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J’ai vu le messager du nouveau dieu là
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3da165c8 No.32048[回覆]

對＂友情＂失去了信心

在無意間得知，自己一直很信任的朋友會在背後嘲笑和中傷我
其實也不是大不了的事，這點我還能接受，畢竟我也不是小孩了
只是心中有一根刺，我對那位朋友的評價也大大下降

後來，朋友們為了一些小事而爭執（與我無關）
吵架到要絕交的程度，說話毫不留情
然後又開始在背後互相中傷對方
朋友們都選邊站，被分開成兩個小圈子

五年的友情就這樣毀了
我真的很驚訝，原來友情很容易就會破滅

我突然對＂朋友＂這玩意覺得很失望
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49f3cf0f No.32051

變得一直都不是友情 而是你對友情的看法
就像你原本認為朋友在背後嘲笑中傷沒什麼 現在卻覺得朋友之間得談利益
情感不需要利益 只需要感受 所以我們才能在文字之中感受到原本不屬於自己的情感
但關係的維持卻需要利益
而你失去了信心的對象 正是這份關係 並非情感
畢竟要是日後要是能夠遇到再讓你產生信任感的人 你必然也會為了這份「利益」 而跟對方產生關係
正如你現在對「利益」的信任感高於「情感」 不也是正在嘲笑及中傷「情感」這位舊朋友嗎?
你會變 情感會變 利益也會變
誤會了能變的只有自己這件事 正是你受傷的主因

267d35aa No.32052

你的狀況有一些層面可以探討：

首先，活越久越能知道，不管是誰說的話最多放三到四成的信任感
你很難確定讓你知道這件事的朋友講話真假程度
很難確定那個朋友是否真的背後狂臭你
是否有可能是引導你們倆個出現間隙

任何話語適度保留存疑空間、不要對他人抱過高期待
觀察他人的行為永遠比言語還準確
保持自己中立客觀、情緒平穩
也壓低日後任何可能造成的傷害性或被掃到颱風尾的機會

其次
就算是愛情長跑二三十年的情侶夫妻也會互相背叛
就算是親生骨肉的家人也可能痛下殺手甚至為錢財互鬥
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6e8172ca No.32053

先說一點原本的你沒有錯，你只是在友情的信心方面體現出對現實的過份達觀而已，而待在成人社會裡這種達觀往往需要大量的修正，以減免自己遭友情背叛並受重傷。
你對友情失去信心是很正常的，因為你原本對友情的信心是足以讓你對你的朋友心生深厚的信賴和包容，然而現實裡所謂的朋友是相當地形形色色。

愈是長大成大愈接近社會通常愈有機會發覺所謂的友情其實很講究現實，就算自己不喜歡這種朋友觀，自己交的朋友仍因為其適應現實社會的殘酷性而逐漸影響到自己，實謂避無可避。

所以你領悟出友情存在著利益，這變化大部份人都經歷過，也再常見不過，只是這絕非交任何種類或形式朋友時唯一的必備條件或前提，而是大部份成人社會裡很講究這點，即使自己無意害人也要活用這點去觀察朋友的變化或提防遭人藉友情來帶給自己傷害。

所以你交友時可以用利益去評估彼此關係或去打量對方，但不要下意識地認為任何交友全都是百分之百以利益為主，因為人和人之間的交情不是白紙黑字的契約或法條，而是可隨著交往的際遇或時間推移產生變化，若一直都用利益二字去看交友，久了也會產生蒙敞自己看人的眼光，最終看不出哪裡有友情空間、哪裡對方有信用空間、哪裡有活用互惠的可能等等。

總之交友難免需要利益評量，但不要極端地認為以利益論交友就是零友情，成人社會裡雖有不少純利益來往的朋友，但也存在著利益和友情交雜其中的友誼。

7c38ed19 No.32055

>>32053
謝謝
我覺得你的觀點是最有用的
的確世事很多時沒有100%，也很難有100%的單純朋友
我應該調整自己的心態，接受社會的現實
畢竟這個世界就是這樣

ca21c322 No.32056

即便是你做的再完美
也會有讓人看不爽的地方
這跟認知、環境還是有所差別
不論是朋友、父母、上司還是各種形形色色的人都一樣
但抱怨歸抱怨
假如他們肯願意為你挺身而出
最起碼至少他們是看得起你
不會在緊要關頭落井下石
所以嘛，抱怨是人之常情
你也可以捫心自問，沒有動過這種念頭嗎？

不過倘若變成碎碎唸又是另一回事了....

2e57c723 No.32081

包括友情在內
和人來往本就有利益在內
只是我們看待利益的形式因價值觀的變化而有所不同
兒時依親看似純本能卻也意含著想活得久就要依靠親屬
活著雖是動物本能卻也是爭取或製造利益的基石
可以說是利益中的利益

兒時交友求玩伴看似避免被孤立或者想在藉此鶴立雞群爭個自滿
又或者是想找個和自己個性或觀念有共鳴或談得來的伴
這其實都和利益有關
不管是下意識地自我培養出競爭求成的精神
或者是自訓出看人的眼光或者是增加自己被認識的範圍

隨著長大歷練多看的人多
利益二字的背後定義在自己心中也自然會變
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a995b078 No.32090

友情的韌性主看交誼的深度而不看時間的長度
只不過時間愈長愈有可能深化交誼而已
而不是交友時間愈長就愈可保護交誼愈深
否則這世上就不會有一大堆為了利益而罔顧多年關係的親朋好友了
說到底親兄弟姊妹即使相處和諧多年都可因雙親遺產而在短短幾個月內反目成仇了
你怎麼會覺得五年友誼禁得起利益考驗？
不如說友情這種在關係成立或分離上都遠比親情或愛情要來得寬鬆的情誼才是最應自備“當劇變到來友誼說分就分時、隨時都要能看開”的心理準備吧？

況且交友本來就有利益只是看待利益的內容可因人而異
哪怕是幼稚園同儕交友看似天真單純
他們其實也是在用他們有限的認知在為他們所知的利益在交友
頂多可謂與成人的利益內容相比他們的算相對單純天真
所以別以為交友能和利益完全分開看待
哪怕是肝膽相照之交也是有屬於這四字成語的利益在其中的
頂多只能講這類可遇不可求的交友通常在利益內容上是比大部份人大部份友誼要來得相對脫俗些
而不是完全毫無利益在其中


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86f0dfb8 No.32047[回覆]

我的問題
1.政府辦的成人預防保健，因年齡資格符合，我計畫要去健檢，看對方規定，我在決定要怎樣健檢
2.健檢都要驗血糖血脂，需要空腹，現場抽號碼排隊或預約，多家機構都是排上午，變相平常吃的藥，需要到中午才能吃
3.我有心悸的老毛病，半夜或起床可能會心悸，會影響當日健檢行程，我對此有所恐懼
4.只要清晨那時段有心悸發生的話，我只能靠平常也能控制心悸的藥物，趁吃早餐時順便吃藥，把心悸壓下來，萬一出現在健檢當天，搞不清楚該不該吃藥，因有時候藥效還沒開始心悸就消失，有時候是吃到藥效開始，才慢慢恢復正常
5.我非常在意心悸的事情
6. 我要怎麼分析狀況，該如何做才是好的

76b2f35d No.32054

那個是開放式且並非強制性的，所以其健檢對象的設定前提大多都是無長期病或無須定期餐後用藥的人。

如果你的情況特殊，建議在參與那健檢前宜和主治你心悸的醫生討論能怎麼辦或該怎麼辦，把你列在這裡的問題拿去問醫生，之後以醫生給你的建議或要求為主。"假設"醫生建議你以服藥的期性穩定為主而不宜參加已那健檢的話就別去為妙。

da11596a No.32061

你的身體情況都要定期去就醫看診了
若想要作那類檢查大可去就醫的地方作檢查
讓已對你的病情有相當程度掌握的院方設計出適合你的檢查方式
你實在沒必要為了那種免費普檢而大傷腦筋

以我大伯為例他有癲癇所以通常要按時看醫生並在三餐飯後服用減緩癲癇的藥
有次他因看到堂哥參加免費血糖檢驗的報告後很在乎他自己血糖是否過高且擔心自己有重度脂肪肝所以也想進行類似的檢查
但因血糖和脂肪肝檢查通常要在抽血前八到十小時的不吃不喝
知道我大伯的煩惱後我堂哥是建議他先和按時會診的醫生談
看怎麼安排能兼顧他為癲癇而需餐餐飯後服藥以及血糖檢查
最後他是在那間醫院的特別安排下順利完全查檢

b52d2b05 No.32077

不懂你為什麼要為免費檢查的事傷腦筋?
想檢查就先向你的主治醫生問看看能怎麼顧到你的長期病治療就好
醫生怎麼說你就怎麼辦

3e42b9f7 No.32086

你就不要貪小便宜去弄免費健檢就沒問題了

55ce1138 No.32087

我沒記錯的話自身有心悸時若是嚴重到要看醫生作定期檢查的程度，通常檢查範圍都有涵蓋常人的一般健檢，包括血糖或血脂數，因為這些都是影響心臟的指數。
所以你都要定期就醫檢查心悸了，那不就代表你其實都有在定期進行身體健康檢查嗎？何必再去參加別的一般健檢搞得杞人憂天？
你如果擔心自己有哪些想檢查但可能沒在你心悸定期就醫檢查的範圍內的話，就像樓上幾位建議的去跟你的心悸主治醫生談談，如果都早已在定期檢查範圍內，那就請醫生就那些數據來諮詢你的健康狀況，反之也可以請醫生為你安排特定的健檢、讓你不用煩惱因別的健檢而影響目前你在心悸上的醫檢作息維持。


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1a7b62b0 No.32000[回覆]

真的很久沒在工作職場上看到這種爛人了...

大約四年前，我因為工作能力好，被最上面的主管要求調去現在單位
原單位直屬主管超級不爽，覺得人手都不夠了還要把好用的人調走，後面更遷怒到我身上
「你不答應的話上面就不會把你調走了！」
開甚麼玩笑啊，就是有你這種人當主管才沒有人想留啦

最近才由其他單位主管那邊聽到這位原主管竟然還在到處誹謗我
被調職從來不是我主動提的，一直在外說我態度差要走都不會說
拜託喔都已經四年了不要那麼小鼻子小眼睛好不好，我就只是一個耐操的小咖，到底是要多在意我啊笑死
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074e7ee2 No.32015

公主病患若沒了好利用的男傭自然是先抱怨分手走人的男傭
同樣地慣老師若沒了好壓榨的員工自然是先怪罪離職的員工
那麼爛主管若沒了好指使的下屬自然亦是咎責於消失的下屬

這些類型的人都是千錯萬錯不在我而在便於我頤指氣使的對象身上
就是個內在根本是不願長大或長不大的巨嬰

對這類人我是通常在走人前會留份可坑動他們的謝禮以作為他們長期糟蹋我的回報
比起抱怨他們的巨嬰嘴臉讓他們體驗何謂遭人報復會比較實際

2e4c5447 No.32059

這像是從媳婦熬成婆
終於有機會可以霸凌媳婦
但媳婦卻不吃這套
婆婆只好到處亂說

對外人來說他們肯定覺得婆婆說的頭頭是道
但紙包不住火，當開始燒起來的時候
大家雖然不會說什麼
但是卻會對婆婆說的話打折扣

後面更嚴重點就是敬而遠之
誰都不想淌這混水，任由婆婆發瘋
最後大家都不想理他
人前裝作和藹可親
人後想著這蕭婆怎麼還不快走
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e64e747f No.32063

>>32059
同意這點
其實這不只適用於婆媳間的立場身份變化
也適用有些員工升主管的人的心態
以為熬出頭後就能丟了理智缺了禮數扔了世故

通常有媳婦熬成婆的人大多在行事或習慣上都有立場身份凌駕大部份事理的通病
因長期蒙受立場身份上的不公而只能用苦忍和壓抑去處理睍鴾累積的情緒失控病因
等到立場身份改了就被這病因主導讓自己變成了當初自己所討厭的樣子

而時代的變遷往往大過個人苦熬身份立場的變化
當媳婦熬成婆後時代已逐漸在汰除類似的常態時
不知變通不願放下身段的人就很容易活在那所謂的快樂小天地裡麻痺自己的餘生
以為是個人人敬畏的婆婆殊不知早已成為人人厭惡或鄙棄的對象
等到自己不得不正視時代早汰除這類老舊觀念時自己已既無人緣也無因應時代去改變的心力
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14dae6c6 No.32065

>>32063
原本打了一長串，後面又刪掉
把他補完吧

蕭婆開始討厭媳婦
弄到夫妻失和，最後離婚
後來又迎娶一位新媳婦
結果比前一個媳婦還要差

後面跑去前媳婦家大吵大鬧
到處瘋言瘋語，目的就是要前媳婦回去
可惜媳婦依然不吃這套
最後不了了之

後面更老的時候，時不時會說
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e64e747f No.32067

>>32065
所以熬成婆的須應時代所趨作改變才能有人和
尤其是活在現代且並非生活在多方面封閉的保守傳統社會圈的

不管熬成婆的以前當媳婦時多苦或多爽
不願應時而改仍想抱著舊習待人的終究會遭孤立
這點也適用於職場
沒人和又不肯應時而改就是孤寂而逝

be1d23db No.32070

在社會之中 絕大多數人都是無視自身的卑劣 專注批評他人卑劣之處 來獲得自己的安身之地
在成為爛主管之前 相信那些原本的新人員工也沒少罵過豬頭主管 就這樣隨著年資成為另一個爛主管 並同樣無視下屬批評自己的聲音 只知將管理責任推給上屬 一句「都是上面決定的」來主張自己沒有選擇權
無論是媳婦或是婆也是如此 身為媽媽的媳婦被子女質疑管太多時 就會說自己小時候就是這麼學習過來的
婆被媳婦疑價值觀時 不是破口大罵沒分寸 就是只能感嘆時代變了
但時代真的變了嗎?人們真的沒有再像以前一樣活得那麼卑劣了嗎?
身邊已經沒有人可以批評的話確實只能孤老 但那是否代表著已經可以不用再那麼卑劣地生存下去了呢?

e64e747f No.32072

>>32070
時代一直都在變
因為人會隨世代交替而出現差異
只不過變化不是一下小全面革新而往昔常見的世態炎涼會因應時代變化而異曲同工地存在於人世間
因為人作為動物是群居性的
但凡群居性動物都多少會有高低階級意識在其中
因此即使倫常觀念在某些個案或一些關係上會式微仍會在別的個案裡或別的關係中以別的緣由呈現出來
然後再由當代的世代和在世的其他群體們透過互動或摩擦去交織出新的變化
如此周而復始並使時代變化不斷地帶來新事物
所以時代變化由古至今並未到完美無缺之境
而是一直在持續在進步和出現類似的教訓間交纏在人世和史實中

若有誰以為時代變了自己的人生今後就能不勞而獲或被動地迎來變化所帶來的好處
或是認為時代變化到來人人都能不分老少貧富貴賤地享有今生往後都不再有任何不好的事
或是覺得時代變化不會有任何代價均都是太過天真不踏實的想法或指望
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b9418a58 No.32075

>>32070
世事無周全，事事有起落，一事好不等於事事好。
不論幾家歡樂幾家愁苦，不論一人身上有多少好事多少壞事，人人都在運轉社會讓時代不斷推進。

例如有的人事業有成但家庭和婚姻卻不美滿，有的人成功坐上政商界高層位子後人脈存款中卻已無任何當初可推心置腹的親朋好友，有的人熬磨等到自己所渴望的事成真後卻早已在家中眾叛親離。

人在追求目標時不只自己會變，也會影響他人，反之亦同，然後彼此交互影響下透過社會聚出改變時代的能量。不管用什麼方法追求目標，熬等也好競食互殺也好通力合作也好偷拐搶騙也好，甚至最後不管有沒有成功也好，時代都會因而獲改變。

所以媳婦熬成婆這句話本身在現實各種個案就能用很多不同角度或觀點去議論，然後推出不同的評論和結果，並不存在所謂的媳婦熬成婆後一切事事都順心如意人人都禮敬相待的理想。翻面來說，假若熬成婆後卻因在現實沒這般理想就質疑時代的變化，那我覺得有問題的不是時代而是看待時代的人在心和眼界上有著根本性的不切實際。

現實裡也不乏像原PO那般脫離原本職務的苦海後仍有面對之後伴隨他人所帶來的新挑戰或新的恩怨，不管原PO之後如何應對或是否會在新職場裡不得不採新的卑微心態或卑劣手段來圖存求活，時代都會一直變，人人活著不管人生成敗或公司上下或家中婆媳，都不免會有需要低頭的地方或放低姿態的時候。願你能更體察現實的多樣多變性而非只用骨牌效應談人世看世事。


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d190c6a1 No.32074[回覆]

頭好痛

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f28b1dd6 No.32027[回覆]

女友聖誕後說分手,她說原因有很多,不過主因是我在聖誕節ooxx當晚硬不起來,她感到很失望之類.

我這女友30歲,我本人34歲,兩人之前都沒有經驗,交往一年多,之前都嘗試ox了多次,直到今年8月才成功做
到,之後就時行時不行,我們大概一星期見面一兩晚,按我的統計成功率大概50%.

而我女友就是頗為直腸子的人,每次我不行時都會明顯的面露不悅.雖然有時候,例如上一個月去日本旅行時,我全程都成功,甚至一晚兩次.

但是當回國後,不知是否天氣原因,或是工作壓力問題,我就連續幾次都硬不起來了.

然後女友最近就非常不爽,提出分手了,還收拾行李回家.

所以我就去看醫生,很顯然的,醫生說我沒有器質性問題,都是心理因素,還說我既然一半時候行,那就藥都不用吃,免得有藥物依賴.

雖然跟女友說了醫生的評論,但她還是堅定的以為我是在找借口,然後就拿我幾次不行來說,還說她很傷心很失望之類.

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81ead99b No.32032

理智地講性緻狀態出現不順狀態和年紀無關而是當下心理狀態及其影響有關
你的個案需要找熟練的對象邊學邊練
不論你或你女友恐怕都需要事先有這一類的預練

再不然就是交的另一半對床事已有心得才可減少類似問題發生

即便不能一概而論所有的情侶或夫妻床事
但兩個生手一開始辦床事辦出心理障礙影響時真的對交往的情誼是超傷的

c2babfaa No.32033

直接講就是性癖不合 婉轉點的說法就是愛不夠 那麼還有啥好勉強?
與其是在那邊互相責怪是對方的問題或是責任 還不如好聚好散
不然就是各自再找炮友 來維持這份虛假的關係

f28b1dd6 No.32036

>>32032
我自我檢討了一下,其實一開始是上年11月我們兩人開始嘗試,然後不行,之後又試了三四次,還是難以硬起來.之後我就一直有心理陰影,各種避開我女友,直到今年8月,才在旅行中成功,之後就信心爆棚,連續幾次都沒問題,但是忽然某次不行後,又進入時行時不行的狀況.

感覺我是心理因素驅動居多,而女友在我避開她的大半年時間,其實也很不滿,只是沒有表現出來,至今才爆發,也不能完全怪她.

21b2a153 No.32045

>>32036
反正你們已分了就別再去想舊情人的事
現在就專心解決你的性能力不穩定的問題為優先
雖不能體會但多少知道男生對這點極其在乎
把這列為先解決的問題也是為了避免日後交到新對象時又發生類似狀況

f28b1dd6 No.32049

>>32045
哎,沒分手阿.
她冷靜幾天,元旦約我出去吃飯,
我也特地去了幾天健身房,晚上又行了,之後她又像沒事似的.
覺得原因是因為天氣冷我健身少+平時打手槍太多,
只要去掉這些因素就正常了.

81ead99b No.32058

>>32049
你沒寫清楚
你開串發文裡有寫她向你提分手還收拾行李
到你這留言之前並沒提到她有收回提分手的事
也沒說在她向你提分手後你們的交往關係實際上仍存有你和她的共識

在我和親朋好友圈裡的認知和淺見
雖然不敢說全部但有些就屬那種已提分手並主張交往關係已結束後居然還能自然地邀舊情人相見並作交情好互動的女生(連辦床事都行)
如果你自信你選的女友不屬這種的
所謂的向你提分手純屬氣話的話那也許你的樂觀並沒問題
不過這樣回頭來想若她向你提分手一事純屬氣話的話那你其實也沒必要來此發這煩惱文就是了

21b2a153 No.32060

>>32049
你開頭文裡有說到她對你提分手還收拾行李離開你令你難過得很
這裡卻講沒分手是怎麼一回事？可以請說個清楚嗎？

我一個小我八歲的妹妹以前曾向她當時原本的男友提分手後一個月也是有和已變成前男友的對方重新保持連絡也有一同出遊玩樂
但問她是不是和對方復合重修情侶關係時她是斬釘截鐵地說沒有
後來我私下向對方確認對方也是說已分手了
那時看我妹和對方的情侶分合觀念算是令我有吃一驚大開眼界
分手後彼此居然還能自然地進行如同交往期間般的互動
和我這種把分手看成不再和對方有私情來往也絕不可能有情侶般的親密互動的觀念可說截然不同


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32301f7e No.31944[回覆]

跟前任和平分手將近快三年了

原因是我隱約覺察自己有心理上的障礙
很難再繼續維持關係（突然感到毫無意義）
想自己獨處
反省過去對他人造成的傷害
療癒以往到現在的瘡疤

這期間雖然也有其他異性嘗試相處
但最後都是我先選擇隔絕遠離

然後到這一年 出現新變化


只要看到性過程...
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1ca6bc6a No.31946

猴子一定需要做愛 但人類不一定
性癖這種事情 並不是一直都是固定的
過去能讓你興奮的 不代表以後也會
現在讓你噁心的 不代表以後也是
你的狀況感覺像是PTSD 也許過往的性經驗 帶給你相當的衝擊 才會有目前的反應
但從言談之中可以感覺到 你依然對情感交流具有相當的需求
說實在一點 人與人之間 不可能完全沒有誤會
以上我的留言 看在你的眼裡 也許會成為某種形象 進而讓你全盤接收 或是全盤否定
若你現在只需要愛並排斥性 不如直接明白讓你需求的對象知道 才能增加你需求獲得滿足的機率
至於對方會不會誤會 不如等誤會產生後再處理
畢竟就算你不語也不行動 同樣也會產生誤會

45d4c4ec No.31951

先去看醫生看是不是可診出個具體症狀，之後再想怎麼辦。

77fd6498 No.31968

>>31944
先像 >>31951 說的看醫生
排除例如內分泌腺體衰退、腫瘤壓迫器官導致生理影響心理等情況
如果確定只是沒有想要，那就不用勉強
也不用特別讓人知道，只要說享受獨處的寧靜跟睡眠就好

必要時你可以說自己早衰還甲狀腺不穩定三小的，換取他人對其實也沒很積極的社交活動缺席的體諒
有時候別人不是真的在意你，只是要有一個｢我問過你囉｣的程序，
你用貌似合理的理由拒絕，說不定他也樂得輕鬆

經濟狀況與時間允許的話，還是先去看醫生啦。

4060d487 No.32050

File: 1736078485467.jpg (61.64 KB, 1015x1200, 459573107_487307847463564_….jpg)

不好意思..時隔一段時間回來回覆
先感謝各位的分享建議。

>>31946
是的..之前給精神科醫師測定
有PTSD和輕鬱症狀

這陣子在自我探討和找資料中，感受到很多矛盾
包括找到"無性戀"或"性冷感"這類的研究
過往就曾因為我減少親密行為
讓另一半誤會吵架
甚至導致對方往外尋找這部分的缺乏
即使用其他方式代替補償，最後也是分開收場

開始覺得這樣的我 很難很不想再建立長遠關係
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7b3d3948 No.31978[回覆]

失戀半年了。

寫日記、冥想、學習、發展新的興趣、跟朋友聊天都嘗試了，但每當夜深人靜的時候，還是會不由自主的想起他，然後失眠。

因為在同間公司，每天都有機會碰到面，我已經盡可能地避開了，主管知道我的狀況，也很幫忙把我們的工作排開。只是一看到人，心還是會不舒服。

我不知道我該怎麼辦了......還有什麼方法嗎？

49043f91 No.31983

我的經驗是除了靠時間磨別無他法，但容我強調你曾嘗試過的方法並不代表都沒效，而是要併用它們和時間一起來治療你的情傷。

每人對自己每段的感情價值份量不同，如果細論失戀是告白失敗還是交往有成但終究以分手作收的話，須靠時間療妥的情傷也很因人而異。

我和前女友是在高中時從相識到交往，即使大學畢業我們的關係依然穩定，原本計畫在我退伍後就和她訂婚，偏偏在我入伍服一年十個月的義務兵役時就遭她兵變，而且是在我休積假期間和別的男人開房間。

為了治好這情傷花了將近我整整三年，包括我從服兵役到退伍後找到第一份工作時從職場菜鳥成長為工廠內的老鳥這段時日。

失戀期間我也曾想過靠和親朋好友聊天、玩電動、看小說或是聽喜歡的音樂來轉移注意力，但不論試哪一種都忘不了當時成功抓包她偷吃的場景，即使嘗試在上班期間比平常更加投入工作也一樣，試來試去最終還是只能靠時間流逝去撫平。

如今想來這段經歷就像是出了車禍身體重傷到須動西醫手術的地步時，即使手術成功且傷口縫好能出院過常人日子，車禍對自己造成的心理陰影還是需要靠時間來磨，就算明白那只是心理作用問題或是得以嘗試許多方法來處理也一樣，那不可能想說解決就能如時如意地解決。

治療情傷期間我唯一能深有體悟和明白的事是不要讓自己在休閒時刻發呆胡思亂想，而是要盡量找事情做或嘗試別的正當嗜好或活動，雖然它們不可能讓自己的情傷藥到病除，但搭配時間的流逝能讓自己的個人時間與意識不被那傷害一直主導著，所以我認為你目前努力的都有意義，不要因為只試了半年就心生質疑，情傷這種痛不是有了方法就能指望可立竿見影，倒不如說若真有那種仙丹妙藥之方的話，那反而是間接證明自己對於那段讓自己受傷的情緣並沒那麼重視。

bad23747 No.31990

只能講別無它法熬過去了就是你的
我以前上班時也戀上一位同事過
當時因對方還有另一半所以我把這感受深藏於心快兩年
直到確認對方已分手恢復單身時才展開追求
但可能對方比我有戀愛經驗
連告白都還沒準備只在追求階段時就被對方主動發卡打槍了
當時心裡很難受且嚴重到因怕看到對方而不想上班
一開始是請年假逃避但假休完後發覺錢一直流出而沒收入實在不行
所以照樣扳著臉正常上班
讓自己盡量去想工作的事然後下班後就盡可能別和任何同事有交集
這狀態控制差不多維持快兩年才慢慢讓自己能對這失戀釋懷

fa6ef07a No.31994

｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡謝謝兩位溫暖的島民，或許是我認為這份感情不值得我消沉這麼久，卻不知它在我心中確實有所份量吧。

我想通了，既然目前不適合悠閒過日子，就好好的充實自己，剩下的交給時間吧。至於工作的部分我再想想要怎麼調適，目前比較大的問題是一旦想起對方，思緒會整個發散出去，很難專注在工作上……交出去的東西就很容易有一些小錯誤然後被主管釘。

c4ff0161 No.32004

下載交友軟件去交新的女友,這樣就很快能忘記舊女友了

bad23747 No.32046

>>32004
交友軟體確實可以是個選項
我讀大學的學長也是靠交友軟體才找到交往對象的
不過還是要小心詐團滲入其中所佈的雷就是了


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a9ef0300 No.32037[回覆]

我很喜歡說些負面喪氣話（自暴自棄，或是說自己很難過之類的），最近認識到情緒價值這種觀念
有點意識到自己在做的事是拼命把別人拖下水，像是在散播詛咒一樣。
但有時候就是忍不住，試著創建私人空間說實在沒什麼用
那種有人會看到的感覺好像是沒辦法取代的。
新的一年到了，好想把這點改掉。不太想這樣一直給自己的舒適圈丟廢棄物了。
請問島島們有什麼類似主題或是相同煩惱的改善方法嗎？

bbc03cda No.32040

我的方法是跟隨沒慣老闆屬性的可靠強人做事
讓自己能在自己想跟隨的對象面前展現可用價值可信賴之處
這不敢說一定管用但至少對我自己是有起作用

以前的我雖沒你那麼惡劣(我也曾是自衰成習者但絕不會想拖別人下水
但也是常對自己唱衰導致只有自我貶低才覺得有對自己誠實
直到有次開會被老闆在議場上當面要求離開工作小隊時
才開始去想是不是有除此之外能對自己誠實的方法
離開工作小隊被調去冷門單位工作後
我就嘗試找對單位內共事的同仁裡工作較積極且沒慣老闆作風的並跟隨他
一開始是以幫忙為藉口去接觸對方並讓自己的工作本務盡可能能和對方無縫接軌
進而取得對方在工作上的信賴
之後每當得知對方休年假或連休時我會主動提出工作代理
讓自己進一步地去體驗工作積極的人在其崗位上有哪些特徵在接觸的客戶們有什麼共同特點
在我累積出一些相關心得後並沒因而變得對自己的工作更積極
貼文太長了。點這裡查看全文。

da47ea55 No.32042

如果你連自己都無法控制了，那還有誰能幫你

所以最快得途徑就是
當你發現要禍從口出的時候，馬上閉嘴
不要想著忍一次兩次就可以
要忍到身體記憶自然記憶住
後面自然而然忘記
你也確實不會這樣做
那恭喜你成功了

ba99bd5d No.32044

可以考慮一下若哪天舒適圈真的全毀了再來煩惱也行
反之如果“心中真的是”怕毀了舒適圈那理應做得到不再禍從口出散播衰敗論在圈裡

反正要你改你也能有藉口那就作好心理準備迎來改不掉的苦果
讓苦果來磨你或許有改變你的可能
這樣也不用特意勉強自己找別的方法
可是再強調一次若你真的想保妥現有的舒適圈的話少講兩句衰口論這其實再難都不至於做不到
因為那就跟社群生物求生本能般會為了保有現下安逸現狀而在行動上展現自律面是一樣的道理


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adae1665 No.32021[回覆]

之前有啃老族禍害家庭而鬧上新聞的
我很擔心自己會會變成這樣的人
請問各位覺得要怎麼樣讓自己才能避免成為啃老族？
我自己的作法是：
1.盡量找事做，如參加社團、看書、寫文章、畫畫
2.投履歷找工作(但因自己是自閉症的關係幾乎很難找工作)
3.盡量交朋友，目前有參加台大的一些社團
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676b2868 No.32024

我認為你的做法很好，目的和原因也很正常又實際。
我在前年重獲新工作前也當過幾年啃老族，這年頭有份工作和收本就不易，會有啃定時期在所難免，但和你提及的那種不但上新聞還上法院的啃老族不同，我在啃老期間從沒自閉在室不外出不增廣見識，所以我爸媽就算明白我在啃老，也會因我積極生活的態度和行動而不以為意。

我啃老期間是學英語然後每週定期到附近的教會透過幫忙去參與教友的義工活動，會學英語的原因就在於我上一份工作的飯碗被雇主收回便是缺乏英語能力的關係，即使那雇主念在我效力快十年，終究還是因疫情後的影響而不得不在營運上轉型，把在技能缺乏與時俱進的人汰除。

我被資遣並得知實際原因後也沒抱怨雇主不念舊情，不如說多虧這變化我才確切明白到我具體上少了什麼。知道後就儘快致力於改善，為自己的新一段就業舖好路子作足準備。

不管待業啃老或就業有成，目標具體行動實際心態積極從來都是基本道理，一旦停了下來，哪怕目前有工作也很容易在這個的時代裡被汰除。這是我被資遣後學到的心得和教訓。

fdc31b7b No.32025

找份自己覺得喜歡不錯的工作 (很重要)
把一部分的錢拿來投資理財
不論是股票或是儲蓄險還是開發副業都行
就是不要把錢都放銀行..

適當地找時間出去運動，不管是什麼都行，跑步打球隨便
雖然宅在家很爽，但久了還是會造成影響

最後就是多找幾個有興趣，盡量培養成嗜好，且持之以恆

朋友如果是在學校可以多交~
但出社會就要考慮了，有些人只能是上班同事，下班不認識的等級

676b2868 No.32028

>>32025
>有些人只能是上班同事，下班不認識的等級
同意這句話，我在職場上交友大多都這種關係，能超越這關係的只有少部份在各自離職後到他處高就時仍可保持連繫。

實際上出社會後交朋友的形式遠比讀書時要來得多樣且複雜，自己主控好因不同人而異的交情實在不可或缺。
就算是上班好同事下班不認識的交情程度，這也足以視作一種名為工作同夥的朋友關係。

交這類朋友不在於深化對彼此的認識，而是為了確保自己在職場上的人際關係穩定正常，讓自己能正常上下班也避免樹立不必要的敵人，這就像是商人間彼此生意來往互利穩定時也會稱彼此為朋友相似，明明友誼基礎都是建立在交易利益互惠上卻以朋友包裝，都是為了穩定自己的利益來源而冠以包裝的名份。

以前高一時聽我爸說成人圈的朋友十之八九都以互利(互相利用互惠利益)為基礎，那時還沒能體會的話意在隨著職場經歷累積後也漸漸能明白了。

132249b9 No.32034

啃老族不想鬧上新聞 最直接的方式是轉職成流浪漢
啃老族就算有了工作 並不代表就能脫離依賴心態
有了工作自然就會依賴薪水 有了薪水就會依賴薪水帶來的生活舒適感 生活舒適以後同樣也會遺忘掉該有的居安思危生存本能
更甚者 成為公職人員或是政治人物 還會把自己的衣食父母當成奴隸看
人類的本質 終究是能啃則啃 會鬧上新聞的 多半是啃了不該啃的資源
就如同暴政之下必有暴民 啃了老卻又不知恩 自然不是被批鬥就是鎮壓批鬥者
想逃離這些狗屎爛事 回鄉種田或是啃老 到最後總是會發現這樣的人禍 無所不在

1dbe740e No.32035

覺得自閉症很難找工作是自信問題
自閉症最吃苦耐勞了
你這種有溝通能力又高學歷的自閉症患者是主管的最愛

我也自閉症才小學畢業溝通不太好也能在傳產待二十年

自閉症難的是不同類型缺少神經會有無論如何都做不到的事情
另外就是溝通問題對於沒能力的主管來說會覺得你在找麻煩
但遇到好主管就真的適才適用

ba9e249f No.32039

>>32034
我覺得你把啃老族看得太窄了，啃老又不一定都像你說的那種走向，會上新聞的比起啃老本身反倒是在家中和人的互動惡化所造成的，就算啃老可作為原因之一，主因通常還是起於家人間的不良互動。
我在武肺疫情爆發前被裁員資遣直到前年才有了新工作，那期間我也是吃父母老本在過日子，但還是有在積極尋求與人的交流和接觸，就算是防疫措施嚴大多都要靠電話或網路來通聯、甚至是疫情結束人人漸漸回到正常模式工作和生活的期間，我也沒因而放棄對外尋求交流。
所以我在那啃老期間和我父母以及還在讀中學的妹妹都沒有互動不良的問題在，在我找到新工作不久我就再次搬出去自己一人住，不讓自己在新工作的作息變化（那是夜班）影響父母和妹妹。

132249b9 No.32041

>>32039
你也把流浪漢看太窄了
我文裡都把政客視為啃老族了 自然也會把創業家視為流浪漢(好聽點的說法就是冒險者)
各種人際關係必然會有各式各樣的依存關係 而依存的惡化 絕不是靠個人的努力就能避免
唯有養成做好課題分離的習慣 時刻提醒自己是孤獨的個體 才能在緣份斷離之時 減少感受到的傷害
但咱們畢竟還是社會性生物 要是過度沉迷於探險之中 往往也易於迷失掉自身位置的認知
該怎麼在啃老及流浪之中 尋找到自己能夠安身立命的所在 一直都是千古難題
祝福你跟原po 能夠一直走在正確的路上

ba9e249f No.32043

>>32041
唉....
這串主題主論要點是原PO煩惱中的啃老而不是流浪漢請你搞清楚。
誰沒討論沒提及流浪漢你就逕自認定誰看窄流浪漢的這種論調也實在是離譜脫題。
恕對你所欲言之脫題論述和祝福都敬謝不敏。
你之後若還想說就說無妨，我只會視而不見。


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585e780b No.32029[回覆]

今年28歲的膽小鬼.....
大學畢業的技能接近有跟沒有之間,而且是設計這種公認沒前途的科系之一
月薪30000左右只是自己的話日子還過得去
父母還在工作，但家裡有負債
但每次問他們家裡需不需要自己幫忙時，他們總是說要我別擔心他們顧好自己他們就放心了
隨著日子這樣過越覺得自己是廢物
想到未來可能的越來越糟就越靠上網跟遊戲逃避
一時的麻痺後隨之而來就是內疚感覺得不該這麼繼續混日子
但又害怕離開現狀的自己會更一事無成
真的越來越不明白的路該怎麼走了.....

32da5232 No.32030

1.要是真的不打算幫忙
不會過意不去嗎，除非跟父母有過節
多少存些備用金，應付緊急情況

2.好手好腳有工作不去害人，玩遊戲又奈我何？
但是課金就另當別論了，錢要花也要花刀口上，隨意花...呵

3.若有什麼興趣都可去嘗試
也許碰到好運就直接轉跑道也不一定

4.迷茫是正確的，是人都會
不會的只是時機未到，等遇到了就會唉唉叫了

b1a25439 No.32031

建議先從自己的財務調整著手吧
就算目前有工作有收入也不代表日後不會被迫迎來意料之外的變化
提升自己的財力儲備以應不時之需可顯得不可或缺
就算找不著額外收入的來源也能從自己的日常開銷尋求可節約的空間
隨著年紀增長換工作將變得更難而被資遣的可能性卻提高
屆時累積下來的儲備財力至少能支撐自己不為家帶來困擾
反之若無被資遣之虞也能繼續儲蓄讓自己在日後發覺父母的債務真的急需親人幫助時也能出份力

以下的內容是我的工作人生累積心得
謹供參考你可看也可不看

本人30歲目前是醫護員在裡面仍算菜鳥
主要是跟隨老鳥一同負責安寧養護的病患以及病患往生後替其親屬和負責醫師處理往生病患的醫療行政相關手續
未成年時曾幫父母照護祖父母並目睹他們由輕疾惡化至重症乃至離世的過程
當時立志從事醫護本是為了避免家中有類似的病患如此痛苦至病逝
貼文太長了。點這裡查看全文。

92adf82f No.32038

一事無成是指自己想達成的事一件都沒做到位，如果你出社會一開始就沒設什麼成就作為自己的目標的話，哪怕日子過得渾渾噩噩都沒有一事無成的問題。
這不是在講你沒問題，只是說明一事無成這四字不適用形容你目前的狀態，因為就算沒前景你仍覺得你的人生過得茫然無目標。
老實講如果你目前覺得過的日子沒什麼問題，那就沒必要想太多，因為就算煩惱沒做什麼有成就的事也沒意義，人生本來就只是一個過程，並不是說活著一定要做什麼有感功成名就為世人所知的事才行，倒不如講現實裡有達成這類成就的人其實多多少少都曾有過茫然無知的樣子或時期。

我爸年輕單身時曾為了打臉我阿公評定我爸無法出人頭地一說而放棄讀完大學直接投身在製造業裡，當時製造業算“錢途滿滿”的行業，所以我爸很快地從基層做到主管、最後升經理就離職帶一團感情好的同業創業設新公司，之後不久在和我媽結婚並生下了我和我哥、然後很快地達成有房有車有自己的賺錢公司的自設標準後，就返鄉秀成就給我阿公看，可是在秀完成就滿意後我爸在心態上就有一種衝勁盡失熱情褪散的感覺，公司業績雖上升但不只裡面的同事察覺我爸不對勁，連我媽也看得出他因實現打臉我阿公的成就而沒了工作的熱忱，為了避免我爸繼續惡化下去，當時我媽就鼓勵我爸暫時留職停薪去進修把大學課業補足並學外語，我爸也聽我媽的話暫時離開工作崗位去讀完大學。還好在這期間我爸找到了能讓他燃起幹勁的新事物，也就是當出國導遊，畢業後就辭去原本的高薪職務改去做那行，雖然收入沒以前的多但對我媽來說最重要的是避免我爸這個家中經濟大黑柱變得茫然，因為那時我和我哥還在讀國中。

可以說因為我媽的關係我爸才免於茫然，而我和我哥則是避免我媽茫然的原因，在隨著我和我哥各自長大成人有各自的工作後，我爸是提早退休看書下棋或練長跑，茫然的狀態比以前還多但也因不愁吃穿所以不成問題，我媽則是做餐飲業員工在自助餐店裡負責打雜。我和我哥則都沒結婚，他從事海運我是在外國一家製造業工廠裡當領班，共同點也都是沒什麼具體目的，都是以混口飯吃在努力過每一天。因為在看過我爸媽的例子後，我和我哥不覺得茫然人生有什麼不好，只要能養活自己且沒給家添麻煩的話，沒必要給自己攬過多複雜的想法和事物。


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51ab779c No.32018[回覆]

後半人生不靠人如何獨自生活
1.不知分家後或剩下兄弟姐妹會怎樣，我的生活圈，只有父母兄弟姊妹，他們都2個2個一國的，父母一國，兄姊2個1國，兄姊又跟親戚某一些人關係很好，我自己1個1國；礙於個人障礙，沒有朋友，無法脫單，事情只能靠家裡，父母雖然他們2自己1國，但有幫助到我外還當我是工具人，兄姊什麼都不會，只當我是工具人而已，我不爽當工具人，兄姐就在那邊情勒，我還想到我曾經好幾天沒跟任何人講過一句話，精神上極度不舒服沒人鳥
2.職場的話，前半人生已經快過完了，工作難找哦(又有求職詐騙) 就算有同事又只是一起工作的夥伴
3.我懷疑我有身心障礙嫌疑，但醫生沒認證

56c95d47 No.32020

我的話是離家出走過鼠輩人生甚至是過街友人生(雖然現在已不是但以前曾是

那時自己在老家也是和父母關係差弟妹交情爛
不想當父母的養老工具人也不想當弟妹的媽寶接班人
所以就索性不告而別離家出走搞失聯
這一離差不多約十七年
這期間除了到處打零工或乞討或偷竊
還曾體驗過何謂饑餓一周以及吃廚餘
而且其中當了約八年的街友(偷渡出國
會記得這些數字的原因之一就是我是靠憎恨他們來讓自己活下去的
因對自己發毒誓說要活得比他們還久

由於當時人已偷渡出國在外不想回去
所以我曾以為自己會在國外當街友當到死
一直到大伯透過政府的駐外使館找到我並把我接回去後才知道老家在我離開後發生了不少事
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9074f474 No.32022

不靠任何人地獨自生活方式在現實幾乎不可能，要說有也就自己隻身天天在深山或孤島裡過野外克難的日子，但問題是你有相應的知識和技術嗎？如果沒有的話就別這麼想了。

所以你的問題改成不想和你的家人生活會比較妥當。人雖難以只憑自己一人過活，多少都要依靠自己以外的人，但我們仍可選擇自己不想跟什麼樣的人或不想依靠什麼樣的人來給自己過活，所以分家就是你的選項，而你的同事或是其他親戚也許可成為你依靠的可能選項，當然這所謂的依靠並不是自己事事都要依靠他們，因為假若這樣的話那跟你父母苛待你的常態有什麼兩樣，對不對？所謂的依靠是適度的，當自己有幸得人有限的幫助時，自己能否致力站足腳跟而不將其”依賴化“是很關鍵的，這心態無關你有沒有精神上障礙，而是自己對於找出自己能做的有多少這一事有多積極。能從心態開始踏實積極，從小地方為自己努力，透過依靠別人所獲得的幫助才能有效化為自己得以獨立生活的能量。

自己獨立生活不是件容易的事，但如果做得到的話你將有感海闊天空，不再受你那些令你反感的家人所束縛。把這點列為你的實際目標，從你能做的地方開始找起做起，和他們分家分離，你才能更貼近你想過的人生。


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558b60d0 No.32014[回覆]

我想去政府機關當非正職公務員，這想法好嗎
因素及條件
1.因受不了縣市的官場對人民的官僚文化，屢次不改善，交通標誌標線號誌及路面損壞通報屢次出包{他們機關跨交通.工務領域}，如果我去那些機關被錄取，是不是可以降低此文化，只要我私下通報哪邊要改善，案件又剛好是我處理的，我就規規矩矩地做
2.我有看到他們都在徵人，有些職缺不需要高普考，那我可以，可是又需要相關科系畢業，但我肄業，不是讀他們所要的科系，不知會不會被刷掉
3.我有聽聞，公務員會打槍民眾原因，除了是懶惰，或是想做，但職場壓力，沒辦法做
4.我在早期有聽聞說，機關會招人，去路巡，看馬路上有什麼問題直接回報給上面，上面再派人改善，但我不懂那是要找什麼樣的職缺，但之後我看了看，發現好像都是還是已改成，不招人改外包，給那些好幾家得標廠商負責那些馬路，廠商在叫她的員工，去巡馬路上的東西有狀況，就修復

d6fae0b0 No.32016

除非是在五眼聯盟國家裡，不然通常不管是直聘、臨聘還是外包，想去靠公家機關吃飯的人只多不少，這裡面肯定也有和你學歷相似的，不過如果公家機關真讓你有感你寫的那些缺乏敬業的行事作風的話，就算是非直屬關係，你在這樣的他們底下工作真能幹得久幹得有感意義嗎？

工作有感踏實或意義的最大阻礙之一，不是跟了個豬隊友合作、就是效力的上司或契約雇主的作風與自己不合，除非你只是抱持要透過外聘形式去洗刷公家機關裡的職場不良作風或習性，否則你還是要正視你以非直屬聘雇方式在他們底下合作或效力的基本工作動機。

我曾輔助我哥補考公職，也曾因標案而目睹過幾回不同公家機關裡的職場常態，不敢說全都是敬業有餘但也不至於全都如您文中所謂的“聽聞”那樣糟，即使是依法照規矩辦公的機關還是會因人的不同而累積出形形色色的職場風氣、進而體現出不一樣的作風。如果你心懷洗刷你所聽聞的公家機關的不良作風，那在考量學歷符合與否的同時也要篩選出符合你那些聽聞的公家機關才行，否則若是到了個不合你那些聽聞的公家職場辦公的話，你想吃非直聘的公家機關飯碗的理由恐怕會少了一大半。

另外撇除工務領域的相關工作不談，但凡在公家機關效力討飯吃，關於官僚文化這點你想不看到真的很難。正因為是個對外必須守法行事以為基本表率的組織單位，所以階級意識通常比多數中小型民營企業還鮮明，你如果真的受不了這點，那不論是以什麼聘雇關係為其效力都很難讓你待得久做上手。

然後你說的最後一點我只以觀察和簡詢的回憶來答，僅供參考。公家機關在一些對於安全考量重的修建案不再以私人各別外聘臨聘而是用招標外包廠商的原因之一，就是他們自己因缺乏“可實踐且力行“的對外聘人員的各別充實工作督察的關係。也就是說每個受聘的人有沒有會牴觸公家機關依法辦公的問題難以徹底地提前全都”充分“查明。特別是公職裡若有意圖搞裙帶關係的就很容易衍生出督察單位在知情後仍查弊查清不易的問題、或是費盡心力搞明其意圖後卻發覺只能微罪輕罰，一旦相似不良意圖的人若一多就容易浪費太多資源，實不合算。相比下來廠商雖可能也有透過招標或外包來進行相似的不良意圖，但目標至少相對明顯且可事先依法透過招標或外包進行層層觀”查“和要求，只要負責招標案或外包案的相關負責人裡沒有意圖綁標或圍標等等假公濟私搞自肥，得標或得包的廠商想吃公家的生意飯通常最起碼都得遵其所求依約把工作做到位。就算事後查案發現其偷工減料的事實，對象也不會只因個體犯案而裁罰從輕，而是能從廠商裡的工團隊查起，對外也較能有個顯眼的交待。

24e03dec No.32017

請你用常識捫心自問這一點:
你會希望你自己在一個你所受不了的官僚文化以及你聽聞了不少負面評論之說的機關效力嗎?

除非自己之前的工作表現聞名於業界或主流客群之間
要不然還沒進一個地方工作前千萬別把自己看得很有影響力
一個人進一個地方工作時若能奉公守法誠然可降低一丁點原本在那裡的負面風氣
但只要自己無法在那成為極有影響力的人
或是自己無意在那透過工作表現提升自己在那裡的影響力的話
沒多久依然會被那裡被邊緣化(嚴重點的還會被霸凌)
屆時待不下去或是待出心病來的時候依然要離職走人

進一個地方工作就不得不對那裡有所適應和程度上的妥協
這點包括你受不了的風氣或聽過的負面評論
這些無非是為了讓自己在那盡可能待得久
要不就是為了讓自己漸漸成為改善那裡風氣的執牛耳
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c8ff5f22 No.32019

>>32014
你說的是外包還約聘吧?非正職了怎麼還會是公務員?
受不了官僚文化，然後想去官僚文化體系的這群人下面當個被呼來喝去的免洗基層?
無法理解這種思維。


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6d49507e No.32003[回覆]

好煩，這就是NTR嗎？
本身程式魔法師一隻，這篇文章也沒有任何男女關係成分。
但是有男男關係。

故事大概是：

幾個月前老闆交代了一個系統要開發，
因為是很重要的系統，然後處理該部分的經驗只有我有，
所以理所當然給我，然後因為是重要的部分，所以老闆親自下來看。
我也很認真跟他仔細解釋，甚至解釋到快吵起來，
才終於讓他搞懂這部份業務實際上的概念，
至於為什麼是我在解釋就...呵呵。

因為我自己不擅長處理畫面的東西，所以一直都是優先寫底層邏輯。
前面程式討論了幾個月，弄了一堆模擬畫面，終於讓兩邊對於程式有一點共識。
貼文太長了。點這裡查看全文。

deece6c1 No.32006

你最後想問的答案其實很多
但最關鍵的還是在於你能否真的做到絕不再犯

如果要說對你而言應是個最有效的方法
那大概就是:
請繼續維持著那樣的工作態度或性格沒關係
直到有一天你能"下意識地"打從心底甘願地把人和列為和工作表現同等重要的因素

因為那確實能讓你有換工作的本錢也不用擔心自己一身本事找不著留人處
相同的迴圈也許讓你開始心生煩膩但目前尚不足以衝擊到你的謀生本錢和本事
要你知道方法並為此而改可能會讓你有種在程度上要放下不少你原有的辦事習慣或才能發揮
這樣反易有感不划算

以我弟為例我弟從讀的到從事的都是工程師相關工作
也是因為讀相關科系時成績出眾且畢業前就有在公司裡透過實習做出具體實績
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b335704c No.32007

那種感覺我多少懂，畢竟自己剛出社會當職場新鮮精菁時也有過類似的遭遇。
一開始碰到時還以為是上司或同事嫉妒我的才華見不得我在團隊裡鶴立雞群，但換了幾次工作後遇到類似的問題時就開始會回憶自己走不出類似教訓的原因。以我自己歸納的結論是：對自己在社群裡的處世不夠圓滑。
說真的成人出社會找工作討口飯吃是每人共同的基本目的，而這之中肯定也有野心想讓自己更上一層樓的類型，不過每人才能不同，碰撞磨擦後總會有個高下，然後失敗的那一方若沒放下野心就有可能調整做法，其中一點就是旁門左道：人脈。
雖說人脈的行使和工作才華是兩回事，但只要是工作本身含有團隊合作或人與人之間協調在其中，這兩回事就會變息息相關的一回事。諷刺的是若能善用人脈在工作裡，哪怕是旁門左道也能轉成常態正道，因為現實裡在認知的標準上不是力量至上就是人多為主，哪怕工作本身的實際功勞是自己，若人脈不足的話照樣會被同路對手透過人脈直接整碗端走，被NTR的自己也只能苦吞失敗、正視自己在人脈一功上著力不足的事實。

若想避免相似的問題再次發生在新工作裡，請先搞定人脈、好讓自己日後在職場裡發揮才幹時較能無後顧之憂，但請記住一點，世上大部份的工作都是團隊運作為前提，若自己在工作中有感自己應獲首功時也不宜在共事的夥伴面前盡顯有失人脈的表情，適時和他們共享成果而非自己一人獨攬功績，就可讓自己的工作心血在半途或事成時被整碗捧走的風險大幅降低。

deece6c1 No.32009

>>32007
同感
以我在職場上的觀察通常"很有"幹勁或進取心的人
多多少少都會有這類經歷
改得掉磨合得了的通常都能隨著時間和人生經驗累積而懂得把人和納進來
讓自己能更上一層樓
反之若改不掉磨不來的就很容易陷入懷才不遇時不我與的心態慣於把主因歸咎自己以外的因素
然後隨著時間慢慢帶走自己的年輕
並有感自己同儕出人頭地或是比自己年輕的後進帶著競爭意識進來團隊時
還會讓自己進一步地漸漸變得孤僻閉俗

人和雖然在現實中並不是在職場上工作的正解
因為不論工作態度或作風都無唯一正確標準答案
但人和無疑是讓自己在工作上得以安心或易獲工作成效上所不可或缺的
即使實際上工作時真的無須向人和全面配合
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744aa2fa No.32010

推薦一部陸劇「凡人歌」 裡面有個程式猿角色 有面對類似你的狀況 做出了自己的選擇 迎接了自己的結局
對於適合陷入同樣困擾的你 應該有相當程度的參考價值
關於人生迴圈 有些更改了自己的性格及行事作風 確實就因此脫離了迴圈
但是也有些人無論做了再多的改變 一樣還是迎接同樣的迴圈
該不該繼續改變自己 該不該試著改善環境 是不是到了放棄一切接受命運的時候
這些全都取決於你還願不願意這點上
職場問題跟情感問題 有許多相似之處
在情感上 我們可以採取維持單身的做法 來避免問題
但在職場上 能夠完全單幹 完全無需在意他者感受的能人 很大機率都不會是你我
那麼好好思考在那些可以妥協的地方 自己願意當個舔狗來換取經濟來源 是攸關生存之事
祝福你能夠找到順利運轉自己人生的程式碼 而非照抄黃毛的程式碼到自己的人生專案上

deece6c1 No.32011

>>32010
>但是也有些人無論做了再多的改變 一樣還是迎接同樣的迴圈
畢竟向人和妥協這通常在現實只是一個大概方向而不是標準正解
尤其換了個職場同時也是換了些共事對象
不只職場規矩原則不同連對象們個個性格和辦事作風也不一樣
也就是自己即使大方向走到位了還是非留意在此進一步的細節不可
並就跟實驗相似只能從中邊嘗試邊摸索
能一步有改即到位的通常少之又少
至於意圖純藉上一回的經驗去照本宣科來執行就真的免了
哪怕是改的過程若不願或不懂應變一樣會吃同似的虧走不出類似迴圈

可謂有做不見得就一定保證改善有成
倒是不得不明白不做就一定無從改善
要怪也只能怪這世上絕大多數的工作都多少要靠人們相互協調配合才能運作
哪怕是看似只有一人能做的工作
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60494352 No.32012

>>32003
>>就在某個地方老闆腦袋一直轉不過來
學會描述自己的成果，尤其是學會"跟外行人描述"
不是指吹噓，但是一種包裝，也可以說叫做簡報能力。
你的描述已經明顯就是吵到面紅耳赤，老闆卻不懂你堅持的點在哪裡。

我因為工作關係，處於上下游RD跟RD間的溝通，溝通好了還要去報給業務跟PM聽，這算是家常便飯。
常常A跟B不同專業已經吵成一團，還有人不懂裝懂，或是硬要外行指揮內行。
把幾十個專業工程師的工作結果，由他們匯報給我，最後整理成幾頁PPT，用國中生都聽得懂的方式講給一群白癡聽算我的專業工作。

這時我就發現大家都清楚知道很多會講不會做的人，但其實也很多會做不會講的人被忽略，報告沒有重點、沒有注意聽的人是誰，例如抓RD去跟對方老闆談話，聽RD報了十幾頁他試了甚麼，他做了甚麼，為什麼不能這樣做，為什麼要那樣做，明顯感覺到老闆沒聽懂也聽不下去。

>>概念還沒有我的清晰
你覺得你概念清晰，但很明顯聽的人不覺得，真的清晰的話那應該要更好理解。
尤其是事情牽扯到商業，就像今天同時要把你跟這個接手者的東西拿去賣，你應該要能讓顧客，也就是完全對這東西沒概念的人理解你的優勢在哪。
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ec08cf94 No.32013

>>32003
我跟你有過一樣的經歷
只能說在公司工作 發錢給你的是你老闆
怎麼樣都別惹老闆不爽 他聽不懂你不要覺得自己很棒而該檢討為甚麼讓老闆聽不懂

如果很難改變自己的性格的話可以考慮去創業


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3593eca4 No.32002[回覆]

只有國中畢業 過完上個月底剛滿24歲

而且罹患罕病 (疑似是 類馬凡氏症) 體弱多病

手機壞掉 沒有用對方法 把錢搭進手機裡面


身上本來有9萬多塊 如今花到剩下2萬出頭 撐了3~4年

正常應該可以稱個4~5年


明年是2025年 我就即將邁入25歲的人生里程碑 (年紀

想找工作 怕做不來 因為身體不太好 必須守著廁所
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b80be0a5 No.32005

千禧年後才出生的你如今就用前半生來形容自己恐怕還太早太早了，因為就連明年初就真正過58歲門檻且還帶長期病的我也不敢自信地說自己已活過半生。

我分享一段我姊生前曾要求我熟記的長話給你：人一生沒有最好或最壞的局，因為人生好壞並沒有極限，一切的極限皆由自己的當下心中而生，這心生的極限亦無對錯，最重要的是抒發完人生歷程後繼續踏實前行。

fdb2b7f7 No.32008

你若還處於為自己的身心狀況跑定期或長期醫院，那最好在改變尋求依靠對象前要考量這一點，以免因換了依靠對象時卻因不得不換就醫的對象而對自己的身心狀況造成不良影響。

剩下的只能看你自己努力了。每人都是自己的主角，也是自己人生的負責人，路怎麼走完雖很受環境影響但含環境在內誰都無從主導自己的走法。


File: 1732509978334.jpg (101.62 KB, 600x400, d763123.jpg)

d36df1cb No.31971[回覆]

自從某個時候開始 我媽就不知不覺開始犯了賭癮
甚麼香港賽馬啦 彩卷啦 棒球啦 都賭了一遍
甚至有時候金額還不小

當然我也是騙她自己身上沒錢
因為如果我身上有錢他會不擇手段借
我希望他這次賭輸棒球就不賭...但感覺很難

哀 這傢伙就是完全沒有同理心
贏了也會酸我沒賺多少錢 很討厭 又不聽人話
只覺得自己能力很強 是天選之人
強的話你就不會創業好幾次後做得這麼失敗了

ebdbef75 No.31973

還能認賭鬼為親你也挺不簡單的
我是一直遵守祖父生前曾說過好幾回的"騙賭毒不認親, 陷其一親不認"這句話在過人生

我爸因賭曾致富卻也因賭而窮死
我媽因他富有而嫁他並生下我和弟妹
也因他賭到由富轉窮還常家暴妻小而帶著我們離婚並搬遷他鄉
後來在得知他臨死前想見我和弟妹時
祖父的那句話讓我們都對他的要求充耳不聞

我媽則是在離婚後重操酒家女的舊業
本來是基於獨撐家計而扶養我和弟妹
但因沒多久就工作壓力大而被店內常客誘毒中了毒癮
隨著毒癮愈重就愈不回家
原本賺來養家養子女的錢也漸漸都拿去買毒
還因而背了一屁股債並為此大鬧失蹤失聯
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6368b238 No.31995

這種沾上賭毒的垃圾家人是最好切割的，連社工或法官都不太敢逼你負責買帳
其他親戚要是來亂講話，你就引導垃圾去纏著多嘴親戚即可，不用多久對方大概就會來下跪求你饒過他
但這種沾上賭毒的垃圾家人也是最難切割的，賭癮毒癮一上頭，什麼事都做得出來
好一點的哭鬧下跪自殘，不然就是手腳不乾淨大偷小摸的去換錢
糟一點的提著刀抱著瓦斯桶來要錢也不意外
先保護好自身和財產安全還比較重要，這種人渣是不會改的，斷手斷腳也不會改
還抱著希望就是你的不對，之後碰到任何糟心事都是你活該

f4e5443a No.31997

這種犯賭癮又只會對家人酸言諷語的不值得在一起
出了事你一定易遭其不幸所捲入
可以說跟這種賭徒性質的家人一起你就只有不幸
早早離開為上

我母親也是成癮賭徒
她跟我爸結婚前雖自己有在作生意開店但那時就不時有在賭博了
我爸是說她是在生下我和我妹（異卵雙胞）後賭癮才更嚴重
他們也常因這點而不時在吵
由於我爸當時是寫作家大多都在家中書房工作
所以在養育我和我妹到做家事都是我爸在負責
以當時來看算是少見的男主內女主外的家庭
後來我爸發覺我母親想把她自己的店舖押去下賭時
就開始擔憂她早晚負重債並連累我和我妹
於是他就毅然選擇離婚並帶著我和我妹搬到遠處過日子
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63a7dac4 No.31999

>>31997
若依我祖母私下向我說過的
祖父當初會扛下監護人之職除了公家機關的關係外
也是為了補修當年他父職疏失導致我爸走偏的錯誤結果
我祖父因在日治時期受居台的日本望族栽培過並且還曾到過日本讀書
所以很重禮數言行以及待人處世的正確原則
(說難聽點就是古板又過於嚴肅)
這也導致在當新手爸爸教育那時還小的我爸教得很僵硬又固執
最後造成我爸在中學未畢業就離家出走跟幫派的線人混在一起了

我祖父在教育我和我弟妹時我們雖沒覺得他很嚴
但仍能感受到他在一些事情的觀念上很重原則甚至有框架化的習慣
至於我祖母原本是外國人後因嫁我祖父而歸化了國籍(當時還是日本)
她在出生國的出身是當地望族家庭
當時是在南洋和東南亞多國從事海貿
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