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J’ai vu le messager du nouveau dieu là
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e1e03e0e No.27458[最新的 50 則貼文]

自認應該還算疼自己妹妹 但他完全都不加我SNS的好友
IG FB都沒有 如果說是單純不想加家人那還能理解
但不是 是其他家人跟親戚都有加 就只有我沒有
這也就算了
他的好友裡有其他男生 如果是同學那還好說
結果連遊戲裡認識的網友都給加
唉 那我到底疼他幹嘛
我因為這些事跟他生氣 還跟我說不准生氣?
他一副就覺得我就疼她是應該的樣子 我真的不是很好受
吵一吵他現在跑回房間把自己關起來了
請問有哥哥或妹妹的島民你們會怎麼辦==

e91f531e No.27459

用不同的相處距離能讓彼此用不同的視野重新再看一次原本的關係。

這句話是我姊告訴過我的。有時候同住一室關係太習以為常時就很容易對彼此的感情出現忽視,尤其是慣於受惠的一方。

這時候慣於付出的一方可以選擇放手,把心意和感情改放在其他能回應給自己的對象身上。時間久了即使對方仍沒作出自己所期望的反應,至少也說明對方不會沒察覺沒意識。

我以前也是常疼愛我妹,也因此她常把我為她所作的付出視為理所當然的事。出事時有麻煩就會想到我,但她和其他親朋好友往來有什麼好事壞事卻都不願和我分享,這狀況隨著她日漸成長越來越明顯。

有次就因這種單向關係所累積太多的不滿而對她生了一次氣,結果卻變成了她對我冷戰生悶氣、連續好幾個禮拜都把我當空氣、搞得當時的我不知怎辦而去問我姊。

我姊就建議我放手並且收回把多點感情和心思放在喜歡我的對象上。她也說通常兄妹感情再好終究會走向各過各的人生,過度的單向感情維持久了反而會像個怪獸家長寵溺子女般無法讓親情正常。

讓她自己去摸索和面對當她的人生裡沒有我的世界時要怎麼辦的處境,她才有可能察覺到過去疼愛她的我所在乎的問題。

雖然說這方法不一定能獲得對方做出自己所期望的反應,但一定會因察覺到自己的行為和態度的變化,因為關係一定會因而改變並影響彼此以往習慣相處的距離感。

所以後來我就按我姊的建議去做專注在自己的戀愛不再像以前那樣關愛我妹。後來和女友同居從老家搬出去後,我姊是有說她其實在那之後在外有遇到幾次問題,但因為連絡不到我所以就自己學著去處理(後來才從我妹那得知事實上是我姊代替我去處理她的問題,同時也機會教育狠狠地把她給訓了幾頓)。

後來我和女友訂婚時才又和我妹再碰面,論相處模式肯定是回不到以前了,但我也發現她比前圓滑了些,面對我從稱呼到說話方式也能看出成長。
當然相對地我也能看出她和我已有了比以前較不親密的距離,不和我分享她在外和親朋好友相處的好事壞事這點沒變,但已經能學著自己去處理自己的人際關係,也會尊重和包容我和我女友的想法和個性。

同樣地那個時候我也意識到自己沒像以前那樣特別關注她,而是能平靜地看待這改變,尊重她的自主性,不會像以前一樣很在乎她不願和我分享的事,也不會介意她有問題卻不來依賴我。或者說和女友訂婚後我私下也有發覺如果她像以前一樣有問題就來找我的話,我想必也不會事事有求必應而是會以另一半的感受和大姊的立場為優先。

親情關係再好也不可能在模式相處方面一輩子始終如一,哪天相處出了磨擦並意識到彼此的感受和反應都影響了原本的關係時,我覺得可以想想是不是到了自己該做主動改變的時候了。
主動採用不同的距離去面對彼此長年相處時過於單向性質的關係,這既是放手長年過於疼愛的家人,有時也是放下自己對家人過多的付出。

cc3a5fa1 No.27461

>>27459
你說的我也曾想過 我本來是想說跟妹妹2人都不結婚一起生活就好 但最近真的越來越心寒
曾經他借我的電腦跟他的朋友玩遊戲(都是女生
打到一半他去廁所 叫我幫她接手一下
打一打因為他朋友在喊他 我就開口跟他們說他去廁所還沒回來 說的時候他剛好回來 結果就說我背叛他
平常也偶爾會自己解鎖我的手機看我的聊天訊息
如果有女生他也都會問 所以覺得是不是他也不喜歡我跟異性來往
但每次說愛他 她都說跟我說不行
交女友我也沒想過 去年被告白了2次 都不同人
我也都沒有答應 我覺得我交了就背叛我妹
但我沒有把被告白的事情跟妹妹說過
我妹怎麼看待我跟他的其實我也不知道
說不定只是毫無反應只是個哥哥而已
最近因為這樣在家裡跟他相處時總是很煩惱要用甚麼樣的表情 甚麼樣的態度去對待他

e91f531e No.27462

>>27461
會有心寒的感受就代表你們兄妹改變關係的契機可能已經來了,至少你開始意識到這樣下去你不但不會幸福而她也只會慣性自私又不知足。

當初我姊建議我和我妹拉開距離時,是從不再接觸或留意有關我妹的事開始做起,剛好因為她還在對我冷戰所以什麼事也都不跟我說,東西也不讓我碰,完全不理會我,可以說這正好是個能大刀闊斧做改變的轉捩點。
所以我也就藉機順勢把注意力改放在工作和自己的人脈圈裡,包括那時在倒追我的另一半身上,而且回家時也開始比以往多關心我姊的上班與生活的狀況。
(我們是單親家庭但我媽常出差很少回家,所以家裡的事包括家計在內大多都我姊在扛)

直到和另一半交往在外同居之前,那段期間我妹過得怎樣我都努力試著不去在意,包括我該用什麼表情面對她這一問題在內都不去想、讓自己先從慢慢習慣她那冷戰態度開始學起,反正就是把注意力從她身上完全移開。

後來我也有去思考我姊應該是在等待有家人以外的問題或因素來直接影響我妹、讓她自己切身去感受沒了像以往一樣有哥哥這道防波堤或工具人在的時候自己能做什麼、自己要面對什麼。(我妹那時個性算外向又有點好動好強,所以有段時期誤交過幾次損友)

因為家人之間的感情問題裡有些磨擦和衝突就是光憑自己去盡力維持都無從改善,而是要有外在的強力因素影響和衝擊才行,有點像是家庭教育解決不了便需要社會教育的意思。即使等不到這種外力的到來,自己的言行和態度有了大轉變時,時間久了對方也會察覺,想不意識到都難。(當然意識到了之後會不會反應出自己所期望的改變就因人而異了)

所以我認為別把問題和解決方向都框限在你想維持住和你妹一路走來的相處模式,先從跳脫這自設之限開始做起。
畢竟你妹對待你的方式恐怕算是有表示出你想要的兩人都不婚就這麼一起是生活不可能的事。她如果想要這種你心裡所想過的日子,那她應該至少會有珍惜的反應而不是把你當成工具家人。

不過說到底這只是我作的應對選擇和經歷所累積出來的看法,不一定套在其他有相似煩惱的兄妹問題時都能有一樣的結果就是了。

但可以確信的是想要和家人維持住關係,通常不能指望不變的相處模式。在大多數老夫老妻再怎麼互相包容,一生中都免不了經歷過磨擦和吵架並改變相處方式以維護關係了,相處模式早有問題的兄妹關係想要有解決的可能,我想就是要先從不怕相處模式維持不了而願意改變開始。

f3e3331e No.27465

身為有兄弟姊妹但彼此感情非常淡薄的人
看到這篇有夠震驚的
竟然有人真的對妹妹會有佔有慾
而不是希望妹妹有多遠滾多遠

17b076ab No.27469

>>27465
家家的親人感情和相處不會都一樣
和自己兄弟姊妹感情大多不好或根本不好的
自然會對那些感情好的有點意外

d8d40178 No.27487

>>27465
我也是和哥哥感情不錯的,常一起吃飯偶爾也會騎車出去兜風
不過就算看到感情不好的手足也能理解不怎麼震驚XD
世界就是形形色色呀~

53a5c583 No.27516

所以你疼她就是為了加好友喔
我爸很疼我但我也不想加他FB跟IG呀
年輕人會想要有自己的發洩空間
你就不要去逼她了只會成反作用

e91f531e No.27519

>>27516
原PO假如真是為達到他妹妹能加他網路社交平台好友才去疼她的話,那就不會這麼苦惱了。

因為如那種假設通常是屬於情場狩獵或曖昧搭訕之類的,主動的人在付出是抱有明確目的在,因此在意識到目的達不成後就是要乾脆收心收手。

然而原PO的情況比較像是平日很寵愛子女的父母在有一天發覺子女早已在外有加入一些社團或結識新的親朋好友但他們比其他親戚要晚知的情況,有種自己疼子女但子女卻在某些圈子裡把他們排除在外不欲為他們所知的感覺。

他妹妹沒加他好友只是現象,但現象背後他妹妹明明其他家人親戚都有加就他沒加這一鮮明對比,才是令他這個妹控深感煩惱的主因和重點。

53a5c583 No.27527

>>27519
原po控制慾太強
其他親人朋友都不會這樣
他是該反省
妹控成這樣很噁心

你如果是原po的話
今天你第一時間不是擔心妹妹
而是上網抱怨"唉 那我到底疼他幹嘛"
那就表示你心智也不夠成熟,跟妹妹一樣半斤八兩
或噁心點你一開始心態就不純

e91f531e No.27528

>>27527
我主要是在說明原PO對他妹妹的煩惱應該不像是在他心懷想要她加他好友所以才去疼她,而是他疼她但發現在社交平台上她即使有加親戚的好友就是不加他的所以才在煩惱,前者和後者是不一樣的,你上文說的是拿前者當成後者來批評原PO。

然後你覺得原PO的妹控噁心這點我不予置評,畢竟由自己發自的疼愛行為造成對方深感不耐煩甚至有排斥反應,對方會討厭不意外。
有些家庭的子女會對自己父母以疼愛為由想處處去了解卻造成子女有感自主性被拘束,久了自然會對父母的疼愛從不耐煩變排斥,甚至是你說的噁心。

然而你我都並不是原PO,即使原PO對他妹妹的事情上有應當反省之處,他來此發文並沒顯示出他是在第一時間做的,他並沒表示出他第一時間沒先擔心妹妹就直接來此發文,而你所謂的第一時間反而較像是你為了添加你在憤慨使然下的主張的正確性而擅作無中生有之評。

而且你要說原PO對他妹妹的事情上不夠成熟我覺得有道理在,因為我也覺得原PO的煩惱是顯示出他在疼他妹妹這事情上有不成熟之處,但是不是和妹妹同一樣我認為這部份的比喻之評就太過自以為是了。除非你充分了解包括原PO的妹妹在內的原PO的家人們,否則這部份反而較像是你因對原PO的妹控反感而擅自衍生的憤慨反應,如此拿來增添在你對原PO的妹控行為噁心或他應當有的反省之處,並不會顯出你的指責有理沒錯,反而是拿著一些道理和對象的不是在濫情妄責。

理性客觀而言,上網來此想要指責別人家有問題的事這點本身並不代表根本的對或絕對的錯,畢竟有人上網發文諮詢有關自己與自家親人的事並詢問要怎麼辦時,只有發文者有心想為問題的煩惱開解迷津的話,那多多少少會有虛心透過網友的建議去正視自己有問題的部份在,包括來自網友對發文者的問題表示不滿或責備。

但這也意謂著回文給建議的網友即使對發文者不滿而想藉由發文的煩惱內容去大力指責,也不應把自己沒了解別人家的部份都直接用自己在憤慨驅使下的反應去擅自填補,甚至擅自升華為標準去指責發文者或與自己主張有異的回文者,這不僅易使發文者的問題遭到失觀的偏倚,也反映出回文者過份主觀到自以為是的憤慨,可謂不成熟的證明。

因此即使回文者對發文者的內容有感須譴責之處,想要對發文者的問題進行主觀性的表達,也不宜拋卻保持客觀的部份、把自己實不知的部份直接擅行假想並拼湊成自己情緒使然下的批評和責問來充作正論,那樣不僅令自身持有的道理在說服力上大打折扣,也易令他人覺得那種回覆不啻是一種把無知以腦補妄充後所導出的傲慢。

4c95e095 No.27557

File: 1621806909559.jpg (490.94 KB, 1981x1999, IMG_20200430_095301.jpg)

我是原po
sns的事情說明一下 我不是因為想加好友才疼我妹
我從小就很疼 當然也有類似反抗期時很長一段幾乎沒什麼交集過
我不好受的點是其他家人親戚跟其他異性同學能接受只有我不加
所以會有是不是因為其實她很討厭我之類的想法
明明每天為他處理大小事的都是我 家裡他最常喊的人也是我
平常也會一起看動畫 看好笑的影片一起討論我以為我們感情應該算好
但其實這好像也沒什麼 仔細想想他生日我都會準備蛋糕 禮物
我生日不要說蛋糕了 我已經3年都沒有聽到生日快樂了
今年禮物的他還不接受呢 我就把東西直接丟了
我看同年齡層的朋友 平常都愛抱怨常吵架
常常被女同學誇羨慕我能這樣疼妹妹 不然當他們的哥哥好了還有說乾脆拿他哥換我之類的
但那些朋友或同學無論身為妹妹還是哥哥 也還是有好多合照或一起單獨出遊的 生日也都會互送禮物
在我看來 那些同學或朋友兄妹間的感情都比我還要好吧
我妹就算家庭出遊也不願意跟我合照 出門也不愛給我跟
這幾天雖然還是一如往常的幫她處理大小事自以為疼他的過日子 但心裡已經越來越常有為什麼我要對她這麼好的想法了
現在想要解決的是想和他談談所有的事
無論她討不討厭我我都能接受了 畢竟不會比現在動不動就難過好吧

4c95e095 No.27558


17b076ab No.27560

>>27527
你對他人寫的東西在理解上很半桶水卻又很自以為正確
就像SJW裡的言語正義廚一樣只是在亂貼正邪標籤滿足自己的正義嘴砲而已

e4dad376 No.27563

妹不加app後自尊心受傷
拿別人比較自己後的自卑感,
要加不加app要尊重別人的決定權,
人比人氣死人,約比較越忌妒恨
就會開始情緒勒索,你怎麼可以這樣對我!?

改善辦法尊重自己和尊重別人的主見和選擇權
別人不想要或是拒絕理因尊重對方的決定
可以直接問妹妹為何不加好友
但問候妹妹不給答案或還是拒絕應放下

妹妹不是你女兒也不是你玩具,尊重妹妹的自由意識
把精神和時間放到妹妹以外的地方

妹控暈船症

e91f531e No.27565

>>27557
所以藉這變化讓自己也學會放手吧。
這不僅是讓你自己別作繭自縛,也是個能讓她開始有可能機會去意識到沒有妹控哥哥在的日子是怎樣的日子。

以親子為例,父母過於寵溺子女就容易讓子女認為父母對他們的關心和付出都是很自然的事,而這樣的子女能有成長的轉機,通常都是始於過著已無父母如往昔般關心和付出的日子。
親情長年互動太趨單一或太過自然,慣於受惠的一方就容易對付出的一方缺乏設身處地著想的意識。

另外建議你如果和你妹談過之後發現她應對方式令你感到模稜兩可(也就是說假如她仍只想模糊以對以維持她自己這種對你排除在外的立場的意思),那你可以主動抽身、學著慢慢從她身邊收手,不要像以前一樣事事幫她和關心她了,免得日後發生類似於因父母過份遷就加寵溺而教養出媽寶爸寶的子女這類個案般,自己當兄長的為妹妹做得身流汗心流淚卻教養出一個長不大的兄寶妹妹。

4a0a8c64 No.27566

妹妹不加哥哥app的原因

大概可以猜到

1.覺得哥哥控制欲強~~很煩
2.覺得哥哥甚麼事情都要比較要管~~很煩
3.不想讓哥哥介入自己的私人空間
4.可以讓哥哥當工具人 ~但就只能當工具人
5.哥哥只能對妹妹好~但沒權管妹妹的事情
6.不想讓哥哥知道或介入其他圈子中的妹妹互動圈

簡單就是女性討厭那種情緒嘞索+控制欲強烈的人

最好的方式就是把時間和精神放到其他女生身上
但記住

大部分的亞洲女人都不喜歡被情緒嘞索+和控制欲強烈的人相處

越把時間精神放在他人身上得不到對方的溫暖回報時
反而自己就會先崩潰
在拿自己對別人多好~~是不是對方也應該要回報百或千分之一...?

其實對女人多好~~女人也不會尊重你
女人只會把你對他的好當成工具人

女人喜歡一個人是因為已經喜歡為前提

女人永遠只喜歡一個有主見的強者

最近不是很多有關妹妹和哥哥的劇情

只要哥哥越討好妹妹~~妹妹反而就越不把哥哥當人看
越覺得哥哥很煩

但只要哥哥開始有主見後
反而妹妹對哥哥也開始尊重了

重點就是哥哥要找出自己人生~生命的興趣和人生目標
而不是一直追蹤女人(屁股)

女人不會去喜歡一個整天只會注意她(屁股)的蚊子
女人只會喜歡上有主見的強者
女人的情緒跟本不重要~會被女人情緒左右的男人注定當工具人

男人不怎麼樣~女人也不怎麼樣
重點是去做自己的事情~而不是去當工具人

51eb2352 No.27575


1.從現在開始不要理自己妹妹
2.不給予妹妹任何關心和幫忙
3.持續半年到一年

這半年到一年把時間放在自己身上和追其他女人上

一年後保證妹妹開始倒追自己哥哥

結論女人就是...

信不信完成前1~3就知道了

f3e3331e No.27576

>>27575
成熟圓融的人不會選擇把關係走絕 只會默默疏遠
一下子就直接完全不理會親人 是希望利用冷暴力來懲罰親人
以換取自己想要的東西(親情.關心.注意力)
這招不建議用 因為這招只能傷害到在乎你的人
不在乎你的人 會直接十年過去然後忘記你是誰
更糟糕的是要是食髓知味了 以後什麼小事都要鬧掰
久了就不會有人想理你

b6d2b88c No.27577

我猜你妹應該是獨立意識覺醒了
硬要照顧她有時會適得其反,把她當成練習離巢的即將長大的小鳥保持距離看看吧
如果她還需要你的關心或在乎你的幫忙,到時候你一定可以觀察得到,她也可能會主動來找你

至於你妹對你跟異性交往有沒有意見這回事,覺得原PO你不用想太多
我爸長年沒再婚結果有一天吵架就把沒再婚的原因說是為了我們這些小孩
人生的道路是不能靠揣測別人的想法來決定要往哪走的

e91f531e No.27580

>>27575
這方法比較偏屬下猛藥。
目前來看原PO和他妹之間並沒有顯示出能適於使用這猛藥的契機在,假如用得準就好但假如用不好那就易使彼此因誤會而受長期傷。

9ef1b17c No.27581

>>27580

我就試過了

自己姊姊超級公主病
之後3年不理他
她就開始知道不能再公主了
雖然她本質上不會主動關心兄妹
本質雖然改變不了~就是自私
但至少知道怎麼鬧和吵都沒人理她後

她就不會在情緒嘞索別人
要別人讓她或是免費當她的工具人

人生...去跟相處快樂的人再一起
別浪費時間在一個讓你不快樂的人身上

甚麼成熟不成熟都不是重點

重點是把時間放到提升自我和~~去跟相處快樂的人一起
別把時間放在不快樂的人身上

就算是家人也一樣~~~不要理她就好了

切記不要給人情緒嘞索
也不要去主動情緒嘞索自己的家人和朋友

找願意給你的人~~~而不是去勉強不給你的人

e91f531e No.27582

>>27581
>人生...去跟相處快樂的人再一起
>別浪費時間在一個讓你不快樂的人身上
這句話雖現實但的確有道理,不求意氣完全相投但能避免和不快樂的對象在一起,對自己人生會比較正常又健康。
只是人在身處團體環境裡要能實現這點通常不是一件容易如己所意的事就是了。

舉凡親兄弟姊妹、同班同學、社團成員、服役同夥或職場同事等等,這大多數人從小到大都會經歷的這過程當中,只要在環境裡緣份差遇到了在觀念或個性上容易起磨擦的人,即使自己再怎麼討厭對方也有著必須考量關係到自身利弊得失的事而設法維持表面的和諧相處,其中採取冷漠不與理會算是較常見的方法之一。

只不過遇到的這種人大多不是一開始關係如同八字不合般誰看誰不爽,就是彼此關係因故而爛到排斥彼此,算是有著對彼此並無珍惜之意的前提在。
原PO他和他妹妹之間的關係卻是不同於此,那問題主要偏屬於原PO很疼愛她但如今在煩惱要怎麼調整和拿捏有關對待她一事,至少目前來看他並沒顯示出他打算和他妹妹完全斷絕關係,反倒是關心妹妹的感情還把持在自己心頭上煩惱著要怎麼拿或怎麼放。可以說要他一下子就直接把他妹妹當空氣看待般完全無視她,對仍有妹控屬性的原PO來說恐怕是件難度高的事。

所以我在上面才建議他先跳脫出想維持住和他妹一路走來的相處模式,說直接點就是先學著讓自己慢慢從過份的妹控屬性裡一步步朝畢業邁進。

只就對於自己利弊得失來說,原PO如果能做到直接脫掉妹控屬性把他妹妹當空氣不再理她的話,問題處理起來會相對簡潔容易些,畢竟在這理想的如果下原PO也不再在乎自己的改變會對自己妹妹或兄妹關係傷害有多重。只不過他情感上尚未能如決心一步到位說斷就斷,所以不同於你面對你的公主病姊姊能可說不理就做到不理、不在乎這親情,原PO即使對他妹妹有點感到失望,仍離適於使用猛藥的階段有些距離。

9ef1b17c No.27583

>>27582

要妹妹一定要加app好友這點
就是情緒嘞索了

要別人為了自己怎麼樣
或是拿事比較都是情緒嘞索

只是要馬上跳脫情緒嘞索很難
就像看破紅塵去當和尚一樣
而有些人是真的理解+看破

最簡單的就是把時間精神放到妹妹以外的地方就好
但一方面要顧慮到妹妹的表面關係反到是會礙手礙腳的

所以個人認為暫時離開有妹妹的地方或是完全0互動也沒差

畢竟妹妹沒哥哥也能活~沒哥哥疼依然有別的對象疼
而哥哥也可把疼的對象轉變成(自己)或追妹纸上

簡單的就是要一個還沒看破事情的人做到完美的處理方式難度反而編高

而人本身都是自私的~既然得不到好處
就應該停止

停止愛妹妹~~因位妹妹不能給自己想要的需求

e91f531e No.27584

>>27583
只是目前以原PO寫的來看,還看不出有跡象顯示能對他妹妹在過於疼愛的情感狀態上說停就停,偏偏這一點是讓互動改變能否有實效的關鍵。

以旁觀者來說,原PO若和他妹妹能無互動是較能給這段關係在改善上有效率,只不過這是指行動與形式上的,用說的是很容易,只是要能讓這行動有實質意義在仍要看身為關鍵當事者的原PO在情感上有沒有決心做到相應的改變就是了。

9ef1b17c No.27586

>>27584

知道為什麼

會對自己妹妹掌控欲到達這麼強烈的地步嗎

就是因為從小過度養成習慣性疼愛寵溺妹妹
結果妹妹長大後公主化

然後過去到現在~對妹妹付出投資的愛就會開始扭曲變型

然後開始會拿為什麼妹妹和其他人都有
而自己給予妹妹這麼多愛卻連這點理所當然的東西都拿不到???

愛如果正面
那愛不到的時候就會出現負面~就是滿滿的恨意

以個人來講~~這個案列繼續讓2人接觸其實非常危險
畢竟這2人都只是孩子
孩子就是想滿足情感上的需求

所以才會建議離開妹妹
女人只不過就是一棵樹
離開這棵樹還有整片森林

改變還是需要認清現實
像是理解繼續關心妹妹~~~
妹妹只會越來越公主~~~

解決的辦法很簡單就是隔離
既然沒辦法控制情感上的衝動
就是讓會吵起來的兩人隔離避免發生事情
如果兩人中有一人是成熟的大人事情就可以得到解決
但如果兩個心態都是小孩子的話...

17b076ab No.27587

>>27586
總而言之方法有但最應實行的人若心情沒調整好
也只會容易從解決一個問題變成搞出一個新問題來覆蓋原本的問題
那方法原先力求解決的立意也就走偏了

734ed31e No.27588

>>27587

變化往往是伴隨著風險的,所以人才害怕變化

其實就看
原PO準備好迎接變化的可能性了嗎?

dc747975 No.27589

File: 1622086214599.jpg (463.51 KB, 1600x2857, IMG_20210527_105048.jpg)

我是原po
大家的想法跟建議我都有看過 想過了
這幾個禮拜我也試著不要那麼什麼都順他的意
但我發現我做不太到…即使嘴巴表示不要但最後還是我去幫她
像現在我在遠距上課 他要跟我借電腦玩遊戲 我說我在上課不行
但他還是自己坐過來搶走我也沒什麼反抗 自己到旁邊用手機上課…
而且現在想想這些表現應該算不尊重我吧
一般應該不會去打擾上課的人吧?
在一段時間以前曾經有幾次被要求幫她的忙還被說我是工具人
當時以為只是嘴砲而已 最近許多重新看下來覺得也許他是真的那樣想 唉…
然後島民好像覺得我逼他或情緒勒索要他加我的sns應該是誤會了
我不是逼他要加 而是問為什麼只有我不想加 他也不回答 連理由都不給所以那時候才生氣
之後到現在我也沒在提過這件事
到目前我覺得我心很軟又什麼都愛擔心
每次都是怕不跟平常一樣那樣對她 氣氛就會很尷尬 要是我開始疏遠開始冷淡 等等在外面又認識只想打砲的猴子怎麼辦之類的
而每次想摸她頭或是抱抱她都直接被甩開 我並不是有什麼奇怪的想法 就只是覺得像小時候那樣摸摸他抱抱她而已
但他就是不允許 不過別人就可以耶哈哈
所以我現在也幾乎不去碰觸到他了
其實說不定其實我妹討厭我到不行吧 只是基於我是她哥
跟家庭氣氛和諧所以表面勉強和我還有交集吧
至於接下來怎麼辦 我想我想找機會好好談談 說清楚
我跟她2個人有太多事情是沒有互相溝通而擅自互相猜疑最後變成這樣的關係
結果怎麼樣再說
至於還有島民說要把心思放去其他女生身上
大概在2週前是有被一個系上的學妹表白 但我還沒有回覆
後來又沒辦法去學校 一直到現在都還沒給
也許你們會覺得這是個機會 但我想我應該不會答應
畢竟我還是覺得之前答應我妹只疼她 我再去交女友=背叛他
再說我對那個學妹沒有意思…

e91f531e No.27590

>>27586
或許你沒意識到你前半段的話是應對原PO講而不是我。
然後你後半段的話主要也是把我點出原PO的關鍵問題拿來添入你的主張再重覆表達而已,而這些其實也理當對原PO講而不是我。

>>27587
就是這個。
猛藥對原PO的問題來說可以算是個方法,但包括原PO自己沒先準備好在內,若沒適用這方法的契機而是直接無視狀況地擅用下去,即使無視他妹妹的感受,原PO自己可能反而會受傷。
但換個角度來說,原PO的妹控狀態給人感覺就像是情感上仍處於搖擺不定缺乏堅決意志的狀態,這種狀態其實是滿糟糕的,即使有再多方法都很難用藥得效,不管是不是猛藥。

雖然如果沒任何機緣來形成用藥的適當契機,那可能就要原PO自己主動去製造就是了。

>>27589
包括你心軟應你妹妹的任性所求在內,如果你和你妹妹同住一房在相處上仍難做到對她放手的話,你或許要檢討你們是不是不適合住一起,這也許是個機會能你為自己製造一個彼此關係和感情有別以往的契機。

而給原PO的留言建議裡把感情留給其他對你有意思的女生旨在輔助脫離過度妹控,算是建議把付出的感情留給較有實質意義的對象,並不是說要你在沒對其他女生有任何愛情的情況下只為了脫離妹控而以類似替代品的方式去勉強自己接受其他女生的感情。
即使你目前沒喜歡的女生,能對自己的妹妹放手這點,對你的人生能否走得正常走得久還是很重要的。

找機會來個兄妹好好溝通是個方法,可以試但不要天真地以為這機會能被動等到,也別天真地認為在溝通中能得到對方理想的反應或回覆。因為通常彼此對於敏感卻足以惡化關係的事要當面說清楚時,既是最容易動搖彼此感情的時候,也是考驗自己的理智對處事上的原則堅守和作抉擇下取捨的膽識。

然後她不加你網路社交平台好友令你苦惱這事是不是這串裡有些島民說你情緒勒索,你說不是也沒關係,因為對你妹妹而言,我猜想她可能就是純粹在情感上不想加你好友但又不想說出這理由而自毀她既得利益的立場,所以才會冷處理,包括不把你對於這事所產生的苦惱和生氣等等的感受當一回事在內。

所以你的重點還是要擺在努力不讓自己心軟要能確實做到放下對你妹妹過多的感情。如果住在一起就是令你難以做到,在溝通後關係仍有感無從改善的話,那就考慮別住一起(像是搬出去距離越遠可能越好),給自己製造一個兄妹不住一起的契機。

不管你目前有沒有喜歡的對象,努力讓自己能確實不再疼愛妹妹,才是解決你煩惱的目的之一,這遠比你妹妹的感受和想法如何更為重要。不能努力實行這點而流於心軟還故態而作的話,你妹妹恐怕會成為一個長不大的兄寶。
因沈溺於對妹控付出的滿足而讓妹妹變成長不大的公主,這對你對她都絕非正常事更非好事。

最後說一下這串下來島民也不是沒給你或許可行的建議和具體目的,但關鍵終究取決於你能不能先對自己妹妹的感情有所改變,你若做不到那大家在這裡說再多也沒用,同時你的苦惱也將不可能有可能解決的曙光。若你真重視你妹妹,那請從不再心軟而能做到放手做起。

5d7ee1e4 No.27594

>>27590

我又不期待樓主 聽懂人話

而你先回應我講的~我才回應你
也不是我一開始就回應你
而是建立在你先回應我~我才回應你
但這些都不重要

我只是抱持看戲的心態

暈船的人要醒來的辦法非常多
只是暈船的人往往會活在幻想世界
繼續享受不是現實般的美夢

但時間是無情又殘酷的

也許過了10年或20年
等到樓主發現自己老了
或是妹妹老了
不想清醒也會自動醒來

樓主要怎麼做 ~是他自身的課題
旁人只是提供建議和提供資料

看樓主的回答甚麼交女朋友就是背叛妹妹
這就足夠證明妹控幻想暈船症了

而兄妹兩個都不成熟的心態下談話在久也沒用
除非有專業人士輔助心靈輔導

而到底妹妹不用哥哥也能活著
哥哥沒有妹妹也能活著
只是看誰放不下這個東西
就是繼續維持現狀

這就像是有些不談戀愛的人總是能說出一堆藉口
說自己也想談戀愛~但是就是沒有機會一樣
又講一些無理頭的故事和儀式和詛咒之類
然而都是缺少面對現實殘酷的勇氣
選擇繼續沉睡在幻想美夢境的世界不想起來

e91f531e No.27595

>>27594
我看了下ID有所不同,就先假設說都是你但你的ID有變好了。
即使你不期待原PO聽懂,那亦無必要把應對原PO說的一直以你似是只想滿足於要對著我說的表達感而一再重覆打轉著。

雖無關原PO的主題但恕我說得直接點,有些人在和對方談論另一人的話題時很習慣性地會把對方針對那另一人的事有提及的重要觀點或新意直接在回應時套進自己的話裡一再重覆相似的意思、回應的內容和方式是把對方給純粹聽眾化以滿足於自己說大道理,即使說這是下意識習慣好了,仍不改這不僅不是交流還變成了以回應來包裝自己其實只想獲得說話的滿足感這一事實,這不論對於交流台對於對方立場都是很不尊重的體現。

由於我回應的ID有所不同因此我不清楚在哪裡是在哪先回應你講的,但如果這份回應是換來你如此待我的回應體現,那就當作我緣份差不小心在回應上遭遇到其實是只想藉機獲取自說自話的滿足感的人,我就話盡於此既不再回顧也不再回應。
(解釋一下以免誤會,我並沒覺得這來往的回應裡你有犯錯什麼的,不如說你這種問題體現的回應讓我多少聯想起十幾二十年前的和別人聊天時的部份回憶)

最後說一下你後半段對於原PO的問題所說的都有道理,原PO若有看進心裡或許對他和他妹妹多少會有幫助。

5d7ee1e4 No.27596

>>27595

你只要不要在回應我的文字
我就會停止在那裏了

而這篇文重點不是想求脫離妹控的建議
而是只是想倒心情垃圾桶
想把內心中的苦或是不公平找個能同理心或共感的人訴苦而已
簡單來講就是討拍文或是心情垃圾文之類的

所以會發現一堆人給予樓主一堆建議後
樓主不但沒想改善目前的關係 , 還會找各種理由來說明原因 , 而一點想改善目前的情況的動力都沒有

而你卻把重點放在或是要 要別人把重點放在告訴樓主上?

其實會來留言的人也是有不同的心態
就像是我看出樓主只是來討拍後
就不會再給予甚麼建議了
反而會對事講出類似的故事劇情發展
而每個人物角色他們目前內心想要的東西是甚麼?

這就有點像是有一個人整天抱怨工作不好
但事你叫他換工作~又開始講一堆理由~
說他不是不願意找新工作~~之後又繼續抱怨工作
因為他打從一開始就不打算找新工作
只是想找人訴苦或是抱怨工作上的痛苦
而他本身也明白清楚有哪個工作沒痛苦?
但人壓力或情緒累積太多時就是會找地方去發洩一樣

f3e3331e No.27611

>>要是我開始疏遠開始冷淡 等等在外面又認識只想打砲的猴子怎麼辦之類的
你對妹妹的感情有點危險啊
已經有點走調成男女之情了
會想摸摸她抱抱她 還會介意她只加別的男生不加你
又害怕認識她的男生想跟她打炮
你自己收斂點 我要是你妹 我會覺得你很噁心
你趕快去交個女朋友吧

6c474c06 No.27612

>>27611

可能妹妹是正妹

會對正妹的妹妹發情
以生物繁殖很正常也不能說額心
但社會道德是不準血親結婚

而且妹妹可能早在外面不知道交過多少個男友趴趴了

但暈船的人要清醒可能那天
與到比妹妹更正的女人或是那天
妹妹帶男友回家趴趴
不想醒也要醒

c8008081 No.27616

妹妹能看你的隱私但你不能看妹妹的隱私
妹妹可以找對象而你必須為妹妹當魔法師
你送妹妹生日禮物但妹妹不送你生日禮物

原PO就算學不會對妹妹的忠誠感斷捨離,也要學會跟妹妹變成對等關係
從現在開始努力吧

61fc7646 No.27617

>>27616

要工具人醒來很難吧

很多工具人都是在巨大的刺激後才會醒來
醒來後可能開始厭女
或是開始把重心放在自己人生上
也可能一振不起

但暈船的人都會沉溺那美麗的幻想中
覺得對方一定愛自己
但實際上都是自己在做夢

e91f531e No.27619

>>27616
同意你說的。
兄妹間沒互相而是單向付出單向受惠到旁人亦可知兄妹相處模式根本關係沒對等,這真的是原PO應改的問題。
怎麼改的道理和建議都有許多人已給了,就只差原PO改變的決心。
不改或越晚改原PO越可能會把他妹妹寵成兄寶。

17b076ab No.27628

>>27596
你講的東西其實反映出你和原PO一樣有心理上的問題
只是恰好有人回應你而被你當倒你心理垃圾的對象
可以說你這不是討拍而是假討拍之名行發病之實
只是你藉由原PO的問題在說大道理去包裝你一樣也有問題的事實
而原PO雖有問題但起碼敢自己主動發文和給建議的網友往來
和你這種只敢在別人的主題串裡把別人給原PO的話直接邊拾人牙慧邊倒別人垃圾的樣子根本不一樣
同是對原PO的問題說大道理
由你這種有問題卻比原PO更沒膽面對自己還把別人的回應當作你亂倒垃圾機會的人來說根本沒有看的價值
只要你沒正視你自己根本是把自己發病美化成討拍
你持續的回應只會成了你不只和原PO一樣有問題還比原PO更有問題

792dffa7 No.27630

>>27628

你說的也對
就像是你這篇一樣
只是抱怨別人怎麼怎麼

除了抱怨以外 , 沒有提供任何改善
也是一樣無價值

在檢討他人前 , 先拿鏡子看看自己

他人要怎麼做也跟你無關
當然你抱怨就抱怨
表好像自己很正確~但行為算是拿一把(對的尺)打人

其實你的行為也是(自我滿足)自己 不是嗎?

只是和我差別在
一個有包裝~~一個沒包裝罷了

e91f531e No.27632

>>27628
你說得沒錯,只是其實對他的問題不用說得那麼直接,像他那樣拚命拿別人的問題在焦慮地包裝自己多正確多有理的人其實不少,看多了或識出其面目如此有問題時其實大可一笑置之或嗤之以鼻。

換圓滑點的角度去看,那種人其實就只是像個還沒成長好的狀態而已,等以後他遇到了和現在的他一樣但比他更嚴重更纏人的,或是他自己人生感受累積多了懂得改變或者處世之道被慢慢磨圓了,就不怕沒機會體悟自己這種只能拿別人的問題來對著自己有問題卻不誠實的雙標式逞強行為。

或許如你說的他比原PO嚴重,畢竟他就是在拿原PO的問題包裝自己而不是個沒包裝的人,要他人檢討但不知先自照鏡(相信現在的他自己也做不到,所以只能習慣性地拿著看似表面更理想的清高點在用道理指責別人、以繼續包裝他自己的問題狀態),然而也因為他如此問題狀態到不知自己說的恰宜最先指責他自己,所以比起只是針對他直接說他有病,回應上還是對原PO給建議為主會較大有意義。

畢竟如你意思說的,和他相比原PO至少敢來這裡堂而皇之地開串談自己的問題並且求諮詢也沒在怕被指責,光憑這看似微小但實則極大的差異來說,就算動機其實真是討拍好了,與仍停留在慣性包裝的他相比,原PO才真是值得我們留言回應不是嗎?

af2c4ba4 No.27636

>>27632

好像太在意他人的話語,就這篇文也是拿自身的經驗來審別人怎麼樣,論他人事非但也是表現出自己好像很成熟,其實以你講法,留完正確建議不是也大可停止,但有想過為何會繼續留言講人的事非,裝成熟就和27628一樣都是表面但言行動都像是小孩子一樣只是單純看人不爽。

e91f531e No.27641

>>27636
唉....不是好像而是你真的太在意了,加上你這反應以及講的和形容的都恰證了問題所在以及No.27628的直評之實。

89821324 No.27645

>>27641

你看你馬上回應不就代表
你也承認自己是個偽聖人?

e91f531e No.27647

>>27645
這回主要是你自己遮不住自己爭勝爭正的虛面而主動回應了我給別人的留言,加上了你寫的其實是自證了別人實評出你自身有問題的關係使然。

而當你只能把回應你這事本身直接當作對你的敵意捏造新形容來逞強反應,也反映出你急就章且乏理地虛設自己能迅速罵別人的思路,包括你形容他人是像個單純看人不爽的小孩子或偽聖人,其實你在在的反應都出於且恰適於逞強又好勝的你自身。
另外由你這回應寫的便可知你只剩下在無視別人對有問題的你的實評下硬爭回應以你作收的表面現象以滿足你的虛面,畢竟你已把回應這事本身當成了爭執的敵意,因此相信屆時你寫的亦可讓人預見其實不是適用於批評你自己的問題就是其實是最適於留給有問題的你自用。
請。

a1ab14fb No.27652

>>27647

講一大堆~~~大道理也沒辦法成為聖人

真正的聖人像是雷姆或是本田透
不會去批評別人的同時還能去接受別人本性

而你有想當聖人的欲望
但你的心態和個性與人格特質並沒有聖人的特質
簡單就是想證明自己價值觀是正確的
但表面上也很做做~表面上很有禮貌裝成熟
但實際上被人講幾句後就崩潰

想演聖人~的確就像你講的也許過了20年後的痛苦和經歷~才怪

想當聖人先去查一下聖人的資料吧

講一大堆~~也沒辦法討人心
只是滿足自己而已

我就是發現自己不是當聖人的料
不過給你一句建議

想批評別人的同時 , 就要被後面好幾個人批評
如果被人批評馬上就不行了 , 那就不要批評別人

這個遊戲就是這樣 , 想吃的時候,你的行為都在出賣你了

95380c3e No.27654

>>27652
請不要放棄
想當英雄的士郎雖然也只是偽物,但無論時間輪迴再多次
他還是會對紅a大吼「我不是你」
在紅a的置疑之下,士郎崩潰了無數次,但他那不斷重復跳高的傻勁,還是會突破時間線的限制,將他帶往同一個結局
就算只是自我滿足,也別忘了這遊戲從沒拒絕過你的挑戰
你只需不斷自問停在這裡,我就滿足了嗎?

a1ab14fb No.27655

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>>27654

你的說法就像是

RE0 486只要不放棄
第2季還是可以從廢宅變真英雄變成艾蜜莉亞的專屬士一樣

531e 很明顯打算裝好人再拿他人的批評來強化自己的理論和價值觀是正確的繼續洗腦別人和自己
這種不想用髒自己手~但還抱持一種看戲+灌輸別人價值觀的廚 , 最終也吸引不到信徒參拜 , 因為他本身就不懂別人需求和與他人真正的心靈談話,最終只是一個沉溺自己幻想世界的人,表面上講一堆東西,但別人拒絕買單後就會開始惱羞

士郎能不能成為真正的英雄 , 我不知道 , 但在凜和櫻的心目中士郎的確是真正的英雄
而艾蜜莉亞和雷姆和貝蒂的心中486也是第一順位的英雄...


自我滿足也好 , 他人滿足也罷
但最慘的就是不想用髒自己的手還想偽裝聖人
在用道德上的理論來情緒勒索達成自我保護
就像是慎二一樣

紅A就是為了自身的正義永不放棄
吃在多苦受在多罪~就算不被世人理解
依然愛著世人

機動戦士ガンダムNT
莉塔·貝爾納(リタ・ベルナル)
莉塔就算被世人無情的對待依然最後去世還是接受這全宇宙的人並給予無條件的愛與接受這些全宇宙的人類
這才是真正的聖母

想當聖人前就不要怕用髒手
更不要想拒絕接受他人的本性和本質
每當接受不了的時候就開始用扭曲的手段來自我保護
根本就不是當聖人的料

難怪我選擇踏上G8人的道路
寧願被人討厭 ~ 也要無情的去拆穿假聖人的面具

95380c3e No.27661

>>27655
其實我對幻想妹文沒啥興趣,所以並沒有看完整串
就只是對「聖人」這詞有點在意,才路過嘴幾句
而你的心態讓我感覺跟紅A很像,讓我不禁想要如士郎那般提醒你的路還沒走到底
別人是不是偽君子,或是假聖人,終究是別人的事情
與其成為G8人,不如好好找回初心,讓自己臉上再次重現有如士郎的微笑
不然一不小心就會成為憤世嫉俗的小丑了

17b076ab No.27663

>>27652
>>27655
你自己說不是當聖人料但你的發言就是在裝聖人樣
踩著別人自命清高後又用自卑在包裝自己以為沒事
先是捏個裝成熟之後再捏小孩而後再捏偽聖人
編來編去都嘛是你發病崩潰自造缺乏邏輯的標籤去貼人去罵人
這反倒證實被批評到已經不行的人根本就是你自己
你的變化和說的可謂自婊卻無膽自知就只好繼續發病踩人粉飾自己即使發病也要巴著自命正確在用G8人自我粉飾安慰
早離偏G8人道路很遠了
原PO的妹控和態度都比你對自己說謊的嘴臉像個樣

看你會否再繼續自捏新標籤自造自婊戰場自命清高去回應
以自證你自己發病也要硬戴聖人面具對自己說謊能到什麼程度

73b34626 No.27666

>>27663
你講的這些話 , 剛好都不適合別人
但卻很適合拿回去給你自己用

因為你現在做的事情就和你的品德一樣

73b34626 No.27667

>>27661

當聖人其實不怎麼吃香
而且聖人化後就代表要犧牲很多欲望

而人是可以不斷變強進化的
但人在江湖有時候身不由己
除非像是楊過最後和姑姑一起回去古墓不問人世

紅A其實很好啊 , 做事情是有目的性
為了達到目的的成功 , 背叛自己的隊友
對A來講也是放不下當英雄

54d03717 No.27668

聖人不死 大盜不止
與其在網路上當思想聖人
不如數一數自己
扶過多少瞎子過馬路
推過幾輛拋錨車
幫過幾個手腳不便的老太太
好嗎?

e91f531e No.27669

>>27652
>>27655
看得出你仍只敢停留在逞強般憑空設出可指責他人的不是在包裝自己
但又包裝不好被人看穿問題本質不變所以才會如此以強硬又焦慮地方式要硬爭回應作收的滿足感
但其實這都正是增添出出你在掩飾自己的問題的證明
把聖人當帽子扣在不合你意的人頭上後再加個自己不當聖人而是當G8人的聲明
恰好反映出你對自己虛設的東西既想要又不想為人所知所以只要拿別的標籤來包裝自己沒問題的問題本質
這也增添說明了你自詡的G8人之路是你單純地拿來粉飾你自認沒問題的包裝紙
你所謂的聖人或G8人倒是在你虛設的相對形容在硬襯你自己沒問題
這反而也顯示出你為了對他人的逞強和對自己有問題硬要包裝
而硬是用了其實你認知和體悟都令人有感不足的東西
你既然想虛設來扣別人頭並強硬包裝你沒問題
那麼需要查聖人資料的其實是你
順便也把G8人納入自行詳查不然硬用來反襯你自己反而更顯你確實好虛面又想逞強包裝自己沒問題
可以說在如此乏實又逞強自求包裝的虛設形容下
你給的建議也一樣反映出了你害怕別人對你實評出你的問題
所以只能把本身其實最宜用於你自己身上的建議拿來對別人說
當你能看你自己的問題時便可發現你說的你的行為都在出賣你以及被人批評馬上就不行那就不要批評別人這句話正好分別就是你自身的寫照和你需要的
畢竟你其實已在你自己的問題裡透過不斷回應循環已久
儼然就像是你為逞強爭回應以你作收並包裝你自己沒問題而作的回應都不時含有著出賣你自己其實有問題
或就像是你自詡你自己在拆你腦補別人有的聖人面具但其實你是在拆你自己用G8人包裝過後並戴在你自己臉上的聖人面具給別人看你怎麼出賣你自己
換言之你虛設越多包裝越硬無視越開就實在越像是在給你自己的問題添證明
也越是在為你其實才是最需要你原本拿來回應別人以充自己沒問題的道理的人在添證明給別人看

73b34626 No.27672

>>27669

這篇講的真好 ~ 但適合留給你自己用

有時候別人不接受你的意見
不是你不好 , 只是別人不需要而已
你就是妳 , 不用因為自己的價值觀不被人接受後
就開始鬧小孩子脾氣 , 這已經有優越情結

73b34626 No.27673

>>27668

531e 就是一個失敗的聖人列子

一開始531e 要大家把重點放在樓主上
之後531e發現自己講的建議不被人重視後
也不想尊重或是接受別人的建議
開始像討不到糖的小孩子生氣
然後最可悲的還是想攻擊別人還要裝一副我沒錯的假聖人樣子

從頭到尾531e的行為到現在就是情緒失控想攻擊人
但口頭說甚麼要把重點放到樓主上~但行為也失控了

而他給的建議也不適合別人~就剛好適合他自己使用

大家就一起見證531e的成長吧

不要跟他記較

有一天他會醒來的

了解其實別人沒他的建議還是可以活得很好
而他給的建議其實反而是他比較需要

大家多給531e一點支持和鼓勵吧

畢竟小孩子吵的要糖吃
就同理同情他 給他一點糖吃

0c9242b0 No.27674

>>27668
因信稱義還是因行稱義
(燃料投下)

54d03717 No.27675

>>27674
有信而無行,小德。
有行而無信,小功。
然,依信而行,以行為信,方證功德。

95380c3e No.27677

>>27668
這世間本就是相對的
沒了聖人及大盜的世界,怎想都覺得無趣
信與義或許都為虛,但再虛假的感受,在那個時刻都是最真實的存在
明知自己將成為魔王,就不當勇者了?
>>27667
聖人化後就得犧牲慾望,就終究是他者給予的限制
你可以當第一個酒肉和尚啊

e91f531e No.27679

>>27672
>>27673
多少看得出你本身已有著對我說的崩潰和失控
原本就是你自身在回應上有的問題只是有人實評出來令你自掘問題給人看
那樣自是沒有適合留給你以外的哪位使用的問題
也沒有別人不需要與否的問題
這自然也不是你接不接受別人的價值觀
而是你有否自身自覺你接不接受你自己
如果你自己仍想包裝自己在上面時就藉由大說原PO的問題和把自己的問題虛設為別人的不是以分別滿足渲洩自己情緒原想和你談話的以及爭取回應以你作收的虛面
那反應自然也變成了你把自己的問題腦補成可以攻擊別人的工具
但這終究仍是出於你自己身上的問題
不會因別人點出你的問題所在而令你無法忍受卻仍要逞強爭取虛面徒作反應時就變成是別人的價值觀
從你這兩個反應中包括你寫的鬧小孩子脾氣要糖吃或瞎扣別人聖人帽子並包裝自己走在G8人道路上在內
便可看出你說的優越情結其實仍是在你自身裡的顯證
可以說這仍表示著你不接受你自身的問題以及你不接受其實是你自己留著最需要但只敢用來說別人的建議和問題
不能接受你自己的問題而一直把你自己的問題當成別人的來維持逞強不斷包裝你自己
那你自然只能焦慮地不斷對著別人貼原本都其實是出於你自己身上的標籤或形容
或說通俗點你自詡你自己給別人扣了個實際仍在你自己頭上的帽子後在自我安慰自我滿足感到有趣
這反而說明你其實偏離著你所自詡的自己走在G8人的道路上
反而較像是走在你原本用來形容別人兼哄騙你自己沒問題的裝成熟或小孩子或偽聖人的路上

73b34626 No.27682

>>27679

早點休息吧
打一堆沒用的字
還要別人反省
你打的字都適合你自己用

好好改過吧

e91f531e No.27686

>>27682
你自詡沒問題卻實則自揭問題給人看並對自己說謊的反應真的沒變
最需休息的你都不嫌回應累了
最應反省的你都仍不敢接受你自己的問題了
如你這般盡在瞎拾他人牙慧胡亂包裝自己沒問題逞強反應
也更加顯示出你對人說的好好改過和早點休息其實才是不敢接受你自身問題的你最需要的

73b34626 No.27687

>>27686

你不是說要把重點放在樓主上嗎?

怎麼生氣到一直在批評別人身上?

再說你給的建議真的一點用處也沒用

但你給的這些建議卻很適合你自己用

你自己還是省省吧

好好讀書

乖~ 早點去睡覺

沒有人是完美的
但只會一直批評別人的人
真的一點也不美

你字字批評別人
就是證明對自己沒自信

e91f531e No.27688

>>27687
畢竟是你把藉由批評原PO的問題當作你把他人的回應當作你自己對別人的渲洩情緒出氣口
而你自己只會一直虛設形容或瞎拾他人牙慧來說別人以包裝自己
然實則是自己做不到也不敢接受自己的問題
就連你自己編的其實都出身你自己的問題還一直在逞強虛設概念在包裝自己好虛面要硬奪回應以你渲洩情緒作收
這樣有問題但又愛自欺的你對別人說的批評的或建議的會令人認為就是出於你自己問題有的以及你自身才是最需要的可以說實不意外

然後你為了持續排斥你自己有問題所以又新虛設完美二字來給你自己包裝了是吧
你真的是一直在自己搞的惡循環裡騙自己然後自揭你自身問題在給人看
越看越令人感到你這反應根本說明你其實很怕別人批評
別人對你的問題作出了實評你仍只看不懂懶得看就盡在自揭你自己戴著用G8人粉飾的聖人面具在瞎說是別人的
你這樣自我安慰到對你自己說謊也要向別人逞強其實才像你對別人說的裝成熟或小孩
你自詡的G8人之路在由你說出來根本就像是你只會說來包裝自己沒問題但實則你自己無能為之

這看下來可以說省省二字加要人好好讀書早點睡根本是你應知且是你自身最需要做的
或是可以說你需要用來處理你自身的問題的是越來越多
諸如把回應當成你渲洩情緒的問題你仍死硬不敢接受
你對別人說越多就越反映在你自己身上
這也發現了你的問題裡其實又有了個你對自己沒自信
所以你只能把這點本就出自你自身的問題再腦補成別人的
可以說其實你的逞強般反應是在對你自己的問題越描越多越需要你自己原本拿來說別人的

3d08b209 No.27691

>>27688

你現在打的字

就代表真正的你

所以你打的東西並不適合別人

你打很多很多字卻只適合自己使用

現在可以好好看自己打的字去理解自己是甚麼人

別人是甚麼人你理解不了

而你現在能做的就是好好理解自己現在是甚麼東西

1f2f39b5 No.27692

>>27668

奇怪怎麼都沒人要給樓主建議反而吵起來

人類果然受到情緒或下半身影響都會放棄思考變成動物

ff0f70fe No.27693

>>27692
能有什麼好建議的
家人要相處只有兩種情況
服從關係與依賴關係
不論哪一種需要的條件都是提升自己
原PO就一句"妹妹都不加好友"
年齡與相處模式都沒分享
鬼才知道是厭惡還是害羞
更別說難以分析的深層心理
不知道原因 怎麼對症下藥?

>像我平均一年夢到兩次把自己妹妹拖到床上

>這我能告訴她嗎?
>還不是只能讓她自己去交男朋友
>等她自己跑來撒嬌討零用錢
>平時也就用LINE聊聊天而已
>最後一次一起出去玩是幾年前的事了

ed8ff238 No.27694

>>27693

其實喜歡妹妹或是寵妹妹甚至是愛妹妹
都是人類本能的欲望,

像是有人想和妹妹發生關係,但社會倫理道德法律禁親人或家人發生不倫戀愛,所以日常生活約壓抑對妹妹的生理或心理需求,半夜睡夢中就會夢到和妹妹人與人的連結。

其實愛妹妹或想和妹妹發生關係都不是病,
只是人類本能原始的需求和欲望,但社會為了防止家人戀愛發生不倫影響社會倫理道德,才有法條禁家人戀情,

看過緣之空就會知道,很多人認定哥妹不能談戀愛,或哥妹戀愛就是有病犯天條會變動物一樣,但其實人還是有選擇自己的命運,只是要深刻的了解走反社會這條與社會做對的路會有甚麼下場。

ff0f70fe No.27695

>>27694
並不是反對你的說詞
但有更基本的問題...
咱小妹對我沒想法
實話說她要願意的話我管它天規還是天條
然而並沒有
就這樣子而已
若有來世 願再修千年

78f52c77 No.27697

>>27462

介紹你妹妹給樓上吧

做個善事

e91f531e No.27699

>>27691
看來你又進一步地崩潰到從打字去虛設批評來為自己包裝了
也多少看得出你不耐煩但仍逞強硬爭著回應以你作收的虛面
其實你整個在說的恰恰不僅在說你自己有問題的狀況
也一再增加證實你一直停留在把你自己的問題腦補成別人的但不敢接受你自己有問題的事實
所以只能一直在崩潰和逞強中對著別說你自己有哪些問題
重新看你自己對別人說的內容其實就能發現你自己有什麼問題
因別人對你評之有實而令你害怕你自己的問題到寧可逞強自欺給別人更多可對你產更多實評的空間可說是其一主要原因
現在若既不不改也不接受你自身問題的你越對別人說再多也只會反映出越多你自己的問題在給別人看

>>27692
現在如欲知原PO和他妹妹談過後的進展或情況
也只能等原PO自己來說

3b233597 No.27701

>>27699

這個人怎麼每次都打一串,但有說和沒說一樣!?

c9d90050 No.27706

>>27701
愛說教的都是這樣的
學生時代每逢啥沒用典禮都能看到吧
只不過這位實在太廢了只敢躲在匿名的地方賣弄

53a5c583 No.27711

你妹有說需要你嗎?
你幫她做的事,男友也做得到
她交個男友甚至工作人就可以解決了
不要擅自主張為她做"你覺得對她好"的事
那不是她想要的,也不會讓她開心

e91f531e No.27713

>>27701
你捫心自問便不難知就怕你自己一直心虛既不為也不敢知
可惜你的反應仍是後者所以只能作出那種只敢慣性地盡作出話別人卻實則適於你自身問題的回應

e159e84e No.27729

File: 1623017760045.jpg (545.86 KB, 708x1000, IMG_20210607_061459.jpg)

我是原po 現在疫情關係 家人全跑回來住
幾乎沒有獨處時間…找不到什麼機會談
上禮拜他想跟我借電腦用 但我在做我的事想說等等在給他
結果他一直弄我想引起我注意 結果不小心兇了一點說不要弄
他就跑回自己位置去了 我也沒道歉也沒自己借他電腦
之後幾天就好像冷戰一樣幾乎沒交集 也不來跟我同房睡了
直到我又開始像之前一樣什麼都幫她 她才感覺開心了些
但交集還是較少
到現在除了前天以外都沒跟我借電腦了 甚至開始問買電腦要多少錢…
No.27694
如你說的 我知道 但也要妹妹自己能接受
只有一方的感情和覺悟都沒辦法
>>No.27711
我不想看到他有男友或騎士團之類的存在 所以當初才會這麼寵他 這樣就不用交男友養騎士團

05988176 No.27730

>>27729
看不下去了
一句話挑明
你有沒有想跟她在一起?

300e4788 No.27732

>>27730
感覺是想繼續綁住,像是女人對男人沒興趣,
但還是會繼續把好用的工具人留起來,

而男人知道得不到女人,
也會想盡辦法減少女人跑去找工具人或騎士團長,
所以不如自己當工具人和騎士團長,
這種心情就像是爸爸或哥哥想保護好自己女兒或妹妹避免,自己的天使被其他男人搶走或騙走的心情 ,
不是有不少女兒交男朋友,爸爸或哥哥的角色變成很愛刁難兒子的女朋友一樣的惡婆婆一樣,怕自己孩子被其他女人騙走後就不聽自己話了那種害怕失去的恐懼感和失去感。

8d348d91 No.27735

所以原PO想不想跟妹妹談戀愛?
原PO認為自己跟妹妹有那麼點可能?

a3616c34 No.27736

>>27735

那你要負責法律責任嗎?
誘導人要攻略妹妹?

0b61c794 No.27737

>>27736
原PO自己對提到緣之空的樓回說"只有一方的感情和覺悟都沒辦法"
這很像拐彎抹角的表示我有那個覺悟

但原PO只說過自己寵,沒說過是超過家人感情
所以才想問清楚一點的

只是一路看下來,會認同某樓說的原PO是想發洩居多
大家提的都不是原PO當前想要或需要的

239282e1 No.27738

>>27737

是認同某一樓的人說發洩居多???

先不談樓主,但現實和有血緣的親人要談戀愛,
有發生關係則會觸犯法律 , 生孩子還會製造社會道德感混亂,所以鼓勵人去做這種事其實也是破壞社會秩序,
當然要怎麼做也是當事者自己的責任,但旁人只能給點建議和把現實殘酷的法條和社會論得道德講出來,
這就像是走上這條是一條不歸路會失去很多東西,
失去很多家人或是目前有的東西...是不是雙方都有這種覺悟而不是家家酒的心情

0b61c794 No.27739

>>27738
我的意思是,我沒有鼓勵
我的意思是,我不能斷言原PO對妹妹的感情是不可名狀的情境為真

所以我提問了

我不知道為什麼有人會把我的那兩句提問紮成誘導或鼓勵

這樣我表達得夠清楚了嗎?

a72eea34 No.27740

>>27736
明明是在問別人心裡到底怎麼想的
怎麼就成誘導了?
照這邏輯
是不是計程車司機問你到底想去哪
你可以理解成他在誘拐你?

8bc0e903 No.27741

>>27740

因為這種問法本身就太直白
直接問人要不要道德犯罪一樣

也許可以改成是不是把妹妹當成戀愛對象看待
而不是用想不想 , 又或者是覺得雙方可談嗎

用想不想犯法 , 或認為可不可以上床這種問題,
自然多少像是暗示人去做一樣

但換個問法 , 是不是把妹妹當成戀愛對象 ,
問心態與心情 , 而不是問行動後的成功率

e1e0cc29 No.27742

>>27741
問得直白就成了誘導了?
我是不知道這種語文邏輯到底跟誰學的啦
但我確定這種質問只是因為對兄妹戀持負面觀感所以在找麻煩而已
要討論麻煩講點簡單實在的
不用搞這種
這裡沒有誰審誰
這裡沒有誰逼誰
也沒有誰能替誰決定什麼

你說
> 問心態與心情 , 而不是問行動後的成功率
然而在爭論點這兩句
>所以原PO想不想跟妹妹談戀愛?
>原PO認為自己跟妹妹有那麼點可能?
一句想不想
一句認為
我可沒有看到誰在問行動後的成功率

有親緣無情緣已經夠痛苦了
本來就是難以啟齒的困擾才會跑來這種匿名版抒發
大家丟掉面對真人時的戒備與敬畏
有什麼說什麼就是了
還要像社交場合討好上司一樣斟酌字句?
不必 大可不必

ed5f1a84 No.27743

>>27742

1.樓主沒和大家問要攻略自己妹妹的問題
2.解決問題是看別人想問的問題為主
樓主問題偏希望有人可以安慰,同理他

3,正因為樓主沒明險表示要攻略妹妹,
所以提出樓主沒有要求或想要的問題,
很自然這些問題會是提問者本身像是新聞記者,
只是想挖個人想知道的答案或誘導人走那條路會怎麼樣,
就像是知道對方喜歡一個人,但不見他主動去發展下一階段感情,用一種掉魚的問法,
那你想不想發展下一階段的關係,
你覺得成功率有幾成把握?
但問的同時卻沒告知法律道德責任

3bc2ef22 No.27745

>>27743
>1.樓主沒和大家問要攻略自己妹妹的問題
說是這樣說
然而後面出現了
>我本來是想說跟妹妹2人都不結婚一起生活就好
>我不想看到他有男友或騎士團之類的存在
這樣的言論
所以讓人在意
所以讓人詢問
不是看到妹妹就亂叫推倒
真要有那種白目我自然同聲譴責
然而並沒有

>2.解決問題是看別人想問的問題為主

解決問題之前透過詢問試圖了解問題的更深層次誘因再正常不過。
再說了,怎麼就限定"解決問題"?這裡不能聊天八卦的?

>3,正因為樓主沒明險表示要攻略妹(中略)但問的同時卻沒告知法律道德責任

我說阿?
現在既不是公開採訪也不是警方偵訊
我很好奇你一直重複「法律責任」這句話是想要怎樣?
還是你覺得在場有誰不知道兄妹結婚違法?
你似乎對遣詞用字有莫名的道德要求
麻煩你把這種精神拿去譴責新聞媒體以及關心立法院質詢。
這裡 沒 這 麼 複 雜
現在情況很簡單
原PO煩惱自己與妹妹的相處問題
然而言詞敘述當中多有躊躇曖昧
甚至讓人有黏呼呼的煩躁感
所以圍觀群眾在問「你到底想怎樣?」
就這樣而已
請別用過剩的道德標準批判這串討論
謝謝

15f912ba No.27746

>>27745

那你是期望能解決樓主問題 , 還是製造出新的問題?

比方說問樓主 , 想不想跟妹妹發生關係, 認為有可能和妹妹談戀愛嗎?

那如果樓主講想和妹妹談戀愛,然後真的發生身體上的關係了 , 之後被家人和老師和社會大眾都知道了,
最後戀愛和肉欲都實現了 , 卻是拿到社會慘痛的法律責任和在社會失去很多工作機會就等於被判死刑一樣,

問題可以簡單 , 但有些問題越問只會越復雜化
可以去查查現實那些跟血緣上的親人發生關係後的總總慘痛代價 , 不是被女方告就是男方要坐牢 , 最後別說談戀愛了 , 還影響到學業和就職

真的想給建議就不要亂問亂給意見亂鼓勵
害到別人真的人生GG , 要負起責任嗎?

3bc2ef22 No.27748

>>27746
他真要回答"想"的話
自然會有人冒出來勸阻
現在既沒有人出謀劃策
也沒有人兜售迷藥
是你在把問題無限上綱

不要亂給意見亂鼓勵就算了
"不要亂問"是什麼鬼?
收起你自以為是的指責
這裡沒有人有義務配合"你的"道德觀

15f912ba No.27749

>>27748

簡單就是
只是想問 , 要是真的對方跑去做了
你也是一樣不想有任何責任就是了

對吧

甚麼到時候會有人勸?
不要亂問~不就沒事啦

3bc2ef22 No.27750

>>27749
哈哈哈
把問問題說成導致對方付諸行動的原因
你該不會是認為電玩會導致暴力的那種人吧?
司機問你想不想去景點就要為你的行程負責嗎?
朋友問你想不想吃宵夜就要為你發胖負責嗎?
父母問你想不想要結婚就要為你的幸福負責嗎?
謬論也要有個限度
現在是你在癔想
以莫須有的罪名要求限制別人的發言權
有點羞恥心好嗎?

15f912ba No.27751

>>27750

不然樓主說想後 , 你是能給甚麼好意見???

3bc2ef22 No.27752

>>27751

現在是你在用謬論試圖限制別人的發言權
跟我有沒有好建議有什麼關係

15f912ba No.27753

>>27752

你的意思不就是
單純問好玩又不想言語上的責任

3bc2ef22 No.27754

>>27753
因為問問而已本來就沒有所謂的責任

15f912ba No.27755

>>27754

既然是問問
不是真心要給建議
也不想付起言語上責任

甚麼話可以講
甚麼話不能講
站在甚麼立場和角色能講的話
就要懂

既不是專業的心理輔導師
也不是人家的朋友或是父母

3bc2ef22 No.27756

>>27755
笑死我了
照你的邏輯這板可以撤了
>甚麼話可以講
>甚麼話不能講
>站在甚麼立場和角色能講的話
>就要懂
這什麼封建老頭的自以為是的發言
別人聊天的當事人都沒抗議
就你管得多
你可以繼續這樣自我感覺良好 反正沒人理你

>既不是專業的心理輔導師

>也不是人家的朋友或是父母
你在匿名版講這個?
再說一次
照你的邏輯這板可以撤了

15f912ba No.27757

>>27756

很抱歉
這是建議
不想聽 , 不接受 , 不開心 ,
都是你自己的責任和心情管理

當有人勸或是給建益的時候
不聽 , 還一直用自我保護講歪理

那如果那天口出狂言觸犯法律或是害到身邊的人
這個罪與罰就要自己去好好品嘗一下

這邊也講得很清楚了
現實法律和倫理道德可以很簡單的壓垮一個家庭

也不要隨便就聽信那些活再3次元美少女世界的人
給的一些幻想的文

而對未成年灌輸或是誘導不倫的價值觀
也是觸碰法律的人

請自愛
別以為在網路就可以講白
現實都不能了 , 何況是網路世界也有一樣的規則和法條,別等處碰法律做牢在哭哭

3bc2ef22 No.27758

>>27757
放屁
是你在用謬論試圖限制別人的發言權
要講歪理也是從你嘴裡講出來的
用你的話回敬給你

>甚麼話可以講

>甚麼話不能講
>站在甚麼立場和角色能講的話
>就要懂

你不是版主
不是原PO
你什麼立場什麼角色?
誰給你的自信對別人指手畫腳?
這裡要是有人賣迷藥或強姦宣言
我自然勸解甚至報警
問題是沒有
就你謎一般的出現了丟出一個謎一樣的邏輯然後要求別人負責
WTF
你誰?
別人好講好說的明明都沒什麼事情
你一上來就用你自己幻想中的責任鏈逼問
這裡是有誰危害了善良風俗啦?
還是這裡你當家?
你哪來的底氣?
口口聲聲誘導不倫
不好意思除了你幻想中的語言邏輯之外這裡根本沒有發生過這種事

>別以為在網路就可以講白

哈囉?
你以為為什麼這裡是匿名版?
現在又不是邀約自殺
抒發一下心情罷了
你就這樣跳出來說「你們都給我憋回去!」
都不會不好意思的?
講真的
你到底誰啊?
真有臉跳大神诶?

拿你的話回敬你一句
請自愛
在網路上打嘴仗看起來沒事
你要在現實生活如此自以為是
交不到朋友都是小的
被人搞才是常態

15f912ba No.27759

>>27758

都說了是建議

看你可以看看自己打的文有多情緒化

不想聽 , 也不用勉強自己

但你情緒這麼機動的同時

不就是想保護自己

但又不想負起責任嗎

如果我是板主

會直接把你這篇情緒文刪掉

而不會說建議2字

等情緒好轉後 , 再看自己看看自己的打這篇文

3bc2ef22 No.27761

>>27759
到現在你還在提責任
哈哈
用謬論擺出一副自己站在道德制高點的嘴臉逼問
被噴了之後在假惺惺地說「我只是建議」
我只不過是把正論擺出來給你看罷了
是阿 我挺有情緒的
因為更難聽的話我不能當著你的面跟口水一起噴到你的臉上
你連自己講的話有多麼荒謬欠打都不肯反省
憑空丟出一個
>不就是想保護自己
>但又不想負起責任嗎
來說我情緒激動
excuse me?
為什麼講的好像我是約砲懷孕了不想負責一樣?
有人惹我生氣我當然生氣啊
你真的完全看不出來你的言論邏輯有多麼荒謬嗎?

15f912ba No.27762

>>27761

每個人都有情緒化
但解決事情就要放下情緒

樓主需要的是多一點同理心
或是專業的心理輔導師

在小孩子心智不成熟的情況下
要怎麼去輔導他走向正路才是對的
而不是建議人路越走越狹窄

3bc2ef22 No.27763

>>27762
然而你並沒有直接回覆樓主
而是在那邊發明責任鏈
你沒打算收回謬論突然把話題扯回樓主身上
像極了親戚裡講不贏道理又拉不下臉的老害
你拿這個話題回覆我幹嘛?
裝模作樣
麻煩找別人裝去
我說你
把謬論收回去啊
突然避開自己的荒謬開始用大道理回覆我是怎樣?
噁心
你這種行為
跟小學打了別人一下然後喊暫停的屁孩一樣
噁心透頂
麻煩有點常識
要嘛別回覆我
要嘛收回謬論
你要堅持你那邏輯那我奉陪到底

0578cd1b No.27765

>>27763

所以 8d91 是妳嗎?

4637810c No.27766

>>27765
我才是8d91...
老實說我不確定該出來補充什麼嗎,說不定又會被曲解

我覺得我問的問題就跟:
"你喜歡吃三色豆嗎"
"你喜歡吃統一布丁嗎"
"你想不想看到烙印勇士續集"
差不多

難道我今天問誰這些問題,就是要勸誘他們自己畫烙印勇士續集?還是自製統一布丁或三色豆?
我覺得很荒謬

想把話題拉回原PO身上就快點吧

0578cd1b No.27767

>>27766

就是因為在還沒變成那樣前需要有人輔導

等事情真的發生就太遲了

0e71dfe9 No.27768

>>27766
你看
這個人又在講莫名其妙的話了
明明根本話都接不上
還能強行「就是」
讓人失笑
想來又是一個在網路上人格不一樣的人吧
否則現實生活中就這表現身上不斷點什麼說不過去
說到這
我倒覺得他才是需要輔導的那個
語言邏輯跟社會性問題都不小
不用想著跟他解釋了
他的回答裡只有宗教式的自圓其說
這種人講不通的

0578cd1b No.27769

>>27768

你說的對

你為了自我保護講了這些建議

非常適合你自己使用

但不適合別人

b0f2f65f No.27770

>>27768
他可能只是想拿原PO的話題興風作浪
跟其它板的廚一樣
想把串弄臭
這個人才是最圖謀不軌的那個= =

>>27729
很抱歉問了你太過隱私的問題
又遇到什麼瓶頸或進展就上來跟大家說吧

489436a3 No.27773

>>27770
有時別人沒問,別好奇探隱私也是一種網路禮貌,
除非樓主有主動提問,
這就像是有一個人需要幫忙,
因看他真正需要的是甚麼

d7bcf45e No.27774

>>27773
可曾記得 >>26395

1a5a405b No.27775

>>27774

就像這篇
看樓主的發文就知道

想要的就是同理心和希望大家認同
而不是亂問或是亂出意見
有時候只是想要有人可以傾聽就這麼簡單

6dde7ab9 No.27776

>>27775
那也該是樓主聲明自己不希望談到什麼話題
而不是被第三者強行要求負莫名奇妙的責任

cb898a9e No.27795

>>27775
其實我不太認同尋求幫助的文章都來找同理的
因為人常把牢騷跟問題混在一起

就像你今天問人作業或報告怎麼寫
你不會希望對方只是跟你閒話家常但不理你的問題
當方案被提出後當事人表現不是那麼積極時
就只是因為這個方案有難度或是不被採用

63c2bc68 No.27796

>>27795

有時候 有些人就是無可奈何...
如果有改變的力量
還需要發篇文討拍拍嗎...

這種討拍人有時候就只是想找人單純說話
而不是想被批評或是強迫要怎麼做

b5e52f58 No.27797

>>27796
???
你要怎麼在這裡強迫別人做事情?

63c2bc68 No.27798

>>27797

這是建議吧

那強迫???

b5e52f58 No.27800

>>27798
>這種討拍人有時候就只是想找人單純說話
>而不是想被批評或是強迫要怎麼做

a1484dd2 No.27829

>>27800
>事情解決了還叫我怎麼賣慘

63f5cf9f No.27833

>>27829

就像動物需要人類的關心給予溫暖一樣

人類也需要被人關心一樣

只是差別在有些人只想被人關心

但不會主動去關心別人

久了後給人一種好像是利用或是工具



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