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/conseil/ - 相談

J’ai vu le messager du nouveau dieu là
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31a11329 No.26958[回覆]

我有一位朋友
每次跟他聊完天都覺得被榨乾，身心都很累
他只是想分享生活而已，不好意思疏遠拒絕他
感謝他願意跟我談心，代表他信任我
但要怎麼調適自己身心疲累的心態呢？

d36172fb No.26963

少和他打照面多和其他朋友往來是個辦法
一個人願意透過朋友立場和你分享他自己的點點滴滴也許存在著對你的信任
但不一定真把你當朋友
現實裡披著朋友外衣在把他人當自己散發情緒不滿的資源回收筒的人可多了
一旦發覺對方沒了資源回收筒的價值時就會淡出關係視朋友二字如無物

你的那位朋友若真有把你當朋友
至少應體察他這種聊天方式令你有感疲累
人若真的有交友的心那理應互相也應有易地而處的設想意識在
對待朋友時若太習慣把一種易令人疲累的對待方式當成理所當然的話
反而說明朋友相待有著華不實的問題在
這時讓自己把交友的重心先從這樣的人改放在其他人身上是個辦法
因為這至少讓對方有個機會去摸索自己是不是有了什麼問題才會讓這朋友關係有了變化(換言之若沒察覺那這種只會甩情緒的朋友不當也罷)
希望你那位朋友不是這樣的人


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a276801e No.26935[回覆]

我有一個學姊，年紀大我3~4歲吧，平常蠻照顧我的

我也因為她的緣故進去了同一個社團

社團裡面有些工作要做（我們是服務性質的社團）
平常以朋友的模式相處問題是不大
但工作的時候 就有點令我煩惱


學姊個性很急躁 很沒有耐心
有時候工作上的事情要跟她確認
她一開始就很武斷的說 要跟你講幾次，不是這個項目

但是 1我第一次問 2後來發現她搞錯的是她自己 我提出的項目是正確的

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01e9bc2c No.26937

那就保持多點距離相處
友誼變好不一定都只限於交情深入
有時保持著彼此不觸碰的距離以少點令彼此尷尬或累積不快的摩擦也能算維持既好又穩的正面關係

要跟輩份意識不合的人維持好友誼
通常都是要把一定程度的先後或上下意識帶進互動交流裡才行
我朋友圈裡也有這樣的人
所以在維持友誼的前提下若輩份意識差異這點對自己而言只能做到容忍而不願一再妥協
那就是別深交而是保持距離維持現狀

另外跟這樣的人當朋友但遇到了必須就事論事提點對方時
也是很看時機和對方心情的
因友誼好而太直接地不顧場合及對方心情就提點對方的問題時反而容易使友誼迅速惡化
雖然這多少讓人覺得對方似乎重視輩份意識遠大於和自己的友誼
進而讓自己感覺這友誼似乎沒必要那麼重視
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77d8d00c No.26938

在職場上跟原PO遇到相同的情況，交接工作給我的學姊也有一樣的問題，個性很急躁，且常以輩分較高的姿態指責別人的做事方式。
我有時候會因為她的態度感到火大，另一方面，卻也會覺得她其實沒有惡意，甚至是出自為後輩著想，所以雖然方式是我不喜歡／不習慣的，也不必太往心裡去，讓負面情緒影響自己。
解決方式的話，真的是保持一點距離會更美，目前原則上我沒有必要就盡量不跟她接觸，也不會想發展進一步的友誼，只求她不要在我工作得好好的時候，用自己的標準要求我:)
希望可以給原po一些幫助。

13a169f6 No.26950

你這些問題太零碎 每一個都有很多作法
比如確認的時候把完整資料給她 她弄錯就能直接指給她看
開會設定時間 事先把流程和要決定的東西確認好 主持人在超時的時候提醒大家 或直接說你開完會之後有約強迫大家在時間內開完
不喜歡她擺老更簡單 當耳邊風就好

不過你的問題應該只是不好意思跟她提意見
放心好了 對事不對人 事實擺出來 請別人改進不是那麼難開口的事
「學姊請你要確定沒錯喔 弄錯的話我做成別的到時候要重改會拖慢大家進度」
「學姊我們等一下再討論 先趕快把會議結束」
而且你們還是學生沒有利益關係頂多尷尬一下
請學姊吃個飯聊聊天就沒事了
加油啦


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1b6c17a2 No.26910[回覆]

畢業後進到目前公司快一年了
公司本身沒什麼好抱怨的，算良心企業(?)
但唯一無法接受的就是偶爾會有很突然的肢體接觸
同樣住公司宿舍的前輩(男)
常對其他男性有突然、未經同意的碰觸

印象深刻的例子：
1.之前在車上聊到料理，結果就突然摸我大腿然後講火腿怎樣怎樣的
而且是上下來回的那種摸法

2.公司新買自動噴酒精的機器，第一次用不太清楚手要放哪邊
然後就直接抓住我的手強拉到感應的位置

3.冬天的時候聊到手腳冰冷，我說我是手腳冰冷的類型
然後就用他兩隻手把我的手掌整個包住搓來搓去（他體型大概快我的兩倍大）
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55fdc6f0 No.26924

坦白說不管性別性向如何
任誰都會有討厭被碰觸身體的情況和狀態

覺得被碰得很不愉快時便應明確表達出來
這不僅是向對方明確傳達自己在身體接觸上的逆鱗同時也是自保

我雖是女生(當然性向是異性戀)不論身形或臉龐都和好看或上相徹底無緣(身邊相處的親朋好友不管男女大多都這麼認為)
但也不喜歡在某些情況下被同是女性的同儕或親朋好友碰觸身體
相處的人理解到我明確表達不快後
只要是有常識和基本禮貌的人通常都不會刻意明知故犯下去
雖然這不免影響到我的人際關係
但我堅信與其忍受成習慣而導致自己精神管理失常
不如明確劃清界限和相處原則
即使關係到工作的去留也不例外

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06a81b07 No.26929

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>>26924
謝謝你打這麼長一串回覆我
下次如果再發生的話雖然腦袋可能還是會當機
但一定會跟對方講清楚

出生以來第一次這麼強烈意識到被性騷擾
真的不太知道怎麼應對
只覺得難以理解這麼不尊重他人的行為


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4358817c No.26916[回覆]

可能跟樓下那串的回應有點相關，但我覺得可能不合適回在同一篇
https://eclair.nagatoyuki.org/conseil/res/26844.html#26902
主要是看到>>26902這篇回覆讓我想打這篇文的

為了怕有島民誤會，我要先說"我跟家人沒有什麼暴力相向"，這是與那篇不同的，但"吵架"卻持續了很長很長的一段時間。主要想說的問題大概是"當別人說害怕你的時候，別人並不見得會知道你也很害怕他，該怎麼做？"跟"該怎麼原諒一個傷害自己的人吧"。

我不確定這樣完整的人生描述需不需要，不知道沒了這些會不會直接的被審判為惡人，總之就全部打下來了，但這也只是"我看到的"、"我記憶中的"，是不是真實也不知道就是了。

我生長在一個工人家族，因為是長男所以從小爸爸媽媽雖然很疼，但也同時要求很多，但因為他們本身沒有受過很好的教育，常常有對父母來說可能不太恰當的情況發生。比如說過於注重金錢，常常會因為錢而說些很難聽的話，或者把自己碰到的壓力發洩在我身上，我印象最深的是他小六時就告訴我"你是一個失敗品"，說以前更小時候帶我出去玩對我好都是浪費。也常常總是說著男生跟長孫該怎樣又怎樣，但卻又不給予足夠的資源，也從不關心我的學業...唯有在工程需要幫忙時，會把我抓去當臨時勞力，其實我讀書時也常常突然被找去工作而沒去上課。雖然有去做工，我爸卻不斷告訴我這不是好工作，所以也從不肯教我技術的部分，然後因為是自己包工程，其實我也沒太多與他人交流的機會。

到了快十八歲時，我第一次煩惱以後該做什麼，也是這時候開始跟父母爆發衝突。要繼續進修，他們說因為恨我而不給我去上學。說要做事，但真的也不知道該做什麼好，他們只會跟我說"那些大公司多好多好，為什麼你不能像其他人的孩子一樣能夠去那些公司"。

後來我得了憂鬱症，也一直都很自卑，很長一段時間我甚至有很嚴重的口吃問題，但我也沒錢去看醫生，後來也沒當兵。這樣尼特的時光到我二十二歲時才結束，才有機會去上大學，當然...是自己繳錢去的，前面這群人畫大餅，說"台大多簡單又簡單"，擅自把我工資全部投去補習班，又因為錢不夠只能上三分之一的事情就不談了。

總之沒真正上高中的我讀了私立糞校，但這也不是不好，雖然很多錢是不必要的且他們這些旁觀者仍繼續跳針"為什麼不是上好學校"，但至少有了社會化的機會。
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4358817c No.26917

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這邊要提到一個父母外的主角，就是我妹。她受到的待遇跟我不同，什麼錢只要跟我爸要就一定能拿到，當然也不會被父母找麻煩了，像是寶物般被對待著。但她是我妹，所以還是會盡量對她好，雖然可能是只是很小很小的東西，比如說買吃的絕對不會少她的等等。

我一開始以為跟她還滿好的，其實我有試著請她幫忙柔化與父母的關係，但後來我發現她不是會理解我的感受，因為"她什麼都能得到"。某次跟我甚至跟我說"你買那些東西給我們有啥意義，沒人會感謝你啦"，還說"我就是因為人比較好才會得到好待遇啦"。說實在我或許不是個好人，這些話刺在我心裡直到現在。然後，她的大招呢？是冷漠吧...冷漠還好，她會在我跟爸媽發生爭執時站到她們一方說我不是，或者裝作自己是受害者，父母當然也這麼幹。

但我很笨，我試了非常非常多次才學會放棄，中間發生很多事情，也崩潰了非常多次...憂鬱症復發，被爸爸搞到自殺過，也進過精神病房，這樣的狀態下大學當然也沒讀的很好，後面開始也常常跟同學起衝突，因為我看起來就是"不正常的"、"奇怪的"，最後延了一年多才畢業。我認為自己在"試著改變"，但對他們來說"那所有一切都不是我該有的"，我該像個不會說話的娃娃，只能被他們罵被他們傷害。

快畢業時也快29歲了，老實說找工作很困難，學歷不亮眼或許是問題，但更大的問題是我知道自己狀態並不好，說不上正常。但當然還是有金錢的需求，所以我去做了一年的保全。一開始爸爸是支持的，但做一陣子後我也不知道他們心態是怎樣，開始嫌棄三萬薪水少，總之中間又起了很多衝突吧。

他們總是說"你為什麼總是一下好一下壞"，然後跟妹妹一起說"我總是影響到他們美好的生活"，但在我看來...變來變去的是他們。

4358817c No.26919

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最後離職主要是我阿嬤過世需要人照顧。這個故事前陣子在這版說過，爸爸一開始好聲好氣的勸我幫忙，但最後人去世了卻換了副嘴臉，責怪我連照顧老人都照顧不好。

我真的很想說...我那麼廢那麼爛，你們怎不問問你們那完美、可愛的神奇女兒有沒有空幫忙照顧呢？幹麻要我去啦？當然我妹中間也沒幫忙照顧，那些同輩份的親戚子女也沒有。妹妹明明也是尼特，到現在都還是尼特，只會拿國考當藉口，明明落榜了。

這邊也因為爸爸想討好親戚的關係，我在這邊被親戚幹走了兩萬元，代墊了一些醫療費用。一開始親戚說幫代墊之後要給我，我爸直接說"不用給他那種人錢"啦，然後說"才兩萬那麼一點錢"，但老實說那時候我身上只有三萬。過世後原本想說安分過日子就好，這時候我爸開始裝熟，常常要我代墊餐費。那陣子新冠剛開始，我又沒有工作，後來我真受不了開始試著跟他說明白，他居然回我"我又不知道你這樣苦"、"我覺得長男就該負擔這些阿"之類的，當然這時候妹妹跟媽媽也加入一起把我當怪人，最後一次爭吵甚至說"我在霸凌他們"。

這樣的爭吵到我下定決心去做居服員才稍微好轉吧，而好轉當然也不是做居服員這件事情使事情好轉，而是我開始自己不要搭理這群人。爸爸媽媽只是陌生人，妹妹當然也是陌生人，有這樣的心裡建設後才稍微好一點點。反正他們做狗屎爛事我只要回"喔"就好，他們開始長篇大論我就離開回房。

現在居服員也做半年多了，月薪四到五萬出頭吧，客戶及我對我自己其實都還算滿意，我並不像是父母及妹妹所說的那麼糟糕，也不是什麼尼特或不工作的人。

4358817c No.26920

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在這段人生中我其實一直試著想當個他們心目中的"正常人"或者"好人"，但真的很難吧？人真的能站在他人觀點做事嗎？

我可能像是>>26902口中的哥哥那樣，平常都是個大好人，但只要不合這群人意就會變成壞人，擅自被害怕？害怕後就會把很多自己做的壞事合裡化，這邊不見得只有他們，我也有可能這樣幹，哪方的感受才是真實的呢？我很害怕他們，他們也害怕我，誰的錯？怎樣做才是好的呢？

說真的我很忌妒很恨我妹妹，甚至過於我父母...我不清楚這些"自稱受害者"的人到底有什麼立場去這樣說，我該怎樣才能使自己原諒他們？

文多，問題或許也不太明確
請多包涵..

baa8e7da No.26921

其實你不太需要答案吧?
光是把這些文po上來，你的心結就開了不少，不是嗎?
更別說有了穩定收入的你，接下來該做的與其說是原諒，不如說更該與讓自己感到不舒服的家人保持更安全的距離
另一串的原po是還沒有獨立的本錢及覺悟，所以注定還得被家人牽著鼻子走好一陣子
而經歷了這麼多的你，卻因為他的案例，再一次計較起正常不正常，家人怎麼看自己，是懷念起活在家人陰影中的日子了嗎?
正常不正常、正確不正確，誰是誰非的思維方式，都只是在爭奪話語權力的時候才會出現的模式
今天你證實了自己才是正常人、不正常的是自己家人或是持反論的其他島民，得到了話語霸權能夠為你帶來何種利益嗎?
若你思考不出得到了權力後，能夠換來何種方便，那就最好別再浪費時間於此，才更能符合個人利益
當個精障、或是不正常人，沒那麼不好
不好的是執著於否定自己或是他人，才會引來更不好的事情
我就爛，爛到你覺得我爛，我也爽

06f72f23 No.26922

>>26920
>說真的我很忌妒很恨我妹妹，甚至過於我父母...我不清楚這些"自稱受害者"的人到底有什麼立場去這樣說，我該怎樣才能使自己原諒他們？
這種事情等你顧好自己
擁有『強健自足的心』之後再去想
因為這是一種回饋 要等你有足夠的心力才辦得到
對於還沒有準備好的人而言
去想這一大堆 = 想太多
現階段頂多就是避免過度的惡化
可以的話搬出去吧 再適時地回頭關心一下就好
『近之則不遜，遠之則怨』是很多關係的寫照
>客戶及我對我自己其實都還算滿意
繼續建立自己的事業圈 自己的朋友圈
你越不容易因為這些事糾纏心結 越能回饋更好的東西
雖說也要有『這種問題不見得能化解』的心理準備
但除了一些淡淡的哀傷 至少不會太過糾結
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7fbe8c99 No.26927

>>26920
>在這段人生中我其實一直試著想當個他們心目中的"正常人"或者"好人"，但真的很難吧？人真的能站在他人觀點做事嗎？
是可能的，但成果和代價通常完全不合。
因為人再怎麼為了自己的安全、利益或理想去當個不合自己本質的人，通常都會有限度。
愈挑戰那限度就愈容易扭曲自己，一旦習慣就很容易慣性扭曲自我、讓自己永遠作不了自己，最後就是輕則患精神病重則徹底發瘋失常。

去想一下為什麼許多人相信服務業不是人做的行業的背後因素便可聯想得知問題在哪。
人再怎麼改變自己都一定會有限度的，不能體察這限度而要持續做根本當不了自己的自己，無疑精神自殘朝慣性化發展。

所以還是那句話：你先搬出去就對了。
你在那個家連自己一點都做不了，是要談什麼顧及家人？講白點他們有換過立場確實地顧慮你用心良苦當好人或正常人的感受嗎？

4358817c No.26928

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>>26921
>若你思考不出得到了權力後，能夠換來何種方便，那就
>最好別再浪費時間於此，才更能符合個人利益
謝謝島民，好像真的是這樣

然後把文字打出來真的就會好點
會讓自己更堅定現在一點
不過真的就還不穩固就是了
覺得心裡總有一個傷口在那，時不時就會痛起來
知道這些人實際上影響小了，但就是會擔憂什麼
...或許真的就是個過渡期，需要時間吧
>>26922
恩，可能還需要再拉點距離吧
現在剛學會遠離，但還遠遠不足夠
>>26927
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9cbc1083 No.26909[回覆]

剛畢業第一份正職工作目前做了兩個多月還在試用期，但是最近出了錯寫了報告還被主管約談，約談內容大概就是要處罰帶我的老鳥，扣我的績效作為警惕，明天要上班不想面對帶我的老鳥 感覺他應該恨死我了，好像辭職...出錯前老鳥說有問題都可以問他，但我想問的時候他大多都在跟別的同事聊天，我很難插進去，有幾次問問題的氣氛感覺都不是很好...，而且他在帶我的時候都教一些違反公司規定的事情，覺得好難在這邊待下去。
流水帳抱歉，思緒有點不清楚。

e3129e9f No.26925

不曉得你是犯了什麼樣的錯，可是和你們約談的主管這樣處理，在我來看他比較像是等同於一次要打掉你和帶你的老鳥這兩名公司戰力，給我一種他想藉機打掉你們讓你們都待不下去的感覺。

嘛...真相是不是這樣還是要看你工作犯的錯是什麼，畢竟有些錯就是茲事體大一定要對負責的職員下實質懲處來對內表示警惕對外以敬效尤。

只是以我在職場上也菜過犯過錯的經歷來說，要一個仍在試用期的菜鳥配合老鳥去做一個犯了錯會便會受處罰的工作，這很難說是個合理的安排就是了。

也就是說我的工作經歷告訴我，通常若是一份犯錯便須下懲處的工作，即使是輔助也不應讓試用期的菜鳥進入負責的圈子裡，就算公司人力不足也不例外。因為讓菜鳥投入易陷於不可犯錯的工作裡不但容易讓工作出現失敗或瑕疵，人事處理也容易打擊到原本老鳥的團隊工作心。

接著就是帶你的老鳥了。我在想一個常教菜鳥在工作時以會違規的事當手段或觀念的老鳥，不是一個適合帶人的老鳥，因為一旦出事時菜鳥通常會為了守住現有工作而下意識地扛下工作犯錯的咎責感，讓自己在職場上以矮人一截的姿態來和緩老鳥工作犯錯受懲罰的不滿。

可以說菜鳥不管工作有沒有犯錯，都很容易因為在工作中搞違規手法而埋下不利公司團隊長期合作的地雷。這久了對公司對菜鳥成長都是很不利的。

撇開工作犯的錯到底是什麼不談，光看你主管對你們的懲罰和老鳥教你在工作中做壞事這兩點，若是我處於你在那職場上的立場的話，多半不會想繼續待在那，趕快找下份工作為妙。

f152a9ac No.26926

>，但我想問的時候他大多都在跟別的同事聊天，我很難插進去，有幾次問問題的氣氛感覺都不是很好
臉皮厚一點啦
不然出包了你又會後悔


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85dcafe4 No.26844[回覆]

個人還是個社會菜鳥，打工經驗雖然很多 了，但正職工作經驗還不到一年
薪水也不高，可能是非常勉強才能在台北市活的程度
另外因為家庭經濟不好，目前是大學休學先出來工作
正在打算用空大把學歷補完，以及償還之前的大學學貸
以上是個人狀況的一點描述

以下是正題
從小一直很困擾我的問題是哥哥，哥哥脾氣不佳還有暴力的傾向
全家一直都是忍受著他至今，這個狀況到他成年後才有稍微改善
最近幾年我也相信他已經長大了，以前情緒控管出問題都是還不成熟的關係
但直到剛剛，我下班回來拎著晚餐開門時，他養的貓想要從家門竄出去
我當下也沒有手制止，貓就溜出去了
雖然有把貓捉回來，但這讓他很生氣，覺得我沒有看著貓
但事實上那個當下他就躺在一旁的沙發滑手機，而我當下根本沒辦法制止貓
總而言之他非常生氣，把責任都怪到我身上，還摔斷了我的椅子
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e1ea4a1c No.26849

>>26847
同意
講什麼因為父母在所以不敢搬出去
阿是有把握每次都打得贏還是有那麼耐打可以當替身?
說難聽點要是哪天暴力份子放火燒整間
搬出去住至少還留一個收後事的
這種情況住家裡根本稱不上省錢
有一次付醫藥費就全部沒了搞不好還負債
更不用說連醫生都看不到的情況
還能養貓顯示你家根本不用你多費那個功夫留下來

而且不好聽的講前面啦
你走出去 你父母還會覺得你哪裡哪裡好
暴力份子要動手也會想說變數比較多忌憚三分
你沒搬 先不說暴力狂發作起來打人甚至埋屍都容易
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6f86d2e0 No.26858

以前身為養貓人士不知道原PO環境，我家門口就面對馬路，如果我弟妹這樣，我也會爆氣，若無法制止也可以出口講一聲過來幫忙即可，衝出去運氣不好就直接歸西了，聽原PO所述，原PO哥哥肯定以為是故意的，從某方面講原PO自己並不是完全沒問題...

0a2797e1 No.26866

>>26858
自己的貓自己顧
誰回家不用開門？
你的貓竄出去不怪貓怪家人
你家人應該也很想全部搬出去

f78263cf No.26867

>>26866
想必你一定沒有養過寵物

d48c2ac9 No.26901

>>26867
你可以仔細看看原本PO的內容喔，
慣犯、暴怒、暴力、找碴、推卸責任，當個暴力巨嬰的那個人是原PO的哥哥。
這不是有沒有養寵物決定對錯的環境，是有一個人無條件決定自己以外的人都有義務被打死，沒打死別人是賞賜別人為奴，別人要無條件服從並且給予百分百利益。
而且到現在還沒報警、還沒申請保護令、也沒有讓慣犯家人在官方留下暴力紀錄。

>>26844
>總而言之他非常生氣，把責任都怪到我身上，還摔斷了我的椅子
>難得看到他再度情緒爆炸的樣子，以及體認到自己莫名被怪罪的不滿
>過去的種種回憶都浮現出來：他好幾次把我跟爸媽打傷，威脅恐嚇

ec6568d1 No.26902

聽起來超像我哥

這種人可怕的點是 他只會偶爾爆發
沒爆發的日子你甚至覺得他人也不錯
可是會讓你害怕不知道甚麼時候又會惹到他

建議能搬就搬 不要用父母作藉口了

c91a0b83 No.26903

>>26867
阿不就自己有本事養貓顧手機 就要有本事自己關一間
公共空間拜託 沒本事搞一個獨立有鎖房間就是沒資格在跟其他人類同住情況養貓拉
不然就是活該貓跑走自己吃下去
寵物我沒養過 跟人類一起生活的經驗還是有的

知不知道什麼叫社會化阿

8f3e14e6 No.26908

>>26867
寵物都照顧得好的很,2貓1狗依然天下太平.

貓會自己衝出去不裝個防貓柵欄或是把貓顧好還要靠北別人開門部會幫攔?

養寵物是要會照顧也要溝通,不是只會玩牠然後只會餵食其他就放養再說寵物管不動
那代表自己懶又沒責任感,會來這說法得多的是那種馬路邊遛狗不牽繩的G8人,寵物被養到還真倒楣


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23a2bdac No.26862[回覆]

最近想帶全家做健檢，但我爸說他同事的母親做健檢治療過沒幾個月就死，還說有親戚做健檢之後沒多久就身體變差
所以不准我做健檢，凡是事出必有因，不查清楚聽別人亂說只是害死全家而已
不知道有沒有人知道，如何跟沒醫學常識的人解釋清楚這2種情形?謝謝
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61f5f6fa No.26878

老實講 家人怕看醫生並不是真的不想去看醫生

簡單講就是沒安全感
只要給他安全感就有辦法帶他去看醫生

簡單來講安全感這種東西就像是男人在女人心情不好的時候,哄他開心一樣

也許有人會覺得我浪費自己時間還要花錢
還要哄???? 搞甚麼鬼

不過人就是這樣~人不敢去做並不是不想去做
而是怕失敗或是怕被罵~就是沒安全感
但只要知道去做沒壞處 反而有好處自然就會接受

某天和水果店的店員抱怨家人怎麼勸都不肯去看醫生
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80ef02d4 No.26879

>>26878
「來都來了」
「現在有位」
「不用動刀」
「補助折扣」
大概就是健保黃牛能用的話術晚輩拿來用
成功機率會提高

30a60880 No.26881

>>26877
如果現實裡區分親子關係的糾葛幾乎都能單純到如你說的
不管是歸咎的方式和處理的心態
那我相信人不要臉天下無敵的失蹤大法會變成說的和做的一樣容易
只是事實上因人因家而異
不管是身心有病的老長輩對自己做不做檢健或治療的選擇權
或是家人行孝顧情所體現的拘束感而選擇要不要顧這種老長輩
都是在背後存在著家中難唸經本的實質影響力
那可攸關自身利害影響
包括非自己本體但很珍視的人事物在內
不是你說的什麼控制慾或因面子怕旁人說話什麼的(是在這些之上更有影響力的利害糾葛影響部份)
畢竟這裡主題和對象重點都乃原PO的串而非我家事的問題
所以有關我家中個案的事也到此為止不欲再進一步解釋
只表示並非我沒分清責任歸權而是你把對於那種病態老長輩的面對方式看得太過單純
但在某些意識情感上卻也認同你那樣單純化的看法
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d0d610cc No.26883

>>26881
選擇權歸屬真的很單純
複雜的只有背後的各種共犯體制(面子工程)
與其推人肉皮球後爭產或是爭名聲甚至背黑鍋，不如更明確提出自己能夠承擔的負擔，並拒絕在其之上的索取
能夠外包就外包，硬要去做自身能力之外的行動，當然就只能跟著一起下地獄
另外安樂死其實也是將自行尋死的選擇權外包給更專業人士的行為罷了

42681d5d No.26898

>>26883
單純的選擇牽動複雜的後果我想才是問題所在，畢竟人是群居動物，即使除去面子也存在著許多可令自己牽掛的事。
你主張的看法能輕易歸因單純化且輕易作割捨，也許適用你自己，但當作對他人的建議在主張時就不一樣了，適用你的主張不代表其他人就其實都可這麼簡單看待簡單進行。

>另外安樂死其實也是將自行尋死的選擇權外包給更專業人士的行為罷了
你這話體現出無視人的社群相依與文明觀。
自己尋死是個對自己的生命捨棄卻會帶給社會影響的選擇，會有人訴求安樂死不是僅止於把自己想死外包給專業，不是單純個人選擇自殺而已，而是考量了人群相依與文明觀所構成的社會與人權後希望能將其體制化，讓自己尋死這事有個能成為公眾認可和尊重的方式。

d0d610cc No.26904

>>26898
個人不否認在目標面前個人確實習慣於捨棄人情
所以時常無法理解將他人感受擺在目標之前的思維
但也因此習慣時常成為他人的捨棄物
我不會說現實就是如此，誰都無法改變
只願無論是被捨棄的我，或是被我捨棄的他，都能經過循環，重新找到新的價值感

06c3a201 No.26905

>>26879
前提是要先帶得動啊

6377071e No.26907

>>26862
有時老人家只是不想去面對,畢竟他看得通常會比我們這年齡層多一點,
年長時身邊多半會聽聞 朋友被帶到醫院吃一堆藥做了一堆檢查,東切西切,最後還是死在病床上,一整個痛苦.還不如直接死了
它們會寧願逃避,到真不行了就乾脆死這樣(雖然真要死了又會怕就是了)

所以一些老人家其實都會選擇不想知道,不去作檢查的理由都是隨便掰的罷了
跟小鬼做壞事被抓到時都會瞎掰,扯東扯西大同小異.

就這樣而已,就只能發現不舒服的時候柔性勸說,多哄一哄而已,檢查一下才能心安之類的.
把你的擔心適度的表達出來,慢慢溝通囉,另外就要陪著去,多半會比較好,畢竟人生還長,我爺爺 都100了,沒事還照樣會走到附近公園亂逛 XD

至於跟家裡感情差的當然就只會靠背叫你放生~
畢竟它們就是跟家裡人處不好才會這麼想,
所能聯想到的都是壞事,會有感情就見鬼了


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cfb87c9e No.26890[回覆]

爸媽從我有記憶就是分房睡，感情不好會打架(爸爸打媽媽)
因為太常打架也不會出人命以至於媽媽被掐脖子我還可以無動於衷在旁邊打電腦
媽媽很愛問如果離婚要跟誰，但一直都沒離婚
雖然沒離婚但只要一吵架媽媽就會把刀子藏起來，很怕爸爸會拿刀砍他

姐姐大學時住家裡，得了思覺失調，有看醫生
好轉了一段時間，但後期拒絕吃藥，然後跳樓自殺了
剛好那年我大學畢業就又搬出家裡獨立生活，想裝一切沒發生
我工作幾年後，住家裡的哥哥也得了思覺失調，也看醫生吃了藥
近期則是開始拒絕吃藥，媽媽常跟我抱怨他總是跟哥哥爸爸吵架

狀況大概是這樣，自己一方面想幫助家裡
一方面又想逃離裝一切沒發生
(大學時也是因為這樣都沒有回家，然後姐姐就走了)
覺得哥哥姊姊會生病都是因為住在那個家的關係
雖然一個人很快樂又常常在深夜覺得自己好自私

205d5336 No.26891

>>26890
你還活著就是做得不錯的正面證明
這沒有什麼自私可言 舉例來說如果全家快樂算總分
至少你這邊還有分數 不是回家然後全部扣到負

我講話很難聽而且也不一定對啦 但是精神疾病很多是有生理遺傳的因素
既然可能你家體質上有危險因子 原生家庭環境可能又有誘發性
(包括說不定有容易誘發的空氣污染或水質
啊你也不是醫生還是隨便買房整家搬去別墅的有錢人
回去幹什麼… …

而且你有可以自己生活的工作 那已經做得很棒啦
這年頭能找到養活自己工作的人都值得掌聲
或者說至少值得一個沒有生命危險的房間

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3f62e812 No.26892

人欲救者當先自救，你先顧好自己最重要。
父母打鬧關係爛那部份，他們要先有分離的真正行動才後當子女的才有介入幫忙的意義在。

是說你媽明明被你爸打也不會驗傷也不會申請家暴保護令這點很怪不實際，是因為你的國家沒這類的措施或者她有什麼理由不敢這麼做？

49555f8d No.26893

在你認識京極堂這類能為你老家除妖的專業人士之前
你還是盡人事、聽天命吧
而你若還沒接觸過京極堂的作品，那麼至少先去接觸這部作品了解「妖」是怎麼誕生，多少能夠克制你心中妖的壯大
家家都有本難念的經，我們無法阻止家人或他人與妖共存
但我們都能持續提昇心中的希望亮度，來讓妖怪們回想起光合作用的美好
絕望與希望是一體的兩面，絕望板與相談板是同一片葉子的正反面，望你能夠不再為自己的無能為力感到內疚

fc2680d0 No.26894

跑吧，你自己都顧不好自己了，還能管誰

cfb87c9e No.26895

>>26891
哥哥早期有住外面過，經濟考量搬回家住幾年就病發
嚴重的時候會有被害妄想跟幻聽
所以也沒辦法讓他一個人住
有姐姐斷藥後自殺的先例目前父母都算會說服他吃藥
目前最難就是說服他吃藥吧
(但父母還是會因為吃藥這件事吵架，嗯)
真的是明白人生是自己的
但還是像生理反應一樣一直有愧疚感竄上來...

謝謝你，你這段話給我很多力量
我會好好記著要努力過好自己的生活QQ

>>26892
會家暴其實也是有原因..媽媽有很嚴重的囤物症
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3b877d3e No.26896

不跑就是你笨了
這種家庭離越遠越好
沒看到回去的都病了嗎

3f62e812 No.26897

>>26895
既然你連他們不離婚也不申請家暴保護令都不知，那就更沒有介懷在心的必要了。
專心顧好你自己吧，你爸媽的關係問題得由他們自己願意用行動做起。


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0e22311f No.26853[回覆]

23快24歲了
之前因為家庭因素大學晚一年，不過也只是學店的設計系沒什麼好說的.....
目前在我爸朋友的工作室當助理(學徒)
老實說我是真的蠻感謝他願意照顧他朋友的廢材兒子
薪水不高但工作上目前沒什麼壓力，技術的話也很願意教
也跟我說之後真的想走這條路的話也能自己試著接案子之類的
某種程度上我也有心想一直做下去

但是一來這條不算很穩定，我又起步又慢不知道能不能自力更生.....
二來除了學貸我家的經濟狀況也不算優渥
雖然老爸老媽都叫我不要擔心他們，好好顧好自己就好
但我已經很對不起他們兩老很久了......
所以還是會想是不是找個穩定的工作比較好

762eaf57 No.26855

世上沒人能切確得知自己走的一條路是不是在未來能自力更生
讀書時的選修也好就業時的選擇也好
人都是在憑藉當時的有限資訊並押上自己人生去賭未知的未來在作選擇的
可以說擔心太多未知的未來對自己讀書就業的選擇其實沒什麼助益性
更不是正確選擇的依據或擔保
最多是不斷提醒自己在人生的心態上要踏實長進

所以你若擔心自己目前有心想做的不見得能長久穩定做下去的話
引喻於暗殺教室裡殺老師說過的第二把刀
不妨在用心目前的工作之餘也給自己添其他技能
讓自己能在有關工作方面的未知未來煩惱變得輕一些

然後說一下事實上自己未曾實際體驗或接觸過而是僅憑一時觀感或旁人所言的穩定工作
通常都不是真的穩定
所謂穩定的工作有個不可或缺的重點
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3ff87f1d No.26856

先想想穩定收入這點是不是很迫切
制度上穩定的真相是一分耕耘不一定有一分收獲
實力不等於收入
這些能不能接受?
不然就是在穩定接案前再兼其他工作補貼收入

ebc5f677 No.26857

https://www.youtube.com/watch?v=VviHr9kx9g0

面對將近有50%工作會消失的未來，你認為怎樣的工作才算穩定?
你現在缺的並不是穩定的工作，而是穩定的人生態度，來面對不穩定的未來
無論是你老爸老媽的健康狀況，或是你目前從事的行業前景，這些都不是你能控制的外因
你能控制的只有持續磨鍊生存技能來增進自信，好對抗面對「無常」產生的焦慮
既然你在目前的職場沒有其他壓力，那就會有足夠心力培養其他興趣來做為轉行後盾
未來將不再有穩定工作，只有穩定的人持續創造生活

91a29eee No.26885

謝謝各位的建議，那我想我還是在這行努力看看好了
因為我爸也50了，加上近期體力上的緣故有考慮換工作
但他這個年紀.....說實在能換的工作有限

e20a023e No.26889

>薪水不高但工作上目前沒什麼壓力，技術的話也很願意教
沒技術來說 就是先學吧
任何一份有點專業的工作來說 大概要能獨立作業 要3年的養成時間
能有個不會太忙 又肯教真正的成功的核心技術來說
已經算有很好的開場了

>穩定的工作比
所謂 穩定的工作 其實現代社會已經不太有了
如果要說 穩定
或許現代來說 有個能持續被社會需要的 核心技能
可能比持續長期依賴一家公司 還來的不容易餓死

長期待一家公司 很多的技能 跟商習慣 會只能在那家公司用
技術跟技能對者 人才市場發展來說 雖說對單一公司發展性比較差
但 能去的公司會非常多 / 市場熟了or有接案子的管道了 工作選擇跟路 會非常多


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188cd588 No.26880[回覆]

現職是大樓駐點機電
因為這個案場的甲方業主想換別家機電
所以到明年中以前就會撤掉
到時候小弟要被換到別的案場
我想換其他工作，4年來在這家公司換了好幾個案場，大概也發現不少問題，除了人員流動率大以外，這行業也是相互殺價搶生意，變成現場工作人員的薪水很難提升，其他福利也不可能會好，也沒有所謂的年資，整體的工作氛圍也是滿差的
我有點想脫離這個行業，因為看不到未來，業主不一定因為現場人員做不好才撤換，有時候只是有新的公司來報價搶標想省錢，所以才換的
我大學時是讀教育科系，後來因為很難找到正職教師的工作，補習班教學我個人又不太適合，想說先找工作再說，就跟朋友一起報名補習班考了張"乙級室內配線技術士"的執照，後來有人介紹下就進入了相關行業
現在越做越痛苦，已經快30了還是沒有個目標，每天就是在這份工作上打轉，回家也沒甚麼心思念書，過得滿渾渾噩噩的，想請島民給點意見，謝謝

518f1449 No.26882

>>26880
>大學時是讀教育科系，後來因為很難找到正職教師的工作，補習班教學我個人又不太適合
其實吼 這種特質做什麼都常常嘛會很痛苦
最舒服就是錢存了窩家裡不想見人就叫外賣

你就想說能存多少錢就好了
大概訂一個目標 什麼七萬還是一百單課金都好

924e2fd8 No.26884

現在行行耗材化，即使向你推薦轉哪行好也要作好和你現在做的感觸不會有什麼改變這一心理準備，所以與其推薦你轉行，不如只從心態和價值觀這些你比較能主動調整的部份來建議。

轉行這件事如果沒出於自己內心動力想去做但仍想轉，那恐怕就只剩下投入後從中找到願意待下去的動力，就是對轉行用認真的心態去亂槍打鳥的意思。

只是我不推薦這樣子的轉行心態就是了，除非轉的那行正逢高人力需求且業界恰處高成長期，否則轉行轉得如意的成功率很低。

另一個就是用看收益和待遇都好的心態在轉行，雖然簡單庸俗但起碼這兩點跟自己生活很有關係。選個收益和待遇好的較有機會能確實改善自己的生活和人生觀。

做教職也行或做目前的機電也行，再不然做服務業相關的也行，主要是你轉行時選個能讓你有感可能可實質得益於你日後生活的。

f60e2cd5 No.26886

>>26882

你講到我的心坎裡了
我不太喜歡需要接觸人的工作
原本想去做保全的
結果發現保全更需要去接觸人就放棄了
請問訂個目標能存多少錢能幹嘛?

518f1449 No.26887

>>26886
能坐吃山空不用工作吧(直球

或者至少可以拿一部分去錢滾錢
接著就可以問度假勝地的漁夫怎麼不多釣兩條魚了

924e2fd8 No.26888

>>26886
就是自己設給自己一個努力正常生活下去的目標。
哪怕只是個數字也能備而留之，哪天若心血來潮或萌生有想用心投入的夢想時，存款夠雖不一定能實現但會是能應付現實許多障礙的利器。

另外世上沒有不需要接觸人的工作，只要是領薪的工作就多少一定都會和人接觸，差別只在接觸頻繁度和廣度，以及接觸的方式。


File: 1605194079651.jpg (1.24 MB, 830x1200, 83585152_p0_master1200.jpg)

e475e3e3 No.26779[回覆]

因為公司營運不善11月底就要被資遣了
30歲社交障礙又一無是處之後該怎麼辦才好...
好怕以後就這樣一直找不到工作
這樣我該去報名職訓局嗎?
未來也沒什麼夢想跟方向...
還是硬著頭皮碰運氣繼續找工作比較好?

如果人生可以重來小時候我就掐死我自己免得這麼多年來浪費社會資源了...
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c73d498c No.26789

被資遣可以申請資遣費跟事業救助，請你公司開證明，至少有半年時間可以請領，你只要不求薪水高，工作一定能找到，現在有很多年輕人閒台灣薪水太低(某些確實很低)，一定會有屎缺等著你，加減賺，慢慢找，若被資遣貸款也可以申請延後付款，等有工作才會繼續扣款，很多事情都有解決方案。

77502f57 No.26790

有些職位只要會簡單應答
不管別人說什麼
只要回答是然後工作就可以了
公司也是需要一些這種沒有嘴巴的員工
不要覺得社交障礙會是絕對劣勢
不過不會說話就要會做事
職訓我是覺得可以考慮

085ae893 No.26793

為什麼要砍我的文

7a1045ba No.26794

>>26779
>>26786
>之後該怎麼辦才好
>越想越絕望
慢慢來 一條一條列出來
通常問題並沒有那麼多
只是思緒會帶著情緒一直反覆繞
讓人誤以為多到想不完

>30歲社交障礙又一無是處
真的嗎
>保險業務要找線上文字客服
你可能不知道 光這類工作我就不太敢去應徵
畢竟也跟我出社會近20年所做的性質天差地別

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29fb3d4c No.26805

為什麼要砍我的文

e475e3e3 No.26839

>>26794
>>26790
>>26788
>>26789
先謝謝各位的回覆...
目前這份工作離被資遣剩最後一周的時間
雖然還沒想好資遣後的下一步該怎麼辦
但我會盡量調整自己的心態，也會繼續投遞履歷
雖然到現在投的也都石沉大海沒回覆Orz

>不過不會說話就要會做事
我畢業到現在做過三份工作
工作如果有人帶的話通常一個月就能上手
可是每個工作最後都沒辦法跟同事拉近打好關係就是
看到別人說要常跟同事套好關係對未來會比較有幫助我就覺得我這輩子應該沒希望...
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27327162 No.26843

>>26839
不敢說活下去一定會有好事發生，但真心希望你的努力最終能夠獲得回報
被資遣的話，如果沒有短期的開銷需求，去職訓找一些估且不討厭且能持續做下去的工作應該也是蠻不錯的
找尋想做的事真的很不容易，但人總歸必須要沈迷於某些事物才活得下去
我也還在尋找方向，我們一起努力吧

746e34a2 No.26850

>>26839
不用客氣
對於找工作一事堅持力行就對了
現在一個找不找得著工作變數很多
找得到工作不一定就是有能力
找不到的工作也不一定就是沒能力
找工作時堅持力行而不浸於自我失敗這種多了只會害自己的無意義的意識既是基本觀念也是不可或缺的觀念

我做過十幾份的工作
其中堪稱全職的只有兩份其他全都是打工性質的
第二次全職工作"被扔"(資遣)時曾陷入連續四年找不到工作的低潮期
那期間投出的履歷早快破萬就是沒回音
後來痛定思痛不斷下修自己對工作的要求才勉強擺脫無職身份
直到現在也是做一份算一份
一份沒了就集中意志找下一份
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File: 1606208115248.jpg (145.42 KB, 800x542, 30895_1Z.jpg)

7326da31 No.26842[回覆]

有工作想搬出去住但是在同縣市
搬出去除了孝親費要額外負擔房租伙食等一切開銷，住家只需孝親費可是就是不想
問題工作後自己物質需求也變大
只嘆自己沒能力，現在工作也是替代性高的跟自己以前學的八竿子打不著

add4e1dc No.26845

搬出去住若自己判斷開銷負擔儲不了蓄的話孝親費什麼的就先別給吧
我也是搬出去快十年後有了穩定的收入源才開始給孝親費
自己學的和社會上有什麼工作這兩者一直都是有接不了軌的縫隙
沒足夠資本或緣份時運差的話能力再好也成不了找到理想工作的保障

067479a8 No.26848

有時候比起孝親費 長輩更想看到新的韭…孫輩出現啦
溝通看看能不能用找對象當做先不給孝親費的理由
錢自己存起來
甚至你可以謊稱找了新工作在外縣市什麼的理由
反正搬出去肯定租屋 簽約至少半年起跳
搞不好真的搬出去 你父母還不希望你回去住來打擾他們生活


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f6d9da16 No.26762[回覆]

尼特乙枚
用以前的積蓄作點轉賣事業多少賺點飯錢
剛剛收到要賣的貨時被我爸看見
想不到他開口就問"那是不是你賣掉的東西被退貨?"
一聽見這句我火氣整個衝上來當場破口大罵+砸東西
最後叫我爸閉嘴不准回話就躲進房間到現在
30 則貼文 已省略。點擊回覆以查看

fef4dc6b No.26827

最近有本書「善良的歧視主義者」廣告打很大
裡面有個概念「這社會的多數人都是同時具有霸凌者及被霸凌者身份」
無論是義務教育、兵役、職場、甚至是人生
多數人都不是出於個人意願被強迫進入這些地獄
接著有些人為了遺忘掉被霸凌的真相，
於是成為各式各樣的g8人來自我欺騙自己是霸凌者，被霸凌者是為了自己而存在
或是轉身無視真相，用另一種方式催眠自己一切都是假的
，於是就能毫不在乎底層人的存在現況
當然還是有三種直視真相並想改善環境狀況的人，只是這條路真的很難很難走…

e3ebdcb6 No.26828

>>26827
我相信社會上是有兼具霸凌者與被霸凌者這兩種身份的人
唯那概念裡的多數人是否屬實我保留懷疑
但我相信許多經歷過霸凌他人的人或遭他人霸凌的人都會為了設法維持自己日後的正常
而不惜欺騙自己
差別只在於騙自己多或騙自己少

人終究是種社會性動物
會為了有效地以相互依靠來滿足或維持自己能接受或忍受的狀況
而犧牲或部份犧牲自己意願或真心想做的事
也就是所謂的為自己的損益而妥協於自己不喜歡的
這種思維也易使人在成熟或不想放棄打進團體裡的時候
讓自己努力習慣地主動改變心態或觀念去面對妥協的結果或變化
嚴重一點的方式就是為了維持自己的日常而不惜習慣對自己的感受或理智說謊
因此即使人多少會有忠於自我的一面在
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fef4dc6b No.26829

>>26828
對於還在裝睡享受夢境的人，
所謂的噬謊者本就是霸凌者
個人認為霸凌問題不該往解決路上走，
而該往接受問題及讓更多人意識到無論是誰都同時具有被霸凌者及霸凌者身份的路上走
這才能真正有助於社會安全網的建立
環境只有一個，而我們都是被限制於環境中的羔羊
為了在有限的生命之中活得更加自由，我們更該意識到彼此的差異，並且努力讓這份差異不成為傷害彼此的源頭，而是美好的開始
世界並不美麗，但卻因此美麗無比

cf3126c6 No.26831

好啦
先學會情緒管理
不然你到哪種環境都會遇到困難的

e3ebdcb6 No.26832

>>26829
>個人認為霸凌問題不該往解決路上走
同意這點
但不是因為認同你之後所導出的"而該往接受問題及讓更多人意識到無論是誰都同時具有被霸凌者及霸凌者身份的路上走"這方向
而是因為霸凌和人文史裡的教訓相似
永遠都不缺製造重覆或類似問題的人在
即使給了導思的方向或是有了諸多道德或教條或法規等等具規範性的觀念在
因為能得到解決的頂多是霸凌所產生的事件或案子
即使解決了一個霸凌相關事件或案子
社會上仍可能存在著或發生新一個類似的事件或案子
除非能徹底操作所有人的人性
包括讓人人從個體思想和感受以及個性全都隨時隨地受到可不受現實時空限制的單一力量完全主導和控制
否則面對霸凌本身欲用解決來當處理的前提可以說困難到難說得上符實

c013f9b5 No.26834


霸凌者=社會的高牆
被霸凌者=社會的底層

d6f68d0e No.26840

>>26810
假如這樣的話感覺你還算是堅強的人
自己經驗過好幾次,甚至也實驗過好幾次都是一個結局

有個人拿著"整人大成功"的板子跳出來
說我的人生電視策畫好幾年的整人節目我都不會驚訝
倒楣到太不自然了...我也已經累不想再掙扎了...

97760e03 No.26841

>>26840

詳細希望


File: 1605929415242.jpg (61.92 KB, 640x640, 221.jpg)

61fdc8a9 No.26830[回覆]

真的很不喜歡公司裡一個負責清潔的大姐，而且還是看到就想吐，聽到聲音就很不舒服的程度
因為在公司待得越久，就越來越覺得她實在是一個很假的人
平時對人唯唯諾諾，三句不離一句不好意思，深怕得罪人似的，姿態低到讓人覺得很刻意，明明根本不需要做到這種程度的
但是在她以為沒什麼人的場合又會自己在那邊咒罵，或是打電話給主管說同樣負責清潔的誰誰誰是不是又說她壞話還是怎樣的
後來聽那些主管聊天才知道她講的大部分都只是她自己單方面在那邊搬弄是非而已，而且很多時候明明是她該處理的工作也會講的好像是別人故意推給她的一樣，所以那些主管也變得不太想對她說的話認真

我是覺得對工作或是同事有什麼不滿是很正常的事情，可是也挑一下場合吧
她打電話抱怨的時候不曉得為什麼很喜歡選在男廁工具間，明明有女廁、樓梯間或是外聘人員休息室這種更適合講電話的地方
我也不知道她對男廁是有什麼情有獨鍾的理由非要挑這裡抱怨不可
上廁所的時候知道有異性在，或是大便完出來發現有人在旁邊時很尷尬又很不自在啊，要是掃完了就請行行好快點出去好不好
再回想她平時嗲聲嗲氣的樣子，一股噁心反胃感油然而生

偏偏她又很喜歡跟人裝熟，平常聽其他人聊天就會想進來插個幾句
就連在打掃走道這種比較寬敞的地方時，也不知道是有意無意，就是會看到她慢慢逼近你要走的路徑，然後再跟你說句"啊不好意思擋到你了，你是要去裝水嗎？"
有時候真的很想跟她說"啊不然勒"，可是又覺得如果自己因為這種比較偏個人好惡的理由而給對方臉色看的話也太莫名其妙
搞得我現在都還要特地弄一個表格紀錄哪些時間去上廁所才比較不會遇到她

cd6ce292 No.26833

>對工作或是同事有什麼不滿
如果他的同事(一樣是清潔人員)也是女性
那在幾乎能保證對方不會出現的地方抱怨很正常
只是音量+異性聲音真的很干擾也沒錯

可能可以暗示上司轉告一下讓他以後用打字的
然後遇到他也不用打招呼 直接繃臉過去就好
被問就說有點忙還是直接抖出:好像常常聽他在廁所講電話 "雖然不清楚在說什麼"但你臉皮薄還是覺得尷尬

這種人低姿態很正常啦 這搞不好是他換了好幾個工作後比較安定的
以前他可能也是這樣各種抱怨結果被炒 但是他把原因歸納在姿勢不夠低
於是就變成一副卑賤樣+更覺得自己忍怨氣一定要搞同事告上司
就跟某些仇女廚一樣腦迴路

不然就看你要不要暗示他以後掃廁所在外面掛牌子
貼文太長了。點這裡查看全文。

b62b627e No.26835

看到弱小的人掙扎求生的樣子，一般來說都很難產生好心情
除非你是十足十的強s，不然在同理心作用之下，總是會產生若自己身處同樣的條件及環境之下，該怎麼生活的煩惱
而多數人在此時，會將這煩惱侷限於「人」，來傾向於處理掉這個人，來讓煩惱消失
雖然相談板不是男廁，島民們也不是你的上司，但還是希望你能明白此刻你的行為也是類似於如這位大姐在私底下抱怨搬弄是非
其他人有沒有說她壞話，我不知道，但此刻的你確實在說她壞話(陳述事實)
就像你解決不了她的煩惱(抱怨)，島民們也解決不了你的煩惱(抱怨)
但至少我能跟你說聲「辛苦了」

5d417650 No.26837

她如非是對職場上的女人打戰(不管明的暗的)習慣到怕，那就可能是她習慣用拙劣的矛盾心態和手法在目前的職場上掙扎求生。
(就是像有些社會人士在團體裡打滾時，慣於一下想在職場上做自己但一下又怕因無意間開罪人而陷入職場霸凌或丟飯碗的危機)

除非她對原PO妳有針對性，不然只要別太在意她、面對她只保持表面中立態度的同事距離就好，因為和那種人開罪起來很費神，但只要妳和大多數同事或主管打好交情，相信對她那個樣子感到不耐煩而想拉開距離的人會愈來愈多。

不挑女廁選男廁在抱怨這事其實多少也反映出職場上的女人打戰有多心機，不會建議原PO體諒她，只要得知漸漸有男生在如廁時抱怨這點的話就可向主管反映，畢竟男廁是來給男士方便用的，不是給她一人抱怨用的。

00742eff No.26838

原PO也是只敢上網抱怨嘴砲啊
你跟清潔大姐交往算了


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276821ae No.26184[回覆]

問問
最近親人得了精神分裂症
雖然目前服藥控制好好地也正常在上班

但我實在對這個病不瞭解
網路上查到的故事都發展到很嚴重到無法上班要住院那種

網路上查到是說年紀越小發病越難控制
我親人是已經三十多歲才第一次病發
而且有乖乖吃藥
醫生也說他很早發現只要好好控制吃藥效果會很好


那我想上來問問有人也有類似的病症控制得很好的嗎
有沒有朋友有類似的經歷可以分享一下
貼文太長了。點這裡查看全文。
13 則貼文 與 1 則含圖回覆 已省略。點擊回覆以查看

7d007117 No.26215

>>26208
要騙的話
不如騙長輩有不孕症吧
壓力太大導致生不出來啥的，長輩過度關心時還可以拿出來擋

7d007117 No.26216

>>26208
要騙的話
不如騙長輩有不孕症吧
壓力太大導致生不出來啥的，長輩過度關心時還可以拿出來擋

7e55acc4 No.26217

>>26215
你確定說不孕就不會被抓去吃些怪東西嗎

22a7e977 No.26221

>>26212
有哪個女人可以完全不認識就直接跟人圓房的？綁架強制圓房？這在台灣絕對被告上頭條吧？這是幻想。
就算真的找到了，相處下多少也會發現而離開。
就算真的走到結婚，婚前健檢也還是會被檢查出來。
如果到這一步女的都沒有要離開，那有個伴很好，生不生就能一起討論。
結婚跟生小孩是兩件事，如果倒時候被逼生子，那也不過就是面臨跟其他家庭的人一樣的問題，已經成年人了，沒人能強迫你的器官啦！除了對抗人情壓力，沒有其他能真的強迫你的事，學會獨立自主本來就是有代價的。

4a03a892 No.26223

我都對我家說
哀絕子絕孫是留多少祖產？
不爽生，不想生，活該沒人傳宗接代，再吵以後不幫你燒

有人也有類似的老害控制得很好的嗎

d31f3514 No.26795

>>26221
中國鄉下還真得不少ww
其實歐美也有發生，台灣人口密集到什麼秘密都藏不住

02b66118 No.26809

>>26221
>有哪個女人可以完全不認識就直接跟人圓房的？
以前在東歐當一個專門處理跨國婚姻糾紛的律師助理時就常看到不少符合你這問句裡的case
暫不論在不在台灣
若在資訊封閉且生活困頓的環境裡或當事人對自保方面的查詢與認知都缺乏警覺意識時
你這句問句要在現實裡變成實際存在的事其實不難
只是包括你我在內的旁觀者們能否看到聽到或知道後選擇信不信而已

938f42ef No.26836

>>26221
>有哪個女人可以完全不認識就直接跟人圓房的？綁架強制圓房？這在台灣絕對被告上頭條吧？這是幻想。
你搞錯被強迫的受害者了 被綁著的是男方
女方只要條件談妥願意騎上去就解決
說男女不認識要解決也簡單 光稍微認識家屬不要太壞太糟糕(雖然搞這個是已經很糟糕了啦
對不少女性已經"可以了"
就例如吧 一個在台灣的無職宅女
有人跟他說讓他去日本跟一個男的結婚生小孩
之前欠的二十萬卡債不用付 還包吃包住包每月書錢宅物補貼 以後小孩都給男方父母養
而且也讓她跟男方父母有認識一下互動幾天 相處不錯
如果這個宅女在台灣沒有親友了 男方父母也跟他處的不錯
你覺得多少人會點頭? 手動人工生殖?

更不要說是老家已經字面上的"跟在打仗一樣"
不要說強制圓房了 沒有講就主動騎上去 只為了拿到保命資格的人 遠比你想像的多
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