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J’ai vu le messager du nouveau dieu là
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99949531 No.27860

我直女
說起來真是一言難盡
但幾年來和男性的交往過程裡,總覺得男人在感情上大都難以和女性溝通
最大的特徵就是直男對交往和性關係很有想法
但是講到愛、心靈溝通等事項,他們就言不及義或當機給你看
這樣到頭來就只是一起吃飯繳帳單過日子而已
溝通方式也必須配合對方(就是以解決問題導向的模式對話,不然對方根本聽不懂,或甚至開始焦躁起來)
但是彼此之間隔了一道AT立場
連男同志朋友都比較貼近我的心靈,還比較好溝通跟互相理解
結果談戀愛是帶來安定感了沒錯,卻總是愈談愈寂寞(我不出軌的,所以也沒什麼紓解這種心情和壓力的管道)

c0bd9583 No.27861

我應該也算直男

跟女性溝通確實很難,至今沒遇過可以一直通宵聊天的對象,往往都是有一句沒一句的

愛 不是用嘴巴說說的,是用行為表現出來的

至於心靈溝通 我就不明白能溝通什麼,目前對這東西不理解

至於解決問題為導向的對話模式,對於工程師來說根本就是其 "價值核心"

安定感並不是因為談戀愛帶來了,是對方愛你的體現

你不用時刻懷著忐忑不安的心,或許沒有轟轟烈烈、沒有激情,有的只有平淡的柴米油鹽醬醋茶

至於寂寞,我還以為只要談戀愛就不寂寞了,所以無法明白為什麼會越談越寂寞

93cb6730 No.27863

硬石頭在一起容易碰撞,要磨也很有得磨。
以前有人會說即使交往或結婚自由化,還是找個性能互補的比較實際,也是基於意識到自己和另一半在生活處世上若都太相似就很難相處,即使有相愛也一樣。
愛情要能昇華到親情,就少不了交往期間除了性歡之外的心靈交流,而這很重互相,舉凡心靈裡磨不合的地方或是個性互補但不互相,都是感情昇華的阻礙。
所以扣除生活習慣方面的事,直男直女在一起自然也會比互補的配對在心靈上存在著相對難以磨合的地方。

直男也好直女也好,我是相信都有看重心靈的一面,但看重的習慣是以自己本位為主還是懂得互相,我相信後者難顯。
要避免這種問題存在,以前我會耐著心性去和另一半磨合,但現在我會認為換人比較實在。
不是說和直屬性的人交往不好,但如果彼此看重的點磨了再磨都不會好的話,那只會顯得青春和感情在消耗上日漸有感浪費。

除非妳捨不得放下目前另一半所帶給妳有感的優點,不然換人不一定是個好選擇但至少可以當作妳最後的選擇。

493093ea No.27867

是在直什麼啦?
不就是你想跟對方談心中煩惱,對方不跟你談而己
這種事情又不是只發生情侶關係上
親子關係、朋友關係也從來沒少見過
所以不願跟你談煩惱的父母,要稱為直父母?不願跟你談煩惱的朋友,要稱為直友?
先搞清楚自己在關係上的需求,無需急著幫無法幫你滿足需求的對象身上貼標籤
你交往對象不跟你談,但其他關係對象願意跟你談是否滿足了你的需求?
而若你歷任的交往對象都不跟你談,是否你本身就傾向於尋找不談煩惱的交往對象?
而願意跟你談煩惱的朋友,是否曾有人讓你產生與其交往的想法?
想跟人談煩惱之前,先跟自己好好談談,好確定自己的需求,好嗎?
會跟我談煩惱的異性朋友不算少,但我可從沒在他們身上感受到對我有戀愛情感
最多只有將我當做好姊妹的好感
所以你真確定你的男同志朋友性向真的是你以為那樣嗎?

c30777b6 No.27868

看一個節目講有不少女人和女人談戀愛
但最後女人還是會找男人結婚
因為再怎麼心靈契合 , 人類總是還是需要異性的東西來補足自己沒有的那一塊需求

就像是男性需要性大於愛
而女性需要愛時才會用性去確認去維持愛情

可是不管在恩愛的情人或是夫妻時間久了後
通常都會失去當初那種戀愛或是激情
更不要講甚麼心靈對話...

簡單來講就是人總是渴望可以遇到一個真正理解自己
也可以配合自己的人
但最終人還是要回歸自我
那個自我就是自己要無條件去給予別人愛
而不是要求別人要給自己愛

因為別人給的東西本來就不可能是無條件的愛
大多數人給的東西都是建立在某種雙方利益上的提供
但只有自己無條件給予他人愛的時候
才真正的可達到心靈上的解放

就是不去要求別人
而是自己開始做起 , 這份愛的任務與意義

959549f0 No.27869

你知道甚麼叫自我意識過剩嗎...................

d544ba53 No.27877

要求飄渺的東西不如對方硬實力夠可以給你安定感

你可以講道理講邏輯,但你要談虛無飄渺的感情價值根本是自欺欺人,想要找很懂女生的軟爛男開空頭支票給你也行,如果你心裡比較好受的話

748a6e3d No.27881

我是女生
但我覺得這部份得幫男生講一下話
在這個社會男生是不太容易談論自己感受的
女性示弱與談論自身需求是很簡單的事情
但男性則普遍選擇忍受跟壓抑
因為男性談論自身感受容易被掛上軟弱 娘炮等標籤
在求學 當兵 職場中 一旦被掛上這類標籤
就很難融入主流團體 也容易被排擠霸凌
而且我們都知道男性團體中的霸凌是很恐怖的
有時甚至會直接威脅到生命安全
在這樣的環境下長大
一談及心靈感受就直接當機 也很正常
也許你應該試試用更柔軟的態度去引導他
首先要做到他軟弱時不批評 不苛責
他才"可能"軟化十幾年下來被迫養成的鈍感跟武裝
但若男友做不到 我也覺得沒甚麼
彼此過得舒服就行了
聊心事就跟女生朋友聊也OK啊
比起生長環境迥異的男人 女人同理彼此更容易一點

cb0761dc No.27884

>>27881
>因為男性談論自身感受容易被掛上軟弱 娘炮等標籤
忘記是到幾歲才知道男性天生會在異性甚至他人面前苦撐
加上我又是不知為何正好相反,從小開始覺得痛就老實說出來的類型
於是有一陣子過著被人當孬種→吵架→打起來→對方輸了嘴硬說不痛→決定把對方打到痛為止→老師嚇得要死把我拉開大吼"你是要把人打死喔?"的日子

93cb6730 No.27885

>>27884
>男性天生會在異性甚至他人面前苦撐
對這段話很有同感,尤其是在乎或重視的對象面前。
還在唸書時在看待男生有這種習性的想法時,常會歸咎於重男輕女的社會環境影響,但後來到性平觀念較重的歐美國家教書好幾年接觸有關性平的人際關係之事多了且久了,心中才慢慢相信這種寧可逞強也要苦撐的習慣確實是男生的天性。
即使今天社會真的達到了近乎理想的兩性平等,這種有關性別差異裡既存的天性還是會反映在現實裡,很難說改就改。

6eaa3439 No.27886

男性活再一個競爭的世界
只有在戰場上成功和一直贏才能證明自己的價值

女性活再一個喜歡和平的世界
不喜歡競爭只想再童話世界和諧的享受下午茶會

cd38c0b3 No.27890

>>27886
女性其實彼此之間競爭也蠻激烈的
只是大多拿別人的東西在比
小時候比父母給了什麼
大一點比男友比老公
再老一點比小孩
總之都和自身價值無關

dbe0dc12 No.27891

如果對方願意靜靜聽妳抒發就不錯了
要討論感受問題真的有些強人所難
對方想要自己默默療傷的時候
也不該逼對方說出口
這是每個人面對心靈方法的差異
不是什麼不重視心靈

516bf442 No.27896

我跟我男友很常談心,我們是以談心認識的。
但是像我男友這樣的人在其他男生眼中是“不像男人且個性機歪難相處,經常酸男人”,在其他女生眼中就是“無法用撒嬌打混過去,難以取悅且壓力大”。

你以為的談心,不見得是舒適的,妳可能要面對很多的面質跟自我審視,而不是很多的安撫,會不會妳想要的只是很多的同理而不是心靈的交流?
但確實也有可能遇到的是連最基礎的內省都沒有的對象,可妳也許要想想,為什麼妳選的是這種人?很有可能妳原先一開始就不是喜歡他會談心,而是妳喜歡他別的東西,但妳覺得不夠,還要他多一些他原本就沒有的。
就跟某些男生一樣,原先喜歡女友很正,接下來一直要求不是原先自己挑的那些條件。妳就和這些肉慾的男性沒什麼區別啊~

93cb6730 No.27897

>>27896
>你以為的談心,不見得是舒適的,妳可能要面對很多的面質跟自我審視,而不是很多的安撫,會不會妳想要的只是很多的同理而不是心靈的交流?
後半段我相信在現實裡算是不少人會有的毛病,畢竟搏得他人的同理只是談心的一小部份可是不少人習慣性地將其視為談心的大部份。

很多人常誤用(或者說濫用)談心的本意,習慣下意識地把談心當成了發洩,只想要談心的對象聽她傾吐情緒的不滿以及抱怨的內容,但對自我審視和面質極為吝嗇,結果一久就是自己毫無自知之明地逐漸磨光了對方顧慮情誼所持有的耐性和包容心、讓相處逐漸變了調淡了初心、甚至失去了原可長期往來的朋友或伴侶。

2a4360ee No.27929

>>27868
那這樣反過來
男生跟男生談戀愛
最後都還會跟女生結婚是嗎
會變動的通常都是雙性不是同性戀

不愛吃屌的最後會去吃屌?
不愛鮑魚的最後會去吃鮑魚?

e666b9fa No.27931

>>27868
誰跟你最後還是會找男人結婚啊w
她是同性戀就是同性戀啦。
現在的社會是寧可不嫁人了~還用異性彌補自己咧
彌補啥?社會的歧視還是家族的霸凌?
嫁錯人別說吃苦吃屎都會,若不是有其他壓力在誰要跟不愛的人結婚?多根GG插自己沒有那麼吸引人啦~

人是個別化的
少在那邊用性別來分類

493093ea No.27936

>>27890
自己的東西跟他人的東西,都同樣與自身價值沒太大關係
都是藉由東西的價值,來掩蓋自身的價值
這樣的認知還沒普及之前,談性平可能都太早
也許二元分化的競爭世界,始終更加迷人及有趣吧?

896b8e1f No.27939

原PO妳的問題其實無關直男直女什麼的
就是妳選的另一半有著在言語溝通上和妳不通的地方
然後那剛好是妳希望另一半能擁有但對方實際上沒擁有的
妳希望和另一半進行妳個人所想要的心靈溝通
但在妳的另一半心裡那不見得是妳所謂的心靈溝通
卻可能是令他有感精神煩擾的事
而他不想和妳因此起衝突所以只好選擇當機或顧左右而言他的方式來迴避

告訴妳一個事實
不管男女生只要是正常人都是對心靈有所重視
但重視方式不是全都一樣
而現實裡很多男女生會美化自己想要的溝通
但往往帶給對方感受的其實很偏近於情緒垃圾筒
妳不妨靜下心來想想妳想要的心靈溝通
會不會也是妳無意間用這四字美化了妳帶給另一半的精神煩擾

即使親如家人也會有在內心感觸上無法交會的地方了
談戀愛和另一半交往當然也會有類似的問題在
如果妳覺得成為妳另一半的條件須必備能滿足妳個人的心靈溝通
那就和妳現任的另一半分手去另尋能滿足妳這條件的對象會對妳比較有利
不然就是維持和現任的交往關係但另尋能對妳的心靈溝通有所回應的朋友
當然前提是妳要能控制好自己的感情管理
不只是避免關係誤會也要能留意足以回應妳心靈溝通的朋友的立場和感受

acf48595 No.27940

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99448901 No.27942

你大概覺得男生跟你一樣有需要心靈溝通的需求
但是大部分男生就是真不需要

看上面有人說是被養成的老實說我無法驗證
我只能告訴你對解決問題導向的男性來說問題是需要解決的
你就算有什麼心情需要抒發,到頭來都是要去解決問題的
那麼大家還不如少浪費時間趕快把問題解決掉
然後解決完大概就不剩什麼需要抒發的了,頂多訐譙一下
在問題解決前去抒發的人會被別人覺得想推卸責任是真的
但是真的有這種需要的老實說我不覺得很多

好了講到這裡你大概能明白對大部分男生來說如果你要他說出自己感受
如果問題還沒解決,他會懷疑你是不是想插手(防衛心被提起來
如果問題已經解決,你等於是要他編故事(他八成已經忘記有什麼要抒發的了

看完這些如果你還是堅持真的需要"心靈溝通"才覺得能了解這個人
我不知道能不能改造,但至少可以鑑別一下有沒有機會
拿一篇那種三毛邱妙津之類的文學給他看
能跟你講感想討論的就有機會
不過你自己要分辨他是不是照搬網路上的評論

fadbed8a No.27993

這跟直男直女沒什麼關聯
會認為有關聯 是因為社會差異
講白一點就是偏見

因為這個偏見
人們在看到男女生在表達的時候
很容易因為性別就貼上標籤
而沒有先仔細弄清講了什麼內容 做了什麼事

而不可諱言
因為這些社會要求
男性的確會學著如此去應對環境
從而造成難以直視自己的內心深處
但到了現在
其實女性也漸漸出現同樣的狀況
然後又越來越多的男性學著去細問自己的心
或「學著該怎麼傳達分辨並(好好地)傳達自己的感受」
上面這句其實無論對男對女都是需要學習才能掌握的
雖說以往大部分的女性會比較在乎這些
卻同樣不見得能好好地表達
一來一往 其實男女在這方面的差異已經很小了

但是這個能當飯吃嗎
社會就還是那樣

>>27896
你說得對
跟單戀的一個人來往好幾年了
常常一起說他的苦 談我的心
但他的現實壓力的確很大
彼此同樣都是生活圈小的人
沒什麼真正在聯絡的朋友……
不過這都題外話了

我只能說
就算有人真的敢在你面前把自己的心拿出來談
對方也不見得接得下去
就算真的願意接
他認為(看到)的 可能也不見得是你想傳達的

以前工作上有個前輩 曾經突然回我說
沒有人能知道一碗飯的中間是怎麼填滿的
我到好久以後才比較能「體會」他的意思

回原po
你也不用想說是不是要找文青型的
那就搞錯重點了
我只能說混熟了才有辦法看出來
因為在外通常還是很疏離、解決問題導向的
講直白一點 通常也是這一面才有可能吸引到女生
這就是現實 也是27896所說
無法接受的話可能會覺得比較機歪
這 就 是 現 實 w
因為這種要求其實本來就是高標準啦
對方自然會用同樣的標準來看人
不過 也有的人認為
在一起就在一起 能夠互相好好對待就好
這也沒什麼不好

f2f21c94 No.27994

記的有和人問內心話

結果事後追問被公審是情緒勒索

還被她粉絲罵一頓

有時候想和對方心靈溝通

對方可能聽不懂的情況下就認為是情緒勒索

有時可能因為自己的不成熟與行動
讓對方感覺是惡意是一種強迫就是情緒勒索

很多人都要求對方要理性要有邏輯
可是大多人往往遇到情緒上的無法接受時
為了自我保護可能會隱藏內心話
這時候如果強硬要剝開這的內心話
看到的也是醜陋和痛苦加上滿滿負能量的黑暗

有時候吃了一樣的食物
或是聽一樣的歌曲
一般聽眾和專業的人聽出來的感覺是不同次元的...
也就是說等級不到那 , 在怎麼纸上談兵都沒有用

257c5aa9 No.27997

就一句自我意識過剩能解釋的東西
自已沒自覺的話只會變成不停要求別人的狀態

6bce4eb7 No.28003

沒跟人交往過所以不知道能不能幫上忙
有點好奇樓主的所謂的愛或心靈溝通相關的具體話題是什麼呢
究竟是講到哪些東西樓主的男友會當機呢

抒發感受?愛情觀?對將來的想法?人生煩惱?靈魂伴侶?如何讓人感到窩心浪漫?

有具體一點的情境,就說不定有似曾相似的人能提供經驗

0da68340 No.28004

只有我覺得原PO說得很抽象嗎? 有沒有對話之類的可以參考呀

748a6e3d No.28005

>>28004
簡單講就是她希望她的另一半情商很高
明白自己的感受,也能用溫和理性的方式告訴另一半
但坦白講情商高的人不論男女都是少數

舉例,男生不喜歡女友跟男性朋友出去玩
可能會直接要求女友減少甚至斷絕與異性的聯繫(=直接解決問題)
但女生會希望男生理解為什麼不喜歡?是因為不安還是佔有慾過剩?
為什麼會產生這個情緒?是因為女友太漂亮?還是不信任女友?
還是因為自小家庭便沒有給自己安全感,才會長大後透過控制另一半來滿足?(=探討心靈)

而一直以來的男性以解決問題為導向其實是假議題,
現代人的現實生活較少遇到需要即刻反應與解決否則會危及生命的問題,
大多數問題都與人際關係有關,而男性的處理方式多半治標不治本(例如上述的例子)

4e673d4a No.28006

>>28005

這個簡單去交一個情商高的男人結婚

情商不高的人在怎麼學習也不可能變高
好處是情商不高的人因為選擇性少所以會比較不會外遇

而情商高的人好處是懂得哄女人開心
適時又可以觀察女人需要甚麼提前給予關懷
但情商高的人因為交際水平高所以擇偶能力高
的前況下也很容易遇到更好的女人就和現任女友分手
或是常常有女人倒貼
畢竟情商高的男人或女人即使外貌不出眾還是很深得人心所以很有人緣

畢竟這是個人需求問題
而不是雙方的需求問題

748a6e3d No.28007

>>28006
情商高就是一個有利加分項
跟人帥錢多的比重差不多
所以我認同情商高絕對會有更多更好的選擇

但我不認同情商無法後天提高
情商高不外乎是1.對自己的情緒變化十分敏感且掌控力高
2.高度的同情與同理能力
然後還同時擁有願意為他人適度付出的無私善良
年輕時期的高情商確實多由同樣高情商的精神富裕家庭孕育而出
但東方社會情商高的成人也很多是經過後天的磨練而提升的
重點是自己有沒有心去學習
人際關係不順時是怪罪他人還是改進自己

不認同的第二個點是低情商的人不容易外遇
我個人意見是完全相反
沒有能力處理自己情緒的人更容易因為與伴侶感情不順而主動向外尋求精神的慰藉
但能於精神上自給自足的人通常能更理性的處理感情
會因為遇到更好的對象而仔細考慮是否要跳船
但不會像低情商者一遇到個像救生圈的就意亂情迷
搞到不小心劈腿 傷人傷己 後悔莫及

4e673d4a No.28008

>>28007

情商高的人的確站有優勢
不論工作職場或擇偶都比一般人更有選擇性的前提下
也是因為情商高的人可以管理自己情緒下也
可以調解他人的情緒下可以與人溝通協調

只是要求他人要高情商來配合自己這要怎麼解決???
畢竟不是每個人都需要情商高才能生存
也就是說情商高或想訓練自己變成一個情商高的人
並非生存第一優先的選擇

這就像是想要愛情或是麵包額外才會要求
如果訓練情商的話可以讓生活水平或與人相處更融洽

但還是牽扯到是否是對方也需求
當想要改變或是渴望男友情商高時要怎麼辦?
畢竟要改變自己很簡單只要有所目標和覺悟
就可以改變自己

但想要讓自己小孩學英文
或是希望自己先生男朋友情商高
這就代表想操作別人的個性或改變他人的人生

就整體來講是強加於他人的課題
除非有辦法做到這個人打從心底接受
不然學一半就放棄還是回歸原本的自我

畢竟情商不是活著的第一選項
自己想要
也不見得他人就需要
除非從社會學習教育環境開始改變
就好比古人識字的少可能10人只有1人識字
但現代人識字是基本生活需求

如果可以把情商高或心靈交流變成社會共同的課題
才有辦法改變?

1d292de5 No.28009

>>28006
情商高不高跟會不會外遇是兩件事情,要跟人搞上真的不需要太多內涵,就跟喜歡臉皮大過高情商這件事情一樣。他們沒有絕對的關連性。

5252cb81 No.28010

原PO你喜歡高情商的男生沒有問題,事實上也真的有這樣的男生存在,而且不少。
但是有一件事情是妳必須要了解,妳為什麼不選擇高情商的交往?因為妳一開始就不是因為對方情商高而被吸引,妳只是希望他除了有妳喜歡的特點以外還要外加高情商,這就不對了,妳一開始就不應該要求人家本來就沒有的東西,妳喜歡他帥,他現在依然很帥,他沒有對不起妳,這樣就夠了,當時妳就是喜歡他帥才跟他一起,妳不能接下來開始要求一些人家沒有的東西好來滿足自己,這樣就很沒品了。

至於某些人說男生真的不需要談心,我不認為,男生不需要談心最後都會用大義包裝自己的需求,這讓人很不舒服,這也是文化下教育男生要不停講話的原因,但事實上還是有可以談心的男生,妳不見得一開始就會喜歡,而且人家也不見得喜歡妳。

896b8e1f No.28013

>>28010
所以現實裡才有不少相愛容易相處難的例子
愛上心上人的點和希望心上人能有的點並不一定都一致
後者有些部份反而是要前者滿足到一定程度後才會發現與前者有異

相信原PO當初愛上她男友時多半也沒把能滿足她談心的期許納入評估或意識裡
才會在相愛之後成為相處時面臨的一道關卡

421680bf No.28015

以前聽過一個故事

一個女子有2個男性喜歡追求

A男就是霸道總裁 , 高傲霸道
B男就是歐爸暖男 , 溫柔體貼

最後女子嫁給A男 , 因為覺得B男雖然溫柔但不夠強氣
最後選擇A男有主見而踏上結婚建立家庭

但結婚後女子又覺得A男雖然有主見但做事很霸道
常常都自己做主...
事後不時想起B男的溫柔願意聽女子抱怨和傾聽女子的心情
時不時就想著要是A男有B男的溫柔就好了...
或是B男有A男的主見那當初應該就會選B男...

b91dbd2d No.28016

>>28015

這就像是有一個男的遇到兩個女人

結婚後一直和老婆說另一個女的很溫暖有主見
要老婆學著點

人總是會拿人與人做比較

896b8e1f No.28018

>>28015
這故事其實適用一個人在戀愛或婚姻對象取捨上的現實和理想反映
魚與熊掌不可兼得這道理人人都知
但現實裡永遠就是有人手裡選了魚心裡卻想著熊掌
或是手拿了熊掌心裡卻忘不掉魚
換作戀愛婚姻就是自己選了個很會做實事的
畢竟兩人成家長跑就是甩不掉現實脫不離麵包
但對於沒選上的那個很有心性的就是會心存遺憾
即使埋藏於心中不表露於外也難做到徹底的捨棄
如果上綱到一人婚姻是關係著族群或團體的利益
那就是傳統古代裡常見的談戀愛論婚嫁宜門當戶對了
也間接因此而使得未成戀譜的遺憾有著更多創作上的浪漫發揮空間

可見人即使有知足心也多少存在著貪念
即使為了現實而把一些貪念埋藏在心裡
也不太可能因知足自己所選而徹底割捨貪念所衍生的遺憾

2f6986f0 No.28019

>>28008
情商高的見過不少
不過共通點是小時候念書不太行
靠著在大人和周遭人眼皮底下過活
所以磨練出很強的社商技巧
(當然這已經比一堆人好得多 很多人是因此走歪變+9)
這些人的特色是女人換不完
有幾個可能比我這個主流意義下的富帥但輕微反社會人格的交的女友還多(雖然顏值未必勝過 畢竟主流市場還是很殘酷的)
當然以上講的是真的社商高
不管男女都能好好相處那種
有種是自以為社商高
結果鎖定富家千金到處盧
最後被當成變態被全體女生排擠的就是另回事
當然情商點滿的男生通常都不會太挑
(因為情商高嘛)
而是一邊釣著一個頂級正妹一邊玩其他盤子
然後頂級正妹有可能一時暈船交往一陣然後跑掉
更多數情況是把其他原本在玩的一般女生(女性朋友)轉正
所以po主如果要交(真)社商高的需要注意到這點沒錯
反而這麼耗時且複雜的時間管理心理工程我這人完全做不來
說到底情商高適合的戰場是喜好這種特質大於其他比重的市場
在現實中越級打怪或跑去不屬於自己的戰場還是很難的
幾乎沒有好下場
我這種類型去挑那種擺明活著就是來報復社會的+9妹都有可能會輸了

2f6986f0 No.28020

>>28015
這故事以現代社會的趨勢來看會兩極化
第一種是交了A後整天和B私聊 把B當"最好的閨蜜"
然後...後果自負
第二種是交了A後怕A會因此分手所以和B保持距離
(可以假定A的價值比較高 畢竟人家能霸道在自由市場還沒被踢掉而且最後被女主選上也是有原因的)
前者是自由市場下的部分選擇
後者是階級固化後的表現
因為台灣目前處於自由戀愛市場昌盛和階級上升取道逐漸收窄的複雜情況
所以啥都有可能發生
不過長期來看會逐漸傾向後者

abab968b No.28023

>>28019
我是不知道你說的高情商是什麼概念。
會講點同理幹話或是虧妹的無聊梗,那只是油條吧?情商應該包含著自省與品格。

我遇到高情商且有修養的人(對人文深度了解與對人的關懷那種)多半也是社會階級高的職業,不是醫生就是律師、觀護人、法官等等,我是撇除年紀性別跟異性緣去看,只單論人品修養的那種高情商。

這類的人只是想打炮跟尋求慰藉的人反而看不上w

421680bf No.28024

>>28023

社交能力高的人和品性或欲望需求多寡並不衝突

情商是的基礎是可以做好自我的情緒管理掌控
太過於美化情商的話又是一種極端的黑與白

896b8e1f No.28026

>>28023
EQ主要是指人對情緒的了解能力和控管能力
並不是說其本身應必備著自省與品格
而有自省與品格的人是高EQ的人沒錯
但那並非高EQ唯一的類型就是了
因為現實裡有形形色色的人
即使一個人在不同場合和氣氛也多少可能會有不同的情緒反應和待人接物方式
所以構成從上至社群下至小圈子的人群也會聚積出不同的場合和氣氛
進而使得一個言行和一種情緒控管反應是否體現出EQ高或EQ有多高
也會有因人因群而異的答案或公認性

2f6986f0 No.28027

>>28023
會講些同理無聊幹話
能和所有人聊得來
會關心社會邊緣人(不確定好還壞 因為有些邊緣人...很難纏)
這已經算是了不得的能力了
你要知道外面多少怪人話都沒法好好講
考試作弊 東西亂拿 對人愛理不理 隨意隱瞞詐騙
龜毛又雙標 覺得整個世界除了自己的小團體外都是塑膠
肉體年齡過了二三十歲心智年齡還停留在國中小的大有人在

a65d127f No.28028

>>27860
>總覺得男人在感情上大都難以和女性溝通
笑死
自己專門找這種男人然後就把錯怪到男人身上

果然什麼鍋就配什麼蓋

d80adc9c No.28031

>>28028

畢竟那是交往後才遇到的問題
而不是交往前的問題

男人通常是追求女性時才會努力把注意焦點全放在
要追的女性上

所以女性被男性追的時候才會有很溫暖體貼的照顧感覺

一但男性追到女性後覺得安定了
就會覺得不需要在這麼努力時
或以進入交往狀態時完成目標任務了
這個追求把重心放在女生的身上的鏡頭就會消失不見

此時的女生就會覺得男人怎麼變一個人了
當初這麼愛她~怎麼交往後就冷淡了?

而女人卻是在男人還沒追到時很冷漠
等到被男人追到後確定戀愛關係交往
這時候女人才會開始去愛男人
去關注去關心男人

男人的戀愛遊戲是一開始到追到目標後遊戲就破關
女人的戀愛遊戲是從確定戀愛關係後才是開始

493093ea No.28035

>>28018
將那份浪漫視為貪念的說法也太沒夢想了吧?
因為疫情的關係,整個社會封鎖了這麼久,想必不少人熬過了適應期也產生了知足心,覺得有沒有解封也沒關係了,只要日子還過得去就好
但這樣的想法,真的是知足還是怠惰呢?
生命的本質畢竟還是演化繁衍,你知足了,並不代表整體生命環境會知足,總是會有各種因素讓你心中響起:「這樣就好嗎?」的聲音
與其將這樣的聲音,視為負面的遺憾還是貪念,還不如更加深入思考自己是否還具有勇氣前進

896b8e1f No.28036

>>28035
別因急應就看漏別人寫的內容前提而下了個理解不全綱題皆曲的回應
請看清楚我寫的是"創作上的浪漫發揮空間"
甚至加了"間接"二字
而且也有"傳統古代裡常見的談戀愛論婚嫁宜門當戶"這上綱前提在
並不是你理解不周之下所說的現實裡的

d80adc9c No.28037

>>28035
>>28036

畢竟生活日常中
沒麵包就過不了日子
所以浪漫是建立在先溫飽3餐日常基本開銷所需
後的個人需求問題

以前聽過一個故事
女主角的前A男友開野狼載女主去平價路邊攤小吃
每次都叫一堆菜吃到粗飽
但女主還是覺得男友沒開車會用亂髮型
而且女主想去餐廳吃飯...

女主與A男分手後
又交到一個B男
B男高檔進口車帶女主上餐廳
但上餐廳時很小汽 只叫一餐要兩人平分吃
結果雖然B男有車有房有帶女主上餐廳
但事後女主抱怨B男太小汽害~每餐都吃不飽
而且B男一點也不溫柔...不體貼
之後女主就不時想起A男的好...

2f6986f0 No.28044

>>28037
所以這時候不是該吐槽為什麼這女人只能找到這兩種類型嗎
至少我朋友圈帶女人上館子不可能兩個人平攤一盤菜
來都來了還這麼摳那他媽多尷尬阿

493093ea No.28045

>>28036
你不也是只在我的回應裡感受到否定,
而無感受到我真正想表達的意涵?
若人類能夠只滿足於門當戶對的僵化配對模式,怎會有人想追求自由戀愛或是自由意識呢?

896b8e1f No.28070

>>28045
請先弄清楚回覆往來順序邏輯和基本禮觀
你看了我的文而對我回應但你理解根本有曲有錯
你回應先頭對我寫的在理解上早有曲有錯
卻拿著要別人先感受你真正的表達
根本顯示你在利用誤解加曲解他人寫的東西在做出滿足你自己說大話的毫無先後是非之舉
你這種樣子已經是在對人談話題之前你自身在邏輯和基本禮觀上有問題了



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