/conseil/ - 相談

看起來還在持平，那準備好公司倒閉裁員，兩岸戰爭封鎖物資管制避難行動，超級大地震暴雨等天災造成長期不便生活，全球高死亡率傳染病大爆發封鎖以年度日的未來了嗎，覺得和平而可悲那以後會更可悲，幸福到無聊的日子可是如夢幻泡影。

就套你文中說的這句話：我覺得沒什麼不好的。

這變化起碼說明你目前狀態能顧的事物就是這麼有限，對這變化即使要下負評也只能說低潮，還不見得這輩子就這樣了，因為你也寫了自己不知以後會變什麼樣。
只要你還懂得自理衣食休眠，對自己住的環境有最低限度的整潔而不會造成鄰居困擾的話，那最起碼表示你有維持求生和安居的意願，而不是徹底成為了個有體無魂的稻草人。

雖然造成低潮化的原因和你的不同，但我也曾有過相似的低潮。我當時低潮化的原因在於至親離世、工作遭揹黑鍋被開除以及和未婚妻解除訂婚並分手這三件事一次到來。

這三件事的衝擊讓我將近有七年時間都窩在老家坐吃山空並且擺爛成性，
既不想出門活動也不想學什麼東西(原本有定期和一些朋友出外打球或研讀英語)，
當然也不想消遣娛樂(以前在家會玩沙盒電玩或看輕小說)，
連新聞時事也懶得看(以前工作午休期間都會上網看新聞)，
甚至連家事也懶得做(以前週末白天會幫家做家事)
，導致家中曾發生過垃圾堆滿房的問題，當時如果不是因短期出差而暫住一起的大姊受不了去特地請專人到府來清理，那滿房垃圾的惡臭早晚會干擾到鄰居。那時我就是擺爛到連這事都已不以為意，也沒對含自己在內的任何對象任何事物發脾氣或哭泣的念頭，更覺得那時已快進四十大關的自己餘生大概就是擺爛到死。

大約前年的後半段的不知哪一天，因有感自己腦袋空空想裝些什麼東西到自己的生活裡，所以就開始先從清掃家裡的環境開始做起，那時沒想過自己為什麼要這麼做，也沒想過為什麼要撥餘力去做這事，只是想做就做。清掃房子裡裡外外結束後發覺自己想提升體能，所以隔天就開始從做伸展操和慢跑開始，每天傍晚做約卅分鐘，後來也漸漸重新培養看新聞到研讀英文的習慣，最後也因想重返職場而透過以前認識的朋友介紹去參加職訓，在去年找到了新工作並努力至今。

在重回正常生活後不久我曾透過回顧試著想找出自己為什麼能從低潮再重回正常狀態，雖然找不到重回正常狀態的原因，但最起碼明白自己在低潮期間看似對世間一切都完全心死不在乎，但實際上在本能和下意識習慣裡還是有維持自己最低限度的生活和整潔，這讓我得以活下去並用時間等待自己再站起來。

我不敢說同樣都處低潮時期的任何人都能像我一樣在某一天重新回到正常成人狀態，但我相信任何人在低潮時期若還有保持最低限度的維生能耐和整潔，就代表仍想活下去，而只要活著就有任何可能而不是成了確定無從改變的定局。

因此在這個努力幾乎難見有最起碼的回饋保障的時代裡，我覺得只要維持好這最低限度的狀態，那變得對大多世事不在乎的樣子其實沒什麼不好的。哪天自己可能會再站起來，反之就算等到老而將逝都沒有，那也足以證明自己已幾乎用盡一生在人權法治社會裡有貫徹好讓自己活到老的基本責任，沒什麼過錯也沒什麼值得貶的。畢竟人在世時生前的功過名祿多高多低無關自己死亡之後，只和尚活著但和自己有關係的人有關。

除非精神有問題不然世上大部份人一生走來總會有需要中途休息的時候
不論貧富貴賤我們長大成人出社會後難免天天忙於養活自己發展自己
致使我們每天大部份時間都無時不刻地在配合自己以外的人
在職場上配合客戶配合同事配合上司
在家配合子女配合父母配合伴侶
搞到自己不但當麻痺為習慣且疏於給自己忠於己欲的休息時段
還因長期處於戰戰兢兢的狀態而對失意或失敗過於敏感
甚至習慣對自己的敗果容許度更低
結果就是一踏進失敗或失意的實感後便一振不撅難再站起

所以當自己有感一振不撅時或許能換個方式去想
就當給自己一個強迫人生休息的時段
這聽起來很像偷懶或習慣偷懶的藉口沒錯
但活在長期已慣於窮忙急忙匆忙或勞碌的狀態中就為養活自己或發展自己的這種樣子
不也是反映出自己在管理人生上疏於適度地自我放鬆的證明?
那麼因失敗或失意而難站起來的樣子也是一種讓自己暫停忙碌人生暫離長期習慣那種不健康的日常過法
讓自己有時間空間看自己放空自己或是找出可自己內在中可以放下甚至早應卸下的負擔

我當他國的建築外勞時曾發生過遭人力仲介和當地雇主的片面解雇
那時突如其來的變化讓我不得不離境返國
原本廿多年規劃下來的人生發展全都要重新改寫
可是那時返國的我已快四十歲
在自家國內的建築人力需求談不上吃香反倒是吃閉門羮較多
那個時候我內心充滿徬徨不知之後的日子怎麼走怎麼規劃才對
想來想去苦惱無心下最後如同電腦當機般什麼都不再去想如何改寫人生規劃或找工作什麼的
而是讓自己出門到處隨意走隨便看
看了無感也行就是下意識地告訴自己不要去想工作和人生規劃的事
也不要設想自己這種日子要過多久或能過多久
總之就是一切隨意忠於自己
而這種樣子我過了快兩年內心才有感空空如也
之後不久就想著要找工作
雖然不缺錢(畢竟當外勞建築時存了不少)但心裡卻莫名奇妙地想找個能填自己每一天的事來做
所以工作就成了我選項也成了我的選擇
這一切變化看似用回顧說結果論但實際上在變化過程中我並沒作任何設想而是很靠自己感受走來的

和有著病變的你相比我的個案或許沒那麼嚴重
但我希望你也能把你目前的狀態當作是給自己休息放空內心
不要去設想前提或作什麼規劃更不要催促自己
因為包括自我要求在內強拉強迫自己要踏實的要求一樣帶不來實際的結果

看了這串覺得心有戚戚焉
我目前也是過著過一天算一天的消極生活
雖然有在上班但也幾乎是行屍走肉了

看著身旁的人都有朋友或伴侶
還是會羨慕他們有生活的目標
自己只是為了養活家人而不得不工作
要是未來台灣能安樂死合法化就好了
沒有目標的活著
真的很空虛

>>32099
為養活家人而不得不謀生也是一種目標
只是這通常不屬於當事者的喜好而存
而是作為被動性目標拉著當事者過人生

我一個現已離世的姑媽在生前年少時曾逐歌手夢
但有次被經紀公司和一位政商名流設了圈套"出了人命"
歌手夢不但慘遭斷送不復
還不得不扛起母職把生下來但生父不認的雙胞胎扶養長大
那時她處於一個上世紀五六十年代的東亞常態社會
加上因逐歌手夢被整個家族斷親絕緣
為了活下去也只能被動地把養兒育女當自己人生目標
雖然兒女長大成人都算成熟世故獨立自主沒給她添什麼麻煩(她也沒把她年輕時發生過的事據實告訴他們)
但她由年老到因病離逝前都仍對自己未能逐歌手夢有成還被養兒育女絆了十幾廿年一事深感怨嘆
在別人眼裡她是堅毅又自主的好婦女
在她子女心目中她是正常有母愛的好媽媽
但她只是為了不活得空虛而勉強自己接受挫折和難關之後所迎來的目標

在你思考並期待未來台灣能有安樂死之前
或許可以考慮換個想法把活養家人看待成你人生的被動性目標
就算無從化悲轉喜也至少可避免空虛感