令人崩潰的家人
全家外縣市工作，獨留母親在老家家母自從5X歲沒有控制的糖尿病造成的腎臟功能喪失後
變得憂鬱，什麼都要別人幫忙
變得沒有耐心，常常亂發脾氣
不願意運動，不願意好好控制飲食
希望有仙丹出現一口氣讓他的腎臟起死回生
家人都難以承受，每次在家都很難與母親相處超過3天
現在十年過去，在最近一次坐骨神經手術後出現假性失智
平時都沒什麼問題，但會突然像是失智一樣。
例如洗完腎忘記有接駁車，直接自己叫車返家。不知道何時搞丟自己手機
或是每天打好幾通電話確認今天日期，甚至突然不會開家裡大門，坐在門口等我們(從外縣市)回家。
因為是假性失智，大多時間可以獨立自主
社工人員表示不符合日間照顧標準(幫接送去醫院、送飯、或是陪伴運動)
也與我們有共識認為真的請專人照顧，很大機會造成直接失智，因為她可能會只下命令不用腦
寫到這邊，其實我只是想分享一下這種鬱悶
畢竟這些治療其實都是我們家人共同要幫忙完成，頂多可以討論一下照顧失智且難搞的家人有什麼訣竅。
也想提醒各位島島，運動跟飲食控制真的很重要
我的母親30歲就確診糖尿病(應該是二型)，完全沒在忌口，也沒有規律的運動
甚至我這輩子都沒印象他有走路，爬樓梯回家以外的動作，血糖時常300以上
希望他能好好出去運動，每次出門散步十分鐘就喊累，我們不在家根本不出門運動。
希望他能好好吃藥，注意血糖血壓，卻從宗教同修那邊購買神秘黑藥丸，希望自己能夠被神力治癒
不需要再吃藥。
其實不願意搬家也是因為宗教關係，而現在則是因為個性相當扭曲固執，以至於我們都不願意跟他一起住
甚至有家人自願犧牲我們其他人也會全力阻止，兩位家人以上在家才是精神能夠維持適當的狀態。
失業到現在的已經三年的尼特廢物不知道該怎麼辦
有冷氣專長但因為太笨(記憶力差、健忘、專注力差)導致熟識我的冷氣行都不收我
陸陸續續找了很多工作，搞得南部底層行業人資幾乎都認識我，因為狀況實在沒辦法工作而遭拒於門外
國中高中大學都因為身體狀況不好請假次數太多而肄業，也曾去職訓局學習冷氣領津貼，但出來了還是很難找工作
有一餐沒一餐的，加上家裡曾有大量醫療開銷要支付，所以至今只存個八萬台幣而已
目前就領著殘障補助，輕度一個月只有三千多塊台幣，也不知道未來怎麼過
月支出差不多是這樣...
房租：1500元(已扣租屋補貼500元)
水電：兩個月500元左右
手機費：199元(大4G299專案，已扣身心障礙優惠)，用便宜的中國貨
伙食：大部分仰賴食物銀行，這陣子因為有振興券所以比較有餘裕
國民年金：兩個月1500元
剩下的處理一部分伙食、消耗品和醫藥費，差不多就把補助吃光了
出門近的就騎1000元買的中古二手腳踏車，遠的就用敬老愛心卡
也不知道自己要做什麼，整天都在超商連cht wifi上網看島
請問我該怎麼做才好？有什麼能夠讓我獲得一份工作的方法嗎？
小弟這個月已經被客訴第三次了，主管已經警告我再犯一次就要把我掃地出門
但是根據莫非定律，小弟覺得我自己短時間內有99.9487%得機率會被客訴
目前心理慌得很，雖然在醫院抽血應付病人不是件多輕鬆愉快的工作，但是如果現在失業就不知道要失業多久
這份工作是第一份，目前還不滿半年，要是我真的被掃地出門我就真的變成大齡失業男了，28歲沒像樣的工作經驗想想多難看
從小和A男和B女算是從小認識到大的朋友，就連大學也是同一間
已經喜歡B女一段時間了，一直想找個機會告白
我們時常在假日的時候約出去玩一整天，然後到對方家裡住一晚再走
在前天跟往常一樣在A男的家裡住的時候，半夜起來上廁所，聽到客廳傳來有很像色情片的聲音
還在想不會吧這麼晚在客廳看那種東西?正想過去調侃他的時候打開客廳的門
在我眼前出現的是A男和B女全裸著做愛一邊叫著的場面
當下整個世界的時間像是暫停了一樣，只記得好像過沒幾秒我就默默把門關上回房去了
隔天一早醒來整個氣氛整個尷尬到爆炸，對話只有短短幾句
我:[你們多久前開始這樣的關係?]
A男:[....大概四五個月前吧]
B女:[....我們還是可以繼續當朋友吧?]
我:[嗯......那我先回去了]
其實我在意的不是他們早就在一起了也不是他們已經上床了，畢竟我也沒有立場說什麼，說白了就只是是朋友的關係
但我心裡有疙瘩的是他們為什麼不和我說，要把我當外人一樣
唉，現在心裡還是很混亂，不知道下次該用什麼心情面對他們
閒談
話說幾年前開始和某位女生比較投契每星期也會閒聊之後
其實一直她也叫我也去工作假期(到她工作假期的國家)
但我沒認真考慮，反而是有到那國旅行時找她導遊和吃飯
直到上年一次閒聊她突然說『要是你來工作假期可以到我那裡住哦，找你分租也不錯』
可能是我多想了還是什麼，結果在今年年初我過去她那裡住
期間什麼也沒發生過，她有她的生活，我有我的找工作
雖然是同住但交流並沒有很多，只知道她身邊有很多男性朋友，而且我也見過一兩個之類(來玩PS4)
之後因為家庭因素，我在幾個月前離開了工作假期的地方
直到上星期看到她在PO了些食物照說慶祝半週年什麼的就知道她有了對象
雖然啦半年前我還住在她家耶
當時我沒想太多，『幹』的事情只停留在想象之中
畢竟會引伸很多後果我的確是想在當地工作長留啦
其實到現在這刻我也沒太大的感覺
大概是有些『會否當初我有機會成為照片中人』
還是我真的是用來分租
(關於這點我一開始也認為是互相利用，畢竟我省了很多在當地找屋的麻煩)
暫時我也未向身邊好友談論此事
因為也認識這麼久都知道他們會說什麼啦幹
所以在這邊廢話一下
你要自己找到方向
去年因為一些事不爽就辭了做了不滿兩年的正職，之後思考自己將來該怎麼走思考了一段時間，決定搬到台北來上課學自己的興趣，同時找打工然而到了台北後，雖然還有生活費可以撐，可是應該是找的方法錯了吧，打工找得很不順
104、518、小雞上工這些人力銀行開的職缺，投了履歷也有打電話去問，都是謝謝再連絡，有的甚至投了也沒讀。
我自己當然知道很多都是因應政策才開的，但是抱著也許真的有缺的心態去試試，到後來也是一場空
然後在接案平台上也有辦會員，也有些案子有報了價過去，但是都沒有回覆；
圖庫網站上也有丟作品上去，理所當然的沒有人會買
之前有被認識的學長找去他們工作室當一日的免費勞工，後來再寫信去問有沒有實習或助理職缺，也是沒下文
寫信問了其他有認識的創作者，甚至是網路上隨便看到好像很厲害的工作室，也都自己丟了履歷去問有沒有實習機會，一樣沒下文
某天被認識的學長約去喝酒時，他聽到我來台北上課，用很嗤之以鼻的態度說:「你不如拿那筆錢直接去搞創作，久了你就知道你想做甚麼東西了」
過了幾天，也被自己親戚給說：「你要自己知道你想要做甚麼，這才是你來台北的目的。上課學技能都是其次，你自己要清楚你以後想當甚麼樣的人」
看了看其他一樣來上課的同學，都是很清楚自己學這個是為了甚麼的，好像只有我是「想要學得更多」這種薄弱得像是為了讓履歷有點看頭而已
事實上這樣是否真的有用，我也不曉得
我想靠自己會的技能賺點錢，可是我的能耐又不被人看好，不然怎麼會沒有人回覆？
花了大錢上課，但是這樣的決定似乎又不是很正確，儘管這個課程並不是隨便唬爛
我覺得腦袋有點混亂，甚至有點沮喪的感覺，好像自己真的發揮不了甚麼用處，又想要自己有點用處，這樣的心理是怎樣的契機造成的，我也不清楚
廢話了一連串，重點只是在台北找打工 找實習很碰壁而已
有沒有島民
沒有任何生活煩惱
但沒有任何向上跟學習新事物動力
到最後跟我一樣整天有想自殺的念頭
因為疫情的關係失業在家
連續和要好的兩位朋友鬧翻(我們雙方都有錯)
這幾個月一直用遊戲麻痺自己
但是好像越來越沒用了
整天都過得好憂鬱好空虛
最近都在看老高的YT影片
因為特別喜歡這種神秘的感覺所以一直看下去
但越看越是覺得自己變得疑神疑鬼的...
身在美國
有親戚說要來我家吃個午飯
跟家人說要他們減少跟人接觸
希望婉拒聚會
結果跟全家吵架
連生化系碩士畢業的老姐都說對方可信任(即使沒保證
說我不靈活變通
好像全世界只有我錯
真的沒辦法說服他們嗎
家人的壞習慣
不管對方是不是有原因的
只要強迫做1次之後都推給我
然後每次都不能講出來
我每次只能用生氣方式去處理
生氣去處理的結果
不是說話噹我
就是無視我，我只能在生悶氣
其中一件，兄弟姊妹上班沒時間接小孩下課，一開始是長輩是以病痛的理由推給我接小孩下課，之後長輩沒病痛了，都很正常，變成我去接
那個時間點剛好外出反制不接小孩還會被罵
我到底要怎麼想才是對的
花了七年去考專技證照。
找相關專業的工作，全台職缺現在只有7個，能執登的只有2個。
絕望。
島民我覺得我稍微看懂天線寶寶了
我寧願什麼都不知道，毫無戰鬥力的我只能消極地要大家不要看...
前幾天失眠
看到很多朋友從資工系畢業，也有做相關的工作，領不錯的薪水
之前我也讀資工系，但後來真的受不了而退學
也對寫程式很厭惡
現在的我還是對寫程式感到厭惡，對我來說是一串看不懂的數字與英文，就算簡單寫出結果也不怎麼快樂與成就感
但目前工作類很缺的就是技術類？或許可以學網頁設計之類....算了
有辦法讓自己更投入寫程式的熱情不會一直感到厭惡嗎？
其實沒什麼具體的事情好抱怨的，但我沒什麼生存的動力，我的人生沒有什麼追求，沒有朋友也沒有情人，日子過得很無聊，沒有動力出門，追劇追番看書也沒有耐心，集中力很差。
在這樣的狀況下我也經常失眠，晚上一個人躺在黑暗中沒有可靠的精神麻醉可以用，就會胡思亂想，想要撞牆把意識撞爛或是喝到斷片之類的。
和交往六年的女朋友分手已經第三年，我本來應該是把對方當成生活重心，所以失去之後有失重的感覺，會想要認識新的朋友當心靈依靠，但卻很難和別人建立關係。
我自認不是算很醜的，同儕常會稱讚我的外表，在交友軟體上也會被稱讚，但我自己會把這些稱讚的含義打折，很難相信，也不覺得我的長相在社交上有什麼特別的幫助，通常稱讚完之後沒什麼人繼續和我深交，繼續當朋友的人也常因為我的消極變得疏遠，但個性不是催眠自己正向有趣就能改變的，我也不知道能怎麼辦。
沒有任何可以談心的朋友，很在意別人的看法，怕別人又會被我的消極嚇跑，就連匿名的相談也是躊躇到早上才發文。
我有輕鬱症和亞斯伯格與社交障礙
活了快三十年
沒有一個能聯絡的朋友
和家人(其實也只有一個家人，就是我老媽，她為了跟外遇對象在一起自殺好幾次，中途老爸還死了，但這不是重點)
也是貌合神離
(只有照顧者與被照顧者的類僱傭關係，
沒有情感的交流)
工作也只是一種逃避現實的藉口
(除了職務關係，
沒有任何非正式人際互動)
感覺這輩子
已經不可能和任何人
建立互相信任的關係
這樣的人生真的很悲哀
每天都覺得隨時可以去死
要不是需要照顧家人
我覺得一點活著的慾望都沒有
每次看到新聞某人死了都很羨慕…
是要如何處理交通恐懼症
不管是分心才看到還是遠遠就看到對方亂騎
斑馬線-遇到騎車的一直往我正面過來，閃哪邊都不是，停下來給對方過也不是
騎樓-遇到騎車的一直往我正面過來，閃哪邊都不是，停下來給對方過也不是
人行道-遇到騎車的一直往我正面過來，閃哪邊都不是，停下來給對方過也不是
菜市場-遇到騎車的一直往我正面過來，閃哪邊都不是，停下來給對方過也不是(鬼才知道他是經過還是要跟攤販買東西)
只能帶著焦慮恐懼感，硬著頭皮過去，某次被害到焦慮症大爆發
這邊是國營島民啦
做了5年 單位一直沒補新人
工作上一直被ㄠ
其他人一直爽爽過
同梯次一起進來的分到爽缺
什麼鳥事也沒有
我這邊只要有什麼爛事 受訓 新工作 報告 上課
第一個都丟給我
結果還是得再讀書考出去嗎
也好 反正本來就不想做工了
覺得自己抗壓性很低
一遇到難題就會頭痛，接著便是變得急躁易怒，盛怒下又不想傷人只好破壞物品最近在某個網站看見頗划算的七折限時搶購
可是每次都在結帳時顯示錯誤後跳出且商品就這麼沒了
因為詢問客服未得到回應，所以直接向消保會申訴
這時想開個冷氣被家人以省電為由勸阻，忍耐了三個小時後氣炸把冷氣遙控砸到牆上
另外消保會傳了簡訊來表示已發公文給該店家，也收到他們寄來的掛號信
但是自己又有總是喜歡把事情往壞方向想的毛病，明明以前就曾經申訴過也得到自己想要的結果了
現在還是忍不住一直幻想那間店會不會後台很硬，自己守在網站前花的心力跟時間全化為烏有......
木頭人也想談戀愛...
我就是一個典型的理工系男子而且本身就較內向,也沒有帥氣的外表
所以交友圈子也在理工系的圈圈裡
也就是說我幾乎沒有女性朋友
現在也快27了,還沒跟女生交往過
最近工作上認識了一個女生
跟大伙們都一堆起鬨著要把她
結果我真的成功要了她的聯絡方式
女生開始時也蠻主動找我聊天的
每天收到她的短訊都會從心底裡甜笑出來
但是我一直心態都保持著只是鬧著玩,反正對方也只是想認識一個朋友
不是對我有意思,不要自作多情之類的
我總是想著這些那些,一直在心裡自己畫了一條界線
直到有一天碰到她跟別的男生單獨吃飯
我就醋意大發了,馬上情緒失控了
我那一刻才知道自己原來已經喜歡上了一個人
原來喜歡上一個人是這麼樣的...不知道的話就不會這麼難過這麼傷心了吧
後來也約了她出來幾次吃飯或者看表電影
但是真的明白自己心意後卻發現行動起來就很奇怪
之前沒有發現自己心意,跟她的互動反倒是她較主動
自己明白自己心意後,跟她的相處反而變得僵硬和害羞了...
總是弄巧反拙
直到最近幾天找她聊天,她只回我表情符號然後甚至已讀不回...
明明昨天大家還聊得很開心...怎麼突然一天就變成這樣了...
我完全不明白,也不敢再找她,但是心卻很痛很痛
究竟是我做錯了甚麼還是她最近遇到了甚麼,我不敢再問了...
我只是個沒用的理工系男子...唉...
然後昨天跟朋友說了這件事...
朋友跟我說其實當年班裡有個女生找他商量過,說蠻喜歡我
然後那個女生的確也有約過我幾次,我都拒絕了
當時只是覺得黑人問號,怎麼突然約我的
然而其實那個女生我當時在班中也蠻喜歡的,我覺得她性格很好
唉,我是木頭人嗎...木頭人錯了嗎...誰能給這個木頭人注入一點人性
一群愛違規的人
被檢舉違規已經很愛叫了
怎麼一群人，連有人在通報市府修繕設施的好事也在那邊叫，叫到後不敢再拍照通報市府修繕馬路上的東西
修繕這是有礙到他們嗎
誰叫那群人不通報要別人通報，又不是他們弄壞的，這是會害他們被罵嗎
馬路設施 如:路面破洞凹陷坑洞、路面或人行道的人孔蓋不平順、人行道地磚損壞不平順內部掏空地磚晃動、水溝鐵蓋及水泥面損壞.晃動.破洞
不知不覺也33歲了...
十年之前，我是個有精神疾病的家裡蹲
蹲在家裡整天不是寫小說就是上網學習網頁設計
每天就是泡在網路上混吃等死，學了東西卻不知道要怎麼樣才能求職
十年之後，我是個塑膠廠辦的職員
在不斷調整藥物之後，記憶力變好了、也不容易分心了，卻變得愚鈍了
過去曾經擁有的悸動與衝勁，現在已經什麼都沒有了
抱歉...其實我不是要聊這個...
只是想問問，服藥之後我已經沒有什麼動力和衝勁了
可是我還是想寫小說，那我該怎麼辦?
8/15號發薪
目前只剩下現金800元和2000元振興券
因為是每月自動匯款轉帳定存 所以存的錢也沒辦法拿...
中晚兩餐吃公司，需自己處理一餐，且有喝冷飲習慣
家裡可以開伙 但是冰箱被家人塞滿東西已經放不下了
早餐吃約60元 60*21=1260元 只論現金已經爆預算了
請問有什麼推薦可以用振興券買的食品嗎?
真相究竟是如何呢?
曾幾何時的夢境 夢見了自己在廚房考烘焙證照如今夢境應驗 我的確也在考麵包證照
....然後也跟夢裡一樣 沒過
搭車回家時 腦袋卻"髂啦"一聲
想起了自己也曾在莊敬的考場考麵包證照
並且也在搭車時聽聞了同伴的抱怨 就好像 就好像
我曾經經歷過這一切的體驗
世界的真相究竟是如何呢?
為何我要如此的輪迴呢?
有沒有停止的方法呢?
咀嚼聲好噁心
恐聲恐到當看到有人帶著食物坐到我附近，就會做好對方開始嚼就離席的準備，如果離不了席就降低自己的水準跟著大聲嚼回去給對方聽(算是破壞東西的那種宣洩憤怒的情緒)不過這樣真的好累，張嘴嚼東西嘴巴好痠又覺得很沒教養我也不是很喜歡
而且一個人用餐時還能這麼做，跟別人一起用餐時就只能強忍耳朵被侵犯的怒氣，或是用空著的手按住耳珠盡可能沒聽到，這又是一種辛苦了
為什麼上網搜尋"咀嚼聲好噁心"時，總是可以得到大量的共鳴
在現實生活中卻只有滿滿的"咀嚼者"呢？還是說有很多人是跟我一樣"無法管別人只好自己也成為白癡"的假咀嚼者...
退一百步恐聲症是恐聲的人出了毛病，張嘴咀嚼本身就是沒家教的行為吧，為什麼是我們要忍/要習慣/要適應，而不是他人去改正呢？
心好累，每天都好希望一覺醒來自己就能變正常
曾經被健保漲價害到我心理壓力，整個早上都在焦慮，差點舊病復發
每次見聞健保又要漲價，焦慮狀態又開始出現
漲健保費.門急診部分負擔已變成事實
現在又再吵漲健保一些東西
有精神官能症的我都找不到辦法可以保持穩定病情不吃藥，好好過日子
健保跟給付又不支持心理治療
心理治療大多藥自費
社區心裡諮詢又很官方
我要怎降低看病開慢籤次數
確診帕金森氏症怎麼辦
醫師跟我說不用擔心 至少還有十幾年可以正常作息
覺得很難過 不敢告訴家人 不知道該怎麼辦
我是女生
無性婚姻已經兩年了
我們沒小孩,對方長輩希望生,我沒想生,我也多次跟對方表達生了我也懶得照顧
前面一年還有一個月一次
可是後面都降到零了
講真的我們感情還是很好
常常一起出遊出去吃飯
但就是那方面完全沒了
我有點糾結
但講真的不扯到性真的就兩人沒事
真的該就不糾結了嗎
還是算了
其實還是有點哀傷
講真的交往時頻率就很低了
結婚之後根本降到零了啊
家裡支出
經濟都很穩
甚麼事情也沒有
但就是沒有性了
好想要啊
給家裡錢
出社會7年多 上一份工作因為家裡當時有房貸加上吃住在家 學貸一個月3000 所以存款簿跟卡給我媽管
薪水2.7-3.4萬我大概拿7-9千左右
房貸在我出社會2-3年就還完了
2個弟弟也出社會了 薪水全上繳
陸續錢還被家裡借走錢 7年來存款不到5萬
現在換新工作 提議還是吃家裡 給家用一萬三 學貸自己繳
我媽爆氣說給太少 說我一個月吃跟用遠遠不止?
新舊工作都是輪班制 一個月大約14天2餐吃公司說我吃很多?
目前是大吵階段 我也威脅簿子不還我我就換銀行匯款就好
我也會搬出去 改給一個月6-8千
想問問版上大家家用給多少
最近對於一切都感到一種說憤怒?也不是，說絕望?也不是，說厭惡?也不是，就是感覺很不爽，很不開心，很厭煩
以前能讓我感到快樂開心的事物都再也感覺不到了，彷彿一切都無所謂了
反而開始對於一些血腥獵奇的影片開始感覺到快樂，享受著裡面的痛苦與哀號
開始覺得我就是想看著這整個社會再燃燒，一切都不需要秩序
心中那種想把眼前的一切都給毀了的衝動開始不斷的變大
我只是想毀了一切
想在這個社會上用力的刻上屬於我的痕跡
但是我內心又有一個道德感阻止著我這麼做，便只能每天不斷地帶著虛偽的假面上下班生活，不知道這假面究竟能撐多久才碎掉
如何成為一個受人敬重的人
請問該如何成為一個受人敬重的人呢？我最近有些困擾就是
發現朋友對我說話態度越來越隨便
而且不尊重我
讓我覺得自己在可能別人心中是一個不值得受尊重的人
我希望有所改變
應該要怎麼做呢？
謝謝大家
不知為何會因此憤怒
我從小開始會很容易因一種狀況大發雷霆甚至使用暴力那就是當我不小心造成他人的小困擾
比方說踩到別人的腳、撞到一些東西之類的時候
基本上我都會好好道歉，並且做出補償
如果東西掉了就幫對方撿起、若有損壞也會賠錢
可是若對方的反應很激動並且一直指責我的話，我就會勃然大怒
國中有次就是因為誤拿了同學的物品，被大聲罵小偷而痛毆了對方一頓
也曾經在路上不小心踩到一個女路人的腳，道歉時發現那女的跟她男友都一臉很不爽的樣子
火氣便突然湧上來，結果那對情侶大概是被我的表情嚇到於是沒說什麼就走了
也曾經一氣之下抓著過去的主管後頸把他壓在牆上動彈不得，當我放手時前主管也怕得連站都站不穩
至於為何會養成這樣的性格，自己猜測可能是跟我媽在我小時候犯錯時總是喜歡大聲指責
之後我都會懷疑這些反應激動的人，是否只是想藉機發洩自己平時累積的不滿
而我只是正好倒楣成了一個順理成章的藉口......
鑒於Apple終於一轉死性將在下一版支持WebP了
在此面向iOS用戶做個調研
大家目前都用些什麼設備什麼瀏覽器上島？
有沒有主觀或客觀原因不能或不願升級到最新版系統？
多年精神病醫不好
我40歲了最近常常失業待在家裡
不知道為什麼最近和和家人相處很差
只要家人念我~我就會抓狂
輕著翻桌,重著拿棍子放在家人的頭上(沒真的打下去
不過事後也很後悔但被家人大聲罵的時候又很不舒服
總覺得活的好痛苦
要搬出去也沒錢
跟家人個性也不合在住一起做牛做馬20幾年也沒甚麼好處
頂多是餓不死...
不知道有沒有類似我這種人
可以給我點建議
我看精神科3年了 不吃安眠藥沒辦法睡
也有吃過焦慮症的藥
安眠藥吃了3年多
我感覺被家人情緒勒索真的很差勁
讓我現在只要被人兇被人罵就會直接崩潰想打人
要是有安樂我一定第一個報名.......
真不懂我誕生在這個世界要做甚麼
照顧年老的家人已經夠煩人了
還不配合我要求東要求西的
要是我有一個可可蘿老婆就好了...
就是個廢物作業員
上班等下班 下班等上班
假日宅在家裡畫一些沒路用的色圖
還沒辦法畫整天 下午就累到躺在床上睡覺
哀 我怎麼這麼廢
有沒有人覺得，台灣出現隨機殺人案件
是因為他們不知道如何結束自己的生命
只好把情緒發洩在社會上，讓社會制裁自己？
我很累，但我睡不著
這裡是重鬱症邁入第七年的原PO上一份工作是輪班時間鬼畜的公司
因工作表現不佳而被資遣
之後就打算把2020的下半年拿來好好養病
至於為何被資遣，要從鬼畜的輪班時間說起
最早要凌晨五點到公司，最晚十點下班，三個時段隨機輪班
很難有一個固定睡眠時間，我又容易失眠
不知道是不是睡眠的原因，記憶力開始嚴重衰退，常常出現我印象中沒做過的事情，別人卻告訴我「那是你做的」這種事
同事也說我常常在恍神，但這點我並沒有意識
我的工作是服務業，記憶力衰退這點讓我在工作上出了很多差錯
最後就是被資遣了
失業後剛開始也是如釋負重，畢竟那份工作難有固定的睡眠時間，為此困擾很久，薪水也是最低薪資（實領還不到最低薪就是了
剛開始是能正常睡覺甚至不可思議的在固定作息的
後來到了現在已經亂得不成形
安眠藥加重一次後也早就無效了
說真的心情上還好，頂多是提不起興趣和麻木、無所謂
但長期的失眠和過長的清醒時間快讓我瘋了
我還有在從事美術外包，所以我不想去精神病院
我也有不想讓身邊人傷心的想法，所以不會自殺
但老實說這種慢性病？讓我有很沉重的無力感
甚至希望有人可以殺了我讓我解脫，也想安樂死
我很累，但我睡不著
有什麼方法可以救我
家庭各種糾紛，若搬走等於徹底輸了? 憑什麼比我早出生的那幾位不搬走?變成我要妥協搬出去及各種無法搬出去的各種原因
為了成年結婚，當初房子一半產權還掛我名字，脫離這個討人厭的家有用= =，離家後房子一些稅務沒處理到換我倒楣
一老看似躁鬱症，沒差那時間喜歡很再趕你快點做好，事情不好好講常常突然大聲叫，啃到他的死人骨，很愛罵人，比我早出生的那幾位就不敢罵不下去
一老在歧視跟偏袒，千錯萬錯都是我的錯，比我早出生的那幾位都沒錯，啃到他的死人骨，還會用言語進行精神霸凌，弄到不爽直接冷戰，看我情緒平復了又繼續，言語進行精神霸凌
比我早出生的那幾位
1個嫁人了死不搬出去，整個家好像都變成他們的，四處霸佔，廁所也不放過，明知道你很急還在廁所故意慢慢摸到她爽才出來，小孩在哭鬧每次都超過半小時1小時以上才安撫小孩，非半夜，睡覺睡超久的他們家的事，但電風扇什麼的放在房間門口外，往裡面吹，你要過去就是不給過，還在那邊耍痕，要等他們睡醒把房間門口外的電風扇什麼的收起來才可以過，害人後面去不了，其他家庭成員都變成他的附屬品，有事沒事很喜歡把離婚兩個字掛在嘴邊，連她的另外一半也被她吃得死死的，會不會離婚不關我事
1個是衛生理財習慣很差，整個房間都是他的臭味，還會亂踩我的床，有些地方根本不能放東西，不知道是有心還是無心，連看都不看直接踩上去或過坐下去，穿脫衣褲襪，不好好的穿脫，穿脫過程很喜歡動手動腳，我坐好好地都直接撞過來，若嫌房間空間窄，他幹嘛不要求多隔一間房間，他跟老父母講還勝過我講好嗎，我講的話父母根本不鳥我，打哈欠打噴嚏什麼的很喜歡對著我，很多次都來不及閃，接下來我明明作一些動作反制他，他明明知道，還是非常刻意要對著我打哈欠什麼的
現在社會治安車過新聞很多，虧我還希望家庭成員平平安安的，不要出任何意外，讓我擔心，還這樣對我
明知我容易有緊張機焦慮相關的精神上反應還這樣搞我
我在家裡根本就是弱勢中的弱勢，他們平常都只會說這我不會飯我不會煮，什麼都推給我
我原本是想談戀愛結婚的人，看到那些事情，已經心灰意冷了，不想再多一個人惡搞我
我自己也有缺點，連工作都找不到，主因是找工作的條件應該太挑剔，主因是被公司坑的陰影一直無法解除，次因是自己因素跟被公司坑，工作做不長久
島民好 我是上次那個沒有先問別人退教經驗結果被洗臉的傢伙
一開始我是在大學的時候 因為自己懶得找別的校外宿舍 所以就拜託我媽幫忙找宿舍
最後透過媽的基督徒朋友找到了1個交通不算不方便的地方
由於那個雅房宿舍的房主也是年長的基督徒
所以當時算是作為半交換條件 要我去他們的聚會
當時我也不疑有他的去了
後來才知道他們不是長老教會那種一般的教堂 是聚會所(召會)
去到他們那邊的時候 首先第1件事就是推人受浸 好像不受浸就不能走一樣
再加上他們一直說受浸之後就能得救 有安息 有生命 有自由 所以我甚至沒跟父母講就在某天的小排受浸了
結果受浸之後 好像事情越來越多
首先他們的行動除了最重要的主日之外 平日的時候有小排 禱告聚會 以及路邊傳福音 早上7點多還要起床晨興
每幾個月還有在職成全 期初期末學生特會
畢業的學生 他們會鼓勵去全時間2年
而且非常執著於推人受浸 人數增加這件事
雖然我在學業上的成績沒甚麼受影響 但是行動這麼多 老實說越過越覺得根本沒有甚麼安息 反而壓力越來越大
但是只要說有甚麼聚會沒辦法去 或者是禱告聚會裡一直沒有受浸人數的增加
好像就是說辜負神 神不要這個 人的軟弱慵懶抵擋了神的做工等等
有一次禱告聚會 領導看到人數又沒增長
最後領導說就算我們照樣禱告 照樣晨興 照樣做這些事 沒有新人受浸的話這些就沒意義
但是明明我前2個禮拜才跟他們有連續14天的電話晚禱...
我慢慢才發現這是同儕壓力跟情緒勒索
人與人之間的關心與愛根本是假的 他們只是想拉更多人來當工具人
口口聲聲說自己不是規條不是宗教 但是無論我怎麼想 它就是規條宗教
現在我快要畢業回老家了 而且也已經找到心目中的其他教會
我現在只想好好休息一下 因為我覺得我好像快要有思覺失調症...
然而最後的一步——跟他們說想要暫時離開 我怎麼想都覺得爭吵一定沒辦法避免
所以我也想了幾個到時候要講的理由:思覺失調症 要回家幫忙家計 要準備公職
甚至最壞的打算——加入東閃我都曾經有想過...
請問有成功退教過的島民 你們當初是怎麼做 怎麼跟他們講的
減肥只是個口號
看同事天天都在說減肥天天都沒做
喊這到底有什麼益處 做不到就接受自己體態
都說的都沒在做 這哪裡是開話題了 很難接啊
在看這篇的島民不好意思 這是抒發(靠北)文
恩 我知道有些人攻擊不是因為恨 是攻擊他人可以增加自信
但是想借打別人增加自信 打不到別在那洗白 很刻意
以下是對話部分跟我內心os
從閒聊講到喜歡日本文化日劇&動漫開始
看來對方剛好不喜歡 說「那不是宅男宅女才喜歡」
跟他還不認識 也不想跟他認識了
就回說「你要這樣想是你自己開心囉」 不打算爭這無聊話題
見我不想鳥 又補說「我認識的都怪怪的」
這不很明顯不是我的事嗎 是要我回啥= =
只能回「那不是他們的問題嗎」
接著他就開始在那問「鑽石王牌灌籃高手算不算日本動漫啊」
平常心回「對啊 算啊」
他說「我從以前就很喜歡 每季都看喔」
有點不滿回「可是你剛剛的言論放地圖炮耶」
他想裝無辜說「什麼是地圖炮啊」
我說「就是通通都炮啊」
天啊 完全不想多認識這人 想洗白太刻意了吧
接下來的談話基本上是他單方面在開話題
會問別人有沒有喜歡什麼音樂啦 也會講自己喜歡啥 <==本來很正常的談話
但又要在那太介意外界眼光(很多是他自己放大的)
講到最後都不知道要開導他還是怎樣
打完這篇覺得好像輕鬆些了 到底遇到了三小...整理一下思緒
今年36了 跟有中度精神障礙的母親 租著2000元的破房子住
貸款還有2X萬 緩繳次數也用光了
現在沒工作 身體不好加上 要照顧母親
鄉下附近真的也很難找到什麼適合的工作
現在貸款催繳不知道該怎麼辦了
放著給銀行催嗎..
上班壓力很少，工作內容也很輕鬆，偶然會有麻煩事，但抱著佛系心態沒有放在心上，所以還好；但不知為何每天都非常累，而且有越來越早睡的傾向
以往是1時左右睡，現在差不多每天11時半-12時睡（其實想更早，但又捨不得太早去睡），7時起床，大約可以睡7小時多；但每天起床也非常累，乘車上班下班也會睡著（大約40分鐘車程）
聽說做運動可以令身體比較精神，但越做只覺得越累
周末不用上班會睡到11時左右，但只覺得身體是有精神到，精神上仍有一種累的感覺
想取年假在家好好休息，但又不想放了假後，問題沒有解決，以後又不能放假...
沒網絡沒人權R
受不了比自己年長很多很多年的室友什麼都要控制我的結果自己一個人沒有帶什麼東西就跑出去住了
目前自己一個人住但是沒有網絡可以跟朋友聯絡真的沒什麼寄托
目前每天把要添置還有要做的事項少量的每天每天做害怕一口氣做光了就坐在家裏閒得發慌
大家一個人住的時候都是怎樣打發時間的
剛剛接到了試用沒過的訊息
7/20就要沒工作了
父母8/31就要退休，雖然他們說不用擔心
但家裡還有850萬的房貸
因為沒想到試用期會沒過，所以剛換了新電腦
一點存款都沒有
26歲了
大學讀得七零八落的，該學到的都沒學
只有一張假的N1跟爛爛的TOEIC，沒有任何專業技能
邊工作邊國考，結果每份工作都做不長
一份半年的派遣，因為公司人力過剩，四個月就解約了
一份旅行社做了一個月，因為疫情被炒魷魚
本來開始對自己做行政工作有點自信了
沒想到這份直接告訴我都是錯覺
長得又胖又不高，還有點交流障礙
幾乎沒有女性朋友，還有長期在吃鎮定劑跟安眠藥
連我自己都放棄交女朋友了
甚至懷疑自己能不能好好在社會立足
對未來一片迷惘
想自殺，但祖母才剛過世，父親承受不了那麼多
父母也都需要照顧
但活著也不知道方向
沒自信也沒幹勁
身邊的朋友感覺也都沒辦法聊這些煩惱
島島，我該怎麼辦
我是不是早就被正常的社會人生甩開一大截
沒辦法當個普通人了
違規魔人
檢舉達人
各有立場
檢舉達人一方，檢舉不需理由，違規會肇事的還是會肇事
被檢舉及一方，理由很多，還有情理法 法理情
究竟誰對誰錯
如何維持平衡點
因為未知什麼時候會遇到被嚇到
走在騎樓內容易被騎機車的從馬路衝上騎樓的人給嚇到
下次要怎麼避免嚇到心臟快跳出來
經過1次1次的被嚇，心中一直留下陰影，腦袋一直有恐怖記憶，害人每次被嚇到，不舒服的感受一直被放大，越來越強烈
EX此照片，我前面沒拍到，只能拍到，已經騎進騎樓的畫面(我要是知道，早知道先開錄影，把對方不管行人死活，路口騎上騎樓"沒減速?"的畫面拍下來)
沒有可以訴說的對象 也因為刪除了社交平台帳號 沒有任何管道了
所以我只能在這裡說
我一直是孤獨的人 有天在網路上被告白了
他說
如果你會不安 不管幾次我都會告訴你我喜歡你
只要你沒有說分手 我就一定不會放棄
就算沒有交往也沒關係 我想做你特殊的人陪伴你
四年前這樣子的話 慢慢的 慢慢的 深深喜歡了這個人
我們開始交往
也開始有了許多磨擦 因為我不喜歡他跟別人說話
我希望他能更多專注在我身上
確實他給了我不少關注 是我不夠滿足
本來他願意為我減少跟他人對話 但現在他生氣了
他說那些對話只不過是社交辭令
於是我退了一步
我說 我會注意自己的態度不再表現出不高興的樣子
然後我希望能夠告訴我 他一般社交辭令和不一般的範圍
讓我做個參考 可以自己迴避
他卻說 我這樣好像在談生意
不想要這樣無可奈何的妥協 不想轉嫁痛苦給我
他說 自己比想像中的更愛自由的戀愛
不想再照規則 不想受拘束
我告訴他 我想繼續下去所以我願意改 你是不是不想繼續下去了
他說 不了
而我還記得四年前的那些話 說的那麼誠懇
明明最初我動搖時 他說過 個性不合可以互補 兩人互相磨合
還說 我們已經是契合度很高的了
說了那麼多 那麼樣的真實 通通是假的
已經不知道還能信任什麼
我最後的尊嚴就是同意他離去 並且刪除了所有聯絡方式
從一個無職好不容易找到工作賺錢 今年已經足夠把債務還清了
一直在死亡邊緣徘徊著 如今人生可以走到這裡 我覺得 我真的很努力了
我真的很努力了 我扣除債務和一些費用之後 還有一點剩餘的錢
只有幾萬而已 但如果這裡有人需要 留下你的郵局帳戶和名字
某天 會用無摺存款的方式 匯給你
算是 作為我最後一點 對他人的用處吧
關於暈船
這裡是暈船後離婚
沈船後最終分手的島民
島民會怎麼看待一位
小時候很照顧自己但長大後因為某些原因而反感的長輩
過世的消息呢
碩士班的課被當 感覺好丟臉 超想死的
這學期修了一門資工所的課 期中和期末考就佔了70% 結果因為實驗室和其他課的loading太多 導致期末考大爆炸有問助教不給調 畢竟期末才4x分要調到70根本難上加難 雖然我也很想問老師有沒有補救方案 但助教是說問老師也不太有用
大概可以確定可以被當了 要是被實驗室的人和老師知道一定要被羞辱到畢業了...
而且電資類畢業找工作 也不確定會不會被問到成績 要是被問也不知道該怎麼辦
不曉得版上的人對這方面有沒有經驗...
覺得每天花兩個小時太浪費時間，今天開始不當御主、騎士君、製作人、指揮官了
想問問除了玩遊戲以外，有沒有什麼比較不花錢的娛樂？
希望每個月的開銷可以少一點的，最好全部加總能夠在兩千以內
緊張焦慮固執個性(恐慌)心疾，遇到吃藥容易緊張焦慮，就算有辦法降低感受，它還是給我表現出來
共3種1種是沒吃過的藥會緊張，1種是以前吃過之後醫生指示偶爾吃或暫時/長期天天吃，1種是長期吃被醫院換廠牌
1.沒吃過的藥會緊張原因應該是因為有過類似副作用過敏等不舒服經驗(以前有吃到掛急診1次是吃到心悸)
2.以前吃過之後醫生指示偶爾吃或暫時/長期天天吃，曾經有1次吃到掛急診，那顆藥在吃出問題掛急診之前有曾經吃過幾週
3.精神科的藥長期吃被醫院換廠牌，以前被換過那時候還沒怎麼樣，是之後不明因沒事會緊張遇到換廠牌才有身心反應，1次幫助降低緊張焦慮的藥廠不一樣，是那個月不舒服，心臟科看完說那是二尖瓣脫垂的症狀(心理的底是自律神經失調=心理因素)，久了再也沒反應，另外1種也是降低緊張心悸的藥物換廠牌，也是有緊張反映，那藥廠在上上次有吃過N個月~1年，只是已經10年多前的事了，我看又是要靠時間去淡忘去接受不同廠牌，我的狀況就是這樣，如果是剛換不同牌子的藥，就算知道主成分一樣以前有吃過那牌子的藥 只是賦形劑(副成分)不一樣，就是會想東想西的，都需要久了吃習慣精神科的那牌子藥都是直接吃下去後不管它做我的事(有幾次是可能是有人回家或是讓我討厭的人出門，緊張焦慮感會瞬間消失)
沒學歷沒腦子沒膽量
剛起床在已經很疲累
什麼工作也做不好
沒有朋友可以聊天
同事也不太看得起我
好在同事對我還有善意
關於認識多年的朋友
煩惱了好幾天還是找不到答案，想聽島民的意見簡單來說就是，我不知道該怎麼跟這位朋友A繼續當朋友
我跟A從小就認識，到現在大學畢業了
身處不同的國家，有十幾小時的時差
平時都用LINE聊天打屁，假日偶爾會語音
自從A找到工作後，我發現他常常已讀不回我的訊息
他工作很忙不回訊息我完全可以理解
但他往往都等到晚上11點上床前回覆我（他早九晚五
或者是敷衍回覆我前一個訊息後就秒分享影片/文章給我
我在他心中的順位已經到了會忘記回的程度
丟過去的話題他也沒興趣回（明明都是我們共同興趣的話題
最近我們都有玩動森
看到他在上班時間屢屢上線卻沒回過我的留言
就覺得，啊，原來我連一個遊戲都比不上XD
之前有跟他反應他回訊息的這種態度
他都說很忙或是想要等周末再一起回（明明不是什麼需要認真回答的話題
他有時發覺我不開心就會送LINE貼圖之類的給我做補償
我根本就不需要，貼圖也不是多少錢的東西我稀罕嗎
但可以看得出他還是在乎我們這段友情的
這幾個月下來，我真的很不爽他的態度
上禮拜忍不下去就決定不讀不回
他等幾天送我幾套貼圖發覺我不讀就緊張了
還改用FB和IG聯絡我
我本來想說冷靜個一周再好好跟他談，但我們一兩個月前才說過同樣的話
真的不知道要面對他…
高薪工作
本尊因位為被人追殺加上欠債，想出國去避風頭，就上網找可以出國的工作，結果有一家跨國的人力仲介說出國三個月就可以賺台幣三百萬的工作，說內容是到白令海捕帝王蟹，三百萬實在很誇張說，不知道是真是假，只是要坐船三個月捕魚，這種工作好賺嗎？
家人說我不可以過好日子，看到我笑會很憤怒，我該怎麼半
總覺得左手食指這一塊是凸出來的讓我很不舒服
用美工刀割不太動,島民有推薦的刀具嗎?
如果是可以連後面跟旁邊凸起來的肉一起俐落處理掉的就更好了
失業了，因為跟五個老闆之一大吵了一架
結果四個人壓不過一個人硬要我不幹，還是一個月領五萬不用準時到也沒什麼大事的王八蛋一個
吵架原因一個是上班看到我用手機念我，我不爽就嗆他然後差點打起來
第二次則是我跟同事(他兒子)還有他住在公司五樓三個房間，剛好有一個入口可以反鎖，一天上去就被反鎖，我氣起來踹了門跟旁邊的牆壁
後來他就從五樓衝下來想打我，但沒有得逞
剛好週末隔兩天，週一二沒上班，週三上兩天後老闆之一就說他堅持，不知道威脅了什麼
至於我同事則是，噢我爸堅持啊，那算了
現在休息了兩個禮拜，人生不知道要繼續幹甚麼好......還有兩隻貓要養啊，雖然也不會想回頭繼續幹那，又髒又臭的壓鑄工件cnc銑床加工
事實上這還是公司買了機器、軟體，找了我們兩個人，上個課起來就做了兩年多，我還額外學了機器手臂的操作入門
中間來了三個人，算是晃過去吧，每天看公司的品管生管小姐們唉聲嘆氣的
只有高中學歷的我還能再找下一個穩定工作看起來很難啊
感覺只剩自己一個人
自從三年前初次發病後，現在變得每年都會發病一次每次發病完，自己就會變得有被害妄想
性格也是大轉變
親戚都開始害怕我，不像以前會找我聊天
工作也是.....大學畢業後原本穩定的工作也突然沒了
好不容易努力了半年，在不斷反覆離職工作中
終於找到了份穩定的工作
也很認真的做
但就真的因精神病所苦
期間又復發了一次病，但因為老實.工作又認真
所以讓我休息一陣子後回去繼續工作
但又過了半年又復發
這次就沒那麼好運了
直接被公司要求填自願離職單
想去申請失業補助又沒辦法....
距離填離職單已經是三月份的事了
我到現在都還沒開始工作
存款也快見底了
覺得人生不知從何下手
自己到底可以做些什麼
好想知道其他患有精神疾病的人
都是怎麼走出來的或面對....
不定期租約的疑問
本身是在外工作的租屋族 這個月繳房租時發現一年前租屋的合約已經到期房東也沒有找我續簽合約 就這樣進入了不定期租約
因為現在的居住環境還算不錯 可以的話想長久住下去 關於權益部分有些問題想請教島民
我在ptt rent_exp版看到的說法大都傾向一但進入了不定期租約
房東只要提前一個月告知我解約我就一定要搬走
如果房東要漲租金我不同意的話也必需要搬走
但是根據我自己狗到的資料 房東要漲房租的話必須經過我同意
我拒絕的話就不能隨意加租金
而且以土地法100條來說 除非符合以下六個狀況
一、出租人收回自住或重新建築時
二、租客自行將房屋轉租於他人時
三、房客積欠租金額，除擔保金抵償外，達2個月以上時
四、租客以房屋供違反法令之使用時
五、承租人違反租賃契約時
六、承租人損壞出租人之房屋或附著財物而不為相當之賠償時
否則房東無法單方面解約將房子轉租別人
而且一旦進入不定期租約 房東想要我再簽先新合約我也可以拒絕
而如果我個人想解約搬出的話可以隨時終止合約 只要提前告知房東就行了
請問以上理解是否哪裡有錯誤的地方？
這樣看下來不定期租約對租客是相當有利的？
少數需要堤防的就是房東賣房子而已？
本來因為這事對我來說根本就不算什麼"煩惱"
不想在這裡佔版面 所以發在綜合
不過沒幾個回應 可是我又想聽聽別人的看法 所以還是來這裡了
看了至少5年以上的實況主最近鬧了嚴重的風波
本來以為是個很耐斯的人聲音也很好聽
結果竟然是個會ntr人的薄本金毛 而且更嚴重的好像還是個煉銅
特別是在歐美幹了這種事是要下十八層地獄的
爆出來之後原本和他會一起實況的小圈圈大概也就四分五裂了 更何況苦主還是他圈子裡的朋友
這幾天一些圈裡的人也就開始發推 大概會和他切割關係之類的
這整件事對我來說其實也沒有造成多大打擊 只是有點困惑而已
大概也是因為我本來也就是個大爛人
現在我唯一在意的事是歐美對煉銅這檔事感度3000倍的環境下
他的頻道會不會關掉 還有一些實況剪輯整理的頻道會不會刪掉任何跟他有關的影片之類的
(老實說我對他的聲音有點上癮 所以不知道要不要先載下來備份)
薄本金毛:cryaotic
苦主:Ru$$ Money
我也是今天早上看了苦主推特上發的長文才對事情有比較多了解的
有點好奇其他人(不管本來有沒有在追這些人的)會有什麼想法
我是港仔，而且事情很長，可能表達得不是很好
我女的，男朋友自去年香港反送中後情緒很大變化，經常在前線和接收資訊害他身心也受到很大傷害，還有他今年大四了變得超忙，而我本來就有情緒病，不經不覺變得很依賴他去年底在他忙時吵了場大架，然後見面還在吵，最後被他扔在街上
但之後他表現好像沒事一樣，一月時我去旅行他還叫我替他買很多東西
二月時我好不容易替他買到了一盒口罩，給他時問他「我們是什麼關係」，他說我想怎樣就是怎樣
回家後我情緒一直低落，在ig發了個抱怨的近況，然後有一個認識卻不太熟的網友(男)走來搭訕，起初我不知道，直到聊到中後段那傢伙明說要找新炮友時才察覺到他是想約炮，在知道後當然拒絕掉了
對話結束後我故意跟男友說有人找我約炮，想想他會有什麼反應
他重複了幾句問是誰，在給全部對話內容他看以後也只是說了一句「那我去幹偽娘不好嗎」
撩我的那傢伙正正就是一個走偽娘風的男生，所以我以為他對那傢伙比較有興趣
我很失落也沒看出他是在反諷
之後我情緒就在「在家上課、他忙錄他失蹤、我們是什麼關係」之間不定期爆發(二月到三月末)
在這次以後他ig的限時動態就全hide掉我(四月吵大架才知道是因為這次)
他忙碌時會像失蹤一樣不上線，有一次我嚇得要在他ig找他朋友找他，他朋友截圖我才知道他ig的限時動態全hide掉我了，然後又吵架
來到了四月，我月經不定時，一來性慾就會很強
最近拍閃卡照給他也不理我，最近一次他只有說一句「你好變態」又沒理我了
所以一時想歪了，發到了D卡，一開帖子就把連結發給他
我想知道他有什麼反應
只要他不理我就一直玩到他理我為止
長時受皮膚問題所苦
自青春期後就容易長痘痘好不容易控制住
半年前又開始持續長痘痘在左臉頰和下巴
雖然現在痊癒了卻留下很多紅痘疤和黑痘疤
我知道它們一定會在一到兩年內消失
也知道能夠靠遮瑕蓋過去
但面對鏡子總是想：為什麼我的臉就不能跟別人一樣乾淨？
網路上看其他人心得
有許多人情況都比我嚴重多了
卻還是停止不了自我厭惡
薪水不多，1個月大概30K左右而已
目前住鄉下便宜套房，扣掉日常花費與每個月存兩萬後，能用的錢剩下不多
會存錢主要是因為我本身腦袋有問題，很容易購物衝動
所以只能領薪水的時候先把錢存下來以防亂花
而我這個月居然花了1000塊左右在買月卡上
怎麼花這麼多啊啊啊
如果每個月都課月卡(手遊+OLG+網飛)的話
幾乎每個月都要課1000塊左右在上面 1年就破萬了 太可怕了吧...
人生只有負項選擇好難
所謂事不過三，前天騎車時剛好有車要右轉而我閃避不及，慶幸只有後照鏡刮傷，而昨天一樣騎車但路況不佳摔了車，左膝蓋跟腰擦傷，而今天我該鐵齒在騎一次車出門嗎...
從小因為家庭因素所以被人家當成怪人，家裡的家教都很爛，從國中到高中時常面對不確定是不是羞辱或是嘲笑，面對的每次都很錯愕，不知道該怎麼辦，就這樣一路到了出社會，可是過去與人相處的情況就像是創傷一樣困擾我，留言沒人回或是會自動把別人的行為變成是在討厭或是嫌棄自己。
我不是甲甲 也沒玩肛門 更不是偶大那個肛裂
可是我只因為輪班忽略了生活飲食習慣
導致便秘而肛裂 現在真的挺困擾的
因為持續了三個月的便便正常
雖然便完後不會痛 但傷口還是沒有好的跡象
(感覺就類似嘴唇邊裂開雖然沒流血但好不了)
只要便便稍微硬一點就會怪怪的,更糟糕會出血
是不是不會那裡的肉不會再長新的
是不是永遠就這樣了
好擔心...
有位在意的人
各位睿智的島民大家好最近這幾個月小弟我很常跑女僕咖啡廳.大概跑了4~5家有.去了10幾次.看到裡面有位女僕很想認識(交換聯繫方式
想說交個朋友
但因為女僕咖啡廳本身好像禁止過度干涉女僕的隱私.以及交換聯繫方式
---想請教大家.是否有相關經驗.以及建議
---是不是在女僕咖啡廳的環境下.跟女僕做個朋友本身就是不可能的事
麻煩大家了.謝謝
以前戀愛板的那幾對，駝獸跟阿蔣、怪怪男友、大叔跟無口女，現在想到也還是覺得好甜。
那個時候一直在島上逛各個版，一直到後來複製文、生日哥、各種仇女發言，K島很多版還掛了一陣子就慢慢沒在上島了，因為越看越失望，就像現在PTT某些版一樣。
好懷念以前的島阿。
想解脫的人生
問一下各位，小弟因為失業有段時間,最近家人幫我安排某家公司但進去作了幾天感覺不適應，主要是長期久站，彎腰
造成腰痛腳痛，再來是工作十分要求速度，以秒為單位的
個人算是手腳慢的，感覺不是很適合
我上份工作也是腰痛，腳痛離職，現在這份工作是家人幫忙安排的
不知是否該跟家人討論，之前其實也有討論，但機乎全是批評我
全是我沒耐性，沒被操過，討論感覺沒啥用了，現在只想上吊早點解脫
要到喜歡女生的IG
可是她好像對我愛理不理的...
有什麼能給她強烈印象願意繼續跟我聊的方法啊？
找不到工作
花了好幾年終於渡過一年的實習考上證照，結果出來沒有什麼職缺，3月原先是找到醫院申請衛福部計畫的團隊人員，結果沒有標到，之後面試4間沒有上，被說沒有經驗......然後現在完全沒有職缺。應該說職缺還是有，從基隆投到澎湖一定會有錄取機會，但家中長者中風，我只能在鄰近縣市找。
面試不行，也沒有辦法靠關係搞執登，明明有看到在缺合作專業人員，但因為無法執登而白白看著啥都不能做。
我清楚知道我想做什麼工作，但卻無法做，好痛苦。
回不去
前女友和別的男生跑了已經分了兩年
本魯也不帥 沒想過談戀愛
沒想過愛情降臨在本魯身上的
即使是在遊戲裡被告白
也像做夢一樣
後來現實見面
她也確實也如她所說的
只是個女生肥宅
我卻更愛她了
我也不帥 女友也不正
一度以為這是段純純的感情
肥宅也能擁有幸福
後來她就跟別的男生跑了
再之後同個團的人找我說真相
原來前女友早就換了10幾個男朋友
交往原來是如此不看重看外貌的嗎...
還是前女友是技巧派的?
很混亂 兩年多傷痛也淡了 只剩下茫然的心情
如果歷史上人類有任何一個案例還能催眠自己是運氣差
買彩券至少有幾億分之一的機率
但現在面對的是完完整整的0
努力撐過今天
只是為了讓明天張開眼時面臨一模一樣的狀況
不管做了什麼
目標的進度條永遠是0
會改變的只有本來就能改變的東西
我是為了多承受一天才撐過昨天的?
我為什麼還得撐過今天?
我還必須撐多久?
我不知道我怎麼了
怎麼會把自己搞得如此不堪倚靠著許多人的好意，明明下定了決心要去做卻總是克制不住自己玩樂的心
一直拘泥在小事上 卻沒有在人生路上有任何進展 對未來的這幾年完全沒有頭緒
裝忙實際上自己卻很空虛 沒做什麼正事卻很累 讓雜事和娛樂堆滿了我的空閒
不知道怎麼和空虛和焦慮共處 如何才能接受心中開了一個大洞
唉 我好亂 已經沒什麼頭緒去理清楚我到底想要說什麼
好想哭...
滿口爛牙
從小沒什麼口腔衛生觀念，甚至隔了好幾天才刷一次牙加上小時候看的牙醫脾氣超級暴燥，動不動就破口大罵鬼叫，自然也都沒定期檢查
到了前幾年才意識到這樣下去不行就找了牙醫整頓一番，到了現在也根管了幾次做了假牙
基本上除了前面幾顆外其他每個都有補過，連醫生也嚇到怎麼這麼年輕牙況比中老年人還差
儘管後來努力認真清潔口腔，但因為根基本身就不好了比一般人更容易再蛀
再加上醫生說了很多顆牙也很危險，往後少說要花個幾十萬在牙齒身上
真心打從心底後悔從小沒注意最基本的健康，結果搞到現在這情況
報復性熬夜
只是因為對於明天的不安感讓我不想結束今天。我的未來一片茫然、現在渾渾噩噩、過去不值一提。
腦中轉了千萬遍的負面情緒，真正要用文字表達時又像便祕放不出來。
我只是想要說說，我過得不快樂，努力工作努力學習卻一直出包，已經把全部心力都放在工作上面了，但卻在工作上面做錯。害怕出錯的情緒已經綁架了我，就連拉扯嘴角微笑都像是在自殘。
好想逃，但怎樣都逃不過自己。
一個感情白痴的痛苦
最近認識了一個女孩自己條件並不怎樣,所以一直有點自卑不敢進攻
但是大家在交換了社交程式後就一直有保持聊天
途中也約過幾次(都是她約的)
但都只是普通地吃個飯就沒了
我沒有正面問她有沒有男友,但都多次試探,她都回避了
所以其實我心裡一直認定她是有男友的
所以我很怕自己受傷也就沒有很主動地去約她
常常她都會主動用聊天程式找我聊天
幾乎大多數都是她先主動找我的
其實每次收到她的短訊我都會很開心雀躍
但是又很怕秒回她只會顯得太過主動所以很多時都用工作忙做藉口遲遲不回
老實說,哪有工作會忙得回個短訊都抽不出時間
我也不是帥,也不是主動,也不是有甚麼優點
大家其實交集也沒有很多
我的興趣也跟她沒有太大重疊
我也不明白像我這種人她為甚麼常常找我聊天
她的性格是很開朗陽光的類型
自然身邊的朋友很多,結交的朋友也很多
我是比較陰沉的...
所以其實我一直都不抱甚麼希望,也不敢主動...
每天用社交軟件聊聊天就很幸福了...
更何況我一直預設她是有男友的...
最近在下班的路上碰到她跟一個男生單獨吃飯
我馬上就情緒失控了...
身邊的朋友連忙安慰我
但是我也想不到自己會這麼失控
想不到原來我會這麼在乎她...
然後我就裝作沒事一樣發訊息給她說碰到她
她卻馬上解釋那只是同事,最近工作上幫了他,所以在請她吃飯
反倒聊著聊著還試探我跟身邊的女性朋友的關係...
我真的不懂她是在幹甚麼
究竟是怎麼看我
究竟是在裝還是真的著緊我
這就是所謂的食之無味棄之可惜嗎?
但是像我這種陰沉男又沒有利用價值
我自己的魅力也沒有強到可以吸引到女性主動
究竟是在發生甚麼事我真的很迷惘
我身邊的朋友都在勸我既然這麼著緊就主動一點進攻
人家真的有男友或者對你沒意思也好讓自己死心
我又很怕弄破我與她之間的那道連繫,連朋友都當不成
從此連跟她聊聊短訊的幸福都沒有了...
碰到了視訊詐騙
https://news.ltn.com.tw/news/society/breakingnews/3146348總之就是碰到了這篇新聞說的詐騙
我承認我精蟲衝腦
沒想太多就給對方錄了露屌影片
不過查了新聞和各論壇
這類詐騙都是要求男方掃QR碼
連結進去手機就會被入侵個資竊取光光
但我碰到的那個，她沒要求我連結QR碼
只是叫我用LINE視訊錄露屌影片
這樣子有辦法做到新聞中威脅的，把視訊傳給我身邊所有人嗎?
心理過度擔憂交通安全又遇到那種公務員，心情很不平衡，以至於焦慮性頭痛，除了看身心科，有無根治這種心理不安的有效處方，就算FB能靠北，都只是自我安慰而已，效果不怎麼好
因我的想法是不想要因為交通不安全害我被車撞，也不想要因為交通不安全看到有車禍發生，總不能為了要避開交通不安全，活到老死都不要出門吧
我想說外出走走，解除煩惱或面試途中，結果我在路上看到的狀況，擔憂交通安全的德行每次都給我跑出來，就上網建議，建議的下場10有9個被同一個公務員打回票
這個缺失我反映的有理吧《像是T字形路口，有一邊行車號誌燈只會裝單一方向，一邊有行人號誌沒斑馬線沒辦法走，我去走他同一向的另外一邊斑馬線，但是那邊沒行人號誌，我再不知道什麼時候變紅的情況下，憑著橫向還沒變綠燈的時候，趕快衝過馬路，我跟交通局建議被打槍，明明就看不到反方向的行車號誌，就算轉頭看，那個角度根本看不到，硬說什麼沒行人號誌可以看行車號誌，有行人號誌沒斑馬線沒有行人穿越馬路需求，維持現況為宜，就連打電話問也是拿上面的內容堵我嘴，我也無力會跟他反駁，害我下次拒絕再經過那邊，只要人力銀行有再找人的公司在那附近，我絕對不找》
新北交通局負責該區域的公務員，每次陳情都是同他在處理，不知道經過N年才會換人負責處理該區的交通規劃，換人負責也好不到哪裡去，也是同樣官僚
交通局都這樣處理，又不能通通都麻煩市議員
如何排解仇富感?
畢業後社交圈認識了許多不同家境的
其中和幾個有錢人變成了朋友
但話題之中他們對金錢的無感實在是讓人感到乏力
也愛貼炫富youtube的影片哀怨說 : 為什麼我家這麼窮
除此之外都是不錯的朋友，唉
以前不會這樣的，現在日益嚴重
請問到底該如何調節?現在光聽到這個月生活費剩下五萬該怎麼活
這樣的對話就感到非常不適
那明明家裡額外給他，比我的薪水還多的金額了
大學的諮商輔導室和諮商根本沒用
我本來只是內向的學生
經過一兩學期的輔導之後就確診思覺失調並休學
還被同學排擠說「浪費學校資源的大小姐」
連諮商輔導組裡面的熱心助人小組都故意找一堆同學來輔導室看我，並說「他們都是我找來的，給我出來！躲在這裡幹嘛！」
還有諮商輔導組的諮商師也會說「自己人際關係學不好怪誰」
我這種人大概就是活該死好，真想拿到一去不回的死亡單程票
親子關係
老爹不走運 眼疾加肝病 看不清楚很難出門 又心情苦悶想和人說話 今天又被親戚碎唸 說我不關心他 但我跟老爹在生病前關係冷淡 雖然住一起但很少溝通 大多是被他碎碎唸 從小到大生病就被質疑 請假就被責備 看完病就被放養 完全不知如何主動關心他人 但不是不愛老爹 叫我幫忙我也會做 但他不主動叫我 我也不知該幹啥
當個講道理的人好痛苦
垃圾工程師一隻。心情好差，好憤怒，好想死。
想抱怨都沒辦法。
因為仔細看通通都是自己的錯。
五月中被交辦了一隻程式，
中間經歷了各種思辨與研究
中間因為時間長又沒甚麼來關心所以不小心
混了起來...
。然後突然丟了些
沒人會的東西叫我去架設起來。
於是六月的前兩個禮拜我甚至在加班做
，好不容易終於摸出套路，結果到對方環境上實作的時候
出問題了。還沒結束，就這樣掛著。然後禮拜四又
跑出一個新的架設。一樣還沒結束。
這中間開始忙起來之後有感覺到
要把之前交辦的程式弄好所以一直想辦法抽時間弄，
勉勉強強把原始碼弄到可以看。但是沒有測試。
總之六月前兩週就這樣忙掉了，於是到了最後一天終於
要看程式了。下禮拜要展示喔~
最後忍痛喊出為了把東西架設完成必須把程式碼轉手。
然後昨天晚上三個小時後還直接私訊我問測試資料在哪裡。
因為寫好要測試了。還一副人家只要幾小時就能寫完你為什麼寫了
n久的態度。
想想都是自己的錯，可是就是很火大。
情緒就是出不去。
今天早上還追加攻擊。
...
道理我都懂，可是就是很生氣。
這種道理，不要董會不會比較快樂。
第一次的告白
被打槍，失敗落幕對方很好心的說期待我變得更好
我問了原因，他是說目前對交往沒什麼興趣
很明顯表示繼續當朋友就好...
我單戀對方8年了，都被他的一言一語，搞得暈船了好久...
第一次告白就被發卡(?
到現在我還是覺得很不切實際
一時之間真的不知道該怎麼走出來
麻木的感覺大過於想哭了
很不帥，單身三十年了
到底是因為長相不好造成孤僻個性
還是本來就孤僻個性只是剛好長的也醜
還是因為長時間的沒有女性朋友而變得孤僻
已經搞不清楚了
漸漸地有一種很難形容的感覺
不是單純的覺得單身也很好
而是根本無法想像自己有一個親密女性在身邊會是甚麼樣子，該怎麼做
性慾還是有的，但也好解決，尻一尻就重新設定了
所以就這樣一直地沒有任何動作，也沒追過任何女生
如果父母沒有要求的話，我可能會繼續單身下去吧，非常的習慣了，對於單身的日子也感到很安心
就剩下父母這關了，有意的旁敲側擊，母親這邊也都像打太極一樣，說一些"等你再過些日子就會改變想法了"之類的話，父親太威嚴了不敢說...
大概就是這樣，上來和島民抒發一下
在路上不是很容易看到來往的路人
除了8+9你眼睛看過去，對方不會特別去看，就算雙眼對到也不會感到畏懼
可是如果是8+9，當下要不知道什麼時候會遇到8+9，眼睛看過去，遠遠的就看到對方8+9都在看我
新聞一堆不爽被瞄，攻擊對方
https://www.google.com/search?q=%E4%B8%8D%E6%BB%BF%E8%A2%AB%E7%9E%84%E4%B8%80%E7%9C%BC&rlz=1C1CHBD_zh-TWTW901TW901&source=lnms&tbm=nws&sa=X&ved=2ahUKEwjNyYnEyfvpAhUkxYsBHe1AAH0Q_AUoAXoECAsQAw&biw=1680&bih=939
這要怎麼看，防止對方誤會，不會遭到禍害
我以前受害過
我等下說以前國中大學身受禍害的過程，會不會有法律問題?
前幾天跟朋友聊天意外知道LINE可以用送禮的方式測看看對方有沒有封鎖你
這兩天吃飯前很無聊就來試
先來測我媽 恩 沒封鎖我
測試只有過年才會見面的親戚 恩 沒封鎖我
測以前的國中同學 沒封鎖我
測以前上班吵過架離職的主管 我還踹了他一腳 還是沒封鎖我
結果200多個人測下來 只有一個我以前追過的女生A封鎖我
我一開始還不相信 特地凹同事來封鎖我 測看看這個方法是不是真的
我跟A以前是朋友 後來跟她告白 得到「我現在還不太確定是不是 再多給我一點時間」的答案
所以繼續當了朋友 隔了半年左右再試一次還是得到這個答案 就是「我對你感覺在朋友之上 但是還不是很確定」
其他朋友說A就是把我當備胎 雖然我不太想相信 不過隱隱約約有這種感覺
所以後來就漸漸減少聊天次數 訊息也越來越遠晚回了 大概半年多前開始沒再傳訊息過來
我還想說對方可能是工作太忙 或是我最近態度不是那麼積極所以就冷卻下來 結果居然是直接封鎖我了
唉 我現在才知道最苦的不是當備胎 而是連備胎都當不成
這我是能控制的嗎?有法控制?
我媽看不起人
有事沒事喜歡找人麻煩(類似霸凌)
一些事情
其他家人都沒錯
千錯萬錯都是我的錯
她對家裡的記恨不爽程度
其他人幾小時就沒事了
我要1天以上
只有我每次跟她講事情，她喜歡說風涼話，害我一大堆事情都不想跟她講
只要那天跟她鬧得不愉快或是被她鬧到很不爽
我那天半夜睡覺就容易做惡夢
不知從何時開始
我只要做惡夢
一定會把髒話整句罵出來
罵完瞬間有聽到再罵什麼也會瞬間驚醒
偏偏那一天半夜
我剛好做惡夢
髒話整句罵出來
她突然對我吼
之後
很難入睡
我才知
她不睡覺在我附近不知道在幹什麼
該狀況換作是其他家人，她馬上認為是再做惡夢，絕對沒有反應，我就要接受被罵的命運
我要省錢家人卻不要
以後不要溝通算了嗎
糖尿病被醫生安排同院檢查眼底，檢查單有轉診代號，第1次同院眼科有減收大部分費用，隔半年又要再來檢查一次，繳費才知沒減收費用，想回診間問檢查單不是有註明轉診，怎麼收原價，然後家人一直阻止我回去問，被家人弄到7PUPU，家人直接把錢塞給我，說錢幫我出
最近社團裡有個甲甲一直找人要約炮
而且他都不公開出櫃，都私底下單獨去問
我是最近和其他人討論才發現一堆人都被約過
可是我們幾個朋友全都不是甲甲
我很想在公開場合制止他這種行為，但是最近有個甲甲網紅才發生過這種事情，讓我覺得公開這件事變得困難，因為有點政治不正確
因為我是異性戀，所以為了排除我可能針對甲甲造成的偏見，我類比了差不多的情境：就是社團有個噁男一直騷擾女生，想約她們上床
所以我覺得這跟哪個族群無關，我討厭的純粹就是這種行為
想請教島民們兩件事：
1) 這種行為該不該討厭？
2) 有辦法可以讓這個甲甲不要這麼囂張嗎？
新北市市區爛地方
某菜販開始營業之前，但不知是已經洗好還是沒洗好，直接把一堆菜先放柏油路面，菜下面也沒隔東西，任憑人車貓狗經過，偏偏那邊都有人，我沒辦法拍下畫面PO網，平常還有一堆人會跟他買菜，是不知情還是沒知覺，我一想到我晚餐吃的菜就覺得噁心，我問我媽只會說風涼話，也不說是不是有跟那個人買過菜
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菜販把要賣的菜先放在地上再放上攤架上再買回去煮，你們覺得怎樣
各位有沒有遇過一種玻璃心朋友的
就是群組聊天聊一聊，他感覺沒他插話的份/一段時間討論的話題他沒說話/被開玩笑幾次/講一件事可能感覺被打臉或是丟臉等等，類似這種然後沒多久他人就從群組退出了...
假設這些事對換立場，發生在我身上也覺得只是小事而已
想請問這種朋友怎麼相處?
其實人也不差但就是可能太敏感玻璃心
OS:交友圈已經夠小了還要煩惱這種很討厭
阿阿跟大家比起來我的煩惱簡直太微不足道了
但我還是好焦慮阿對於出社會這件事
文組學店中途也沒出去工作成績也不太好研究所也沒洗到
快畢業了要出社會了一邊打履歷一邊焦慮
覺得自己超廢超無能根本不知道老闆為啥要用我....
跟平輩可以好好的對話但不知道該如何跟長官相處
一直在逃避，到底怎樣才能勇敢一點呢
（打這篇文也是在逃避打履歷呢...）
可憐之人必有其可恨之處
一件鳥事，純粹來抱怨、發洩一下小弟我曾經受騙，把約8萬元投入了類似吸金詐騙中，這段時間內，為了討回這8萬的血汗錢
花時間研究法條，到處找免費的律師資詢，搜集證據，向檢察官告發
後來找到了同樣是這吸金詐騙的受害者LINE群組，本以為團結力量大，剛進入這組群，我將我知道的分享給大家
有人不知道該怎麼辦，我就教他如何跟承辦的檢察官聯絡，被檢察官傳喚時我也請假陪他們去見檢察官
也告訴他們要準備什麼樣的證據，前前後後有5~6次了吧，但到現在發現大家都在等別人出頭，然後自己坐享成果
剛進這群組時，一堆人在哀嚎什麼棺材本沒了，畢生積蓄沒了，活不下去了，隨便一個被騙的金額都是7~80萬，甚至2~300萬
真的要展開行動時，還真的是千人響應只有兩人到場，我找到有比較好的律師願意破例低價接受諮詢(免費的通常懶得跟你講太細)
群組一問，30幾個人沒人願意一起分攤那一個小時3千的律師諮詢費
我跟另外兩人諮詢完後，還是把諮詢的結果分享給大家
然後就這樣過了半年，直到最近聽到消息，這詐騙吸金案檢察官偵結起訴了，群組裡又在討論提告的事情
(註:只有刑事提告的話，頂多讓對方判刑，要拿回被騙的財產還要再打民事求償)
因為真的是搞到心力交悴了想說請律師來打官司，結果又是一堆人有意見，
有的直接說律師寫好狀子之後留個地方讓他簽名表示參與
有的希望不要請律師，我們自己按鈴控告，要找一個人代表大家一起告，出庭之類的由願意出頭的人代表
其最終結果就是不想分攤這4~8萬的律師費，甚至連出庭都懶
要照顧家人啦，公司不准假啦，沒有時間的理由要多少有多少
當時跟我一起花錢去諮詢律師的其中一人忍無可忍發難了
“當時我就是抱持著什麼都不用作就有錢可賺的心態才會被吸金詐騙，現在我醒悟了，我要自己採取行動
把自己的錢爭回來，你們呢?你們還是抱持著什麼都不用作就有人幫你把錢追回來嗎?”
說完沒多久他就退群了，我後來想想，進了這群組，都是我們3位一直在四處奔走
我一個只被騙8萬的人急的四處奔波，三不五時打電話問書記官案件的進度
你們一個個被騙幾十幾百萬的人整天哀嚎騙子該死、棺材本沒了，卻沒一個人採取行動
好吧…你們繼續在這群組裡互舔傷口吧
後來我跟另外一位也退群組了，我們三個決定自己來打官司…
不才目前在當考生
白天有正職工作
然後下班後還有家裡的事情
不討厭埋首書桌
只是整天忙碌下來體力有點支撐不住
看書看到呵欠連連
真的躺在床上的時候又翻來覆去
現在有時間有體力的時候會去操場運動
看能不能把體力練回來
想要讀書的時候讀得下
睡覺的時候睡得著
香港島民,曾當過很長時間尼特,快27
想去進修但學歷只有舊制中五+舊制基礎文憑...
如果要去考HKDSE好像要讀2年夜校,HD又好像不接收舊制基礎文憑生
好像已走無可走了...
怎麼發文不停失敗
自己已經快邁入31歲、一無是處、沒錢沒車、住的還是家人的屋子、個性又怕生，而且本人就是一副肥宅樣
工作也沒有，目前找了快兩個月都沒下落(面試好幾家都給了無聲卡)
而且最近紓困案都被打槍無法申請
(三萬因去年所得稅有繳稅申請被打槍，一萬目前是有保公會有勞健保無法申請)
看到有些女生都可以用身體來賺錢，如果我是女生我也想要用身體來賺錢了，但本人是男生肥宅都覺得無望了
存款也有限，都不知道如何是好
雖說因為有傷患，但最近又辭工回歸家裡蹲的生活，於是又開始思考(懷疑)人生。
即使仍在貨倉工作期間，我已經發現自己在空閒沒什麼可以做。只懂開著瀏覽器、開著Youtube、開著twitch、心煩就打手槍，累了倒頭就睡覺去，然後這樣就一天過去。
我不是沒有想過要做什麼，看書、學習編程、連打電玩.....，但身體就是不願行動。縱使腦海裡想像行動過後自己會如何滿足，但.....也只是想像而已。就像遊戲中《底特律：變人》的彷生人角色第一次想自主行動時，就會有一幅紅色的牆阻撓一樣。
究竟什麼時候開始會放棄自己到這個地步？ 什麼時候開始覺得做什麼都只是無聊無趣又白費心機？
想著自己的過往，如何由一個小霸王，漸漸變成懦弱怕事、自卑負面的傢伙。我歸納了一些覺得是主因的要點：
懶惰，這沒什麼好說
害怕受傷，把自己困在安全圈內。
想受到別人的注目，想優越過別人，但往往只會變成妒忌，自怨自艾。明知道現實不可能變成那樣，腦內總是幻想自己是事件的主角，中二病
我知道自己已經白過了很多時光，我想解決這些問題，好好活下去。
哀,工作真的不如意,我就是玻璃心,沒辦法
剛剛被主管罵了資料不小心刪掉
被罵一個狗血淋頭
讓我心情好差
我覺得我想辭職了
還是我要跟主管拼命ㄚ?
還帶貝雷帽
獨居男
想知道對方的生活習慣跟自已會不會差太多，適不適合深入交往，就該到對方家看看。如果對方是一家人住還好，如果是獨居，密閉空間就只有兩人，如果男生突然有什麼動作，女生就跑不掉了，但找第三人一起去又怪怪的。
就是熟，所以不少性侵案都是熟人，要如何能到對方家，又能安心的方法?
每天上班下班、每個月看著同樣三萬多的薪水入帳，已經做了好幾年相同職位當不同產業的職位，開始煩惱自己的未來
一兩年前就有看見房仲的徵人啟事（就是五萬那個），最近開始很認真思考是不是乾脆去做看看房仲，如果不順就用轉職金去上些課轉行
這邊有沒有人有類似的房仲經驗，可以說說你的心路歷程嗎？
已經計劃好要怎麼走了，各位不要再見。
關於資遣費
做工廠保全滿一個月，因組長看我不順眼把我換掉了。剛開始做的時候聊天的過程裡跟他提到過我曾經患過強迫症這一精神疾病。但這已經是十幾年前的事，也早在十年前就沒再服用過相關藥物。
後來因為某些地方可能踩到他的雷點讓他不爽。他跑去跟案場的業主說，說我有精神方面的問題。於是我就被換掉了。
保全公司的主任說目前在我居住地這邊也沒有其他案場有缺人，要繼續工作就只能去其它市的案場做。
所以只好辦離職了。
想請問懂職場相關法規的島民，我在這種情況下可以要求要資遣費嗎?
昨天發生了點事，令我真的要想想一個問題
事情就是我在一個群體裡說了一些玩笑話，有人指責我為什麼要罵人，因為我話裡受詞是可以指人，也可以指數字等等。當然我指的是後者，絕無取笑人的意思。
最後我被罵要小心用字啦，我也選擇不作爭辯，就這樣結束
但我之後都沒有在群組裡說話，一來是怕自己得罪了整群人，二來是不開心
並不是因為被罵，這不算什麼，若果別人指出自己有不足之處而又正確的，我樂意接受
主要是為什麼說玩笑話時的自己，會認為自己已經融入這個群體裡？
為什麼自己跟人交流總是出問題？ 三十多年也是這樣，跟人交流總沒好事？
最後，突然被扣上罪名的屈辱感，為什麼自己會被這些事影響到現在？看著別人、指責我的人隨後興高采烈地聊天，自己就像被罰站的孩子般
我要怎樣做才能改變三十多年深入骨髓的問題？
見不得別人好 嫉妒
去年九月加入了一個群組在群組裡面其實跟大家聊的都還滿愉快的
但是我開團活動無數次卻沒有任何一個人報名
其實是我自己自認為跟大家互動良好吧
(自我感覺良好)
比我晚進來的新人 比我帥很多
每次開團都是爆滿
有他參加的團也都是爆滿
然後我眼紅就退群了
不知道該怎麼說 為什麼我就是那麼的垃圾與差勁
一個廢物尼特族
雖然不耐喝酒 卻總是買著低酒精飲料來喝
喝了酒就能畫畫 接些不入流的低價案子賺點生活費
喝酒後好像做著夢一樣 自己就不那麼廢物了
鄰居家的孩子行為真的是越來越屁了
但是想找徵信社處理的我想必精神也有問題吧？
最近覺得日式翻譯腔好煩阿，超級煩躁的。
能說人話嗎？別把自己的中二病推給動漫好嗎？動漫是無辜的阿。大哥大姐，你已經不是十幾二十歲了好嗎
舉例：吶⋯⋯果然是這樣的嗎⋯⋯不只是這個世界，不，連你們也⋯⋯真是殘酷呢⋯⋯可惡！就算這樣的我，這麼卑微渺小的我！也想被這個世界溫柔以待啊！該死！說太多了⋯⋯就這樣吧⋯⋯沒有我大家就能幸福的話⋯⋯就這樣就好了呢⋯⋯生而為人，我很抱歉
這樣問可能有些冒昧
有沒有島民能分享
如何治好因為精神疾病導致的不穩定睡眠狀況？
今天感到特別絕望..
為了避免睡過頭，昨天提前兩三個小時就躺床
結果半夜三點醒來，又是胸悶心痛又是爆哭
快六點才昏睡，起床時都快近中午了
雖然不是每次都發生，但上班遲到實在不是很妥當
主管以為我不爽做在擺爛，我才忍不住說出自己的病況..
其實公司從上到下，大家人都很好
工作環境也單純、職務內容也是我很喜歡的
真的不想要失去這份工作
但失眠狀況從以前就反覆發生，自己也知道不能理所當然化
也不想被公司特殊對待
曾去小型身心診所看過，我記得診斷是創傷壓力和憂鬱症吧
有鑑於這次跟主管坦白，估計會找時間轉往大醫院看
但除了安眠藥以外有別的治療方法嗎？
藥吃下去完全不省人事，真的很可怕.....
在一款熱門手遊上玩了三年 陸陸續續也花了十幾萬在上面
只是一次又一次的失望 原廠也沒有任何想改進的意思
付出的太多 得到的太少 最後棄坑不玩了
當初引以為傲看不起其他遊戲 現在反而覺得其他遊戲更香更佛心
花更少的錢和心力卻可以得到更大的快樂 哀 白雲蒼狗
真不知道我有沒有成長了 懂得放下了
是否該明確的表達好感的請益
背景略為說明一下，本人母胎單目前在公家單位就職任約聘，去年10月有一位新的女同事到職(正式公務員)，她剛到任的期間其實也沒有特別關注或有好感，大概至12月時，對方去受訓我代理她的職務，雙方間的訊息往來開始變多了，除了公事亦聊了許多興趣喜好諸如此類的東西，母胎如我不知不覺就喜歡上對方了...
至此開始用著拙劣的方法追求對方，卻始終不敢直接的表達對她欣賞有好感，現在關係大概比普通的朋友還好一些，她在外租房子而我是本地人，平日滿常單獨一起吃個晚飯、卻不敢邀約周末(對方會回家)，聊天基本上都是我開話題對方回應，偶爾對方主動。
正題，近期我的約聘期滿，即將在六月中旬離職，我想在離職後向對方表達對其的欣賞和好感，並且提出希望能和對方有更進一步的關係，這種作法會過讓對方訝異反而抗拒嗎?說不定對方僅僅只有把我當同事或普通朋友?
請各位不吝指教。謝謝。
今年36歲，領有身心障礙手冊
目前是做技工約聘職，兩個月後約到期會失業
原本父親是主管所以還能照顧我，但自從他退休後就沒辦法了
上級找到更好的約聘人才，這兩個月在做交接
雖然有一技之長，但是身體狀況不好，做什麼都很硬
年輕時很多底層工作都做過了，皆很難適應，只有父親照顧下勉強能夠工作
也年近中年，工作更不好找了，不知道該怎麼辦
11歲的狗弟弟過世了
因為癌症末期，全身腫瘤擴散，其中舌下筋有顆腫瘤嚴重影響他飲食
本來是想要走安寧打著止痛針讓他慢慢離開
結果母親先崩潰要把他安樂
然而執行的當天提議者卻沒有到場
反倒是我這個反對派送他最後一程…
雖然我知道他一直喘，無法進食，兩週瘦了4kg
但就這樣送他離去，讓我的罪惡感無處宣洩
如今他才離開四天，我天天半夜驚醒開始哭，要不哭到累睡著，要不就直接哭到早上…
到底該怎麼樣才能放下…
這也是煩惱...希望沒錯版吧
我的問題就是圖中漫畫的主題『痔瘡』其實在5年前已經確定自己生了痔瘡
而在4年前的大腸鏡檢查醫生也紮了兩個痔瘡
但在最近便血了半個月，雖然間中會有一兩天沒血
不過最近幾天的痔瘡痛楚開始會在便後持續一段時間
然後我有懷疑是肛裂不過沒看醫生
而且也特地買了痔瘡藥塞用
問題來了
『我他媽的根本塞不進去，每次剛好塞進去之後就反彈出來』
暫時我站著塞會塞的比較深入但都是會彈出來...
側身塞沒什麼作用
未知有沒有其他過來人可以分享一下經驗？
畢竟身邊朋友之中沒人有痔瘡囧
羨慕那些不用為錢煩惱的
吃家裡花家裡的
每天打電動不然就是出去吃喝
果然窮人才需要工作吧
明明知道不該有這些念頭
住在破爛的小雅房裡
卻仍放不下比較的心態
但也只會默默在心裏哀怨
假裝自己比那些被養慣的人多了些生活經驗
好不想工作啊
島民有沒有想過為什麽霸凌一直沒有退燒過
或是該說要怎樣讓人不想去霸凌別人呢?
以前的霸凌都是技安模式直接告訴你我就是要欺負你
現在的霸凌是躲在正義的背後對兇手使出過度的懲罰
甚至連哪個人是不是"真正兇手"都不重要只是想找個人
來打來罵來欺負罷了
工作不行家裡也不行，可以讓我死一死好嗎，不然我上街殺人求
一個死刑也可以。
老闆阿老闆
我也想要對自稱有憂鬱症的同事有同理心阿
但想到同樣年紀他有長跑八年的女友
還常用不知道是抱怨還是炫耀的語氣說女友多愛他
就算他劈腿也一定會原諒他
他阿公是當地包租公
他老爸老媽開了兩間安親班
再對比我這樣沒對象沒家世
而且只是個性剛好比較樂天所以沒有得心理病的普通人
我真的沒辦法浪費一丁點同理心給他
也沒辦法在其他女同事背後嚼舌根的時候去替他說話
因為我就是那個提供八卦給她們的雙面人喔ㄏㄏ
我是之前發文懷疑自己是不是性無能的島民
也不知道上一篇是什麼時候發的了
目前在台灣偷偷找外送茶來測試 2個月找了2次依然沒做到愛
我有試著做一些改變 也有拿到成效 但是我的主要問題還是沒解決
就是面對女人還是沒辦法讓雞雞大爆硬硬後抽插對方
“運動部分”
我都居家訓練 只有一個16磅的鑄鐵啞鈴
每天固定拿啞鈴做酒杯式深蹲15~20下3組 捲腹25~30下3組
偶爾舉啞鈴練二頭 不然就單手胸推這樣
“飲食部分”
16/8斷食 自助餐夾菜肉+一餐牛奶跟沙拉 澱粉都用地瓜取代
禮拜六日比較放縱會吃白飯或羹之類的 油炸幾乎不吃
“生活習慣”
以前是1天1槍 現在自己控制在3天1槍
以前常常熬夜 現在1天睡眠至少7個半小時+午休30分鐘
“目前改變”
腿部肌肉有比較明顯的變硬 體重共下降8.6公斤 BMI 25.6
無意識的晨勃的數變多…以前幾乎沒有晨勃 都要腦內幻想加自摸才會硬
可能少尻的關係雞雞比以前還敏感 尻沒幾下就想射
看A片時比以前更容易完全勃起 但是實戰沒反應…幹…
我叫外送茶兩次的流程都一樣
叫外送茶前我大概三天不尻 試圖增加敏感度
來講雞雞反應的部分
我看到對方的裸體會有興趣但是雞雞沒反應
給對方摸或輕輕打手槍也沒反應
通常要靠口交20秒以上才會逐漸硬
對方嘴巴離開雞雞後會逐漸變軟 我大腿一直出力也沒辦法維持
再加上保險套套上去的時間雞雞的軟度已經不能插入了
我軟掉後對方再次口交的話 要花至少一倍的時間我才會逐漸硬
但每次的第二次口交時硬到80%左右之後就會很想射精
我有試著請對方停止 但是還是會秒軟 就直接請她吹射了
不知道是不是潛意識的心理陰影真的很大還是怎麼樣
畢竟我日本2次+台灣2次不是被吹射就是沒硬起來等等的失敗告終
我自己有個想法
就是找半套服務就好 先習慣用別人的手或口來射精 自己不自慰這樣
我不知道可不可行啦….對自己已經沒什麼信心了….
藍色小藥丸不敢吃 我自己有點心悸 怕吃了會暴斃
唉…島民請救救我
其實也不是啥絕望的問題
只是想確認一下人生觀想找島民確認一下
由於很可能被誤認為在擺老造成島民的不悅
在此先澄清一下,我只是想確認我的想法而已沒有其他意思
看到覺得不喜歡還請離開
自己現在快四十了,坦白說看到現在網路
很多罵人的文章其實很不習慣,比如這幾天最有人氣的基地台的新聞
尤其今天早上還爆出其實是里長想收保護費的傳聞
我的感想就是"喔,是這樣喔?"這個反應被二十幾歲朋友說冷血
我就問了不然要給怎樣的反應才叫正常?
當然是罵下去摟?
原我覺得雖然它們的村民跟風反基地台
結果落倒自己沒訊號用也是活該,但是沒傷到我
我倒是找不到可以讓我對這件事感到憤怒的理由
甚至動腦去罵這件事情的理由
突然想到我二十幾歲時也是每天愛聽MChotdog的那種人
當時的父母也是每天罵叫我關小聲一點
覺得這樣莫名其妙罵的人的歌很吵
當時的我只覺得"他講的都是事實啊?這世界本來就汙穢不堪為什麽不能罵?"
在這時候回想到這往事讓我有了新的啟發
該不會是生理年齡大的時候人會比較偏向不愛那種互罵的文章?
所謂的生理影響心理?該不會那時候的父母跟現在的我一樣?
有沒有接近四十歲的島民也有一樣看法的?
奢侈的煩惱?
小弟明年就30了，大學畢業後去過澳洲跟日本打工過一段時間，還有學過一些前端語言(工作前的經驗)，目前在某電腦行業當機構工程師，這是在台灣的第一份工作，最近剛做滿半年。最近總覺得工作讓我心煩不已，除了工時長，行事曆亂七八糟，工作內容繁雜之外，不知道是不是季節轉換憂鬱症發作(在當兵時罹患憂鬱症而免役)。小弟是一個不知道怎麼生活的人，也沒甚麼興趣。下班後除了看看影片跟漫畫外，就是發呆，以前喜歡打遊戲，現在也都沒動力了。而且也沒甚麼慾望，薪水大概3.4W 有加班費，除了交通費跟偶而的餐費，幾乎全部都存下來，(整個4月都沒有花錢吃午餐，把早餐拆成兩餐或三餐，可能是因為憂鬱狀況都吃不太下飯。)，領薪水就只是看著數字變多，心裡也沒甚麼想法(家裡經濟狀況還不錯，幫忙付管理費)。
最近覺得生活好累，對生活不抱有期待，不想過得那麼心煩，想找個保全的工作之類的，但是又被告知說現在的經濟狀況很不適合換工作，可能比我有能力的人在這波疫情中沒工作，競爭激烈，而且履歷也不好看，快30了卻只有半年的工作經驗。自己又搖擺不定，常常被說一說就會改變想法，真的不知道該怎麼做......
各位若是覺得只是無病呻吟的話抱歉了。
過生日
難得的出門走走
點了早餐在早餐店要坐下
有家人正要坐我的位置
我說了我已經點好餐後他們很不爽地走了
當我吃到一半去拿個東西
回來時有個阿伯把我吃一半的東西放到隔壁說吃完沒收的那邊.....
我也只好拿回來繼續吃完
上街逛一逛
很多店都不一樣了
都忘記自己上次出門是什麼時候了
看了看漫畫
雖然有想買的漫畫
但是想一想現在自已要麻只看一遍不然根本懶得拆封
最後什麼都沒買
看了看宅物跟遊戲都好貴買不下去
中午去吃到飽沒多久就吃不下了
去看個電影
手上優惠卷過期好久要加收錢
雖然沒把生日通知關掉
不過網路上也沒人祝我生日快樂
總覺得
我好像沒有活著的價值阿
完全跟社會脫節的社畜一只
給自己過個生日也是狠下來買了2手平板就是極限了
去各種店裡老闆也都想坑我
邊緣人如我到底是為什麼活著的阿
已經沒有目標娛樂跟朋友之類的生活
目前是附圖的狀態
要找個什麼也是好累好麻煩不想動的狀態了
總覺得
沒救了
要問我假日的話姑且是周休一日
那天要掃地煮飯洗衣服什麼的
直接煮一大鍋吃一周的
然後就是睡覺了.....
我的人生，他究竟是什麼呢?
所謂的戀愛到底是什麼
第四場戀愛
第四次的失敗
給有經驗的人開導
25歲交了18個 每一個都被他甩掉
整個毫無幫助
為什麼都是這種玩咖在踐踏感情
我只是想找個可以互相陪伴的人而已...
家庭和工作兩面夾殺，我可以去死嗎，有沒有人能給我死亡許可，我不想工作也不想在家裡被當垃圾看，誰可以批准我去死。
被同事拉過去陪買母親節禮物，殊不知母親是我半個人生的陰影
但一直以來都不擅長拒絕
現在半夜難過的哭到睡不著
抗壓性好低......
是否該搬家
最近搬到新租屋處一整個霉味很重請房東通風幾天後也沒改善
我是有點稍微潔癖的人
有把除濕機拿出來用每次一開就一定是85度起跳但不管開多久只能除濕到65度而已
只能說有開稍微有差關閉後隔天起床一樣是80度
老實說已經有點不知該如何處理了
房間內有浴室我也盡量把水拖乾也沒太大差異
目前尷尬是只住進去2周不到就感覺屋內環境差到一個崩潰
訂金已經付了退租也要被扣一個月，不知道版上有無好方法或者說法能去協調
我是一個月7000的房子
最近出現了一個對我而言人生的重大轉折，想分享一下
原本我跟一般網民一下對玩地獄梗樂此不疲
線上猶戲，武漢病毒，八仙玩火，沒有電腦也能玩踩地雷
畢竟大家都在玩嘛，實際上也很好笑,就跟風玩了
但是幾天前我在現實被人霸凌了，因為我身體有殘缺問題
被班上的人當梗來嘲弄，這時候我才驚覺到
霸凌的人不覺得自己在霸凌人，而是跟我們一樣覺得自己在跟網路玩梗一樣
“你也可以當物理學家，你也是上知天文，下肢癱瘓”
“肥成這樣不怕油燒起來啊？哈哈”
想到命運石之門的打工戰士看到天上有直升機第一反應
就是蹲下,大概也是因為人生經歷的關係,在我們這種沒
經歷過戰爭的看起來很怪甚至當梗笑,但那是她至今的人生
發現到這點後我對網路玩梗開始保持著恐懼感
害怕著不經意之間我也跟那些霸凌我的噁心人一樣嘴臉還不自知
擔心著我會不會在不經意之間用玩梗給別人一樣的傷害
可能會有人說這不像是一樣的行為，但是說真的，我沒有那個心力去實驗這像不像？
因為光是做出接近那些霸凌者的行為任何1mm我就覺得噁心，就會讓他們霸凌我的影像聲音就出現在我眼前
"如果你不謹慎一點,你很可能變成加害者去霸凌被害者"
現在這句話我真的有刻骨銘心的感覺
他人的不幸甜如蜜
最近我家的老害症狀有發作了，整天說要吃苦。小時候就被灌輸休息出去玩會沒出息，連假日都要工作，最好每天工作到晚上八點之後。
說我們錢不行亂花，到處借錢讓兒子去收拾。
把家裡搞得跟工地一樣還沾沾自喜說省的一些錢。
出社會後周休二日還會被拖去幫忙工地施工。
當兒子們被老闆剝削還會衝到公司去幫老闆好話，然後要我加班。
整天講吃的苦還不夠多，那些過得好的都沒吃過苦。
現在要我辭掉現在工作去幫他做水電，問起要給多少錢還隻隻嗚嗚。
已經與老母離婚了單身二十幾年都已經六十多歲都還在看A片，卻整天仇女。
開車的時候還會很詭異的摸我大腿??重點我是男的。
只是覺得這種老害真的是會害死我，當我出事時先是罵我說我的不對，而不是去追究犯人或處裡後續。
只要跟他講薪水有多少就要你去負擔房貸車貸，然後房子他的名，車子我的名但他在開，當我最近上班騎機車出車禍想買車通勤還不幫忙。
這種老害真的是完全沒辦法溝通，整天講隔壁多苦加班多晚薪水領很少還受職業傷害還要撐起一個家，完全沒有建設性的發言。
現在講說等到四十歲時看我要燒炭還是其他方法，先比老害早往生就是最好的報復了。
我不要香港腳被判死刑???
請問島民看皮膚，醫生是不是最好要有皮膚科執照????但我不知道只有兒科或外科執照可不可以在皮膚科診所執業”看皮膚”
就那位醫生在那診所當副院長，意外被我發現他只有兒科執照，而診所院長只有外科執照，所內疑似沒有顯微鏡，那2位醫生，都是拿皮膚科照片+(疑)看診經驗來醫治，EX:私處濕疹都說是股癬，濕疹會變股癬，有顯微鏡的醫院的醫生刮皮削下來看，一邊沒菌是濕疹一邊有菌=股癬，之後變成在腳掌，水泡出現在腳跟拖鞋面摩擦處，坐著的時候不穿拖鞋腳趾頭擠壓長水泡 (就類似男生穿新皮鞋時，腳後根會長水泡，女生穿高跟鞋長水泡一樣的意思)，水泡並沒有出現在香港腳的位置”腳趾縫”，水泡破掉就不痛不癢，說是香港腳，連在旁邊一點的外傷也不會看，也說那個是香港腳，我提示醫生之前給你看過，才閉上他的爛嘴巴，沒繼續說那個是香港腳，害人藥膏在水泡處抹了，完全沒消還是癢，水泡破掉才不癢，換間看也是沒刮皮屑檢查，好像也是沒有顯微鏡，說是汗皰疹
昨天是一個平凡的下午, 接到了老爸打來的電話。卻不是記憶裡熟悉的老成急躁的嗓音。
我說: 我是他兒子
陌生的聲音輕輕的說: 他昏迷被送到了醫院, 已經走了。
我心想, 他怎麼這麼冒失呢, 連電話都沒拿。
警察好像了解我的誤解: 我的意思是, 他過身了
?
是的。
??
節哀順變。
朦朧、恍惚的時間裡,遠在他鄉的我輕飄飄地就好像在雲中, 世界沒有什麼真實感。
從另外一個城市趕回家的媽媽的哭聲, 將我重重地摔回到地面上, 看著螢幕裡散落的電腦零件、灶上的老火湯、未關的風扇廳燈, 我崩潰的大哭...我非常想, 可忙著用網上抄下來的大道理去安慰旁邊的妹妹已經用盡了我所有心力。
今天是爸爸忌日的第二天, 比起學費、房租, 妹妹無時不刻的爸爸話題更令我難受。 我好想罵她, 讓她別再煩我了。 但是我沒有再像以前那樣跟她吵架, 因為我覺得如果說不過我, 再也沒有撒嬌對象的她就太可憐了。
我沒告訴任何人, 突然跟朋友說爸爸死了, 感覺怪奇怪的。 我只有島民了
好想成為壞人
快30歲一無是處，親密的兩個家人都已經走了
內向、離職後面試了十幾次仍找不到工作
專業不行、遊戲不行、長相不行、談吐不行、沒有朋友、玻璃心
最近就連興趣也提不起勁，過一天算一天
後悔以前做的決定，但不論怎麼後悔，也回不到過去
我好寂寞、好想找人訴說心聲
到頭來也只敢在匿名網站出現
很想脫離這種生活和感覺
每天就只是在擔心明天該怎麼辦
如果有辦法消失，不給其他人帶來困擾
到底該怎麼做？
人生失敗組
設計系畢業專題繳錢繳到憂鬱症發作，每天都在想錢。學校收了一萬五，組內印刷費每個人也收了一萬三塊，
差不多把自己存下來的錢都花完了。
雖然每次校內審查成績都不錯，新一代也入圍了贊助獎。
但是現在要報名紅點，報名費扣掉新秀優惠攤一攤還每個人
要繳一千二報名費，如果得獎還要交差不多兩萬二的權益金，
如果沒得獎就是打水漂。
好羨慕同學都不用思考錢的問題，買好幾萬的單眼、MAC、iPad還能開心的討論畢業旅行要去哪玩，之後要去哪國讀書，我卻要為繳不繳一千二思考半天，連個滑鼠壞點撐了半年也捨不得換。雖然知道痛苦都是比較出來的，但是還是會忍不住抱怨...。
大四專題還因為沒錢買筆電，系上說專題教室會給電腦，結果是連程式都沒裝的XP，連RAM都只有1G，所以每個禮拜專題課都是熬夜在家把進度做完才去學校補眠，還好組員都沒說什麼。
說來說去都是錢的問題，每天都在想如果我沒有念大學的話就不用繳那麼多錢，欠一大筆學貸，高中畢業後就去簽志願役還比較強。
不想工作
我非常討厭工作尤其是人際關係
也因為我看起來好欺負 所以從小被凹到大（斯文瘦弱）
或許老是被佔便宜的關係害我很討厭人
像最近上頭又要凹我追加工作了
所以想說父母走後 辭掉工作賣掉房子
一個人過節約的生活
可是又很怕醫療費吃掉儲蓄
查了一下 我單位最低退休年齡是55
還要撐個23年太可怕了
55距離死亡也沒多遠了吧 阿公72就走了
剩下病痛的身體是還能享受什麼人生
負責快樂的器官好像死掉了
我從小就是個不愛說話的、過度在乎他人評價的奇怪孩子說笑話如果對方沒反應就會覺得好丟臉喔，自己是不是很爛很無趣、想躲起來
所以我很喜歡讀書考試，也很喜歡裝作聽話懂事的樣子
畢竟規則就在那裏呀，只要遵守並照著做就可以得到讚賞
雖然偶爾還是會因為親人突然的脾氣而遭殃
因為不願配合小事而被威脅逐出家門，被吼叫著是忘記避孕的意外
漸漸地我覺得自己不像一個小孩，比較像是寵物
職務就是保持乾淨討喜、表現出一副教養得宜的樣子讓客人來時讚賞
飼料就是我的學費、衣服、食物，跟一個給住的房間
高中有幸上了鄉下第一志願，但大學只上了後段國立大學
家人也開始把我當成廢物，事實上在薪水上也是半個廢物
啊，想想也是啊，在考不上建中北一時就註定我的無能了
出社會後因為各種生活壓力，去看了精神科
醫生問我什麼時候開始覺得自己沒有價值、多餘，覺得人生空虛，對新事物沒有好奇心，對未來沒有期待，甚至想要死掉
我腆著臉說，大概8歲吧？還是7歲？然後眼淚開始爭先恐後的湧出來
我們雙雙陷入沉默，護士過來摟住我肩膀，柔聲告訴我活著就有希望
有時候很羨慕那些遭逢重大變故而開始抑鬱的人
至少，我是說至少，在闡述故事時能同理他們的人很多，需要治癒的部分很明顯
而我則比較像是一個天生過太爽的神經病
我還是笑得出來、能交朋友、會吃美食、會跟風去這裡那裡旅遊
但我只是在模仿一個年輕人類該有的行為，內心不存在任何喜悅
常常在想這種日子要過到什麼時候呢？一人份的殯葬費多少錢才夠？
自殺會造成家人困擾嗎？為什麼要死了還在考慮別人心情？
我是不是很多餘啊？為什麼我天生就這樣呢？為什麼別人做得到快樂我做不到呢？
為什麼呀？
怎麼辦才好？
怎麼辦啊？
抱歉發表了這種不知所云的文章，我也不清楚自己為什麼要寫這些
可能是想要有人告訴我他也會這樣，我不是唯一的怪物
讓自己有精力可以好好活下去吧？
潔癖問題
倒垃圾那群人愛推擠得要死，又不差那時間，垃圾車也剛到，前面還沒丟完就趕著去投胎，往前擠 垃圾往前丟，碰到其他人要丟進垃圾車的垃圾(袋)我覺得噁心，還要換衣服or洗澡要選在倒垃圾回家後，因為三重某處非常垃圾很髒，狗便不清→經過的人看到有狗便還踩過去，滿地都是狗大便"狗便里拉 怎麼陳情都無效"，偏偏該處所又是倒垃圾的地方，倒垃圾的人還把垃圾先放在狗便上，認為反正都要丟掉沒差，偏偏又愛跟其他人互推擠丟垃圾，那一包垃圾正要丟進去的過程剛好會碰到人，所以我丟完垃圾後面的人擠上來把垃圾碰到我感到很噁爛，若要避開人潮再倒垃圾會面臨垃圾車已開走的問題，又沒那個閒工夫，等他們全部丟玩我再丟
忘了哪裡看到的
買了兩件泳衣
比較試穿效果試穿後退了一件
即使大家都是自私屬性的普通人
也希望大家都能好好折疊放還
而不是匆匆丟回袋子讓它帶有褶皺不如初
今天才發現國民年金欠了兩萬多
這個要繳嗎?
平均每工作三年就會想休息個半年一年，因為不是每一次都有職務代理能申請，所以三年就會換工作。
不工作的那一年休息時間我自己安排很多平時無法做的事，去上想上的課、考證照、去長時間的自助旅行、參加活動，去做自己想做的事情對我來說很重要，工作的時候不是沒有體力就是沒有時間同時做這些事，所以我自行延宕三年後一次完成，再等下一次循環。
三年的工作期間努力存錢就好像是為了之後那一年不用工作，簡直像是每個禮拜上班為了等週末放假一樣。最近家人跟朋友說這種狀態不健康，而且也沒辦法存到能買房或是有規劃的錢。
但是真的好想休息，看家人工作幾十年沒有什麼玩樂跟待業空窗的狀況，反思我這樣的狀態真的有問題嗎？我無法忍受一直持續工作......也不知道這是怎麼解決。
離婚
剛結束了五年的婚姻突然有感一個人真自由
但又有種說不出來的孤單
工作家裡兩邊都有壓力，只有死了才能解脫，要怎麼辦
連清潔工都做不好
原本做超商，但是因為不好橋假回老家，換去做辦公室清潔，做到現在有種懷疑人生的感覺我本來以為清潔業是不需要動腦的工作(和辦公室相比確實是)，但是並不完全是這樣，有很多眉角在其中
新人期快結束了，現在還是因為動作太慢被釘，動作慢就算了，和其他人相比我的清潔仔細度也不好
常常東西擦過去還是會有毛屑，然後我就又多擦幾遍，有擦乾淨還好，有時還越擦越髒
公司雖然有教抹布可以折八面用，但我總是用兩三下就髒了，總不會每擦兩面就要洗一次抹布吧
用大板拖也是，邊角的屑也收不太起來，最後抹布要從桿子上拿下時，地上的碎屑也收不乾淨都要收好久
再這樣下去很可能就會被辭退了吧，就連主管也說他帶過最久的也兩個月就上手了......
主管有認真和我聊過，他說我的問題是不懂變通，我明白他是在說好聽話，其實說白了就是不靈活、蠢、腦子沒在動
有試著去看了些增加靈活度的資料，但實際上場還是整個腦子當機，前輩說什麼或是工作列表寫什麼就是什麼
為什麼超商可以清潔不行自己也很納悶
或是超商凡是都有SOP，清潔卻都要自己判斷的關係吧.....哀
連清潔業都做不好的人還有什麼工作可以做啊......
算了吧。
前陣子跟一位同事私下打情罵俏、聊公事偶爾曖昧一下。想說可能有機會；但還是沒能約出門一起吃個飯、逛逛街。每次都是回說什麼：『工作好累、放假只想在家。』唷？
反正就是只能到朋友這樣了，後來會拿這件事鬧聊說：『你連跟我出個門都不意願，幹嘛把我當作好像跟妳很親暱？』
他還是笑笑糊弄：『別這樣啦』、『就真的很不想出門呀』、『窩在家很享受』...blah,blah,blah.
後來另一位同事轉來我最近的工作區域，變得時常交流、這又是一段不一樣的感受。我必須承認一開始只是想說熟識就好、不用真的深入。但又不小心起了姑且一試的念頭。
但猜怎麼著？『現在疫情很恐怖耶、我不太想出門。』
GAN，我真的是沒事讓自己幻滅做啥？大概我生來就只能單身一輩子就是。
現在總是提醒自己只是精蟲衝腦、以為自己有機會談場戀愛、其實只是想打炮罷了。
下次理髮我再也不要去給高額的美容院做造型；也不要再浪費時間去挑衣服、更不想每次睡覺還要做一堆臉部保養了...
金錢和時間通通投資在自己的興趣愛好上、餐餐都吃到凸肚皮最實在。
遇到很喜歡澆人家冷水的人
要怎麼處理？
每天都會看到他
他對我做的每一件事都輕視
會用很拐彎抹角的方式諷刺我
但是因為說的很隱晦
我也沒辦法直接反擊
偏偏因為是親人的伴侶
所以每天都會看到
這篇只是碎念 我也不知道要相談的是甚麼
30歲了
身體一些毛病開始出現
眼睛很容易疲勞，鼻過敏，脂肪肝，ㄐㄐ時常軟軟
開始覺得時間過得好快
2020都已經四月了，好可怕，這不是馬上要31歲了嗎
再來就是40歲，50歲...
有的時候睡覺躺在床上會想到死亡
想到爸媽已經65歲
和大部分的人一樣討厭工作但是不能不做
這樣一直工作度日真的好嗎？
要做到多久才能退休？
等到6,70歲退休，那不就是半隻腳踏進棺材的年紀了嗎..
無常是不是有一天會找上門？事故、車禍、癌症...
等無常來的那一天，先前忍受的這些工作又有意義嗎？
多賺的這一千、兩千有甚麼意義
但是又不能就這樣都不工作，只能假裝它不一定會到來
好可怕...其他人都不會想到這些嗎...
風大雨大 何處是我家
這邊是在某國營工作的島民越來越覺得自己不是做工的料
本身很瘦弱 而且也不是很喜歡機械的東西
一堆東西都不會用 看到某些機具會怕
不想碰天車 堆高機
現在很後悔這幾年在裡面混過頭 沒有好好唸書
現在想改考事務管理這種行政職
在這裡 爛到底就拿你沒皮條
越老越爽 遇事大家都裝死 可是我是相對比較年輕的
什麼事都找年輕人坦 有點受不了
每個月都會請生理假一天
當媽媽下班回家
看到我在家，就會問沒去上班喔
明明都知道我生理期就是會請假
很不喜歡那種被質問的感覺
大概是媽媽自己一個人帶我跟弟弟到大
媽媽真的很拼命工作幾乎不請假
也因為這樣
變成媽媽看到我沒去上班
似乎覺得我很不認真
我也說過好幾次我會為自己負責
要是工作很多我就會忍痛去上班
不管甚麼請假原因
會覺得不需要對我說：沒去上班喔
會感覺我好像做錯事
空虛是不是永遠填不完
以前常被家裡翻東西丟東西國小月考名次不好→ 被丟玩具和掌機
國中沒考進資優班→ 小提琴被丟掉
高中考試1科不及格→ 藏的輕小說被資源回收
(.......後來改放實驗室裡)
碩士畢業後特地選擇離家遠的工作
才3年租的地方就已經有17隻小象
(回憶裡被嫌髒丟垃圾桶的小象布偶~一直找不到當初那一隻~)
已經買回來一些漫畫小說主機遊戲(還沒全部..很多作品已經絕版...)
望遠鏡.四軸飛行器.3D列印機啥的也終於都有.
小提琴還在考慮
剛剛突然墜落的惡夢驚醒
醒來自己還是好好的躺在這堆宅物之中
我有病......
搞不懂自己到底想不想改變
這禮拜一我之前當行政保全的社區案場的主委LINE問我對土地開發有沒有興趣，下禮拜二放假時去他公司找他，當時覺得物業與社區交辦的事情我都做得很好、談吐不錯，主委原本想叫物業把我升成總幹事，結果想一想乾脆拉進他的建設公司來學習好了但是我上網查了一些資料建設公司跟土地開發還真找不太到什麼東西，只知道要跑業務搏感情、還有一堆根本就是沒有相關經驗的學習
四個月前滿30歲時，我知道自己木訥、被動、不喜與人接觸，而且應徵的地方都沒有回信，所以就踏進保全覺得該好好接受自己真的就是這樣的事實並一輩子，結果剛好是爽點，交辦事項、公設維修、社區開會這些簡單的事情才覺得能夠處理得不錯，雖然12小時但有很多自己的時間看動畫、漫畫、上網，騎車只要4分鐘
但是主委訊息一出來我就知道能改變我的機會來了，但是這整個改變太大了，這公司有40人、要跑業務的責任制、不知道多久的固定底薪獎金制、單趟半小時左右，我其實很害怕又嫌麻煩，不想跟太多人長時間溝通，也深怕自己其實只有這點斤兩被主委知道而讓他失望，甚至被其他同事說靠關係進來讓他尷尬羞愧
到今天為止我每天起床的瞬間、晚上比較放空時都是想著絕對不要去做建設公司；但是在中午白天都會想著，因為父親在中國很多地方都有經營房地產，但是我學店畢業後完全都沒有帶我學習過任何東西，我只在台灣做著28K上下的餐飲業甚至是現在被瞧不起的保全，所以要給他好看，然後讓他帶在身邊學習才比較好繼承他的財產，畢竟父親他每次回台灣只會說我有問題，他帶在身邊只會被他的合夥人們說不是
常被選擇為霸凌目標
今年17 矮 肥 醜 溫和 不太會講話幾乎這輩子沒罵過人 一句髒話都沒說過 不太會反抗 甚至表現出生氣都做不到
學校同學無聊會拿筆戳我 打球無聊往這邊丟但沒到打我
老師課堂會冷言笑我人緣有問題才找不到分組
班導說班上風氣已成只勸我考完大學再重新開始
翹課又被抓過幾次 跟家裡講只會說是我的問題
只好參加資訊競賽 這樣每周能有幾節課不用在班上
唉越嘗試越責怪自己這麼沒用 壓力大的時候只會自殘抓到手流血
就算在腦中模擬無數次替自己反駁或發怒 實際上也做不出來
你們好
第一次在這版上發文，今年28了還在家裡當尼特面試了幾間公司都是在聯絡的結局
去了朋友介紹的公司應徵客服，但是連這個都沒有上
想找個方向努力，但是一點也沒有頭緒
時間一天一天過去，焦慮感也是與日俱增
我到底是哪裡有問題?是不是我真的很爛?
為什麼我沒有辦法找到工作
算了
那個,在工作中遇到一些困境
感覺像是死循環吧
我也不知道怎麼解決
在這家公司待了六年了
這是我第一份工作
剛來的時候太害羞不敢問問題
然後不知道為什麼主管也沒特地丟甚麼任務給我
中間有很長的時間上班都在發呆
結果這六年中有兩年都在打雜
後來主管大概意識到這樣不行了吧
有分一塊工作給我
所以那一塊工作基本上是我在負責的
其他部門有相關需求依定要透過我
但是
這塊工作其實就是技術門檻很低
但是又需要花時間細心做的工作
這樣做下來
其實很多時間都在跟別的部門討論
真正實際動手做的部分也沒到很多
所以我的考績一向不是很好
因為看起來就是沒做什麼事情
因為那些討論所花的時間
在打考績時也只能寫說跟各部門溝通就結束了
中間我有常是想爭取一些技術門檻比較高的任務
但前兩年也都是在打雜,能力上基本上跟新人差不多
我也沒能順利完成
所以就變成一職負責新手村的任務
中間時間陸續來了不少新人
不像我這麼害羞
勇於問問題馬上就負責了重要任務
我在想好像就是無法再更往上爬了
感覺我很廢
我也想要好考績啊
我也想要負責重要工作啊
可是變成說我一職待在新手村
多少有再想說是不是辭職直接去其他間公司另起爐灶
但又想會不會是同樣的狀況一再發生
下班回家不知道要做什麼
晚上回家忙完家事、手遊滑一滑、翻看新出的漫畫與新番
到了八點，就不知道自己該做什麼事，默默地坐到窗邊看著外頭來往的車輛，直到十點睡覺
團體內的一個同事被開除了
雖然已經過了很久了，可是我現在要說
我超爽的啊。
這位同事要他學新東西，不肯。
負責的範圍很小、卻又覺得自己是團體內的第二把交椅。
原本我都很客氣的對待他，他不會的事情我就接來做。
但有一天開始他心情不美麗，處處找我碴。
還拼命要疏離我跟主管及其他部門同事的關係。
大家都是出來賺錢的，我都只是安靜的把事情做好。實在不知道我哪邊讓你不開心，要這樣鬥我。
可是你走了，我很爽。
我們之間這樣的關係已經持續幾個月了
最早的時候，你會特地為我安排出時間跟我約會到處走走，為了男同事跟我太過親密而吃醋。
而現在你只會搪塞理由我不跟我見面...
我可以明白你工作加班很忙...想要有自己的時間玩電動這我都能理解，我能特地帶點心找你，看著你打電動，即使你不理我也沒關係，雖然最後你用我家離你住所之間的距離太長來拒絕我拜訪你。
即使是這樣子，但至少每天講電話的時間能不能再多給我一點呢，最近到了一周只有幾十分鐘而已...有時候甚至我跟你的女同事在傷心的時候，你會選擇去安慰女同事...
而現在你對於我與男同事的相處也是漸漸地不聞不問了...
以前你還會為此跟我吃醋發脾氣的呢...現在你只會淡淡的跟我說...女孩子這樣子真的很不好
雖然是最初是我不想承認男女朋友關係，但現在變成這樣子，我很真的後悔沒能在最初你最在乎我的時候接受這樣的關係。
手傷進出公共場所怎麼噴酒精
各位認識的人如果有手上的皮膚有過敏症狀(包含手上的皮膚疾病造成傷口或一般外傷)的人，進入公眾場所，要怎麼噴酒精消毒1.1922說可以跟對方說明狀況，但我不知管制人員會不會把人擋在外面
2.打電話問醫院說戴手套噴酒精，可是我只有防風手套跟布手套(大太陽怎麼戴、我沒看過有人戴手套進醫院被用酒精噴手套，然後進醫院要拿一些東西時，還是要拿下手套耶)
活累
個性跟容易焦慮的關係,蠻早就認知到自己沒法勝任服務業(就是做了幾個後認知到),加上是設計相關的科系出身,單人埋頭做事習慣了本來就較沒興致與人互動,所以能找的工作選擇就少了許多雖然待業期間接過點案子,但都是私人案所以也就只是賺點零頭(還曾有被放鳥的經驗)
待業了許久後,最近總算是找到個整理資料相關的行政工作,整理的資料畢竟不是自己科系相關的東西,花了不少心力在記各種作業流程,記到真的有些心力交瘁
雖然照著前輩的建議花心思的打了幾千字的圖文SOP,但還是一直有些丟臉的失誤經驗,所以焦慮的狀況也是不曾停過,完美的惡性循環
可能基於自己SOP算是完成的關係,這周終於算是進入了點狀況,失誤率也壓低了不少,甚至還得到了些前輩的肯定,想說終於不用像以往一直丟臉了
然而今天直接被通知,因為跟同事間互動率較差的關係,日後應該不能勝任,今天做完掰掰
同事也都有自己的圈圈了,真的是沒有額外的心力一直去搭話閒聊
作業開始上軌道什麼的果然都是屁,能跟大家喇勒才是真的
也不用整天道歉不好意思什麼的作賤自己啦
覺得轉運的想法果然是作夢般的短暫,因為面試完通知有上時運氣就用完了
有比較無痛的死法還真的有點想試試
一直以來都是在網上交朋友
打字久了發現組織語言的能力下降，開始強迫自己語音
也多虧語音，連7-11店員講話都會結巴的社交障礙終於進化回普通人
現在現實也過的很好，交到了朋友，找回了說話能力
卻開始對認為現實才是“真”的人感到隔閡
明明只是媒介不同而已
玩網路遊戲十幾年，最後才發現自己一無所有
在一個月前果斷刪除遊戲，過了一個月的清靜時光
真該死的覺得不玩網路遊戲的光陰有夠爽快
課金的錢光是能存下來買生活用品和拿去投資自己的知識與健康，還不用擔心不小心課太多生活拮据
起碼不用被一堆爛玩家在那邊嘴東嘴西，就仗著自己網路匿名不怕被告
雖然說有人的地方就有江湖，但要比網路還嘴的地方也是不多，起碼我去健身房或游泳池還沒遇過這種人
唉！看看同事，被賭城手遊綁死，整天都在課金賭博
上班也在玩，效率不佳又常請假，網路遊戲真的害人不淺
無關痛癢的牢騷
每次連假結束從老家北上返回租屋處後另一半不是跑去睡覺，就是繼續打他的遊戲
打遊戲就算了，其實我不太介意，畢竟是自己的行李本來就該自己收拾
但是他常常看我一邊整理行李，然後就跑去躺床(然後就睡著了)
真心不能理解為什麼是這樣?
平常下班時明明就會互相幫忙迎接整理東西，為什麼我從老家回來後他就是睡覺?
說沒生氣是騙人，特別是當對方體貼的問「北上會不會累?累的話行李明天再收拾。」
已經不是第一次告訴他行李一定會有生鮮食物不能拖，但他還是每次都會講一樣的話，而我也會回一樣的內容，然後他有時候還會跳針
就很想嗆他，不幫忙就算了不要在那邊講風涼話
我都只能擅自想成是他體貼我房間不大，避免阻礙我收拾行李才自動讓位滾去床上
但就真的還是很不爽，特別是有時候房間裡還會堆了幾天沒處理的資源回收就更不爽
我該怎麼跟另一半講明這種矛盾比較好?
現在的遊戲遊玩影片高達八成都是實況真的感到很絕望.我真的很討厭實況遊玩影片.在那一直囉哩八嗦的有夠吵害我都聽不到遊戲音樂.還有些實況主會朗讀遊戲人物裡的台詞更讓人煩躁….
無關痛癢的牢騷
每次連假結束從老家北上返回租屋處後另一半不是跑去睡覺，就是繼續打他的遊戲
打遊戲就算了，其實我不太介意，畢竟是自己的行李本來就該自己收拾
但是他常常看我一邊整理行李，然後就跑去躺床(然後就睡著了)
真心不能理解為什麼是這樣?
平常下班時明明就會互相幫忙迎接整理東西，為什麼我從老家回來後他就是睡覺?
說沒生氣是騙人，特別是當對方體貼的問「北上會不會累?累的話行李明天再收拾。」
已經不是第一次告訴他行李一定會有生鮮食物不能拖，但他還是每次都會講一樣的話，而我也會回一樣的內容，然後他有時候還會跳針
就很想嗆他，不幫忙就算了不要在那邊講風涼話
我都只能擅自想成是他體貼我房間不大，避免阻礙我收拾行李才自動讓位滾去床上
但就真的還是很不爽，特別是有時候房間裡還會堆了幾天沒處理的資源回收就更不爽
很想要提高自己的修養，不想為這種小事情緒起伏，但是好難啊，哀，煩
認真求解
我在個稍離市區的工廠工作，整個工廠主管同事全是男的
我也是男生但有留長髮及胸，有防曬保養習慣皮膚較白
也沒有鬍子，外表乍看之下接近女性
剛到職就被不少同事誤會性別過
即使大家都知道我是男生後，有個中年同事仍然稱呼我為"咩咩"
他經常主動幫我做些較為粗重的部份像是搬器材、水道清淤、裝拆粗鐵絲等等的項目
使我工作輕鬆不少，約莫能提早一小時多等下班
聽老同事們講他來這邊做快十年不太跟其他人交流
自從我來之後他主要的講話對象變成我
我們工廠午休室共四間，其中一間主要是他和我會待的地方
到職半年跟他較為熟識後，發覺他對我的某些肢體碰觸不那麼適當
例如同桌午飯時邊吃邊講話邊摸我的腳，或者等我起身時拍一下臀部
又或者同坐在長椅偶爾枕在我的一隻腳上午睡
但因他沒有做諸如觸碰我胸部私處或言語騷擾等等過激的舉動
所以現在的應對方式是半放任的狀態
只是半放任讓我心裡疙瘩，我其實很想制止他
但至今不去制止的主因是怕關係變僵讓他不願意幫我分擔工作
一部份又感覺我是他工作閒暇之餘最主要的交談對象
疏離他似乎又有點殘忍，因為自到職一年半多
感覺上他是個很典型個性又單純的中年男子，並非壞人
我這樣想從他那邊獲得好處又不想讓他討到便宜的行為會不會有點婊..
雖然我是男的，這比喻好奇怪
過去完全沒遇到類似經驗，根本不知道該怎麼做
講話有障礙的人，該怎麼和講話太快的人溝通呢
完全不知道該怎麼插話，還沒消化完上一句對方就接著講下一句
只能嗯嗯啊啊
這是小時候被霸凌的後遺症
歪打正著靠自己慢慢走出來了
其實還滿佩服自己的，如果不是自己性格關係大概會走歪吧
現在有著想當個正常人的宿願，多講多練習或許有用...嗎
良心
現在的房東想要把房子賣掉
跟我們談好要12月搬走
在言談中發現他想要"騙"買這間房子的人
這間房子的瑕疵只要稍微裝潢就能賣上好價錢
但是因為我們在這裡住的時間蠻長的
中間出現漏水/龜裂/滲水/天花板掉渣都有跟房東反映
他就說只要我們還繼續住他就沒打算修…
總是說修了又不一定修的好很麻煩
聽到他要騙人心情很複雜
如果就這樣搬走…良心上很過不去…
自己是個只會看表面的人
無法重視內在，一直羨慕那些能讓旁人一眼就看出超乎常人的才華&外表
雖然已經超過180，但是沒長到超過190那種鶴立雞群的程度就自認跟160差不多
力氣大又耐打卻手腳遲笨，所以沒辦法在體育課之類的場合有驚人表現反而常被嫌笨拙
美術課時心中有許多靈感，實際成品卻在水準之下，音樂更是連五線譜都看不懂，因此也注定無法在這方面引人注目
不過也不是完全沒才華，知道自己有寫作的天分，可只因為這樣的天賦無法一眼看出而自我厭惡……
報警察吃案
五年前我有玩線上遊戲結果被盜，報了警之後，到之前問了下情況，
結案了 說是罪證不足，東西都沒了到底要怎樣罪證不足?現在去問當時承辦員警也調走了，我該怎麼處理?
國考
已經準備四次國考了
第一次自己唸唸得亂七八糟
第二第三被我爸盯著整天操
第四次回歸自己唸
一次一次都有在進步最後一次就差兩三題就合格了
但還是爸爸批評的一無是處
又要回到被爸爸逼著看書充滿絕望的日子了
我恨我的人生一直被他這樣揮著鞭子在後面追趕
剛剛得知以前在美國時曾經很照顧我，接待家庭的哥哥，因為這次肺炎，死了。
對於死亡真的很恐懼。不知道什麼時候，不知道對象，只要一想到死亡的場面，就會讓我非常害怕，也非常難過。
雖然看了很多生死離別、家破人亡，還有最近韓國的N號房事件，深深感覺到自己現在還安穩活著是件非常幸運的事。但依然還是會害怕。
很怕哪一天心愛之人就變成那些在死亡邊緣掙扎的人，光是想像就那麼痛苦，如果遇到了該怎麼辦……….
女方婚禮沒人
朋友要結婚，有一些問題想請教有婚宴經驗的各位。由於自己本人少參加婚宴，朋友中也只有一位要準備結婚，很多狀況不明白想請教。
朋友女方，沒有家人手足（都過世），沒有聯絡的親戚（好像本來就不聯絡），勉強來說僅有一位未出嫁的姑姑一人尚有聯繫。女方就是共2人。
男方，不包含朋友圈，僅親戚約100人。
現在問題來了，由於雙方家族人數差太多，我朋友建議是否可以公證或是只跟男方家人（父母手足）採飯店吃飯就好的簡便方法比較無壓力。
男方家人覺得要請親戚都來才不會感覺偷偷摸摸，喜帖喜餅都要發。
我朋友聽到後心情不是很好，她覺得自己家族沒人，喜帖家長欄主婚人似乎都是問題，又因為只請親戚不請朋友，女方這邊幾乎沒人，整個場都是男方的人，有種男方家族才是主角的感覺，壓力很大。但是因為自己沒人而阻止對方請人也很奇怪。
想問一下大家的想法，女方因為家族人少所以不想宴客太多人，這個可以怎麼溝通呢？謝謝。
無朋友
無論在哪個地方說都不合適只好來這邊打擾了
以前中學時本來有很多不錯的朋友
上大學因為一點事情令自己變得非常孤僻
而且大學不像中學那樣會強制參加活動
結果大學三年一個朋友都交不到
本來想上網換個身份好歹可以交點網友
但因為以前怕留黑歷史幾乎所有發言都在k島上
其他社交帳號全都是荒廢狀態
突然開始經營又好像會很奇怪
所以網友數基本為零
現在因為情緒問題學業也開始有點危險
再不解決我社交問題我可能會一直頹廢下去
想起一個笑話
「我有很多朋友」
「在哪裏？」
「在網上」
我中學時大概也不會想到我現在會連網友也沒有吧
老害”父母”用藥常識不足
那邊看一看又換間看醫生"還有一個原因是醫不好"
看醫生永遠不會講說有吃什麼藥有吃哪一科的什麼藥=同成分或同類型的藥多吃1次—被小孩勸戒凹說前次醫生的藥不吃吃這次的
高血壓兩邊看，換另外一間看，然後3不5時高血壓發作—被小孩勸戒凹說嫌這間高血壓藥要自費(20%部分負擔)，或是說你可以當醫生好了
看完醫生拿到藥的時間點，離中午吃藥的時間點不到2~3小時，應該是中午吃完飯才開始依照處方吃藥，老害看完醫生就吃藥，就離下一次的藥太近，然後吃晚餐的時間跟睡前不到2~3小時，晚餐飯後吃完藥，睡前又吃一1次藥，2次吃藥時間過近—被小孩勸戒凹說下一餐的藥不要吃不就好了
這……做小孩的有辦法教嗎
疫情新聞都只報憂不報喜.我們到底還要活在這個支那肺炎的恐懼之下到什麼時候
最近那個隨機捅死路人的富二代讓心情很差
身為一個真的有領手冊，平時盡量不讓人看出來的精障
看見他一直辯稱自己有病想拿來當擋箭牌就很想去殺他全家
一想到那種垃圾很可能會因為家裡有錢而逃過死劫就會動殺意……
以前父母玩股票欠債幾千萬沒錢給我讀高中
所以我國中畢業就去工作了
後來父母自己把錢還完
還自己賺了筆退休金現在也都退休了
我基本上也不需要給他們錢
目前做了很多工作當了很多學徒
但沒有一樣專精的
最近幾年想說去把高中讀完
去了離家近的私立高職夜校
白天上班晚上去學校
可惜基本上學不到甚麼就這樣浪費了3年
目前要畢業了不過也29歲了
在想去考台水行政雇員
看了國營事業裡就這個沒考英文
不過現在遇到了個問題要不要再去唸個大學文憑
然後用這4年看書每年去考台水
我朋友是說叫我不要讀去他那邊當學徒
我朋友是做流理臺石材檯面的
如果我再去讀大學出來也都33歲了
目前還不想做靠勞力的工作
之前一直換的工作也都靠勞力
再加上個人有點精神上的問題
人生沒什麼目標生活也沒有金錢的壓力
工作不求薪水多能夠穩定就好
周休二日工時8小時有個2萬8~3萬就滿足了
對一個人單純有好感的時候
偶爾遇到聊個天很開心 有互動的時候也都笑嘻嘻的
但是沒看到 沒互動也不會難過
這個時候聊天也是最自然的偶爾寒暄一兩句也開心
漸漸開始在意這個人的時候
聊天開始會緊張會結巴當機無法好好的說話
目光到處搜尋他的身影 對到一眼也爽
要是得到一個微笑或是甚麼
可以開心地跳起來開心一整天甚至一整週
這時期也許只是聊一些簡單的東西廢話幾句 心靈也很滿足
為了想更靠近一點 嘗試了 主動了
可以一起出去玩了 又有點若有似無的曖昧互動
有時候也可以感覺到互相的在乎
但是感覺好像沒有以前那麼開心了
明明接觸的距離比以前更近
卻覺得不夠 漸漸地無法滿足
會很在意對方心裡的想法 希望自己是特別的存在
想要對方只看著自己 想要對方只對自己笑
做了甚麼事對方反應沒有想像的好就會患得患失
一開始是「有」就開心 「沒有」也不會難過
到後來只有「有」已經不夠了 「沒有」反而還會痛苦
好難啊…跟心有關的事
覺得自己是個白癡，別人怎麼說就怎麼做
工作上就不提了，工作上就是個只敢有命令的時候才動
以前曾經有網友說我放飛自我寫小說沒前途，要就迎合市場
結果寫到現在，反而是我以前放飛自我作品的回響多
唉，這幾年走了冤枉路，真的是個笨蛋
請問親戚的債主找上門怎麼辦?
親戚主要是我的二姑
他偶爾會來我們家裡，但並沒有住在我們家
最近債主上門來詢問一些事情，讓我勾起了以前被暴力討債的不好回憶(同樣都是因為二姑的關係)
真的很怕到時候暴力討債會出人命，不知道該怎麼辦才好
有些女孩子就是不明白自己長得很醜， 還愛跟風一些網美動作， 長的醜其實做什麼都難看， 畢竟又不是換了一個動作就換了一張臉， 不懂哪來的自信用那種表情拍那麼多自拍照還上傳到網路上
出貨稀有倉管真的有比沒出貨好嗎
每次都是出稀有結果都剛好運氣用在倉管
心情很糟還要被人譏掰ㄟ你有出貨還嫌
想要的都歪掉還被人靠杯
問題就是這些你說有愛就算了，沒愛就只是個掛稀有牌然後倉庫+1而已啊…
我本身是社交焦慮和憂鬱症患者
連鄰居打招呼都會覺得不好意思
平常也幾乎沒有可以聯絡的平輩人
去年開始因為出席宗教活動(家人拉去的…)
遇到一個小朋友
常常對我笑和找我玩
我雖然什麼都沒有做和說
只是看著她或是給她餅乾吃當作回應
她卻還是一樣很開心的樣子
我發現有她的出現
我變得比較不緊張
覺得也比較開心了
也會在團體散會時
多分享食物給她吃
最近她的生日快到了
第一次想要主動送人禮物
不過對方才不到七歲
而且僅有的關係
也就因為她外婆在團體出入帶她去
才因而見面而已
我雖然很想送她生日禮物
卻又很擔心對方家長
會不會覺得我是奇怪的人
我是有考慮把禮物拿給她外婆就好
但是也會擔心說
她外婆會不會覺得我怎麼會以前沒送
結果突然送禮物
我到底適不適合送禮呢…
先給大家拜個早年
不想以瀏覽器追蹤的形式來做調研
所以還是當成相談貼出來直接討論交流
有沒有現今還在用IE或者Safari上島的訪客？
或者說
會不會由於什麼困難情況而落在附圖的紅區出不來？
雖然年紀還在2開頭，有過大學讀到肆業經歷
今年想考一所大學進修部來增加學歷
…只是覺得很怕會重複無法畢業的慘事發生
想問島島車禍後的流程
原因是對方超車勾到我照後鏡害我犁田
警察叫了筆錄作了 急診診斷說明書也拿了
那我下一步要怎麼做
處理保險
去事故地點調監視器
把車拿去修 請車行開收據嗎
外套破掉想叫他賠 剛買沒多久發票名牌都還在
應該能叫他賠吧
對方沒保險
本來和解說醫藥費跟車損他要負責
我跟他講外套也要賠他就不悅了
要我外套能不能退一步
結果現場就和解失敗 說要30天後等初判表下來
第一次跟人事故就遇到這麼棘手的
想想就很鬱悶
一個可疑的受害者，遠比一個誠實的瘋子可信
上一份工作由於跟某個同事起了爭執，由於當時的我太過天真
沒想到人性是如此的邪惡又脆弱
即使對方有錯在先，但對方精於算計再加上臉皮厚到令人火大
被激怒的我當下表現在周遭人的眼裡就像Berserker一樣不可理喻
於是乎，我就成為前公司中不可理喻的瘋子
換到現在的工作後，我就發誓不能重複過去的錯誤，所以從新地方開始努力直到現在，終於成為在職場上能夠獨當一面的老前輩了
今天排隊買口罩時，偶然撞見前公司只有片面之交的同事，即使不熟但似乎還認得出來，雖然他對我臭臉的態度不知道是他平常臭臉習慣了，還是因為過去前公司的流言蜚語也跟著對我有些偏見
有時候我想當時態度不那麼激烈的話，是不是就會互相打招呼稍微問候一下最近的狀況如何
不過後來想想算了，遇到的3個前同事中就只有他一個不會跟我打招呼，其他2人都還有說有笑
我想不在乎他是合理的選擇
只是令人心煩的是，上次回家發現他似乎住在我家隔壁一條街，忽然覺得為什麼生活上的好朋友總是住得比自己遠…然後討厭鬼住得一個比一個離家近啊…唉
聽聞親戚跟認識的人，長輩生病在那邊推責任，人走了在那邊搶財產(長子.長女或誰對長輩付出比較多，看比較誰分得比較多)
讓人感覺到現在的社會是不是幾乎每一個家庭都會這樣，生病推責任，死了兄弟姊妹在搶財產
連本人家裡，目前只面臨前面問題
長輩生病，還沒到完全無法自理生活，兄弟姊妹在那邊推責任，目前暫時用不到長照跟看護
這有哪種好方法，可以解決家庭糾紛，維護家庭和諧
為什麼會中她們的計
那些老女人真的很賤
為什麼支持同性愛，卻反對對小孩的愛
愛情是神聖的，不該被阻擋的
能認同兩個同性愛對方，卻不接受12歲和20歲相愛
一樣都是愛情啊
用狗屎雙標仔形容他們還太客氣了
那些令人作嘔的老女人，為了自己的利益褻瀆愛情
人類12歲就可以繁衍下一代了，要是能夠和年輕的女性結婚
誰會想跟那些過期腐爛內心醜陋的老女人結婚
那些發覺自己已經20多過了賞味期限的女人贏不了10幾歲的年輕人時
為了讓自己更有機會售出，設立這種不公不義的法條
逼男人硬是要選擇他們這些開始腐臭的身軀
可悲，還敢說婚姻平權，呸、老害
我港仔島民啦
本來月中要去探望住日本的母親+參加戀人的畢業禮
現在畢業禮被取消，港人被半禁止入境
我內心根本已經9成決定不去
結果母親一直要我過去，我都已經說有機會不能直接回港
她竟然還說人要有冒險精神，被隔離也是特別的體驗
然後幫我買了明天的機票過去
在疲勞轟炸下本來打算就範，乾脆照原定外遊日子歸港
結果回程航班在無通知下被取消了
跟母親說也不信，又說真取消的話就改飛澳門或從其他県離開
一般大學都這個月開始面試的，所以我更不想長時間離港
她罵我經常給籍口自己
如果我趕不及回去面試就是我的命運註定不能上大學
又說這病的死亡率才1.4%，她在那邊也永遠不戴口罩
她本來有精神病，但說自從搬到那邊後就不用吃藥
可實際上就是被害妄想和自我中心愈來愈嚴重
就連她公司的老闆也會打電話向我投訴
我很累了
我真的不想拿自己的健康和前途來賭
更加不想面對這瘋婆
近期發現日本亞馬遜貨運
運費大量提升
用網路查詢了一下
有找到有人用亞馬遜客服詢問到
客服用不太確定的口吻
提到因為武漢肺炎的關係貨運增加跟延誤
我目前猜測不到調漲運費的真正的原因是如何
因買家是在2月底的時候購買發現調漲
而我個人是3月5號才發現部分書籍運費調漲
似乎所有的商品不是同調漲
有人有什麼經驗或是推測嗎?
目前發現運費改成按重量計算
如何改善自己的爛個性?悲觀想法?厭世?
青春期時發現長得好看的人受歡迎，自己被當成低等人種
於是拚了命的減肥學穿搭，從賤民變成路人等級
只是看到天生麗質或時尚的人還是會自卑，覺得在一旁的自己像垃圾
偏偏被長相醜陋身材臃腫的異性示好時又覺得噁心
出社會後發現錢才是王道
想盡辦法省錢或者去進修考證照，從窮酸北漂變成有點小存款
只是看到富二代或出手闊的人還是會自卑，覺得自己只是窮人小聰明
偏偏看到真的窮人的時候又覺得還好我沒有變成那樣
隨著年紀成長發現自己越來越憤世嫉俗，越來越不快樂
有點自虐被害傾向，覺得別人一定在瞧不起自己or說自己壞話or覺得自己很爛，但根本沒這回事
常常自顧自的焦慮害怕起來，事後又覺得自己想太多很噁心很爛
不自覺的沉迷手遊或瘋狂工作來填時間，只為了不讓自己想東想西
只有獨自喝酒的時候才能放鬆，不知道活著是為了什麼
總是會幻想，如果有錢的話或長得好看的話，人生一定一帆風順
但其實心裡明白，有錢或長得好看的人們也是有他們的煩惱，不快樂是因為自己個性有問題
請問島民，要怎麼樣才能打從內心開心起來呢？
要怎麼樣才能知足，開心於自己所有的，不盲目追求自己沒有的？
怎麼樣才能對其他人對自己的看法不焦慮，真誠地說一聲早安？
怎麼樣才能接受自己的缺點，自信地活著呢？
….好羨慕樂觀善良充滿陽光的人喔
對於曾經期待過的人(對方主動接近)
給予我在意 講的在意我 講的我離開了其他人代替不了我
真的撩到我的心了
但是之後又不是那麼回事(對方好似無心了)
可已經期待了…
對於對方的禮尚往來回應而已 好無力
已經無暇裝逼給予大而化之的回答
不讀不回 連已讀都無法了
為什麼要不認真的踏進我的世界
前陣子爸媽又跟我討論去國外念延的事了
不論是留在當地或是回國工作
待遇肯定都是月薪10萬起跳
(基本上應該就是留在國外了)
但是一想到要花光爸媽辛苦一輩子省吃儉用存下來的錢
就覺得很對不起家裡
另外爺爺也年事已高了
前陣子奶奶才剛走
最後一面也沒能見到
一直…一直…都是心裡抹不去的疙瘩
對現在的我而言
家人是最重要的
只要有空我就盡量回家裡看看家人
買點小東西孝敬家裡
現在我的工作月薪大概4~5萬
也沒什麼資遣的危機
做越久領越多(8~9萬應該就是頂了)
也想過就找個老師當老婆平平穩穩地過完這一生
可是心中又有個聲音告訴我不甘於此…
但出國留學又對我來說是個極大的挑戰
好為難…
現在有想說
未來一年內給自己一個目標
EX:多益900分之類的
如果自己達得到就出國
避免花了爸媽一生的積蓄
結果學位也拿得七零八落
當地找不到工作無法生活的窘境
老害是什麼邏輯
一下說大型家具丟了要買新的
一下又說買新的，大的會心理不平衡
是要買還是不買
明明都是她生的
幹什麼只注意大的心理
小的心理，完全莫不關心，老害好像常用買東西做代替
小的就活該倒楣，沒拓展交友版圖，有事情沒地方講
我承認我的個性就是表達能力差，但我就敢把事情PO上網問
我+我自身的問題要如何改進的
把PO18上面的稿費結清了
到今年為止也寫了10年了，總共累積約4萬多的稿費
每個月不間斷產冷門小說，一本約賺300~500台幣左右
真的覺得累了，也暫時沒有什麼靈感想寫下一部了，所以打算不寫了
工作日下班時間大概只有八點到十一點可以運用
以前都寫小說度日，但現在不大想繼續寫了，腎也受不了了
因為以前有經驗的關係，目前在想要不要畫漫畫和寫遊戲程式
想問問大家該怎麼走比較好？
應該會失業，只能去找保全，還是街上扛招牌的工作，不知道哪裡有免費或是便宜的地方可以睡覺，不好意思睡便利店或是走廊。
思覺失調患者找工作記
第一份是披薩店，結果一去就被嚇到了
我不知道我還能做什麼工作，我身上也已經剩下1500了
或許超商會比較好吧…雖然我不知道為什麼大夜班這麼熱門，但是我想做的就是大夜班阿
而且我也沒駕照
我是不是個廢物
甚麼都做不好
為什麼我連這麼簡單的事都做不到
身邊的朋友都是神繪師
只有我畫的是狗屎爛畫
覺得自己不配跟他們當朋友
唉 太苦了
我知道恐慌症的緩解方法
可是問題出在
恐慌症發作時正在走路
一陣一陣的發作
又不知道該停下來還是繼續走
又找不到地方坐著休息(坐在騎樓人行道地上或路邊的人行道高低落差處-很奇怪)
該如何緩解?
就只能開始出現麻木感，疑似呼吸急促造成麻木感
硬撐到家
(個人認知，麻木感在上去會昏倒)
仗著自己有思覺失調能領津貼 當尼特到30歲了 最後一事無成
請問有什麼比較簡單的打工可以推薦的嗎? 如果有心得的話會更感謝您的
活著很難
年紀大了，經歷了很多事，發現自己正直的性格很吃虧。最近，很認真地思考自己應不應該成為一個機掰人。
有事情發生時，我的思路都是「我有責任所以要處理好它」。但是，我發現這種思路真的很蠢。
首先，其他人經常推卸責任，於是自己的責任愈來愈重。
第二，有責任但沒有在幫忙的人都會指指點點，說這樣不好那樣不好，而且提出的意見通常都很個人化，沒有建設性。但基於輩份和禮貌，我只能默默忍受。
第三，事情完結後，功勞都不是自己的，而是屬於某些很擅長搶功勞或者很會建立關係的人。
第四，身邊的人都直接說正直是很蠢的事。
大家都不喜歡機掰人，何苦要互相折磨呢？
其實我理智上明白自己真的很蠢．但我過不了良心。
為了自己著想，我也要成為一個機掰人，有事把責任推給人，事後搶功勞，精力時間都用來搞好關係。
活得越久越覺得一切都沒有價值
沒有喜歡上班 覺得累
沒有喜歡放假 不知道何去何從
沒有喜歡遊戲 已經沒有當時的初心
沒有喜歡社交 覺得自我空洞
總是逃避人群 憎恨自我
喜歡自己一人 但又討厭孤獨
我感謝父母、給了我很好的家庭、生活,雖然不到富庶,但至少衣食無虞、托他們的福還有挺多很好的親友發自內心的關心我,但我就是沒有那個真心願意對待任何人
我害怕跟人深交、因為我內心空洞不懂得人心
其實也知道要找到志同道合的朋友建立價值感
但我已經不知道我喜歡甚麼了?
活著連自己想要甚麼都不知道還不如死了算了
應該只是抱怨發洩而已
家中的老神經病每次發神經被喝斥或是和家人吵時
就會突然跑去對著牆罵牆另一頭的鄰居一些十分人身汙辱的話
成天7X24以為鄰居在耳朵貼著牆在偷聽
不知道哪裡或有沒有什麼機構可以把這種人強制送醫或是處理掉不要再毒害我們的心靈
說真的如果可以給他動前額葉手術我搞不好也很開心
最少像個活屍也比現在這種精神汙染機好
現在為了可以在法律上占優勢已經開始在錄下他的各種神經病行為了
以後申請保護令防止他接近我未來的姪子姪女
真希望他可以被砂石車一次撞碎所有骨頭但能留完整全屍
這樣就不用花太多錢處理了垃圾了
然後拿遺產捐他最痛恨的日本+孤兒院
還有動物保育機構等善行
用佛教處理後事
想到他死後(最好是死前)知道自己的錢被作他最痛恨的善行時是什麼表情
想到就很愉悅
正好我也喜歡作些好事所以對我來說也很快樂
公司裡面帶我的主管心不在焉的
今天老闆跟我說今天做A部分的
可是我們都不知道A部分是啥
想問老闆的時候主管卻說問了他會罵
然後老闆來了之後說先做B部分
主管做完就說A=B
做完之後就混個一小時然後早退…
老闆事後才說怎麼我們做了一天只有做B
而A部分是另外的工作
唉
覺得好胃痛
洗東西被老媽誤認一直在洗手
有理說不清(然到上廁所也不能洗手嗎)
旁邊又有兄弟姊妹在那邊附和
他們還若無其事
造成本人情緒低落該如何處置
狗屎人生
買不起房子
開不起車子
娶不起妻子
養不起孩子
扛不起老子
這樣的人生
死了較快活
完全不懂男女之事
女人在想甚麼完全不懂
至今也是單身
最近認識了一個女生
起初很主動地很熱情地跟我聯絡
我也想著主動一些多多找她聊天
然後有時聊著聊著就突然終結話題
然後又有時又突然會主動找我聊天
約她參加一些活動都馬上爽快地答應
但是過幾天又會給一些理由推掉
一時會很對你的事感興趣
但是相對卻又不會讓你知道太多她的事
偏偏我又對她沉淪了
開始時只是想著跟她做朋友
現在自問也沒有做出越界的事
想成為好友再慢慢進攻
但是卻感覺連當朋友都也不是一件容易的事
明明男生的話,可能下班後飲過幾杯酒,發現了共同興趣
馬上就變成好朋友了的說…
請問大家是如何了解自己真正的心聲?
最近感覺各種事情應付不來
已經觀察一陣子了覺得必須離開某環境的心情算是很強烈
但是心中又有另一個批判的聲音問自己是不是在逃避
為此更加感到心力交瘁 不知怎麼做才對
大清早傳甚麼訊息
(其實是下面那段先打完，這邊是後面的心得)
打出來心情稍微有點舒暢，感謝有這個版。
剛剛因為看到公司群組裡面有快二十條LINE差點被嚇死。
氣到凹爛一枝筆，卻也發現這樣不行。想問一下有沒有甚麼推薦的，
生氣的時候可以用力喀拉下去的小玩具。最好是食品類，用完可以吃掉。
之前想過棒棒糖，但是怕棒棒糖太甜。
但就是很討厭這種老闆自己很認真的狀況，你的員工要的是有原則
的老闆、能夠遵守自己立下的規則的老闆，尤其是上下班時間，
不是沒原則自以為認真的社畜。
社畜給我乖乖下去當社畜。
———–崩潰原文——————————————————————————————————
早上一到公司就看到LINE上老闆傳滿滿的訊息。
發文時間七點到八點。
我O你X的你知不知道你自己公司十點才上班啊。
八點多傳訊息想死啊。
你很閒嘛，只會用小孩當藉口提早下班。
對啦，小孩子活該啦，為了大人方便七點半就要到學校。
然後讓你可以在那邊傳訊息。對你員工宣告你好認真好認真好認真。
你看看你老闆我有小孩的人八點都可以在這邊傳訊息了你們
這些年輕人都懶惰鬼跟我扯甚麼勞基法上班時間。
我超認真的喔，老婆對我來說只是性愛娃娃，小孩只是提早下班的道具。
這一切的一切都是為了公司。
你知道為什麼我要讓小孩去上補習班嗎?
不然他早早回家我要怎麼說我要送小孩去上課來提早下班。
我為了公司我可以犧牲自己跟公司共用同一台汽車，當然是公司付款。
為了公司我可以起個大早然後早上開始傳訊息。
為了公司我要以身作則 用公司的錢買車、用公司的錢吃飯。
然後我還要以身作則遵守勞基法，我也是自己的員工。
我自己給自己發訊息要算四小時加班費喔~
你們當然沒有，為什麼要給韭菜加班費呢。
我都五點就起床了你們當然要五點就在公司給我待命啊。
再裝啊，自己時間都管理不好的，自己立的上下班時間都沒辦遵守的。
Gxxxxxxe
慣老闆就是說你這種。
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什麼都做不好
玩也沒玩到、書也讀不好、背了一屁股債
當發現自己跟很多人口中的垃圾大學生一樣時已經來不及了
明明家裡已經有個示範沒目標的話不如去找工作
自己卻還是選擇逃避繼續讀下去搞得連學店都能畢不了業……
已經不奢求有什麼成就或人生目標了
怎麼樣才能讓父母最少不用幫我收爛攤子
島民來幫我看看
該怎麼建議我媽走下一步
我媽在我爸死後
交了一個男友
這個男友沒有和她一起住
大概交往了快十年左右
有發生關係但是沒有生孩子
男方也沒有結過婚
我媽有大概二十年左右的雙極症病史
這個男友
原本算是她的精神支柱
在我爸死後陪她的前幾年
大概是她最快樂的時光
但最近五年開始
卻因為這個男友罹癌
然後這男友他媽身體也變得較不好
需要他留下來照顧
也變得不能照顧我媽了
我媽只好讓我照顧
但我是精障(輕度自閉)
她不是很滿意讓我照顧(雖然我有工作啦…)
原本還算能夠過日子
直到去年開始
我媽的狀況差到我已經無法一個人照顧
所以我阿姨(我媽的妹妹)就接她過去她家住
想說是不是能讓她比較恢復一點
但是我阿姨和她老公照顧的方式
我媽很不滿意(用命令式的方式)
甚至還懷疑我阿姨他老公對她有非份之想(這點我是有點搞不懂啦 不知道是不是她的妄想)
但是她又很奇怪
即使不滿意，她也
變得不想回到我家讓我照顧
我在想她一定是在想著讓她男友照顧啦…
現在僵在我阿姨家
每天都演戲給她們看
好像自己病有好一點了
其實根本沒有
她中間還自殺過兩次
最後雖然救回來
身體卻是越來越差
無奈她還是很掛念她的男友
所以只要我阿姨姨丈不在
她就會叫我載她去她男友家聊天
好解相思之苦
這些狗屁倒灶的事我都能接受
問題是她自己還是不願意回我家
只好一直演戲給我阿姨他們看
然後偷偷想著她男友…
島民覺得我該勸我媽放下她男友嗎…
她自己不想跟我住的
感覺我怎樣勸她她都不會聽
唉
這2個月真的有夠衰
就是要PO出來才有用= =
自律神經遇到天冷超難搞
全身任一處肌肉會亂跳動，清醒放鬆狀態下較多次，之後發現疑似天氣冷容易誘發→皮膚爬蟲感，乳液沒擦反而無感，換醫生開藥膏還是不敢擦了”被類固醇害死”→接著睡覺睡到一半畏寒，大部分根本感受不到冷到發抖，體內一直震顫，有次震到肚子痛，情緒很抑鬱，冷到又干擾心血管MVP胃食道逆流腸躁，想說有1次很幸運沒什麼事，想快點忘記，寒流又來又開始重複上述狀況，運動或是特別找事做根本沒屁用，一不舒服腦袋又開始亂想一通，有一半的不舒服跟以前一樣，查不出原因，就算我知道精神官能症，我內心還是，想要浪費時間浪費錢去看其他科檢查，要麻檢查不出原因症狀才會逐漸消失，要嘛繼續拖回診，就一定要聽醫生的意見，症狀才會逐漸消失，不然自己跟自己說，自己那個死腦筋就根本聽不進去，另外干擾因素，疫情還沒減少趨勢，就算疫情新聞比照天災新聞不要看太多也沒用，外出經過藥局.路人戴口罩.等等的還是看的到相關的東西
唯一正解『腦袋放空、肌肉不該緊的地方不要他緊、呼吸調適、找事幹』= =
請問島民，有什麼方法可以說服有精神病的尼特家人去看醫生的嗎?
我以前曾在版上抱怨過自己有個尼特妹妹，還把網路上認識的洋男帶回家裡白吃白喝最後找人圍毆才趕走
她到現在除了脾氣變好外幾乎沒進步，仍舊作著嫁給有錢帥哥老外移民當貴婦的夢
最近我爸下最後通牒，說他差不多要退休了，到時若我妹還沒工作就要直接掃地出門
財產跟房子等也都辦好手續，她一毛都拿不到
我查了些資料想說能否讓她領個殘障手冊，用這身分找份可以餬口的工作
我也告訴她只要有工作，養得起自己的話以後繼續住在家裡也沒關係
但是她的答案跟我預料的差不多，害怕看過醫生發現自己不符合標準
可這樣下去也不是辦法，島民有什麼好建議嗎?
問個，能力很差的家裡蹲要怎麼才能走出去
雖然有精神疾病有領證，但看醫生吃藥穩定下能獨立生活，照理來說應該可以跟正常人一樣吧？
可是不知道為什麼，我的能力就是很糟糕，做事總是會做得一蹋糊塗
目前是跟著六十歲的爸爸開的水電行在做，維護改修和支援工地都有
只能做很簡單的工作，幫忙拉線和配一些簡單的管，或是一些簡單的類似作業員的備料工作
也不能像爸爸一樣敢徒手上電線桿和高空鋼構，頂多就是用梯子或是自走車而已
本身跟爸爸一樣是高職配管科出身，有乙級配線和乙級配管的證照，但都被虧說我有證照怎麼什麼都不會
不過爸爸幾年後就要退休了，我自己也沒那個自信接下來，也沒有做過其他工作，不知道之後該怎麼辦
想問一下有沒有適合我的簡單工作可以做？
我覺得自己很沒自信，不知道自己能夠做些什麼，起碼要能夠自力更生才行
喜歡上了不該喜歡的人
我今年25歲了
還沒談過一次戀愛
本身是男校出身的關係嗎?之後也是進身男生為主的工程界
我所能接觸的女生少之又少
而我可能是自卑或者沒自信的關係吧
我也沒有主動去結識女生
間中也有對一些比較常接觸的女生產生好感
但從來沒有采取過攻勢,全都默默而終…
相對地,我將工作擺在第一位,近幾年都一直拼命工作
現在,工作算是略有所成,工作情況也穩定下來了
回頭發現身邊很多同年齡層的朋友都有女友了
我還是單身
最近工作的關係結識了一個別家公司的女生
大家年齡相仿
她很活潑開朗的性格令我印象很深刻
後來一些偶爾,也有一些刻意地成功跟她成為了朋友
成為了會常常都用社交軟件聊天的朋友
也有在朋友聚會相約出來
她可能是我人生第一次主動採取攻勢的女生了
為了她,我甚至開始做一些改變(為了迎合她的興趣而去做一些跟她興趣有關的事)
但是我心裡一直都有一個疑問
這麼可愛的女生真的可能沒有男朋友嗎?
但是我都一直自欺欺人地不讓自己這麼想
她也沒有提及過…
但是最近聊天過程中碰巧有了機會旁敲側擊她
我用了比較迂迴的方式,沒有直接問
她卻回避了我的問題
後來我也試過幾次用迂迴的方式進攻
她都用生硬的方式回避了
但是也變相地承認了答案吧…
現在的心情很複雜
究竟是要進還是要退,還是繼續裝作不知道,自欺欺人地繼續接近她?
對她隱瞞自己感情狀況的行為也有些不解…
突然對生活充滿了無奈感
人生的下一步
各位島民好
前一份工作在工廠當行政助理，做了一年快兩年，因為實在不太喜歡這樣的生活型態，而且也想再進修加強自己的能力，去年底離職了，到現在都還是無職。
因為有考到N1合格，大學時也參加過攝影社，滿喜歡拍照的，只是常覺得自己拍的照片都缺少美感，而且技術層面的東西其實也不夠熟悉，所以一開始有想過去日本的寫真專門學校或藝術大學的寫真科留學。
上週去聽了台北視丘的招生說明會，是私人開設的攝影藝術教室，並非正式的大學。該校宣稱是台灣攝影圈最大人脈，師資也都是台灣攝影圈的名人，除了美學教育之外也有實作的課程。
老爸有認識在大學資傳研究所當教授的朋友，最近跟那位教授簡單聊過，瞭解了一下他們系上的課程規劃還有跟業界接軌的一些內容，課程偏向影視製作，雖然我以前不是念影視的，這間研究所教的會是我較少接觸的領域，不過曾經有幫同學寫過腳本跟剪片，還算有摸過一點東西。
然而，到底是要留學，還是去研究所，還是到台北那去上課，我一直猶豫不決。
只是我覺得，以進修來講，我自己也拿不定主意，說是對影像的東西有興趣，可是一直以來也就是拿相機拍照，沒有進到自己創作的程度。
跟家人討論過進修的事，然而問題核心還是在我自己到底要什麼，偏偏我又腦袋空空，沒有個明確的目標。
真的要說的話，可能是想要有屬於自己的作品，可是究竟該如何去實踐，以及想做什麼樣的作品，我沒有概念。
現年28歲，工作經驗沒多久，還是很迷惘，連自己人生該怎麼走都沒有方向，感覺真可憐。
我想問問島民的建議，我該怎麼釐清自己的思緒來作選擇呢?
島民我正在經歷一段不做以後就沒機會
但是做了不一定是好結果的戀愛攻略中
有島民跟我一樣遇過這種事或相似可分享的嗎
只是想發洩一下情緒，覺得生活有點苦
今天好不容易休假，卻感覺沒有做到什麼事情，明天又要開始上工了
真希望有什麼可以舒緩這種疲倦感的東西
從沒交過女友
一直被爸媽催交女友
有次回他們說
"我現在還沒有好工作，等收入穩定了再來想女友的事吧"
他們一臉不理解的反問我
"工作收入跟你交不交女友有什麼關係?"
????
這是代溝嗎
所以在我爸媽年輕的那個年代(1980 1990s)
工作很爛收入很低也能找到女朋友?
不給預算不給工期，到了一個月前才讓我們可以跑流程，跑了又把工期提前。
現在根本還沒決包就要施工，明天整單位一半的人要僞造文書騙過系統，要是出意外大家一起去蹲，幹
因為體適能這一科要再延畢一個學期
經濟沒什麼問題所以也不是太絕望的事情 但是因為自己蠢而出這種錯已經不只一兩次了
沒有臉面對家人…島民笑我吧
困擾很久
肥皂.洗手乳.乾洗手液(酒精)洗手後
用完洗碗精.洗髮乳
手乾了之後
到底可不可以用手拿食物吃東西
還是碰到那些物質後再用清水洗手
問題是清水洗手後味道還在
關於"心壞"這件事
心壞一詞 源自於恐怖遊戲IB(恐怖美術館)
指的是精神太過疲憊而出現了幻覺
我最近也遇到了這樣的情況呢….
藉由不斷地不斷的重複機械式的動作
讓我最終出現了疲憊的樣貌
然後會看到一些幻覺
我想問問島民
離花蓮較近的地方 有沒有心理諮商
或者有甚麼比較能治療心理疲勞的方法呢?
有人掉東西
我拍對方
順便出聲提醒
反而不理我
可是旁人明明有聽到我說你東西掉了阿
好心被雷親?
1次在診所內，我忘了對方是發票還是1張鈔票掉在地上，對方沒反映我撿起來給他不理我又丟回地上，當作沒我的事
第2次最近在醫院內，我後面傳來零錢掉在地上的聲音，轉頭看只有那個人站在我後面，我拍叫對方東西掉了根本不理我，我摸地上吃過餅乾的外袋內有類似零錢的東西，我心想怕遇到碰辭黨，沒撿起來離開那個位置又遇到剛剛的人，在找東西(疑似東西掉了)我還跑過去跟她講，他繼續翻她的東西，他沒有想要走過去剛剛的地方找的意思
那我需要改變什麼
這裡是女島民的煩惱相談
記憶有些模糊了…大約一年多前吧
接到警方電話通知時我才知道
我曾被和平分手的某任男友迷姦了
本來半信半疑的我去到警察局
看見一堆自己被拍錄的裸照、影片時
我覺得
我覺得自己好髒
我覺得自己好笨
我覺得自己是不是差不多該從夢裡醒來了
我是不是一個很糟糕的存在？
不僅自己的親生父親會虐打辱罵我是賤人婊子浪費錢的東西
昔任男友也欺騙並下藥於我
不敢讓家裡長輩和男友知道這件事、不知道該相信誰
甚至也沒辦法和同事們交流而頻繁地換工作
開始排斥跟人產生羈絆，連舊朋友也慢慢地疏遠了
我知道這樣下去不可能轉好，預計會偷偷去看個醫生什麼的？
但首當其衝是無法在工作上穩定下來
這讓我非常地困擾
望有島民能路過看看或提供建議、分享想法給我
先跟各位謝過了。