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J’ai vu le messager du nouveau dieu là
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b0345f9f No.30554

島島好
最近因為原生家庭事情又重回了以前的惡夢
自我介紹我是jimmy
今年32歲
有三位姐姐(我和最小的姊姊差快10歲)
從小到高中時常被母親所掌控
吃飯學業朋友,只要不如媽媽的意就是遭到否定與冷漠loop。
大姐大專畢業就結婚
二姐與三姊同住卻不再與父母和我再往來
過年過節亦是如此
三姐則是近年得媽媽喜愛與讚揚。
小時候常常遭到媽媽遷怒與連續否定自己
漸漸的我不再與島島好
最近因為原生家庭事情又重回了以前的惡夢
自我介紹我是jimmy
今年32歲
有三位姐姐(我和最小的姊姊差快10歲)
從小到高中時常被母親所掌控
吃飯學業朋友,只要不如媽媽的意就是遭到持續否定與直接身體打罵。
三位姊姊大約國高中都曾離家出走。
大姐大專畢業就結婚
二姐與三姊一起買房同住,二姐卻不再與父母和我再往來
過年過節亦是如此
三姐則是近年得媽媽喜愛與讚揚。
小時候常常遭到媽媽遷怒與連續否定自己
漸漸的我不再與媽媽溝通
時時看見媽媽做事上明顯的疏失(生意上或日常)
卻因為種種溝通的挫敗讓我不敢開口
而眼睜睜看著事情上演。
高中畢業後考上不算差的大學遠離家庭放飛自己
畢業開始工作直至現在,我漸漸工作上有點小成就(買了一間小套房和車)

最近幾年爸媽開設了一間公司(偏勞務性質的行業)
有次去探望他們或她來拜訪我時談笑風聲,很開心我們可以相處的順暢。
母親(70歲,75父親輕微失智)上個月發現髖骨退化沒辦法長時間工作,她提議了要我回家工作順便照顧父親以及接班
雖然要放棄了還不錯收入與小確幸,但可以陪老邁的父母也好照顧,於是就會回家了。

我以為自給成長變強壯了
以為不再畏懼與害怕母親的情緒勒索能看淡的與之相處

沒想到是惡夢的開始,起初覺得鄰居用異樣神情看著我
但沒放在心上(還以為是城市來到鄉下自帶的都市氣場)。但漸漸注意到母親極力避免我與其他工作夥伴混熟(擺臉色與不悅),直到偶然間聽到原來母親常常會在背後說我們小孩和父親的壞話,好彰顯她的聰明優秀與我們這些血親的無用與不孝
。其實早就發現她時常數落別人或親戚的不是,只是沒反應過來她可能也會在其他人面前數落我們的不肖或無能。
今天稍早與母親起衝突,還直接起了肢體衝突,是我先出手攻擊母親⋯
現在腦袋感覺回到小時候的無能感與虛弱,沒辦法思考其他事情。

我能怎麼辦⋯⋯

5c685df7 No.30557

搬出去住 不然還有其他辦法嗎?
祝你能夠逃離上社會新聞的命運

9c07c4a6 No.30558

人的獨立分為物質上的和精神上的
精神層面只能你自己走出來
物質層面就是經濟獨立,所以每次提到這個
能搬出來自力自強是基本條件,辦不到後面就別提了

c450fc59 No.30559

你媽吃定你,而你不能獨立逃離就像到嘴的鴨子,傻了才不吃,如果連逃出去的力氣都沒有活該被咬死

097677fa No.30560

分開不要住一起就是答案
父母在倫常觀裡雖是長輩但不象徵正確
很多時候親子的感情能穩都不是久住在一起
而是彼此分開後偶爾有連繫才能保有關係上的穩定

我跟我父母的感情是沒原PO的情況糟
但也有過親子間的關係緊繃和冷戰
後來也是分開過各自生活後這關係才又慢慢放緩
六年前我父親患老年痴呆時我母親也有提議我回家同住
當時我在外早已有自己的事業和不動產
雖然規模不大但也是屬於自己的一片天
在聽到母親這提議時我也一度因親子情誼而動過心
但在想到即使親子關係和緩後他們仍對於當年大家仍住一起卻累積出彼此關係惡化的起因都視而不見時
我就決定和他們分開住

這並不是因記恨那件事而不想和他們同住
而是我發覺到就是和他們住一起並累積出在許多生活和觀念上的世代隔閡才會造成關係惡化
與其形式上和他們再住一起但又起了類似的磨擦而讓關係再惡化
我判斷維持分開不同住以保有現在和緩的親子關係狀態對彼此更好
所以對於母親的這提議我是選擇了婉拒

之後直到父親去年去世為止
母親雖然對於當年我不接受回家同住的提議有點難過
但相見互動時彼此親子關係卻變得更好了
跟我母親同住的大姊和姊夫也有私下對我說在六個兄弟姊妹跟母親的各自互動裡就屬我是最好的(因為母親很常在他們面前講我的好)

親子關係要有好的維持絕非一定要住一起才正確
人是會隨著年齡和經歷而有所改變
即使是親子也會有世代隔閡
處理這隔閡並不一定要填補或推倒才算選項
因為親子關係裡很多磨合與世間常道的婆媳難題有異曲同工的相似
都是清官難斷是非不足以區明的家務事和感情事
即使用倫常正確觀來強行處理也不可能讓問題在親子彼此各自都能心服口服
不如說這樣做比分居處理更容易留下難以清除的芥蒂
因此保持隔閡狀態讓彼此以不同的方向和距離再看待親子關係也可以是選項之一

所以對於原PO你的問題
我會建議分開不同住
親子間磨合不來卻又很切身於身心的問題
就表示不適合勉強在一起
即使其中一方想改善關係也一樣
當隔閡填不平破不了時
讓彼此分開以不同距離再看待親子關係會是個值得考慮的選項

5c685df7 No.30561

有些人確實可以無悔父母或是公司的控制 將自身當成耗材 照亮重視的他人的人生
但若自身並不具備這樣的能力 或是信仰心 硬要將自己的人生活成像這類人的人生 換來的毫無疑問全都會是悲劇
做不到的事 就好好接受自己做不到
無論是離不開父母身邊這件事 或是成為不了父母期待的樣子這件事
別在自己做不到的事上尋找自信 而是在自己曾達成過的目標上明確自身的價值
你我的父母都可能也只是另一個人眼中不成材的子女 好好活出不成材的子女也能感到幸福的生活 如此一來才能真正救贖身為不成材子女兼父母的雙親
你做不到的事 往往你的父母也做不到 原諒彼此的無能 別再互相傷害了…



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