣都是你(指我)的錯

老實講雖然後面她搬出了一個比較像是意願取向的原因,但其實感覺的出來前一份原因並沒有因此消失,而是兩個東西疊在了一起加強了她這麼做的理由而已

> 另外沒有考慮分房間的作法嗎?

有喔,被打槍了。提幾次打幾次。
她要的就是要出去讓自己平常看不到我,只有等她想找我的時候再自己三不五時來找我那種fu XD

653ff051 No.27260

>>27257
>但老實講並不是我在怪她去做了這份改變...
>她去找工作可以,我覺得很棒
>但沒頭沒腦的找就違反了她待業的初衷

我覺得原po要搞清楚一件事
女友匆忙找了一份工作是因為她意識到自己不能在自己的履歷書上空太長時間
如果繼續待業只會令自己的就業條件更不利
尤其是對於工作經驗不多的人來說
待業時間越長找到心儀的工作的難度越高
並不是她想特地找一個不方便和你同居的工作
而是她要盡早找一份新工作才能繼續找自己心儀的工作
這不是你和她可以控制的事情

>中間有一段插曲是本來我們有想要在她待業期間約九月底要一起出去玩(在她想搬出去出之前)

>結果因為這個事件,她就說不想跟我一起出去了,她想自己去
>我就說好吧,讓她自己出去轉換一下心情回來再看是不是她仍然打算這麼做
>(OS:妳TM待業出去玩,連飯店錢也是我出..妳覺得心理壓力大難道我經濟壓力就會小嗎囧)

這是因為她想和你建立對等關係所以本來不想讓你出全部的旅行費用啦
很多待業人士本來有計劃好在一段時間內找好工作 有些甚至連存款也計劃好了
然後發現存款比想像中的消耗的快又找不到新工作
結果就壓力大爆炸了

我覺得她待業壓力消失之後你們的關係會慢慢好起來
原po不用太憂心忡忡啦

3a05f418 No.27261

>>27258
我是不知道你的持續抱怨到底能不能有效改善你跟女友的關係
但你至少得思考這樣的行為是有助於減輕自身壓力,還是增加自身的壓力
跟時常抱怨的人相處久了,總是會不自覺也讓自己成為愛抱怨的人
抱怨並沒有錯,但至少得讓這樣的行為有達到減輕壓力的目的

2ffa6bbe No.27265

>>27260
我理解你所說的

但對於她找工作一事我覺得真正的困難不在於她需要有更多的緩衝來幫助她找到自己理想的工作,
真正我覺得有問題的地方是她始終不知道自己喜歡做怎樣的工作...

這個癥結點如果沒有解開,我覺得她會永遠都會是為了工作而工作...這才是我所不樂見的

我會覺得我從大學畢業後一路支持你做了這麼多決定,也在你身旁陪伴妳做一部分的經濟支柱,我這樣做不是為了讓妳去跟現實妥協,而是為了要讓妳有機會去發掘理想和喜好(當然我自己也知道這種看法說出來會給她增加很多壓力,所以我多半也只是以激勵的口吻去push她,跟她說我都尊重她而已)

>>27261
恩,文章多半是抱怨和抒發XD"
既然都是到島上來發文了,在匿名討論版發生的事怎麼可能讓她發生改變呢(但能讓我改變)

我可以借此緩解一下憋了一段時間的壓力,這對我來說很足夠了
而且還有大家幫忙開導不同方向的觀點

老實講雖然這兩天幫她把東西搬出去了(搬必要物資而已,還沒全搬完)
但整體狀況不管對我還是她,其實情緒都比之前更穩定些了。這樣就足夠事件好事了:)

(唯一抱歉的是在發文途中散布了太多方面情緒XD"



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