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/conseil/ - 相談

J’ai vu le messager du nouveau dieu là
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8e4d7af3 No.30903[回覆]

不知為何 今早封鎖了一個在群組中無視我的人之後 產生了不少疑惑及罪惡感
首先產生的疑問是對方之所以無視我 是否對方早就封鎖我 所以自然不會對自己的言論產生任何反應
接著是封鎖了對方以後 是否在群組裡具有發聲量的對方 會讓自身在群組中更加的邊緣
最後是群組裡其實本就有反感對方的聲音 自己封鎖了對方以後 是否會因此讓群組反感對方的聲量更加大聲 最後導致對方在群組裡感受到傷害及邊緣
封鎖對方的原因來自於對方的言行實在讓自己感受到強烈的煩燥 雖然對方並沒有發表攻擊自己的言論 但卻有發表攻擊他人的言論 這不免讓人懷疑他是否有在其他群組攻擊過自己
自己對群組不太有熱情 相對邊緣是理所當然之事 但不知道為何卻相當在乎對方是否有在無視自己
這是因為相比較當初加入群組時 對方積極釋出善意的態度 如今的冷漠應對 讓自己感到不愉快嗎?
想請問大家 若遇到類似的困擾 會怎麼調整情緒呢?

0d2f2de6 No.30906

若對群組不太有熱情那考慮退群怎樣?
反正你當初入群也是看對方邀請盛情難卻,如今對方待你已無那般熱情,你入群也沒有屬於自己對此有心的動機在,那就退群離開那裡即可。

當自己進了群組卻有感自己在其中的任何發話都不受留意而被冷落的話,不論當初進群的動機或原因如何,這群組根本沒自己待的意義在。

所以你問題與其僅限於在意自己主動對人封鎖一事,不如把層次放大些看這種不在乎你發言的群組是否有值得你繼續留下的必要。

雖然換作是我的話就早早離開了,因為我不需要勉強自己待在一個不受關注的群組裡,尤其原本就沒有屬於自己想留在那的動機時。

8e4d7af3 No.30909

>>30906
當初是想要利用群組的附加價值才加入群組 也是自己主動尋問群組是否有缺
而自身本就社恐 對社交更是不感興趣 但可不代表會因此放棄或是不去爭取該有的福利及利益
對方應該是自己加入群組後 想在我身上挖利用價值才採取殷勤態度
而抱持不吃虧態度的我確實有回應幾次 但感受不到回報後 之後就開始拒絕
接著就是感受到對方態度的轉變了
確實離開讓自己感到不愉快的群組 是最直接的方式
可是不免會計較失去的社群利益 是否真值得如此做
無人理會的狀態 會更有利自身低調運用群組福利資源 這樣的狀態算是我規劃後的成果
只是封鎖了對方後 自己不禁擔心 這份低調會不會只是自己的誤會 自己本就處於管理者的觀察名單之中 封鎖的動作將導致自己被踢出群組?
這次產生的疑問 深深讓我覺得自己的社交策略似乎出了差錯 也許有需調整 才上來尋求大家的意見

b287bccd No.30911

>>30909
我覺得你加的那群組裡搞不好是大家對你已感厭膩但又無人扮黑臉所以才有默契地以冷落方式排擠你
讓你得以繼續當個寄生於其中利益的群組內的空氣
其實這種情況下不管你怎麼做其實都已沒意義
因為你們之間比的只剩耐性
看是他們先沒了耐性而找個無法說服你的藉口把你踢出群組
或是你先沒了耐性而做出能令他們心安理得地把你踢出群組的行為

如今他們所等到的是你先沒了耐性並對一人採取了封鎖
那這到底是妥還是不妥你大可先觀望不必急於檢討和改變
如果不妥你便會被他們踢出群組
反之你可以繼續待著邊當空氣邊寄生於那裡的利益

8e4d7af3 No.30913

>>30911
這種寄生方式的不要臉社交模式 一直都算是自己的人生準則
但之前從不覺得不妥 記憶中也從未有對他人做過封鎖的動作過
但這次卻做了以往不曾有過可能帶來變化的主動封鎖 讓我產生了不少疑問 無論是對自己或是對方還是群組
這次的反思不只是僅僅針對某人或是群組 更多的是想要覺察到過往沒有意識到的自身問題 進而更加完善社交策略
是我不願再當空氣?還是無意識中將在群組感受到的不滿全歸咎於某人身上 藉由封鎖某人這動作來轉換在群組受到的傷害?
謝謝你的回應讓我意識到這些可能性 我會好好觀望及整理這些疑惑



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3a3ce789 No.30901[回覆]

雖然教育制度的問題基本上大家見仁見智,但以我個人遭遇來講小學到高中這段時間雖說不算糟,但的確有碰到些不愉快的事,如小學低年級被威權教育震撼到、校方對學生重視課業的道德綁架或精障孩童的疏忽、成績達不到標準就罰抄打手、初中強迫性的集體主義勞動生活,偶爾會碰倒幾個不高興就發飆的神經病老師等等,直到上大學我在體會什麼叫自由民主(此外學校是否包容多元想法也得看老師性格如何,我是上初中才理解精神障礙和同性戀的議題)
其實上不管是論語也好歷史也罷,先人的理念、遭遇本來就不像法律那樣要人們一定要遵守,任何偉人提倡的理念和價值觀都是時代條件產生的,可是我們主流社會對於學習的態度卻比生活中的食衣住行還要嚴格許多、要求也一堆,請問為何會這樣子?

6f192621 No.30902

都說不要泛泛而談啦
你目前實際該解決的問題究竟是什麼

dc113331 No.30904

什麼都不學就會變成需要麻煩別人的白癡
問了蠢問題還一副"讓你有機會回答是我給你的榮幸哦"的樣子
別人都能學就裡面一個擺出"我自然派我最厲害你們好忙好笨哦"的樣子
不攻擊他攻擊誰

我想原PO應該不至於如此
但我講的情況也不是沒看過真人演出

a1176108 No.30905

所以具體你個人的煩惱到底是什麼?
論語或先人理念又不是具體明規設則具約束力的法典或律條
你怎麼把相對方向大的拿來作喻於存在現實推行中相對要求嚴謹且具體些的?

通常人聚集得越多在共存共處下規矩設立本就不免也會越多
即使人群規模不大但若很依靠彼此互助互信合作的話那規矩設立也可能越多
若你嫌自己目前住的地方一堆規矩須守感到難受那可以搬遷到較能純賴自己少靠他人的環境生活
如此也不用苦惱於要守的規矩太多導致作出拿理想論來質疑具體規矩的問題性疑問

81f5563a No.30907

>>論語或先人理念又不是具體明規設則具約束力的法典或律條
>>你怎麼把相對方向大的拿來作喻於存在現實推行中相對要求嚴謹且具體些的?
不是已經說了"先人的理念、遭遇本來就不像法律那樣要人們一定要遵守,任何偉人提倡的理念和價值觀都是時代條件產生的,可是我們主流社會對於學習的態度卻比生活中的食衣住行還要嚴格許多、要求也一堆"嗎?
這就好像原PO說自己酗酒嗑藥不健康,結果你卻說酗酒嗑藥本來就是不好的生活方式一樣,好像原PO沒表態似的

a1176108 No.30908

>>30907
因為原PO說的這段話的關係:
>不是已經說了"先人的理念、遭遇本來就不像法律那樣要人們一定要遵守,任何偉人提倡的理念和價值觀都是時代條件產生的,可是我們主流社會對於學習的態度卻比生活中的食衣住行還要嚴格許多、要求也一堆"嗎?
這段話原PO作為提問者的後半句的疑問句根本在自拆他前半句所懂的話意

以你以酗洒嗑藥不健康來比喻
原PO這句話就很像是在表示
原PO自己明白酗酒嗑藥不健康卻又在問為什麼不健康要跟酗酒嗑藥有關連一樣相當地明知故問
因此才索性換個答法
把不健康跟酗酒嗑藥分別拿出來跟原PO說酗酒嗑藥只是造成生活不好的其一因素
並說明能讓一個人不健康的原因有很多種作簡明

要說原PO沒表態不如說他如非沒發覺就是在故意寫這種自己寫的早能答他想問的東西在發問
實在很明知故問

1adacb51 No.30910

原PO你的問題其實早就在你寫的東西裡有答案了,
講白點以硬體設施來說現在愈來愈多比以前還便利又發達的東西,
也是全球由古至今的前人們一點一滴的心血結晶不斷研製改良而來的,
而為求將這些東西用得正確用得在利己同時又能便於他人,
便會有更多相應的使用步驟和惜用守則。

實體東西都這樣了何況是無形的道德或法律?
去想想人文從古至今已積了多少有關助社會更好更穩或更完善的理念和想法,
就知道為什麼現在的人生來要留意許多合禮常識或遵守比以前還多的法規了。

不想守或不習慣太多的要求和留意,
就只能主動換環境或是自己集結觀念貼近的人去掌握權力來改變環境內的規則。

就舉我家族中我爸那代的例子。
我爸是出身在日華人家庭但他跟我叔叔一樣都很難適應當時的日本社會下諸多道德自律觀和規矩,
貼文太長了。點這裡查看全文。



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a3f01772 No.30888[回覆]

跟前女友分手
因為一直養她很累 加上發現她會跟男生曖昧
之後快樂生活卻偶爾會夢到以前被她綠的情況
請問我壞掉了嗎 三不五時夢到醒來都會不舒服
害我有點恐女

5e1d5167 No.30889

創傷吧?感覺很常見的反應。
諮商諮商吧。

bec4389c No.30890

情傷啦
就跟以前不少男人為追求或維持交往關係而負擔女方的開銷盡可能滿足她但結果卻是以女方背叛收場的情形差不多
這種時候交給時間去磨就對了
不然就是找專家諮詢

8709fb70 No.30898

有點恐女的問題應該是你的舊情人背叛你所致
而且你們也算是因她吃定你未放掉這段關係而不把綠了你一事當回事
這導致在你總算跟她分手後仍遺留著她背叛感情所帶給你的傷害
特別是她正是你們分手的主因

建議在你能真正把這舊情變成純粹的往昔回憶前都別去碰或談有關愛情的事
即使別人的感情個案也少談為妙
找些能讓自己專心投入或熱衷於行的事
轉移自己的注意力讓日常生活習慣裡慢慢淡出有她的回憶
時間一久總可淡化讓你再對感情事有心



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a19db75d No.30882[回覆]

就有一位媽媽100%袒護賺錢的某個小孩,小孩要怎樣就怎樣的(不包含犯法的其他垃圾事.一般事)發酒瘋不會被罵被糾正 家裡有拜拜的習俗.他從頭到尾都不用拜(我還偷聽到,等她死後,他可以不用拜家裡的祖先神明).被捧上天,除了賺錢其他任何事情他100%不用作,其他也在賺錢的就要做
請教
當有賺錢能力,除了犯法的事,有那些合理的事情,理所當然可以不能做,還是我認知有落差

aff575f8 No.30883

>>30882
就搬出去住
眼不見為淨
你都知道長輩本來就有偏愛
那你怎麼會覺得這跟理論上該不該有關係?
長輩今天討厭辣說辣椒根本不是人吃的
辣椒就不能吃了嗎?

97ecd489 No.30884

家庭關係就是你跟某個長輩的老二還有鮑魚有遺傳物質的生物關係(領養另計),其他都是心理上強加的枷鎖,除了法律規定每個月給3000新臺幣其他都可以不用負責喔

c3b448ca No.30885

存在即合理
都在工作了還不知道有錢就是屌?

5f97d9ff No.30887

人是偏心的 有時候就是你運氣不好而已
卡住自己的不是事情本身 而是自己對事情的看法
祝你早日看開

4fb94e55 No.30897

不懂你說的賺錢是怎樣子的?
同樣是當個都有工作賺錢的子女,但我爸媽對待我跟我妹是有所不同的。
我爸媽也是有傳統觀念跟民俗信仰,但被要求接這些的就我而已,但他們的房地是只會留給我繼承。
相對地我妹是完全不用接這些傳統習俗,但我妹結婚算是被我爸媽視為潑出去的水,也就是嫁到夫家後就是夫家的人。
我跟我妹在長大後都對我爸媽這種分別安排與對待都很有意見,但不至於拿來當通用標準的疑問去問別人就是了,因為都明白當爸媽的在教養子女過程中出現差別對待時,很多時候都是感情意識主觀性的使然,也就是明知道理上不公不允的地方但情感上就是不願改或改不來。

所以你說的問題比較算是你的家人對子女的差別待遇個案,並不是任何家庭都跟你家的個案一樣。
與其探究你媽過於偏寵的那個小孩的標準對不對,不如思索你對於這種差別對待的情形想要怎麼辦。



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9b58e912 No.30874[回覆]

以前就在疑惑,為何小時候的教育能討論環保、反戰等大議題,反之也些社會議題卻變成禁忌?
小時候的教育看待社會問題時,老師可以體醒小孩重視環境破壞、戰爭、窮困之類的議題,然而進一步探討其他社會議題像是未婚懷孕、家暴、LGBT、自殺、精神疾病等,對不少長輩來說就變得非常敏感,具體的例子如學校教育引入LGBT時就遭到一堆護家盟團體抗議
明明同樣是社會上發生的事情,環保反戰可以被公開提倡、自殺家暴就會談虎色變?如果說小孩的教育不能等,那麼事情可以簡單那何必需要複雜?

c3546d01 No.30876

>>30874
你怎麼會有事情可以簡單的錯覺
也許你需要睡眠
之後會有更完善的思考

d1a4adc9 No.30878

本來只想提醒一下相談版要言而有物不要空談一般社會議題或現象

但鑑於隔壁 >>30846 提出的疑點
一看本串和那兩串事主恰好是同一個IP
是不是湊巧就不知道了

假定善意的話
如果把本串視爲 >>29923 及 >>30843 的延伸
事主長期處於與家人觀念不睦的狀態
開這串的契機是不是最近又產生了什麼衝突受到了什麼刺激
大概版友會更願意探討這些切身的煩惱

b740b7d3 No.30880

原PO你問得很奇怪
你講的那些公眾議題哪來你形容說的可以簡單了?那些本就有複雜性了好嗎?

877f4010 No.30881

因為終於觸到傳統道格觀的底線了這樣
以前那些議題本來就符合傳統道德,至多只是錦上添花
你真的要修改甚至刪除傳統道德觀
那阻力自然很大
因為人不喜歡改變



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b347fffd No.30847[回覆]

在上資策會的課程,發現完全跟不上,
只能自己上網惡補,聽說出來也不一定找到工作。
完全不知道自己在幹嘛,家裡又很缺錢,工程師的工作似乎也不適合自己,覺得自己一無是處,也不想依靠另一伴

54675cab No.30870

那就想想自己心裡真的想做的是什麼,然後再看看自己累積的現實經驗裡哪個是跟這點較為接近的。

現實中總有許多事會跟自己想做的事不合,很多情況都是個人向現實妥協,但有心想做自己而不欲隨波逐流的至少會找個既能妥協現實但又不會過份隨波逐流的折衷之路。

以我曾走的路為例,以前小時候我是想做大飯店的主廚,所以高中畢業後就出國讀餐飲管理相關的學校。
然而畢業後因家裡經濟惡化我也尚未開拓屬於自己的穩定收入且在當地也找不到工作,所以只好返國回家鄉幫忙家中本業,即金屬零件加工,我當時長存於心的飯店主廚夢就此告終。

四年後家業經濟狀況好轉且正常不少也請得起人來幫手,那時我已年過卅且已知這四年落差下不可能再讓我重拾原有的夢去飯店當主廚,但內心最不想放棄下廚料理的想法仍在,所以就跟以前留學的一位交情好的同窗一同創業,雖然規模只是流動擺攤賣吃的,但起碼加減圓了些我想下廚的夢,算是多少兼顧到我對現實的妥協與自己曾有的夢想。

所以當你不知自己在做什麼時,就想想你想做什麼。有發自內心想做的事為支柱,不得不向現實妥協時才不會讓自己易陷迷茫。

0afa0ba7 No.30871

>>30870
加油啊
我也因為家裡窮,為了賺錢養家放棄了很多想做的事
更慘是當血汗奴工也賺不了多少錢,頂多比以前好一點
想做獨立遊戲周遭也沒有同好能一起努力,只能靠自己學習,希望有生之年可以實現夢想了

f3cda805 No.30877

>>30870
老實講挺羨慕你能這麼達觀又有不錯的機會
我年輕時也是逐夢中因現實受阻而不得不放棄
只能改選當時商機多且利於生財的道路
雖然如今已不愁財但也因步入壯年且太過習慣了目前的生活模式
光我一人不論體力或意願都很難再轉行做自己曾想做的事
哪怕只是一部份也一樣
假如我也有幸得遇跟自己有志一同打拚逐夢的親朋好友
大概也有可能在現實與夢想間找到屬於自己的折衷道路



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9679029b No.30863[回覆]

昨天晚上意外與二十幾年不見的暗戀對象在臉書重逢
到現在還是不敢相信這是真的
聊天的過程中
我們一開始意外發現彼此互相喜歡
但當時都沒有告訴對方
事後也花了很多心思在尋找對方

但是昨晚聊完之後
她卻封鎖我了
只說了一句「我要封鎖你了,因為我覺得我要小心點了」
然後又傳了一個愛心的貼圖
最後就封鎖了

一開始兩個平台都是她主動加我
但最後卻也是她主動封鎖
貼文太長了。點這裡查看全文。

11ca236d No.30864

心情什麼的先不管,你知道跟騷法吧

2945ba54 No.30867

她會封鎖你也許和你們在線上互聊的內容有關
但她封鎖前留給愛心貼圖給你
八成也是刻意要弄傷你的感情

如果她真感困擾甚至反感的話那應不會把封鎖跟傳愛心貼圖這兩件明顯矛盾的事接連做在一起
會這樣做如非是刻意要釣你觸犯跟騷法
就是顯然在不懷好意地傷害你

這裡只能建議你趕快放下那個已成過去的感情
即使把她想壞點無妨
忘了她將對她的感情塵封在過去是為上策
反正照常理常情來說你們之間之後也不會有交集了

假使她之後又解封鎖並主動聯繫上你的話
衷心建議別跟她聊並且趕快封鎖她
貼文太長了。點這裡查看全文。

9679029b No.30875

這裡是原Po
我來說一下事件的後續

後來她還真的解除封鎖
然後我們聊到深夜快一點
隔天繼續聊到很晚
然後甚至還差點要約出來見面
對方說除非我要娶她
不然就不再聯絡我了

於是很快我便意識到
這一切都不是真的
雖然有照片,有聲音,真的都很像我記憶中的她
但是二十年前的記憶
是不牢靠的
貼文太長了。點這裡查看全文。



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54bcd8f6 No.30843[回覆]

以我的例子來說,在國中時我家父就常因為我喜歡日本的東西罵我,理由無不就是日據時代的皇軍高壓統治、二戰的南京大屠殺、二戰後扭曲教科書之類的事
就因為這些事情,在我國中期間爸爸常常用"日本人明明多可惡,還有個小孩一天到晚看日本卡通"之類的話罵我,基本上他只要提到國仇家恨的事情,火氣就會立刻飆上來,這樣的經歷使我感到非常不舒服的回憶
我實在不懂,難道家長只因為小時候的仇恨教育而討厭某個國家或民族,甚至可以斥責或干涉自己子女的喜好呢?
家長拿國仇家恨懲罰或打罵子女是否還有人有類似的經驗?

9ab79843 No.30845

國仇家恨會不會只是藉口 你的父親就只是單純藉由貶低你來確立自身的權威呢?
若你出身在背景必須要有國仇家恨意識型態才能存活的環境 或許不該責怪上一輩為了生存 自我欺騙及證明自己也是團體的一份子所採取的手段
但若上一代就只是藉由貶低你的愛好 來證明自身更加正確 是你必須效法的對象 而其實根本沒有對你的愛好有所偏見 甚至比你還更愛使用其相關產品
那麼你就只是從根本上就搞錯了什麼
畢竟在這樣的狀況之下 就像沒有國仇家恨 你的父親依然會用其他方法來貶低你來確立自身權威

ed02af66 No.30846

還在想這串怎麼那麼déjà vu
原來和 >>29923 幾乎一模一樣

78aaae58 No.30850

有點扯
扯的是指你家的親子年齡差距超級大
粗估你出生時你爸差不多快要能當你爺爺了

跟你爸不同我爺爺是日治時代受教成長的
雖是農家子弟出身因讀過書所以也有過對當時政策上的批評或提諫
但沒覺得有受高壓統治也沒對因南京大屠殺這種屬另一國家的史事而感到仇日
倒是因日治時期結束後經歷過接管掌權期的過程
所以會對比日治時期間跟時期後的好壞
內心那把尺不被盲理的仇恨所支配
也因此他對於兒子或孫子喜歡日本事物並不反感
不如說他非常討厭後來掌權的總愛透過政宣和教育以及洗腦擅自把仇日加諸在他的生活圈上

5cd53756 No.30854

>>30850
我家這裡的老長輩倒是普遍仇日
對國民黨則是瞧不起

882f932c No.30856

>>30846
我本來惡意揣測這是政治廚故意釣魚
看前一串或許島民還挺有抵抗力沒被帶到他可能期望的風向去
但就算再鍥而不捨但卻隔個大半年才又來發一次
這就看不懂了

712f4df9 No.30865

>>30854
我家的是比較懷日些
對老K或親信中國的則是格外痛恨

54bcd8f6 No.30872

>>30856
煩惱相談版的搜尋性能不是很好
可能是原PO自己忘記的也說不定

dcc7a82c No.30879

>>30872

看來失憶很嚴重啊說不定



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c713de8e No.30852[回覆]

你要漲我健保負擔(漲幾次了)
我跑到大醫院看精神科是可以不要看了嗎.............
精神科不看不是一件很恐怖的事情,精神官能症會自縊.精神疾病的在路上OOXX的被強制送醫

每次聽聞又要漲價,我又開始焦慮,搞我精神官能症,我精神官能症聽到健保漲價就很反感,又不得不接受,就算每次都漲那種價錢,我就是非常有意見

歷經幾次停藥失敗的我,感受到生不如死,每天都活在非真實感覺的人生裡,直到穩定下來才好轉,10幾年過去還沒能跟醫生討論減停藥,爛政府用漲價手段是怎麼讓我減少用藥,小醫院診所又沒有一樣的藥,是能換到小間的看哦
我快半輩子都在看精神科
網路上那些精神官能症案例,醫生有提供治療計畫,我主治醫生呢,最後被我問道,只有一個方針,運動,最後精神大崩潰”靠調整呼吸”還加藥下去….醫院有開團體治療我去過沒幫助,又有個無解的家庭壓力因素

不知有沒有人跟我一樣的悲劇,被無解的家庭壓力因素,精神科只能看到死(想當初如果我自己,如果沒有那個事件,壓抑半個月的話,會罹患精神官能症…….,衰死,壓抑半個月,再經過無數次無效的醫療行為,最終是罹患精神官能症)

該何去何從
漲價→心痛(精神官能症病況又被搞一次)→精神科不想看→褲子勒緊繼續看→他又漲價→一直循環下去
當初部分負擔才360元,健保費有工作的2XX元,沒工作6XX元
現在哩,部分負擔420.有工作健保4XX 沒工作健保8XX,新制,我的藥費負擔預估200元

695c80dc No.30869

你寫的很像我那個已去世的外公
因為你的主要問題在於你的精神疾病和你的管理問題
所謂健保調漲議題只是讓你更管不好你的問題而已

我外公在生前常因看新聞中物價上漲之類的標題就在劈罵自家政府無能
即使那標題表達本身根本不是確定已發生或將會發生的事
即使那發生的漲價事是在別的國家或是與自己切身生活無關的事他照樣都開罵自家政府



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29bd8261 No.30842[回覆]

埃...
中國的假美商, 三個月沒有給薪水
一直相信老闆說下個禮拜會給
主管是帶我進去的人, 迷迷糊糊的也是讓我們以為真的只是矽谷銀行問題

哀 人生第一次被玩到信用破產
我也知道沒有人欠我任何
都是自己造成這樣的情況

現在工作也不好找, 我知道應該是我自己也不強 不努力
埃.
不知道現在園區到底是景氣不好,還是真的是我太廢

e16367f7 No.30851

>我也知道沒有人欠我任何
>都是自己造成這樣的情況
>現在工作也不好找, 我知道應該是我自己也不強 不努力
為什麼你抱怨你待的現實後就立即自我檢討地把問題全歸因於自己一人身上?
如果是這樣那你幹嘛心中生疑地問是否園區景氣不好?
該不會說連欠你薪的那個假外商也能被你歸結於沒人欠你的範圍內吧?

若這樣的話那很嚴重
說嚴重的不是你發文內容中就業上的問題
而是你發文背後反映了在探討就業問題前你作為一個正常人對現實的思考和感觸根本大有問題

正常人在就業時若意識到現實謀生難
即使明白或能正視這和自己競爭力不足有關
仍舊或多或少地會抱怨自己以外的關連對象(包括公司或業界或政府)
而不會直接預設個自我檢討的前提說全都是自己的問題自己的錯
這是自棄為人者才會有的思路

7b25335e No.30853

>>30851
可能是認知到就算錯不在己也無法對禍首實施報復或討公道,在心理機轉上產生防衛心態將過錯轉移到自己身上檢討自己並相信自己願意改進的話以後不會再遭遇到一樣的惡果,變相給自己現實還有救的暗示。

331be12b No.30866

>>30851
感謝你...
經過你提醒真的覺得之前根本在放棄自我, 現在有力氣多了 每天多投一些

>>30853

被你說中了,根本沒辦法討到什麼東西 只能說中國華僑真的厲害

謝謝兩位的留言 讓我更有力氣面對了



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4532e1ac No.30826[回覆]

我妹妹被她的前男友害得全身癱瘓又智力退化成像小孩子一樣
生活起居完全要靠家人來照料
結果對方卻只想推卸責任,連道歉都從來沒說過
也仗著我妹喪失記憶以及當時只有當事人在場,沒有足夠的證據來證明我妹妹是因為他的原因才會出意外的
既然司法沒辦法依靠,我也只能依靠私法來給對方教訓了
但我妹妹還需要我來照顧,在她還沒辦法恢復到能自理生前我還需要在她身邊照顧她
而且我也不想賠償給那個渣男一毛錢
如果是找人幫忙的話,因為沒有門路也怕遇到拿錢不辦事或辦事不利的
我不想讓那個傷害我家人還把我全家害得很慘的渣男爽爽的什麼責任都不用付
我該怎麼辦呢?
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ac280854 No.30834

>>30833
要處理一個活人很多方法,問題是後續怎樣全身而退,不然某縣市飄飄河怎麼那麼多人玩,想要讓人玩這種還是掂掂自己斤兩,不是黑暗世界的人不要想太多。

4650dbf3 No.30835

很同情及了解原po的苦況......
樓上說的對,私法復仇和照顧家人只能二選一。這個世界說是如此不公平,只能說待家人都離世後,只剩下你一人沒有負擔才可實行。經常說天會有報應,惡有惡報,都是受害者的自我安慰吧。
原po也可以試著找記者幫忙,看看能不能社殺此人之類。
如果是找咒術那些,也要有被反饋的覺悟。
我也是妹妹結識了一個渣男友,妹妹經常跟著此渣去爬高山/登山等,問題是他們都是走一些險要又阧峭的山路。妹妹有次更說當時不知道有沒有命回來。
目前妹妹更是不願介紹此渣給我家認識,聯絡電話也不給,發生事來也不知道找誰。

2f7c325f No.30836

>>30835
謝謝
島民妹妹交往的對象太爛最好還是想辦法讓妹妹清醒過來,沒事發生算幸運,一旦發生事情就可能把全家人都拖進去
妹妹當初和對方交往時,我們家人也都覺得這個人不好,勢利眼又離過婚而且因為住對方家還要幫忙照顧對方的家人
但想說妹妹喜歡,只要能平平安安的生活也就算了,誰知道那個智障會差點害我妹沒命還把我們全家害得這麼慘
爸媽也是年紀很大了卻還得辛勞的照顧沒辦法自理生活的妹妹
對方卻只想推卸責任

4f956ea6 No.30837

>>30834
這個仇我是不會忘的,現在先以照顧家人為重
之後就看他先死還是我先去找他

c07db13f No.30839

>>30837
聽你的回答就知道你不會報仇了,這也不是壞事,因為你還有在乎的人,還會在意社會規範和法律,既不是聖戰士般為了信仰可以放棄一切,也不是衝動犯罪的低智腦衝份子,這樣的性格很難報仇,但是可以保有大部分正常的人生。

c8cf368f No.30840

>>30829
>妹妹是和前男友出去時發生意外氣管攣呼吸困難,結果她前男友延誤送醫導致到醫院前停止呼吸心跳
這不會是……吸毒引致的嘔吐倒塞氣管吧?

dfc5422e No.30844

>>30837
你無須忘記,因為對於感情穩或正常的親人傷殘或離世這種事在現實中對常人而言都是一輩子銘記於心的事。

你選擇照顧家人為先,這點無關正確與否但我覺得很務實也踏實,算是給自己一個機會讓傷痛用時間去磨,避免因情感傷痛而衝動行事,也為自己有個機會在日後預備將怎麼面對或處理這事的本錢。

cb0aea91 No.30857

>>30839
>>30844
家人的生活還是最重要的,但只要找到機會會知道方法就會給對方教訓
這件事也讓自己感到身邊沒有懂法律的人能幫助、也沒門路給對方教訓真的很無力

>>30840
不是,是感冒還在寒流的時候去泡溫泉,結果氣管筋孿
對方還不馬上就近送醫或叫救護車,而是送去一個半小時車程的診所
結果到院前停止呼吸心跳,雖然搶救回來但腦缺氧而腦損傷



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b3b31d93 No.30796[回覆]

純嘮叨。

家母耳根子軟,一有朋友推薦什麼(傳直銷的)保健食品、壽險健康險儲蓄險就砸錢下去
當然她要怎麼花她自己賺的錢無所謂也不打算雞婆去管。


前陣子家母去做了血檢,我瞥眼報告內容疑似有兩項是紅色數值。
也許是因為她擔心自己健康狀況,加上朋友打鐵趁熱地跟她推薦某八的三罐粉末。
果不其然又花下去買。(還硬塞給我們吃)
聽說還有買幾組給其他親戚,一組快八千,所以開銷一萬以上跑不掉了吧…

現在只要一聊到健康方面,話題立馬就被她帶到當下她瘋迷的東西,而且每過一陣子可能會換間。
(不豪洨,我才問一句她就連環轉貼三四十串別人的文章、10分鐘到45分鐘不等的各種語音檔或短片)

她的顧慮擔憂我能理解、明白她的出發點或許是好的,就是想替自己買個心安。(可能也考量到不讓我們後面承擔太多?)
貼文太長了。點這裡查看全文。

374683d4 No.30806

有些觀念你可能也受你母親影響所以出現了缺乏明判的意識
或者應該說你因有親情顧慮而默許你母親用錢失當

人情世道裡本來就有一堆事很講究實際利益並多靠人情在潤滑運作
所謂的正不正確只是對這種現實常態的一種包裝
因此在此暫不純粹以正確不正確的觀念和做法來談
而是將正確納入情理考量的一部份去論析你家的狀況

良善的立意和動機並不等於正確務實的選擇
也不保證引導出理想或得益的結果
你母親的購買即使是出於對包括她自己在內的家人的關心
但如果會漸漸導致你們一家陷入經濟危機的話
那在已經做好覺悟迎來最壞結果的你
是否想過自己內心在未來可甘於迎接這種最壞結果的到來?
我認為如果心甘情願的話你也不會來此發文嘮叨了
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5c739ed5 No.30807

如果你為自己將來怎麼放棄生存的原因是純跟自己有關那就算了,不過照你講的其實問題主要在令堂的錯誤花錢,你把對她的親情當作綁縛你自己的人生,這很奇怪。
如樓上講的其實你若對你老家的未來感到憂煩又不知怎麼辦,那就先給自身未雨綢繆,不用跟令堂一起全家陷進那個明知故犯的死坑。
兒時未成年不談,起碼孩子長大了都是要懂得獨立自主,不宜因對父母感情深所以也把自己人生綁進父母的錯誤決策中。父母有錯但礙於親情輩份意識不便明言時,選擇讓父母體驗錯誤的後果並懂得檢討自省之後,當孩子的再去考慮是否幫助也能起到教育作用。假若父母到此地步還學不會或怪孩子及時幫助,那反倒更進一步證明當孩子的不值得跟這樣的父母一起放棄生存。
不管當父母或當孩子,人一生不論輩份到哪總會有幾次需要機會教育,孩子不是父母的私人資產也不是殉葬品,不要因為對令堂的感情深就放棄了你對自己人生的作主。

b3b31d93 No.30812

>>30806
因為心底明白家母過去為家庭犧牲奉獻。
現在脫離婚姻束縛後希望她能多為自己過活。
但大多時候行動選擇還是會受到人情所牽連。

拒絕不了她也是基於怕她跑去找錯的人借用錢。
但金額真的越借越多、次數愈頻繁。
後期也沒有全借她了...口頭上說不夠也其實都存在別的地方。

就像她為了幫從事保險業的朋友做業績。
保了癌險意外險還不打緊,居然連儲蓄險也加,每個月又得再挪出幾個萬。
不懂她是忘記還有房貸在追嗎?偏要選在這個時間點?

今天已通過電話,說她這些爆買之舉讓我們感到十分困擾,面對面的檢討會更是免不了。

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619a0080 No.30838

你的老母用花錢的方式 來換取她的心安
而她的行為 卻造就了你的不安
那麼如果有人聲稱能夠解決你的不安 讓你母親不再亂花錢 你願意花錢買他的服務嗎?
其實如果光花錢就能解決不安的話 你的母親也不會越花越多了
但目前即將邁入高齡資本社會就是這麼依此焦慮心態在運作 而到了你我都年老時 或許連拒絕消費購買心安的選擇權都會失去
個人的做法 在面對如此焦慮的家人時 總是會問一句:「你打算辛苦到什麼時候?」
早早就躺平的我 面對拚命生存的人 總是會感到內疚以及無奈
但這一切畢竟都是個人的選擇
我的內疚及無奈終究是屬於我做出選擇後必須承擔的情緒 而家人面對不安後做的選擇所產生的損失也是他們得要承擔的
害怕家庭再次破碎 而選擇姑息家人為自己所帶來的損失 都是被動面對家人行為的人得要承擔的事
雖然就算主動勸阻 或許也什麼都改變不了 但我想我至少還擁有面對終結的勇氣



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f21536f8 No.30801[回覆]

我曾在中央研究院擔任行政助理,負責處理影印海報、檢查個人電腦、碎紙、廣告設計、幫演講台消毒等,那時我聽取主管和同事的建言盡可能把事情做好,只是不管我有沒有進步,或是否有做出越矩的事,同事幾乎一副"我是前輩"的樣子把我當成未成年的孩子來看待。

舉幾個例子,像被責怪看工作無關的書(午休時間看的)、午休在樓下休息被叫回樓上、午休閒聊時突然變成被說教等,這都讓我留下不愉快的回憶。

其中最讓我印象深刻的是午休我請同事吃餅乾,同事吃完餅乾後拿之前我工作時做不好的事對我長篇大論說教,那時我向他坦白我已盡量把事做好,也說自己有自閉症,結果同事卻說"這邊工作的人比你還嚴重,但人家都肯願意做事"還有"你要多做事少說話",這樣的話沒法讓我覺得感激,反而讓我感到滿腹委屈。本來我以行動向同事表達感激,卻反而要被長篇大論說教。

雖然我多次向主管表達我的苦衷,主管也沒有積極幫我處理這些問題。

請問這是否構成職場霸凌?如果有請問是否會觸犯法律?

815f9eee No.30805

就你描述來看現在你已經離開那裡了是吧?
若真的已離開那我先向你說聲恭喜
你做了明智的抉擇
因為有些職場永遠都有個除了用時間和人生靜待世代和劇變之外都難以打破的玻璃天花板
你原本待的那裡應該就是那種情形
就算常識建議靠培養人脈拓展關係來打破那裡原有的資歷先來後來的問題風氣
也是要看契機講緣份論靠山的

最後就你問的疑問
我覺得就情感上而言算霸凌但換作別人來看就不一定了
法理角度就不用說了肯定成立不了
因為對方是拿著正確觀在說教
即使背後的態度根本是上對下的擺老嘴臉和歧視動機但佐證不了
面對這種對自己不友善的風氣時
要不就果斷離開設人生停損對自己好一點
貼文太長了。點這裡查看全文。

927e35e1 No.30808

法律上構不構成霸凌要看有被紀錄存證的實際情況
他們怎麼對你倚老賣老的樣子如沒被拍攝下來那你要透過法律討公道不大可能
所以不要指望法律能自動為自己討公道
法律只為懂它的人在服務
若想要法律為自己服務就要在討公道前先了解法律
不然索性用自己的方式為自己去討公道還比較實際又有效率

以前對於那種會倚老賣老的垃圾我都是在工作以外的時間算帳的
說到底職場裡算是他們的主場
想要跟他們反抗就得照他們圈的不成文規矩來但不論規矩本身和人全都是站他們那邊的
所以我只能在不屬於他們的主場用法外手段給自己出口氣
一開始他們不以為意但類似遭遇的一多之後就開始明白原因在哪
也漸漸不會用他們的圈子繼續找我麻煩

48306cce No.30823

>那時我向他坦白我已盡量把事做好,也說自己有自閉症
以後少說"盡量"、"盡力了"
甚至提到自己的病情
我也踩過這個坑
結果對方反應更糟糕了
我猜是容易讓人誤會
沒有在思考如何突破自己的障礙

815f9eee No.30828

>>30823
>以後少說"盡量"、"盡力了"
這點我滿有同感的
職場上不論哪種水準哪種團隊作風
所謂盡量或盡力這種詞語輕易說出口的人很容易讓共事同仁或上司覺得"這人恐怕已經跟不上我們了"
就算實際上當事人說的盡量盡力是發自內心的真誠話
這種時候職場的團隊也不可能為說出這話的一個人去調降大家的工作步調或要求
不如說會說出這話的人如果不是沒思考如何突破自己的障礙
就是應當考慮該為自己換個較能適應的職場或工作了

不論跟不上團隊作風或工作要求的原因是什麼
一個人基於這點而換工作轉職場其實並不算錯也不可恥更不糟糕



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9a7c3cca No.30813[回覆]

情緒來了,想哭一下。內文看完覺得很欠罵我也全盤接受......內文長,望請見諒。

遺囑並不是其他長輩的,而是我自己寫的。
最一開始是在軍校期間某位老師要求寫一份,當時的我並沒有什麼想法,頂多就是寫寫對家人的感謝之類的。
直到......退伍之後。

退伍之後,諸多事務都是圍著錢打轉,加上在這之後組父母相繼去世。
我的遺囑更新成了對家人的交代事項。
內容就不詳談了,大致上就是我走了以後,我生前的一切變現、照比例分配給家人,請求在澳洲工作立家的姊姊接收在台灣的家人。
這份遺囑的啟動條件,除了我哪天掛了之外,哪天台灣真的要打仗、我被徵召的時候也適用(聽起來可能很好笑,但我是認真的......也是這個理由,我才死賴著我同學群組不走)

只是到現在......好累喔。
雖然是咎由自取,但學校畢業後,我確實也沒什麼學識跟專長;在軍隊裡事情也做不好,明明沒什麼本錢卻還是拿著「渴望自由」來催眠自己去報退伍。
結果也只是從部隊轉換進民間工廠罷了。現在還因為組長一句「去支援腰受傷的姊姊的那一組」,幫忙工作幫到自己被嫌到沒一塊好,甚至聽聞她們想跟組長建議辭退我......

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9e27e471 No.30817

喪志的人會變遲鈍
所以常見鬱鬱的人奇怪怎麼做什麼都不行

你都能在軍中存活了
可見你比你自以為的要強韌很多..............
要改變的是心

c4a1746f No.30820

可能你內心疲倦的原因都和你寫的遺囑有關
可能主要是把傳承跟遺留當作你人生的支柱
這與把開拓和發展當人生支柱的想法恰恰相反
這點跟我姊的人生觀念有點像
(晚婚族因長年姊代職多年在結婚前她也有過一段人生倦怠感的時期)
因為不是以開拓和發展的心態來過自己的人生
所以多少會有種消耗人生成就他人的感觸
這種感觸積久了通常也會出問題
建議你與其因在乎家人而讓自己疲倦
不如先把顧慮的圈子收到自己一人身上
想想你在除去對家的顧慮後能為自己發展什麼
以自己的未來優先開始
不論是衣食住或是金錢或是工作
都由先顧好自己以及自己想做什麼開始

310685e5 No.30825

恐怕你是沒有設立純為自己的人生目標,也就是找到自己想為自己做些什麼並獲得他人的認同,而是什麼事都想到家人所以才會覺得茫然。

我在當兵退伍後沒多久也有陷入類似的低潮,因為家中唯一至親並扶養我長大的外婆去世,在她去世前我不管就學或就業都是以報親恩為意志過每一天,所以在她去世後約有一年多的時間我在當家裡蹲,那期間不想外出找工作也不想跟誰建立關係,連資訊或娛樂什麼的都不想碰,心中只想著累了累了不知為何而活過得很擺爛,不論衣食住行都只維持最低限度的開銷。
後來會想重振起來的契機是外婆留給我的遺產快花完了,心情雖在低潮但腦子裡開始卻慢慢在思考賺錢謀生的事,這思緒怎樣都揮不開,當下也不知從何開始,想到的只有繼已外婆後較為照顧我的舅舅,就請他幫我介紹個工作。從那時起才慢慢開始累積自己必須做什麼或想做什麼,然後也才漸漸有個純為自己本身的目標。

想哭無妨,人生總會有迷茫或失意的時期,不過在情緒抒發後照樣得過自己人生的每一天,那不是為自己以外的人而活而是為自己本身在活。



File: 1682660645544.jpg (239.27 KB, 758x450, eaa0b3dc-d70d-46fe-9dca-0c….jpg)

5f8651d3 No.30818[回覆]

衰小(家庭糾紛)

家裡使用有線網路負責跟繳費權要如何合理的協調
1.全家人住在一起,共用一條網路
2.有線網路是老大辦的,錢也他出的,從一開始,有事都找家裡最小的當工具人(買東西繳費什麼的都找最小的去做)=好像是還老大債似的,父母從來不從中協調協助,父母也不打算辦網路,老大不知為何某次被糟蹋被嚇到,全部的事情,只剩網路使用繳費問題依舊找工具人處理,這就是出錢就是老大?他好像有意,一半他出另一半工具人出
3.壓垮最後一根稻草事因----------,家裡有線網路費帳單有2張(網路使用費A電信公司.電路使用費B公司),B帳單是等老大月初領到薪水存錢可以順便繳費(PS.B申請銀行戶頭自動扣款沒過.B帳單過期前可以繳清),另外A帳單有成功辦理銀行戶頭自動扣款,但A電信公司都在月底才會扣繳,而老大每次都月初有錢月底花光光(感覺很故意),A帳單常常沒扣到錢。想當初就不想再面臨77YY的老大的嘴臉,老大才答應從他的戶頭裡扣網路費,每次只要沒扣到錢老是臉皮拉下來外加還要應付老大77YY的口氣跟老大拿錢去繳費,結果這次老大兩手一攤一句沒錢繳,次月初,網路準備被斷網,到時老大又會77YY的,這次我就打從心裡故意要讓它斷,反正我也不想用他X的網路了。
4.應該被看沒有?.看人未成年找不到打工生錢出來.看人沒辦法辦另外再辦有線網路…為了這種事,令人焦慮不安緊張越想越想拉肚子
5. 除了父母,他+我,明明還有其他兄弟姐妹也再用家裡網路就不會怎樣

44c3c624 No.30819

最簡單處理辦法就是有使用的均分吧?

84987ad2 No.30821

我家現在是沒設有線網路的,因為以前也曾因共用一線的費用分攤有爭議。
有了全家都接受的協議後沒多久仍因其中有人耍老大嘴臉而開吵,鬧到家裡沒一個人想繳網費。
最後由當初出借名義去申辦這有線網路的我爸主動裁決停掉這有線網路並且日後誰都不得申請,要上網的就各自用自己的手機門號上,這個導致全家關係惡化的爭議才落幕。

我家經歷過的個案就給你當參考。
說到底協調本就為因糾紛的處理而存在的,但如果協調好的事在之後又變成異曲同工的糾紛,砍掉糾紛的起因也不失為一種解決之道。
雖然這樣做家裡沒人是用有線網路的贏家,但至少一家人個個都不用再為此耗到連親情都賠光光。

436e11e4 No.30822

他出錢你用爽爽
指派一下你有甚麼不對???
活該讓你用免錢的???

恐怕是因為你最依賴網路
一沒得上網你就得去求他
其他人沒上網大概就冷眼旁觀而已
所以只有你被婊到.................

844d1c3a No.30824

你決定要斷是對的,因為問題並非僅限於你大哥,而是你們不適合共用有線網路。
反正斷了那有線網路,會苦惱的就你家中看誰對那深有依賴,決心擺爛不再維持或付出的你和你大哥不會受影響。
想上網用自己手機上就好,或是帶平板或筆電到外面有免費無線網路的地方上就好。



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