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/conseil/ - 相談

J’ai vu le messager du nouveau dieu là
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e4d47e6a No.31808[回覆]

我有一位正在追看的直播主，個人覺得他很有才，所以只要他在直播而時間許可就會看。

最近，認識的友人也發現了這位直播主，聊天室時幣都看到他出現。由於這位友人能言善辯，很常讓直播主注意他。

不知為何，我失去了繼續收看的動力，當確認到友人出現，我便會關上app。

我有跟其他方面的朋友提起這個情況，他只回了的以下這些：

「明明是我先來的」
「為什麼不看望我」

哈哈，這不是動漫裡出現的對白鳴？
為什麼自己會陷入演繹這些話的情況呢？

其中一個原因大概是我正妒忌該名友人吧
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5f3be576 No.31809

需要關注吧 而且希望別人也需要依賴自己
這種事情很正常
總之不要過度解讀發生的事情

9aa73110 No.31812

看到你那朋友回的那兩種話時讓我想起了許多三角情戲裡的小三慣用反應:後來者以先到者自居

不過這不是重點
看了下你的煩惱你大概是對於你那朋友勇於積極地去吸引直播主的關注還樂此不疲這件事由羨慕轉嫉妒
也就是說你作為那直播主的觀眾之一可能以往都是觀賞居多發話偏少
在透過你那朋友的行為去意識到對於喜歡的直播主節目時觀賞並非唯一互動方式後
你心裡多少希望能藉由直播主留意到觀看的你來使你有感受到關注
但你長久的觀賞方式或是個性關係可能並不習慣藉由積極留言去吸引直播主的留意
而如今你那朋友做得到且很敢做並成功引起直播主的關注
達成了你內心想過但未曾行動過的目的
以三角情戲比喻就有點像是你心裡多少萌生了自己喜歡看的直播主被對方搶走的錯覺
所以你才會敵視你那朋友並且不再觀賞那位直播主的節目

至於你那朋友和你何時認識我不知
但起碼明白一點:你並不是根本沒把對方當朋友而是因對方和那直播主的互動讓你下意識地把對方化友為敵來看待
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06c6eb7b No.31815

這是男人的一種愧疚感
類似有真命天女症

原因就是自身選擇權太少
當一個男人喜歡上女網紅或是女神
把自己所有的精神+金錢+觀注都壓這個號碼

最後發現自己輸的慘慘慘
這時後卻發現朋友只是隨便玩玩就贏一堆獎品

講老實話
這就像是某事件一樣
某些沒社交能力也不懂大量去與女性來往的男人
很容易會犯的錯誤

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2a183a51 No.31816

內在幸福感不會依附在這些人、事、物上，「不依附」才是真自由！

aaefcfaf No.31817

你的煩惱解答不難但難在實行。
我以前讀大學時也有過類似的經歷，對方和我既是同科系的同窗也同時是同房室友，說來也奇妙，我和對方在價值觀和興趣上都沒契合之處，但彼此卻能在校在房好好相處將近三年，直到大學最後一年時因發覺彼此一同迷上同一件事及其相關活動所造成的差異，這段友誼才開始起了緣盡散離的變化。
當時我和他參與活動的方式很不一樣，我作風常習慣默默地做、低調支持和觀望，而他則偏好積極表現、大方分享和發話。在我漸漸意識到這差異後，我發覺運作這類活動的大多數社團成員都已以他為中心，而原任負責營運團隊的幹部們也都對他寄予厚望、將他視為接班人。這種趨勢和變化令我逐漸難以投入活動、有種自己四年大學都投入的社團被中途才加入的他迅速整碗端走的受排擠感、這也連帶地讓我對於名為喜歡這活動的相關之事的初衷感到厭膩，並在最終默默主動退出。
和原PO遭遇的情況不同的是，在他知道我打算退出時他是很積極地在挽留我，因為他明白在學長姊們畢業後我可說是當時社團內的老將兼幕後無名功臣，他並沒有以中心人物自居而輕視我，反而像個出色的領導者般鼓勵並明言他當幹部後絕不會讓社團內的人忽視我，然而他所不知道的是我想主動離開那裡的主因就是他本人。他這種正面又誠懇的態度讓當時的我既有點討厭自己的小心眼，同時也讓我更加想離開社團、甚至和他斷絕關係。
為免這關係不歡而散我當時是以準備出國留學進修為由而婉拒了他的挽留，與此同時為了避免在同居時尷尬我也主動搬了出去到隔兩個車站遠的地方另租新房直到畢業，當然在我搬出去後我也主動切斷了和對方的連繫資訊和管道，也盡量避免和對方上同一時間的課程。
我當時做這些都是先做再說，感受什麼的置於之後，因為我至少明白如果我置感受於先必會停滯不前，甚至有可能為了迎合對方的善意而勉強自己配合、進而讓自己更加難過。

所以你不想介懷那些讓你不舒服的事，我認為除了關軟體不再去看那直播外，可以主動淡出和對方的關係、由朋友變路人。特別是你朋友說那些話已明顯地不對你抱有絲毫設身處地的著想，藉這機會讓彼此關係歸零對你至少不是壞事，至少能讓你走出那種內心綠洲被奪走的不愉快感覺。


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fe159984 No.31813[回覆]

...絕望了，對於回文慢又503還限制相同圖片的綜合感到絕望了。

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70185b6f No.31800[回覆]

常去的討論版因為一些廚吵架吵不贏就用違規圖片轟炸加上站主和管理員根本不加以處理導致整個討論版被主機商鎖起來不能用了 島民我要怎麼辦

eb729835 No.31803

兩半

89d7f9ea No.31804

是說當初聲優廚在亂也沒亂到這裡
每次爆破其他板塊都幸免於難
這不是意味著早就可以輕易抵禦了嗎?
交流一下升級架構不就一勞永逸了嗎?
(印象中當初島升級也是不同板塊的管管交流)
我知道島主很忙沒啥精力
但如果能透過升級一次解決掉
不是比三不五時在那邊備份找伺服器不是更省事嗎？

d081644e No.31805

你所問的怎麼辦若是想找到可以確實吵贏那些廚又不會被對方耍網戰賴的話
那前提是不切實際的
不少討論版裡那類份子敢在那裡撒野不是只有他們聚集為立場凌駕事理之上的同溫層的事實而已
而是包括了在作風上容許或甚至根本是在暗中偏幫他們的管理在內
你想在一個有權的其實都站在你對立面的圈子裡去爭贏對方根本不可行
自己在那裡沒人和的情況下能做的就是遠離那裡

另外一點是常識
就算在現實中和人會話時發生爭執點
在發覺對方根本有廚屬性時就不要指望能讓對方改觀或對你的觀點服氣
因為廚這屬性本來就不存在可理喻的地方
對有這屬性的人而言通常道理的行使只是名為遊戲或任務的話術工具
確守立場不敗的自我滿足感才是目的
哪怕爭吵的方向已根本遠離邏輯或常理也一樣
所以不要指望自己用道理和邏輯去和廚開吵時自己能有贏的感受
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cd5ee265 No.31806

你想想嘛面對一個有理說不清而且還會讓自己因開罪對方而遭集體欺凌的對象時能怎麼辦
在現實面對面時要嘛就是作好面對法律代價的覺悟去施暴
要不然就是索性斷了來往不再交流好讓自己耳根能清“靜”
有個現實原PO非認清不可
那就是這島上有些板本來在處理衝突或環境本身就很具偏坦性
明白哪裡和自己格格不入時就不要留戀直接走人換他處比較實際
況且你上網來交流最基本的目的之一就是為了讓自己愉快不是嗎？
即便是網上板區的不同
想設法去一個容易遇到讓自己不愉快的群聚場所實在沒有必要

c86c412e No.31811

祭典版兒童色情放著不管，戀愛版被替換成病毒連結也不管，1883找不到該版管理員好歹先把連結拿到避免島沈默。

偏偏就算這裡倒了，人也不會跑去2cha貼實況和捏他


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ebcbda02 No.31810[回覆]

靠腰 原來這裡還活著喔

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58d74ed4 No.31798[回覆]

路不平跌倒受傷，開啟人生通報之路，換來的是，主管單位看錯地點，沒獲得改善、明明有改善，跑去看隔壁馬路，拍照上傳回覆，唬爛我說沒發現馬路有坑洞

專線人員表示，有照片不容易出錯。你X他的，很多里民里長完全不鳥路不平，基層公所路巡率又很低，都我再報的，林爸爸我走路比較多，怕被社區違規魔人惡意追蹤，以前發生過被社區魔人不當打擾，我又不敢用手機拍馬路破洞，我要怎麼拍馬路破洞給主管單位，讓基層公所別看錯地點說沒有發現馬路破洞

如果隨身攜帶密錄器 不知會不會觸法 會不會被魔人抓包

各位的立場到底有沒有需要通報修路?

75beb3db No.31802

你寫的內容裡有個理應清楚表達卻一直被模糊處理的地方:你的立場
你如果是害怕這個一旦寫清楚了可能會被找你秋後算帳的人來找麻煩的話
那你該思考的是你值不值得繼續待在那裡而不是來這裡問各位的立場
因為來這裡看你寫的島民各有各的不同身份和立場
就算退一億步說你在這裡還是不敢寫
那樣子哪怕是和你立場有些出入的若給了會令你卻步的建議那也沒意義

你與其保持你立場根本不清楚的前提想探問到可能適用於你的回覆
不如自己好好作實際打算看自己適不適合繼續待在那裡
覺得不適合就儘快走人離開

22ba07cd No.31807

根本看不懂你主要想問出什麼所以然
如果你發覺遇到了自己擺不平的職場作風弊事還因而惹了身來自職場內同仁所帶來的麻煩
就算你想除弊依舊要先思考是不是要先脫離那個不正常的職場
我上上一個職場就是因為那時的老闆和大多數同仁在工作上都流於不務正業
所以我才選擇先離職後舉報


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c732f4ff No.31775[回覆]

小弟我在餐飲業打滾了10多年,從路邊小店到米其林一二星餐廳都待過
終於在26歲時得到家人的肯定借了我100萬跟自己去青創貸款的100萬開了一間餐廳
但開店的過程一路非常的不順遂,從設備廠商故意拖時間害我多付了4個月的房租
然後認識10年的損友情勒我3個月4萬的薪水,又聯手找了一個三流設計師騙了我數十萬的裝潢費
再開店以前我就已經莫名的虧損了60多萬於是我只能厚著臉皮在跟家裡借了100萬
沒想到在開幕後才發現當時慫恿我開這間店的損友居然根本對這間店的一切都一竅不通
我只能自己一個人獨攬整間餐廳的重責大任包括內外場的配置,廣告行銷,技術指導

我們這間店從一開幕到現在從來沒體驗過蜜月期,甚至營業了2年下來沒有一個月虧損不超過10萬的
從開張第一個月雖然生意不差但因為用的料都太高級了所以虧了18萬
一尾3000多元的鰈魚或是一尾2000多的真鯛,我們都是拿來招待客人,鮭魚也是都切到滿給客人
但不知道是不是開設的地點太爛,我們已經把用料給的超過_初魚集團_但還是被在地的客人嫌CP值低
我們明明也才賣300-450元不等,也沒收服務費....客人一直反應要我們賣200以內才會有生意
但同樣性質的商品_超甲組_賣650元份量還比我們少...卻都沒被嫌

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f6ab3335 No.31779

要不要試試改一下定位，你手藝在的話，要不要進點CP值比較高的食材，走CP值路線，雖然我知道你也有職人的堅持，但開店的地點跟消費水準對不上也是白搭跟浪費。

要不然就是轉型成完全預約制那種超高級餐廳，日本也有一堆超高級料理店開在偏遠住宅區，走完全預約制，不招路過的客人，客人就是特地過來吃的，不過要走這種就只能靠知名度，老闆有累積到一定量的忠實熟客，不然穩死。

45620e94 No.31780

除了有些納悶你未成年時是如何在餐飲業打滾這一點暫且不談
最起碼你的創業行動和立意都很值得肯定
但有兩點很有問題
首先不要妄想你一人的創業能見證整個業界的改變
因為餐飲業這行一堆各種社會層級的人投入本來就不可能毫無長存病態
以一人之力作改變最重要的不是自己能見證成功的到來而是能在自己開出改善的第一步後找到得以傳承這點的後繼者

再來就是請別因覺得挫敗感太重而過份簡化自己失意的原因
這會讓你對於自己在經營店面上的實際問題所在由明確知道轉為視而不見

餐飲業這行汰換率高得很
自己在業界內打滾得久並不等於必有足夠的自行創業開店的本錢
有的人自信滿滿說在餐飲業內打滾多年可實際上打滾內容都只限於採買和下廚
有的只通餐飲業的待客和管財這一部份
有的即使從打雜到當店長的經歷是源於在形形色色的餐飲店裡工作多年卻仍因在總滙自己在這行累積的各方面經歷裡不宜合併應用的部份
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1b6bc57f No.31781

投身餐飲業的都知道,創業能撐過第一年的只有一成
創業超過第三年的也只有一成裡的一成,能活下來的只有1%,

再來你連朋友的人格特質都看不出來
還願意繼續和他合作這就是你的問題

247653bd No.31782

也是餐飲島民，開串搞錯自己定位+1

你以為便當店就很好賺？要是接不到公司廠區的大訂單，很多店只靠散客根本都是虧的

不是所有賽道都只有用料實在，薄利多銷這個選項

有時候只要能拿來吹，定價越貴反而越好賣，價格本身就是價值所在，廚師不懂就算了，開店不能不懂這個道理只會成本三成算售價阿...何況是連三成都抓不到

難得你手藝好，不如趁店還在把握機會打好人脈基礎為之後轉私廚或預約制鋪路，頭都洗一半了別那麼輕易放棄治療，除非這筆錢是你家隨便都能掏出來的

23c0fafe No.31784

你留言內容給我的感覺就是你體驗到了何謂理想很豐滿現實超骨感的經歷，你煩惱的主因在於你遇到爛人坑你在先然後受不了餐飲業裡許多不如你意的經營歷程，要說那環境有負於你不如說你沒摸清自己定位就懷抱改革理想去投入然後跌得一身塵土。
除非你坐擁龐大資產並且是個業界先行開拓者，否則一個行業一大堆人在投入運行，哪可能光憑你一人的投入就能去除病灶？我一個伯公年輕時當初由農轉牧是想讓更多當時的年輕勞工都吃得起國產肉，但實際投入後才發現事情沒他想得那麼如意，從一開始賣農地買牧場進牲口遭朋友坑騙到勉強公司牧場都成型後仍因爭不過其他資深同行而連年虧損、最後為力保早已全變現為資金的剩餘祖產而不得不放棄自己實營實業轉、投資外國有力牧場或肉品加工廠當個在業界內少數人所知的融資金主，他年輕時的夢想早已被現實撞得乾乾淨淨、如今年邁時的海外投資所賺都是為把當年賣掉祖傳農田後仍在經營牧場時的各種虧損給補回來。

你想創業去改革餐飲界這沒錯，錯在你投入過程中不夠踏實所以被問題打倒在地時只會怨天尤人怪環境。如其他島民已給過你的建議般，請重審你的定位，你這創業過程已看到更多這行的問題了，應該比你創業前所看的更多，值得你想想是不是要繼續用創業來改革，還是有其他投入的方式來改革。

4fb2822e No.31786

基本上建議你停下來，重新順過一遍STP跟SWOT。這很重要。
之前幫家人創業，基本上前面準備工作就是從市調開始。如果把當時的產業改為餐飲業的譬喻，例如假設是開壽司店。我們當時有做的功課包含

1.花了很多時間每天去調查市面上大概已經有多少壽司相關店面，在我們目標開店地區的分布、價格分布大概比例多少。
2.調查日韓中等地還有多少不同形式的壽司店，哪些台灣還沒有的。
3.花了大半年到處試吃並記錄分析各店的特點、哪邊還有利基市場沒人做，該市場是否受歡迎。還有去吃那些店的客群翻桌率如何，都點甚麼東西。
4.該市場適合的客群為何，在預定開店的幾個地點，花大半年晚餐時間蹲點去研究多少人會在這邊覓食，他們的身分組成是甚麼，他們都找哪些店，進一步篩選到剩一些點的時候，作問券來調查這些客群在找晚餐時的考量優先度之類。
5.檢查自己技術有甚麼可以按照該路線加強特化的，叫廚師針對性地去學習，同時用上面調查客戶端的方法，再重新跑一遍進貨管道，也是蹲點、分析、比較、做進貨模擬。
6.去上課學財務報表的做法，每個月報表做得正確，就能很容易看出成本跟獲利的狀況，找到虧錢的癥結點。

以上都做完了大概兩三年過去，資金也到位了，我們才開始正式實際開始準備開店。
即使這樣也是花好幾個月才轉虧為盈。

00573142 No.31787

你都待過這麼多餐廳了
應該找的到以前的老闆或有出去創業的學長幫你看看吧

35587b5e No.31799

每月虧損都能撐兩年了 家底應該是有些
我認為原PO不如轉換思考 如果自評食材做工都有水準
就乾脆轉型成私廚 跟商業大佬搞好關係做點免錢的行銷
多參考東區或內湖巷子裡的那些店的做法
說實在的 言過其實的店家滿地都是
但普羅大眾就是會為了那虛無飄渺的名氣去消費3K以上只為了在限動讓大家追捧
看看拉麵王芹澤的體悟也許會對你有幫助


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d227217c No.31791[回覆]

過去的一星期十分倒霉，因為我在公司犯了大錯。
誤判了交貨時間，導致本星期要推出的軟體版本無法提交，更在晚上想自行修補救過錯的時候把伺服器所在的虛擬機器搞垮了。雖然事後在其他同事口中得知該虛擬機器的硬盤本來已經有問題，但壓垮駱駝的那根稻草仍是我放的。

結果弄得帶領專案的負責人要重新把伺服器的東西重新檢查、設定跟運行，個人推測很大機會影響了其他本週推出的產品......

我沒有被罵，只是我負責的部份所需要的東西，必須由我自己處理，這幾天不斷請教團隊中的神人慢慢有起色。

理所當然地，明顯地感受到專案負責人的冷漠，如非需要他動手的地方，已經把我的查詢都轉較給其他同事。
至於專案的其他同事怎麼想，我不知道，因為我的座位比較遠，平時也沒怎麼跟此專案的成員交流。


我不是想法笑嘻嘻當沒有這回事，現在問題也被解決了，也沒有我可以補救的地方，只有『我必須要處理完的事情』。(當然混飯吃的我也沒能力挽回當時的情況)


這個POST我想談的是，我如何在這兩天內整理好心情，然後在星期一上班。
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ae9c5992 No.31793

同事本來就是互相cover
除非你們部門平常很爽被你驚天一炸長官來盯
又或者你是雷包一直出事累積仇恨值很高
不然都是美送一陣子就氣消了 你不用自己嚇自己
請大家吃個下午茶
皮繃緊一點扛過去 努力加強自己專業
總有別人要靠你cover的機會
事情沒有這麼嚴重

e5b5a477 No.31794

出包請客永遠好用，不只給其他人，也是給自己一個交代

仔細想想出包的原因，短時間別再犯錯很快就過去了

不過如果你原本就很顧人怨...那也只有靠實力和態度才可能走得下去了

79828356 No.31795

犯錯難免，不可能每次做決策都準確無誤
但一切如何轉變都是自己的選擇
出包後，可以選擇自卑自責甚至把自己當受害人然後因此離職回家舔傷口
也可以從錯誤中學習經驗找方法進步
讓你比昨天的自己還要強一點點

還有一點，想清楚你在工作中到底追求的是什麼？

>想必自己被討厭了
>同事們都瞧不起我了
所以是為了讓大家喜愛你？崇拜你？抬你轎？
職場上不管做對、做不對、做多、做少
永遠都有人討厭你、看你沒有、搞小動作弄你
到底是來工作賺錢，還是純粹來交朋友
想清楚一點吧
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c6655bc7 No.31796

>>31791
我會準備一個簡單的檢討報告。
著重在這次疏忽產生的原因，還有之後如何去避免再犯。
這個避免方法盡量不要是小心、再檢查、找第二個人檢查這種空話，而是如何用機制去卡住防呆。

然後這報告沒人問也不會主動拿出來。
但一旦有人問起這件事，至少有一個挽救形象的機會。

707d931e No.31797

我以職業團體運動選手當例子說明好了
在進入職業域領前團體運動通常都可被視為一種增進彼此純粹友誼並了解彼此在非言語交流上的溝通的帶娛樂性體育活動
這點即使在業餘也不例外
不論是足球棒球籃球或是橄欖球

然而當這些運動進入職業領域後就會因營利而變得非常不一樣
很多看似能交朋友的情況都已建立在營利基礎的關係上
因為關係到贊助商的期待
也關係到含教練在內的球隊本身以及在背後維持球隊運作的企業或大股東的生計和利益
也就是說球隊打贏比賽賺實績隊友們才有友誼可言
許多職業球隊裡的隊友們能像哥兒們在賽前賽後或平日相見時談笑風生
實際上他們的感情培養都是建立在發揮自身體育價值去打贏球賽這個共同利益性目標上
這個若變了或沒了那麼身分變了的彼此自然也不存在著隊友情誼
再簡單地說就是賺得利益優先於交友上
職場就是這麼現實無情的環境
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fa72e60f No.31783[回覆]

憂慮症該去哪生活

失業急瘋了得到憂慮症

工作慢慢找 最後一次次的失望 失望到完全不想理這件事

憂鬱症好不容易穩定下來

手足 有人在用失業的事情在逼我

逼什麼意思麻

我從頭到尾都沒靠手足養我

我找不到工作 他還氣噗噗 比我還急
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993e15a0 No.31785

我只能說確實定期就醫並按時服醫生開的藥就是你生活不可或缺的
要穩這種純屬自己的精神病只能從自己做起
而自己以外的人能幫的其實極少

5706b65b No.31788

自己的心病就是只有自己能扛，不管是你爸媽協助你生活開銷或是醫生諮詢和開藥，這些都是從旁助你降低病情惡化的可能，好讓你有更多餘力去面對自己心病，因為這病根治的關鍵都是當事者本人。

175df0f0 No.31789

找點能輕易看見自己進步的事做
比如跑步、健身、烹飪之類的
訂好面試準備計畫照步驟一步一步完成
戒掉通訊軟體、手機 非面試電話不接
面試就放輕鬆當沒保底的抽卡隨緣抽

ebb392d8 No.31790

我有恐音症+憂鬱症+躁鬱症+腸躁症+半夜失眠
最近還有官司...被家人告
生活很多的不如意讓我失志厭世

但我最後還是選擇去看精神科
精神科開藥讓我半夜可以睡好

會建議有病就去看醫生
沒錢可以去申請中低收入看看
申請到後在去社會局辦健保卡
這樣去醫院會有補助一些錢

然後就是晚上9點~10點就要去睡
早上6點起來
中午頂多在睡1小時就好
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4cd182fd No.31792

找工作還是要積極一點
我急的時候掃廁所的工作也去做
也被罵一個30幾歲大學學歷的人去做老人家的工作
但是有收入才有尊嚴
而且遠離辦公室是非反而讓我的生活狀態更好


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01210ce1 No.31765[回覆]

我文筆不好，請看看，不懂我再補充
1.生活環境是8+9集散地，認識的有幾個是沒前科沒黑道背景的8+9，我家也有1個。
2.父母寵溺，在家裡當大少爺，當到中年，在家裡什麼都不用幹，都丟給弟弟，父母也不跟他說以後自己處理沒人要幫她處理，是不是代表弟弟要做到死。
3.他18歲的時候我看過他朋友，”就8+9”難怪他跟認識的8+9在講電話都在講幹話，為什麼我覺得是8+9，我遇過8+9買早餐在那邊講幹話，講的很爽，連老闆都聽的到。
4.他令人厭惡糟蹋人事蹟，買錯食物直接丟你臉上、沒有要出國，硬丟錢給你去買印表機墨水，印申請書給他、明明沒有要寄包裹硬要你去郵局拿寄件單、不想當他的工具人，在那邊講幹話，耍狠，自己打24小時客服電話不要，逼你白天去門市問、感冒睡覺會出雜音，拿東西丟你，自己故意一直用力”打哈伊←用台語唸”害旁人不能正常睡覺就可以、他要怎樣就怎樣，補辦健保卡需要照片說不用，申請不到在那邊耍脾氣。
5.其他惡劣事蹟：除了他妹(我姊)跟他(我)媽以外，別想跟他說上任一句，因為根本不知道什麼時候，不會被他惡言相向、月光族、拼命生罰單出來，逾期不繳還被強制執行，最慘結果，我們住的房子有危機，會被法拍繳他的罰單、未婚 吃住靠家裡，嫌正職薪水不夠用，如果是我都夠用了，兼職後開始酗酒，弄到家裡臭氣沖天，還有3手菸，我問過認識的，他兼職的那個職業，根本就不需要喝酒，就一直喝一直喝。
6.一心只想的結婚，結果沒得幹，去外面開查某。
7.他跟姊姊都一國的，什麼事情都會互相，母親節在家聚餐.小孩過生日幹嘛的會分享，弟弟我什麼都不知。兄弟姊妹只有他是8+9

20583d80 No.31767

搬出去啊

3f319ad7 No.31768

和自己難以相處的人生活在一起就是很容易有一堆起摩擦生不滿的事
我也曾因和地痞流氓租同一房子相處過一段時日所以多少能體會那類傢伙有多難相處
我那時是和幾個有共識的房客以及房東聯手抓對方的觸法把柄後(他有在偷吸毒和販毒)報警將其繩之以法

如果你目前別無他法那也只能在此單純抱怨後繼續過這樣的每一天
如果你心中想打破這現狀就必須決定處理的方向

329334d3 No.31769

你就直接開始找理由說為什麼不能搬出去斷絕聯絡比較快

1f73b5f2 No.31773

與其補充你受不了的事不如解釋一下你為何不願採取自己主動搬出去的理由。
如果你既不願說這理由又不願搬出去，那何妨挺起身鬥到底？反正都是要難過地過每一天了，何必因害怕自己會痛或被對方嗆而一直忍氣吞聲？現實中有一些鳥事若不抱著可能觸法的覺悟去爭是爭不到的，特別是和自己共處的幾乎都是爛人的時候。
我親戚裡的一個阿姨以前就是受不了她的惡婆婆和媽寶姨丈的多年欺壓而挺身積極反抗並重創了對方，雖然她最後是吃了個大官司但也如願以償地和姨丈離婚並分居，同時把他們嚇得不敢再和她有所往來。

7091316d No.31776

你只要揍過他一次他以後就不會再煩你了
就是因為他知道你拿他沒辦法所以他才這樣


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6d3bdd50 No.31763[回覆]

突然間有一天，家中只有自己一個，也不用加班，但反意不知做什麼。
小時不明白，明明是源大自己「拋妻棄子」送妻兒去回外家，自己留在家玩。
但反而有點寂寞，不知做什麼…現在明白了

2a15d49f No.31766

突然而來的事本來就容易讓人措手不及不知如何是好
即便是空出來的時間也一樣

很久以前我初一時因為已移民外國很久的外婆重病所以我媽就臨時帶我和我妹趕忙出國去探望
當時我爸剛好出差中然後他出差結束能回家休幾天假時剛好和我媽帶我們回國的日期相差一天
這也導致我爸意外有了個能重新體驗單身生活的一天
偏偏那一天我爸是幾乎什麼都沒做
就整個人躺床上腦袋放空一整天
更扯的是除了上廁所睡覺加洗澡外就只有喝水而完全沒進餐
當時我媽回國後得知這事還嘮叨了我爸一陣子(家裡幾乎都是我媽在主管的)

因此突如其來的一日完全自由生活會讓人不知所措很正常不過
尤其是當自己因為工作因為家庭因為社交等等因素
而漸漸過慣了每天不是給自己事先排行程就是被人給排行程的日子時

今天要是有個能完全做自己的一日空閒是被事先告知或自己事先能得知的話自然不會一樣

19271205 No.31774

我覺得很正常沒什麼意外，那是因為沒事先規劃才會覺得不知怎麼辦，雖然意外的假日本來就來得突然所以才會讓人來不及規劃就是了。
我雖然不是結婚之身但也是天天忙於學業和打工（每週每天都有不少行程），如果有哪一天意外地完全都沒行程的話，只要來不及事先規劃也會讓我不知所措、不曉得那裡要幹什麼好。


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cf947def No.31711[回覆]

請問你們有沒有莫名其妙被別人怨恨的時候?

我好像被某個人記恨上了 他說我對他做了某件我記得我沒有做的壞事

但是我跟他說我沒做 他卻不信

然後我問他有沒有證據 他卻轉移話題 然後繼續靠腰

最後甚至靠腰我說沒有"證明我清白的證據"

所以我想問 這世界上真的有人是不能好好溝通與和平相處的嗎?

5c76e7ec No.31714

有的，我小學或成人時都有經歷過遭人莫須有厭惡的經歷。

其實你講的那種莫須有的惡意很常見於人性之中。
尤其是在未成年世界裡，一個單純看誰不爽的人想要有個冠冕堂皇的藉口來合理化自己厭惡誰時就會輕易地把對方任何時刻的言行都往負面的方向去看去解讀，說白點就是任性妄為自私到底，或是想找個風險小又能滿足自己耍盡幼稚傷害無辜的對象。

這種人性在成年世界裡也是有，只不過對比未成年世界會較留意符實性，畢竟成年世界有法律責任這種玩意在，受害方若真受不了的話便可能搜證報復，不再有所顧慮。

我小學時是用暴力解決掉製造問題的人，把對方打到不敢來上學，因為那時我被對方搞到忍無可忍，所以就見一次打次，那時我算是有滿足對方心中所想那般惡但無意無下限地容忍對方單方面對我的惡意。
可以說和對方一樣都未成年不成熟，所以遭到幼稚的動機所淹襲而來的惡意時，我也採取自己當時能想得到的手段反擊回去。

成人後我在職場上也遇過。明明彼此都是進同時進廠混口飯吃的，好好相處專心工作的事不做而非得要把未成年時沒改過來的惡質人性繼續帶到成人的工作職場裡，和小學時不同我是在工作上挖坑給對方跳，將對方原本要抹黑我的意圖直接抹在對方自身上並成為全廠討厭的人。

不管成年不成年，除非是精神有病的人，否則我相信有點文明意識的人都明白和平相處才是對彼此最好的互動認知，就算無意建立友誼或加深關係，起碼應做到莫純為自身不成熟的動機而騷擾或干涉他人。

e48e799f No.31722

現實社會有些人就是純粹帶著惡意在傷害另一人
原因可以膚淺地像個幼稚園小孩也可以複雜地像個精神病患
但不論哪種都是受害者難以了解的

所以當自己確實處於受他人所傷害的立場時
面對那種不明來意就來搞傷害的人
也沒必要期望能用忍耐和包容來磨合
該強勢反抗就要強勢反抗
最低限度就是要讓對方知道自己惹不起
如果對方還很智障地要搞長期戰的話
那自己更應作好不擇手段也要打垮對方的準備
除了可以怕法律之外都不要怕麻煩
和這種莫名奇妙的人交鋒也是個給自己堅強且變強的機會

9ea5eb0f No.31770

>>31722
>>現實社會有些人就是純粹帶著惡意在傷害另一人
我覺得你在臭執政黨,但我要假裝不知道

db03473e No.31771

小學生一堆這種北七不是?
我到現在還記得某節代課老師負責的課上
坐我朋友前面，全班公認的北七突然把他的筆袋拿走不還
理由是我朋友罵他，但問他罵什麼又說忘記了
豈料那代課老師也不知有啥毛病說我朋友一定做了什麼所以兩人都挨罰
下課後我就幫朋友把風，讓他把那北七推下樓梯摔斷門牙了

e48e799f No.31772

>>31770
你來這版作出這般離題又瞎演的發言已足以體現你就是純粹帶著惡意製造傷害的最佳例子而非其他對象

>>31771
同感
雖然能明白師長們要詳查學子間的爭執並不容易
哪怕起因只是純粹惡意也不例外
但遇到爭執就不詳查而直接採各大五十大板的處理方式
通常不是他們自己沒能力又嫌麻煩
就是他們內心實際上不想開罪任何一方所以才用公平處理四字包裝掩蓋真兇惡行的方法來敷衍了事
這般處理其實反而容易滋長惡意在學子們內心裡
讓侵襲慣存惡意也讓自保慣採以惡制惡來應付
並且逐漸不再相信校內具管理權的長輩們有誰能確實公正處理


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871a84fa No.31723[回覆]

從小就深知不要當火山孝子的道理
少年時期明白了永遠存在火山孝子的鐵則
於是決心成為利用火山孝子人財兩收的大贏家
到現在三十過半了，到現在只賺到一點小錢沒得到女人
甚至曾經發生過有個女人假意跟我合作實則想讓8+9男友整碗端走的事件
還好對方不夠聰明被我看穿，加上我拳頭夠大把她男友打成重傷才沒被得逞
但是那次事件對我的信心打擊非常大
幾乎放棄這最終目標就這麼蹉跎到現在
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fc3984b8 No.31756

>>31749
講一句不認同原PO的話就認為是吃過原PO這種人的虧。
這樣講起來你應該吃過
>>31741
>>31746
這種人的虧。

然後我再吃過你這種人的虧，幫你接龍下去了不用謝我。

1b35aa93 No.31757

>>31740
其實31725就講得差不多了
買賣這種事情是你情我願，即使你自認處在高位
但對買方來說他們只是花錢買一個快樂而已沒什麼不如人的
而且像你這樣靠著販售興趣養自己興趣的人在各種奢侈品圈子都有根本沒什麼
重點還是你有賺到點錢就好，不要再去搞類似仙人跳的行為
先不說違法，你自己不就講了差點聰明反被聰明誤嗎?
這次是對方不夠聰明，而且只是個沒背景的8+9讓你能靠拳頭就解決
要是碰到更陰險或是背後有靠山的你怎麼辦?

7bf57c04 No.31758

>>31756
我大多時候都會同情吃虧的人
唯獨對你這種吃虧了還不承認的會想落井下石 哈哈

6ffd7071 No.31759

>>31758
那看來你吃過
>>31753
的虧了才會那麼崩潰

bcc4bcdf No.31760

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>>31759
來啊廢物
我生意做那麼大有的是方法教訓你

6ffd7071 No.31761

>>31760
你也太崩潰了吧

2c47dc28 No.31762

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>>31760

>我生意做那麼大

33270d87 No.31764

本末倒置
能辦到這樣是人家有本事交到本來就在經營的女友
原PO卻是想著交一個女友要人去賣
正常人都不會想跟你這種人在一起


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b0a2d652 No.31745[回覆]

父母因為晚婚的緣故，我在剛出社會的年紀他們就已經到高齡年紀了
我在大學畢業以前一直都沒有好好的去理解親情，大多數時間都在外面或網路上跟朋友混
一直到大學某天接到電話，父親冠狀梗塞緊急送醫，我才發現爸的頭髮已經半白、手掌變的粗糙皺褶
術後恢復的很正常，但我感覺我過去像個不孝子，沒有把握住過去他們的時光
畢業後我找了個離家近的工作，希望可以多陪伴他們，可是我還是不知道怎麼跟他們聊天相處，常常話題最後又回到現實層面(股票/女友/親戚)最後結束話題只能沉默
我跟爸媽一起出國玩，但我感覺他們已經因為年邁的身體無法完全享受旅行的樂趣，也不好意思跟我說
我好像作什麼都不能彌補
我好怕他們哪天真的離開我
我不知道我會有什麼情緒反應
我會哭嗎
我哭是因為我不捨嗎
還是因為大眾認知裡家人逝去應該要悲傷
現在我父母開始因為一些疾病纏身頻繁進出大醫院
我感覺他們離我又更遠一步了
我好害怕他們離開
貼文太長了。點這裡查看全文。

689bb040 No.31747

>>31745
悲傷本來就有階段性
而且不是說一定順著一趟走完了事
是會重複著一段時間有時候遺憾有時候懷疑
還會想著安排出國已經很有心孝敬父母了
(雖然結果不如你預計的完美 至少嘗試了一次)
人本來就很難完全滿足他人
甚至能說"滿足"這個狀態本來就是幾乎不可得的
在我看來現代環境下
你找得到離家近的工作已經很厲害了

031544cb No.31748

我不覺得親子關係彌補不及這件事本身成立在一個人的人生當中就等於這人是人渣
你是因晚婚而出生,這點你沒得選而是父母的人生問題
如果子女只因父母晚婚才出世就必須為父母的年邁而自主自發性地早熟那才有問題
然後但凡是正常人格發展,每位子女從出生到成長過程裡或多或少都不免會有忠於自我感受或自我本位的敏感期
能對這點有程度性的容許是每位養育子女的父母的基本責任,不管父母是不是晚婚

所以我不覺得你是人渣,頂多是覺得你和你父母的親子緣份是因你父母晚婚所致
倒不如說你能在大學時就意識到珍惜親子關係的緣份並透過就職而勇於把自己的人生放在多擔待父母情況的立場上,這點比許多和你同世代的要早熟多了
今後你也許會背負未能提早珍惜親子緣份而感嘆很久,但真的無關人渣二字,也不要害怕在父母走了之後令你有感遺憾,而是要懂得和遺憾長期和諧相處

人生本來就是在隨著自己意識到應有成長懂世故的時期會漸漸明白自己至今已積了多少遺憾,然後在往後的日子裡仍須因現實殘酷而不得不積更多的遺憾

人非完人生非完美事無通全緣無如意

bad6849d No.31751

你會否太過莫名奇妙地妄自菲薄了點？
你爸媽生你時已在壯年時期，你剛出社會的年紀他們自然也已進入高齡期，
這跟你有沒有即時理解他們沒多大關係，我講直接點最好是你在中學期間就能像現在這樣替他們如此著想還不斷過份檢討自己，但實際上這根本不切實際嘛，
在這個不是動盪不安或是窮苦家庭比比皆是的時代裡，除非天生個性就是內斂沉隱抗壓高奴性意識強，要不然通常敏感期就早熟的孩子都是被大環境給提前定型的，
這要說讓人放心是放心，但換個角度來說也是讓人傷心，孩子不得不提早放棄孩子能享受自己作為孩子的樣子。

還不如講假如你希望能多早點理解他們，那也應該是他們早點結婚並把你生下來，而不是晚婚後才生下你，
可是如此一來世上又有誰能用科學證明假如他們早婚生的就一定也是你？所以還是不成立嘛。
從結果論來看你爸媽晚婚才生下了你這麼個正常長大又懂事的孩子，如果他們沒晚婚的話別說生的不見得是你，他們也不見得會結婚，
就這結果來看只能講你出生在一個高齡雙親的家庭，你需要擔待他們的時間比同世代一般人的要相對短，
這或許令你難過但跟你是不是人渣是完全兩回事，不要胡亂給自己扣不合義理情的帽子。
真想為你爸媽做些什麼為人子女能盡的孝務的話，與其有空過份自責不如專心顧好自己並多陪他們。
過份自責而給自己扣莫須有的罵名，內心盡做這種毫無意義的蠢事不但改善不了你的煩惱還會讓你爸媽擔無謂的心。

0c5b0868 No.31752

不是人渣 是廢物哦
更正確地說 面對死亡 任何生命都會是廢物
而你的恐懼 一部份源自於將要失去他們 另一部份則是感受到接下來將輪到自己失去自我
但當你失去自我 成為四處飄散的廢物無機物 那時你與先走一步的父母之間 才能實現真正的無距離
人世間沒有不散的宴席 身在宴席中的我們 就該好好自我欺騙地享受只存在於這宴席的狂歡
無論你是採取憂愁的方式 還是瘋狂的方式 或是平靜的方式
這些都是能在名為「人生」這場宴席中 可以採取的路線選擇
生命本就是假象 無論你還願不願意繼續沉醉其中 都別忘了你擁有選擇權
直到被死亡奪走之前


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db3270a4 No.31727[回覆]

現在任何東西都存在正反兩派，尤其是網絡上大家都很極端地評擊對方。我如今自問完全不懂得處理被評擊所帶來的負面情緒，經常惦念著別人不顧情面的攻擊，愈想愈氣忿。但是自己口才腦筋不如人，即使主動反駁，第二句就被人駁倒（世事不如人意，巧合的是我每次靠邊站似乎都是弱勢一方），被人拳打腳踢又未能反擊，很多時候感到鬱悶。

不只網絡，甚至跟朋友發生討論，我似乎也未能「說服」對方。

如果有人當面跟我說，「辯論本身就是如此啊」
我會回答：「我明白，我支持的那一方是存在缺點，但希望對方可以不要用過份情緒化地，以羞辱他人的方式說話。就不能好好討論嗎。」

但我現在撫心自問，說明點，『未能擊倒對方令我感到鬱悶！！』

有人說我要學會放下與無視，畢竟人不應該時常被身外物影響。我也希望可以學會，但就算我不參與討論，不再看別人留言，我仍然都會被動地聽到，看到那些刺激到我的言論與影像，更莫論朋友間閒聊的話題。

最近覺得不如自己一個人也不錯，不交流就不受傷害，如果不能好好交流的就黑名單對方。

很病態，真的已經病態了。

請問我這樣的心態可以改變嗎？可以活得輕鬆點嗎？可以教我如何做嗎？

758e8f40 No.31729

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>>31727
你真的以為那些好辯的人都活得很滋潤、無憂無慮嗎？

很多其實都是自卑轉自大，窩在同溫層只打順風場讓自己感覺良好，深怕哪天站錯邊被看破手腳，心態一崩胡言亂語，以前多威風之後就要被笑多久

何況你不是也已經找到對應方法了嗎？

對方不能好好交流就黑單，沒做好準備就別去看那些會動搖自己的言論，哪怕是再要好的朋友意見都不會永遠一致，你想要別人接受你的觀點，那你也一樣要學著接受其它人不符合你心意的看法

如果態度是問題，可以換個對象看看，假如每個人態度都有問題，那你應該先從自己身上找問題，是不是你先入為主的覺得別人都很膚淺呢？

我無意抨擊你，但見識不夠的人常會把自己當成一切的標準，認為別人該照自己的想法行動才合理，殊不知每個人都是覺得自己的標準「理所當然」

如果你想改變，那第一步是認清世界上沒有理所當然，第二步就是學會看懂不同的局，然後才能在適當的時機給出適當的意見，而不是爭一口氣跟人死嗑到底，好像吵贏了雞雞會變長一樣

47fc7307 No.31730

把勝利條件從「說服對方」 改成讓對方說出「情緒化言語」 不就好了?
當對方開始人身攻擊、轉移話題、扭轉是非 你卻覺得自己被「駁倒」 那麼你不就成為了病態的一部份嗎?
不過你要是抱持著「救世主」的心態 在參與討題 自然對方越是情緒及扭曲 你必然越是會感到無能為力
畢竟你自認自己站在弱勢那方 但對方在你眼裡也是「弱勢」之一 那麼你所有的言論 最終又會回到是否在「欺壓弱勢」的自我懷疑上
個人不曾在辯論上感到失敗過 但事後回想起對方情緒化後無話可說的表情 總是會讓我陷入深深的自責之中…
你想像過成功說服對方 對方對自己的論點完全服從百依百順 這樣的情況能夠讓自己感到愉快嗎?

e449d631 No.31731

先說你的問題所在，你的問題在於你處於現實中很努力地在用自己所不擅長的事去爭取你理想的目的，所以你會因累積大量的失敗感並出現心境大轉變並不意外。你要做的是別在自己不擅長的領域去爭取自己所想要的舞台，而是要明白你擅長什麼並以此去爭取才合適。
也就是說如果你不擅長辯論說服他人，就不要一直在這領域裡打轉，趕快離開那裡並去找自己合適的領域，才能避免心態一直不健康下去。

接著針對你這問題裡較細節的部份來說。我覺得你這樣的變化很正常，談不上是病態，因為人本來就不可能憑一人一嘴一腦邏輯通就能說服天下所有人，有問題的地方是你遇到的人以及你想在和人交流中出現意見出入時設法實現說服的習慣。

不是說這習慣對或不對，而是不適用所有人，因為現實裡不是每個人都能在日常生活習慣中真正做到又做足對事不對人的觀念，很多時候你曾面對過的人即使腦袋明白你想表達什麼或是他們已察覺到自己論述有什麼問題，但就是會為了不讓你達成說服他們的目的而在口語甚至話術上不擇手段，這是人性，雖是屬不好的一種但確實存在於許多人心中。

平心而論就算是你也不可能持平看待你迄今所遇到的所有每一人而絕不會受自己的好惡感受所影響，對不對？
那麼對方自然在這點也是和你一樣會有基於好惡感去主導自己內心理性思考客觀論事的一面。

然後提醒你一點，辯論不論在現實或在比賽中，絕大多數都不是為了說服對方，而是為了說服旁觀旁聽的人們，面對辯論的對象進行辯論時其實都是為了駁垮對方，讓對方啞口無言或不得不在思辯上表現出令旁觀旁聽的人難以接受的反應或應對之道。

這也意謂著辯論很多時候是在交鋒而不是在基於尊重意志而對想法或意見出入的部份進行溝通及磨合，反而是在設法否定對方並以此彰顯自己的觀點和立場的正確性，即便那實際上根本不實際且不正確。

如果說到這地步你仍希望自己能體驗到一個合適於你心中理想的辯論過程和結果，那你需要的是先確認對象，而不是因發現話題中的看法有了出入就想透過辯論去說服對方卻未先查清楚對方是什麼樣的人。
貼文太長了。點這裡查看全文。

6d039e7e No.31733

世道有一句話很適用於你我：見人說人話
因為人性常見：心不服
知道自己和什麼樣的人在談話比談話的內容或主題更重要
人和人之間觀念有差時不可能用辯駁這種具攻防性的來往就能說服
你想想連溝通這種較不具攻防性的來往都很難說說服就說服了何況是辯駁？
辯駁是很容易起衝突的來往方式
如果你想和人談話避免鬱卒就別因看法不同而想開辯說服對方


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77273c28 No.31726[回覆]

在下有嚴重的恐音症
不知道要怎麼治療

每次聽到奇怪聲音
或是裝潢聲音
就讓自身活在地獄中

小時後明明就沒這麼多病
不知道為什麼30歲後這麼多病
痛苦到有安樂

9f702f15 No.31732

答案很簡單:去看醫生
過去讀大專和一位室友共租一房時也意外發現過對方有這症狀
但礙於避免交情意外受損所以選擇知而不言
這類症狀很多時候都是因聽覺接受到令自己有感問題的聲音所造成的不良影響而心理出病
這種需要求專家診斷的心理病對一般人而言可謂認知很有限實在難以幫忙


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