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/conseil/ - 相談

J’ai vu le messager du nouveau dieu là
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b0a2d652 No.31745[回覆]

父母因為晚婚的緣故,我在剛出社會的年紀他們就已經到高齡年紀了
我在大學畢業以前一直都沒有好好的去理解親情,大多數時間都在外面或網路上跟朋友混
一直到大學某天接到電話,父親冠狀梗塞緊急送醫,我才發現爸的頭髮已經半白、手掌變的粗糙皺褶
術後恢復的很正常,但我感覺我過去像個不孝子,沒有把握住過去他們的時光
畢業後我找了個離家近的工作,希望可以多陪伴他們,可是我還是不知道怎麼跟他們聊天相處,常常話題最後又回到現實層面(股票/女友/親戚)最後結束話題只能沉默
我跟爸媽一起出國玩,但我感覺他們已經因為年邁的身體無法完全享受旅行的樂趣,也不好意思跟我說
我好像作什麼都不能彌補
我好怕他們哪天真的離開我
我不知道我會有什麼情緒反應
我會哭嗎
我哭是因為我不捨嗎
還是因為大眾認知裡家人逝去應該要悲傷
現在我父母開始因為一些疾病纏身頻繁進出大醫院
我感覺他們離我又更遠一步了
我好害怕他們離開
貼文太長了。點這裡查看全文。

689bb040 No.31747

>>31745
悲傷本來就有階段性
而且不是說一定順著一趟走完了事
是會重複著一段時間有時候遺憾有時候懷疑
還會想著安排出國已經很有心孝敬父母了
(雖然結果不如你預計的完美 至少嘗試了一次)
人本來就很難完全滿足他人
甚至能說"滿足"這個狀態本來就是幾乎不可得的
在我看來現代環境下
你找得到離家近的工作已經很厲害了

031544cb No.31748

我不覺得親子關係彌補不及這件事本身成立在一個人的人生當中就等於這人是人渣
你是因晚婚而出生,這點你沒得選而是父母的人生問題
如果子女只因父母晚婚才出世就必須為父母的年邁而自主自發性地早熟那才有問題
然後但凡是正常人格發展,每位子女從出生到成長過程裡或多或少都不免會有忠於自我感受或自我本位的敏感期
能對這點有程度性的容許是每位養育子女的父母的基本責任,不管父母是不是晚婚

所以我不覺得你是人渣,頂多是覺得你和你父母的親子緣份是因你父母晚婚所致
倒不如說你能在大學時就意識到珍惜親子關係的緣份並透過就職而勇於把自己的人生放在多擔待父母情況的立場上,這點比許多和你同世代的要早熟多了
今後你也許會背負未能提早珍惜親子緣份而感嘆很久,但真的無關人渣二字,也不要害怕在父母走了之後令你有感遺憾,而是要懂得和遺憾長期和諧相處

人生本來就是在隨著自己意識到應有成長懂世故的時期會漸漸明白自己至今已積了多少遺憾,然後在往後的日子裡仍須因現實殘酷而不得不積更多的遺憾

人非完人生非完美事無通全緣無如意

bad6849d No.31751

你會否太過莫名奇妙地妄自菲薄了點?
你爸媽生你時已在壯年時期,你剛出社會的年紀他們自然也已進入高齡期,
這跟你有沒有即時理解他們沒多大關係,我講直接點最好是你在中學期間就能像現在這樣替他們如此著想還不斷過份檢討自己,但實際上這根本不切實際嘛,
在這個不是動盪不安或是窮苦家庭比比皆是的時代裡,除非天生個性就是內斂沉隱抗壓高奴性意識強,要不然通常敏感期就早熟的孩子都是被大環境給提前定型的,
這要說讓人放心是放心,但換個角度來說也是讓人傷心,孩子不得不提早放棄孩子能享受自己作為孩子的樣子。

還不如講假如你希望能多早點理解他們,那也應該是他們早點結婚並把你生下來,而不是晚婚後才生下你,
可是如此一來世上又有誰能用科學證明假如他們早婚生的就一定也是你?所以還是不成立嘛。
從結果論來看你爸媽晚婚才生下了你這麼個正常長大又懂事的孩子,如果他們沒晚婚的話別說生的不見得是你,他們也不見得會結婚,
就這結果來看只能講你出生在一個高齡雙親的家庭,你需要擔待他們的時間比同世代一般人的要相對短,
這或許令你難過但跟你是不是人渣是完全兩回事,不要胡亂給自己扣不合義理情的帽子。
真想為你爸媽做些什麼為人子女能盡的孝務的話,與其有空過份自責不如專心顧好自己並多陪他們。
過份自責而給自己扣莫須有的罵名,內心盡做這種毫無意義的蠢事不但改善不了你的煩惱還會讓你爸媽擔無謂的心。

0c5b0868 No.31752

不是人渣 是廢物哦
更正確地說 面對死亡 任何生命都會是廢物
而你的恐懼 一部份源自於將要失去他們 另一部份則是感受到接下來將輪到自己失去自我
但當你失去自我 成為四處飄散的廢物無機物 那時你與先走一步的父母之間 才能實現真正的無距離
人世間沒有不散的宴席 身在宴席中的我們 就該好好自我欺騙地享受只存在於這宴席的狂歡
無論你是採取憂愁的方式 還是瘋狂的方式 或是平靜的方式
這些都是能在名為「人生」這場宴席中 可以採取的路線選擇
生命本就是假象 無論你還願不願意繼續沉醉其中 都別忘了你擁有選擇權
直到被死亡奪走之前



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db3270a4 No.31727[回覆]

現在任何東西都存在正反兩派,尤其是網絡上大家都很極端地評擊對方。我如今自問完全不懂得處理被評擊所帶來的負面情緒,經常惦念著別人不顧情面的攻擊,愈想愈氣忿。但是自己口才腦筋不如人,即使主動反駁,第二句就被人駁倒(世事不如人意,巧合的是我每次靠邊站似乎都是弱勢一方),被人拳打腳踢又未能反擊,很多時候感到鬱悶。

不只網絡,甚至跟朋友發生討論,我似乎也未能「說服」對方。

如果有人當面跟我說,「辯論本身就是如此啊」
我會回答:「我明白,我支持的那一方是存在缺點,但希望對方可以不要用過份情緒化地,以羞辱他人的方式說話。就不能好好討論嗎。」

但我現在撫心自問,說明點,『未能擊倒對方令我感到鬱悶!!』

有人說我要學會放下與無視,畢竟人不應該時常被身外物影響。我也希望可以學會,但就算我不參與討論,不再看別人留言,我仍然都會被動地聽到,看到那些刺激到我的言論與影像,更莫論朋友間閒聊的話題。

最近覺得不如自己一個人也不錯,不交流就不受傷害,如果不能好好交流的就黑名單對方。

很病態,真的已經病態了。

請問我這樣的心態可以改變嗎?可以活得輕鬆點嗎?可以教我如何做嗎?

758e8f40 No.31729

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>>31727
你真的以為那些好辯的人都活得很滋潤、無憂無慮嗎?

很多其實都是自卑轉自大,窩在同溫層只打順風場讓自己感覺良好,深怕哪天站錯邊被看破手腳,心態一崩胡言亂語,以前多威風之後就要被笑多久

何況你不是也已經找到對應方法了嗎?

對方不能好好交流就黑單,沒做好準備就別去看那些會動搖自己的言論,哪怕是再要好的朋友意見都不會永遠一致,你想要別人接受你的觀點,那你也一樣要學著接受其它人不符合你心意的看法

如果態度是問題,可以換個對象看看,假如每個人態度都有問題,那你應該先從自己身上找問題,是不是你先入為主的覺得別人都很膚淺呢?

我無意抨擊你,但見識不夠的人常會把自己當成一切的標準,認為別人該照自己的想法行動才合理,殊不知每個人都是覺得自己的標準「理所當然」

如果你想改變,那第一步是認清世界上沒有理所當然,第二步就是學會看懂不同的局,然後才能在適當的時機給出適當的意見,而不是爭一口氣跟人死嗑到底,好像吵贏了雞雞會變長一樣

47fc7307 No.31730

把勝利條件從「說服對方」 改成讓對方說出「情緒化言語」 不就好了?
當對方開始人身攻擊、轉移話題、扭轉是非 你卻覺得自己被「駁倒」 那麼你不就成為了病態的一部份嗎?
不過你要是抱持著「救世主」的心態 在參與討題 自然對方越是情緒及扭曲 你必然越是會感到無能為力
畢竟你自認自己站在弱勢那方 但對方在你眼裡也是「弱勢」之一 那麼你所有的言論 最終又會回到是否在「欺壓弱勢」的自我懷疑上
個人不曾在辯論上感到失敗過 但事後回想起對方情緒化後無話可說的表情 總是會讓我陷入深深的自責之中…
你想像過成功說服對方 對方對自己的論點完全服從百依百順 這樣的情況能夠讓自己感到愉快嗎?

e449d631 No.31731

先說你的問題所在,你的問題在於你處於現實中很努力地在用自己所不擅長的事去爭取你理想的目的,所以你會因累積大量的失敗感並出現心境大轉變並不意外。你要做的是別在自己不擅長的領域去爭取自己所想要的舞台,而是要明白你擅長什麼並以此去爭取才合適。
也就是說如果你不擅長辯論說服他人,就不要一直在這領域裡打轉,趕快離開那裡並去找自己合適的領域,才能避免心態一直不健康下去。

接著針對你這問題裡較細節的部份來說。我覺得你這樣的變化很正常,談不上是病態,因為人本來就不可能憑一人一嘴一腦邏輯通就能說服天下所有人,有問題的地方是你遇到的人以及你想在和人交流中出現意見出入時設法實現說服的習慣。

不是說這習慣對或不對,而是不適用所有人,因為現實裡不是每個人都能在日常生活習慣中真正做到又做足對事不對人的觀念,很多時候你曾面對過的人即使腦袋明白你想表達什麼或是他們已察覺到自己論述有什麼問題,但就是會為了不讓你達成說服他們的目的而在口語甚至話術上不擇手段,這是人性,雖是屬不好的一種但確實存在於許多人心中。

平心而論就算是你也不可能持平看待你迄今所遇到的所有每一人而絕不會受自己的好惡感受所影響,對不對?
那麼對方自然在這點也是和你一樣會有基於好惡感去主導自己內心理性思考客觀論事的一面。

然後提醒你一點,辯論不論在現實或在比賽中,絕大多數都不是為了說服對方,而是為了說服旁觀旁聽的人們,面對辯論的對象進行辯論時其實都是為了駁垮對方,讓對方啞口無言或不得不在思辯上表現出令旁觀旁聽的人難以接受的反應或應對之道。

這也意謂著辯論很多時候是在交鋒而不是在基於尊重意志而對想法或意見出入的部份進行溝通及磨合,反而是在設法否定對方並以此彰顯自己的觀點和立場的正確性,即便那實際上根本不實際且不正確。

如果說到這地步你仍希望自己能體驗到一個合適於你心中理想的辯論過程和結果,那你需要的是先確認對象,而不是因發現話題中的看法有了出入就想透過辯論去說服對方卻未先查清楚對方是什麼樣的人。
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6d039e7e No.31733

世道有一句話很適用於你我:見人說人話
因為人性常見:心不服
知道自己和什麼樣的人在談話比談話的內容或主題更重要
人和人之間觀念有差時不可能用辯駁這種具攻防性的來往就能說服
你想想連溝通這種較不具攻防性的來往都很難說說服就說服了何況是辯駁?
辯駁是很容易起衝突的來往方式
如果你想和人談話避免鬱卒就別因看法不同而想開辯說服對方



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77273c28 No.31726[回覆]

在下有嚴重的恐音症
不知道要怎麼治療

每次聽到奇怪聲音
或是裝潢聲音
就讓自身活在地獄中

小時後明明就沒這麼多病
不知道為什麼30歲後這麼多病
痛苦到有安樂

9f702f15 No.31732

答案很簡單:去看醫生
過去讀大專和一位室友共租一房時也意外發現過對方有這症狀
但礙於避免交情意外受損所以選擇知而不言
這類症狀很多時候都是因聽覺接受到令自己有感問題的聲音所造成的不良影響而心理出病
這種需要求專家診斷的心理病對一般人而言可謂認知很有限實在難以幫忙



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322219e9 No.31720[回覆]

想起小時候,父母跟老師等長輩可以不分青紅皂白或是獨斷專橫的觀點懲處孩子,明明也不是什麼行為偏差,孩子有自己天真的想法、觀點,都要被長輩糾正的體無完膚,有沒有讀書或有沒有禮貌的"定義"都是大人說的算,我是一直到上大學能自己管理上網和閱讀的權利才知道什麼才叫做"多元"
反觀民主國家的法律不管是警察還是法官都不可以胡亂逮捕或處罰嫌疑人,法律基本上都是要求實事求是,執法人員如果亂來是很容易被懲處或被民眾指控的
請問這是否應證了"清官難斷家務事"和"法不入家門"這種說法?

5b0706ee No.31721

你問的主題實屬公眾議題而非個人煩惱
除非你著眼於你自己的個案
也就是把你自己在受長輩訓育教導的經歷和感受中的不滿或爭議作為主題和重點來問



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79d6ab85 No.31701[回覆]

島救...在交友app滑到自己表妹
原本以為這種事絕對不會遇到
小時候會跟表妹互稱老公老婆玩親親什麼的,但完全沒有感情跟性慾的成分
長大也只是變成還有在聯絡的親戚的感覺
彼此父母也常常會聚餐逛街之類的
不知道為什麽早就習以為常的約炮突然變得很齷齪反胃
跟最後一任女友分手之後就確信自己沒辦法正常跟人交往同居所以選擇不交女友只約炮

這幾年我到底都在做些什麼...

0a10275c No.31704

>>31701
我也好羨慕你能正常交往打炮喔
自己也努力交了兩任女友都撐3、4個月就分手
連嘴都沒親到
分手時還都被評論說他跟我交往不是為了滿足我的慾望的

能不能教一下怎麼約

1cfd8458 No.31706

打炮洩欲乃人生本能,習慣就好,該醒的時候自然會醒自然會力行出不同於以往的生活習慣,若醒不來也只是說明你本能忠於這種人生過法。

fdf1cb7f No.31709

我爸那輩裡的一個弟弟以前就曾年輕時不小心和自己的平輩表親打過炮,在那個網路不發達而且手機未普及的時代都可能會有這種不巧之巧了,如今在網路發達手機普及的時代下類似的巧合發生只有較高的可能性,不會有絕不會遇到的可能。

所以別天真地以為自己上網約炮打炮時絕不會打到表親,除非能自信證明自己的表親都沒一個會玩網約炮的。
比起介意自己不小心約炮約到了自己的表親,你更應小心的是仙人跳或性病。

至於你這幾年到底都在做啥,你自己都不清楚的事誰會知道?看你寫的文章表達方式有些渾渾噩噩的就知缺乏思考上的正常整頓,先把這搞定吧。

1cfd8458 No.31712

>>31709
活在這個大千世界裡人一生中多少都會有自我迷糊的時候,而這裡也算是可讓他們來秀這一面的地方,迷糊狀態下別說發文連看人寫的恐怕也有問題,是故即便您說的道理很正確建議也很對,至少能稍微網開一面地作表達,多點名為旁觀的溫情。



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ce13ab3b No.31702[回覆]

好討厭自己膽小又沒自信,不管做什麼都怕的要死不敢下手
連原本能做好的事都緊張焦慮到做不了
有夠爛

e2ffd7fd No.31705

去看醫生作心理諮詢吧。也許能找出整頓或穩固自身精神的方法。

7296167d No.31708

討厭且抱怨自己膽小又沒自信的一面是正常的
我也曾有過這樣的一面
所以處理自己有這樣會扯自己後腿的一面也更加重要
畢竟問題放著不處理依舊是問題
但天天對其討厭且抱怨久了自己的心理狀態只會日漸惡化

所以原PO希望怎麼辦才是關鍵



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5bfd6970 No.31696[回覆]

因為在台灣沒有任何在意的人於是索性來到了國外

到了國外以後只有一望無際的森林跟冷漠的外國人,我心裡是有底的,但還是感受的到物理跟心靈層面上的與世隔絕

一想到未來關心自己的家人不在以後活下去也沒甚麼意義
起碼可以挑一個很美麗又沒有人煙的地方一了百了

5d0e515f No.31698

去哪一國呢?
要存多少才能過去?
我也想定居國外終老

25c0f982 No.31699

原PO寫的有一點很矛盾
有在關心你的家人不就是你在意的人之一嗎?

然後原PO的想法令我憶起我的家族裡一位移民外國並紮根當地多年到壽終的叔公
在聽他的一位孫女所說
他似乎是等到唯一的老伴往生且子女都已各自成家淡出連絡關係後才自己到一座山裡隱居渡完剩沒幾個月的餘生(他往生後遺體的下落最先是由當地的一位巡山山友發現的)

其實只要登出人生的方式沒給別人或社會大眾"大"添麻煩
我覺得就算是不值得鼓勵的行為也至少值得夠實際這三字的評價

雖然我們不能選擇自己的生命被什麼樣的父母或家庭所賦予
但至少我們應可選擇自己想以什麼樣的方式讓生命走向終點

5bfd6970 No.31700

>>31698
北美,存多少看你想要在國外活多久

>>31699
我本來心裡就有一種想找個沒人地方處理掉自己,自言自語都是在默念想找個地方X掉

b964ab33 No.31703

去什麼地方了結最多只是環境場所的選項
想實際上用什麼方法怎麼結束自己且有膽付諸實行才是關鍵
假若方法有想但沒膽選且不敢做的話環境場所怎麼選都沒意義

097e5fc6 No.31707

打個熱線談一下吧



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755ae3c2 No.31671[回覆]

想說已經很久沒看到幼幼廚了以為擺脫了
結果前幾天告訴我想太多了,同時公告的最新更新更令我擔心
說真的假設惡意檢舉沒辦法解決,那不應該定期備份嗎?
結果搞得趕鴨子上架說時間不夠
可能無法備份全部內容,這是何苦啊?
是抱著僥倖的心態嗎?當初K WIKI的教訓是一點都沒有記住

修好後我想說再去做定期存串了結果網站一打開又...
果不其然雖說早有預感會這樣了,結果還真的又死圖了

而且這次能不能靠電腦/消費電子的島民解決

6310d9ed No.31672

凡有開始 必有結束
現在的島 大概算是在臨終安寧的階段
就好好珍惜為數不多的日子 早早做好心理準備吧

2209826c No.31673

說嚴格點的那兒其實早已是長期病了
現在才憂心其未來早已在意義上似有若無
打從那兒把檢舉改得很一刀切結果遭惡用加濫用
導致氣跑愈來愈多包容性高又有常識的島民們時
就別指望那兒的改改修修有可能令其去病康復正常化

就如樓上說的現在差不多已屬安寧期
誰還能正常待在那兒的想珍惜就趁現在好好把握

9639295d No.31676

>出錢的(買空間)
>出腦的(給網站做DevOps)
>出力的(日常維持秩序)
說白了業餘做這種網站運營往往湊不齊這三樣或者說有也未必能形成合力

a27c7235 No.31693

管那裡的和為搞同溫層而亂用檢舉的都不曾憂心那裡亂了幾次毀了幾次了
原PO實在無須憂心
想不憂心就只能當上管那裡的再不然就是變成和那裡的同溫層一樣噁心

1dbd6429 No.31697

放任政治廚跟鬧板仔 掛了後還特別提早復活那裏
管理擺爛造成的後果罷了



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a8d164a0 No.31681[回覆]

各位島島 求給一點意見
我爸那邊有個親戚,前一陣子跟我爸聯繫上
這人人生不太順遂,有點躁鬱,跟我爸聯繫上之後就一直在倒情緒垃圾
八成把身邊人都弄到受不了剩我爸會聽的那種程度
然後不知道為什麼突然扯到我身上說想要跟我聊
我爸說他可以理解我不想扯上關係
但能不能幫他想個理由拒絕
他說對方已經開始問說我是不是看不起他才不願意聯絡了Orz
各位人生經驗豐富 EQ過於常人的島島
有沒有什麼能安全拒絕的藉口?

PS 手機壞掉不行 他真的會送全新手機過來的
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665d656e No.31687

關於你拒絕那親戚的聯絡的理由
就說自己跟那親戚沒交情沒信賴感沒互相過所以不想與之有關係就好了
因為目前的你跟那親戚除了族親有關之外兩人間確實毫無交情和相互感的建立

建議你若想確實地拒絕對方時就別指望還想以安全二字為由去顧慮對方的感受
你爸願意無下限耐著性子去當那親戚的情緒垃圾桶是你爸自己選擇的
在情在理沒理由拉你下水
至於你爸要如何擺脫那個該去看精神科醫生並且定期按時服藥的親戚
就以工作多行程滿沒空像以前般能傾聽即可
雖不知你所謂的前陣子多久但會攀親帶故地來找你爸麻煩的親戚根本談不上好交情和正常關係
你爸有點常識的話大可先堅拒後嗆聲
對方若拿看不起人為由來當道德綁架的威嚇手段
你爸也能反質疑對方是否意圖不斷騷擾他人家庭為樂
來個彼此都拿自己受傷的點去反控對方傷害吵開來
必要時放掉理智線一直跳針吵也行
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a8d164a0 No.31688

>>31682
hmmm⋯我再想想
主要是我爸還想跟他好好相處,但你也知道,躁鬱症嘛,就弄得有點像在情勒

>>31683
真的啦www
人我也認識 只是不熟

>>31684
怕啦

>>31687
呃你是被這種坑過嗎?
狀況沒到那麼嚴重啦 我爸也是知道閃 他說他有時候會裝手機沒電www
我爸以前跟他滿親的所以還是願意偶爾讓他倒垃圾
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e2e11615 No.31689

>>31681
長輩還平輩? 多大年紀跟你差多少? 親戚關係是甚麼?
這些個資可以不用在這回答沒差,但其實要找安全拒絕就是從這些連結點開始找。

不過真的沒很排斥的話,以一般親戚一般關係,我多少會聽一兩次給個面子但設法讓他覺得跟我聊不起來很尬之類的。而其中最重要的就是我爸這個真正的連結樞紐對他到底甚麼態度。
我爸也覺得他很煩想斷>那老人家面子不好出手,我剛好適合扮黑臉
我爸也覺得是自家兄弟晚輩之類能幫盡量幫,這人以前家長對他很好甚麼的>那我就走上面方式但更給我爸面子不要讓他在自己親戚面前難做。

所以實際上這種親戚間關係你來問幾乎問不到好答案,沒人知道你們家跟他的關係態度,除非你願意在匿名版透漏更多個資。


不過也有黑暗兵法就是了,整理下你可以從他身上撈的好處。
舉例來說
>>PS 手機壞掉不行 他真的會送全新手機過來的
能要求Iphone15嗎? 上網賣現在多少錢?
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665d656e No.31690

>>31688
不...我是沒被坑過但看到煩過
主要是那時我住我大伯家邊讀書邊幫忙工作
當時有個在以前跟我大伯有平輩交情的鄰居常跟我大伯訴苦
不是一見面就在狂訴苦就是三不五時來電訴苦
我大伯能忍但那時仍是中學生的我實在受不了這種碰面了來電了就只會來倒情緒垃圾的鄰居

後來我大伯面臨事業轉型忙得難以開交時
就沒法且漸漸不願聽對方訴苦
但當時他跟那鄰居的互動模式早已慣於對方倒情緒垃圾他負責處理
所以就問我有沒有什麼方法能解決這事
我就教他撕破臉吵開來的方式
同時也在家附近裝監視器並安裝錄音器在電話上(那時還是個只有富人才買得起用得起黑金剛大哥大的年代)
只要對方被激得要對我大伯家採取任何有觸法之虞的行動就能卂速蒐證然後透過告司法去嚇阻對方別再來鬧也別再來煩

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af421d93 No.31691

>>31690
原來你受過恩情 外加你大伯角色對換 也難怪你大伯會覺得你看不起他
可以想見大伯對你而言已經成為麻煩 現在則是你爸成為當年大伯的角色
那麼你會建議你爸採取當年的手段來對付你的大伯嗎?
日後你爸要是成為另一個只會倒情緒垃圾給周遭帶來麻煩的人物 你也會採取同樣手段嗎?
或許你該好好思考 對自己而言的麻煩 是不是自己不願處理及面對的問題?
若是我的話 肯定會好好跟大伯談談 問他成為當年鄰居的遜樣 現在感覺如何www

8135ee84 No.31692

>>31690
可否問下結果你當時的建議對你大伯去對抗那鄰居有沒有見效?
畢竟事關原PO怎麼應付他爸爸的那個親戚

>>31691
留言可以瞎寫成這樣你是挺嚴重的
先誤解別人給原PO的留言然後再瞎腦補去曲解成別人等同於原PO的你應是時候要先去就醫重鑑資訊識讀的基本認知了

665d656e No.31694

>>31692
有的
因為對方就是個很怕公權力介入糾紛的惡鄰
在得知我大伯已有蒐過證後要準備提告時就完全不敢繼續來煩人了

>>31691
你自己如沒用心看懂這串的討論內容在說什麼就請別為留言而胡謅出一些根本不是事實的東西

af421d93 No.31695

>>31692
確實是如此
為什麼我會將31690視為原po呢?
是因為我將原po視為麻煩 把有類似經歷的31690 視為同一個麻煩 接著無意識地將其他們當成同一個人嗎?
經過你的提醒 我總算發現了 原來最大的麻煩 是不知身為小丑的我自已
感覺你的提醒 我會尋找醫療資源看是否能治好只能看到自己想看到的 資訊認知之癌
>>31694
真的很抱歉將你視為原po 帶給你無數麻煩跟不悅感受 真的很抱歉
我會自動消失 請別告我



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037e76e7 No.31661[回覆]

請問要如何知道自己的顏值等級

我是男生178公斤99公斤
30歲出頭
自認為自己的顏值是中下水準
但遇上比自己年紀大的阿姨
她們都蠻喜歡我的
可是遇見年輕女生
感覺年輕女孩都不喜歡我的顏值

這件事有在別的地方問過
網友說我找到財富密碼了(給阿姨包養)

我想知道如何知道自己的顏值的等級

謝謝
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806a4a3f No.31668

我想你得先有每人審美觀都不同的常識,以及明白外表美醜是不可能光從身高體重加年齡的數值就能得知的常識。
我還比較想知道世上有哪種你沒放你實際的照片就光給身高多高體重多重和年齡哪個層次的便可導出你想知道自己顏值多少的方法。
即便假設你在這裡得到個能讓你接受的答案好了,但那最多只能當作你說服自己的安心留言,不可能適用於現實裡。
至於那個說你找到財富密碼什麼的網友更是胡謅,現實裡光靠臉蛋就不愁吃穿的說法只是遮掉了相對代價的流言話術。
好比現實裡確實有誰顯露出光靠臉蛋得貴人包養的理想樣子給周遭親朋好友看,可實際上那也只是把不為人見的被包養代價遮在自己的私生活裡。
說到這地步如果你還是想知道你問題的答案,那你就先找出可讓人只憑身高體重加年齡就可知是否帥哥美女的方法吧。
假如你真找到的話那也可省得來這裡問,自己私下用那方法去算就可導出你想要的答案。

a8d69548 No.31670

>>31665
你不要再說了....

6c1b48bc No.31674

>>31665
+1 長得帥不帥美不美看同年齡層最直接
以前認識過兩三個在學期間從未受過異性青睞
卻自稱有女人緣或自我認同美女的人
每次不得不跟他們相處都超尷尬

571a90eb No.31675

https://i.imgur.com/VXUHCcp.png
去用交友軟體,對一千個女人給正評/點讚,看大概有多少比例的女人願意跟你配對
帥的話大概是10%以上
只有5%以下的話代表你不被當作雄性看待,至於是普通還是不好看就難說了
但可以確定的是5%以下的話就不要想靠臉了找年輕女性了
https://imgur.com/a/QGpG5RT

851a78ba No.31678

>>31675
要是可以開放國中時就憑個人武力打鬥換取配偶名額就好了

c6629d30 No.31680

>>31678
那下毒跟其他意外事件會爆多吧
而且同性戀的也是有打有得嗎
風險未免太高

1145b4c5 No.31685

>>31680
總比看一些魯蛇基因保育者在那裝聖母
以及受這些人保護而產生自己是溫拿基因錯覺的魯蛇活著好

605c1d6f No.31686

>>31661
好像甚麼都跟我差不多,差在連阿姨都沒喜歡我。所以我自己的經驗應該有點幫助吧???大概,雖然沒很成功。

簡單來說我大概大學就放棄自己的長相,沒救了反正就是醜,直接設法加分其他部分補差距。

這幾年做過的大概就是花錢練健身、上廚藝課跟學一點調酒方便耍帥,練點武術跟大提琴。
練武樹跟健身的部分也改善下走路姿勢。

學業就盡量拿個多益高分+台清交碩設法混去外商不要爆肝,因為在科技業關係但是年收入還不到可以加分就是了所以至少買個竹北三房兩廳只是有30年貸款,相對的就放棄車只開破爛二手。
然後有花錢用ICL讓自己不戴眼鏡,健身外順便看減肥診所順便把體重降個幾公斤,還是胖但至少看的到胸肌腹肌。
盡量維持每個月剪兩次頭髮跟修整指甲眉毛,出門有隨身帶止汗體香膏可以擦,研究所有靠牙套處理牙齒,有口臭所以都有準備口香糖跟噴霧。出門也盡量有整理髮型。衣服就正常便宜貨但至少uniqlo以上。
有頭皮屑跟皮膚病問題,所以盡量睡前保養&出門先洗澡。
因為很肥宅,整天就是vtuber或是遊戲動畫,所以盡量跟女生見面前都有準備話題&平常吃飽撐著有多看些可以聊天的東西。

簡單來說就是臉沒救了但身高還行,所以盡量走乾淨俐落整潔&高挺路線,ICL跟整牙算是最便宜簡單的,不要臭,不菸不酒這些扣分的部分,其他部分就盡量不要說能讓大家喜歡,但至少自己覺得內在不要爛就好看能做到多少算多少,例如你年收三百以上那大概就不用搞一堆小動作了這樣。
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2d2ddbd7 No.31653[回覆]

我有個朋友群,我們常常互相開玩笑
但我有個朋友有一天覺得我的玩笑冒犯了他
雖然我不認同這樣的話很冒犯
我還是乖乖道歉了
但他覺得我道歉不夠真誠
要我繼續道歉安撫他直到他覺得心裡舒服為止

這樣合理嗎
我覺得我已經道歉過了
而且他自己也對我開過不少玩笑啊
有的我也覺得很深度冒犯
但我一直秉持著我們是互相開玩笑的朋友關係就沒對他生氣

但他一有覺得被冒犯
就會來找我討說法
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9b01922d No.31654

你覺得雙標是正常的
能想到的就兩點但不論哪個都不算是對你友善的因素就是了

一是你那朋友群裡的那個朋友可能有意藉機和你搞高低意識關係
也就是說你們是朋友但他想和你的關係意識中處在你的上位
這點可由他藉道歉雙標化的行為看出

另一則是他可能有意藉這操作和你疏遠關係或是想把你排擠出朋友群裡
你描述裡他的問題和你納悶的地方都只是他如此操作的藉口或機會
也就是說他實際上不把你當朋友看待但又不想讓傷害你的行為被放上朋友群的檯面上
所以才會搞這種令你深感不合理的小動作

總之不論哪種可能原因
起碼都可看出不論他有沒有把你當朋友看待
都對你沒有基本的尊重
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2d2ddbd7 No.31655

>>Vastian
而且有時候他盧道歉盧到後面累了
就說算了改天再講

然後過了一兩個月甚至過幾年真的會再把之前的事情拿來吵
有一種無法結案的感覺

因為怎麼道歉他都會說我沒感覺到誠意
其實現在已經斷絕往來了
因為我根本感覺不出來要怎麼結案

斷絕往來後chatgpt問世了
我當時腦中第一個念頭說不定叫chatgpt幫我寫道歉文
搞不好還比較快結案

現在po這文也只是想知道其他人會怎麼處理而已

bd225a14 No.31659

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>>31653
合則來不合則去

有些人腦子不太行,說話進退只靠本能看不清利害

所以自己感覺怎樣就是怎樣,無法想像別人有可能不一樣,還會為了爭一口氣把關係搞僵

現在你覺得受不了有委屈,可以先退一步看看情況降低交流,不用想得太複雜,很多時候大家都只是看破不說破而已,做人白目不會長久的

但這道理也同樣適用於你身上,如果你的玩笑真的會讓人覺得很冒犯呢?有時朋友反而得更有分寸,不是想到什麼就說什麼,特別是關係緊張的時候更不應該

2d2ddbd7 No.31660

>>Terrien
我後來也感覺這樣經營朋友圈很危險
後來有了一批新的朋友圈我也傾向避免這樣經營了

當然那朋友我也沒打算再復交了
因為三不五時被討好幾年前無法結案的道歉還是挺痛苦的

38584212 No.31669

會這樣明顯苛待你的肯定已非朋友了
對方八成是把你當可有可無的雞肋了
你沒必要自己熱臉去貼對方的冷屁股



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df6152ea No.31643[回覆]

為什麼有的女生不和異性保持距離
讓對方誤會告白後卻又狠狠拒絕對方
是享受被注目的感覺嗎?
重點是一個就算了
連續三個男的都這樣
面對這樣的女生大家有什麼建議?

3199342a No.31644

就她的目標不是那三個
閃遠一點不就好了

fb491238 No.31645

我只能講無法一概論之也很難找出光憑行為就能臆測出單一目的的標準
因為不同人做出類似的行為並不見得都心懷一樣的動機
就以你寫的那類女生的問題行為例
有的根本是自己的內心感受充腦充到缺乏理智
所以和異性互動時只會慣用能刺激異性本能的方式
差不多就如你疑問的想被注目或想被關照
然後當對方被刺激出的本能反應又令自己內心感受不爽時
就又是用自己內心感受的方式去處理問題
這種的常發生在未成熟的青少年群裡
我因為和我哥一樣都是性格早熟習慣處世時理智先於感受所以以前讀書時我常被這類女生排擠
我哥則是能避則避若真的避不了就直白表明討厭對方
反正建了關係註定會惡化那不如一開始就讓自己主動並主導這關係的惡化

另外一種是從我讀大學時認識的同房前閨蜜看到的
她的動機不是單純想享受被注目而是根本想保持自己在多個異性間能隨時騎驢找馬的定位
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ff8206e1 No.31646

好奇原PO跟對方是什麼關係?
是看不下去的路人
還是對方搞曖昧會跟自己產生利益糾葛?
是她搶了你的目標還是你也是想告白的其中一個?
不然也很難說能給什麼建議
這就當事人的家務事...

5967bac0 No.31649

這就像有些男的
和很多女人搞曖昧一樣

自己有道德感或是不喜歡害別人受傷
但人類的天性就是想獲得資源與更多機會讓自己過得更好

男人只要是某領域的強者就必定會吸引女人喜歡
女人可以對很愛自己的男人沒興趣
但女人覺得可以免費或是
可以輕鬆拿到別人的資源與關住
女人都會找很合理的東西來說明自己的行為

簡單來講就是不要想把道德感放在別人身上
想當一個好人或是想當一個有道德的人是自己的自由
但想別人也要守遊戲規則那就不可能
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cea9cddc No.31650

除非對方有向你尋求建議
或是對方是你想要保護的親友 你想要給予建議
你的疑問才具有意義
接下來我的回答 則是建立在這兩個前提之上
要是對方主動向我提問的前者 我採取的做法會是反問對方「你會擔心被報復嗎?」
要是對方的答案是肯定的 我會建議對方減少與異性之間互動往來
若對方的答案是否定的 那麼我會回答「有何不何?」
要是對方是自己想要保護的對象 情況就會變得複雜
能做的大概只剩狂丟各種相關社會新聞給她 直到對方封鎖自己為止
若原po只想在私底下議論對方只是個bitch 其實無需煩惱該給對方什麼建議
畢竟沒人需要將自己當成bitch的人任何建議

5fa77a36 No.31651

一言之蔽之就是享受玩弄追求者的愉悅感。這類人通常自私成性不會去設想這種玩法的風險也不會在乎這有多傷人。
面對這種人能避則避,避不了就使其對自己反感就好,反正自己就是不要對其心生情愫,不小心萌生了就趕快收起並遠離對方。
當然也有人是對其正面奉陪看誰夠心機夠本事,這方法適用於同類,也就是彼此雖有不同但在玩弄感情上算同類。
所以原PO問建議前須先明白是誰需要建議以及是什麼樣的人會面對那種女生,不同人適於不同建議。

>>31649
我是覺得你把男女性別對調一下後文裡寫的大部份一樣也說得通,因為心機性格、服從強者或看心情行事這些其實都屬不分男女的人性的一種體現,這些純因個人而異而存,並不會只存在於特定性別上。



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cf1f227a No.31559[回覆]

這事情是發生在過年的時候,原本一直想找機會發文都一直忘記,今天看到他才想到,就趕緊發文了

事情是發生在今年過年時間
過年嘛,大家難免會有相聚,相聚總會帶著小孩一起
故事的主角是大姐的大兒子
大姐有三個兒子,大兒子11歲、二兒子9歲、三兒子七歲
大兒子叫阿嘉,上過少年法庭(在學校附近的商販偷東西,然後大姐直接大義滅親自己報警

事情是這樣的,阿嘉這屁孩本身就很調皮,也很貪玩
平時就會跟人打成一片
原本我自己在忙東忙西的在準備食材(晚上煮晚餐大家一起吃的
然後阿嘉就一臉壞笑對我說,你有沒有被“糗懶叫”?
我就一臉疑惑的說,你在供三小,然後我就轉身離開
後來才知道,原來他們學校的男生在學校會玩“糗懶叫”、“阿魯巴”等白癡遊戲
阿嘉見我不理他,就對他弟弟阿偉說,去,去糗他懶叫
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ae9f63f3 No.31561

>>31559
阿偉沒什麼想聽他阿嘉哥的指令的話
你就可以知道是阿嘉比較有問題
恨大人是難免畢竟被打會痛但不痛就不會把事情記成教訓
就算什麼愛的教育還是說理對小孩用處不大
頂多引導他無聊的時候不要把葷梗拿來招呼別人

我是認為你的小孩發育成同樣誇張的腦組合機率不大
要是真的發生了也就只能訓練不要在外害人以免無法收拾而已
至於你大姐教小孩的方式我是覺得也別說什麼
他為了維持一家首領位置已經夠累了

82778ef5 No.31562

老實講教小孩真的沒有正確無誤的標準答案,只有透過"實戰"累積經驗去找到屬於適合個案的參考答案。因有感而發所以內容超級長,請見諒。

這是因為每個小孩性格不同,問題呈現的時期也不見得都會一樣,偏偏每個當父母的即使在事前作足準備功課仍舊只是把他人和前人累積的經驗和可行的建議記取起來而已,一旦進入實戰時終究要看自己小孩的性格差異和變化去作應變,假如遇到很講究即時反應作處理的問題時,沒實戰的或實戰經驗不足的父母其實通常都容易流於情緒化、以放任自己情緒管不住爆發出來的方式去處理小孩的問題,最終埋下小孩日後一生忘不掉父母曾如此對待自己的深刻記憶甚至傷痕化。

我給個例子。我和我上面一個姊姊都有各自結婚成家生子,然後我和我老婆生的一個小孩和她與她老公生的一個小孩剛好有一個性格很相似都遺傳自我和她的祖父,也就是小孩們的曾祖父,而那個性格簡言之就是容易上火動粗,可以說並不是好性格。

由於我家的小孩有這性格問題的產生是在小學時期,而這小孩在我的小家庭裡排第五是老么,對於已累積一定實戰經驗的我和我老婆來說並不是太大的問題,加上我的長子,也就是大他七歲的大哥有時會替我和我老婆去照顧他或教導他,所以他從未在校內惹出什麼事端或跟別人學壞。校內遇到不滿的事而想抱怨時,我和我老婆在歷經養育他的哥哥姊姊們就已磨出適用於我的小家庭的父母心得,所以能耐心傾聽,真要動手出氣也是送他去熟識的朋友開的道場去練格鬥,另外他大哥也懂且常陪他對練讓他能藉此渲洩火氣,當然不論對練或真打他一次都沒贏過,也因此他有些方面比起聽我和我老婆他更聽從他大哥。

然而我姊那邊就不一樣了。她那個小孩是獨生女而且到了初中那遺傳自他曾祖父的粗暴性格才出現,而且因為她女兒小學時受不少霸凌和委屈又習慣用忍受去處理,導致我姊誤以為她很正常令人放心而沒什麼問題。結果初中時粗暴性格爆發出來在校內傷人惹是非令當時我姊在忙於工作期間深感措手不及,加上我姊不曾在養育小孩期間有什麼機緣磨練過傾聽子女不滿的耐心,所以我姊得知校方通知並到校處理時就是管不住自己耐心和脾在校內辦公室裡當著班導和主任面前打她好幾巴掌。這後果在當下看似沒事且她之後也沒在校內傷人,但其實是令她內心更忠於叛逆並記記恨自己的親生母親,尤其初中又剛好是青少年多愁善感的時期。之後就是跟別人學壞,不但偷嚐禁果和偷別班的人東西,最後還因和有在混幫派的校外人士而離家出走也不上學。當時我姊起初在忙於工作為養家時是有發覺她漸漸晚回家並覺得不對勁,雖然曾問過她是否發生了什麼事但得到的是她和一些同學們在課後留校自修的謊言。等我姊真的明白她其實不只在校內有問題還在校外捲入了數起足以吃官司進幾年少年感化院的風波時,她從外表到性格都已經變得令我姊徹底摸不清而且也徹底拒絕和我姊說任何話,直到我和我老婆另外跟她見了幾次面打開她的心房後,她才把心中的感受和不滿都如實傾吐,不過最嚴重且連我和我老婆都無法改變她的地方是,她在感情上已經完全不認我姊為母親了。直到現在她已長大成人但他們母女關係仍未修復,很多連絡仍靠我和我老婆來間接成事。(後面還有)

82778ef5 No.31563

(接前面的)
講實話我能體諒我姊作為一個生手父母且須養家持家的立場有多辛苦,所以對於在養育我姊的獨生女時無法讓她在成長受教過程中盡可能地正常所導致的後果與疏失,我不會咎責也不會怪罪她,尤其在得知我姊面對孩子造成的問題時處理不妥當的地方,也讓我和我老婆私下省思過在養育自家老么的哥哥姊姊們時的一些不妥當的處理方式,然後也有各自和他們私下分別溝通並明白一部份他們曾埋在心中不願說出的感受,雖然不是全部而且也能明白他們在某部份感受上仍無法諒解我和我老婆,但整體上也因而令我的小家庭的親情關係更穩定。

直到現在我的孩子們都已長大成人也沒犯什麼違法要民事賠償或被關的錯,親子間還是有定期連絡算是穩定,但我偶爾會覺得我作為父母能好好完全養育子女的基本功課其實也很講運氣和機緣,假如我的五個孩子年齡差距都太小而且不幸都有繼承到他們的曾祖父的那個不好的性格然後發作時期都差不多的話,我覺得我可能會經歷比我姊更糟糕的養育體驗。更令我有感遺憾的是,即使我有個身為父母在養育上的不錯的答案能供其他有子女需養育的父母作參考,那也談不上是能充分參考或是標準答案,因為那只適用於我的小家庭,而我和我老婆算是有幸在養育子女過程中沒生出有難以養育性格的,所以即使在我和我老婆也曾有過工作顧家兩頭燒,甚至還曾為此吵過幾次架,小孩們也都各自曾有過屁孩時期,但我的小家庭裡的每一人都不曾惹出什麼大麻煩或犯了令家人難以擺平的大錯,我覺得這不全然是父母養育有方的關係,子女在未成年頑皮或有性格問題的時期對家的感情和付出有否受父母留意和認可也很關鍵。

換言之教育小孩雖是父母在法理上的職責,但實際上父母也是只能在實戰中學到適用於自家養育的方式,小孩在未成長且認知有限但多愁善感時有沒有機緣或運氣能在反應和受影響後的行為上仍得圓父母養育疏失之處實在是不可或缺的,而這不是找別人的參考答案或前人的累積經驗能獲得的,只能由親子相處中發生的磨擦或配合裡去找尋或發掘,而且很看緣份。

這也是為什麼我即使明白原PO想問的、也知道哪些世間常見的成套道理可以當答案、但仍表示我只能給我的過來路和對照組供參考的關係。因為教育再有系統他人經驗累積再多正確道理或觀念寫得再理想,也無法充分涵蓋所有親子裡不屬於理智的一面、也無法為任何一家親子們百分百設妥足以供他們管好他們各自內心情緒和性格的道理或措施。如果人際關係永遠少不了緣份這無法如人所意去控制的因素在內是誰都改不了的事實,那麼這用於親子關係和養育過程裡分析其中變數多卻難解的問題或難預防的風險,應該也足以作為一定程度上的解釋。

e5f63c62 No.31565

我沒有養過孩子
不過我覺得這個心理學家講得挺有道理的
https://www.youtube.com/watch?v=Q-tiTTvkHpw
英文不夠好可以用自動產生的英文字幕翻譯成簡體(自動翻譯在弄成繁體字幕的時候時間軸會跑掉)

基本上是在說懲罰沒啥用
小孩永遠可以想辦法唱反調(我想大家應該都深有同感w)
你要做的是想辦法建立合作關係

1b803bd7 No.31648

手打的來教是不會讓被打的小孩覺得自己有問沒錯
但最起碼小孩能明白自己這樣做會被打而有機會心生卻步不再犯的意識
雖然被打的小孩在長大成熟前會是以懷恨打他的大人這樣的方式在處理事情
也就是說只要不是在打他的大人看得到或能知情的範圍內他仍可能會明知故犯
除非那打的嚴重程度足以重創他的內心影響他日後的成長和餘生
像是嚴重到不論在何時何處只要曾被打的部位覺得痛就會”不自主地“回想起那被打的經歷

所以說大人若想用打的來教小孩是雖個辦法但離教育很遠
因為那根本不是教育或養育而是調教或管訓
被打的小孩只會明白在打他的人的面前或眼界範圍裡哪些事不能做或哪些事要偷偷來
而不會打從內心意識到自己要改掉不好的行為而不應對其習以為常或引以為樂

如果一個對教小孩有責任的大人只想當個自己看得到管得著的範圍內小孩沒壞事就好的話
用打來教就會漸漸成為習慣
然而等到小孩進入青少年自主意識觀漸強甚至長大成人
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f378c8fd No.31637[回覆]

不好的念頭一直散不去
好想自殺 看不到未來
爸媽最近再跟我談他們老後的問題
我在台北北飄

他們到時候傾向我辭去工作邊打工在家就近照顧他們
因為住家附近有個女生就這樣做的

還跟我提醒等他們過世後不要去打擾其它兄弟姊妹

其它兄弟姊妹就生活夠辛苦了

兄弟姊妹也都認為送終是我自己要煩惱的問題
討論狀況都以我會在家全天看護為前提

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d25d2c13 No.31638

幾個疑問和建議性的處理方向供參考

除非你是家中兄弟姊妹裡最受父母寵愛的那一個
而且除非你至今北飄的生活經濟來源都仍由你父母的資產在支撐
否則含你在內兄弟姊妹出門在外打拚哪個不辛苦?
為什麼就只你一人須扛下父母的防老人生之責?
退一步講要一人全扛不是不行
那父母遺產怎麼分就得先講好
先決條件是兄弟姊妹裡扛父母防老人生之責的應拿最多
畢竟就像你講的父母若走後你也將因年邁而難以重返就業自食其力
再說這也是作為照護父母到壽終時應有的合情合理報酬

然後這事怎麼喬要全家參與不能有人缺席
除非你是最受父母寵愛且北飄生活經濟來源都還是吃父母的
否則這處理的前提絕不得妥協
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69a9a7b0 No.31641

被騙回家你的人生才真的完了
你不會有喘息時間
也沒有經濟自由
老害還可以隨意的侮辱你毆打你
然後所有人都會說你真好命可以不用工作這種風涼話
好一點的兄弟姊妹也許會按時給錢也會出張嘴說您辛苦了但絕不實際幫忙
好把你綁住認命不要給大家添麻煩
轉身回家就教育子女不讀書以後就像你這廢物長輩一樣只能在老家寄生
正常點的兄弟姊妹就是給錢拖拖拉拉但對照顧就有各種意見同時也還是絕不幫忙
等兩個老害終於肯滾了
兄弟姐妹就會急著讓你滾出老家
他們等著賣房子分錢可是等了好久好久呢

d65d6351 No.31647

要自主結束人生無妨但這種隨時都能自己搞定的事沒必要拿自己是否要當父母養老的看護當標準
你也不希望自己當了父母養老的看護後到頭來還是走上自主結束人生的路吧?因為這只會便宜了你那些根本沒負擔你父母養老之責的兄弟姊妹
想像一下你當了父母養老的看護後不但沒了屬於自己的收入
父母走後留的遺產還會被你的兄弟姊妹依法均分
假如更糟的是你父母還留了份在遺產處理上根本不利於你的遺囑內容的話
那你根本是把自己的人生白白送給你以外的人糟蹋
況且你父母覺得你的兄弟姊妹辛苦好了
那你就不辛苦嗎?
換作是我的話就不會回去當看護

先顧好你自己才是最上策
你父母養老的選擇不缺你一人而是他們明知有選擇卻只想便宜行事而不願公正安排
不要基於孝親意識而入了他們不認真的坑



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a88f9010 No.31630[回覆]

記得我剛上大學時(2010年代),因為在PPT發表謝不經意的發言,導致被說教的方式加以回應,實在看不出回應人是為我好還是單純想罵我
加上當時我還沒有記筆記的習慣(忘記之前的帳號密碼),導致我想請求版主山文也沒有用了,只要它沒有因為時間過去被刪除掉我可能會繼續後悔莫及
K島要是出現什麼垃圾話,隔一段時間就會被清掉了,反觀PTT、臉書和巴哈上面只要有人不分青紅皂白發脾氣寫了罵人的話,有時候就算有檢舉也未必有效,管理人員不想管就是不想管
我當然清楚應該要釋懷、要眼不見為淨、不要重蹈覆轍,但我還是多少有些後遺症,請問看心理醫生有用嗎?

38d0bf96 No.31632

看心理醫生主要是給你個能處理的管道,有用與否端視你所謂的有用定義是什麼。
如果你不欲日後再有相似的遭遇,那比起問看心理醫生有沒有用之前,你要先戒掉常去那些容易令你深感不快又充滿怨氣的網路社交平台。
既然活在人人都可上網且網路社交平台選項又豐富的時代,就要懂得在上網習慣方面有所變通,令你受不了又難以處理好情緒失控就不要再去。
跟關係到自己有沒有飯吃的工作不同,上網到社交平台暢所欲言這種事可以隨時因自己不爽而改選別處,不用因勞資契約關係而勉強待下去,請先把令你心理健康惡化的來源給戒了,去看心理醫生才有意義。

4071b90d No.31633

我想你的問題想有所解決便要從改變你常去的網站論壇開始做起
如果你覺得在管理言論刪留方面是K島做得好那就保留常來這裡的習慣
反之在相同管理方面若PTT或臉書或巴哈的都令你不滿意還讓你覺得自己精神有毛病的話就不要再去
對於你自己過去在那些網站論壇留下極不愉快的回憶要釋懷要眼不見為淨以及別重蹈覆轍等等你自己也很明白
但想要能讓這明白能確實紮進自己的精神裡的話不去那些讓你極不愉快的網站論壇是有必要的

雖不能保證這麼做你一定能徹底清除後遺症
但由你寫的來看至少可以明白你若不這麼做你的後遺症就是會一直在
在問看醫生有沒用前請先把這些事都先做成一種習慣

e3ac2067 No.31634

>>31630
1. PTT的文會因為時間被刪掉,不確定的話可以用guest上去確認。
2.聽起來不像是洩漏個資,那連帳號ID都忘記那感覺沒差
3.建議你不要仰賴K島這種機制,把所有你在網路上留的東西都當成會像是刺青一樣會留存,至少這樣發言前會比較謹慎,也比較安全。說穿了你講話都是有伴隨責任的,像K島這樣可以幫你躲則的你要當撿到,但哪天真的K島也擋不住讓你被找上門也得認。
4.你的有用是指? 讓自己不會再出現這種發文後又後悔不經大腦的情形?還是幫你不要再在意這種十幾年前的小事?

453ab43b No.31635

>>PTT的文會因為時間被刪掉,不確定的話可以用guest上去確認。
明明有的PTT文直到2009年份的能查的到
>>聽起來不像是洩漏個資,那連帳號ID都忘記那感覺沒差
我只看得出帳號不記得密碼了

e3ac2067 No.31642

>>31635
對啊有的可以有的不行,能查到不代表沒被刪。
例如我在熱門板七八年前發的文都還能用google找到,但是直接進PTT該版看,那版文章大概三年就不見了。
所以才叫你自己用guest上去查一下還在不在。如果已經不在,你就算想起帳號密碼也沒意義。版主也幫不了你。就算PTT整個關站搞不好都還能查到。
如果你在意的是這點,那除了看開以外有別的辦法嗎?或許你可以考慮從此切割假裝都跟你沒關係。所以才說如果不是洩漏個資就算了吧。



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