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Catalog (/conseil/)


網站隨上游更新至PHP8,歡迎捉蟲送往前廳。
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仕事意見募集中

安安,塗鴉島有悩み
歡迎點圖聊聊(´・ω・`)

於前年左右患上PTSD及輕鬱,個性上有大變化
最近開始對以往喜歡也擅長做的工作產生排斥感
尤其「必須頻繁接觸很多人」這種事感到相當不安

這樣的話
工廠作業員是不是會比較適合這樣無用狀態的我呢
這方面的工作還沒嘗試過,望有過來人分享

(因為不想被親友發現和擔心,特殊補助請領或輔導就業目前不在考慮範圍內了)
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無主題

各位島民好,最近工作發生了一些意外差點就入了忠烈祠,所以稍微有了一些想法

想問問各位勃大莖深的島民,是不是一個人單身太久了,最後就會連怎麼愛人都忘了

還記得自己最後一次喜歡一個女孩子的時候是國中,雖然只是放學會一起牽著腳踏車聊天回家,但是回家那段路真的覺得胸口暖暖的很幸福,不過後來她就被一個跟我處的蠻不錯的學弟追走了,也不知道為什麼,我也沒有生氣、傷心,反而覺得那個學弟能讓她開心就好了,我無所謂。

高中三年開始稍微認真讀書、考試、打工,完全不像國中那時整天翹課、闖禍、打網咖的問題學生,忙到每天回宿舍倒頭就睡,連社團也沒參加,自然也沒什麼社交活動,最多就是班上同學寒暄爾爾。

大學同上,早上拼命讀書,晚上拼命打工,雖然班上認識了幾個異性同學,偶爾放假幾個人會一起出去玩,當時不太喝酒,常常當護花使者,開車送幾個噴泉醉鬼回家。

奇怪的是這時候開始就對愛情似乎有點冷感,就算看到喜歡的型也不會有太多的感情起伏。

「喔,這是我喜歡的型」

最大的反應這樣,很難想像當時幾個男性損友每次看到正妹走過去就想去要line的心情到底是什麼心情,也沒辦法理解妹妹跟他男朋友分手後整天關在房間哭的稀裡嘩啦到底是什麼感覺。

滿腦子工作、唸書、賺錢

畢業後成為眾人嫌的國家機器之一,直到最近因為工作出了點意外,差點連命都丟了,家人才開始問我:

"你都快30歲了,該交個女朋友了吧"

"像這樣躺在醫院,如果我們都不在了誰來照顧你"

"哥,你不會喜歡男的吧?我可以介紹幾個給你"


該怎麼開始愛人?
什麼是喜歡?

完全感覺不到

不過當時跑馬燈還真他媽跑的有夠快,欸嘿
家人、寵物然後一片空白。
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汽車筆試82.5分沒過 明明練習時都沒低於90的
沒想到自己低能成這樣
島民笑我吧
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想請問下島民
這禮拜差不多要離職了 因為公司認為我表現不好
但現在公司不想開給我非志願離職證明
還威脅說要把我以前開公務車車禍的費用拿出來算

那時候是我自撞 車頭板金凹一小塊 公司有保險
我看網路上是說這種情況下公司可以跟我求償

想請問各位是建議我簽志願離職換取終結一切與公司的權利與義務的聲明嗎 謝謝
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請問看見仇人五子登科要怎麼調適自己的心情?
以前在十幾歲時欺負過我的人,現在過著人生勝利組的生活
我到現在都還很恨他
但他應該完全想不起我是誰了吧
以前他一邊騷擾我,還一邊對外宣稱我們是好朋友
對我造成超大的心靈創傷
我也嘗試裝忘記,好好過生活
但待在同一個專業的圈子還是不時被迫聽到他的消息
每一次聽到我就又陷入憂鬱
然後再一次體認自己過了十幾年都像敗犬一樣走不出來
身邊沒有可以傾訴的朋友
雖然我很認真說,但總被認為這是很久以前的事了
所以身邊的人都當耳邊風聽過就算,甚至覺得我小題大作
但我到現在還是真的非常非常的痛苦
不知道痛苦到哪裡才會結束掉
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因為專板好像沒有類似的串,如果話題不合適的話就抱歉了。
各位島民太太好,我活了30年也沒什麼興趣或夢想,最近想試試以VTuber為興趣。
然後每晚下班後就坐在電腦前研究VRM, 動捕軟體, 麥克風, 攝像頭, 還有研究各種的台灣及香港Vtuber的風格,這一個月很忙碌但是很充實。
最後設備都弄好了,嘗試了一次配信,完結後重看發現音質很糟,只靠自己也帶動不了氣氛,這時候突然很害怕繼續付出下去但是什麼也得不到,起初想第一個目標是同接數5個人,但是現在也擔心自己有沒有可能做得到。
想問問島民你們是怎樣應對這種心態的?
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工作遇上的問題

加入新工作已經渡過了快半年,漸漸覺得碰上瓶頸。

不知道是否年紀大了,很多事情都記不牢,要經常翻查筆記,當然本人也不是什麼筆記達人,感覺遇到的狀況跟自己寫下的不一樣

也許是長期高血壓引起記憶問題? 雖然偶然一次量血壓發現自己長時間超過標準,可是也提不起勁去醫院

還是其實是心態問題? 可能心裡沒有認真對待? 因此過於倚賴筆記跟同事們

每天都抱著被通知"明天不用上班"的心情。
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不知道有沒有島島可以幫忙...

2015年5月時我在島上載到好心島民分享的海貓鳴泣時漢化遊戲(rar壓縮檔)
有聽說遊戲時間很長,因此放到最近比較有空了才想開始玩
解壓縮時才發現需要密碼,但根本忘記是在哪個版上載的(現在也找不到那麼久的文了)

有沒有島民有印象、或是有沒有推薦的破解方式呢?
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幹你娘長輩不過就是活久一點的廢物

最近展開了吃飯時間電視使用權的競爭
雖然只是搶遙控器的小事,但是因為對方過去的種種行為真的是讓我炸開了
牠是和我爸同一輩的長輩,但不知道是和我有什麼仇,打從國中就處處找我麻煩

平常我偶爾會一邊看手機一邊看電視
然後前幾天,吃飯時間牠先盛了飯出來,從我面前把遙控器拿走直接轉台
當下雖然有點不爽,可是想想自己正在用手機也沒什麼好說的
隔天,同樣的事又發生了一次,不過這次有心理準備倒是沒問題
到了昨天,這次我已經盛了飯在看電視,牠一樣走過來直接把遙控器拿走。鑒於之前的經驗,每次和牠吵總是被其他人拿輩分壓,我想說算了,之後把遙控器收起來就是

然後終於到今天,去盛飯的時候我特地把遙控器收起來,結果牠還是用其他遙控器來轉台(電視盒的遙控器好像除了電源都能通用
因為之前我已經向其他家人抱怨過這件事,他們還是那套「對方是長輩、只是出門前看個半小時」怪我不能把遙控器收起來
WTF?
新仇舊恨,這時候我都覺得自己已經到臨界點,不過之後牠出門我也就不想再想這麼多
然而,晚間大概九點多,牠一回來就哭我把遙控器藏起來,我整個氣炸就當面和牠互嗆,結果家裡其他人也跑來參戰

最後
在其他人參戰的局面下
結論變成,我為了不讓牠直接拿走遙控器轉台,把遙控器收起來這件事是我缺乏溝通
????????????

長輩什麼的
如果活那麼久智商智慧沒半點成長,到底有什麼尊敬的必要?
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快三十歲了,感覺人生也就這樣了
家裡有著一個夕陽產業的進口場,因為是父親跟大伯共同經營
大伯搞進口,我父親搞銷售
我父親感覺就想收起來並沒有讓我接手的意思
雖然現在還在那邊上班,但是已經有約到明天面試了
是保全的缺
因為我不知道他們還要做多久,很怕某天去上班就跟我說明天不用去了。
我現在住的地方還是親戚的地方
我不知道我自己是怎麼了,我總是憂心著現在住的地方會被收回去,我憂心著去做保全在50-60歲會被辭退
想著有一天會流離失所,一無所有
恐懼著明天要去的面試,想著一天12小時月休六
還要輪夜班,3W1這樣真的值得嗎
前陣子跟交往多年的女友分手,今天公職成績出來也沒上
我不知道自己到底在恐懼甚麼,就是感覺很難受
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老一輩5x歲中年失業找不到工作
弟弟也還沒成年 我得一間扛起責任賺錢養家
真不知道能不能好好撐下去...
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我有個實習認識的朋友
每次聚會都很喜歡糾正我。
像是我吃飯習慣或是拿碗筷的姿勢,或是我的遣詞用字。
雖然我覺得他有時候也講得沒錯,有些也計較太細,有些計較的沒有道理。
其實也沒糾正到這麼長,但每次都是他跑來糾正我,覺得有點煩了。我也想過是不是我生活習慣這麼差,但我其他朋友都不會這樣糾正來糾正去的。
產生想要冷處理的想法了,這想法很正常吧?
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島民好,我有個煩惱
這份工作至今到現在已經兩年了,最近我不小心犯下一些錯誤,而導致管理我的前輩以及上司遭到懲處。
他們都是很不錯的人,他們也相當的看好我。他們近期因為考核不錯而有了往上升的機會,但我很怕這件事影響到他們,這令我非常的擔憂,我也對自己很自責以及內疚。
而讓我產生了離職的念頭,雖然他們沒有很嚴重的責怪我,但每一天上班面對他們,我的罪惡感就越加深重,我到底是不是該就這樣離開呢?
R: 13 / I: 0
大家好,目前我22歲就讀台科資管大四,校排大概後半,在學期間都是只求60分及格,實力偏弱,預計要延畢一年去大碩考四大台科資工所,心裡有點煩悶,有參考別人的意見,可是卻無法抉擇出哪個才適合我,因此目前想先挑最有前途的大碩,考上後找工作薪水多很多,很多社會人士都很推薦,但本身我又對寫程式不是很有興趣,僅僅只是因為前途好就走進這領域,有點擔心最後出社會發現無法接受又要砍掉重練,現在又常常覺得自己不如四大資工資管以及系上的同學,所以想好好努力跟上同儕,想聽聽各位大大的建議,謝謝!
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感覺存錢好慢

工作5年的薪資一直沒變...
最近在YT上看到這類型的頻道
https://www.youtube.com/c/TikTokNetwork/featured
在想這頻道是否有廣告收益?
有沒有版權問題?
台灣能做這種頻道嗎?
想試試看能不能多賺點錢
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出社會就像自然界的小動物進到大自然
要嘛慘死要嘛倖存成長
差別在於小動物是真死了
人類死的是精神 卻還要苟活下去
是這樣嗎?
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恩...是個比較雞毛蒜皮的煩惱
額...大家有玩遊戲玩到生氣過嗎?
怎麼調適比較好,有沒有什麼方法
雖然有考慮乾脆直接棄坑啦...
但開頭又投了點錢進去了,而且開頭首抽刷的有點久
所以又硬撐了一個星期多吧
但一個星期後還是覺得...這遊戲好累喔
看討論除了攻略就是在吵阿吵,就問題點滿多的
然後好像也很難硬要求自己去認同那些支持者的價值觀
比如說本來就開課金,而且得課很多才有發言權
又比如說官方坑點不合理都是對的等等
或者玩遊戲必須要很厲害各種精算都要會,不然你就不要玩
沒玩過公連就不該玩這款等等
反正很多很多,感覺好像要去應徵大公司一樣

恩...我說的遊戲就是碧藍檔案
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是我太不會聊天了嗎

換新工作後因為表現得不符合平均值所以常被主管釘
也因為菜和心態問題基本上和大部分同事都沒有太多交情

有一天突然被不太熟的同事告知他有離職打算,結果他直屬主管走過來不方便聊,所以被同事要了LINE
但是加了LINE後和他聊起換工作的事對方卻顯得有一搭沒一搭,幾乎都是我單方面起話題

畢竟現職是免洗服務業,我難免也預設了同事能力,問了對方有換哪方面工作的打算(離職原因是討厭輪休想找休六日的工作),休六日的工作可能不好找
結果對方回覆只是有沒有去注意而已,很多地方都缺人,像他朋友那就很缺
於是話題就往他朋友的工作那聚焦

今天看LINE,同事回收了好幾個訊息,回收的訊息比他之前回我的留言數還多
昨晚跳出訊息通知稍微撇了一眼大略是在說他朋友的工作薪資或福利情況

搞不太懂同事在想什麼,還是說這樣很正常?

我以為很糞的工作要離職都會低調的只跟直屬主管講完就默默閃人,最起碼也不會跟不熟的同事講,還是說這是只屬於內向(死)宅的思考方式?

交換LINE帳號那天同事也稍微問了我怎麼會來這邊上班,怎麼不回家鄉工作之類的問題
由於是對方先起的頭,還以為他是想聊聊換工作的事情,但同事的回覆只讓我覺得這麼不想聊當初幹嘛還要交換LINE啊?
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沒辦法喜歡自己的媽媽

一直很不想承認自己討厭媽媽的事實,要說我不孝順、不孝子我也認了。


我媽是一個非常情緒化的人,從我國小有記憶以來,爸媽就常在吵架,
印象最深刻的那次是為了我爸常回我奶奶家的事而爭吵,
吵到最後我爸還在衣櫥上捶破了一個大洞。

她是一個內向、不擅長社交的人,在我爸還在世時,
她還有兩個比較常聯絡的朋友。我爸去世後,她天天去找朋友訴苦,有天她朋友受不了她說:
『你也該振作起來,認識一些不同的人,培養不同的興趣了吧?』
她就跟朋友鬧翻不聯絡了,從此除了買菜或吃飯偶爾會出門之外,
幾乎每天都是關在房門一個人在家用 ipad 看韓劇或看電視。

沒有什麼特殊專長,也不喜歡學新東西。
如果試著要教她一些在這個年代應該要會的常識,
例如怎麼用 Line 傳訊息或是怎麼重新設定 WIFI...等等。
她通常會以年紀當作是藉口拒絕學習。

每次講到什麼事情,立場站不住腳或是說不過別人時,就是以「等你到我這年紀就知道了!」來收尾。

有一次冰箱冷凍庫的抽屜沒辦法正常關閉,合上去時會有縫隙,
所以冷凍庫的食物會因為溫度不夠低有壞掉的風險。

她早就知道這個問題存在,卻又不處理也不跟我討論,
晚上故意在關冷凍庫的抽屜時發出鏗鏗鏘鏘的聲響引起我注意。

等我發現後,就把抽屜整個拆掉,拿鐵湯匙刮除後面長年結霜累積的冰塊,抽屜就可以正常合上了。
然後她就只是在房門裡偷看,我跟她說冰箱過一陣子要清理,不然食物容易壞。
她就說:「這是家裡男生該處理的事,我這麼老了不想沒事找事做。」

弄到最後就是我不想跟她講話,因為跟她講話弄到最後就是我一肚子火。
不講話井水不犯河水,我還不用受氣。
反正每個月我孝親費都有繳,我覺得我該盡的義務也是盡了,我真的不想鳥她。

很愛斤斤計較的性格,很煩人的那種。
例如我去好市多有買大包裝的衛生紙回家,我沒有要跟她收錢。
她就硬是要問我衛生紙多少錢,硬是要出一半。
家裡買的綜合堅果,她說她也有吃,所以也是要出一半。

小錢都很愛出,大錢例如年度房屋稅或是保險費用,就會把明細用紙筆列得非常清楚跟我算帳要錢。
家裡洗衣機太舊衣服洗不乾淨,我自己掏腰包買一台換掉,
她也說要出一半,說什麼將來如果我搬出去住把洗衣機搬走的話,要退回她一半的錢。

她歧視南部人,從台北搬到高雄後就說南部人講台語沒什麼水準,不想待在南部,想搬去台中。
(可是在我心裡她才是那個自以為高貴,最不求上進的那一個,沒唸多少書又喜歡戰南北。)

不太聽取別人的建議,當溝通時發現無法站穩自己的立場時,總是會拿年紀大來當擋箭牌。
在她 37 歲時,因為被公司扣薪的事情而跟老闆大吵一架後,就一直待在家裡沒再工作過了。
在我求學時期,家裡的經濟來源一直都是我爸一個人在支撐。


每年過年幾乎都會吵架。

有一年我工作到很累,想利用過年加特休的連假去荷蘭旅遊一下,調適心情。
也被她罵,說什麼過年一定要在家吃年夜飯,說我不像話,長大了過年都不在家過。

今年過年又說叫我要準備年菜,自己買了多少材料的錢再跟她說,她要出。
我因為不想自己煮,就去 7-11 訂。
結果最近才發現她沒跟任何人討論也去訂了重複的年菜,我真的很賭爛。
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什麼東西漲價,我的情緒沒有太多反應
偏偏只對於健保相關事件漲價議題特別有反應
因為緊張焦慮自律神經失調看醫生已經變成慢性化,又不可能不看醫生,對我影響較大
健保漲價相關議題因此變成,搗亂我心理情緒穩定性的導火線之1

第1次漲,我是嚴重焦慮,政策上路後我無奈接受
第2次再漲,氣PUPU,失業情況下,無奈只能請父母幫我出
第3次又漲,還是氣PUPU,政策上路後我又無奈接受
第4次又想要漲,淺意識放不下心,常常緊張到拉肚子
帶賽的是,每當我狀況穩定時,就冒出這類的漲價議題,情緒思緒又開始亂
找了主治醫生.心理相關協談.陳情反映共3方法都無解
因為一個只會開藥 一個偏向政府 一個耍官僚
上網發洩問題無解
總會有負面想法,沒那個本錢沒辦法生活在台灣,出生到死,要付出1百萬以上,10年前就該結束掉自己硬撐到現在
也不用想什麼獲得低收入戶資格,跟家人同住擺明沒資格,啃老臭名還在身上
我是要怎麼跟你們平常人一樣這樣過

唯一解決之道是去工作?
---
個人因素沒那個心再找工作
生理心理身體疾病,讓我部分職業沒辦法找
求職常吃鱉,對於長期沒工作的人來說難上加難,以前工作資歷並不長,個人已有的部分可工作技能,在台灣已經完全找不到,如果要靠親友關係根本進不去

跟前前公司發生糾紛的心理障礙,一直跨不過檢討我的求職條件,跨不過去的結果是,心理情緒再次誘發
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我不知道...

(圖文無關)
這應該是我出社會5年後第一次回島上...萬萬沒想到我回來竟然是為了感情問題

每天都有一種快要吐了的感覺,覺得很憂鬱,很想死了算了但當然也只是想想...

文章刪刪寫寫了好多次,才發現我沒辦法詳述我難過的點在哪裡....真的好煩躁

我跟女友交往了六年,同居了四五年,
以前他會吵著要結婚。但我不肯。因為我覺得還要評估。
(不只是評估他,我也要評估自己。而且我也希望他可以認真評估我,而不是只是被IG或朋友們的影片洗版後腦衝)

------


近期女友跟我說她想要分居。


物理上的主因是她的新工作離目前的居住地隔太遠,每日上下班交通要四小時UP
心理上的原因我覺得是她對我產生距離感了。

她要換地方住我同意,畢竟她的新公司太遠。但她卻不希望我跟她一起住。
她說:我想要試著一個人住住看。因為她好像沒有自己住過。


她有說過,距離感的主因或許是因為她換新工作前的待業期,她覺得她待業期間壓力很大,而我沒有讓他感覺到我在陪伴她。
她覺得自己好像是我的拖油瓶。她覺得我讓她感覺自己是個累贅。


但關於這點,我實在是不知道要說什麼....

你待業的期間,房租也是我付,伙食也是我支撐。
你上份工作剩下的錢要你自己當自己生活開銷和給你家裡的生活費,你自己本來就該規劃。

早就說了你該早點換工作,換完我們再來換租房。
結果你他媽死不要,就是要先換房,想要住大一點,覺得這樣身體比較健康。

大一點當然可以,就是貴一點囉。

房間換完後不久,你就想在漂亮的新家裡休息待業。
結果一旦讓妳斷了收入,你又覺得待業生活壓力大,沒錢不敢出去玩。

説要你待業期間好好自修,
買書自學投資也沒什麼起色。說要學網頁開發,要我教你東西你又嫌東嫌西,
上網找課程你又沒學到什麼深入的沒辦法當專業去找工作


搞到自己覺得待業很辛苦。

那幹你娘那我陪你這樣耗我就不辛苦嗎!!!!!
現在跟我說覺得我當時都沒有陪你分擔到你的痛苦,覺得自己都是一個人在苦撐


幹!


我到底是為了什麼換租房
為了什麼支持你待業
為了什麼支持你換新工作
為了什麼自己做現在這份工作,還夢想會有一天跟你一起買房一起組家庭?

我也很累,但我沒辦法跟家人說,因為我的家人們都以為我們感情融洽快要結婚了
我畢業這麼久朋友們也都各自生活去了。沒了朋友我,現在就剩你在身邊了。

實在沒人訴苦,但也不能跟妳訴苦。


說要分居,但你要住的新地方也還沒找到。
所以不如就先叫我偶爾多回老家去,這樣你就可以多一點時間和我分開

為此妳甚至想叫我回老家去長住。

然後我還要刻意掰一個理由跟家裡說:為什麼我最近很常回老家——就為了讓你在週末可以有更多沒有我的『自己的空間』


幹但是那是我租的地方欸,理應是『我跟你』的家欸
我為了配合你所說你:『想要有一些自己的生活空間』,我連我啥時要回自己的租屋處都要配合你。

你說你在待業期間,覺得自己變成了我的一種負擔,你不想要這樣,所以你想要自已一個人住

那我支持你待業到底是為什麼?

我真的很難過,每天都覺得是不是明天就會分手了,但我又無處宣洩

每當我回到我們一起租的地方,還要擔心我是不是又影響你的心情了。
而你又會在言語中透露其實希望我更晚一點回來、甚至明天再回來


你知不知道被自己的伴侶一直用這種話切割,真的很痛苦

我不明白事情到底為什麼會發展成這樣... 還有我到底他媽該怎麼辦

我現在就他媽的繼續陪她找房,好支持她搬出去自己住的目標
然後等我這邊的租約到期,我可能自己回家住,從老家通勤到公司...

最後我們到底會不會分手...我不知道。
我並不想分手,但我每一天都覺得自己被自己的伴侶拒於門外....

如果沒有妳我不知道我換到現在這份工作賺更多錢是為了什麼...


我到底該怎麼辦....
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人生的噩夢如何解救,因為他已經註定要跟著我一輩子
目前最大困擾,第一名是心房早期收縮引起心悸,第二名是睡覺睡到一半心悸,困擾較低的是自律神經失調簡稱恐慌症(我將它排到第3名)我平常看精神科偶爾看心臟科,已經十幾年了,我該知道的都知道,該放鬆調解呼吸我也知,只是放鬆調呼吸對我來說很困難,我一直找不到好的方法可以平常時候做,只能靠運動,心跳它就是會隨時有可能發作,心臟跟大腦要使用一輩子,我要怎麼不擔心,大部分時間都我一個人,我已經盡量找自己喜歡的事情做,看看電視聽聽音樂了,怎麼還不夠。家庭因素?沒另一半?-我是死不交不到狀態最好有機會
以下不做太長說明
第一名-心房早期收縮引起心悸是最大夢靨,因為誰知什麼時候會發作,不是被檢查說是二尖瓣脫垂比較會發生,就是被歸類自律神經失調,心臟沒其他病症,二尖瓣脫垂跟自律神經失調我知道是有關連性,雖然有藥可以控制,….以前剛發作時比較好處理,焦慮引起做放鬆控制100%有緩解,去年給我出包,明明藥效還沒過,沒事給我跳很大力,心跳異常快,花1小時才解掉,精神科說嚴重自律神經失調-有狀況再加藥上去,之後我就不太想外出,包含運動,很怕回家路程很痛苦,因為自律神經失調跟恐慌症會全部給我跑出來,。
第二名-有時候睡覺睡到一半會突然心悸,雖然醫生說那段時間可以吃,但是問題是,睡前吃的話跟晚上的藥太近沒辦法吃,延後吃我又已經睡著了,若要延後睡覺早上我很難爬起來,有幾次起床心悸提前吃藥,結果被騙,藥吃完馬上沒心悸,然後睡覺就不敢醒來,怕醒來還又心悸,作惡夢醒來也會短暫心悸
第三名-自律神經失調簡稱恐慌症,目前有辦法處理,只是太超過會變得很不舒服,變成一開始處理恐慌症懵懂的狀態
這些還干擾求職興趣意願
R: 10 / I: 0
如果一直單身的話
島民能夠忍到幾歲
30? 40? 60?
R: 4 / I: 0
在網路上和人起爭執
雖然過程中有察覺對方想故意釣魚找關鍵字,已經很注意打出去的字了
但還是一時激動下不小心打出了髒話,馬上被對方抓到說要告公然污辱
唉,目前還只是對方說要告,還沒有下文
R: 4 / I: 0
快30歲了
有時候閒聊或是看電視的時候碰到「如可以回到過去?」或是「犯過的錯」之類的話題,我都會立即想起小學五年級的時候

那年我在公園發現別人棄養的小貓,我把小貓撿回家養,一切都很順利
但是碰到過年要回老家住幾天,只能把小貓帶上
我把小貓裝在鋪滿毛毯的紙箱裡,坐進父親的車子裡,然後把紙箱抱在腿上
但是路程太長,抱者紙箱太累,我就把紙箱放到腳下的位置,靠者車窗睡覺
到老家時,才發現小貓被車子腳下出風口的冷氣給凍死

因為我偷懶,把我最愛的小貓給害死
這是我人生最想修正的事

每次想起來我都會鬱悶個幾天
我不知道一個快30歲的人還會被童年記憶給影響心情算不算正常,但我根本不想放下這件事,我覺得必須永遠記得

但我想一般人都是這樣吧,偶爾會想起過去犯的錯讓心情變糟
想問大家有類似的經驗嗎?如果有人跟我一樣,我會覺得安心點
R: 21 / I: 1
想要戒除網路討論區 太多痛苦太少快樂
請問有什麼youtube頻道推薦的嗎? 只想把這些影片塞滿下班時間
R: 3 / I: 0
覺得現在人是不是都急著幫自己找一個"群組"加入呢?
比如VT不少島民看到某某VT就表明自己的XX派的
比如主機也是很多人愛自立SEGA或是索尼派之類的
比如政治就不少人愛說自己支持某某政黨才是救台之道
比如幫派不少小朋友就很愛稱兄道弟加入幫派,甚至自己成立
看過連機車廠牌都有愛用者,其他牌他不買,專買這牌
全都是為了顯示自己的效忠度

我沒有鄙視的意思,不如說我沒有再管那些
人家的喜好是人家的自由,尤其這裡是會自稱民主自由聖地的台灣
身為不會去加入群組的一個人只感到疑惑
不加入一個群組長期看來會有什麼問題嗎?
R: 8 / I: 1
如果生在台灣已建立反霸凌的意識形態出現
被霸凌的機會會比較少嗎

以前那些霸凌的人看不出來有報應
輾轉得知
8成7很會交女友 結婚 生小孩

反觀被霸凌 終究單身

最好有因果報應之說

連月老紅線的是我從來不信,有的話現在會變成單身這副德性嗎
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隔壁是腳臭這邊是鞋臭

不慎踩到糞土
反復刷洗餘味依舊繞樑三日
求島民賜教良方
R: 7 / I: 0

如何融入群體

即將奔三但是嚴重社會化不足,很不會跟很大一群人聊天,總是會把自己跟大家切割開來,如果是很少人的群體,大概1~3人左右,倒是可以相處得還算舒服

而且情緒控管技能似乎也沒有點好,遇到一些不爽的事情,即使沒有開罵或砸東西,還是會有像是關門時比較大聲、直接擺一副臭臉不理人的情況,間接影響到同個空間裡的其他人

雖然我知道這樣不好,但是我不知道該怎麼做,而且想到自己快30了還這樣幼稚,就覺得很焦慮

有個我單戀的女生曾經跟我聊說其實大家並不討厭我,也有很關心我的人,只是都覺得我不好相處,平常時可以跟大家嘻嘻哈哈的講講笑話,有時候又會變得很嚴肅,散發出很難接近的氛圍

然而我也不知道要怎麼跟大家相處,之前是以島民式玩梗來試圖跟人連結,可是這套做法我發現效果很有限,因為沒多少人會找我認真討論,或是有什麼事情來找我分享,我只能自己躲起來喝悶酒,還沒喝醉

眼看著心儀的女生跟我越來越遠,連約她中午去吃飯或假日逛展覽也被回絕,心裡很難過

請問島民我該怎麼辦?
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.認識的摯友們因為興趣的錯開,開始漸行漸遠
.我從小長大的外婆家因為軍眷,被政府回收蓋咖啡廳
.原本以為還可以很長壽的父母突然間過世
.小時候常跟家人一起去吃飯的老闆要告老還鄉了

我有回憶的地方一個一個的消失
是不是我在哪邊走錯路,只有我一個人掉到不認識的世界?
實際上我的家人我的朋友在另一個世界活得好好的?
突然覺得無盡的八月好像也不錯....
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真的好討厭自己是男的
好痛苦...
真的好痛苦...
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明天要國考了
算起來好像是第五次還是第六次應考了
加上因為休學再復學已經晚別人兩年畢業
快30歲了還沒考到本科證照

每次考完當下都痛定思痛這次一定要認真準備
結果不到一個月又開始把書放下了
今天寫考古題才發現根本沒唸進去

現在想的是明天成績一出來要怎麼跟家裡交代
而不是臨時抱佛腳多看幾題考古題
大概也是知道家人會放任自己所以才擺爛
但是一想到家人會難過就又覺得自己是廢物
自我厭惡的同時還是提不起動力唸書

已經不知道自己到底想要什麼了
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花了很多錢學習,聽了很多話作了很多事
默默認同他人,不正面回擊

奇怪…為什麼人生還是這麼難
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文比較長,先說聲抱歉

我現時30歲,出來了工作7年左右
覺得承受能力越來越差,而且人也越來越抑鬱

在高中前第一次萌生自殺念頭,之後間中會出現
雖然感覺不是很強烈,其實比較像是逃避現實
其實感覺人生也沒什麼在意,而且也對將來沒有希望
我想如果我沒有家人的話,應該早就自殺了

興趣倒是很多,雖然有想過深入發展,甚至想發展成為收入來源之一
但永遠就是堅持不了
即使是自以為很喜歡的興趣,但當一想認真去很做時,也就三分鐘熱度
好像完全沒有動力
連興趣都沒動力,那我到底是否喜歡做?

大學畢業後完全沒方向想往什麼領域發展
然後上年發現自己對數據科學很有興趣,而且前景也很不錯
仔細想想有3個方向
修讀碩士學位,但我沒相關知識,基本上很難會被取錄(結果也是沒取錄)
去坊間一些學院報讀課程,但不知道認受性(也沒多少資料)
修讀學士學位,雖然這是最靠譜,但要再花費3-4年,想到這就下不了決心
在被拒絕後,就想過就此放棄這條路

之後目標是申請政府工的低級職位(工作A)
薪金雖少,但工作量少,且性質符合自己
現時在等待面試通知
但最近收到另一份工作的面試通知(工作B)
薪金不錯且前路很好,但性質就跟我很不符合
在為面試準備時也很提不起勁(而且成功機會也很低)
然後我又想想,與其做這份不符合自己的工作
倒不如重新思考數據科學這條路
又符合自己,薪金和前景也一定比工作B好
但一想到要花3-4年讀學士學位又開始頭痛,很想逃避

感謝島民聽我的煩惱
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每次剪腳趾指甲後
都會從腳姆指的內側發出一股臭味
明明每天都會仔細洗腳
可是指甲一剪就會有味道出來
整個很討厭很煩躁
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團隊組員都是廢物怎麼辦
企劃+找資金+執行+設備+聯絡廠商+跟上頭溝通
掛團隊負責人,上面有90%以上都我做的,因為某些原因沒辦法踢掉其他人,壓力我扛事情我做,其他人只會有說有笑的,要他們做事就會說他很忙有其他事情
該怎麼調適心態
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我是25歲租屋低薪族
在城市生活7年快要混不下去了
房租和生活費什麼的加一加
每個月都是打平或超額根本存不到錢

回鄉會不會比較好,雖然回去就不用付租金
但是鄉下的工作機會少
充斥著閒言閒語還有三姑六婆親戚們
但找到工作的話就算是25k
也能從打平變每個月存5000元
未來至少還有點可能性

好苦惱,是要繼續撐還是回去
繼續撐的話說不定在10年後
還是沒有存款也沒有固定的住處
回去的話不管做什麼事都要被議論
就連搬回鄉下住這件事也是
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鑒於Apple終於一轉死性將在下一版支持WebP了
在此面向iOS用戶做個調研
大家目前都用些什麼設備什麼瀏覽器上島?
有沒有主觀或客觀原因不能或不願升級到最新版系統?
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太貪心了

一個月前被雷打到開始玩期貨
今天一天賺了兩萬
太得意了晚上沒有設停損就繼續買
沒幾個小時就輸到連本金都沒了
當了一回賭鬼
希望能早點平復心情回歸原來的生活
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往事

突然想起來
那個垃圾老爸被黑道通緝
重金懸賞傳單貼滿柱子的事
五六年前的事了
那時垃圾還想躲來我的出租屋
好險住的是學生宿舍
要時那時打電話過去舉發
黑道是會把我爸辦了我能拿到錢
還是黑道會把我跟我爸一起辦了
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最近因為我爺爺死了,我必須初一十五都要去他家拜拜吃飯
原本我是不用去的,只要我爸跟他十幾個兄弟,也就是我叔叔
由他們去就好,但是我爸在我小時候就過世了,所以我去是代替我爸的位置

其實我是很不想去就是,叔叔都是些愛臭屁說是大聲話的咖
他們在事業上都各有成就,而我是比較滿足於小工作室接案的現在
所以每次去都會被他們冷嘲熱諷,數落我還不結婚
每去一次都就對那個家降一次好感度,但是我奶奶對我十分好
假如我不去一想到她會傷心我就很難過,就形成一個死循環

其實繼續硬著頭皮撐下去也是可以,今天在這留言是想問問有經驗的島民有沒有什麼突破口?
R: 7 / I: 0
請問一些人生的前輩
有人沒有人跟我一樣對任何事情都是抱持負面態度看呢?
我想問問看有沒有過來人是用怎樣的辦法突破這問題?

其實就是我做任何事情前都會抱持很負面的想,就算那件事我早就成功好幾次了,我還是會覺得我這次很可能會失敗然後想到失敗後的樣子就在那自顧自的胃痛

也可能是想去做某樣我有興趣的事物,那件事物我很喜歡做了很多次了,比如機車旅遊每次要動身開始做時就會覺得外面好冷不想出門,一定會覺得無聊的幹麼這麼累?常常就這樣躺在床上浪費了一天假期,但假如成功讓我出門旅遊的話一定是很開心,實際上我也旅遊好幾次了,每次都很開心不想回家,奇怪的是要出發時就會不由然的跑出一堆負面怠惰的想法,不知道為什麼?
R: 13 / I: 0
這個世界好奇怪,把想活著的人往死里逼,又勸想死的人好好活著,於是有很多人都半死不活的茍延殘喘。
R: 15 / I: 0

發現論及婚嫁的男友嫖妓

完全沒想過這種事情會發生在自己身上
總之發現了交往多年、準備要結婚的男友
在我們交往期間至少嫖過5次
而且我還發現他在嫖妓論壇寫心得^^

掌握證據之後直接問他是不是有事情瞞著我
他先裝傻說只是加line而已沒有真的嫖
後來我拿出論壇網頁,問這是不是你的帳號?
他才承認一切
然後抱頭懊悔說自己是渣男對不起我之類的
說會改不會再讓我失望什麼的

當下真的是覺得眼前這個人好陌生
以及失望,原來他有不讓我知道的面貌,我並不全然認識他

老實說我個人是可以接受各種關係形式
假如對方性需求真的很大,需要去跟其他人發生關係才能滿足
事先與我取得共識,我認為我是可以接受的

可能我就是笨吧,或是真的愛他太深
就連發生這樣的事我也不想分開
我很珍惜這段感情、還有我們相處的點滴
當下已經做好,未來的人生裡,他可能會繼續嫖妓的心理準備

目前要求兩人一起去做性病的體檢
還有要求男友去做心理諮商

我在現實中沒有可以談論這件事情的朋友
有人可以給我一些意見嗎
謝謝
R: 8 / I: 0

不喜歡這樣的自己

有時候跟朋友聊天,卻會因為自己很直覺卻很衝的回話感覺傷到了對方,即使當下人家也只是尷尬地笑笑說沒事,自己卻很過意不去

我自己很拿捏不準什麼話講了會傷到人,即使我當時講的心情只是開個玩笑或是講講幹話,還是很容易說出很尖銳的話,讓場面變僵,結果彼此都不好過

而且相對的,也會被別人看似無心的一句話給刺到,我自己也不喜歡這種被話語傷害到的感覺,偏偏自己卻常做出這樣的事

不喜歡這樣講話不經大腦,又玻璃心容易受傷的自己
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沒錢了,請問有人要一起去北海岸兜風拜訪海龍王嗎,我明天在石牌站停車場等人,有興趣的來吧。
R: 4 / I: 0

只是情緒文

跳槽上癮了
做個一年半到兩年就想跳
面對沒有變化的工作無趣
也想認識新同事 多認識人真的滿有趣的
再來就是現實面的薪資 跳一次可以加個一萬
新公司(複數個)還會怕我不要去給我一些關切
看看同事們的流動率超高(軟工) 我也不知道要不要待
再給自己找忠貞的理由 目前還沒找到
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跳槽上癮了
做個一年半到兩年就想跳
面對沒有變化的工作無趣
也想認識新同事 多認識人真的滿有趣的
再來就是現實面的薪資 跳一次可以加個兩成
新公司還會怕我不要去給我一些關切
看看同事們的流動率很高(軟工) 我也不知道要不要待
再給自己找忠誠的理由 目前還沒找到
R: 7 / I: 0
我啊 一直喜歡著我的初戀

儘管基於某種原因畢業了之後 我們都不曾再見面 也未曾有聯繫

但我一直會透過社群軟體時時關注他的消息

知曉他的日常、他經歷過的各種喜怒哀樂,在他遭遇到好事的時候替他感到開心、在他遭遇意外的時候也會替他感到難過
一直這樣默默的關注著,我也知道彼此都是形同陌路之人了,假如他找到伴侶訂下終身了,我是不能有意見。應該是要替他感到開心並且祝福他的

昨天,他結婚了

照片中的他,正扮著喜事看起來很幸福洋溢的樣子,
我應該是要替他感到開心的,但莫名的我卻很難過、鬱悶

我很想透過哭泣來抒發這份情感,但不知為眼淚始終流不下來
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我真的有夠討厭那些逢什麼國必反的偏激份子

交了個中國朋友,就被罵舔共份子,把我徹底排擠

用什麼手機也在那該,用華為天天在那該個資會被盜,用三星天天在那該會爆炸,一個我用8年.一個我用目前三年進行式,上面講的一個都沒有發生過

真的受夠這些人了....
R: 1 / I: 0

跟朋友聊天很累

我有一位朋友
每次跟他聊完天都覺得被榨乾,身心都很累
他只是想分享生活而已,不好意思疏遠拒絕他
感謝他願意跟我談心,代表他信任我
但要怎麼調適自己身心疲累的心態呢?
R: 3 / I: 0

輩分問題

我有一個學姊,年紀大我3~4歲吧,平常蠻照顧我的

我也因為她的緣故進去了同一個社團

社團裡面有些工作要做(我們是服務性質的社團)
平常以朋友的模式相處問題是不大
但工作的時候 就有點令我煩惱


學姊個性很急躁 很沒有耐心
有時候工作上的事情要跟她確認
她一開始就很武斷的說 要跟你講幾次,不是這個項目

但是 1我第一次問 2後來發現她搞錯的是她自己 我提出的項目是正確的

= =


再來是有時候
她很 不會看場合的感覺?

譬如開會的時候 別人在講話
她可能有時候就會像私下聊天那樣 打屁
但是這樣子就容易拖延到時間 導致原本要做的東西來不及處理完


但是她是社團裡面輩分最大的
所以感覺也沒辦法做什麼

平時她也會用一種 你年紀比我小 所以懂的一定比我少的感覺跟我說話
總覺得有點煩= =

但老實說不是討厭她 她也是我很重要的朋友
但不知道怎麼調適目前兩人之間的關係
R: 2 / I: 1

很討厭被碰觸身體

畢業後進到目前公司快一年了
公司本身沒什麼好抱怨的,算良心企業(?)
但唯一無法接受的就是偶爾會有很突然的肢體接觸
同樣住公司宿舍的前輩(男)
常對其他男性有突然、未經同意的碰觸

印象深刻的例子:
1.之前在車上聊到料理,結果就突然摸我大腿然後講火腿怎樣怎樣的
而且是上下來回的那種摸法

2.公司新買自動噴酒精的機器,第一次用不太清楚手要放哪邊
然後就直接抓住我的手強拉到感應的位置

3.冬天的時候聊到手腳冰冷,我說我是手腳冰冷的類型
然後就用他兩隻手把我的手掌整個包住搓來搓去(他體型大概快我的兩倍大)


自己並不是很「男性」的人
外表應該算中性清秀
內在的話,自己覺得大約40%男性 60%女性

上面那些動作都覺得很噁心
但發生的當下腦袋真的會當機
因此我開始把頭髮留長,也盡量把男性的部分減少
但還是會發生類似的情況

難道一定要外表看起來跟女性差不多才不會受到這種騷擾嗎
男性之間的肢體接觸為什麼會被當作理所當然
想到這些就覺得很厭煩
R: 7 / I: 4
可能跟樓下那串的回應有點相關,但我覺得可能不合適回在同一篇
https://eclair.nagatoyuki.org/conseil/res/26844.html#26902
主要是看到>>26902這篇回覆讓我想打這篇文的

為了怕有島民誤會,我要先說"我跟家人沒有什麼暴力相向",這是與那篇不同的,但"吵架"卻持續了很長很長的一段時間。主要想說的問題大概是"當別人說害怕你的時候,別人並不見得會知道你也很害怕他,該怎麼做?"跟"該怎麼原諒一個傷害自己的人吧"。

我不確定這樣完整的人生描述需不需要,不知道沒了這些會不會直接的被審判為惡人,總之就全部打下來了,但這也只是"我看到的"、"我記憶中的",是不是真實也不知道就是了。

我生長在一個工人家族,因為是長男所以從小爸爸媽媽雖然很疼,但也同時要求很多,但因為他們本身沒有受過很好的教育,常常有對父母來說可能不太恰當的情況發生。比如說過於注重金錢,常常會因為錢而說些很難聽的話,或者把自己碰到的壓力發洩在我身上,我印象最深的是他小六時就告訴我"你是一個失敗品",說以前更小時候帶我出去玩對我好都是浪費。也常常總是說著男生跟長孫該怎樣又怎樣,但卻又不給予足夠的資源,也從不關心我的學業...唯有在工程需要幫忙時,會把我抓去當臨時勞力,其實我讀書時也常常突然被找去工作而沒去上課。雖然有去做工,我爸卻不斷告訴我這不是好工作,所以也從不肯教我技術的部分,然後因為是自己包工程,其實我也沒太多與他人交流的機會。

到了快十八歲時,我第一次煩惱以後該做什麼,也是這時候開始跟父母爆發衝突。要繼續進修,他們說因為恨我而不給我去上學。說要做事,但真的也不知道該做什麼好,他們只會跟我說"那些大公司多好多好,為什麼你不能像其他人的孩子一樣能夠去那些公司"。

後來我得了憂鬱症,也一直都很自卑,很長一段時間我甚至有很嚴重的口吃問題,但我也沒錢去看醫生,後來也沒當兵。這樣尼特的時光到我二十二歲時才結束,才有機會去上大學,當然...是自己繳錢去的,前面這群人畫大餅,說"台大多簡單又簡單",擅自把我工資全部投去補習班,又因為錢不夠只能上三分之一的事情就不談了。

總之沒真正上高中的我讀了私立糞校,但這也不是不好,雖然很多錢是不必要的且他們這些旁觀者仍繼續跳針"為什麼不是上好學校",但至少有了社會化的機會。

我上的是哲學系,雖然真的是狗屎爛系沒錯,但讀那些文本跟常常需要報告,讓我克服的口吃,也稍微使我有跟父母溝通的勇氣...開始敢試著跟父母溝通,但在父母看起來可不是這樣...這是頂撞、這是質疑、這是責罵,沒有一件事情是我有資格質疑他們的。

總之爭執擴大了,他們手段永遠一千零二招,"不給你吃飯不給你任何錢"跟"把你的事情跟親戚鄰居三姑六婆講",在鄰里間我的形象很黑很黑,我還曾經買菜時被鄰居的大叔叫過去罵勒。不過這邊我要講一下,學費其實是我自己貸款的,我也一直有在做小打工,爸爸真正給過就兩次錢吧,是老師看不下去打給他他才勉強給的...中間當然也不斷找我麻煩,比如無端開始挑毛病,甚至跟外面不講我有在讀書,而是說"我都不工作"等等。
R: 2 / I: 0
剛畢業第一份正職工作目前做了兩個多月還在試用期,但是最近出了錯寫了報告還被主管約談,約談內容大概就是要處罰帶我的老鳥,扣我的績效作為警惕,明天要上班不想面對帶我的老鳥 感覺他應該恨死我了,好像辭職...出錯前老鳥說有問題都可以問他,但我想問的時候他大多都在跟別的同事聊天,我很難插進去,有幾次問問題的氣氛感覺都不是很好...,而且他在帶我的時候都教一些違反公司規定的事情,覺得好難在這邊待下去。
流水帳抱歉,思緒有點不清楚。
R: 10 / I: 0

請讓我下定決心搬出去

個人還是個社會菜鳥,打工經驗雖然很多 了,但正職工作經驗還不到一年
薪水也不高,可能是非常勉強才能在台北市活的程度
另外因為家庭經濟不好,目前是大學休學先出來工作
正在打算用空大把學歷補完,以及償還之前的大學學貸
以上是個人狀況的一點描述

以下是正題
從小一直很困擾我的問題是哥哥,哥哥脾氣不佳還有暴力的傾向
全家一直都是忍受著他至今,這個狀況到他成年後才有稍微改善
最近幾年我也相信他已經長大了,以前情緒控管出問題都是還不成熟的關係
但直到剛剛,我下班回來拎著晚餐開門時,他養的貓想要從家門竄出去
我當下也沒有手制止,貓就溜出去了
雖然有把貓捉回來,但這讓他很生氣,覺得我沒有看著貓
但事實上那個當下他就躺在一旁的沙發滑手機,而我當下根本沒辦法制止貓
總而言之他非常生氣,把責任都怪到我身上,還摔斷了我的椅子
難得看到他再度情緒爆炸的樣子,以及體認到自己莫名被怪罪的不滿
過去的種種回憶都浮現出來:他好幾次把我跟爸媽打傷,威脅恐嚇
當初養貓聲稱他也會好好照顧,實際上都是家人在打理
如今我也有一點經濟能力了,是否該認真考慮搬出去住

以上是事情由來的交代,接著是我自己的考量
我的爸媽並沒有正職,雖然有在做一點兼差,但都不是足以生活的收入
現在的開銷是我、哥哥、親戚一起支付的
一方面我搬出去住會擔心爸媽,一方面我也有私立大學的學貸需要償還
我其實很迷茫,搬出去真的會比較好嗎?還是為了省錢和顧及父母,繼續和暴躁的親人同住就好
這次的事件很小,也只是哥哥生氣的其中一次,但也是我出社會後的第一次,因此我搬出去住的念頭又特別強烈
以前從學生時期開始,每次哥哥鬧脾氣時,我也都感覺很委屈,一次又一次開啟租屋網看房子,最後又還是作罷
因此我也不明白這次我還是在氣頭上衝動、或是確實是時候出去住了
希望能給我一點建議,感謝島民
R: 20 / I: 0
最近想帶全家做健檢,但我爸說他同事的母親做健檢治療過沒幾個月就死,還說有親戚做健檢之後沒多久就身體變差
所以不准我做健檢,凡是事出必有因,不查清楚聽別人亂說只是害死全家而已
不知道有沒有人知道,如何跟沒醫學常識的人解釋清楚這2種情形?謝謝
R: 7 / I: 0
爸媽從我有記憶就是分房睡,感情不好會打架(爸爸打媽媽)
因為太常打架也不會出人命以至於媽媽被掐脖子我還可以無動於衷在旁邊打電腦
媽媽很愛問如果離婚要跟誰,但一直都沒離婚
雖然沒離婚但只要一吵架媽媽就會把刀子藏起來,很怕爸爸會拿刀砍他

姐姐大學時住家裡,得了思覺失調,有看醫生
好轉了一段時間,但後期拒絕吃藥,然後跳樓自殺了
剛好那年我大學畢業就又搬出家裡獨立生活,想裝一切沒發生
我工作幾年後,住家裡的哥哥也得了思覺失調,也看醫生吃了藥
近期則是開始拒絕吃藥,媽媽常跟我抱怨他總是跟哥哥爸爸吵架

狀況大概是這樣,自己一方面想幫助家裡
一方面又想逃離裝一切沒發生
(大學時也是因為這樣都沒有回家,然後姐姐就走了)
覺得哥哥姊姊會生病都是因為住在那個家的關係
雖然一個人很快樂又常常在深夜覺得自己好自私
R: 5 / I: 0

對未來的一些擔憂

23快24歲了
之前因為家庭因素大學晚一年,不過也只是學店的設計系沒什麼好說的.....
目前在我爸朋友的工作室當助理(學徒)
老實說我是真的蠻感謝他願意照顧他朋友的廢材兒子
薪水不高但工作上目前沒什麼壓力,技術的話也很願意教
也跟我說之後真的想走這條路的話也能自己試著接案子之類的
某種程度上我也有心想一直做下去

但是一來這條不算很穩定,我又起步又慢不知道能不能自力更生.....
二來除了學貸我家的經濟狀況也不算優渥
雖然老爸老媽都叫我不要擔心他們,好好顧好自己就好
但我已經很對不起他們兩老很久了......
所以還是會想是不是找個穩定的工作比較好
R: 5 / I: 0

想換跑道,但不曉得接下來的工作方向

現職是大樓駐點機電
因為這個案場的甲方業主想換別家機電
所以到明年中以前就會撤掉
到時候小弟要被換到別的案場
我想換其他工作,4年來在這家公司換了好幾個案場,大概也發現不少問題,除了人員流動率大以外,這行業也是相互殺價搶生意,變成現場工作人員的薪水很難提升,其他福利也不可能會好,也沒有所謂的年資,整體的工作氛圍也是滿差的
我有點想脫離這個行業,因為看不到未來,業主不一定因為現場人員做不好才撤換,有時候只是有新的公司來報價搶標想省錢,所以才換的
我大學時是讀教育科系,後來因為很難找到正職教師的工作,補習班教學我個人又不太適合,想說先找工作再說,就跟朋友一起報名補習班考了張"乙級室內配線技術士"的執照,後來有人介紹下就進入了相關行業
現在越做越痛苦,已經快30了還是沒有個目標,每天就是在這份工作上打轉,回家也沒甚麼心思念書,過得滿渾渾噩噩的,想請島民給點意見,謝謝
R: 12 / I: 0
因為公司營運不善11月底就要被資遣了
30歲社交障礙又一無是處之後該怎麼辦才好...
好怕以後就這樣一直找不到工作
這樣我該去報名職訓局嗎?
未來也沒什麼夢想跟方向...
還是硬著頭皮碰運氣繼續找工作比較好?

如果人生可以重來小時候我就掐死我自己免得這麼多年來浪費社會資源了...
R: 2 / I: 0
有工作想搬出去住但是在同縣市
搬出去除了孝親費要額外負擔房租伙食等一切開銷,住家只需孝親費可是就是不想
問題工作後自己物質需求也變大
只嘆自己沒能力,現在工作也是替代性高的跟自己以前學的八竿子打不著
R: 38 / I: 0
尼特乙枚
用以前的積蓄作點轉賣事業多少賺點飯錢
剛剛收到要賣的貨時被我爸看見
想不到他開口就問"那是不是你賣掉的東西被退貨?"
一聽見這句我火氣整個衝上來當場破口大罵+砸東西
最後叫我爸閉嘴不准回話就躲進房間到現在
R: 4 / I: 0
真的很不喜歡公司裡一個負責清潔的大姐,而且還是看到就想吐,聽到聲音就很不舒服的程度
因為在公司待得越久,就越來越覺得她實在是一個很假的人
平時對人唯唯諾諾,三句不離一句不好意思,深怕得罪人似的,姿態低到讓人覺得很刻意,明明根本不需要做到這種程度的
但是在她以為沒什麼人的場合又會自己在那邊咒罵,或是打電話給主管說同樣負責清潔的誰誰誰是不是又說她壞話還是怎樣的
後來聽那些主管聊天才知道她講的大部分都只是她自己單方面在那邊搬弄是非而已,而且很多時候明明是她該處理的工作也會講的好像是別人故意推給她的一樣,所以那些主管也變得不太想對她說的話認真

我是覺得對工作或是同事有什麼不滿是很正常的事情,可是也挑一下場合吧
她打電話抱怨的時候不曉得為什麼很喜歡選在男廁工具間,明明有女廁、樓梯間或是外聘人員休息室這種更適合講電話的地方
我也不知道她對男廁是有什麼情有獨鍾的理由非要挑這裡抱怨不可
上廁所的時候知道有異性在,或是大便完出來發現有人在旁邊時很尷尬又很不自在啊,要是掃完了就請行行好快點出去好不好
再回想她平時嗲聲嗲氣的樣子,一股噁心反胃感油然而生

偏偏她又很喜歡跟人裝熟,平常聽其他人聊天就會想進來插個幾句
就連在打掃走道這種比較寬敞的地方時,也不知道是有意無意,就是會看到她慢慢逼近你要走的路徑,然後再跟你說句"啊不好意思擋到你了,你是要去裝水嗎?"
有時候真的很想跟她說"啊不然勒",可是又覺得如果自己因為這種比較偏個人好惡的理由而給對方臉色看的話也太莫名其妙
搞得我現在都還要特地弄一個表格紀錄哪些時間去上廁所才比較不會遇到她
R: 21 / I: 1
問問
最近親人得了精神分裂症
雖然目前服藥控制好好地也正常在上班

但我實在對這個病不瞭解
網路上查到的故事都發展到很嚴重到無法上班要住院那種

網路上查到是說年紀越小發病越難控制
我親人是已經三十多歲才第一次病發
而且有乖乖吃藥
醫生也說他很早發現只要好好控制吃藥效果會很好


那我想上來問問有人也有類似的病症控制得很好的嗎
有沒有朋友有類似的經歷可以分享一下

因為對這個病實在覺得陌生
R: 12 / I: 0
開始有工作後,
一直在猶豫該不該搬出去住
因為
好像搬不搬出去
生活的體驗都是差不多糟糕?
主要只是為了不再被家人情緒勒索和道德綁架而已
這理由好像不太有催促我行動的魄力

父親死後,老媽和繼父感情穩定
而我對他們而言算是可有可無的存在
一個給孝親費和對外假裝和諧的角色這樣
我又是獨子
而且老媽有精神病史和自殺前科
搬出去怕會刺激到她
四處找人說我不孝
沒有留在她身邊照顧她

目前的生活雖然還過得去,
卻十分空虛
每天就是工作回家睡覺
隔天再去工作這樣…
R: 5 / I: 0

情緒低落復原期

我想我應該不是憂鬱症,並沒有符合憂鬱症的標準(體重睡眠等等變化),所以我想我應該是情緒低落。總覺得情緒低落應該是很多人會有的狀況,所以想上來請問一下各位。

在今年4月開始失業,然後找了半年左右的工作,面試了十多家,因為本身專業的工作機會也不多,所以非常的焦慮,也因為半年面試都無果而開始感到憂鬱感,好幾次都想結束自己的生命,並在腦海裡面不斷的貶低自己。
在上個月初(10)找到一份暫時短暫的代理工作,每天騎車來回兩小時,終於在這個月初找到一份新的工作,現在必須要找房子搬家,在月底報到。

本來想著我失業的煩惱解決了,我應該情緒就不會那麼低落,結果我好像也高興不起來,即使得到了一份工作也沒有什麼快樂或是放鬆的感覺。
現在想著要找房子跟搬東西,老實說有事情做我的心應該會更穩定一些,結果我還是情緒很低落,高興不起來,半夜如果醒來還會情緒低落到想掉淚,出去散步或是逛街時也會沒有由來的感到一陣空虛感。

想請問各位有沒有復原期的經驗,或是有沒有類似像我這樣的狀況,大家是怎麼認知跟處理的?謝謝。
R: 16 / I: 0

月事

一個月有1/4的時間都活在疼痛與不方便之中
通常還都會提早幾天來,根本是1/3個月了
止痛藥換過好多牌子,現在要醫生開的才夠有效
醫生建議直接避孕比較快
好羨慕有季經的人
下輩子希望能投胎到好一點的體質
R: 1 / I: 0
自從去年12月來到現在這份工作後,身體變的非常差,除了每天來回通車要三小時很累外,還動不動變得常流鼻血看醫生也找不到原因。

甚至有天早上起來右眼還痛到睜不開,也有整個半身都麻痺的狀況,最近這幾天更是鬱卒到哭了出來。

現在的工作氣氛很糟糕,三個資深前輩互相厭惡,也使得工作上有困難,上層的人都當作沒看到,新來的幾位同事也都很尷尬,還有人最近剛滿試用期準備要走了,對我說:「妳怎麼能在這種氣氛跟工作下待這麼久?」

雖然是坐辦公室但每天都在做一樣的事情很無聊,明明是不相干的職務卻被上層硬是塞了很雷的業務案去當砲灰(雖然有業務獎金)

不知不覺好像自己撐不太下去了,身體也開始東痛西痛,很認真思考是不是該放棄一個月的年終用完七天特休就走人。
剛起步的服飾網拍也還沒有起色,現在只能煩惱著下一份工作,原本做的職務在台北比較好找,但並不想繼續台北做了,變成需要去思考轉職,現在完全毫無頭緒。
R: 9 / I: 0
飲下那巧克力色的液體之後!!
瘋狂!!
無盡的瘋狂席捲而來!!
各大群組討論區胡言亂語!!
steam/bookwalker特價通通買下!!
御飯糰漢堡關東煮熱狗堡吃了又吃!!
pixiv上各種標籤尻了又尻!!
翻來覆去就是睡不著!!

對不起 頭很暈精神不受控 在這裡發洩一下...
R: 20 / I: 0

找不到愛

最近跑來台北上進修課程

班上有個心儀的女生,平常也跟她滿聊得來,上課時也常坐在我的旁邊,也會互相討論課堂上的問題

可是有時候傳line給她卻總是很慢才回覆,常常是過了一兩小時才有回覆

在弄作業時,也常看到她跑去跟另一個男同學討論,而且最近總覺得兩人站的距離越來越近

雖然以前跟那位男同學聊的時候,他說比起談戀愛更想先弄作品,可是我看這大概是場面話而已,根據經驗,會這樣講的10個有10個最後都把到女生

我是不是該死心了
R: 8 / I: 0
我這個人很麻煩
沒有朋友 不善交際 但是在社會上就是要演 可能別人看我是沒問題
我看世界是生冷僵硬噪音 順便一提自身也感受不到三大慾望以外需求 典型的不知道自己需要什麼
很多事情都是要人犧牲退一步成全大家 可能是作多了 精神開始有分裂傾向

以前我會玩遊戲 需要在遊戲中玩點社交來滿足我沒有朋友的需求
大概是聚離分和太多 割掉太多回憶避免自己承受不住失去的壓力 我漸漸的對遊戲只剩下「手遊一個人玩打發時間」
甚至沒有和人討論的興致了

看什麼都無法產生正面能量 一具行屍走肉
腦子裡看到某商品覺得很漂亮或很有收藏價值 但馬上產生「這玩意沒有生產性吃不飽沒必要」
想要吃好東西 立刻產生「吃這個你會有錢嗎?」
我已經是一個負能量生產器了 世界何時能讓我解脫?
R: 2 / I: 0
喜歡一個異性 但大多是居於性衝動
並非真心希望她幸福快樂

會查覺到這點是因為有時候會覺得如果自己
得不到,與其讓其他被她看上的男人給予她幸福,不如讓她遭到不幸、被毀掉

當然這些都只是想法而已不會真的去行動,不過我想我最好還是不要與異性建立關係吧...真的是滿噁心的
R: 14 / I: 0
以前大學畢業沒多久離職在家照顧重度失智家人了六年,在這段時間內每天都過得像地獄一樣

老人家患重度失智+妄想症+高攻擊性,簡單說就是會三不五時幻想些有的沒的事情大鬧
餵食吃飯到一半被揍被踹一腳常有,一天到晚就想著有人要害他要打回去,三字經五字經是從沒停過
動不動就是有人拿刀追殺他,我欠他幾百萬要還他,我搶他老婆什麼的這堆妄想的東西
還會隨地大小便家到處哭喊尖叫,有次還把全身衣服脫光跑到陽台哭喊救命被鄰居報警
發作間隔也很短,大概一兩個小時就會大鬧一次,他的記憶只有不到半小時而已,剛吵過一件事沒多久又會再鬧
而且連半夜也沒停過,一個晚上平均只能睡三四個小時
中間請過外勞,然後被氣跑了好幾個被仲介列拒絕往來戶,連安養院也說這種程度他們不敢收

收入來源只有靠的老人殘疾補助,還有去工地當臨時工的一點錢
因為像這種三不五時就要趕回去搞定老人家的原因,根本沒有任何公司會用
一個月能用的錢頂多一萬左右,不用說存錢了還要常跟人借錢來頂
還要面對那永無止境的精神轟炸,連我都覺得我快瘋掉了,這樣的生活過了整整六年多

直到半年前老人家終於上天了,然而這時我才體會到有類似經歷的人說的[痛苦現在才開始]
舉例來說,交友圈完全沒了,根本沒辦法和人出去,而且怕被借錢都斷絕往來了
再來就是三十多了只有工地臨時工,和幫親戚早餐店那種廢到笑的經歷,幾乎沒有正職工作
時常還會被人冷嘲熱諷都不用工作那麼爽(因為臨時工不是每天都有),這麼好只要在家陪老人都能躺著過
女朋友什麼的就別想了不用說別人,就連我自己都覺得會有人看得上我這種條件的人才奇怪
真正讓我最感嘆的是這六年多被浪費掉的人生,要是沒有照顧老人的話現在會是什麼樣?
說不定會像正常人樣做個普通的工作,普通的認識更多人娶個老婆過著完全不同的生活
就算會有痛苦的事那也是人生的經歷,但這六年來只覺得一片空白
R: 8 / I: 0
騎車時看行人放慢速度就趕快衝過去想說不要浪費人家時間結果被開單
警察開單時跟我說300而已,姑且線上申訴一下但失敗
寄來的單子還寫著罰款要1200,查詢過後才知道警察講的金額常常是錯的
甚至為了讓你乖乖吃罰單會把金額低報
已經無業好幾年了,1200對我來說也是一筆大負擔
反正名下也沒任何資產想說乾脆擺爛一生都不繳了
R: 7 / I: 0
我的目標是存錢去瑞士安樂死
情緒問題是有爭議 但有人申請成功過
那至少讓我有目標
社會譴責自我了斷卻也無法給我個安定 那我走程序
多年了 看過生心科吃過藥 去過多次心理諮商
在學時期去過輔導室 學校資源的外面資源 出社會自費的諮商
還是沒有出來那深淵
醫生們不敢斷言我憂鬱症 到底是什麼也不知道了 只能給我緩緩情緒的藥
吃了藥治不了本 這世界也許真不需要我的真實

深夜的情緒文 明天去小旅行
在達成目標前都會辦著那個自立不麻煩人的傀儡
R: 8 / I: 1
最近公司人手不足
常態性加班就算了
但是派兩人的工作因為沒有人所以都我自己上

然後公司車有裝GPS是一回事
到了現場要回報
做完也要回報
還要被嫌做太慢

星期日除了睡覺什麼也不想動
當然薪水沒變


現在已經從活膩了不想動沒目標變成想去死活著也做不了什麼產生意義了


因為家庭因素我也沒辦法換工作也是個問題
現在除了睡覺已經不想幹什麼了
R: 0 / I: 0
https://strawberryheaven.net/
投稿する前にルールを読んでください
R: 10 / I: 0
向一個心儀的異性要到line了
是藉由第三人開口
但是親自加我了
彼此都是假日沒人約
和家人同住的類型

但是今天傳一個訊息想開始聊天
對方卻不讀不回…
想問這樣是被對方放生了嗎?
覺得好惋惜啊
還以為至少能當個朋友呢…

島民閱歷比較多
我該隔多久再傳下一個訊息給她
還是也直接放棄比較快?
目前是已經九個小時沒回應了
我覺得再等下去應該也是沒希望
覺得好可惜 很難過
R: 3 / I: 0
事情是這樣的
我的父母離婚分居,我是與母親住在一起
母親現在也有個新男友
我的煩惱是以後結婚的喜酒我該招待那名男友到場嗎
生父無論是一定會請他來的
但如果男友叔叔想要坐在主桌,這樣到時場面會不會很尷尬阿?
R: 8 / I: 0
為什麼當個正常人這麼難?
我只是想獲得歸屬而已
到哪都被排擠,甚至我常每天對著自己貶低自己,因為我怕我被稱讚就會正向失控,所以我選擇用製造負能量跟否定自己來讓自己"正常"
結果就是現在得了精分腦子也受損了,真是可喜可賀呢
我不知道什麼是正確的,雖然我常是快樂裝嗨咖但是都會失敗,不是最好的喜劇演員是最憂鬱的人嗎?
可能是我變智障了吧
我在哪都不受待見,是不是我的自毀傾向造成的
我甚至覺得我過得比波傑克還慘,至少他能嗑藥逃避現實,我卻逃也逃不了
R: 17 / I: 1

暗戀的人結婚有小孩了

高中時暗戀一個同學
畢業後知道對方有喜歡的人就封鎖以防自己騷擾對方
但還是偷偷把他的存在當心靈寄託
已經過了快6年吧
沒想到搭火車時剛好看到他在跟伴侶帶小孩
竟然這麼年輕就結婚 還有小孩了⋯
突然覺得這6年來的自己很可笑
R: 14 / I: 1
在職場上透露自己有精神問題真的是危險的一件事嗎?
跟父母討論了很久他們都叫我不要跟別人講
我沒有什麼要求,我只是希望對方聽了以後不要再用重口氣對我講話而已

「我也有○○症耶,怎麼辦?」

這種回答真的是正常的嗎?
我已經很認真的回答你的質問了,拜託不要學我講話好嗎?
R: 11 / I: 0

一個月離職

最近換工作去了台G
被人拿來跟同期的新人比較 覺得我學習太慢
筆記抄滿滿 幾乎師父的話只差閒聊沒寫上去了
下班也是看筆記 看到都會背 被抽問也能答出來
邊做邊默念下個步驟 但還是能被挑出問題
師傅換了兩個 新師父說換人教等於是黑了
上班10小時 師傅都要盯著我每次操作
換瓶子有碰撞聲 推車撞到機台 換管子甩管 門開錯邊等等
小失誤都會記錄我幾點哪個機台發生 打成報表送出
進來一個月被3個長官約談了
知道這裡失誤會很嚴重 已經盡量小心放慢速度
師父說這裡不怕你慢 就怕你失誤 索信慢慢來
但又被師父說你這麼慢會養成習慣 不能這樣
同事看我被約談後也不太想跟我說話
同期新人也是常用教訓口吻對我
前一輪下班師傅拿了兩張缺失單叫我簽名
說不會懲處只是上面的要我自己看
兩天記錄我28次缺失 問我有何感想 有沒有心在工作
喉嚨當場啞了 眼淚也沒辦法控制的流下來
不知道是不是要逼我走 才用這樣 還是自己問題
已經被釘到失智的程度
輪的是夜班 睡眠都是斷斷續續
才來一個月就有想離職的念頭 被家人說再忍看看
一到要上班飯幾乎吃不下
R: 4 / I: 0
有時候常常遇到 情緒有問題的人

本身也很容易染上 精神病
也有看過精神科醫生
吃過安眠藥+焦慮症的藥

只是還還是不太人理解那種
不管現實還是網路

才認識沒幾天 , 可能一開始聊還滿OK
但是好景不常第2天或第3天

對方就開始講一些 不正常的話語
那種話 就是 你不可以攻擊我
但我講你不好 , 講你爛 OK的 別在意

而以前的我遇到那種人 , 就直接反擊
之後對方就開始把我當仇人
和大家 講我壞話 還有遇到那種說要告我的

請問要怎麼 分辨這種人啊
還有要怎麼跳出這種人的視線

總覺得一旦被這種人鎖定
就很不舒服

不知道大家有沒有類似的經驗
被這種一開始還滿正常
但是才過2~3天就開始噁人
而且噁人有理,被反擊 被反噁就開始崩潰
講一些很髒字

請問這種人是怎麼人 ? ? ?
R: 7 / I: 0
請問 如果 面對 總總 社會壓力

搞得這幾年 天天都想離開世界

有沒有改善的辦法.....???

謝謝
R: 10 / I: 1

新工作老工作

才做六天的工作,周四跟老鳥爆氣跟公司提不幹了

不過下午左右

靠腰這間公司打來問我換人帶著做要不要回來...
可以換個位置,可是回去感覺好尷尬噢幹
雖然卡債已經8成滿兼無現金連房租跟兩隻貓都養不起了

在面試錄取後還接過三通電話,可是也總不能打回去,尷尬

前因後果寫出來結果太長了,長到不行所以我好絕望
R: 10 / I: 0
該如何問對方 或是用什麼方式問對方的薪水有多少


是這樣的 我平時找工作基本上都不是基於興趣去做 而是單純為了生活而已

這個時候工作的內容跟能拿到的薪水就很重要了
所以我聊天時 有機會總是希望能多少打聽一下 看看每項工作薪水之間的多寡 講白一點就是想跳槽

但是這個問題問了卻往往很難得到答案 不管問得直接或很委婉
對方大多聽到後都會隨便敷衍兩句應付過去 有些甚至還會生氣罵人 就是不肯告訴我一個數字 大概給一個也可以啊

我問工作內容跟薪水這些問題只是單純想找個好一點的工作跳槽過去而已 卻總是常常被人往其他的方向想 我沒有其他的意思啊

朋友跟我說年紀大的比較會在意這個問題 不要找年紀差太多的問
可是我也遇過鄰居大媽很直白問「阿你現在做的是什麼啊?薪水多少?」
也遇過年紀比我小的 當時用聊天的方式來問 對方還是生氣了

明明以前還在打工時就算劈頭就問「你之前那個(工作)一天給多少阿?」
這樣也完全沒事的 怎麼漸漸的這個問題反而越來越難問了
R: 9 / I: 0

口腔問題

各位島民好
雖然不是什麼很重大問題,但還是希望各位島民給點建議
因為智齒的關係(類似附圖)前面的臼齒已經蛀蠻深了
跑了幾家診所幾乎都是叫我做根管裝牙套
不過現在身上真的沒有多的預算去負擔裝牙套的錢....
不裝牙套的話也不知到未來會不會有後遺症
R: 16 / I: 0
島萌好
有人有做過社交療程嗎?
就是諮商師會拿追蹤器材給你
記錄你跟人社交時的生理反應(心跳)
然後給予一些建議

是這樣的 我是個很敏感很內斂的人 俗稱內向
沒啥親暱的"好朋友" 很寂寞其實
一般交際沒問題 只是都不熟
除非他人主動了解 不然不會表露內心想法
我認為有心交流的才要透露更多
跟不想了解你的人說自己的事人家只會覺得煩 而我也沒有得到同理
那實在是多耗神又無益

而我諮商師提出了 要先廣認識才能得知己的說法
我不認為他說的有錯 但又會怕...
自己的個性真的不是嗨咖 怕要我強轉...也許諮商師沒這意思 但下意識就是怕
怕療程不是往我所期待的方向(找真心朋友 不要表面朋友)

內心劇場真的很多(躺
有人願意分享相關經驗嗎?
謝謝
這對我來說真的很煩惱啊
R: 17 / I: 0
躁鬱症(主要,還有併ADHD和中風造成的認知障礙)+肢障多重障礙中度有證明,目前是個廢物送餐員
曾經是空調師傅,但因為工安意外,右手被電傷神經、雙腿兩斷接回神經受損

只是來抱怨的,現在最快樂的是在外面跑單的時光
在家裡就宛若是地獄一樣,沒有指令和簡單的工作什麼都做不了,想法發散到什麼事情都無法完成
例如一下子織毛衣、一下子做布偶、一下子捏黏土、一下子弄機器人,結果幾個月過去什麼都沒做好……

跟醫生調整過很多年了,現在這樣的藥物已經很難更好了
覺得自己很廢物,不知道該怎麼改善
R: 3 / I: 0
島民好
不知道有沒有非本科生考取研究所的過來人?
我的工作跟在學時讀的無關係,工作技能是自己後來去學的
而我也如願進入我自己想要的工作領域,目前也穩穩的前進中

不過心中有個小遺憾,還是想要讀個相關科系,於是有了想讀研究所的想法
也許學歷不能在職涯上有實質的加分,那沒關係
目前無法放掉工作做全職學生,所以會選擇在職班的方式
這邊遇到的關卡是考古題我看不太不懂
天啊!考題都是工作上沒機會碰到的東西
既然人家要考,那我就必須設法戰勝這關了
不得不說我目前還沒抓到訣竅

有過來人想分享分享經驗嗎?
R: 5 / I: 0

休閒娛樂

有沒有專給長照銀髮族玩的休閒娛樂?工作?家中奶奶86歲 沒有請外勞 但是她大小便與洗澡都可以自理 只是平常都是撐著四腳椅去行動
以往都是勤奮努力的客家婦女 平時務農從小到大 家庭主婦打掃家裡
R: 5 / I: 0

我的妹妹

我的妹妹常常都會帶男人回家住,然後半夜房間都會傳來淫聲浪語,還會跟男人在浴室鴛鴦浴,嚴重影響其他人的生活品質,跟她講希望她能搬出去,她就雞雞歪歪扯一大堆然後歇斯底里,一直都不工作好吃懶做,整天就是在外面搞男人,衣服都穿的很暴露,像妓女一樣,男人一個一個換,要怎麼把她趕出去,帶男人回家好像很了不起的樣子,晚上還在卡拉ok坐檯,這種人真的沒救來
R: 8 / I: 0
突然想到以前的事情有感而發

自己看到有人網路求救文都會習慣問詳細再確定要不要幫?比如找人,我擔心會不會是偽裝成找人的黑道尋仇,江湖追殺令?比如渣男求擴散,我也會擔心會不會真正的渣是另一邊,想陷害人這樣

但是問詳細大多的下場都是被罵冷血黨無聲的幫兇,為渣男辯護,其實你也也是渣男,電視機前面的觀眾假如有可以讓醜肥宅當渣男的方法,拜託請一定要通知我(喂
總是一定要先被人罵過=解釋為什麼我要問?=他才願意解釋這流程,說真的啦我覺得搬救兵的人是你,是你要求網民幫你忙,那你其實提供最基礎的資料是本來就應該的,是應該發文同時就要提供的,那種態度就好像“我希望大家幫我忙,但是什麼都不用了解幫我下去就對了”這種態度聽起來就像是在找免費的網路打手一樣,甚至還要那種“我希望大家幫我忙,但是資料你要自己去查,不要當伸手廚喔?”幫你忙還被酸伸手廚

不好意思,你家發生的慘案是上netlilx就看得到嗎?
這種事情,難到要去網路道聽塗說,讓一堆一知半解的人插手比較好嗎?難道不是一個充分了解的人出手幫忙比較好嗎?

不過其實我要求詳細時換來一陣怒罵時可疑就已經爆表就是
R: 22 / I: 0
大家好 失業了快一年的三十歲處男
之前做的都是傳產製造業
去年失業後沒認真找工作
到今年武漢肺炎爆發製造業都不怎麼開缺
加上之前做了好幾年傳產一直想轉換跑道
就決心跳槽到軟體業 自學了半年多
開始有點成果也做了一些作品
我自己評估我的學習狀況應該還要兩個月就能去軟體業找工作

結果最近遇到有公司開缺要我去面試(傳產)
本來是不抱任何期望的心態去面試
結果還錄取上了 薪水對我來說還不差起薪有39K
我應該去這間公司上班嗎
可是這樣一來我過去半年的心血可能會付諸流水
因為上班回來也不一定有多少心力繼續學習
加上我年紀也不小了 轉換跑道的機會可能只剩這次
R: 3 / I: 0
單純只是想抱怨而已
加入幾個社團想找些怨念物
結果碰上合理價格總是被秒殺
只是這樣的話還無所謂
偏偏幾乎每次都是那幾個帳號去搶到
搶到後沒多久就能在露天拍賣看見
沒有職業歧視的意思
但是轉賣廚是都做什麼保全之類的可以整天盯著手機的工作嗎
R: 2 / I: 0
超級厭惡台灣西邊的country
個人焦慮感上上下下的

一天到晚想要吃掉台灣
我根本不想被對方管
1.討厭天眼,監視正常人一舉一動
2.討厭(怕)勞改(集中營).洗腦.跟你幹嘛都要管
3.討厭私人的人事物,隨時都會變成國家的
4.說話不算話
5.滿肚子委屈只能往肚子裡吞
R: 2 / I: 0
雙親都有嚴重躁鬱症,而且是看到我長時間(約10分鐘)待在家就會雙雙發作,一個有嚴重反社會人格和被害妄想症,另一個則是躁鬱症兼重度強迫症,通通經過醫院檢定發證明,但是無法送醫,而且兩人明槍暗示要搞到我也得病,已經讓我半年無法安穩過日子,最近還要讓我毀掉工作和交友圈,請問這樣我砍死牠們算不算微罪不罰,或是我要燒掉整棟大樓(9層電梯公寓)才能解決牠們的痛苦。希望有人給答案感謝感謝。
R: 4 / I: 0
平時下班後就宅在家裡
但渴望著社交,總是在各種社交平台上聊天
卻敏感的神經總是容易被觸動,很容易被別人的情緒發言所困擾

請問要怎麼讓這種社交渴望得到舒緩呢?
R: 5 / I: 0
發現自己永遠被同事們當笨蛋對待
公司裡有什麼流言蜚語自己永遠都不會知道或頂多只能知曉些皮毛,不管是不是跟自身利害有關的事
明明年紀也不小了,卻總是感覺大家用這種態度對待我:「對,這世界是非黑即白的,沒有證據的事情就是沒有的不曾發生過的不要懷疑」
這中間到底出了什麼意外才會變成這樣
先說好我也不是大嘴巴的那種人,但幾乎沒有人跟我講過什麼悄悄話,連偶然跟我講的同事都只肯講一半再帶著優越感叫我去猜剩下的一半
R: 6 / I: 0
不擅於敞開心胸
無法和人放開交流
總是會在對方離開之前
先推開對方
最後造成原本有能遇到朋友的機會全部消失
變成每天都閉門造車
埋頭工作
自我孤立
才能有安全感
一般人都期待假日的來臨
我卻十分厭煩假日的來臨
畢竟要長時間面對一個自己厭惡的自己
真的是十分折磨的一件事
每次假日什麼正常休閒活動都沒什麼做
總是攤在床上
出門就吃垃圾食物和刷廁紓壓
麻痺自己
覺得自己這樣的生活很可悲
無奈暫時也無法走出這種惡性循環之中
R: 21 / I: 0

和另一半對未來沒共識

雙方約交往一年
有討論到未來生子的事情
女方基於精神壓力不願意生子
男方則覺得一定要有孩子
在這種情況下是否只能分手

補充:
女方母親比起小孩更愛自己的人
案例1:母親帶回家的水果、零食等只要是吃的東西
全家人必須先徵求她的同意才能吃

煮飯會幫自己煮專屬料理(烤魚下巴之類的)
那道菜除了母親之外其他人都不能吃

案例2:女方和女方的妹妹兩人與父母在女方國一的時候才正式同居
女方的妹妹原本與母親同睡一間
但母親覺得妹妹早上7點起床上課吵到她
就叫妹妹在女方房間打地舖睡

女方不願生子與家庭環境有關
家族有憂鬱基因
直系血親自殺
加上非常憎恨母親更不想與母親走上同條道路

女方有在心理諮商和服用身心科藥物(永康緒、益可寧)
吃藥是因為對客戶會緊張僅上班日才服藥
但已有依賴性
未服用藥物去健檢量心跳
心跳每分鐘120
R: 9 / I: 0
有沒有島民
沒有任何生活煩惱
但沒有任何向上跟學習新事物動力
到最後跟我一樣整天有想自殺的念頭
R: 13 / I: 0
島島
有沒有什麼休閒娛樂可以充實自我
我在一個人無聊的時候會抽煙
上班的時候不抽不覺得不舒服
同事幾乎不知道我會抽 問到我會抽還會驚訝
所以應該不算煙癮吧
但一個人放假在家空虛來著就開始抽 想想不太妙
上班族的各位有什麼休閒活動
R: 3 / I: 0
最近又為了錢的事跟家人大吵
剛出社會時家裡有房貸 卡跟薪水幾乎是全交給我媽
自己薪水不高 一個月3萬多左右 給家裡2萬2-2萬5
年終跟公司獎金家裡大概也拿三分之二去用
公司有供餐約半個月是吃公司 放假才吃家裡煮的
幾年前房貸還完了也沒跟我說 是我一直逼問才講
現在攤牌再吵 父母要我出1萬七的錢出來
說我一個月吃8000 水電月有2000 剩下是孝親費
學貸3000要我自己繳 通話費也是
跟他說我同齡的人搬出去花費都沒這麼高說我不要跟人家比
很好奇版上的人都拿多少給父母
R: 4 / I: 0
沒有什麼專業和技術
第一份工作在台北的飲料店做正職
算上通勤時間,早上八點出門十一點多到家
正職的內容就是店長的工作全包
然後只有月休6天25k
好處是休假一週前自己排
然後閒的時候可以坐著滑手機
出去買東西回來吃也可以

壞處就是工時有夠長
店裡只有我和老闆,店長的工作全都要包
客人多老闆才會下來幫忙,薪水的話我看就這樣了

當初抱持著第一份工作先求有
學一些經驗也好的想法就去了
但真的做起來沒什麼發展性
學到的也只能去做飲料店
現在想起來真不知道當初的想法是不是對的
R: 4 / I: 0
為什麼同事都他O的INT障礙
叫他自己新增一個資料夾都在那窟夭說好難
都一步一步教他了還是說好難
不就新增資料夾和拉個捷徑也要窟夭說好難不會要人去幫他們作


為什麼會有這種到底能兒
是多INT障礙的人才啊
R: 15 / I: 0
最近又為了錢的事跟家人大吵
剛出社會時家裡有房貸 卡跟薪水幾乎是全交給我媽
自己薪水不高 一個月3萬多左右 給家裡2萬2-2萬5
年終跟公司獎金家裡大概也拿三分之二去用
公司有供餐約半個月是吃公司 放假才吃家裡煮的
幾年前房貸還完了也沒跟我說 是我一直逼問才講
現在攤牌再吵 父母要我出1萬七的錢出來
說我一個月吃8000 水電費也要有2000 剩下是孝親費
學貸3000要我自己繳 通話費也是
跟他說我同齡的人搬出去花費都沒這麼高說我不要跟人家比
很好奇版上的人都拿多少給父母
R: 7 / I: 0
30歲還沒正職的廢物,患思覺失調有領證,目前在家裡開的店做假日班計時人員

覺得自己什麼都不行
104上面的職缺都做過了、也拜託家人幫忙找工作也都不適合
自己的能力又差,想自己經營也是沒辦法

寫的沒人看小說一個月就差不多500塊台幣 勉強能吃上一個禮拜吧
畫的沒人看色圖一個月也... 同上
做的沒人看工具網站一個月也... 同上

唉,自己就這樣了,不知道能幹嘛
假日班一個月也就5000塊,加起來也不到10000塊

剩下的日子裡只能盡量支持安樂死
等有一天我再也活不下去的時候,至少能安穩離世
R: 2 / I: 0
最近在人際關係上有點問題,
目前心情上一直有種煩躁感。

在獨處時,
為了不去注意它,只好一直做其他事,
但一稍微休息煩悶感立刻又會湧上來。

雖然我不會讓它影響到日常待人的心情,
但這種煩悶不知道如何和人述說,也不知道如何發洩。
R: 7 / I: 0
今都年28了。
還是找不到人生方向,做事總是三分鐘熱度與憂柔寡斷。
第一份工作設備做了四年辭職,想轉換跑道。
但是遇上日月神教找人當設備薪水不錯,就這麼回到設備這行,才發現這不是自己想要的,每天都很焦慮想辭職,但是不知道自己要做什麼,就這樣過了一個月,還是沒頭緒,感覺自己很懦弱連決定都容易動搖,為了生活是否該留下來做不喜歡的事呢?
R: 4 / I: 0
想要年底辭職去學感興趣的課後找新工作 但家裡人說疫情影響"強烈建議"不要近期辭掉 在那邊盧
原先預計到時靠大約20w的存款撐課程結束+練習製作作品集的期間 家人就又非常介意沒有工作這件事 真的是感到痛苦
R: 4 / I: 0

或許我真的不是什麼好東西

再過一年多就要三十。
目前因身披迷彩而不至於失業,但幾年間的起起落落,我也總結出自己非常不甘願在這個圈子做事。

家裡倒債那年,雖然說著要幫家裡、減輕負擔、不吃不用家裡錢,但仔細想想,這也不過是「家裡沒得靠了,再不想辦法就會餓死」的這種沒有尊嚴、卑劣的求生意志而已。

不論甘願與否,也在唸軍校、畢業後的工作中提供了或多或少的收入,母親放心去大陸嘗試做生意了、姐姐完成學業在國外工作了。

我也在這段時間,名正言順的冠上一個「為了家裡刻苦耐勞投身軍旅的好青年」,但自己明白,真的不是那樣子,我沒有這麼好......

「認命」這個心情在我身上應該是非常不純的,因為在工作上常常出包,即便不是大錯,但也自知自己也是一個為了活下去,死纏爛打的穿著迷彩服的傢伙,繼續搞著無意中犯下的事。
可能如常人所說的「麻木不仁」,目前的自己不論在聽到要被記下什麼行政處分,已經沒有什麼緊張和焦慮感了,甚至是巴不得長官們可以把我一路記到把我給開除出去。

就這樣把我開除也沒關係,反正我也不是很想幹了
如果真走到這一步,回家後應該是先把家裡的父親用剩下的存款,買張機票送去姐姐那裡,隨後家裡的房子、車子等等能變賣的出手、寵物隨時間離開之後,就找個小小的角落蜷縮起來吧?

沒人注意沒關係、沒人在乎也無妨,反正不是什麼好東西的我,本該被遺忘。
真的連貢獻都談不上,但是幾年下來,只覺得對走過的歲月疲倦了。
覺得累,但也說不上自己有過什麼功績,就只是努力的搞砸了人生中的許多事情,和努力躲著未來的事。

心情和精神不在狀態,可能已經語無倫次,還請大家海涵,這也又證明了一次,連自己的苦水都吐不好,我哪能是什麼好東西......
R: 6 / I: 0
最近突然有個想法,很想把它實作出來。這是自甘墮落以來很少有的,也許是因為市面上都沒有滿意的,不如自己造一個出來吧。

於是開始在網路上四處尋找,四處詢問有什麼可以幫助我完成它。工具軟件都找到了,雖然仍然猶豫不決選擇哪一款。

不過自己認為現時最大的問題是 -- 心急如焚。

上面提及的工具軟件都需要編程,我有寫過程式碼,但是程度大概皮毛也不如,而且我自己的學習能力也有瓶頸。
那些工具軟件使用的都是些我沒有接觸過的,只是聽過其名的語言。

然後這兩天心情很差,因為自己想做的東西需要經歷一大堆過程才可以做到。
看過不少心得都說,先做個其他東西練習技巧,但我現在只對想做的有興趣,而自己的行動力不知何時會消失。

為什麼世上沒有發明多啦A夢的記憶麵包? 印上去,咕的一聲吞到肚裡就擁有知識了。

我該如何調整心態?
R: 15 / I: 0
失業到現在的已經三年的尼特廢物不知道該怎麼辦
有冷氣專長但因為太笨(記憶力差、健忘、專注力差)導致熟識我的冷氣行都不收我
陸陸續續找了很多工作,搞得南部底層行業人資幾乎都認識我,因為狀況實在沒辦法工作而遭拒於門外
國中高中大學都因為身體狀況不好請假次數太多而肄業,也曾去職訓局學習冷氣領津貼,但出來了還是很難找工作

有一餐沒一餐的,加上家裡曾有大量醫療開銷要支付,所以至今只存個八萬台幣而已
目前就領著殘障補助,輕度一個月只有三千多塊台幣,也不知道未來怎麼過

月支出差不多是這樣...
房租:1500元(已扣租屋補貼500元)
水電:兩個月500元左右
手機費:199元(大4G299專案,已扣身心障礙優惠),用便宜的中國貨
伙食:大部分仰賴食物銀行,這陣子因為有振興券所以比較有餘裕
國民年金:兩個月1500元
剩下的處理一部分伙食、消耗品和醫藥費,差不多就把補助吃光了
出門近的就騎1000元買的中古二手腳踏車,遠的就用敬老愛心卡

也不知道自己要做什麼,整天都在超商連cht wifi上網看島
請問我該怎麼做才好?有什麼能夠讓我獲得一份工作的方法嗎?
R: 4 / I: 0
從小就跟某個兄弟姊妹感情不好的話
他結婚的事情只跟父母說沒跟我說
結婚日期也只透過父母說 那這個婚禮是該去還不該去?

我本人不想去
這樣會被人說閒話嗎
R: 8 / I: 0
前陣子跟一位女同事一起合作專案後,發現自己對對方開始有了好感,應該說好像有點喜歡上了
對方是大我3歲左右的前輩,經過這些時日的相處感覺很自在,她覺得我是個很幽默有意思的人
對方很關照我,我也會想主動幫她的忙,除了業務上的交流我們也會聊些有的沒的、講講屁話
慢慢的也比較沒有隔閡,偶爾也會問問我要不要一起吃飯之類的
這陣子稍微厚臉皮一點跟著她一起下班後,她也開始會主動邀我一起下班,老實說就只是走那一小段路但也挺開心的

因為自認自己條件沒很好,也很不成熟,就是個還停留在愛玩的學生時代的小鬼
有種想跟對方有更進一步的發展,卻抱著不想耽誤人家的自卑感
也不敢說現在好感的情緒是不是一時衝動,畢竟跟女孩子相處的經驗實在不多
有時會想會不會只有我單方面的感到快活,其實對方是在顧慮我的心情配合我
怕太過積極會讓她反感,連假日想跟她用通訊軟體聊聊天都很顧慮會不會打擾到人家,所以都會克制一下

悲觀的分析自己應該是很難發展到很親密的關係,但還是想當一個不會讓他困擾的朋友
R: 4 / I: 0
只能繞路還是只能等對方搬離那裏,去其他地方做生意,才能安心經過那裡

事發在某一天,路過生活所在地的某處,對方疑似怕被檢舉違停,對方派人過來質問我拿手機出來拍什麼,問不到他要的就跟路邊有一位開車的講一講話就離開了,後來才知道做生意裡面的人跟蹤我過來問有的沒的,之後我幾乎再也不經過那邊,我想說過很久快1年還是1年多,逼不得已,再經過那裏,結果還是一樣,看到我經過那附近,包含我只是手機拿出來沒幹嘛,他們好像看到鬼似了,在那邊(……..)怎麼過了1年多,那間做生意的,還知道是我?
問我有的沒的感覺,又很像在做不法勾當怕被發現
-對方怕被檢舉違停或不法勾當,哪個比較會讓對方有意見過來問你在拍什麼

心裡很想咒他搬去其他地方做生意或倒掉,不要再讓我提心吊膽,都不敢再經過那裏
R: 9 / I: 0
因為中風導致認知功能障礙
無法工作了
醫師還讓我過了身心障礙鑑定

想問問網路上
有什麼一些推薦的學習科目
或是一些有趣的系列影片
能夠推薦給我
讓我度過什麼事情都不能做的日子
R: 0 / I: 0
小小的煩惱

想問問大家有沒有推薦的Youtube頻道?

各方面題材都可以

想多收集閒暇時間來欣賞
R: 6 / I: 0
請問多高才能跳樓死呢
沒任何退路了,家裡也暗示鼓勵我死一死對彼此好。
真心求各位幫忙,謝謝
R: 4 / I: 0
到日本來工作剛好遇上疫情
在家遠端是不錯,但原本人再宅真的還是會有點孤獨
想認識一些女性都沒有機會,公司、社交、私人聚會都自肅
最近已經做了兩次初戀情人的春夢...
我來日本有一小部份原因就是想在這邊淡忘掉她啊...
R: 3 / I: 1
第一次在這發文

想請教怎麼追女同事? 人生二十幾年還沒主動追過女生
我跟她平常聊天聊的蠻愉快的 也會互相開開玩笑打打屁 她蠻好聊的 也不排斥跟我聊[感覺有機會?]
想找個機會約出來[有確定她目前單身]
可是怕開約搞不好就嚇到人家 到時候連聊天都尷尬不就慘了==
跟她聊天是我苦悶生活唯一治癒的時光...
平常有努力保持自然相處 自認沒有露餡表現出喜歡她的感情
可是內心早就喜歡的不行了 平常跟她聊天都在壓抑這份喜歡

救命
好想跟她在一起
如果可以跟她在一起我人生就沒有別的願望了
認真 非複製文
也不是想幹炮 是真心喜歡人家...

目前我只先告訴自己心態不要太急躁
不要嚇到人家
先自然的相處
不過好想找個機會約出來
不然永遠都只是能友好聊天的同事...
R: 4 / I: 0
五個月的面試,把自己住的縣市相關工作機會都面試完畢了,一個也沒有上,所以決定先放棄找工作的念頭好好休息。

雖然是放棄找工作,但自己興趣頗多,想說這段時間也許出門散心或是去做自己想做的興趣應該能轉換心情,結果完全沒有動力,甚至把兩個月前約好的飯局都推掉,整天就是待在家裡叫熊貓,一天睡超過10個小時足不出戶。

心情沒有不好,但是發現記憶力變得很差,身體的感覺變得敏銳(以往受傷或是不舒服都比較感覺遲鈍,現在這裡痠痛那裡痠痛),閱讀的理解認知思考能力變得很弱(以往看文獻可以看很快,現在連讀個摘要都很難理解)、集中力變得很差。
跟人談話常常會走神,連看個20分鐘的動畫都不知道自己看了什麼,明明沒做什麼事情卻處在這樣的狀態,有人有類似的經驗嗎?
應該不是憂鬱症吧?
R: 3 / I: 0
網路成癮內容不敢求助醫療專業協助該如何處置(是怕對方要是有什麼事情,也會反問我懷疑我歧視我,是不是也是我投訴的)
上網看衛教資訊也是沒什麼用
網路陳情成癮症狀1.公共設施損壞規劃設計瑕疵.交通違規.大眾運輸工具服務缺失,很愛陳情投訴,不趕快通報會很煩,都變成生活中第一項目(因對那些問題已明顯害到我差點發生意外)2.陳情投訴過程遇到對方官僚,更會氣沖沖的一定要馬上上網投訴PO網,把其他生活上的事情都放在腦後,若身旁有人,沒辦法把事情PO上網,焦慮感會往上升
這種模式,怎麼出門散心,一出門又看到那些事務,又手癢想上網反映,在室內又想東想西的,身邊的人根本沒人或他們認識的人有類似經驗,可以提供協助跟意見
R: 9 / I: 0
這次崩潰好久
當初因為喜歡而去接近認識她
也因為生活圈一直很單純
過幾個月就告白了
得來的是軟性婉拒並擱置

然後繼續當朋友當了七年多了吧

這中間如何就不說了
但的確是跟對方漸漸熟識深交

前陣子因為一些心理上的矛盾又出現了一點摩擦
然後來回說著說著 我又自爆了
又開始滔滔不絕地傾訴(用書信形式

這幾天看了些心理書籍
才更了解到
我這居然是焦慮(衝突)型的男生
去碰到逃避型的女生(從以往談話判斷

原本單純的愛情腦衝
現在加入了深刻的友誼
我想我是不會離開了

但是若對方這次明確地拒絕
我暫時還不知道該如何自我調適並與對方相處
從社會的眼光來看 這倒錯的性別又超級難搞
唉 我還在不知對方如何答覆的狀況中
只是上來吐露一下苦悶
有類似經驗的要說些什麼就先謝謝了
R: 45 / I: 1
長相個性經友人認證都不差

但32年來就是沒辦法交到男友

不是曖昧無疾而終就是發現對方早就有女友

是不是真的只剩拜月老一途了
R: 12 / I: 0
待業快1年左右,個人一直想做那種早8晚6&周休2日的,錢比較無所謂
最近應徵上了高雄日月神教的正式員工,做2休2,查了一下基本應該是做3休1
而日月神教的風評一直以來就不是很好
所以現在非常猶豫,風評差、做3休1、感覺就是火坑,但是自己也待業1年了,以前工作存的錢是沒花光但是家人已經天天碎念
想聽聽外人的看法
R: 5 / I: 0
我這個人到底適不適合玩遊戲
單機遊戲玩久了會膩
改玩線上遊戲
玩線上遊戲老是遇到吃人骨頭的遊戲公司、老是被裡面的人排擠,不是講話不理我,就是需要幫助沒人幫,玩到後期的等級根本沒辦法往上升,就算有遊戲不靠別人能升級,也是被那些人那些公司害到,氣坑
唯獨只有一款遊戲花了我不知多少的時間才認識到裡面的人一起哈拉打怪,之後遊戲公司因素,玩家剩不到1%,這遊戲後來也倒了
就算看電視或出去或上網看劇也是會膩
這樣我無聊的時候還能幹嘛
R: 3 / I: 0
29歲 做餐飲做到很煩 沒朋友也沒女友 覺得這世界好無聊
希望發生戰爭的時候 能讓我抱個炸彈甚麼的去前線等死..
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[請益]如何妥善處理怒氣

我很好奇EQ高的人都怎麼處理他們的怒氣的
我只要想到背叛我的朋友還有可悲的前任
想到他們帶給我的痛苦
我就有止不下來的怒火在心中燃燒
越想越生氣 越想越投入
感覺到自己短時間內心跳加速的這種感覺非常不舒服
我希望有人幫幫我
真的拜託了 謝謝
R: 6 / I: 0

究竟這是在玩甚麼遊戲

在工作表現上,我是十分進取十分強硬的
同事都笑我說像半澤直樹
就算是自己的上司,或者是別人公司的高層
如果提出一些沒有道理的事
我都敢公開地跟對方開扛
工作上很多同事都對我這份強硬很欣賞

但是,在感情上我可說是完全地被動
我至今還沒談過戀愛
然後
我認識了一位女生
起初是她一直主動找我聊天的
大家都工作很忙,但是也會保持每天用社交軟件聊天
間中約出來聚會一下
第一次聚會是她約的
之後我也有主動約她

這種關係也持續了一段時間
最近因為工事而出差兩星期
那兩個星期她都一直主動跟我聊天,總感覺比平時聊得還要多
本來想出差回來後就約她

結果之前一天還聊得好好的
回來後不久就變得很冷淡
我主動找她聊天,開一些有趣的話題,她都愛理不理的

其實我早就有預感
她是有跟我保持著一個距離感
她約我都只會約午餐
她跟我聊天時都很少談及她自己的事,很少很少,尤其感情
我卻從來都沒有保留
對方當然也知道我還沒談過戀愛,但是我卻連她談過多少次,現在有沒有男友都不知道
我不是沒有試探過,但她都輕輕帶過

這次的突然疏遠令我更加感覺到我跟她的這段關係
從來主導權都在她手上
我從來都沒有握過主導權
畢竟先喜歡上她的人是我...她大概只是當我是其中一個選項...或者甚至從來都沒有想過選我...

她想找人聊天,所以我就會乖乖回應她的訊息
她想甚麼時間找我就甚麼時間找我
反正我一定會應她的每一句話,每一個話題
相反,她不想理我時就不用理我
喜歡放一邊就放一邊,根本不用交代甚麼

我真的有沖動想直接表白然後被打槍算了...
痛一次總好過一直被人握著主導權
在工作上的強勢跟主動的我
在感情上卻完全一面倒地被動跟弱勢

但是我卻真的喜歡上了她...陷得太深了...
R: 0 / I: 0
因為請人作的防水工程效果不好在保固內漏水請對方處理卻一直推延不然就是裝死不回應
明天要去找政府機關找消保官討論如何保住我的權益,但看網路的真實案例下場都不怎麼好..一想到花了幾萬元卻像打水漂一樣心中又氣又悔恨...
R: 4 / I: 0
我認識他已經7年了,我們是由BDSM認識的,對,我是寵物,還是個獸甲。
他很照顧我,但是另一個男生他也是寵物,而他通過他的努力去接近他,而跟他登記結婚了。
所以嚴格來說,我比較像是他們的小孩,在某種意義上,哈哈。
而好笑的是明明是我先的...為什麼我卻獲得這樣的結果,我真的好愛好愛他。
他也沒有拒絕我,對我始終還是一樣,但是我一直妄想著他會愛我像個病嬌一樣情緒勒索他,直到有一天他說。
我能不能收斂點,不要一直做些這些有的沒的,這樣很讓他反感。
我聽了覺得對,我在幹嘛呢,我是不是只是在利用他,填補我的不安全感,我現在不知道怎麼辦了。
R: 0 / I: 0

如何妥善處理怒氣

我很好奇
EQ高的人都怎麼處理他們的怒氣的
我只要想到背叛我的朋友還有可悲的前任
想到他們帶給我的痛苦
就有止不下來的怒火在心中燃燒
感覺到自己短時間心跳加速的這種感覺非常不舒服
希望有高人幫幫我
真的拜託了
謝謝
R: 6 / I: 0
目前已經3X歲了,到現在人生還是一事無成
從小在學校的生活不是被霸凌就是當邊緣透明人,這輩子從來不知道青春和戀愛是什麼東西
最多就是有兩個聊得來的朋友

出了社會尼特了幾年每天被家人咒罵威脅趕出家門,後來找到的工作也只是每天12hr薪水不到3萬的作業員
看到以前的同學同樣的年紀
有人已經是月入20W起跳的跨國公司主管
有人已經是網路上叱吒風雲到處接案的繪圖大手
有人已經開工作室在業界已經小有名氣

再回頭看看自己不用說收入或什麼成就,連值得回憶的往事幾乎沒有
每天就是渾渾噩噩的過一天算一天,未來會怎樣都不知道
R: 5 / I: 0

令人崩潰的家人

全家外縣市工作,獨留母親在老家

家母自從5X歲沒有控制的糖尿病造成的腎臟功能喪失後
變得憂鬱,什麼都要別人幫忙
變得沒有耐心,常常亂發脾氣
不願意運動,不願意好好控制飲食
希望有仙丹出現一口氣讓他的腎臟起死回生
家人都難以承受,每次在家都很難與母親相處超過3天

現在十年過去,在最近一次坐骨神經手術後出現假性失智
平時都沒什麼問題,但會突然像是失智一樣。
例如洗完腎忘記有接駁車,直接自己叫車返家。不知道何時搞丟自己手機
或是每天打好幾通電話確認今天日期,甚至突然不會開家裡大門,坐在門口等我們(從外縣市)回家。

因為是假性失智,大多時間可以獨立自主
社工人員表示不符合日間照顧標準(幫接送去醫院、送飯、或是陪伴運動)
也與我們有共識認為真的請專人照顧,很大機會造成直接失智,因為她可能會只下命令不用腦

寫到這邊,其實我只是想分享一下這種鬱悶
畢竟這些治療其實都是我們家人共同要幫忙完成,頂多可以討論一下照顧失智且難搞的家人有什麼訣竅。
也想提醒各位島島,運動跟飲食控制真的很重要

我的母親30歲就確診糖尿病(應該是二型),完全沒在忌口,也沒有規律的運動
甚至我這輩子都沒印象他有走路,爬樓梯回家以外的動作,血糖時常300以上

希望他能好好出去運動,每次出門散步十分鐘就喊累,我們不在家根本不出門運動。
希望他能好好吃藥,注意血糖血壓,卻從宗教同修那邊購買神秘黑藥丸,希望自己能夠被神力治癒
不需要再吃藥。
其實不願意搬家也是因為宗教關係,而現在則是因為個性相當扭曲固執,以至於我們都不願意跟他一起住
甚至有家人自願犧牲我們其他人也會全力阻止,兩位家人以上在家才是精神能夠維持適當的狀態。
R: 5 / I: 1
『文有點常希望大家耐心看完』


我有一個朋友去年年中的時候因為電信小額弄到1萬3結果繳不出來,本來想找我當保人去借車貸,但是我心想朋友一場加上我有存點小錢就借他了。


一開始的前3個月滿穩定的還了4000讓我心想應該很快就可以還清了,結果沒想到還完4000之後對方就開始各種原因往後拖,一直拖到現在整整一年多了就僅還那4000。


一直到今天4月底我實在受不了了跑去問他下個月可以還多少,原本說好拿到薪水應該可以還個幾千,結果過沒幾天突然打過來跟我說他翹班被抓到然後被資遣了,所以還錢的事又要往後延,我無可奈何但又怕他一拖再拖只好跟他說今年年底前要還清,他也說好。


4月底講到現在完全沒有任何要還錢的動作出現讓我有些懷疑,又被我發現他玩遊戲還克金,我就很生氣的在我LINE的狀態上打上『有錢克金沒有現金;什麼教養才能教出這樣的人』


他看到之後就跟我說我誤會他了,克金的錢是跟姑姑拿的,還有欠錢的是他不該變向講他家人。解釋一堆原因:失戀然後亂花錢、做代儲結果帳號被鎖拿不到錢、然後出去玩去唱歌吃飯都有人幫忙出..等等 簡單來說就是要馬就是情緒不穩亂花,要馬就是突發狀況沒錢,不然就是花的那些錢都不是自己的錢所以沒有錢可以還。


吵到後面想說算了,就等他年底前還完,結果他竟然自己跑去跟我們的共同朋友講這件事,搞的我像壞人一樣,期限還沒到就在催他還錢而且還講他家教不好。


我的天阿到底是我的價值觀問題還是他不知羞恥阿?_?
R: 6 / I: 1

和社會脫節的不安

去年開始準備考研究所
錄取了但9月才開學
算一算已經快9個月和社會脫節了
出門也只跟家人出去
晚上睡前都會莫名煩躁
想到過一個月後每天忙碌起來就很恐慌
請問有沒有補救脫離社會感覺的方法呢?
R: 2 / I: 0
因為疫情的關係失業在家
連續和要好的兩位朋友鬧翻(我們雙方都有錯)
這幾個月一直用遊戲麻痺自己
但是好像越來越沒用了
整天都過得好憂鬱好空虛
R: 5 / I: 0
從小和A男和B女算是從小認識到大的朋友,就連大學也是同一間
已經喜歡B女一段時間了,一直想找個機會告白
我們時常在假日的時候約出去玩一整天,然後到對方家裡住一晚再走
在前天跟往常一樣在A男的家裡住的時候,半夜起來上廁所,聽到客廳傳來有很像色情片的聲音
還在想不會吧這麼晚在客廳看那種東西?正想過去調侃他的時候打開客廳的門

在我眼前出現的是A男和B女全裸著做愛一邊叫著的場面

當下整個世界的時間像是暫停了一樣,只記得好像過沒幾秒我就默默把門關上回房去了
隔天一早醒來整個氣氛整個尷尬到爆炸,對話只有短短幾句
我:[你們多久前開始這樣的關係?]
A男:[....大概四五個月前吧]
B女:[....我們還是可以繼續當朋友吧?]
我:[嗯......那我先回去了]

其實我在意的不是他們早就在一起了也不是他們已經上床了,畢竟我也沒有立場說什麼,說白了就只是是朋友的關係
但我心裡有疙瘩的是他們為什麼不和我說,要把我當外人一樣
唉,現在心裡還是很混亂,不知道下次該用什麼心情面對他們
R: 5 / I: 0
這裡是日本島民
推特上認識一個住在附近的女生
聊得很投機
也互相告白了

結果告白的隔天她就說不確定是不是真的愛我,心情有點冷掉
那我想我們畢竟網戀進度也有些太快了,就安慰她然後接受,要她好好想一想
結果隔天她又變回前幾天*彷彿明天就想跟我結婚*一樣的樣子
我想也許只是她暫時心情不好,也就沒放心上了
結果再隔天(星期六)她又說感覺很憂鬱而且冷掉了,說事情突然很忙也不能見面了,也不能確定自己的心情是不是愛我,她真的不是故意傷害我,是她自己很容易三分鐘熱度blablabla
R: 10 / I: 0

閒談

話說幾年前開始和某位女生比較投契
每星期也會閒聊之後
其實一直她也叫我也去工作假期(到她工作假期的國家)
但我沒認真考慮,反而是有到那國旅行時找她導遊和吃飯

直到上年一次閒聊她突然說『要是你來工作假期可以到我那裡住哦,找你分租也不錯』
可能是我多想了還是什麼,結果在今年年初我過去她那裡住
期間什麼也沒發生過,她有她的生活,我有我的找工作
雖然是同住但交流並沒有很多,只知道她身邊有很多男性朋友,而且我也見過一兩個之類(來玩PS4)

之後因為家庭因素,我在幾個月前離開了工作假期的地方

直到上星期看到她在PO了些食物照說慶祝半週年什麼的就知道她有了對象
雖然啦半年前我還住在她家耶
當時我沒想太多,『幹』的事情只停留在想象之中
畢竟會引伸很多後果我的確是想在當地工作長留啦

其實到現在這刻我也沒太大的感覺
大概是有些『會否當初我有機會成為照片中人』
還是我真的是用來分租
(關於這點我一開始也認為是互相利用,畢竟我省了很多在當地找屋的麻煩)

暫時我也未向身邊好友談論此事
因為也認識這麼久都知道他們會說什麼啦幹
所以在這邊廢話一下
R: 3 / I: 0
小弟這個月已經被客訴第三次了,主管已經警告我再犯一次就要把我掃地出門
但是根據莫非定律,小弟覺得我自己短時間內有99.9487%得機率會被客訴
目前心理慌得很,雖然在醫院抽血應付病人不是件多輕鬆愉快的工作,但是如果現在失業就不知道要失業多久
這份工作是第一份,目前還不滿半年,要是我真的被掃地出門我就真的變成大齡失業男了,28歲沒像樣的工作經驗想想多難看
R: 3 / I: 0

你要自己找到方向

去年因為一些事不爽就辭了做了不滿兩年的正職,之後思考自己將來該怎麼走思考了一段時間,決定搬到台北來上課學自己的興趣,同時找打工

然而到了台北後,雖然還有生活費可以撐,可是應該是找的方法錯了吧,打工找得很不順

104、518、小雞上工這些人力銀行開的職缺,投了履歷也有打電話去問,都是謝謝再連絡,有的甚至投了也沒讀。

我自己當然知道很多都是因應政策才開的,但是抱著也許真的有缺的心態去試試,到後來也是一場空

然後在接案平台上也有辦會員,也有些案子有報了價過去,但是都沒有回覆;
圖庫網站上也有丟作品上去,理所當然的沒有人會買

之前有被認識的學長找去他們工作室當一日的免費勞工,後來再寫信去問有沒有實習或助理職缺,也是沒下文

寫信問了其他有認識的創作者,甚至是網路上隨便看到好像很厲害的工作室,也都自己丟了履歷去問有沒有實習機會,一樣沒下文

某天被認識的學長約去喝酒時,他聽到我來台北上課,用很嗤之以鼻的態度說:「你不如拿那筆錢直接去搞創作,久了你就知道你想做甚麼東西了」

過了幾天,也被自己親戚給說:「你要自己知道你想要做甚麼,這才是你來台北的目的。上課學技能都是其次,你自己要清楚你以後想當甚麼樣的人」

看了看其他一樣來上課的同學,都是很清楚自己學這個是為了甚麼的,好像只有我是「想要學得更多」這種薄弱得像是為了讓履歷有點看頭而已

事實上這樣是否真的有用,我也不曉得

我想靠自己會的技能賺點錢,可是我的能耐又不被人看好,不然怎麼會沒有人回覆?
花了大錢上課,但是這樣的決定似乎又不是很正確,儘管這個課程並不是隨便唬爛
我覺得腦袋有點混亂,甚至有點沮喪的感覺,好像自己真的發揮不了甚麼用處,又想要自己有點用處,這樣的心理是怎樣的契機造成的,我也不清楚

廢話了一連串,重點只是在台北找打工 找實習很碰壁而已
R: 3 / I: 0
最近都在看老高的YT影片
因為特別喜歡這種神秘的感覺所以一直看下去
但越看越是覺得自己變得疑神疑鬼的...
R: 3 / I: 0
身在美國
有親戚說要來我家吃個午飯
跟家人說要他們減少跟人接觸
希望婉拒聚會
結果跟全家吵架
連生化系碩士畢業的老姐都說對方可信任(即使沒保證
說我不靈活變通
好像全世界只有我錯

真的沒辦法說服他們嗎
R: 5 / I: 0
家人的壞習慣
不管對方是不是有原因的
只要強迫做1次之後都推給我
然後每次都不能講出來
我每次只能用生氣方式去處理
生氣去處理的結果
不是說話噹我
就是無視我,我只能在生悶氣
其中一件,兄弟姊妹上班沒時間接小孩下課,一開始是長輩是以病痛的理由推給我接小孩下課,之後長輩沒病痛了,都很正常,變成我去接
那個時間點剛好外出反制不接小孩還會被罵
我到底要怎麼想才是對的
R: 2 / I: 0
花了七年去考專技證照。
找相關專業的工作,全台職缺現在只有7個,能執登的只有2個。
絕望。
R: 1 / I: 0
島民我覺得我稍微看懂天線寶寶了

我寧願什麼都不知道,毫無戰鬥力的我只能消極地要大家不要看...
R: 3 / I: 0
前幾天失眠
看到很多朋友從資工系畢業,也有做相關的工作,領不錯的薪水
之前我也讀資工系,但後來真的受不了而退學
也對寫程式很厭惡
現在的我還是對寫程式感到厭惡,對我來說是一串看不懂的數字與英文,就算簡單寫出結果也不怎麼快樂與成就感
但目前工作類很缺的就是技術類?或許可以學網頁設計之類....算了
有辦法讓自己更投入寫程式的熱情不會一直感到厭惡嗎?
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其實沒什麼具體的事情好抱怨的,但我沒什麼生存的動力,我的人生沒有什麼追求,沒有朋友也沒有情人,日子過得很無聊,沒有動力出門,追劇追番看書也沒有耐心,集中力很差。
在這樣的狀況下我也經常失眠,晚上一個人躺在黑暗中沒有可靠的精神麻醉可以用,就會胡思亂想,想要撞牆把意識撞爛或是喝到斷片之類的。
和交往六年的女朋友分手已經第三年,我本來應該是把對方當成生活重心,所以失去之後有失重的感覺,會想要認識新的朋友當心靈依靠,但卻很難和別人建立關係。
我自認不是算很醜的,同儕常會稱讚我的外表,在交友軟體上也會被稱讚,但我自己會把這些稱讚的含義打折,很難相信,也不覺得我的長相在社交上有什麼特別的幫助,通常稱讚完之後沒什麼人繼續和我深交,繼續當朋友的人也常因為我的消極變得疏遠,但個性不是催眠自己正向有趣就能改變的,我也不知道能怎麼辦。
沒有任何可以談心的朋友,很在意別人的看法,怕別人又會被我的消極嚇跑,就連匿名的相談也是躊躇到早上才發文。
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我有輕鬱症和亞斯伯格與社交障礙
活了快三十年
沒有一個能聯絡的朋友

和家人(其實也只有一個家人,就是我老媽,她為了跟外遇對象在一起自殺好幾次,中途老爸還死了,但這不是重點)
也是貌合神離
(只有照顧者與被照顧者的類僱傭關係,
沒有情感的交流)
工作也只是一種逃避現實的藉口
(除了職務關係,
沒有任何非正式人際互動)
感覺這輩子
已經不可能和任何人
建立互相信任的關係

這樣的人生真的很悲哀
每天都覺得隨時可以去死
要不是需要照顧家人
我覺得一點活著的慾望都沒有
每次看到新聞某人死了都很羨慕…
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是要如何處理交通恐懼症
不管是分心才看到還是遠遠就看到對方亂騎
斑馬線-遇到騎車的一直往我正面過來,閃哪邊都不是,停下來給對方過也不是
騎樓-遇到騎車的一直往我正面過來,閃哪邊都不是,停下來給對方過也不是
人行道-遇到騎車的一直往我正面過來,閃哪邊都不是,停下來給對方過也不是
菜市場-遇到騎車的一直往我正面過來,閃哪邊都不是,停下來給對方過也不是(鬼才知道他是經過還是要跟攤販買東西)
只能帶著焦慮恐懼感,硬著頭皮過去,某次被害到焦慮症大爆發
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這邊是國營島民啦
做了5年 單位一直沒補新人
工作上一直被ㄠ
其他人一直爽爽過

同梯次一起進來的分到爽缺
什麼鳥事也沒有

我這邊只要有什麼爛事 受訓 新工作 報告 上課
第一個都丟給我

結果還是得再讀書考出去嗎
也好 反正本來就不想做工了
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覺得自己抗壓性很低

一遇到難題就會頭痛,接著便是變得急躁易怒,盛怒下又不想傷人只好破壞物品
最近在某個網站看見頗划算的七折限時搶購
可是每次都在結帳時顯示錯誤後跳出且商品就這麼沒了
因為詢問客服未得到回應,所以直接向消保會申訴
這時想開個冷氣被家人以省電為由勸阻,忍耐了三個小時後氣炸把冷氣遙控砸到牆上
另外消保會傳了簡訊來表示已發公文給該店家,也收到他們寄來的掛號信
但是自己又有總是喜歡把事情往壞方向想的毛病,明明以前就曾經申訴過也得到自己想要的結果了
現在還是忍不住一直幻想那間店會不會後台很硬,自己守在網站前花的心力跟時間全化為烏有......
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木頭人也想談戀愛...

我就是一個典型的理工系男子
而且本身就較內向,也沒有帥氣的外表
所以交友圈子也在理工系的圈圈裡
也就是說我幾乎沒有女性朋友

現在也快27了,還沒跟女生交往過
最近工作上認識了一個女生
跟大伙們都一堆起鬨著要把她
結果我真的成功要了她的聯絡方式
女生開始時也蠻主動找我聊天的
每天收到她的短訊都會從心底裡甜笑出來
但是我一直心態都保持著只是鬧著玩,反正對方也只是想認識一個朋友
不是對我有意思,不要自作多情之類的
我總是想著這些那些,一直在心裡自己畫了一條界線
直到有一天碰到她跟別的男生單獨吃飯
我就醋意大發了,馬上情緒失控了
我那一刻才知道自己原來已經喜歡上了一個人
原來喜歡上一個人是這麼樣的...不知道的話就不會這麼難過這麼傷心了吧
後來也約了她出來幾次吃飯或者看表電影
但是真的明白自己心意後卻發現行動起來就很奇怪
之前沒有發現自己心意,跟她的互動反倒是她較主動
自己明白自己心意後,跟她的相處反而變得僵硬和害羞了...
總是弄巧反拙

直到最近幾天找她聊天,她只回我表情符號然後甚至已讀不回...
明明昨天大家還聊得很開心...怎麼突然一天就變成這樣了...
我完全不明白,也不敢再找她,但是心卻很痛很痛
究竟是我做錯了甚麼還是她最近遇到了甚麼,我不敢再問了...
我只是個沒用的理工系男子...唉...

然後昨天跟朋友說了這件事...
朋友跟我說其實當年班裡有個女生找他商量過,說蠻喜歡我
然後那個女生的確也有約過我幾次,我都拒絕了
當時只是覺得黑人問號,怎麼突然約我的
然而其實那個女生我當時在班中也蠻喜歡的,我覺得她性格很好
唉,我是木頭人嗎...木頭人錯了嗎...誰能給這個木頭人注入一點人性
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一群愛違規的人
被檢舉違規已經很愛叫了

怎麼一群人,連有人在通報市府修繕設施的好事也在那邊叫,叫到後不敢再拍照通報市府修繕馬路上的東西
修繕這是有礙到他們嗎
誰叫那群人不通報要別人通報,又不是他們弄壞的,這是會害他們被罵嗎
馬路設施 如:路面破洞凹陷坑洞、路面或人行道的人孔蓋不平順、人行道地磚損壞不平順內部掏空地磚晃動、水溝鐵蓋及水泥面損壞.晃動.破洞
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不知不覺也33歲了...

十年之前,我是個有精神疾病的家裡蹲
蹲在家裡整天不是寫小說就是上網學習網頁設計
每天就是泡在網路上混吃等死,學了東西卻不知道要怎麼樣才能求職

十年之後,我是個塑膠廠辦的職員
在不斷調整藥物之後,記憶力變好了、也不容易分心了,卻變得愚鈍了
過去曾經擁有的悸動與衝勁,現在已經什麼都沒有了

抱歉...其實我不是要聊這個...
只是想問問,服藥之後我已經沒有什麼動力和衝勁了
可是我還是想寫小說,那我該怎麼辦?
R: 7 / I: 0
8/15號發薪

目前只剩下現金800元和2000元振興券
因為是每月自動匯款轉帳定存 所以存的錢也沒辦法拿...

中晚兩餐吃公司,需自己處理一餐,且有喝冷飲習慣
家裡可以開伙 但是冰箱被家人塞滿東西已經放不下了

早餐吃約60元 60*21=1260元 只論現金已經爆預算了
請問有什麼推薦可以用振興券買的食品嗎?
R: 2 / I: 0

真相究竟是如何呢?

曾幾何時的夢境 夢見了自己在廚房考烘焙證照
如今夢境應驗 我的確也在考麵包證照
....然後也跟夢裡一樣 沒過

搭車回家時 腦袋卻"髂啦"一聲
想起了自己也曾在莊敬的考場考麵包證照
並且也在搭車時聽聞了同伴的抱怨 就好像 就好像
我曾經經歷過這一切的體驗
世界的真相究竟是如何呢?
為何我要如此的輪迴呢?
有沒有停止的方法呢?
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咀嚼聲好噁心

恐聲恐到當看到有人帶著食物坐到我附近,就會做好對方開始嚼就離席的準備,如果離不了席就降低自己的水準跟著大聲嚼回去給對方聽(算是破壞東西的那種宣洩憤怒的情緒)
不過這樣真的好累,張嘴嚼東西嘴巴好痠又覺得很沒教養我也不是很喜歡
而且一個人用餐時還能這麼做,跟別人一起用餐時就只能強忍耳朵被侵犯的怒氣,或是用空著的手按住耳珠盡可能沒聽到,這又是一種辛苦了

為什麼上網搜尋"咀嚼聲好噁心"時,總是可以得到大量的共鳴
在現實生活中卻只有滿滿的"咀嚼者"呢?還是說有很多人是跟我一樣"無法管別人只好自己也成為白癡"的假咀嚼者...
退一百步恐聲症是恐聲的人出了毛病,張嘴咀嚼本身就是沒家教的行為吧,為什麼是我們要忍/要習慣/要適應,而不是他人去改正呢?
心好累,每天都好希望一覺醒來自己就能變正常
R: 2 / I: 0
曾經被健保漲價害到我心理壓力,整個早上都在焦慮,差點舊病復發
每次見聞健保又要漲價,焦慮狀態又開始出現
漲健保費.門急診部分負擔已變成事實
現在又再吵漲健保一些東西
有精神官能症的我都找不到辦法可以保持穩定病情不吃藥,好好過日子
健保跟給付又不支持心理治療
心理治療大多藥自費
社區心裡諮詢又很官方
我要怎降低看病開慢籤次數
R: 3 / I: 0
確診帕金森氏症怎麼辦
醫師跟我說不用擔心 至少還有十幾年可以正常作息
覺得很難過 不敢告訴家人 不知道該怎麼辦
R: 31 / I: 0
我是女生
無性婚姻已經兩年了
我們沒小孩,對方長輩希望生,我沒想生,我也多次跟對方表達生了我也懶得照顧

前面一年還有一個月一次
可是後面都降到零了
講真的我們感情還是很好
常常一起出遊出去吃飯
但就是那方面完全沒了


我有點糾結
但講真的不扯到性真的就兩人沒事
真的該就不糾結了嗎

還是算了
其實還是有點哀傷

講真的交往時頻率就很低了
結婚之後根本降到零了啊

家裡支出
經濟都很穩
甚麼事情也沒有
但就是沒有性了

好想要啊
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給家裡錢

出社會7年多 上一份工作因為家裡當時有房貸
加上吃住在家 學貸一個月3000 所以存款簿跟卡給我媽管
薪水2.7-3.4萬我大概拿7-9千左右
房貸在我出社會2-3年就還完了
2個弟弟也出社會了 薪水全上繳

陸續錢還被家裡借走錢 7年來存款不到5萬
現在換新工作 提議還是吃家裡 給家用一萬三 學貸自己繳
我媽爆氣說給太少 說我一個月吃跟用遠遠不止?
新舊工作都是輪班制 一個月大約14天2餐吃公司說我吃很多?
目前是大吵階段 我也威脅簿子不還我我就換銀行匯款就好
我也會搬出去 改給一個月6-8千
想問問版上大家家用給多少
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最近對於一切都感到一種說憤怒?也不是,說絕望?也不是,說厭惡?也不是,就是感覺很不爽,很不開心,很厭煩
以前能讓我感到快樂開心的事物都再也感覺不到了,彷彿一切都無所謂了
反而開始對於一些血腥獵奇的影片開始感覺到快樂,享受著裡面的痛苦與哀號
開始覺得我就是想看著這整個社會再燃燒,一切都不需要秩序
心中那種想把眼前的一切都給毀了的衝動開始不斷的變大
我只是想毀了一切
想在這個社會上用力的刻上屬於我的痕跡
但是我內心又有一個道德感阻止著我這麼做,便只能每天不斷地帶著虛偽的假面上下班生活,不知道這假面究竟能撐多久才碎掉
R: 6 / I: 0

如何成為一個受人敬重的人

請問該如何成為一個受人敬重的人呢?
我最近有些困擾就是
發現朋友對我說話態度越來越隨便
而且不尊重我
讓我覺得自己在可能別人心中是一個不值得受尊重的人
我希望有所改變
應該要怎麼做呢?
謝謝大家
R: 7 / I: 1

不知為何會因此憤怒

我從小開始會很容易因一種狀況大發雷霆甚至使用暴力
那就是當我不小心造成他人的小困擾
比方說踩到別人的腳、撞到一些東西之類的時候
基本上我都會好好道歉,並且做出補償
如果東西掉了就幫對方撿起、若有損壞也會賠錢
可是若對方的反應很激動並且一直指責我的話,我就會勃然大怒
國中有次就是因為誤拿了同學的物品,被大聲罵小偷而痛毆了對方一頓
也曾經在路上不小心踩到一個女路人的腳,道歉時發現那女的跟她男友都一臉很不爽的樣子
火氣便突然湧上來,結果那對情侶大概是被我的表情嚇到於是沒說什麼就走了
也曾經一氣之下抓著過去的主管後頸把他壓在牆上動彈不得,當我放手時前主管也怕得連站都站不穩
至於為何會養成這樣的性格,自己猜測可能是跟我媽在我小時候犯錯時總是喜歡大聲指責
之後我都會懷疑這些反應激動的人,是否只是想藉機發洩自己平時累積的不滿
而我只是正好倒楣成了一個順理成章的藉口......
R: 7 / I: 0

多年精神病醫不好

我40歲了
最近常常失業待在家裡

不知道為什麼最近和和家人相處很差
只要家人念我~我就會抓狂
輕著翻桌,重著拿棍子放在家人的頭上(沒真的打下去

不過事後也很後悔但被家人大聲罵的時候又很不舒服

總覺得活的好痛苦
要搬出去也沒錢

跟家人個性也不合在住一起做牛做馬20幾年也沒甚麼好處

頂多是餓不死...

不知道有沒有類似我這種人
可以給我點建議

我看精神科3年了 不吃安眠藥沒辦法睡
也有吃過焦慮症的藥
安眠藥吃了3年多

我感覺被家人情緒勒索真的很差勁
讓我現在只要被人兇被人罵就會直接崩潰想打人

要是有安樂我一定第一個報名.......
真不懂我誕生在這個世界要做甚麼

照顧年老的家人已經夠煩人了
還不配合我要求東要求西的

要是我有一個可可蘿老婆就好了...
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就是個廢物作業員
上班等下班 下班等上班

假日宅在家裡畫一些沒路用的色圖
還沒辦法畫整天 下午就累到躺在床上睡覺

哀 我怎麼這麼廢
R: 6 / I: 0
有沒有人覺得,台灣出現隨機殺人案件
是因為他們不知道如何結束自己的生命
只好把情緒發洩在社會上,讓社會制裁自己?
R: 7 / I: 1

我很累,但我睡不著

這裡是重鬱症邁入第七年的原PO

上一份工作是輪班時間鬼畜的公司
因工作表現不佳而被資遣
之後就打算把2020的下半年拿來好好養病

至於為何被資遣,要從鬼畜的輪班時間說起
最早要凌晨五點到公司,最晚十點下班,三個時段隨機輪班
很難有一個固定睡眠時間,我又容易失眠
不知道是不是睡眠的原因,記憶力開始嚴重衰退,常常出現我印象中沒做過的事情,別人卻告訴我「那是你做的」這種事
同事也說我常常在恍神,但這點我並沒有意識
我的工作是服務業,記憶力衰退這點讓我在工作上出了很多差錯
最後就是被資遣了

失業後剛開始也是如釋負重,畢竟那份工作難有固定的睡眠時間,為此困擾很久,薪水也是最低薪資(實領還不到最低薪就是了
剛開始是能正常睡覺甚至不可思議的在固定作息的
後來到了現在已經亂得不成形
安眠藥加重一次後也早就無效了

說真的心情上還好,頂多是提不起興趣和麻木、無所謂
但長期的失眠和過長的清醒時間快讓我瘋了
我還有在從事美術外包,所以我不想去精神病院
我也有不想讓身邊人傷心的想法,所以不會自殺

但老實說這種慢性病?讓我有很沉重的無力感
甚至希望有人可以殺了我讓我解脫,也想安樂死

我很累,但我睡不著
有什麼方法可以救我
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家庭各種糾紛,若搬走等於徹底輸了? 憑什麼比我早出生的那幾位不搬走?變成我要妥協搬出去及各種無法搬出去的各種原因
為了成年結婚,當初房子一半產權還掛我名字,脫離這個討人厭的家有用= =,離家後房子一些稅務沒處理到換我倒楣

一老看似躁鬱症,沒差那時間喜歡很再趕你快點做好,事情不好好講常常突然大聲叫,啃到他的死人骨,很愛罵人,比我早出生的那幾位就不敢罵不下去
一老在歧視跟偏袒,千錯萬錯都是我的錯,比我早出生的那幾位都沒錯,啃到他的死人骨,還會用言語進行精神霸凌,弄到不爽直接冷戰,看我情緒平復了又繼續,言語進行精神霸凌
比我早出生的那幾位
1個嫁人了死不搬出去,整個家好像都變成他們的,四處霸佔,廁所也不放過,明知道你很急還在廁所故意慢慢摸到她爽才出來,小孩在哭鬧每次都超過半小時1小時以上才安撫小孩,非半夜,睡覺睡超久的他們家的事,但電風扇什麼的放在房間門口外,往裡面吹,你要過去就是不給過,還在那邊耍痕,要等他們睡醒把房間門口外的電風扇什麼的收起來才可以過,害人後面去不了,其他家庭成員都變成他的附屬品,有事沒事很喜歡把離婚兩個字掛在嘴邊,連她的另外一半也被她吃得死死的,會不會離婚不關我事
1個是衛生理財習慣很差,整個房間都是他的臭味,還會亂踩我的床,有些地方根本不能放東西,不知道是有心還是無心,連看都不看直接踩上去或過坐下去,穿脫衣褲襪,不好好的穿脫,穿脫過程很喜歡動手動腳,我坐好好地都直接撞過來,若嫌房間空間窄,他幹嘛不要求多隔一間房間,他跟老父母講還勝過我講好嗎,我講的話父母根本不鳥我,打哈欠打噴嚏什麼的很喜歡對著我,很多次都來不及閃,接下來我明明作一些動作反制他,他明明知道,還是非常刻意要對著我打哈欠什麼的
現在社會治安車過新聞很多,虧我還希望家庭成員平平安安的,不要出任何意外,讓我擔心,還這樣對我
明知我容易有緊張機焦慮相關的精神上反應還這樣搞我
我在家裡根本就是弱勢中的弱勢,他們平常都只會說這我不會飯我不會煮,什麼都推給我
我原本是想談戀愛結婚的人,看到那些事情,已經心灰意冷了,不想再多一個人惡搞我
我自己也有缺點,連工作都找不到,主因是找工作的條件應該太挑剔,主因是被公司坑的陰影一直無法解除,次因是自己因素跟被公司坑,工作做不長久
R: 23 / I: 1
島民好 我是上次那個沒有先問別人退教經驗結果被洗臉的傢伙

一開始我是在大學的時候 因為自己懶得找別的校外宿舍 所以就拜託我媽幫忙找宿舍
最後透過媽的基督徒朋友找到了1個交通不算不方便的地方
由於那個雅房宿舍的房主也是年長的基督徒
所以當時算是作為半交換條件 要我去他們的聚會
當時我也不疑有他的去了

後來才知道他們不是長老教會那種一般的教堂 是聚會所(召會)
去到他們那邊的時候 首先第1件事就是推人受浸 好像不受浸就不能走一樣
再加上他們一直說受浸之後就能得救 有安息 有生命 有自由 所以我甚至沒跟父母講就在某天的小排受浸了

結果受浸之後 好像事情越來越多
首先他們的行動除了最重要的主日之外 平日的時候有小排 禱告聚會 以及路邊傳福音 早上7點多還要起床晨興
每幾個月還有在職成全 期初期末學生特會
畢業的學生 他們會鼓勵去全時間2年
而且非常執著於推人受浸 人數增加這件事

雖然我在學業上的成績沒甚麼受影響 但是行動這麼多 老實說越過越覺得根本沒有甚麼安息 反而壓力越來越大
但是只要說有甚麼聚會沒辦法去 或者是禱告聚會裡一直沒有受浸人數的增加
好像就是說辜負神 神不要這個 人的軟弱慵懶抵擋了神的做工等等

有一次禱告聚會 領導看到人數又沒增長
最後領導說就算我們照樣禱告 照樣晨興 照樣做這些事 沒有新人受浸的話這些就沒意義
但是明明我前2個禮拜才跟他們有連續14天的電話晚禱...

我慢慢才發現這是同儕壓力跟情緒勒索
人與人之間的關心與愛根本是假的 他們只是想拉更多人來當工具人
口口聲聲說自己不是規條不是宗教 但是無論我怎麼想 它就是規條宗教

現在我快要畢業回老家了 而且也已經找到心目中的其他教會
我現在只想好好休息一下 因為我覺得我好像快要有思覺失調症...
然而最後的一步——跟他們說想要暫時離開 我怎麼想都覺得爭吵一定沒辦法避免
所以我也想了幾個到時候要講的理由:思覺失調症 要回家幫忙家計 要準備公職
甚至最壞的打算——加入東閃我都曾經有想過...

請問有成功退教過的島民 你們當初是怎麼做 怎麼跟他們講的
R: 13 / I: 0
減肥只是個口號
看同事天天都在說減肥天天都沒做
喊這到底有什麼益處 做不到就接受自己體態
都說的都沒在做 這哪裡是開話題了 很難接啊
R: 0 / I: 0
在看這篇的島民不好意思 這是抒發(靠北)文
恩 我知道有些人攻擊不是因為恨 是攻擊他人可以增加自信
但是想借打別人增加自信 打不到別在那洗白 很刻意

以下是對話部分跟我內心os
從閒聊講到喜歡日本文化日劇&動漫開始
看來對方剛好不喜歡 說「那不是宅男宅女才喜歡」
跟他還不認識 也不想跟他認識了
就回說「你要這樣想是你自己開心囉」 不打算爭這無聊話題
見我不想鳥 又補說「我認識的都怪怪的」
這不很明顯不是我的事嗎 是要我回啥= =
只能回「那不是他們的問題嗎」
接著他就開始在那問「鑽石王牌灌籃高手算不算日本動漫啊」
平常心回「對啊 算啊」
他說「我從以前就很喜歡 每季都看喔」
有點不滿回「可是你剛剛的言論放地圖炮耶」
他想裝無辜說「什麼是地圖炮啊」
我說「就是通通都炮啊」
天啊 完全不想多認識這人 想洗白太刻意了吧
接下來的談話基本上是他單方面在開話題
會問別人有沒有喜歡什麼音樂啦 也會講自己喜歡啥 <==本來很正常的談話
但又要在那太介意外界眼光(很多是他自己放大的)

講到最後都不知道要開導他還是怎樣
打完這篇覺得好像輕鬆些了 到底遇到了三小...整理一下思緒
R: 1 / I: 0
今年36了 跟有中度精神障礙的母親 租著2000元的破房子住

貸款還有2X萬 緩繳次數也用光了
現在沒工作 身體不好加上 要照顧母親

鄉下附近真的也很難找到什麼適合的工作


現在貸款催繳不知道該怎麼辦了
放著給銀行催嗎..
R: 3 / I: 0
上班壓力很少,工作內容也很輕鬆,偶然會有麻煩事,但抱著佛系心態沒有放在心上,所以還好;但不知為何每天都非常累,而且有越來越早睡的傾向

以往是1時左右睡,現在差不多每天11時半-12時睡(其實想更早,但又捨不得太早去睡),7時起床,大約可以睡7小時多;但每天起床也非常累,乘車上班下班也會睡著(大約40分鐘車程)

聽說做運動可以令身體比較精神,但越做只覺得越累

周末不用上班會睡到11時左右,但只覺得身體是有精神到,精神上仍有一種累的感覺

想取年假在家好好休息,但又不想放了假後,問題沒有解決,以後又不能放假...
R: 3 / I: 0

沒網絡沒人權R

受不了比自己年長很多很多年的室友什麼都要控制我的
結果自己一個人沒有帶什麼東西就跑出去住了
目前自己一個人住但是沒有網絡可以跟朋友聯絡真的沒什麼寄托
目前每天把要添置還有要做的事項少量的每天每天做害怕一口氣做光了就坐在家裏閒得發慌
大家一個人住的時候都是怎樣打發時間的
R: 12 / I: 0
剛剛接到了試用沒過的訊息
7/20就要沒工作了
父母8/31就要退休,雖然他們說不用擔心
但家裡還有850萬的房貸
因為沒想到試用期會沒過,所以剛換了新電腦
一點存款都沒有

26歲了
大學讀得七零八落的,該學到的都沒學
只有一張假的N1跟爛爛的TOEIC,沒有任何專業技能
邊工作邊國考,結果每份工作都做不長
一份半年的派遣,因為公司人力過剩,四個月就解約了
一份旅行社做了一個月,因為疫情被炒魷魚
本來開始對自己做行政工作有點自信了
沒想到這份直接告訴我都是錯覺

長得又胖又不高,還有點交流障礙
幾乎沒有女性朋友,還有長期在吃鎮定劑跟安眠藥
連我自己都放棄交女朋友了
甚至懷疑自己能不能好好在社會立足

對未來一片迷惘
想自殺,但祖母才剛過世,父親承受不了那麼多
父母也都需要照顧
但活著也不知道方向
沒自信也沒幹勁
身邊的朋友感覺也都沒辦法聊這些煩惱

島島,我該怎麼辦
我是不是早就被正常的社會人生甩開一大截
沒辦法當個普通人了
R: 2 / I: 0
違規魔人
檢舉達人
各有立場
檢舉達人一方,檢舉不需理由,違規會肇事的還是會肇事
被檢舉及一方,理由很多,還有情理法 法理情
究竟誰對誰錯
如何維持平衡點
R: 0 / I: 0
因為未知什麼時候會遇到被嚇到
走在騎樓內容易被騎機車的從馬路衝上騎樓的人給嚇到
下次要怎麼避免嚇到心臟快跳出來
經過1次1次的被嚇,心中一直留下陰影,腦袋一直有恐怖記憶,害人每次被嚇到,不舒服的感受一直被放大,越來越強烈
EX此照片,我前面沒拍到,只能拍到,已經騎進騎樓的畫面(我要是知道,早知道先開錄影,把對方不管行人死活,路口騎上騎樓"沒減速?"的畫面拍下來)
R: 41 / I: 3

沒有可以訴說的對象 也因為刪除了社交平台帳號 沒有任何管道了

所以我只能在這裡說

我一直是孤獨的人 有天在網路上被告白了

他說

如果你會不安 不管幾次我都會告訴你我喜歡你

只要你沒有說分手 我就一定不會放棄

就算沒有交往也沒關係 我想做你特殊的人陪伴你

四年前這樣子的話 慢慢的 慢慢的 深深喜歡了這個人

我們開始交往

也開始有了許多磨擦 因為我不喜歡他跟別人說話

我希望他能更多專注在我身上

確實他給了我不少關注 是我不夠滿足

本來他願意為我減少跟他人對話 但現在他生氣了

他說那些對話只不過是社交辭令

於是我退了一步

我說 我會注意自己的態度不再表現出不高興的樣子

然後我希望能夠告訴我 他一般社交辭令和不一般的範圍

讓我做個參考 可以自己迴避

他卻說 我這樣好像在談生意

不想要這樣無可奈何的妥協 不想轉嫁痛苦給我

他說 自己比想像中的更愛自由的戀愛

不想再照規則 不想受拘束

我告訴他 我想繼續下去所以我願意改 你是不是不想繼續下去了

他說 不了

而我還記得四年前的那些話 說的那麼誠懇

明明最初我動搖時 他說過 個性不合可以互補 兩人互相磨合

還說 我們已經是契合度很高的了

說了那麼多 那麼樣的真實 通通是假的

已經不知道還能信任什麼

我最後的尊嚴就是同意他離去 並且刪除了所有聯絡方式

從一個無職好不容易找到工作賺錢 今年已經足夠把債務還清了

一直在死亡邊緣徘徊著 如今人生可以走到這裡 我覺得 我真的很努力了

我真的很努力了 我扣除債務和一些費用之後 還有一點剩餘的錢

只有幾萬而已 但如果這裡有人需要 留下你的郵局帳戶和名字

某天 會用無摺存款的方式 匯給你

算是 作為我最後一點 對他人的用處吧

R: 13 / I: 0

關於暈船

這裡是暈船後離婚

沈船後最終分手的島民

R: 3 / I: 0
島民會怎麼看待一位
小時候很照顧自己但長大後因為某些原因而反感的長輩
過世的消息呢
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碩士班的課被當 感覺好丟臉 超想死的

這學期修了一門資工所的課 期中和期末考就佔了70% 結果因為實驗室和其他課的loading太多 導致期末考大爆炸

有問助教不給調 畢竟期末才4x分要調到70根本難上加難 雖然我也很想問老師有沒有補救方案 但助教是說問老師也不太有用

大概可以確定可以被當了 要是被實驗室的人和老師知道一定要被羞辱到畢業了...

而且電資類畢業找工作 也不確定會不會被問到成績 要是被問也不知道該怎麼辦

不曉得版上的人對這方面有沒有經驗...
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覺得每天花兩個小時太浪費時間,今天開始不當御主、騎士君、製作人、指揮官了

想問問除了玩遊戲以外,有沒有什麼比較不花錢的娛樂?
希望每個月的開銷可以少一點的,最好全部加總能夠在兩千以內
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緊張焦慮固執個性(恐慌)心疾,遇到吃藥容易緊張焦慮,就算有辦法降低感受,它還是給我表現出來
共3種1種是沒吃過的藥會緊張,1種是以前吃過之後醫生指示偶爾吃或暫時/長期天天吃,1種是長期吃被醫院換廠牌
1.沒吃過的藥會緊張原因應該是因為有過類似副作用過敏等不舒服經驗(以前有吃到掛急診1次是吃到心悸)
2.以前吃過之後醫生指示偶爾吃或暫時/長期天天吃,曾經有1次吃到掛急診,那顆藥在吃出問題掛急診之前有曾經吃過幾週
3.精神科的藥長期吃被醫院換廠牌,以前被換過那時候還沒怎麼樣,是之後不明因沒事會緊張遇到換廠牌才有身心反應,1次幫助降低緊張焦慮的藥廠不一樣,是那個月不舒服,心臟科看完說那是二尖瓣脫垂的症狀(心理的底是自律神經失調=心理因素),久了再也沒反應,另外1種也是降低緊張心悸的藥物換廠牌,也是有緊張反映,那藥廠在上上次有吃過N個月~1年,只是已經10年多前的事了,我看又是要靠時間去淡忘去接受不同廠牌,我的狀況就是這樣,如果是剛換不同牌子的藥,就算知道主成分一樣以前有吃過那牌子的藥 只是賦形劑(副成分)不一樣,就是會想東想西的,都需要久了吃習慣精神科的那牌子藥都是直接吃下去後不管它做我的事(有幾次是可能是有人回家或是讓我討厭的人出門,緊張焦慮感會瞬間消失)
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沒學歷沒腦子沒膽量
剛起床在已經很疲累
什麼工作也做不好

沒有朋友可以聊天
同事也不太看得起我
好在同事對我還有善意
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關於認識多年的朋友

煩惱了好幾天還是找不到答案,想聽島民的意見
簡單來說就是,我不知道該怎麼跟這位朋友A繼續當朋友

我跟A從小就認識,到現在大學畢業了
身處不同的國家,有十幾小時的時差
平時都用LINE聊天打屁,假日偶爾會語音
自從A找到工作後,我發現他常常已讀不回我的訊息
他工作很忙不回訊息我完全可以理解
但他往往都等到晚上11點上床前回覆我(他早九晚五
或者是敷衍回覆我前一個訊息後就秒分享影片/文章給我
我在他心中的順位已經到了會忘記回的程度
丟過去的話題他也沒興趣回(明明都是我們共同興趣的話題

最近我們都有玩動森
看到他在上班時間屢屢上線卻沒回過我的留言
就覺得,啊,原來我連一個遊戲都比不上XD

之前有跟他反應他回訊息的這種態度
他都說很忙或是想要等周末再一起回(明明不是什麼需要認真回答的話題
他有時發覺我不開心就會送LINE貼圖之類的給我做補償
我根本就不需要,貼圖也不是多少錢的東西我稀罕嗎
但可以看得出他還是在乎我們這段友情的

這幾個月下來,我真的很不爽他的態度
上禮拜忍不下去就決定不讀不回
他等幾天送我幾套貼圖發覺我不讀就緊張了
還改用FB和IG聯絡我
我本來想說冷靜個一周再好好跟他談,但我們一兩個月前才說過同樣的話
真的不知道要面對他…
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高薪工作

本尊因位為被人追殺加上欠債,想出國去避風頭,就上網找可以出國的工作,結果有一家跨國的人力仲介說出國三個月就可以賺台幣三百萬的工作,說內容是到白令海捕帝王蟹,三百萬實在很誇張說,不知道是真是假,只是要坐船三個月捕魚,這種工作好賺嗎?
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家人說我不可以過好日子,看到我笑會很憤怒,我該怎麼半
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總覺得左手食指這一塊是凸出來的讓我很不舒服
用美工刀割不太動,島民有推薦的刀具嗎?
如果是可以連後面跟旁邊凸起來的肉一起俐落處理掉的就更好了
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失業了,因為跟五個老闆之一大吵了一架

結果四個人壓不過一個人硬要我不幹,還是一個月領五萬不用準時到也沒什麼大事的王八蛋一個

吵架原因一個是上班看到我用手機念我,我不爽就嗆他然後差點打起來

第二次則是我跟同事(他兒子)還有他住在公司五樓三個房間,剛好有一個入口可以反鎖,一天上去就被反鎖,我氣起來踹了門跟旁邊的牆壁

後來他就從五樓衝下來想打我,但沒有得逞

剛好週末隔兩天,週一二沒上班,週三上兩天後老闆之一就說他堅持,不知道威脅了什麼

至於我同事則是,噢我爸堅持啊,那算了


現在休息了兩個禮拜,人生不知道要繼續幹甚麼好......還有兩隻貓要養啊,雖然也不會想回頭繼續幹那,又髒又臭的壓鑄工件cnc銑床加工

事實上這還是公司買了機器、軟體,找了我們兩個人,上個課起來就做了兩年多,我還額外學了機器手臂的操作入門

中間來了三個人,算是晃過去吧,每天看公司的品管生管小姐們唉聲嘆氣的

只有高中學歷的我還能再找下一個穩定工作看起來很難啊
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感覺只剩自己一個人

自從三年前初次發病後,現在變得每年都會發病一次
每次發病完,自己就會變得有被害妄想
性格也是大轉變
親戚都開始害怕我,不像以前會找我聊天
工作也是.....大學畢業後原本穩定的工作也突然沒了
好不容易努力了半年,在不斷反覆離職工作中
終於找到了份穩定的工作
也很認真的做
但就真的因精神病所苦
期間又復發了一次病,但因為老實.工作又認真
所以讓我休息一陣子後回去繼續工作
但又過了半年又復發
這次就沒那麼好運了
直接被公司要求填自願離職單
想去申請失業補助又沒辦法....
距離填離職單已經是三月份的事了
我到現在都還沒開始工作
存款也快見底了
覺得人生不知從何下手
自己到底可以做些什麼
好想知道其他患有精神疾病的人
都是怎麼走出來的或面對....
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不定期租約的疑問

本身是在外工作的租屋族 這個月繳房租時發現一年前租屋的合約已經到期
房東也沒有找我續簽合約 就這樣進入了不定期租約
因為現在的居住環境還算不錯 可以的話想長久住下去 關於權益部分有些問題想請教島民

我在ptt rent_exp版看到的說法大都傾向一但進入了不定期租約
房東只要提前一個月告知我解約我就一定要搬走
如果房東要漲租金我不同意的話也必需要搬走

但是根據我自己狗到的資料 房東要漲房租的話必須經過我同意
我拒絕的話就不能隨意加租金
而且以土地法100條來說 除非符合以下六個狀況
一、出租人收回自住或重新建築時
二、租客自行將房屋轉租於他人時
三、房客積欠租金額,除擔保金抵償外,達2個月以上時
四、租客以房屋供違反法令之使用時
五、承租人違反租賃契約時
六、承租人損壞出租人之房屋或附著財物而不為相當之賠償時
否則房東無法單方面解約將房子轉租別人
而且一旦進入不定期租約 房東想要我再簽先新合約我也可以拒絕
而如果我個人想解約搬出的話可以隨時終止合約 只要提前告知房東就行了
請問以上理解是否哪裡有錯誤的地方?

這樣看下來不定期租約對租客是相當有利的?
少數需要堤防的就是房東賣房子而已?
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本來因為這事對我來說根本就不算什麼"煩惱"
不想在這裡佔版面 所以發在綜合
不過沒幾個回應 可是我又想聽聽別人的看法 所以還是來這裡了

看了至少5年以上的實況主最近鬧了嚴重的風波
本來以為是個很耐斯的人聲音也很好聽
結果竟然是個會ntr人的薄本金毛 而且更嚴重的好像還是個煉銅
特別是在歐美幹了這種事是要下十八層地獄的
爆出來之後原本和他會一起實況的小圈圈大概也就四分五裂了 更何況苦主還是他圈子裡的朋友
這幾天一些圈裡的人也就開始發推 大概會和他切割關係之類的

這整件事對我來說其實也沒有造成多大打擊 只是有點困惑而已
大概也是因為我本來也就是個大爛人
現在我唯一在意的事是歐美對煉銅這檔事感度3000倍的環境下
他的頻道會不會關掉 還有一些實況剪輯整理的頻道會不會刪掉任何跟他有關的影片之類的
(老實說我對他的聲音有點上癮 所以不知道要不要先載下來備份)

薄本金毛:cryaotic
苦主:Ru$$ Money
我也是今天早上看了苦主推特上發的長文才對事情有比較多了解的

有點好奇其他人(不管本來有沒有在追這些人的)會有什麼想法
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我是港仔,而且事情很長,可能表達得不是很好

我女的,男朋友自去年香港反送中後情緒很大變化,經常在前線和接收資訊害他身心也受到很大傷害,還有他今年大四了變得超忙,而我本來就有情緒病,不經不覺變得很依賴他
去年底在他忙時吵了場大架,然後見面還在吵,最後被他扔在街上
但之後他表現好像沒事一樣,一月時我去旅行他還叫我替他買很多東西
二月時我好不容易替他買到了一盒口罩,給他時問他「我們是什麼關係」,他說我想怎樣就是怎樣
回家後我情緒一直低落,在ig發了個抱怨的近況,然後有一個認識卻不太熟的網友(男)走來搭訕,起初我不知道,直到聊到中後段那傢伙明說要找新炮友時才察覺到他是想約炮,在知道後當然拒絕掉了
對話結束後我故意跟男友說有人找我約炮,想想他會有什麼反應
他重複了幾句問是誰,在給全部對話內容他看以後也只是說了一句「那我去幹偽娘不好嗎」
撩我的那傢伙正正就是一個走偽娘風的男生,所以我以為他對那傢伙比較有興趣
我很失落也沒看出他是在反諷
之後我情緒就在「在家上課、他忙錄他失蹤、我們是什麼關係」之間不定期爆發(二月到三月末)
在這次以後他ig的限時動態就全hide掉我(四月吵大架才知道是因為這次)
他忙碌時會像失蹤一樣不上線,有一次我嚇得要在他ig找他朋友找他,他朋友截圖我才知道他ig的限時動態全hide掉我了,然後又吵架
來到了四月,我月經不定時,一來性慾就會很強
最近拍閃卡照給他也不理我,最近一次他只有說一句「你好變態」又沒理我了
所以一時想歪了,發到了D卡,一開帖子就把連結發給他
我想知道他有什麼反應
只要他不理我就一直玩到他理我為止
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長時受皮膚問題所苦

自青春期後就容易長痘痘
好不容易控制住
半年前又開始持續長痘痘在左臉頰和下巴
雖然現在痊癒了卻留下很多紅痘疤和黑痘疤

我知道它們一定會在一到兩年內消失
也知道能夠靠遮瑕蓋過去
但面對鏡子總是想:為什麼我的臉就不能跟別人一樣乾淨?

網路上看其他人心得
有許多人情況都比我嚴重多了
卻還是停止不了自我厭惡
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薪水不多,1個月大概30K左右而已
目前住鄉下便宜套房,扣掉日常花費與每個月存兩萬後,能用的錢剩下不多

會存錢主要是因為我本身腦袋有問題,很容易購物衝動
所以只能領薪水的時候先把錢存下來以防亂花

而我這個月居然花了1000塊左右在買月卡上
怎麼花這麼多啊啊啊

如果每個月都課月卡(手遊+OLG+網飛)的話
幾乎每個月都要課1000塊左右在上面 1年就破萬了 太可怕了吧...
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人生只有負項選擇好難

所謂事不過三,前天騎車時剛好有車要右轉而我閃避不及,慶幸只有後照鏡刮傷,而昨天一樣騎車但路況不佳摔了車,左膝蓋跟腰擦傷,而今天我該鐵齒在騎一次車出門嗎...
R: 3 / I: 0
從小因為家庭因素所以被人家當成怪人,家裡的家教都很爛,從國中到高中時常面對不確定是不是羞辱或是嘲笑,面對的每次都很錯愕,不知道該怎麼辦,就這樣一路到了出社會,可是過去與人相處的情況就像是創傷一樣困擾我,留言沒人回或是會自動把別人的行為變成是在討厭或是嫌棄自己。
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我不是甲甲 也沒玩肛門 更不是偶大那個肛裂

可是我只因為輪班忽略了生活飲食習慣
導致便秘而肛裂 現在真的挺困擾的
因為持續了三個月的便便正常
雖然便完後不會痛 但傷口還是沒有好的跡象
(感覺就類似嘴唇邊裂開雖然沒流血但好不了)
只要便便稍微硬一點就會怪怪的,更糟糕會出血
是不是不會那裡的肉不會再長新的
是不是永遠就這樣了
好擔心...
R: 38 / I: 0

有位在意的人

各位睿智的島民大家好

最近這幾個月小弟我很常跑女僕咖啡廳.大概跑了4~5家有.去了10幾次.看到裡面有位女僕很想認識(交換聯繫方式

想說交個朋友

但因為女僕咖啡廳本身好像禁止過度干涉女僕的隱私.以及交換聯繫方式

---想請教大家.是否有相關經驗.以及建議

---是不是在女僕咖啡廳的環境下.跟女僕做個朋友本身就是不可能的事

麻煩大家了.謝謝
R: 84 / I: 1
以前戀愛板的那幾對,駝獸跟阿蔣、怪怪男友、大叔跟無口女,現在想到也還是覺得好甜。
那個時候一直在島上逛各個版,一直到後來複製文、生日哥、各種仇女發言,K島很多版還掛了一陣子就慢慢沒在上島了,因為越看越失望,就像現在PTT某些版一樣。
好懷念以前的島阿。
R: 15 / I: 0

想解脫的人生

問一下各位,小弟因為失業有段時間,最近家人幫我安排某家公司
但進去作了幾天感覺不適應,主要是長期久站,彎腰
造成腰痛腳痛,再來是工作十分要求速度,以秒為單位的
個人算是手腳慢的,感覺不是很適合

我上份工作也是腰痛,腳痛離職,現在這份工作是家人幫忙安排的
不知是否該跟家人討論,之前其實也有討論,但機乎全是批評我
全是我沒耐性,沒被操過,討論感覺沒啥用了,現在只想上吊早點解脫
R: 10 / I: 0
要到喜歡女生的IG
可是她好像對我愛理不理的...
有什麼能給她強烈印象願意繼續跟我聊的方法啊?
R: 4 / I: 1

找不到工作

花了好幾年終於渡過一年的實習考上證照,結果出來沒有什麼職缺,3月原先是找到醫院申請衛福部計畫的團隊人員,結果沒有標到,之後面試4間沒有上,被說沒有經驗......然後現在完全沒有職缺。
應該說職缺還是有,從基隆投到澎湖一定會有錄取機會,但家中長者中風,我只能在鄰近縣市找。

面試不行,也沒有辦法靠關係搞執登,明明有看到在缺合作專業人員,但因為無法執登而白白看著啥都不能做。

我清楚知道我想做什麼工作,但卻無法做,好痛苦。
R: 1 / I: 0

回不去

前女友和別的男生跑了
已經分了兩年
本魯也不帥 沒想過談戀愛
沒想過愛情降臨在本魯身上的
即使是在遊戲裡被告白
也像做夢一樣
後來現實見面
她也確實也如她所說的
只是個女生肥宅
我卻更愛她了
我也不帥 女友也不正
一度以為這是段純純的感情
肥宅也能擁有幸福
後來她就跟別的男生跑了
再之後同個團的人找我說真相
原來前女友早就換了10幾個男朋友
交往原來是如此不看重看外貌的嗎...
還是前女友是技巧派的?
很混亂 兩年多傷痛也淡了 只剩下茫然的心情
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如果歷史上人類有任何一個案例還能催眠自己是運氣差
買彩券至少有幾億分之一的機率
但現在面對的是完完整整的0

努力撐過今天
只是為了讓明天張開眼時面臨一模一樣的狀況
不管做了什麼
目標的進度條永遠是0
會改變的只有本來就能改變的東西

我是為了多承受一天才撐過昨天的?
我為什麼還得撐過今天?
我還必須撐多久?
R: 3 / I: 0

我不知道我怎麼了

怎麼會把自己搞得如此不堪
倚靠著許多人的好意,明明下定了決心要去做卻總是克制不住自己玩樂的心
一直拘泥在小事上 卻沒有在人生路上有任何進展 對未來的這幾年完全沒有頭緒
裝忙實際上自己卻很空虛 沒做什麼正事卻很累 讓雜事和娛樂堆滿了我的空閒

不知道怎麼和空虛和焦慮共處 如何才能接受心中開了一個大洞

唉 我好亂 已經沒什麼頭緒去理清楚我到底想要說什麼
好想哭...
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滿口爛牙

從小沒什麼口腔衛生觀念,甚至隔了好幾天才刷一次牙
加上小時候看的牙醫脾氣超級暴燥,動不動就破口大罵鬼叫,自然也都沒定期檢查

到了前幾年才意識到這樣下去不行就找了牙醫整頓一番,到了現在也根管了幾次做了假牙
基本上除了前面幾顆外其他每個都有補過,連醫生也嚇到怎麼這麼年輕牙況比中老年人還差
儘管後來努力認真清潔口腔,但因為根基本身就不好了比一般人更容易再蛀
再加上醫生說了很多顆牙也很危險,往後少說要花個幾十萬在牙齒身上

真心打從心底後悔從小沒注意最基本的健康,結果搞到現在這情況
R: 5 / I: 0

報復性熬夜

只是因為對於明天的不安感讓我不想結束今天。
我的未來一片茫然、現在渾渾噩噩、過去不值一提。
腦中轉了千萬遍的負面情緒,真正要用文字表達時又像便祕放不出來。
我只是想要說說,我過得不快樂,努力工作努力學習卻一直出包,已經把全部心力都放在工作上面了,但卻在工作上面做錯。害怕出錯的情緒已經綁架了我,就連拉扯嘴角微笑都像是在自殘。
好想逃,但怎樣都逃不過自己。
R: 1 / I: 0

一個感情白痴的痛苦

最近認識了一個女孩
自己條件並不怎樣,所以一直有點自卑不敢進攻
但是大家在交換了社交程式後就一直有保持聊天
途中也約過幾次(都是她約的)
但都只是普通地吃個飯就沒了

我沒有正面問她有沒有男友,但都多次試探,她都回避了
所以其實我心裡一直認定她是有男友的
所以我很怕自己受傷也就沒有很主動地去約她
常常她都會主動用聊天程式找我聊天
幾乎大多數都是她先主動找我的
其實每次收到她的短訊我都會很開心雀躍
但是又很怕秒回她只會顯得太過主動所以很多時都用工作忙做藉口遲遲不回
老實說,哪有工作會忙得回個短訊都抽不出時間

我也不是帥,也不是主動,也不是有甚麼優點
大家其實交集也沒有很多
我的興趣也跟她沒有太大重疊
我也不明白像我這種人她為甚麼常常找我聊天
她的性格是很開朗陽光的類型
自然身邊的朋友很多,結交的朋友也很多
我是比較陰沉的...
所以其實我一直都不抱甚麼希望,也不敢主動...
每天用社交軟件聊聊天就很幸福了...
更何況我一直預設她是有男友的...

最近在下班的路上碰到她跟一個男生單獨吃飯
我馬上就情緒失控了...
身邊的朋友連忙安慰我
但是我也想不到自己會這麼失控
想不到原來我會這麼在乎她...

然後我就裝作沒事一樣發訊息給她說碰到她
她卻馬上解釋那只是同事,最近工作上幫了他,所以在請她吃飯
反倒聊著聊著還試探我跟身邊的女性朋友的關係...

我真的不懂她是在幹甚麼
究竟是怎麼看我
究竟是在裝還是真的著緊我
這就是所謂的食之無味棄之可惜嗎?
但是像我這種陰沉男又沒有利用價值
我自己的魅力也沒有強到可以吸引到女性主動

究竟是在發生甚麼事我真的很迷惘
我身邊的朋友都在勸我既然這麼著緊就主動一點進攻
人家真的有男友或者對你沒意思也好讓自己死心
我又很怕弄破我與她之間的那道連繫,連朋友都當不成
從此連跟她聊聊短訊的幸福都沒有了...
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碰到了視訊詐騙

https://news.ltn.com.tw/news/society/breakingnews/3146348
總之就是碰到了這篇新聞說的詐騙

我承認我精蟲衝腦
沒想太多就給對方錄了露屌影片

不過查了新聞和各論壇
這類詐騙都是要求男方掃QR碼
連結進去手機就會被入侵個資竊取光光

但我碰到的那個,她沒要求我連結QR碼

只是叫我用LINE視訊錄露屌影片
這樣子有辦法做到新聞中威脅的,把視訊傳給我身邊所有人嗎?
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心理過度擔憂交通安全又遇到那種公務員,心情很不平衡,以至於焦慮性頭痛,除了看身心科,有無根治這種心理不安的有效處方,就算FB能靠北,都只是自我安慰而已,效果不怎麼好


因我的想法是不想要因為交通不安全害我被車撞,也不想要因為交通不安全看到有車禍發生,總不能為了要避開交通不安全,活到老死都不要出門吧

我想說外出走走,解除煩惱或面試途中,結果我在路上看到的狀況,擔憂交通安全的德行每次都給我跑出來,就上網建議,建議的下場10有9個被同一個公務員打回票
這個缺失我反映的有理吧《像是T字形路口,有一邊行車號誌燈只會裝單一方向,一邊有行人號誌沒斑馬線沒辦法走,我去走他同一向的另外一邊斑馬線,但是那邊沒行人號誌,我再不知道什麼時候變紅的情況下,憑著橫向還沒變綠燈的時候,趕快衝過馬路,我跟交通局建議被打槍,明明就看不到反方向的行車號誌,就算轉頭看,那個角度根本看不到,硬說什麼沒行人號誌可以看行車號誌,有行人號誌沒斑馬線沒有行人穿越馬路需求,維持現況為宜,就連打電話問也是拿上面的內容堵我嘴,我也無力會跟他反駁,害我下次拒絕再經過那邊,只要人力銀行有再找人的公司在那附近,我絕對不找》
新北交通局負責該區域的公務員,每次陳情都是同他在處理,不知道經過N年才會換人負責處理該區的交通規劃,換人負責也好不到哪裡去,也是同樣官僚
交通局都這樣處理,又不能通通都麻煩市議員
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如何排解仇富感?
畢業後社交圈認識了許多不同家境的
其中和幾個有錢人變成了朋友
但話題之中他們對金錢的無感實在是讓人感到乏力
也愛貼炫富youtube的影片哀怨說 : 為什麼我家這麼窮
除此之外都是不錯的朋友,唉

以前不會這樣的,現在日益嚴重
請問到底該如何調節?現在光聽到這個月生活費剩下五萬該怎麼活
這樣的對話就感到非常不適
那明明家裡額外給他,比我的薪水還多的金額了
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大學的諮商輔導室和諮商根本沒用
我本來只是內向的學生
經過一兩學期的輔導之後就確診思覺失調並休學
還被同學排擠說「浪費學校資源的大小姐」
連諮商輔導組裡面的熱心助人小組都故意找一堆同學來輔導室看我,並說「他們都是我找來的,給我出來!躲在這裡幹嘛!」
還有諮商輔導組的諮商師也會說「自己人際關係學不好怪誰」


我這種人大概就是活該死好,真想拿到一去不回的死亡單程票
R: 2 / I: 0

親子關係

老爹不走運 眼疾加肝病 看不清楚很難出門 又心情苦悶想和人說話 今天又被親戚碎唸 說我不關心他 但我跟老爹在生病前關係冷淡 雖然住一起但很少溝通 大多是被他碎碎唸 從小到大生病就被質疑 請假就被責備 看完病就被放養 完全不知如何主動關心他人 但不是不愛老爹 叫我幫忙我也會做 但他不主動叫我 我也不知該幹啥
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當個講道理的人好痛苦

垃圾工程師一隻。

心情好差,好憤怒,好想死。
想抱怨都沒辦法。
因為仔細看通通都是自己的錯。
五月中被交辦了一隻程式,
中間經歷了各種思辨與研究
中間因為時間長又沒甚麼來關心所以不小心
混了起來...
。然後突然丟了些
沒人會的東西叫我去架設起來。
於是六月的前兩個禮拜我甚至在加班做
,好不容易終於摸出套路,結果到對方環境上實作的時候
出問題了。還沒結束,就這樣掛著。然後禮拜四又
跑出一個新的架設。一樣還沒結束。

這中間開始忙起來之後有感覺到
要把之前交辦的程式弄好所以一直想辦法抽時間弄,
勉勉強強把原始碼弄到可以看。但是沒有測試。

總之六月前兩週就這樣忙掉了,於是到了最後一天終於
要看程式了。下禮拜要展示喔~

最後忍痛喊出為了把東西架設完成必須把程式碼轉手。
然後昨天晚上三個小時後還直接私訊我問測試資料在哪裡。
因為寫好要測試了。還一副人家只要幾小時就能寫完你為什麼寫了
n久的態度。

想想都是自己的錯,可是就是很火大。
情緒就是出不去。
今天早上還追加攻擊。

...

道理我都懂,可是就是很生氣。
這種道理,不要董會不會比較快樂。
R: 5 / I: 0

第一次的告白

被打槍,失敗落幕
對方很好心的說期待我變得更好
我問了原因,他是說目前對交往沒什麼興趣
很明顯表示繼續當朋友就好...


我單戀對方8年了,都被他的一言一語,搞得暈船了好久...
第一次告白就被發卡(?
到現在我還是覺得很不切實際
一時之間真的不知道該怎麼走出來
麻木的感覺大過於想哭了

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