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/conseil/ - 相談

J’ai vu le messager du nouveau dieu là
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450bdae4 No.30278

在標籤上我的人生算是沒有什麼大問題,我不知道算不算引人稱羨,也許是
我客觀上最常得到的評價是長得好看或是很有才華,家裡經濟也沒什麼壓力
但是我一點都不開心,從沒覺得在人生中有什麼優勢也讓我並不真正相信這些恭維
大學同學曾問過我為什麼好像我都沒有缺點
只是他們不知道我最大的缺點就是懦弱,不得不做的時候我會試著做到最好
但自我要求的過程太過痛苦,所以我會下意識的推辭沒有把握或是感覺困難的事
所謂才華也可能只是因為我害怕失敗,所以把精力都集中在沒人在乎、競爭壓力小的枝微末節罷了

最近正要出國去找女友,但我們之間人生計畫的不同就像房間裡的大象
也許我們只是想盡量讓這段感情苟延喘,我不明白為什麼兩個相愛的人想要維繫感情會這麼困難
因為賀爾蒙疾病的關係,所以其實我們交往中的大部分時間沒辦法有親密的互動
我知道她很愛我,她也常試著用禮物之類的表現她很在乎我們的感情
但她常常說覺得很愧疚,並且她的家人都覺得我就像聖人
我希望事情會好轉也希望我們會有未來,但是我總覺得一部份的我已經放棄了
她是英語母語者,在世界各地找工作都比中文母語者方便
剛生病時我們經歷了一段很恐懼的時期,她說過想趁年輕多體驗其他地方
我希望我們能相伴,但礙於工作性質,我的能力取代性高,比較難拿到工作簽證
人生只有一次,我不想因為我的無能綑綁她。

其實在交往之前我也沒什麼人生目標,消極的目標是用所有的資源體驗人生之後自我了斷
交往的初期我以為我們會有未來,以為我能從物質追求的上升輪迴逃脫,以為我會有人生目標
但結合了她的愧疚感,人生目標壓在另一個人身上其實太過沉重了
但我對自己沒有一點自我憐愛,我的自我形象是一個在千瘡百孔上擦脂抹粉,努力維持人形的一攤肉泥
我不會有人生目標,我的人生是一團死結,但我很樂意奉獻殘破的我給愛的人
她不知道未來的計劃如何,我不確定她能為了跟我一起的未來而努力
而不確定她意向的我也無從準備
每一天都被不確定性的焦慮海洋淹沒
我不確定這段感情會不會苦盡甘來,但我現在並不快樂
不過沒有感情牽掛打算消極自我毀滅的我也不快樂
真的不知道能怎麼辦。

aefaf24b No.30279

你的煩惱挺多的但也很夠人生味。
不覺得有什麼大問題卻能細心描述自己對自己所在乎的事的感觸,這說明你對自己很有心,值得肯定。
要為你煩惱開個一言蔽之的導言,我只能說:人生因有煩惱才能讓自己有機會誠懇審視自己、進而找尋純粹作自己的可能。

換個說法就是把對自己人生的煩惱當成一種歷程,而不要將之視為必須得到確實解決的難題,因為人生很多事都不是想解決就能解決的,否則就不會有人生不如意事十之八九這種話了。內心愈是想將之視為必須解決的難題,反而愈容易讓自己過得不健康。

也就是說其實人生煩惱沒得到確實解決,甚至因沒解決而使自己迎來了最不樂見的苦果時,時間依然流動著而自己依然是要活著過每一天,不管自己願不願意,時間都不會停止、煩惱也不會因而不再有新生的。
所以豁達看待人生、將煩惱視為其中的一部份來看待會相對正常些。覺得要處理想爭取個告一段落的解決就去做,唯過程中別過份強求一定要有成,因為現實裡世界都不會只以特定一人為中心在繞,要解決現實中自己有感的人生煩惱時,很多情況都免不了要和別人起磨合,磨不來卻硬要堅持己見便不得不爭個高下,這種時候就不可能有理想結果的保證,而是要有心理準備迎來理想結果以外的告一段落。

54c75571 No.30280


不要想著別人可以給你甚麼

去為自己而活

aefaf24b No.30281

接著對你煩惱一一品閱並以我的人生粗歷作為一些淺見讓你參考。

富三代出身的我也曾在童齡時期在引人稱羨的場合中出入著,不外乎是誇讚我的外表和兒時就受父母悉心"裁"培的一些才藝,在中小學和同學互動時也沒遇過特意找我麻煩的問題人物,也沒因我的出身而刻意對我恭敬的朋友,在這塊裡我累積的回憶大多是有吵有笑有玩有鬧,但也曾因被朋友說我沒什麼缺點而感到納悶,彷彿交流上彼此很對等但其實在他們心裡仍多少會下意識地覺得我比他們還不凡。

我自己曾為這樣的問題從私下細思到煩惱不已,除了那時剛逢青少年時期個性和觀念上都不想事事靠父母而想獨自處理之外,就是因從小被父母悉心教育的影響使然。

在仔細回憶時我發現我並非沒有缺點,而是在受父母"裁"培的過程裡無意間學會了藏拙、避險和怕事。如同力求安穩升進以保形象而絕不打沒把握之仗的政客般,我在學習和表現上也是會設法挑選我擅長的並且會掩飾甚至迴避自己不擅長的。這也因此間接培養出我對外的形象和我自己本身真正樣子在我的內心裡出現了脫節感。

即使遇到了自己不擅長但不得不面對時,我也會設法做到最好、以免哪個環節或結果出了瑕疵而落人下批評的口實,這也間接培養出我另一種行事習慣:不喜歡或不擅長的事會極力要求自己要做得更好、甚至力求結果連質疑可能都要零才行,反倒是擅長或喜歡的事在自我要求上會相對寬鬆許多。
可以說其嚴重程度深到即使事情告一段落或有了令許多人讚許的結果,我自己還是會因過程中或結果裡沒被他人留意到瑕疵而在私底下自我責備、彷彿就像是人前良好形象的我在責備人後能對自己好的壞的都誠實的我一樣。

而這種矛盾行事風格不但無法處理我前述提及的人前人後形象差異的脫節感,反而是因同存於內心而加劇了我對自己人生煩惱的狀態,即使畢業上大學也未曾找到解套、進而有段學生時期常覺得自己被迫和未能解開的難題一直在共處著,而這雖不舒服但由於自己藏拙避險怕事的習性也不敢對含父母在內的任何人傾訴、連寫都不敢寫,深怕一做下去就會令自己覺得自己其實是徹底地無能且將變得軟弱又消極一樣。

737ce8f8 No.30282

因為原PO的優勢其實只有家境而已
好看是環境好父母又把你照顧打扮得好好的
才華也是從小灌注資源培養和天分沒什麼關係
而你潛意識明白這一切並非不可動搖
如果把家境抽掉的話可能會淪落到比路上的一般人還更慘的程度
就是這份深層的恐懼讓你自認為懦弱
但這不過是對自身極限的害怕本能罷了

aefaf24b No.30283

接著是戀愛經歷的部份。

先說下本國戀異國戀我都談過,不論哪一段交往都不曾有過誰劈腿誰或我被跳槽被兵變什麼的,雖然現在來看這其實沒什麼值得得意的,反倒是有因彼此社交習慣的出入差異導致留了不少令自己深感苦澀的回憶,而且是彼此感情未降溫未失溫的狀態下由於其他人生務實因素考量而收尾的。

有一段交往是曾理想到雙方家庭都已打過照面,彼此印象都不錯、甚至可以說結婚成家都不是夢,但就栽在雙方的人生觀和夢想大不同。在對外的觀念與言行上,我本身的性平意識在親朋好友的印象間都算正常且良好的,但那時交往的另一半是個習慣以重男輕女習俗在行事,矛盾的是她自己卻也是個想在年輕時活得獨立自主但又不能受接違反重男輕女習俗的成家同居模式,也就是說即使我願意為了實現的她個人的人生夢而當一個她背後的牽手,她也不會願意。

她甚至為了兼顧她自己的人生夢與維持和我的交往感情這兩者而提議過彼此分開幾年後她會嫁給我當個持家有道相夫教子的牽手。

這雖然看似純粹是她自己的問題,但實際上也反映出一個令我煩惱甚久的問題:對於我幾乎不曾在誰顯現出的問題形象或本質,是不是能在和她結婚成家共同生活時、敢於慢慢坦露在她的體認中、進而影響到她自和我交往以來所認識的諸多正面又理想的形象?以當時的我來作答的話,就是對自己不敢答但心中明明就有著"不敢"的答案。因為當時在和她交往感情順遂同時,我也一直在擔憂日後彼此有磨不來的衝突而影響感情毀了關係的話,這豈非枉費我一路憑著藏拙避險怕事的習性所累積來的苦功、讓我原本就有煩惱的人生添了個不光彩的資歷?

也因為當時的我苦思這人生煩惱問題不但得不到解答也不敢對包括父母在內的任何人傾訴,結果就是被動地迎來她主動分手。另外當時的她為了顧及我的立場、不讓我被我父母檢討就做出了被她父母趕了出去並斷了親子情的事,而這是我在和她分手幾年後透過至今仍關照她的親戚得知的。

諷刺的是即使她以傷害她自己的方式保全了不欲為誰所知的我,在當時我的煩惱依然沒有得到解決,反而是因覺得被她主動分手而有段時間在私底下常在不時地自責。

aefaf24b No.30284

而實際這些我所謂的人生煩惱直至現今也沒有解答,也理不出任何預防措施或可調適的心態,只是在隨著自己出社會工作和不同人社交並慢慢累積出各多樣的經歷後,才慢慢領悟到人生煩惱強求一定要解決反而是在給自己添無謂的苦惱。
解決煩惱是人性一環,即使是人生層級的煩惱也不例外,但指望每個自己人生的煩惱都務求解決,就反而會顯得對自己不誠實。

後來自己結婚成家有了小孩後,對這領悟更明確,也發覺到自己多年來的人生煩惱不論是自我形象上的脫節感或是放不掉藏拙避險怕事的過剩意識,其實一直都是我人生的一部份。即使追根究底來說,我那人生煩惱應足以歸因於我父母對我從小的"裁"培所影響,但多年下來我也沒在自己的人生中成功地解決它,反倒是因前提上對它披了太多無謂的認知而蠢了好幾年。

然而即使如此我依然是活到現在,懷著這些人生煩惱走到了成家立業有妻有兒這一步。我在想也許這就和許多人因感情失意或受傷而要時間治療的道理,有異曲同工之處。人生當中遇到長時間會伴隨自己且無從解答的煩惱時,就將之視為自己的一部份並共處下去,只要活著過日子就一定會累積經歷和感觸,積久了那些人生煩惱也許會有解答、也許也不會有解答,但至少證明了那煩惱構不成自己繼續過日子不是嗎?

對自己的那些未能得到解答的人生煩惱看開些吧,即使想要解答也無須強求解答,光是能來這裡把你的煩惱提出來給大家看就很夠了。

450bdae4 No.30285

>>30279
>>30281
>>30283
>>30284

感謝認真回應,我的人生相較於您已經算是對自己寬容許多了,但還是不時會備感壓力,難以想像您給自己的壓力。

我會試著捋一捋與煩惱共存的思路,在自己的神經突觸已經被訓練成鬼打牆的無限迴圈的時候徵求他人的意見真的是很關鍵的突破點,我一直有完美的人生就是順滑運作的自動化系統的想像,也許確實是不切實際。

戀愛的部分現在就是盡人事聽天命,我還是很期待即將到來的旅行,她也是,只是任何動搖穩定未來可能性的小消息都會讓我陷入低潮,今天也是因為這樣才忍不住上來抒發心情,想看淡了又害怕看淡了就更接近尾聲了,我害怕到達我忍受度的臨界值也害怕她到達罪惡感的臨界值,上一任七年的感情最後結束得莫名其妙,我以為這次我能做得更好,也許獨立事件是不能借鑒也不能相互比較的。

450bdae4 No.30286

>>30280
但感情不應該是互相的嗎?
如果都只想著自己的事,那就只能碰運氣遇到真的非常互補豪不費力的另一半了,
我個人是比較相信磨合,在沒有壞、雙方都不想丟棄的時候盡可能的修理,雖然現在是看不太到未來,好痛苦阿。

450bdae4 No.30287

>>30282
我也有想過應該很多人在我所處的條件能夠發揮的比我更好,我是一個很沒用的人,現在還有看重我的人真的非常幸運,但無能者掙扎的痛苦也是真的,才華應該能讓人生變得容易,我一點這種感覺都沒有。

0d269140 No.30288

File: 1666114785560.jpg (274.07 KB, 1920x1080, 2.jpg)



如果交往後開始想著對方要為自己做甚麼
又或是對方要自己一定要給予甚麼
這就變成像是談生意

比較健全的交往是不會約束對方或限制對方行為與行動
而是和對方在一起的時間就感到很幸福
雙方也不用去想一定要給對方甚麼或要對方付出甚麼
慢慢從交往到結婚生孩子到老

如果感到痛苦大於幸福
那就要自我思考一下
記續交往真的是幸福的嗎?
而自己到底是想從這份感情取得甚麼或想依賴甚麼?

比起愛情或結婚
人與人再一起其實意外的簡單
就單純是現實生活自己想這樣去過日子

阿德勒心理學
就說過愛情這並不是去選擇人
而是人去選擇想過這樣的生活
人與人結婚並非是雙方想要與這個人在一起
而是選擇與這個人生活 , 選擇過這樣的生活
所以不論是哪個感情都出發點是自己非別人
是自己想要怎麼過日子
選擇去過那種人生

當把自己的人生投資到別人身上
或認為別人和你在一起就一定要怎麼樣
這算是某種認知的錯誤
可以改正為
自己不需要依賴別人 , 也不需要跟別人談戀愛
人生才有夢想 , 才不會痛苦
而是把重心放到
自己想怎麼去生活 , 自己想去與哪個人一起過這樣的生活 , 自己選擇去過自己想過的生活

這樣就不會把失敗後悔放在
因為沒和這個人怎麼樣
又或著是自己能力不好?

b12ce0c6 No.30289

原PO你也人間失格了嗎?
該說社會風氣變了很多 還是網路風氣變了很多 在過去這種自尋煩惱的煩惱 往往換來的回應會是滿滿的酸言酸語
但現在更常見的回應似乎是「這不是我嗎?」的回應
以前的我 常常覺得正是因為身邊的朋友都是堀木正雄這類型的人 才會讓自己活得那麼卑微
但失去了各種人際往來後 雖然煩惱變少了 不過也沒因此覺得自己算是個人了
只不過似乎不再為自己不算個人 而感到痛苦了
可能是因為目前的自己已經不再害怕失去什麼 並且像堀木正雄那般卑劣地生活著
「我廢 但我驕傲」或許未來的某日 原PO也會產生這樣的感受 進而不再煩惱此時煩惱的各種世間雜事
只是那樣的快樂 會是原PO你的答案嗎?

aefaf24b No.30290

>>30285
不用客氣。

人生作選擇時說到底並沒有正確答案這種事,選擇只是個一時動作,即使基於多方根據和考量後所下的正確答案,也可能會在未來以不同的角度或自我回憶時對其質疑。

不論工作或談戀愛都是人生一環,上一段經歷所涉取的經驗和檢討也許能避免自己在下一段相遇時減少再出相似的問題,但當自己處於新一段經歷時,其過程中欲免再犯錯的防範成效,往往不會是百分之百;不少時候反而是因對象在個性或環境風氣上的大不同而讓自己的上一段經歷幾乎派不上用場、進而在收場新一段的經歷時又累積出新的教訓和檢討。

所謂的完美二字能實現化,說到底其實只適用於構成在人類自己憑純粹的邏輯在堅硬的要求下去達成設定好的合理標準,對人本身絕不適用,即使人本身有著能被塑造完美的空間在也一樣,局部再怎麼被塑得完美也不可能使整個人完美。

有煩惱有壓力有無法預知或難以防範的空隙,才能讓人生更有人性,完美只是點綴一個人在自己人生裡的附加物而非必需品,人即使活得不完美、活得永遠有解不開的煩惱、活得總感覺失意的事累積地比得意的還多等等,都一樣能過日子且要過日子。

說到底這種觀念即使用講的能讓你明白其實也很有限,因為那是用人生經歷去累積並體悟出來的,如同感情傷害再怎麼明白正確道理也是要時間慢慢治療般,人生的煩惱其實就是人生一部份這種觀念也是只能靠自己經歷去感受去累積才能慢慢悟出個所以然。

把煩惱當人生一環去共處就好,想解可去解但解不來也不強求,即使因而成為了自己人生當裡長期伴隨於身的也一樣,因為這就是人生。

5219b8a0 No.30292

你的問題重點說是人生方面的不如說是感情方面的
感情這種事強求不來
即使彼此相愛但若因現實中的一些因素而不得不拉開距離
成了趨勢時變成相愛而分也不意外
即使交往時間長久且感情培養深厚也都成不了防止分手的助力
人生不是只有感情才能當支柱
只是感情受傷一定多少會影響人生
這種形成的再怎麼動腦去想也不可能有解
因為問題不在腦而在心
只能在伴隨煩腦下靠時間推進去治療

>>30281
現實一般來說富都不過三代
有點好奇你家是怎麼讓你能成為富三代的?

aefaf24b No.30295

>>30292
嚴格來說我家也不大算有富到三代,實質探討的話還是有起起落落的變化,但大致上共通點都是不聽從長輩期許或要求而是自己判斷潮流抓好避窮時機。

像我曾祖父輩雖是地主,雖非日治時期台灣四大家那種層級的不過在那時的當地也有不小影響力,但因鬥輸別的地主導致家中一度窮得只剩名聲,後來祖父輩在外拚出三師成就(教師、律師、醫師)並返鄉服務才讓全家以有別於地主形式再次成名致富。
之後因國民黨來台搞戒嚴和白恐,導致祖父輩裡有人就因而被長期監控或被抓去關,我父親這輩入黨姓黨又跟對高層才讓全家能被黨目洗白、並且有機會參與選舉還當官。然而到我這輩時台灣意識漸為全國主流且出現了本國元首直接民選以及全國政黨掌權輪替,我家也因此而無法如我父親那時期般有名有財有影響力了,所以家中我和我兄弟姊妹都沒人繼承這衣缽,而是自己把握有展望的行業或商機潮流、靠經商致富並養家。



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