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J’ai vu le messager du nouveau dieu là
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8b4904b5 No.27012[回覆]

沒錢了，請問有人要一起去北海岸兜風拜訪海龍王嗎，我明天在石牌站停車場等人，有興趣的來吧。

aa21fec4 No.27013

你有沒有算好流向風向
這個季節如果被捲回岸上卡住
沒淹死變凍死就太不值得了

年初這時候應該有些廟在供餐
還有旅行的力氣的話先去幫忙兼吃幾頓熱的
查好了再看怎麼做吧

f2079cc5 No.27014

>>27013
片☆道☆切☆符☆だ☆よ

7719c101 No.27015

你不懂海的話 海龍王不會願意讓你見祂
人生海海 同樣住在孤島的島民不只你一個
沒錢了就先往島上的深林跑 遠祖的本能會告訴你接下來該怎麼求生
反基因的先鋒戰士 不要忘記你的使命

45e57383 No.27016

你是如何證明海龍王真的是住在你所說的北海岸?
對海龍王雖有興趣但不想白費時間徒勞無功
你想邀人同行還請先證明海龍王真的存在於你說的北海岸
有真實證明才能吸引到人群的到來

a42d780a No.27018

>>27012
瞧你有多廢
連那個愛叫人說正事發警告的傻屄都騙不出來


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4b79e438 No.27004[回覆]

跳槽上癮了
做個一年半到兩年就想跳
面對沒有變化的工作無趣
也想認識新同事 多認識人真的滿有趣的
再來就是現實面的薪資 跳一次可以加個一萬
新公司(複數個)還會怕我不要去給我一些關切
看看同事們的流動率超高(軟工) 我也不知道要不要待
再給自己找忠貞的理由 目前還沒找到

41807571 No.27008

原Po 聽起來過很爽
現在軟工跳槽會看side project嗎?
還是面試白板題考一考就好了?
想跳槽卻一直覺得準備不夠

3ef905c1 No.27009

跳槽在社會謀生裡既講實力身價也講運氣
忠貞何時在心中萌生也不例外
運氣是指包括機緣份在的所選的工作或相遇的人有多好或多壞
這種變數大又不能憑自己意志去主動主導的就撇開不談
因為運氣爛到爆的話才幹再好也謀不得職
還可能因選錯工作遇到爛人加被坑而倒賠自己的身價進而影響之後的跳槽

純論身價實力的話
人在年輕或有吸引業界的才幹時都嘛是自己在選工作
工作則是要加碼增資才可能受青睞
但包括年輕在內一旦沒了吸引業界的價值時選與被選的立場就相反了
老練又機靈的人通常會在立場完全相反前給自己找個理由來合理化忠貞意識的萌生
所以你只是處於身價不錯又運氣好的時期裡
在這樣充滿成就感停不下來的快感時期裡
要去找個給自己忠貞定下來的理由
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2f663b38 No.27010

除非公司是自己家開的
不然忠誠在大多數公司不太能當飯吃...
不被裁員也有倒閉跟被併購的風險

3ef905c1 No.27011

>>27010
除非雇傭條件裡有忠誠或忠貞的要求
不然通常會對公司或工作有植入忠誠或忠貞觀念的
大概只存在於老一輩或壯齡世代之前的群體中吧
畢竟跟現在資訊爆發工作和事業多以流通全球的情況相比
那個群體在年輕的時期相對較不開放
很多行業都還是很看重一個人在會面社交上的表現
工作上也很依靠個人配合團體並順從包括高低意識在內的不成文規矩在維持
特別是若獲得的工作本身在當時社會世俗裡有正面的觀感時
這也讓忠貞或忠誠在公司或工作裡或多或少都成為了基本觀念

相比下來現在會對公司或工作談忠貞或忠誠的
不外乎就是一個美化自己想定下來不再處處跳槽的理由或對外說詞而已
因為以前看似觀感好又體面的工作在現在不一定有相近的價值
何況現在笑貧不笑娼
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89d94760 No.27005[回覆]

跳槽上癮了
做個一年半到兩年就想跳
面對沒有變化的工作無趣
也想認識新同事 多認識人真的滿有趣的
再來就是現實面的薪資 跳一次可以加個兩成
新公司還會怕我不要去給我一些關切
看看同事們的流動率很高(軟工) 我也不知道要不要待
再給自己找忠誠的理由 目前還沒找到

c0ae4989 No.27007

有能力就跳啊，錢拿到手才重要
除非薪水已經很高了，要不然大部分公司蹲的久只是腿會酸走不動而已


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877d07ca No.26930[回覆]

我啊 一直喜歡著我的初戀

儘管基於某種原因畢業了之後 我們都不曾再見面 也未曾有聯繫

但我一直會透過社群軟體時時關注他的消息

知曉他的日常、他經歷過的各種喜怒哀樂，在他遭遇到好事的時候替他感到開心、在他遭遇意外的時候也會替他感到難過
一直這樣默默的關注著，我也知道彼此都是形同陌路之人了，假如他找到伴侶訂下終身了，我是不能有意見。應該是要替他感到開心並且祝福他的

昨天，他結婚了

照片中的他，正扮著喜事看起來很幸福洋溢的樣子，
我應該是要替他感到開心的，但莫名的我卻很難過、鬱悶

我很想透過哭泣來抒發這份情感，但不知為眼淚始終流不下來

621c0097 No.26931

對一個心上人想哭卻流不出淚，如非是對方其實在自己心目中雖濃厚但沒佔很大的份量，就是自己其實因很習慣長年旁觀立場的關注而使得感情在一定程度上已麻木。

也就是說自己已經很習慣對於有關心上人的事都不顯露在表情上，難過也好喜歡也好，都早已維持在僅止於心中的滾動，哪怕對方早已成為了他人的伴侶也一樣。

雖然不是初戀但對於投入過一段有緣相愛卻無份永持的感情也曾在我人生路上經歷過。當初因故無法在一起時我也是以旁觀立場持續關注來彌補這缺憾，即使對方早已放下並追求新戀情我也不曾放下過，直到得知對方已婚的事實才開始萌生決定放下的契機，但也是花了好一段時間才完全放下。

放下不是等於要努力忘了對方，而是讓自己能慢慢習慣那個變遷並對自己感受的事實能坦誠些、包括承認那段感情只是自己單方面曾用心過的歷史而非對方真的屬於自己，也包括對方結婚自己也不必替對方開心，因為彼此早已形同陌路，對方也有了相愛的對象，不缺一個仍未放下舊情的過客兼旁觀者的祝福。

大部份人一生當中都會有為一段事而盲理投入的經歷，重要的不是投入的結果有多接近自己執著的目的，而是在明知事早已變之後何時調適出一個對自己好的心態去看待。

所以有沒有哭出來都不要緊，比起在意早已結婚的對方，先對自己感受坦誠更有意義。畢竟夢總是要醒的，再怎麼關注早已不屬於自己的感情也會有自覺須放下的一天。

4961202e No.26934

>>26930
你這不就是追星族看到偶像結婚的程度而已了嗎

f00008e9 No.26936

為何要強迫自己哭泣呢?
活在世上，不如意之事總是比順利之事還要多上很多
或許你過去習慣於用哭泣的方式來宣洩情緒，但每當遇到不如意事都強迫自己得要經歷哭泣作業，如此固定流程的模式，你不認為只是在多增加自己的心累嗎?
很多迷惑是無法一瞬間得到答案或是立刻轉移狀態，這時與其拚命想要擺脫這份難受與低沉感，還不如更加靜下心來感受它的陪伴，以及傾聽它的苦惱
我們與各種人事物總是會有分離的時刻，但情緒這位朋友卻會陪我們一輩子，可別因為厭惡它帶給你的不良生活影響，而急著否定它的存在
再多試試理解你的情緒為何無法如你所願的開心，好好明白它鬧脾氣的原因，成為它最好的伙伴，它也將成為你最大的人生助力

e6b55141 No.26944

你喜歡的只是想像中的她而已吧

17447953 No.26975

>>26934
很簡單明瞭又貼切的比喻w
>>26930
還有原po你如果哭完了就想想
過程中你付出過什麼努力嗎？
你只提到畢業後就沒聯絡、默默關注而已
如果沒追過的話那就沒資格在那邊難過

f00008e9 No.26980

>>26975
難過這種事，還需要獲得任何人的認同來換取資格嗎?
有追過(行動)的人才有資格吹噓當年，沒追過(行動)的人就該閉上嘴承擔自己的選擇嗎?
但是看看那些被蓋上跟蹤狂標籤的行動者，再看看現在反對死纏爛打的社會風氣，這樣的資格，真的有必要去考取嗎?

b0dfd948 No.26987

要難過可以不過要快點走出來
別人都成家了
不知道原PO畢業幾年
但是心思也不該停留在學生時期太久
不是說一定要跟別人比
不過時間不等人
青春不該浪費在單相思上


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f341ae3a No.26966[回覆]

我真的有夠討厭那些逢什麼國必反的偏激份子

交了個中國朋友,就被罵舔共份子,把我徹底排擠

用什麼手機也在那該,用華為天天在那該個資會被盜,用三星天天在那該會爆炸,一個我用8年.一個我用目前三年進行式,上面講的一個都沒有發生過

真的受夠這些人了....

ed324309 No.26968

就和中國那裡也有愛國份子不時用毀罵和徹底排擠針對在中國裡裡外外交了美日台朋友的人一樣
用個蘋果就被罵不愛國還跪美帝
交了個不願當他們的面明確表態中國一中原則的台灣朋友就被當台獨走狗排擠
只是跟個私下曾說過不喜歡中共的日本人有了不錯的工作關係就被扣反華嫌疑者帽子
對方若只是說說而沒實質的影響力就算
若有那才慘到堪叫受夠了

縱立場不同抱怨對象有異但感似身受的人很多
你我只是其一

國家間有敵對關係在各自就是免不了出現偏激的份子
不論原因是什麼
因為那是關係到眾人的事是一定會影響個人的事
再加上若有反串份子愛蓄意換身份或特定網軍在輿論上搞對立炒作
那不管自己嫌受不受夠都有得受
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afd32a16 No.26969

何必和小肚雞腸的人一般見識
除非是惹不起又躲不起的長輩或者上司非得打打太極應付一下
其他閒雜人等你就默念一句關你屁事就好
別被他們拉下到一樣低的水準

3e8c7cca No.26971

就笑一笑就好了

那些人的世界是那些人的世界
你的世界是你的世界 你有權決定自己的世界 與自己要走的路

>排擠
被排擠很好啊 什麼都不用作 自然就會離開這些人的領域
又這些人活動的領域中 也自然不會有能夠接納其它中華文化圈的人群
在乎那個社群的人群做什麼呢w ?

又對在國外 有見過一些市面的人來說
台灣很小 非常非常的小
有點素質來說 不太會用那樣的眼光去看事情

cb2c9a8a No.26976

這種朋友沒了才好，因為很難溝通
不單止政治，有些人已經被自己的偏見洗腦了
他們不是太蠢，就是做人太失敗，必須透過眨低別人來產生優越感。換言之，有偏見之前已經是爛人，只是變得更爛而已。
遠離這種朋友，對自己也是好事。

bc132518 No.26994

和那類在以鮮明的國族民族敵我意識型態的偏激份子扯上關係時
最麻煩的通常不在於有沒有與其為友
而是會不會被視為敵人
畢竟說到底人際關係中多一個朋友並不一定能帶來利益但少一個敵人通常能避免損失
那類偏激份子通常會主動尋敵而且不會尊重他人
不管被他們盯上的人感受和想法如何


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31a11329 No.26958[回覆]

我有一位朋友
每次跟他聊完天都覺得被榨乾，身心都很累
他只是想分享生活而已，不好意思疏遠拒絕他
感謝他願意跟我談心，代表他信任我
但要怎麼調適自己身心疲累的心態呢？

d36172fb No.26963

少和他打照面多和其他朋友往來是個辦法
一個人願意透過朋友立場和你分享他自己的點點滴滴也許存在著對你的信任
但不一定真把你當朋友
現實裡披著朋友外衣在把他人當自己散發情緒不滿的資源回收筒的人可多了
一旦發覺對方沒了資源回收筒的價值時就會淡出關係視朋友二字如無物

你的那位朋友若真有把你當朋友
至少應體察他這種聊天方式令你有感疲累
人若真的有交友的心那理應互相也應有易地而處的設想意識在
對待朋友時若太習慣把一種易令人疲累的對待方式當成理所當然的話
反而說明朋友相待有著華不實的問題在
這時讓自己把交友的重心先從這樣的人改放在其他人身上是個辦法
因為這至少讓對方有個機會去摸索自己是不是有了什麼問題才會讓這朋友關係有了變化(換言之若沒察覺那這種只會甩情緒的朋友不當也罷)
希望你那位朋友不是這樣的人


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a276801e No.26935[回覆]

我有一個學姊，年紀大我3~4歲吧，平常蠻照顧我的

我也因為她的緣故進去了同一個社團

社團裡面有些工作要做（我們是服務性質的社團）
平常以朋友的模式相處問題是不大
但工作的時候 就有點令我煩惱


學姊個性很急躁 很沒有耐心
有時候工作上的事情要跟她確認
她一開始就很武斷的說 要跟你講幾次，不是這個項目

但是 1我第一次問 2後來發現她搞錯的是她自己 我提出的項目是正確的

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01e9bc2c No.26937

那就保持多點距離相處
友誼變好不一定都只限於交情深入
有時保持著彼此不觸碰的距離以少點令彼此尷尬或累積不快的摩擦也能算維持既好又穩的正面關係

要跟輩份意識不合的人維持好友誼
通常都是要把一定程度的先後或上下意識帶進互動交流裡才行
我朋友圈裡也有這樣的人
所以在維持友誼的前提下若輩份意識差異這點對自己而言只能做到容忍而不願一再妥協
那就是別深交而是保持距離維持現狀

另外跟這樣的人當朋友但遇到了必須就事論事提點對方時
也是很看時機和對方心情的
因友誼好而太直接地不顧場合及對方心情就提點對方的問題時反而容易使友誼迅速惡化
雖然這多少讓人覺得對方似乎重視輩份意識遠大於和自己的友誼
進而讓自己感覺這友誼似乎沒必要那麼重視
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77d8d00c No.26938

在職場上跟原PO遇到相同的情況，交接工作給我的學姊也有一樣的問題，個性很急躁，且常以輩分較高的姿態指責別人的做事方式。
我有時候會因為她的態度感到火大，另一方面，卻也會覺得她其實沒有惡意，甚至是出自為後輩著想，所以雖然方式是我不喜歡／不習慣的，也不必太往心裡去，讓負面情緒影響自己。
解決方式的話，真的是保持一點距離會更美，目前原則上我沒有必要就盡量不跟她接觸，也不會想發展進一步的友誼，只求她不要在我工作得好好的時候，用自己的標準要求我:)
希望可以給原po一些幫助。

13a169f6 No.26950

你這些問題太零碎 每一個都有很多作法
比如確認的時候把完整資料給她 她弄錯就能直接指給她看
開會設定時間 事先把流程和要決定的東西確認好 主持人在超時的時候提醒大家 或直接說你開完會之後有約強迫大家在時間內開完
不喜歡她擺老更簡單 當耳邊風就好

不過你的問題應該只是不好意思跟她提意見
放心好了 對事不對人 事實擺出來 請別人改進不是那麼難開口的事
「學姊請你要確定沒錯喔 弄錯的話我做成別的到時候要重改會拖慢大家進度」
「學姊我們等一下再討論 先趕快把會議結束」
而且你們還是學生沒有利益關係頂多尷尬一下
請學姊吃個飯聊聊天就沒事了
加油啦


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1b6c17a2 No.26910[回覆]

畢業後進到目前公司快一年了
公司本身沒什麼好抱怨的，算良心企業(?)
但唯一無法接受的就是偶爾會有很突然的肢體接觸
同樣住公司宿舍的前輩(男)
常對其他男性有突然、未經同意的碰觸

印象深刻的例子：
1.之前在車上聊到料理，結果就突然摸我大腿然後講火腿怎樣怎樣的
而且是上下來回的那種摸法

2.公司新買自動噴酒精的機器，第一次用不太清楚手要放哪邊
然後就直接抓住我的手強拉到感應的位置

3.冬天的時候聊到手腳冰冷，我說我是手腳冰冷的類型
然後就用他兩隻手把我的手掌整個包住搓來搓去（他體型大概快我的兩倍大）
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55fdc6f0 No.26924

坦白說不管性別性向如何
任誰都會有討厭被碰觸身體的情況和狀態

覺得被碰得很不愉快時便應明確表達出來
這不僅是向對方明確傳達自己在身體接觸上的逆鱗同時也是自保

我雖是女生(當然性向是異性戀)不論身形或臉龐都和好看或上相徹底無緣(身邊相處的親朋好友不管男女大多都這麼認為)
但也不喜歡在某些情況下被同是女性的同儕或親朋好友碰觸身體
相處的人理解到我明確表達不快後
只要是有常識和基本禮貌的人通常都不會刻意明知故犯下去
雖然這不免影響到我的人際關係
但我堅信與其忍受成習慣而導致自己精神管理失常
不如明確劃清界限和相處原則
即使關係到工作的去留也不例外

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06a81b07 No.26929

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>>26924
謝謝你打這麼長一串回覆我
下次如果再發生的話雖然腦袋可能還是會當機
但一定會跟對方講清楚

出生以來第一次這麼強烈意識到被性騷擾
真的不太知道怎麼應對
只覺得難以理解這麼不尊重他人的行為


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4358817c No.26916[回覆]

可能跟樓下那串的回應有點相關，但我覺得可能不合適回在同一篇
https://eclair.nagatoyuki.org/conseil/res/26844.html#26902
主要是看到>>26902這篇回覆讓我想打這篇文的

為了怕有島民誤會，我要先說"我跟家人沒有什麼暴力相向"，這是與那篇不同的，但"吵架"卻持續了很長很長的一段時間。主要想說的問題大概是"當別人說害怕你的時候，別人並不見得會知道你也很害怕他，該怎麼做？"跟"該怎麼原諒一個傷害自己的人吧"。

我不確定這樣完整的人生描述需不需要，不知道沒了這些會不會直接的被審判為惡人，總之就全部打下來了，但這也只是"我看到的"、"我記憶中的"，是不是真實也不知道就是了。

我生長在一個工人家族，因為是長男所以從小爸爸媽媽雖然很疼，但也同時要求很多，但因為他們本身沒有受過很好的教育，常常有對父母來說可能不太恰當的情況發生。比如說過於注重金錢，常常會因為錢而說些很難聽的話，或者把自己碰到的壓力發洩在我身上，我印象最深的是他小六時就告訴我"你是一個失敗品"，說以前更小時候帶我出去玩對我好都是浪費。也常常總是說著男生跟長孫該怎樣又怎樣，但卻又不給予足夠的資源，也從不關心我的學業...唯有在工程需要幫忙時，會把我抓去當臨時勞力，其實我讀書時也常常突然被找去工作而沒去上課。雖然有去做工，我爸卻不斷告訴我這不是好工作，所以也從不肯教我技術的部分，然後因為是自己包工程，其實我也沒太多與他人交流的機會。

到了快十八歲時，我第一次煩惱以後該做什麼，也是這時候開始跟父母爆發衝突。要繼續進修，他們說因為恨我而不給我去上學。說要做事，但真的也不知道該做什麼好，他們只會跟我說"那些大公司多好多好，為什麼你不能像其他人的孩子一樣能夠去那些公司"。

後來我得了憂鬱症，也一直都很自卑，很長一段時間我甚至有很嚴重的口吃問題，但我也沒錢去看醫生，後來也沒當兵。這樣尼特的時光到我二十二歲時才結束，才有機會去上大學，當然...是自己繳錢去的，前面這群人畫大餅，說"台大多簡單又簡單"，擅自把我工資全部投去補習班，又因為錢不夠只能上三分之一的事情就不談了。

總之沒真正上高中的我讀了私立糞校，但這也不是不好，雖然很多錢是不必要的且他們這些旁觀者仍繼續跳針"為什麼不是上好學校"，但至少有了社會化的機會。
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4358817c No.26917

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這邊要提到一個父母外的主角，就是我妹。她受到的待遇跟我不同，什麼錢只要跟我爸要就一定能拿到，當然也不會被父母找麻煩了，像是寶物般被對待著。但她是我妹，所以還是會盡量對她好，雖然可能是只是很小很小的東西，比如說買吃的絕對不會少她的等等。

我一開始以為跟她還滿好的，其實我有試著請她幫忙柔化與父母的關係，但後來我發現她不是會理解我的感受，因為"她什麼都能得到"。某次跟我甚至跟我說"你買那些東西給我們有啥意義，沒人會感謝你啦"，還說"我就是因為人比較好才會得到好待遇啦"。說實在我或許不是個好人，這些話刺在我心裡直到現在。然後，她的大招呢？是冷漠吧...冷漠還好，她會在我跟爸媽發生爭執時站到她們一方說我不是，或者裝作自己是受害者，父母當然也這麼幹。

但我很笨，我試了非常非常多次才學會放棄，中間發生很多事情，也崩潰了非常多次...憂鬱症復發，被爸爸搞到自殺過，也進過精神病房，這樣的狀態下大學當然也沒讀的很好，後面開始也常常跟同學起衝突，因為我看起來就是"不正常的"、"奇怪的"，最後延了一年多才畢業。我認為自己在"試著改變"，但對他們來說"那所有一切都不是我該有的"，我該像個不會說話的娃娃，只能被他們罵被他們傷害。

快畢業時也快29歲了，老實說找工作很困難，學歷不亮眼或許是問題，但更大的問題是我知道自己狀態並不好，說不上正常。但當然還是有金錢的需求，所以我去做了一年的保全。一開始爸爸是支持的，但做一陣子後我也不知道他們心態是怎樣，開始嫌棄三萬薪水少，總之中間又起了很多衝突吧。

他們總是說"你為什麼總是一下好一下壞"，然後跟妹妹一起說"我總是影響到他們美好的生活"，但在我看來...變來變去的是他們。

4358817c No.26919

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最後離職主要是我阿嬤過世需要人照顧。這個故事前陣子在這版說過，爸爸一開始好聲好氣的勸我幫忙，但最後人去世了卻換了副嘴臉，責怪我連照顧老人都照顧不好。

我真的很想說...我那麼廢那麼爛，你們怎不問問你們那完美、可愛的神奇女兒有沒有空幫忙照顧呢？幹麻要我去啦？當然我妹中間也沒幫忙照顧，那些同輩份的親戚子女也沒有。妹妹明明也是尼特，到現在都還是尼特，只會拿國考當藉口，明明落榜了。

這邊也因為爸爸想討好親戚的關係，我在這邊被親戚幹走了兩萬元，代墊了一些醫療費用。一開始親戚說幫代墊之後要給我，我爸直接說"不用給他那種人錢"啦，然後說"才兩萬那麼一點錢"，但老實說那時候我身上只有三萬。過世後原本想說安分過日子就好，這時候我爸開始裝熟，常常要我代墊餐費。那陣子新冠剛開始，我又沒有工作，後來我真受不了開始試著跟他說明白，他居然回我"我又不知道你這樣苦"、"我覺得長男就該負擔這些阿"之類的，當然這時候妹妹跟媽媽也加入一起把我當怪人，最後一次爭吵甚至說"我在霸凌他們"。

這樣的爭吵到我下定決心去做居服員才稍微好轉吧，而好轉當然也不是做居服員這件事情使事情好轉，而是我開始自己不要搭理這群人。爸爸媽媽只是陌生人，妹妹當然也是陌生人，有這樣的心裡建設後才稍微好一點點。反正他們做狗屎爛事我只要回"喔"就好，他們開始長篇大論我就離開回房。

現在居服員也做半年多了，月薪四到五萬出頭吧，客戶及我對我自己其實都還算滿意，我並不像是父母及妹妹所說的那麼糟糕，也不是什麼尼特或不工作的人。

4358817c No.26920

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在這段人生中我其實一直試著想當個他們心目中的"正常人"或者"好人"，但真的很難吧？人真的能站在他人觀點做事嗎？

我可能像是>>26902口中的哥哥那樣，平常都是個大好人，但只要不合這群人意就會變成壞人，擅自被害怕？害怕後就會把很多自己做的壞事合裡化，這邊不見得只有他們，我也有可能這樣幹，哪方的感受才是真實的呢？我很害怕他們，他們也害怕我，誰的錯？怎樣做才是好的呢？

說真的我很忌妒很恨我妹妹，甚至過於我父母...我不清楚這些"自稱受害者"的人到底有什麼立場去這樣說，我該怎樣才能使自己原諒他們？

文多，問題或許也不太明確
請多包涵..

baa8e7da No.26921

其實你不太需要答案吧?
光是把這些文po上來，你的心結就開了不少，不是嗎?
更別說有了穩定收入的你，接下來該做的與其說是原諒，不如說更該與讓自己感到不舒服的家人保持更安全的距離
另一串的原po是還沒有獨立的本錢及覺悟，所以注定還得被家人牽著鼻子走好一陣子
而經歷了這麼多的你，卻因為他的案例，再一次計較起正常不正常，家人怎麼看自己，是懷念起活在家人陰影中的日子了嗎?
正常不正常、正確不正確，誰是誰非的思維方式，都只是在爭奪話語權力的時候才會出現的模式
今天你證實了自己才是正常人、不正常的是自己家人或是持反論的其他島民，得到了話語霸權能夠為你帶來何種利益嗎?
若你思考不出得到了權力後，能夠換來何種方便，那就最好別再浪費時間於此，才更能符合個人利益
當個精障、或是不正常人，沒那麼不好
不好的是執著於否定自己或是他人，才會引來更不好的事情
我就爛，爛到你覺得我爛，我也爽

06f72f23 No.26922

>>26920
>說真的我很忌妒很恨我妹妹，甚至過於我父母...我不清楚這些"自稱受害者"的人到底有什麼立場去這樣說，我該怎樣才能使自己原諒他們？
這種事情等你顧好自己
擁有『強健自足的心』之後再去想
因為這是一種回饋 要等你有足夠的心力才辦得到
對於還沒有準備好的人而言
去想這一大堆 = 想太多
現階段頂多就是避免過度的惡化
可以的話搬出去吧 再適時地回頭關心一下就好
『近之則不遜，遠之則怨』是很多關係的寫照
>客戶及我對我自己其實都還算滿意
繼續建立自己的事業圈 自己的朋友圈
你越不容易因為這些事糾纏心結 越能回饋更好的東西
雖說也要有『這種問題不見得能化解』的心理準備
但除了一些淡淡的哀傷 至少不會太過糾結
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7fbe8c99 No.26927

>>26920
>在這段人生中我其實一直試著想當個他們心目中的"正常人"或者"好人"，但真的很難吧？人真的能站在他人觀點做事嗎？
是可能的，但成果和代價通常完全不合。
因為人再怎麼為了自己的安全、利益或理想去當個不合自己本質的人，通常都會有限度。
愈挑戰那限度就愈容易扭曲自己，一旦習慣就很容易慣性扭曲自我、讓自己永遠作不了自己，最後就是輕則患精神病重則徹底發瘋失常。

去想一下為什麼許多人相信服務業不是人做的行業的背後因素便可聯想得知問題在哪。
人再怎麼改變自己都一定會有限度的，不能體察這限度而要持續做根本當不了自己的自己，無疑精神自殘朝慣性化發展。

所以還是那句話：你先搬出去就對了。
你在那個家連自己一點都做不了，是要談什麼顧及家人？講白點他們有換過立場確實地顧慮你用心良苦當好人或正常人的感受嗎？

4358817c No.26928

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>>26921
>若你思考不出得到了權力後，能夠換來何種方便，那就
>最好別再浪費時間於此，才更能符合個人利益
謝謝島民，好像真的是這樣

然後把文字打出來真的就會好點
會讓自己更堅定現在一點
不過真的就還不穩固就是了
覺得心裡總有一個傷口在那，時不時就會痛起來
知道這些人實際上影響小了，但就是會擔憂什麼
...或許真的就是個過渡期，需要時間吧
>>26922
恩，可能還需要再拉點距離吧
現在剛學會遠離，但還遠遠不足夠
>>26927
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9cbc1083 No.26909[回覆]

剛畢業第一份正職工作目前做了兩個多月還在試用期，但是最近出了錯寫了報告還被主管約談，約談內容大概就是要處罰帶我的老鳥，扣我的績效作為警惕，明天要上班不想面對帶我的老鳥 感覺他應該恨死我了，好像辭職...出錯前老鳥說有問題都可以問他，但我想問的時候他大多都在跟別的同事聊天，我很難插進去，有幾次問問題的氣氛感覺都不是很好...，而且他在帶我的時候都教一些違反公司規定的事情，覺得好難在這邊待下去。
流水帳抱歉，思緒有點不清楚。

e3129e9f No.26925

不曉得你是犯了什麼樣的錯，可是和你們約談的主管這樣處理，在我來看他比較像是等同於一次要打掉你和帶你的老鳥這兩名公司戰力，給我一種他想藉機打掉你們讓你們都待不下去的感覺。

嘛...真相是不是這樣還是要看你工作犯的錯是什麼，畢竟有些錯就是茲事體大一定要對負責的職員下實質懲處來對內表示警惕對外以敬效尤。

只是以我在職場上也菜過犯過錯的經歷來說，要一個仍在試用期的菜鳥配合老鳥去做一個犯了錯會便會受處罰的工作，這很難說是個合理的安排就是了。

也就是說我的工作經歷告訴我，通常若是一份犯錯便須下懲處的工作，即使是輔助也不應讓試用期的菜鳥進入負責的圈子裡，就算公司人力不足也不例外。因為讓菜鳥投入易陷於不可犯錯的工作裡不但容易讓工作出現失敗或瑕疵，人事處理也容易打擊到原本老鳥的團隊工作心。

接著就是帶你的老鳥了。我在想一個常教菜鳥在工作時以會違規的事當手段或觀念的老鳥，不是一個適合帶人的老鳥，因為一旦出事時菜鳥通常會為了守住現有工作而下意識地扛下工作犯錯的咎責感，讓自己在職場上以矮人一截的姿態來和緩老鳥工作犯錯受懲罰的不滿。

可以說菜鳥不管工作有沒有犯錯，都很容易因為在工作中搞違規手法而埋下不利公司團隊長期合作的地雷。這久了對公司對菜鳥成長都是很不利的。

撇開工作犯的錯到底是什麼不談，光看你主管對你們的懲罰和老鳥教你在工作中做壞事這兩點，若是我處於你在那職場上的立場的話，多半不會想繼續待在那，趕快找下份工作為妙。

f152a9ac No.26926

>，但我想問的時候他大多都在跟別的同事聊天，我很難插進去，有幾次問問題的氣氛感覺都不是很好
臉皮厚一點啦
不然出包了你又會後悔


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85dcafe4 No.26844[回覆]

個人還是個社會菜鳥，打工經驗雖然很多 了，但正職工作經驗還不到一年
薪水也不高，可能是非常勉強才能在台北市活的程度
另外因為家庭經濟不好，目前是大學休學先出來工作
正在打算用空大把學歷補完，以及償還之前的大學學貸
以上是個人狀況的一點描述

以下是正題
從小一直很困擾我的問題是哥哥，哥哥脾氣不佳還有暴力的傾向
全家一直都是忍受著他至今，這個狀況到他成年後才有稍微改善
最近幾年我也相信他已經長大了，以前情緒控管出問題都是還不成熟的關係
但直到剛剛，我下班回來拎著晚餐開門時，他養的貓想要從家門竄出去
我當下也沒有手制止，貓就溜出去了
雖然有把貓捉回來，但這讓他很生氣，覺得我沒有看著貓
但事實上那個當下他就躺在一旁的沙發滑手機，而我當下根本沒辦法制止貓
總而言之他非常生氣，把責任都怪到我身上，還摔斷了我的椅子
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e1ea4a1c No.26849

>>26847
同意
講什麼因為父母在所以不敢搬出去
阿是有把握每次都打得贏還是有那麼耐打可以當替身?
說難聽點要是哪天暴力份子放火燒整間
搬出去住至少還留一個收後事的
這種情況住家裡根本稱不上省錢
有一次付醫藥費就全部沒了搞不好還負債
更不用說連醫生都看不到的情況
還能養貓顯示你家根本不用你多費那個功夫留下來

而且不好聽的講前面啦
你走出去 你父母還會覺得你哪裡哪裡好
暴力份子要動手也會想說變數比較多忌憚三分
你沒搬 先不說暴力狂發作起來打人甚至埋屍都容易
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6f86d2e0 No.26858

以前身為養貓人士不知道原PO環境，我家門口就面對馬路，如果我弟妹這樣，我也會爆氣，若無法制止也可以出口講一聲過來幫忙即可，衝出去運氣不好就直接歸西了，聽原PO所述，原PO哥哥肯定以為是故意的，從某方面講原PO自己並不是完全沒問題...

0a2797e1 No.26866

>>26858
自己的貓自己顧
誰回家不用開門？
你的貓竄出去不怪貓怪家人
你家人應該也很想全部搬出去

f78263cf No.26867

>>26866
想必你一定沒有養過寵物

d48c2ac9 No.26901

>>26867
你可以仔細看看原本PO的內容喔，
慣犯、暴怒、暴力、找碴、推卸責任，當個暴力巨嬰的那個人是原PO的哥哥。
這不是有沒有養寵物決定對錯的環境，是有一個人無條件決定自己以外的人都有義務被打死，沒打死別人是賞賜別人為奴，別人要無條件服從並且給予百分百利益。
而且到現在還沒報警、還沒申請保護令、也沒有讓慣犯家人在官方留下暴力紀錄。

>>26844
>總而言之他非常生氣，把責任都怪到我身上，還摔斷了我的椅子
>難得看到他再度情緒爆炸的樣子，以及體認到自己莫名被怪罪的不滿
>過去的種種回憶都浮現出來：他好幾次把我跟爸媽打傷，威脅恐嚇

ec6568d1 No.26902

聽起來超像我哥

這種人可怕的點是 他只會偶爾爆發
沒爆發的日子你甚至覺得他人也不錯
可是會讓你害怕不知道甚麼時候又會惹到他

建議能搬就搬 不要用父母作藉口了

c91a0b83 No.26903

>>26867
阿不就自己有本事養貓顧手機 就要有本事自己關一間
公共空間拜託 沒本事搞一個獨立有鎖房間就是沒資格在跟其他人類同住情況養貓拉
不然就是活該貓跑走自己吃下去
寵物我沒養過 跟人類一起生活的經驗還是有的

知不知道什麼叫社會化阿

8f3e14e6 No.26908

>>26867
寵物都照顧得好的很,2貓1狗依然天下太平.

貓會自己衝出去不裝個防貓柵欄或是把貓顧好還要靠北別人開門部會幫攔?

養寵物是要會照顧也要溝通,不是只會玩牠然後只會餵食其他就放養再說寵物管不動
那代表自己懶又沒責任感,會來這說法得多的是那種馬路邊遛狗不牽繩的G8人,寵物被養到還真倒楣


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23a2bdac No.26862[回覆]

最近想帶全家做健檢，但我爸說他同事的母親做健檢治療過沒幾個月就死，還說有親戚做健檢之後沒多久就身體變差
所以不准我做健檢，凡是事出必有因，不查清楚聽別人亂說只是害死全家而已
不知道有沒有人知道，如何跟沒醫學常識的人解釋清楚這2種情形?謝謝
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61f5f6fa No.26878

老實講 家人怕看醫生並不是真的不想去看醫生

簡單講就是沒安全感
只要給他安全感就有辦法帶他去看醫生

簡單來講安全感這種東西就像是男人在女人心情不好的時候,哄他開心一樣

也許有人會覺得我浪費自己時間還要花錢
還要哄???? 搞甚麼鬼

不過人就是這樣~人不敢去做並不是不想去做
而是怕失敗或是怕被罵~就是沒安全感
但只要知道去做沒壞處 反而有好處自然就會接受

某天和水果店的店員抱怨家人怎麼勸都不肯去看醫生
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80ef02d4 No.26879

>>26878
「來都來了」
「現在有位」
「不用動刀」
「補助折扣」
大概就是健保黃牛能用的話術晚輩拿來用
成功機率會提高

30a60880 No.26881

>>26877
如果現實裡區分親子關係的糾葛幾乎都能單純到如你說的
不管是歸咎的方式和處理的心態
那我相信人不要臉天下無敵的失蹤大法會變成說的和做的一樣容易
只是事實上因人因家而異
不管是身心有病的老長輩對自己做不做檢健或治療的選擇權
或是家人行孝顧情所體現的拘束感而選擇要不要顧這種老長輩
都是在背後存在著家中難唸經本的實質影響力
那可攸關自身利害影響
包括非自己本體但很珍視的人事物在內
不是你說的什麼控制慾或因面子怕旁人說話什麼的(是在這些之上更有影響力的利害糾葛影響部份)
畢竟這裡主題和對象重點都乃原PO的串而非我家事的問題
所以有關我家中個案的事也到此為止不欲再進一步解釋
只表示並非我沒分清責任歸權而是你把對於那種病態老長輩的面對方式看得太過單純
但在某些意識情感上卻也認同你那樣單純化的看法
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d0d610cc No.26883

>>26881
選擇權歸屬真的很單純
複雜的只有背後的各種共犯體制(面子工程)
與其推人肉皮球後爭產或是爭名聲甚至背黑鍋，不如更明確提出自己能夠承擔的負擔，並拒絕在其之上的索取
能夠外包就外包，硬要去做自身能力之外的行動，當然就只能跟著一起下地獄
另外安樂死其實也是將自行尋死的選擇權外包給更專業人士的行為罷了

42681d5d No.26898

>>26883
單純的選擇牽動複雜的後果我想才是問題所在，畢竟人是群居動物，即使除去面子也存在著許多可令自己牽掛的事。
你主張的看法能輕易歸因單純化且輕易作割捨，也許適用你自己，但當作對他人的建議在主張時就不一樣了，適用你的主張不代表其他人就其實都可這麼簡單看待簡單進行。

>另外安樂死其實也是將自行尋死的選擇權外包給更專業人士的行為罷了
你這話體現出無視人的社群相依與文明觀。
自己尋死是個對自己的生命捨棄卻會帶給社會影響的選擇，會有人訴求安樂死不是僅止於把自己想死外包給專業，不是單純個人選擇自殺而已，而是考量了人群相依與文明觀所構成的社會與人權後希望能將其體制化，讓自己尋死這事有個能成為公眾認可和尊重的方式。

d0d610cc No.26904

>>26898
個人不否認在目標面前個人確實習慣於捨棄人情
所以時常無法理解將他人感受擺在目標之前的思維
但也因此習慣時常成為他人的捨棄物
我不會說現實就是如此，誰都無法改變
只願無論是被捨棄的我，或是被我捨棄的他，都能經過循環，重新找到新的價值感

06c3a201 No.26905

>>26879
前提是要先帶得動啊

6377071e No.26907

>>26862
有時老人家只是不想去面對,畢竟他看得通常會比我們這年齡層多一點,
年長時身邊多半會聽聞 朋友被帶到醫院吃一堆藥做了一堆檢查,東切西切,最後還是死在病床上,一整個痛苦.還不如直接死了
它們會寧願逃避,到真不行了就乾脆死這樣(雖然真要死了又會怕就是了)

所以一些老人家其實都會選擇不想知道,不去作檢查的理由都是隨便掰的罷了
跟小鬼做壞事被抓到時都會瞎掰,扯東扯西大同小異.

就這樣而已,就只能發現不舒服的時候柔性勸說,多哄一哄而已,檢查一下才能心安之類的.
把你的擔心適度的表達出來,慢慢溝通囉,另外就要陪著去,多半會比較好,畢竟人生還長,我爺爺 都100了,沒事還照樣會走到附近公園亂逛 XD

至於跟家裡感情差的當然就只會靠背叫你放生~
畢竟它們就是跟家裡人處不好才會這麼想,
所能聯想到的都是壞事,會有感情就見鬼了


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cfb87c9e No.26890[回覆]

爸媽從我有記憶就是分房睡，感情不好會打架(爸爸打媽媽)
因為太常打架也不會出人命以至於媽媽被掐脖子我還可以無動於衷在旁邊打電腦
媽媽很愛問如果離婚要跟誰，但一直都沒離婚
雖然沒離婚但只要一吵架媽媽就會把刀子藏起來，很怕爸爸會拿刀砍他

姐姐大學時住家裡，得了思覺失調，有看醫生
好轉了一段時間，但後期拒絕吃藥，然後跳樓自殺了
剛好那年我大學畢業就又搬出家裡獨立生活，想裝一切沒發生
我工作幾年後，住家裡的哥哥也得了思覺失調，也看醫生吃了藥
近期則是開始拒絕吃藥，媽媽常跟我抱怨他總是跟哥哥爸爸吵架

狀況大概是這樣，自己一方面想幫助家裡
一方面又想逃離裝一切沒發生
(大學時也是因為這樣都沒有回家，然後姐姐就走了)
覺得哥哥姊姊會生病都是因為住在那個家的關係
雖然一個人很快樂又常常在深夜覺得自己好自私

205d5336 No.26891

>>26890
你還活著就是做得不錯的正面證明
這沒有什麼自私可言 舉例來說如果全家快樂算總分
至少你這邊還有分數 不是回家然後全部扣到負

我講話很難聽而且也不一定對啦 但是精神疾病很多是有生理遺傳的因素
既然可能你家體質上有危險因子 原生家庭環境可能又有誘發性
(包括說不定有容易誘發的空氣污染或水質
啊你也不是醫生還是隨便買房整家搬去別墅的有錢人
回去幹什麼… …

而且你有可以自己生活的工作 那已經做得很棒啦
這年頭能找到養活自己工作的人都值得掌聲
或者說至少值得一個沒有生命危險的房間

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3f62e812 No.26892

人欲救者當先自救，你先顧好自己最重要。
父母打鬧關係爛那部份，他們要先有分離的真正行動才後當子女的才有介入幫忙的意義在。

是說你媽明明被你爸打也不會驗傷也不會申請家暴保護令這點很怪不實際，是因為你的國家沒這類的措施或者她有什麼理由不敢這麼做？

49555f8d No.26893

在你認識京極堂這類能為你老家除妖的專業人士之前
你還是盡人事、聽天命吧
而你若還沒接觸過京極堂的作品，那麼至少先去接觸這部作品了解「妖」是怎麼誕生，多少能夠克制你心中妖的壯大
家家都有本難念的經，我們無法阻止家人或他人與妖共存
但我們都能持續提昇心中的希望亮度，來讓妖怪們回想起光合作用的美好
絕望與希望是一體的兩面，絕望板與相談板是同一片葉子的正反面，望你能夠不再為自己的無能為力感到內疚

fc2680d0 No.26894

跑吧，你自己都顧不好自己了，還能管誰

cfb87c9e No.26895

>>26891
哥哥早期有住外面過，經濟考量搬回家住幾年就病發
嚴重的時候會有被害妄想跟幻聽
所以也沒辦法讓他一個人住
有姐姐斷藥後自殺的先例目前父母都算會說服他吃藥
目前最難就是說服他吃藥吧
(但父母還是會因為吃藥這件事吵架，嗯)
真的是明白人生是自己的
但還是像生理反應一樣一直有愧疚感竄上來...

謝謝你，你這段話給我很多力量
我會好好記著要努力過好自己的生活QQ

>>26892
會家暴其實也是有原因..媽媽有很嚴重的囤物症
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3b877d3e No.26896

不跑就是你笨了
這種家庭離越遠越好
沒看到回去的都病了嗎

3f62e812 No.26897

>>26895
既然你連他們不離婚也不申請家暴保護令都不知，那就更沒有介懷在心的必要了。
專心顧好你自己吧，你爸媽的關係問題得由他們自己願意用行動做起。


File: 1606755372570.jpg (98.71 KB, 696x528, IMG_20190521_170744.jpg)

0e22311f No.26853[回覆]

23快24歲了
之前因為家庭因素大學晚一年，不過也只是學店的設計系沒什麼好說的.....
目前在我爸朋友的工作室當助理(學徒)
老實說我是真的蠻感謝他願意照顧他朋友的廢材兒子
薪水不高但工作上目前沒什麼壓力，技術的話也很願意教
也跟我說之後真的想走這條路的話也能自己試著接案子之類的
某種程度上我也有心想一直做下去

但是一來這條不算很穩定，我又起步又慢不知道能不能自力更生.....
二來除了學貸我家的經濟狀況也不算優渥
雖然老爸老媽都叫我不要擔心他們，好好顧好自己就好
但我已經很對不起他們兩老很久了......
所以還是會想是不是找個穩定的工作比較好

762eaf57 No.26855

世上沒人能切確得知自己走的一條路是不是在未來能自力更生
讀書時的選修也好就業時的選擇也好
人都是在憑藉當時的有限資訊並押上自己人生去賭未知的未來在作選擇的
可以說擔心太多未知的未來對自己讀書就業的選擇其實沒什麼助益性
更不是正確選擇的依據或擔保
最多是不斷提醒自己在人生的心態上要踏實長進

所以你若擔心自己目前有心想做的不見得能長久穩定做下去的話
引喻於暗殺教室裡殺老師說過的第二把刀
不妨在用心目前的工作之餘也給自己添其他技能
讓自己能在有關工作方面的未知未來煩惱變得輕一些

然後說一下事實上自己未曾實際體驗或接觸過而是僅憑一時觀感或旁人所言的穩定工作
通常都不是真的穩定
所謂穩定的工作有個不可或缺的重點
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3ff87f1d No.26856

先想想穩定收入這點是不是很迫切
制度上穩定的真相是一分耕耘不一定有一分收獲
實力不等於收入
這些能不能接受?
不然就是在穩定接案前再兼其他工作補貼收入

ebc5f677 No.26857

https://www.youtube.com/watch?v=VviHr9kx9g0

面對將近有50%工作會消失的未來，你認為怎樣的工作才算穩定?
你現在缺的並不是穩定的工作，而是穩定的人生態度，來面對不穩定的未來
無論是你老爸老媽的健康狀況，或是你目前從事的行業前景，這些都不是你能控制的外因
你能控制的只有持續磨鍊生存技能來增進自信，好對抗面對「無常」產生的焦慮
既然你在目前的職場沒有其他壓力，那就會有足夠心力培養其他興趣來做為轉行後盾
未來將不再有穩定工作，只有穩定的人持續創造生活

91a29eee No.26885

謝謝各位的建議，那我想我還是在這行努力看看好了
因為我爸也50了，加上近期體力上的緣故有考慮換工作
但他這個年紀.....說實在能換的工作有限

e20a023e No.26889

>薪水不高但工作上目前沒什麼壓力，技術的話也很願意教
沒技術來說 就是先學吧
任何一份有點專業的工作來說 大概要能獨立作業 要3年的養成時間
能有個不會太忙 又肯教真正的成功的核心技術來說
已經算有很好的開場了

>穩定的工作比
所謂 穩定的工作 其實現代社會已經不太有了
如果要說 穩定
或許現代來說 有個能持續被社會需要的 核心技能
可能比持續長期依賴一家公司 還來的不容易餓死

長期待一家公司 很多的技能 跟商習慣 會只能在那家公司用
技術跟技能對者 人才市場發展來說 雖說對單一公司發展性比較差
但 能去的公司會非常多 / 市場熟了or有接案子的管道了 工作選擇跟路 會非常多


File: 1607152344682.png (490.75 KB, 765x507, 5.PNG)

188cd588 No.26880[回覆]

現職是大樓駐點機電
因為這個案場的甲方業主想換別家機電
所以到明年中以前就會撤掉
到時候小弟要被換到別的案場
我想換其他工作，4年來在這家公司換了好幾個案場，大概也發現不少問題，除了人員流動率大以外，這行業也是相互殺價搶生意，變成現場工作人員的薪水很難提升，其他福利也不可能會好，也沒有所謂的年資，整體的工作氛圍也是滿差的
我有點想脫離這個行業，因為看不到未來，業主不一定因為現場人員做不好才撤換，有時候只是有新的公司來報價搶標想省錢，所以才換的
我大學時是讀教育科系，後來因為很難找到正職教師的工作，補習班教學我個人又不太適合，想說先找工作再說，就跟朋友一起報名補習班考了張"乙級室內配線技術士"的執照，後來有人介紹下就進入了相關行業
現在越做越痛苦，已經快30了還是沒有個目標，每天就是在這份工作上打轉，回家也沒甚麼心思念書，過得滿渾渾噩噩的，想請島民給點意見，謝謝

518f1449 No.26882

>>26880
>大學時是讀教育科系，後來因為很難找到正職教師的工作，補習班教學我個人又不太適合
其實吼 這種特質做什麼都常常嘛會很痛苦
最舒服就是錢存了窩家裡不想見人就叫外賣

你就想說能存多少錢就好了
大概訂一個目標 什麼七萬還是一百單課金都好

924e2fd8 No.26884

現在行行耗材化，即使向你推薦轉哪行好也要作好和你現在做的感觸不會有什麼改變這一心理準備，所以與其推薦你轉行，不如只從心態和價值觀這些你比較能主動調整的部份來建議。

轉行這件事如果沒出於自己內心動力想去做但仍想轉，那恐怕就只剩下投入後從中找到願意待下去的動力，就是對轉行用認真的心態去亂槍打鳥的意思。

只是我不推薦這樣子的轉行心態就是了，除非轉的那行正逢高人力需求且業界恰處高成長期，否則轉行轉得如意的成功率很低。

另一個就是用看收益和待遇都好的心態在轉行，雖然簡單庸俗但起碼這兩點跟自己生活很有關係。選個收益和待遇好的較有機會能確實改善自己的生活和人生觀。

做教職也行或做目前的機電也行，再不然做服務業相關的也行，主要是你轉行時選個能讓你有感可能可實質得益於你日後生活的。

f60e2cd5 No.26886

>>26882

你講到我的心坎裡了
我不太喜歡需要接觸人的工作
原本想去做保全的
結果發現保全更需要去接觸人就放棄了
請問訂個目標能存多少錢能幹嘛?

518f1449 No.26887

>>26886
能坐吃山空不用工作吧(直球

或者至少可以拿一部分去錢滾錢
接著就可以問度假勝地的漁夫怎麼不多釣兩條魚了

924e2fd8 No.26888

>>26886
就是自己設給自己一個努力正常生活下去的目標。
哪怕只是個數字也能備而留之，哪天若心血來潮或萌生有想用心投入的夢想時，存款夠雖不一定能實現但會是能應付現實許多障礙的利器。

另外世上沒有不需要接觸人的工作，只要是領薪的工作就多少一定都會和人接觸，差別只在接觸頻繁度和廣度，以及接觸的方式。


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