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這個世界好奇怪,把想活著的人往死里逼,又勸想死的人好好活著,於是有很多人都半死不活的茍延殘喘。
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請問一些人生的前輩
有人沒有人跟我一樣對任何事情都是抱持負面態度看呢?
我想問問看有沒有過來人是用怎樣的辦法突破這問題?

其實就是我做任何事情前都會抱持很負面的想,就算那件事我早就成功好幾次了,我還是會覺得我這次很可能會失敗然後想到失敗後的樣子就在那自顧自的胃痛

也可能是想去做某樣我有興趣的事物,那件事物我很喜歡做了很多次了,比如機車旅遊每次要動身開始做時就會覺得外面好冷不想出門,一定會覺得無聊的幹麼這麼累?常常就這樣躺在床上浪費了一天假期,但假如成功讓我出門旅遊的話一定是很開心,實際上我也旅遊好幾次了,每次都很開心不想回家,奇怪的是要出發時就會不由然的跑出一堆負面怠惰的想法,不知道為什麼?
R: 6 / I: 0
最近因為我爺爺死了,我必須初一十五都要去他家拜拜吃飯
原本我是不用去的,只要我爸跟他十幾個兄弟,也就是我叔叔
由他們去就好,但是我爸在我小時候就過世了,所以我去是代替我爸的位置

其實我是很不想去就是,叔叔都是些愛臭屁說是大聲話的咖
他們在事業上都各有成就,而我是比較滿足於小工作室接案的現在
所以每次去都會被他們冷嘲熱諷,數落我還不結婚
每去一次都就對那個家降一次好感度,但是我奶奶對我十分好
假如我不去一想到她會傷心我就很難過,就形成一個死循環

其實繼續硬著頭皮撐下去也是可以,今天在這留言是想問問有經驗的島民有沒有什麼突破口?
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花了很多錢學習,聽了很多話作了很多事
默默認同他人,不正面回擊

奇怪…為什麼人生還是這麼難
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發現論及婚嫁的男友嫖妓

完全沒想過這種事情會發生在自己身上
總之發現了交往多年、準備要結婚的男友
在我們交往期間至少嫖過5次
而且我還發現他在嫖妓論壇寫心得^^

掌握證據之後直接問他是不是有事情瞞著我
他先裝傻說只是加line而已沒有真的嫖
後來我拿出論壇網頁,問這是不是你的帳號?
他才承認一切
然後抱頭懊悔說自己是渣男對不起我之類的
說會改不會再讓我失望什麼的

當下真的是覺得眼前這個人好陌生
以及失望,原來他有不讓我知道的面貌,我並不全然認識他

老實說我個人是可以接受各種關係形式
假如對方性需求真的很大,需要去跟其他人發生關係才能滿足
事先與我取得共識,我認為我是可以接受的

可能我就是笨吧,或是真的愛他太深
就連發生這樣的事我也不想分開
我很珍惜這段感情、還有我們相處的點滴
當下已經做好,未來的人生裡,他可能會繼續嫖妓的心理準備

目前要求兩人一起去做性病的體檢
還有要求男友去做心理諮商

我在現實中沒有可以談論這件事情的朋友
有人可以給我一些意見嗎
謝謝
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太貪心了

一個月前被雷打到開始玩期貨
今天一天賺了兩萬
太得意了晚上沒有設停損就繼續買
沒幾個小時就輸到連本金都沒了
當了一回賭鬼
希望能早點平復心情回歸原來的生活
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想要戒除網路討論區 太多痛苦太少快樂
請問有什麼youtube頻道推薦的嗎? 只想把這些影片塞滿下班時間
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不喜歡這樣的自己

有時候跟朋友聊天,卻會因為自己很直覺卻很衝的回話感覺傷到了對方,即使當下人家也只是尷尬地笑笑說沒事,自己卻很過意不去

我自己很拿捏不準什麼話講了會傷到人,即使我當時講的心情只是開個玩笑或是講講幹話,還是很容易說出很尖銳的話,讓場面變僵,結果彼此都不好過

而且相對的,也會被別人看似無心的一句話給刺到,我自己也不喜歡這種被話語傷害到的感覺,偏偏自己卻常做出這樣的事

不喜歡這樣講話不經大腦,又玻璃心容易受傷的自己
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我是25歲租屋低薪族
在城市生活7年快要混不下去了
房租和生活費什麼的加一加
每個月都是打平或超額根本存不到錢

回鄉會不會比較好,雖然回去就不用付租金
但是鄉下的工作機會少
充斥著閒言閒語還有三姑六婆親戚們
但找到工作的話就算是25k
也能從打平變每個月存5000元
未來至少還有點可能性

好苦惱,是要繼續撐還是回去
繼續撐的話說不定在10年後
還是沒有存款也沒有固定的住處
回去的話不管做什麼事都要被議論
就連搬回鄉下住這件事也是
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沒錢了,請問有人要一起去北海岸兜風拜訪海龍王嗎,我明天在石牌站停車場等人,有興趣的來吧。
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只是情緒文

跳槽上癮了
做個一年半到兩年就想跳
面對沒有變化的工作無趣
也想認識新同事 多認識人真的滿有趣的
再來就是現實面的薪資 跳一次可以加個一萬
新公司(複數個)還會怕我不要去給我一些關切
看看同事們的流動率超高(軟工) 我也不知道要不要待
再給自己找忠貞的理由 目前還沒找到
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跳槽上癮了
做個一年半到兩年就想跳
面對沒有變化的工作無趣
也想認識新同事 多認識人真的滿有趣的
再來就是現實面的薪資 跳一次可以加個兩成
新公司還會怕我不要去給我一些關切
看看同事們的流動率很高(軟工) 我也不知道要不要待
再給自己找忠誠的理由 目前還沒找到
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我啊 一直喜歡著我的初戀

儘管基於某種原因畢業了之後 我們都不曾再見面 也未曾有聯繫

但我一直會透過社群軟體時時關注他的消息

知曉他的日常、他經歷過的各種喜怒哀樂,在他遭遇到好事的時候替他感到開心、在他遭遇意外的時候也會替他感到難過
一直這樣默默的關注著,我也知道彼此都是形同陌路之人了,假如他找到伴侶訂下終身了,我是不能有意見。應該是要替他感到開心並且祝福他的

昨天,他結婚了

照片中的他,正扮著喜事看起來很幸福洋溢的樣子,
我應該是要替他感到開心的,但莫名的我卻很難過、鬱悶

我很想透過哭泣來抒發這份情感,但不知為眼淚始終流不下來
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我真的有夠討厭那些逢什麼國必反的偏激份子

交了個中國朋友,就被罵舔共份子,把我徹底排擠

用什麼手機也在那該,用華為天天在那該個資會被盜,用三星天天在那該會爆炸,一個我用8年.一個我用目前三年進行式,上面講的一個都沒有發生過

真的受夠這些人了....
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跟朋友聊天很累

我有一位朋友
每次跟他聊完天都覺得被榨乾,身心都很累
他只是想分享生活而已,不好意思疏遠拒絕他
感謝他願意跟我談心,代表他信任我
但要怎麼調適自己身心疲累的心態呢?
R: 3 / I: 0

輩分問題

我有一個學姊,年紀大我3~4歲吧,平常蠻照顧我的

我也因為她的緣故進去了同一個社團

社團裡面有些工作要做(我們是服務性質的社團)
平常以朋友的模式相處問題是不大
但工作的時候 就有點令我煩惱


學姊個性很急躁 很沒有耐心
有時候工作上的事情要跟她確認
她一開始就很武斷的說 要跟你講幾次,不是這個項目

但是 1我第一次問 2後來發現她搞錯的是她自己 我提出的項目是正確的

= =


再來是有時候
她很 不會看場合的感覺?

譬如開會的時候 別人在講話
她可能有時候就會像私下聊天那樣 打屁
但是這樣子就容易拖延到時間 導致原本要做的東西來不及處理完


但是她是社團裡面輩分最大的
所以感覺也沒辦法做什麼

平時她也會用一種 你年紀比我小 所以懂的一定比我少的感覺跟我說話
總覺得有點煩= =

但老實說不是討厭她 她也是我很重要的朋友
但不知道怎麼調適目前兩人之間的關係
R: 2 / I: 1

很討厭被碰觸身體

畢業後進到目前公司快一年了
公司本身沒什麼好抱怨的,算良心企業(?)
但唯一無法接受的就是偶爾會有很突然的肢體接觸
同樣住公司宿舍的前輩(男)
常對其他男性有突然、未經同意的碰觸

印象深刻的例子:
1.之前在車上聊到料理,結果就突然摸我大腿然後講火腿怎樣怎樣的
而且是上下來回的那種摸法

2.公司新買自動噴酒精的機器,第一次用不太清楚手要放哪邊
然後就直接抓住我的手強拉到感應的位置

3.冬天的時候聊到手腳冰冷,我說我是手腳冰冷的類型
然後就用他兩隻手把我的手掌整個包住搓來搓去(他體型大概快我的兩倍大)


自己並不是很「男性」的人
外表應該算中性清秀
內在的話,自己覺得大約40%男性 60%女性

上面那些動作都覺得很噁心
但發生的當下腦袋真的會當機
因此我開始把頭髮留長,也盡量把男性的部分減少
但還是會發生類似的情況

難道一定要外表看起來跟女性差不多才不會受到這種騷擾嗎
男性之間的肢體接觸為什麼會被當作理所當然
想到這些就覺得很厭煩
R: 7 / I: 4
可能跟樓下那串的回應有點相關,但我覺得可能不合適回在同一篇
https://eclair.nagatoyuki.org/conseil/res/26844.html#26902
主要是看到>>26902這篇回覆讓我想打這篇文的

為了怕有島民誤會,我要先說"我跟家人沒有什麼暴力相向",這是與那篇不同的,但"吵架"卻持續了很長很長的一段時間。主要想說的問題大概是"當別人說害怕你的時候,別人並不見得會知道你也很害怕他,該怎麼做?"跟"該怎麼原諒一個傷害自己的人吧"。

我不確定這樣完整的人生描述需不需要,不知道沒了這些會不會直接的被審判為惡人,總之就全部打下來了,但這也只是"我看到的"、"我記憶中的",是不是真實也不知道就是了。

我生長在一個工人家族,因為是長男所以從小爸爸媽媽雖然很疼,但也同時要求很多,但因為他們本身沒有受過很好的教育,常常有對父母來說可能不太恰當的情況發生。比如說過於注重金錢,常常會因為錢而說些很難聽的話,或者把自己碰到的壓力發洩在我身上,我印象最深的是他小六時就告訴我"你是一個失敗品",說以前更小時候帶我出去玩對我好都是浪費。也常常總是說著男生跟長孫該怎樣又怎樣,但卻又不給予足夠的資源,也從不關心我的學業...唯有在工程需要幫忙時,會把我抓去當臨時勞力,其實我讀書時也常常突然被找去工作而沒去上課。雖然有去做工,我爸卻不斷告訴我這不是好工作,所以也從不肯教我技術的部分,然後因為是自己包工程,其實我也沒太多與他人交流的機會。

到了快十八歲時,我第一次煩惱以後該做什麼,也是這時候開始跟父母爆發衝突。要繼續進修,他們說因為恨我而不給我去上學。說要做事,但真的也不知道該做什麼好,他們只會跟我說"那些大公司多好多好,為什麼你不能像其他人的孩子一樣能夠去那些公司"。

後來我得了憂鬱症,也一直都很自卑,很長一段時間我甚至有很嚴重的口吃問題,但我也沒錢去看醫生,後來也沒當兵。這樣尼特的時光到我二十二歲時才結束,才有機會去上大學,當然...是自己繳錢去的,前面這群人畫大餅,說"台大多簡單又簡單",擅自把我工資全部投去補習班,又因為錢不夠只能上三分之一的事情就不談了。

總之沒真正上高中的我讀了私立糞校,但這也不是不好,雖然很多錢是不必要的且他們這些旁觀者仍繼續跳針"為什麼不是上好學校",但至少有了社會化的機會。

我上的是哲學系,雖然真的是狗屎爛系沒錯,但讀那些文本跟常常需要報告,讓我克服的口吃,也稍微使我有跟父母溝通的勇氣...開始敢試著跟父母溝通,但在父母看起來可不是這樣...這是頂撞、這是質疑、這是責罵,沒有一件事情是我有資格質疑他們的。

總之爭執擴大了,他們手段永遠一千零二招,"不給你吃飯不給你任何錢"跟"把你的事情跟親戚鄰居三姑六婆講",在鄰里間我的形象很黑很黑,我還曾經買菜時被鄰居的大叔叫過去罵勒。不過這邊我要講一下,學費其實是我自己貸款的,我也一直有在做小打工,爸爸真正給過就兩次錢吧,是老師看不下去打給他他才勉強給的...中間當然也不斷找我麻煩,比如無端開始挑毛病,甚至跟外面不講我有在讀書,而是說"我都不工作"等等。
R: 2 / I: 0
剛畢業第一份正職工作目前做了兩個多月還在試用期,但是最近出了錯寫了報告還被主管約談,約談內容大概就是要處罰帶我的老鳥,扣我的績效作為警惕,明天要上班不想面對帶我的老鳥 感覺他應該恨死我了,好像辭職...出錯前老鳥說有問題都可以問他,但我想問的時候他大多都在跟別的同事聊天,我很難插進去,有幾次問問題的氣氛感覺都不是很好...,而且他在帶我的時候都教一些違反公司規定的事情,覺得好難在這邊待下去。
流水帳抱歉,思緒有點不清楚。
R: 10 / I: 0

請讓我下定決心搬出去

個人還是個社會菜鳥,打工經驗雖然很多 了,但正職工作經驗還不到一年
薪水也不高,可能是非常勉強才能在台北市活的程度
另外因為家庭經濟不好,目前是大學休學先出來工作
正在打算用空大把學歷補完,以及償還之前的大學學貸
以上是個人狀況的一點描述

以下是正題
從小一直很困擾我的問題是哥哥,哥哥脾氣不佳還有暴力的傾向
全家一直都是忍受著他至今,這個狀況到他成年後才有稍微改善
最近幾年我也相信他已經長大了,以前情緒控管出問題都是還不成熟的關係
但直到剛剛,我下班回來拎著晚餐開門時,他養的貓想要從家門竄出去
我當下也沒有手制止,貓就溜出去了
雖然有把貓捉回來,但這讓他很生氣,覺得我沒有看著貓
但事實上那個當下他就躺在一旁的沙發滑手機,而我當下根本沒辦法制止貓
總而言之他非常生氣,把責任都怪到我身上,還摔斷了我的椅子
難得看到他再度情緒爆炸的樣子,以及體認到自己莫名被怪罪的不滿
過去的種種回憶都浮現出來:他好幾次把我跟爸媽打傷,威脅恐嚇
當初養貓聲稱他也會好好照顧,實際上都是家人在打理
如今我也有一點經濟能力了,是否該認真考慮搬出去住

以上是事情由來的交代,接著是我自己的考量
我的爸媽並沒有正職,雖然有在做一點兼差,但都不是足以生活的收入
現在的開銷是我、哥哥、親戚一起支付的
一方面我搬出去住會擔心爸媽,一方面我也有私立大學的學貸需要償還
我其實很迷茫,搬出去真的會比較好嗎?還是為了省錢和顧及父母,繼續和暴躁的親人同住就好
這次的事件很小,也只是哥哥生氣的其中一次,但也是我出社會後的第一次,因此我搬出去住的念頭又特別強烈
以前從學生時期開始,每次哥哥鬧脾氣時,我也都感覺很委屈,一次又一次開啟租屋網看房子,最後又還是作罷
因此我也不明白這次我還是在氣頭上衝動、或是確實是時候出去住了
希望能給我一點建議,感謝島民
R: 20 / I: 0
最近想帶全家做健檢,但我爸說他同事的母親做健檢治療過沒幾個月就死,還說有親戚做健檢之後沒多久就身體變差
所以不准我做健檢,凡是事出必有因,不查清楚聽別人亂說只是害死全家而已
不知道有沒有人知道,如何跟沒醫學常識的人解釋清楚這2種情形?謝謝
R: 4 / I: 0 (sticky)
鑒於Apple終於一轉死性將在下一版支持WebP了
在此面向iOS用戶做個調研
大家目前都用些什麼設備什麼瀏覽器上島?
有沒有主觀或客觀原因不能或不願升級到最新版系統?
R: 7 / I: 0
爸媽從我有記憶就是分房睡,感情不好會打架(爸爸打媽媽)
因為太常打架也不會出人命以至於媽媽被掐脖子我還可以無動於衷在旁邊打電腦
媽媽很愛問如果離婚要跟誰,但一直都沒離婚
雖然沒離婚但只要一吵架媽媽就會把刀子藏起來,很怕爸爸會拿刀砍他

姐姐大學時住家裡,得了思覺失調,有看醫生
好轉了一段時間,但後期拒絕吃藥,然後跳樓自殺了
剛好那年我大學畢業就又搬出家裡獨立生活,想裝一切沒發生
我工作幾年後,住家裡的哥哥也得了思覺失調,也看醫生吃了藥
近期則是開始拒絕吃藥,媽媽常跟我抱怨他總是跟哥哥爸爸吵架

狀況大概是這樣,自己一方面想幫助家裡
一方面又想逃離裝一切沒發生
(大學時也是因為這樣都沒有回家,然後姐姐就走了)
覺得哥哥姊姊會生病都是因為住在那個家的關係
雖然一個人很快樂又常常在深夜覺得自己好自私
R: 5 / I: 0

對未來的一些擔憂

23快24歲了
之前因為家庭因素大學晚一年,不過也只是學店的設計系沒什麼好說的.....
目前在我爸朋友的工作室當助理(學徒)
老實說我是真的蠻感謝他願意照顧他朋友的廢材兒子
薪水不高但工作上目前沒什麼壓力,技術的話也很願意教
也跟我說之後真的想走這條路的話也能自己試著接案子之類的
某種程度上我也有心想一直做下去

但是一來這條不算很穩定,我又起步又慢不知道能不能自力更生.....
二來除了學貸我家的經濟狀況也不算優渥
雖然老爸老媽都叫我不要擔心他們,好好顧好自己就好
但我已經很對不起他們兩老很久了......
所以還是會想是不是找個穩定的工作比較好
R: 5 / I: 0

想換跑道,但不曉得接下來的工作方向

現職是大樓駐點機電
因為這個案場的甲方業主想換別家機電
所以到明年中以前就會撤掉
到時候小弟要被換到別的案場
我想換其他工作,4年來在這家公司換了好幾個案場,大概也發現不少問題,除了人員流動率大以外,這行業也是相互殺價搶生意,變成現場工作人員的薪水很難提升,其他福利也不可能會好,也沒有所謂的年資,整體的工作氛圍也是滿差的
我有點想脫離這個行業,因為看不到未來,業主不一定因為現場人員做不好才撤換,有時候只是有新的公司來報價搶標想省錢,所以才換的
我大學時是讀教育科系,後來因為很難找到正職教師的工作,補習班教學我個人又不太適合,想說先找工作再說,就跟朋友一起報名補習班考了張"乙級室內配線技術士"的執照,後來有人介紹下就進入了相關行業
現在越做越痛苦,已經快30了還是沒有個目標,每天就是在這份工作上打轉,回家也沒甚麼心思念書,過得滿渾渾噩噩的,想請島民給點意見,謝謝
R: 12 / I: 0
因為公司營運不善11月底就要被資遣了
30歲社交障礙又一無是處之後該怎麼辦才好...
好怕以後就這樣一直找不到工作
這樣我該去報名職訓局嗎?
未來也沒什麼夢想跟方向...
還是硬著頭皮碰運氣繼續找工作比較好?

如果人生可以重來小時候我就掐死我自己免得這麼多年來浪費社會資源了...
R: 2 / I: 0
有工作想搬出去住但是在同縣市
搬出去除了孝親費要額外負擔房租伙食等一切開銷,住家只需孝親費可是就是不想
問題工作後自己物質需求也變大
只嘆自己沒能力,現在工作也是替代性高的跟自己以前學的八竿子打不著
R: 38 / I: 0
尼特乙枚
用以前的積蓄作點轉賣事業多少賺點飯錢
剛剛收到要賣的貨時被我爸看見
想不到他開口就問"那是不是你賣掉的東西被退貨?"
一聽見這句我火氣整個衝上來當場破口大罵+砸東西
最後叫我爸閉嘴不准回話就躲進房間到現在
R: 4 / I: 0
真的很不喜歡公司裡一個負責清潔的大姐,而且還是看到就想吐,聽到聲音就很不舒服的程度
因為在公司待得越久,就越來越覺得她實在是一個很假的人
平時對人唯唯諾諾,三句不離一句不好意思,深怕得罪人似的,姿態低到讓人覺得很刻意,明明根本不需要做到這種程度的
但是在她以為沒什麼人的場合又會自己在那邊咒罵,或是打電話給主管說同樣負責清潔的誰誰誰是不是又說她壞話還是怎樣的
後來聽那些主管聊天才知道她講的大部分都只是她自己單方面在那邊搬弄是非而已,而且很多時候明明是她該處理的工作也會講的好像是別人故意推給她的一樣,所以那些主管也變得不太想對她說的話認真

我是覺得對工作或是同事有什麼不滿是很正常的事情,可是也挑一下場合吧
她打電話抱怨的時候不曉得為什麼很喜歡選在男廁工具間,明明有女廁、樓梯間或是外聘人員休息室這種更適合講電話的地方
我也不知道她對男廁是有什麼情有獨鍾的理由非要挑這裡抱怨不可
上廁所的時候知道有異性在,或是大便完出來發現有人在旁邊時很尷尬又很不自在啊,要是掃完了就請行行好快點出去好不好
再回想她平時嗲聲嗲氣的樣子,一股噁心反胃感油然而生

偏偏她又很喜歡跟人裝熟,平常聽其他人聊天就會想進來插個幾句
就連在打掃走道這種比較寬敞的地方時,也不知道是有意無意,就是會看到她慢慢逼近你要走的路徑,然後再跟你說句"啊不好意思擋到你了,你是要去裝水嗎?"
有時候真的很想跟她說"啊不然勒",可是又覺得如果自己因為這種比較偏個人好惡的理由而給對方臉色看的話也太莫名其妙
搞得我現在都還要特地弄一個表格紀錄哪些時間去上廁所才比較不會遇到她
R: 21 / I: 1
問問
最近親人得了精神分裂症
雖然目前服藥控制好好地也正常在上班

但我實在對這個病不瞭解
網路上查到的故事都發展到很嚴重到無法上班要住院那種

網路上查到是說年紀越小發病越難控制
我親人是已經三十多歲才第一次病發
而且有乖乖吃藥
醫生也說他很早發現只要好好控制吃藥效果會很好


那我想上來問問有人也有類似的病症控制得很好的嗎
有沒有朋友有類似的經歷可以分享一下

因為對這個病實在覺得陌生
R: 12 / I: 0
開始有工作後,
一直在猶豫該不該搬出去住
因為
好像搬不搬出去
生活的體驗都是差不多糟糕?
主要只是為了不再被家人情緒勒索和道德綁架而已
這理由好像不太有催促我行動的魄力

父親死後,老媽和繼父感情穩定
而我對他們而言算是可有可無的存在
一個給孝親費和對外假裝和諧的角色這樣
我又是獨子
而且老媽有精神病史和自殺前科
搬出去怕會刺激到她
四處找人說我不孝
沒有留在她身邊照顧她

目前的生活雖然還過得去,
卻十分空虛
每天就是工作回家睡覺
隔天再去工作這樣…
R: 5 / I: 0

情緒低落復原期

我想我應該不是憂鬱症,並沒有符合憂鬱症的標準(體重睡眠等等變化),所以我想我應該是情緒低落。總覺得情緒低落應該是很多人會有的狀況,所以想上來請問一下各位。

在今年4月開始失業,然後找了半年左右的工作,面試了十多家,因為本身專業的工作機會也不多,所以非常的焦慮,也因為半年面試都無果而開始感到憂鬱感,好幾次都想結束自己的生命,並在腦海裡面不斷的貶低自己。
在上個月初(10)找到一份暫時短暫的代理工作,每天騎車來回兩小時,終於在這個月初找到一份新的工作,現在必須要找房子搬家,在月底報到。

本來想著我失業的煩惱解決了,我應該情緒就不會那麼低落,結果我好像也高興不起來,即使得到了一份工作也沒有什麼快樂或是放鬆的感覺。
現在想著要找房子跟搬東西,老實說有事情做我的心應該會更穩定一些,結果我還是情緒很低落,高興不起來,半夜如果醒來還會情緒低落到想掉淚,出去散步或是逛街時也會沒有由來的感到一陣空虛感。

想請問各位有沒有復原期的經驗,或是有沒有類似像我這樣的狀況,大家是怎麼認知跟處理的?謝謝。
R: 16 / I: 0

月事

一個月有1/4的時間都活在疼痛與不方便之中
通常還都會提早幾天來,根本是1/3個月了
止痛藥換過好多牌子,現在要醫生開的才夠有效
醫生建議直接避孕比較快
好羨慕有季經的人
下輩子希望能投胎到好一點的體質
R: 1 / I: 0
自從去年12月來到現在這份工作後,身體變的非常差,除了每天來回通車要三小時很累外,還動不動變得常流鼻血看醫生也找不到原因。

甚至有天早上起來右眼還痛到睜不開,也有整個半身都麻痺的狀況,最近這幾天更是鬱卒到哭了出來。

現在的工作氣氛很糟糕,三個資深前輩互相厭惡,也使得工作上有困難,上層的人都當作沒看到,新來的幾位同事也都很尷尬,還有人最近剛滿試用期準備要走了,對我說:「妳怎麼能在這種氣氛跟工作下待這麼久?」

雖然是坐辦公室但每天都在做一樣的事情很無聊,明明是不相干的職務卻被上層硬是塞了很雷的業務案去當砲灰(雖然有業務獎金)

不知不覺好像自己撐不太下去了,身體也開始東痛西痛,很認真思考是不是該放棄一個月的年終用完七天特休就走人。
剛起步的服飾網拍也還沒有起色,現在只能煩惱著下一份工作,原本做的職務在台北比較好找,但並不想繼續台北做了,變成需要去思考轉職,現在完全毫無頭緒。
R: 9 / I: 0
飲下那巧克力色的液體之後!!
瘋狂!!
無盡的瘋狂席捲而來!!
各大群組討論區胡言亂語!!
steam/bookwalker特價通通買下!!
御飯糰漢堡關東煮熱狗堡吃了又吃!!
pixiv上各種標籤尻了又尻!!
翻來覆去就是睡不著!!

對不起 頭很暈精神不受控 在這裡發洩一下...
R: 20 / I: 0

找不到愛

最近跑來台北上進修課程

班上有個心儀的女生,平常也跟她滿聊得來,上課時也常坐在我的旁邊,也會互相討論課堂上的問題

可是有時候傳line給她卻總是很慢才回覆,常常是過了一兩小時才有回覆

在弄作業時,也常看到她跑去跟另一個男同學討論,而且最近總覺得兩人站的距離越來越近

雖然以前跟那位男同學聊的時候,他說比起談戀愛更想先弄作品,可是我看這大概是場面話而已,根據經驗,會這樣講的10個有10個最後都把到女生

我是不是該死心了
R: 8 / I: 0
我這個人很麻煩
沒有朋友 不善交際 但是在社會上就是要演 可能別人看我是沒問題
我看世界是生冷僵硬噪音 順便一提自身也感受不到三大慾望以外需求 典型的不知道自己需要什麼
很多事情都是要人犧牲退一步成全大家 可能是作多了 精神開始有分裂傾向

以前我會玩遊戲 需要在遊戲中玩點社交來滿足我沒有朋友的需求
大概是聚離分和太多 割掉太多回憶避免自己承受不住失去的壓力 我漸漸的對遊戲只剩下「手遊一個人玩打發時間」
甚至沒有和人討論的興致了

看什麼都無法產生正面能量 一具行屍走肉
腦子裡看到某商品覺得很漂亮或很有收藏價值 但馬上產生「這玩意沒有生產性吃不飽沒必要」
想要吃好東西 立刻產生「吃這個你會有錢嗎?」
我已經是一個負能量生產器了 世界何時能讓我解脫?
R: 2 / I: 0
喜歡一個異性 但大多是居於性衝動
並非真心希望她幸福快樂

會查覺到這點是因為有時候會覺得如果自己
得不到,與其讓其他被她看上的男人給予她幸福,不如讓她遭到不幸、被毀掉

當然這些都只是想法而已不會真的去行動,不過我想我最好還是不要與異性建立關係吧...真的是滿噁心的
R: 14 / I: 0
以前大學畢業沒多久離職在家照顧重度失智家人了六年,在這段時間內每天都過得像地獄一樣

老人家患重度失智+妄想症+高攻擊性,簡單說就是會三不五時幻想些有的沒的事情大鬧
餵食吃飯到一半被揍被踹一腳常有,一天到晚就想著有人要害他要打回去,三字經五字經是從沒停過
動不動就是有人拿刀追殺他,我欠他幾百萬要還他,我搶他老婆什麼的這堆妄想的東西
還會隨地大小便家到處哭喊尖叫,有次還把全身衣服脫光跑到陽台哭喊救命被鄰居報警
發作間隔也很短,大概一兩個小時就會大鬧一次,他的記憶只有不到半小時而已,剛吵過一件事沒多久又會再鬧
而且連半夜也沒停過,一個晚上平均只能睡三四個小時
中間請過外勞,然後被氣跑了好幾個被仲介列拒絕往來戶,連安養院也說這種程度他們不敢收

收入來源只有靠的老人殘疾補助,還有去工地當臨時工的一點錢
因為像這種三不五時就要趕回去搞定老人家的原因,根本沒有任何公司會用
一個月能用的錢頂多一萬左右,不用說存錢了還要常跟人借錢來頂
還要面對那永無止境的精神轟炸,連我都覺得我快瘋掉了,這樣的生活過了整整六年多

直到半年前老人家終於上天了,然而這時我才體會到有類似經歷的人說的[痛苦現在才開始]
舉例來說,交友圈完全沒了,根本沒辦法和人出去,而且怕被借錢都斷絕往來了
再來就是三十多了只有工地臨時工,和幫親戚早餐店那種廢到笑的經歷,幾乎沒有正職工作
時常還會被人冷嘲熱諷都不用工作那麼爽(因為臨時工不是每天都有),這麼好只要在家陪老人都能躺著過
女朋友什麼的就別想了不用說別人,就連我自己都覺得會有人看得上我這種條件的人才奇怪
真正讓我最感嘆的是這六年多被浪費掉的人生,要是沒有照顧老人的話現在會是什麼樣?
說不定會像正常人樣做個普通的工作,普通的認識更多人娶個老婆過著完全不同的生活
就算會有痛苦的事那也是人生的經歷,但這六年來只覺得一片空白
R: 8 / I: 0
騎車時看行人放慢速度就趕快衝過去想說不要浪費人家時間結果被開單
警察開單時跟我說300而已,姑且線上申訴一下但失敗
寄來的單子還寫著罰款要1200,查詢過後才知道警察講的金額常常是錯的
甚至為了讓你乖乖吃罰單會把金額低報
已經無業好幾年了,1200對我來說也是一筆大負擔
反正名下也沒任何資產想說乾脆擺爛一生都不繳了
R: 7 / I: 0
我的目標是存錢去瑞士安樂死
情緒問題是有爭議 但有人申請成功過
那至少讓我有目標
社會譴責自我了斷卻也無法給我個安定 那我走程序
多年了 看過生心科吃過藥 去過多次心理諮商
在學時期去過輔導室 學校資源的外面資源 出社會自費的諮商
還是沒有出來那深淵
醫生們不敢斷言我憂鬱症 到底是什麼也不知道了 只能給我緩緩情緒的藥
吃了藥治不了本 這世界也許真不需要我的真實

深夜的情緒文 明天去小旅行
在達成目標前都會辦著那個自立不麻煩人的傀儡
R: 8 / I: 1
最近公司人手不足
常態性加班就算了
但是派兩人的工作因為沒有人所以都我自己上

然後公司車有裝GPS是一回事
到了現場要回報
做完也要回報
還要被嫌做太慢

星期日除了睡覺什麼也不想動
當然薪水沒變


現在已經從活膩了不想動沒目標變成想去死活著也做不了什麼產生意義了


因為家庭因素我也沒辦法換工作也是個問題
現在除了睡覺已經不想幹什麼了
R: 0 / I: 0
https://strawberryheaven.net/
投稿する前にルールを読んでください
R: 10 / I: 0
向一個心儀的異性要到line了
是藉由第三人開口
但是親自加我了
彼此都是假日沒人約
和家人同住的類型

但是今天傳一個訊息想開始聊天
對方卻不讀不回…
想問這樣是被對方放生了嗎?
覺得好惋惜啊
還以為至少能當個朋友呢…

島民閱歷比較多
我該隔多久再傳下一個訊息給她
還是也直接放棄比較快?
目前是已經九個小時沒回應了
我覺得再等下去應該也是沒希望
覺得好可惜 很難過
R: 3 / I: 0
事情是這樣的
我的父母離婚分居,我是與母親住在一起
母親現在也有個新男友
我的煩惱是以後結婚的喜酒我該招待那名男友到場嗎
生父無論是一定會請他來的
但如果男友叔叔想要坐在主桌,這樣到時場面會不會很尷尬阿?
R: 8 / I: 0
為什麼當個正常人這麼難?
我只是想獲得歸屬而已
到哪都被排擠,甚至我常每天對著自己貶低自己,因為我怕我被稱讚就會正向失控,所以我選擇用製造負能量跟否定自己來讓自己"正常"
結果就是現在得了精分腦子也受損了,真是可喜可賀呢
我不知道什麼是正確的,雖然我常是快樂裝嗨咖但是都會失敗,不是最好的喜劇演員是最憂鬱的人嗎?
可能是我變智障了吧
我在哪都不受待見,是不是我的自毀傾向造成的
我甚至覺得我過得比波傑克還慘,至少他能嗑藥逃避現實,我卻逃也逃不了
R: 17 / I: 1

暗戀的人結婚有小孩了

高中時暗戀一個同學
畢業後知道對方有喜歡的人就封鎖以防自己騷擾對方
但還是偷偷把他的存在當心靈寄託
已經過了快6年吧
沒想到搭火車時剛好看到他在跟伴侶帶小孩
竟然這麼年輕就結婚 還有小孩了⋯
突然覺得這6年來的自己很可笑
R: 14 / I: 1
在職場上透露自己有精神問題真的是危險的一件事嗎?
跟父母討論了很久他們都叫我不要跟別人講
我沒有什麼要求,我只是希望對方聽了以後不要再用重口氣對我講話而已

「我也有○○症耶,怎麼辦?」

這種回答真的是正常的嗎?
我已經很認真的回答你的質問了,拜託不要學我講話好嗎?
R: 11 / I: 0

一個月離職

最近換工作去了台G
被人拿來跟同期的新人比較 覺得我學習太慢
筆記抄滿滿 幾乎師父的話只差閒聊沒寫上去了
下班也是看筆記 看到都會背 被抽問也能答出來
邊做邊默念下個步驟 但還是能被挑出問題
師傅換了兩個 新師父說換人教等於是黑了
上班10小時 師傅都要盯著我每次操作
換瓶子有碰撞聲 推車撞到機台 換管子甩管 門開錯邊等等
小失誤都會記錄我幾點哪個機台發生 打成報表送出
進來一個月被3個長官約談了
知道這裡失誤會很嚴重 已經盡量小心放慢速度
師父說這裡不怕你慢 就怕你失誤 索信慢慢來
但又被師父說你這麼慢會養成習慣 不能這樣
同事看我被約談後也不太想跟我說話
同期新人也是常用教訓口吻對我
前一輪下班師傅拿了兩張缺失單叫我簽名
說不會懲處只是上面的要我自己看
兩天記錄我28次缺失 問我有何感想 有沒有心在工作
喉嚨當場啞了 眼淚也沒辦法控制的流下來
不知道是不是要逼我走 才用這樣 還是自己問題
已經被釘到失智的程度
輪的是夜班 睡眠都是斷斷續續
才來一個月就有想離職的念頭 被家人說再忍看看
一到要上班飯幾乎吃不下
R: 4 / I: 0
有時候常常遇到 情緒有問題的人

本身也很容易染上 精神病
也有看過精神科醫生
吃過安眠藥+焦慮症的藥

只是還還是不太人理解那種
不管現實還是網路

才認識沒幾天 , 可能一開始聊還滿OK
但是好景不常第2天或第3天

對方就開始講一些 不正常的話語
那種話 就是 你不可以攻擊我
但我講你不好 , 講你爛 OK的 別在意

而以前的我遇到那種人 , 就直接反擊
之後對方就開始把我當仇人
和大家 講我壞話 還有遇到那種說要告我的

請問要怎麼 分辨這種人啊
還有要怎麼跳出這種人的視線

總覺得一旦被這種人鎖定
就很不舒服

不知道大家有沒有類似的經驗
被這種一開始還滿正常
但是才過2~3天就開始噁人
而且噁人有理,被反擊 被反噁就開始崩潰
講一些很髒字

請問這種人是怎麼人 ? ? ?
R: 7 / I: 0
請問 如果 面對 總總 社會壓力

搞得這幾年 天天都想離開世界

有沒有改善的辦法.....???

謝謝
R: 10 / I: 1

新工作老工作

才做六天的工作,周四跟老鳥爆氣跟公司提不幹了

不過下午左右

靠腰這間公司打來問我換人帶著做要不要回來...
可以換個位置,可是回去感覺好尷尬噢幹
雖然卡債已經8成滿兼無現金連房租跟兩隻貓都養不起了

在面試錄取後還接過三通電話,可是也總不能打回去,尷尬

前因後果寫出來結果太長了,長到不行所以我好絕望
R: 10 / I: 0
該如何問對方 或是用什麼方式問對方的薪水有多少


是這樣的 我平時找工作基本上都不是基於興趣去做 而是單純為了生活而已

這個時候工作的內容跟能拿到的薪水就很重要了
所以我聊天時 有機會總是希望能多少打聽一下 看看每項工作薪水之間的多寡 講白一點就是想跳槽

但是這個問題問了卻往往很難得到答案 不管問得直接或很委婉
對方大多聽到後都會隨便敷衍兩句應付過去 有些甚至還會生氣罵人 就是不肯告訴我一個數字 大概給一個也可以啊

我問工作內容跟薪水這些問題只是單純想找個好一點的工作跳槽過去而已 卻總是常常被人往其他的方向想 我沒有其他的意思啊

朋友跟我說年紀大的比較會在意這個問題 不要找年紀差太多的問
可是我也遇過鄰居大媽很直白問「阿你現在做的是什麼啊?薪水多少?」
也遇過年紀比我小的 當時用聊天的方式來問 對方還是生氣了

明明以前還在打工時就算劈頭就問「你之前那個(工作)一天給多少阿?」
這樣也完全沒事的 怎麼漸漸的這個問題反而越來越難問了
R: 9 / I: 0

口腔問題

各位島民好
雖然不是什麼很重大問題,但還是希望各位島民給點建議
因為智齒的關係(類似附圖)前面的臼齒已經蛀蠻深了
跑了幾家診所幾乎都是叫我做根管裝牙套
不過現在身上真的沒有多的預算去負擔裝牙套的錢....
不裝牙套的話也不知到未來會不會有後遺症
R: 16 / I: 0
島萌好
有人有做過社交療程嗎?
就是諮商師會拿追蹤器材給你
記錄你跟人社交時的生理反應(心跳)
然後給予一些建議

是這樣的 我是個很敏感很內斂的人 俗稱內向
沒啥親暱的"好朋友" 很寂寞其實
一般交際沒問題 只是都不熟
除非他人主動了解 不然不會表露內心想法
我認為有心交流的才要透露更多
跟不想了解你的人說自己的事人家只會覺得煩 而我也沒有得到同理
那實在是多耗神又無益

而我諮商師提出了 要先廣認識才能得知己的說法
我不認為他說的有錯 但又會怕...
自己的個性真的不是嗨咖 怕要我強轉...也許諮商師沒這意思 但下意識就是怕
怕療程不是往我所期待的方向(找真心朋友 不要表面朋友)

內心劇場真的很多(躺
有人願意分享相關經驗嗎?
謝謝
這對我來說真的很煩惱啊
R: 17 / I: 0
躁鬱症(主要,還有併ADHD和中風造成的認知障礙)+肢障多重障礙中度有證明,目前是個廢物送餐員
曾經是空調師傅,但因為工安意外,右手被電傷神經、雙腿兩斷接回神經受損

只是來抱怨的,現在最快樂的是在外面跑單的時光
在家裡就宛若是地獄一樣,沒有指令和簡單的工作什麼都做不了,想法發散到什麼事情都無法完成
例如一下子織毛衣、一下子做布偶、一下子捏黏土、一下子弄機器人,結果幾個月過去什麼都沒做好……

跟醫生調整過很多年了,現在這樣的藥物已經很難更好了
覺得自己很廢物,不知道該怎麼改善
R: 3 / I: 0
島民好
不知道有沒有非本科生考取研究所的過來人?
我的工作跟在學時讀的無關係,工作技能是自己後來去學的
而我也如願進入我自己想要的工作領域,目前也穩穩的前進中

不過心中有個小遺憾,還是想要讀個相關科系,於是有了想讀研究所的想法
也許學歷不能在職涯上有實質的加分,那沒關係
目前無法放掉工作做全職學生,所以會選擇在職班的方式
這邊遇到的關卡是考古題我看不太不懂
天啊!考題都是工作上沒機會碰到的東西
既然人家要考,那我就必須設法戰勝這關了
不得不說我目前還沒抓到訣竅

有過來人想分享分享經驗嗎?
R: 5 / I: 0

休閒娛樂

有沒有專給長照銀髮族玩的休閒娛樂?工作?家中奶奶86歲 沒有請外勞 但是她大小便與洗澡都可以自理 只是平常都是撐著四腳椅去行動
以往都是勤奮努力的客家婦女 平時務農從小到大 家庭主婦打掃家裡
R: 5 / I: 0

我的妹妹

我的妹妹常常都會帶男人回家住,然後半夜房間都會傳來淫聲浪語,還會跟男人在浴室鴛鴦浴,嚴重影響其他人的生活品質,跟她講希望她能搬出去,她就雞雞歪歪扯一大堆然後歇斯底里,一直都不工作好吃懶做,整天就是在外面搞男人,衣服都穿的很暴露,像妓女一樣,男人一個一個換,要怎麼把她趕出去,帶男人回家好像很了不起的樣子,晚上還在卡拉ok坐檯,這種人真的沒救來
R: 8 / I: 0
突然想到以前的事情有感而發

自己看到有人網路求救文都會習慣問詳細再確定要不要幫?比如找人,我擔心會不會是偽裝成找人的黑道尋仇,江湖追殺令?比如渣男求擴散,我也會擔心會不會真正的渣是另一邊,想陷害人這樣

但是問詳細大多的下場都是被罵冷血黨無聲的幫兇,為渣男辯護,其實你也也是渣男,電視機前面的觀眾假如有可以讓醜肥宅當渣男的方法,拜託請一定要通知我(喂
總是一定要先被人罵過=解釋為什麼我要問?=他才願意解釋這流程,說真的啦我覺得搬救兵的人是你,是你要求網民幫你忙,那你其實提供最基礎的資料是本來就應該的,是應該發文同時就要提供的,那種態度就好像“我希望大家幫我忙,但是什麼都不用了解幫我下去就對了”這種態度聽起來就像是在找免費的網路打手一樣,甚至還要那種“我希望大家幫我忙,但是資料你要自己去查,不要當伸手廚喔?”幫你忙還被酸伸手廚

不好意思,你家發生的慘案是上netlilx就看得到嗎?
這種事情,難到要去網路道聽塗說,讓一堆一知半解的人插手比較好嗎?難道不是一個充分了解的人出手幫忙比較好嗎?

不過其實我要求詳細時換來一陣怒罵時可疑就已經爆表就是
R: 22 / I: 0
大家好 失業了快一年的三十歲處男
之前做的都是傳產製造業
去年失業後沒認真找工作
到今年武漢肺炎爆發製造業都不怎麼開缺
加上之前做了好幾年傳產一直想轉換跑道
就決心跳槽到軟體業 自學了半年多
開始有點成果也做了一些作品
我自己評估我的學習狀況應該還要兩個月就能去軟體業找工作

結果最近遇到有公司開缺要我去面試(傳產)
本來是不抱任何期望的心態去面試
結果還錄取上了 薪水對我來說還不差起薪有39K
我應該去這間公司上班嗎
可是這樣一來我過去半年的心血可能會付諸流水
因為上班回來也不一定有多少心力繼續學習
加上我年紀也不小了 轉換跑道的機會可能只剩這次
R: 3 / I: 0
單純只是想抱怨而已
加入幾個社團想找些怨念物
結果碰上合理價格總是被秒殺
只是這樣的話還無所謂
偏偏幾乎每次都是那幾個帳號去搶到
搶到後沒多久就能在露天拍賣看見
沒有職業歧視的意思
但是轉賣廚是都做什麼保全之類的可以整天盯著手機的工作嗎
R: 2 / I: 0
超級厭惡台灣西邊的country
個人焦慮感上上下下的

一天到晚想要吃掉台灣
我根本不想被對方管
1.討厭天眼,監視正常人一舉一動
2.討厭(怕)勞改(集中營).洗腦.跟你幹嘛都要管
3.討厭私人的人事物,隨時都會變成國家的
4.說話不算話
5.滿肚子委屈只能往肚子裡吞
R: 2 / I: 0
雙親都有嚴重躁鬱症,而且是看到我長時間(約10分鐘)待在家就會雙雙發作,一個有嚴重反社會人格和被害妄想症,另一個則是躁鬱症兼重度強迫症,通通經過醫院檢定發證明,但是無法送醫,而且兩人明槍暗示要搞到我也得病,已經讓我半年無法安穩過日子,最近還要讓我毀掉工作和交友圈,請問這樣我砍死牠們算不算微罪不罰,或是我要燒掉整棟大樓(9層電梯公寓)才能解決牠們的痛苦。希望有人給答案感謝感謝。
R: 4 / I: 0
平時下班後就宅在家裡
但渴望著社交,總是在各種社交平台上聊天
卻敏感的神經總是容易被觸動,很容易被別人的情緒發言所困擾

請問要怎麼讓這種社交渴望得到舒緩呢?
R: 5 / I: 0
發現自己永遠被同事們當笨蛋對待
公司裡有什麼流言蜚語自己永遠都不會知道或頂多只能知曉些皮毛,不管是不是跟自身利害有關的事
明明年紀也不小了,卻總是感覺大家用這種態度對待我:「對,這世界是非黑即白的,沒有證據的事情就是沒有的不曾發生過的不要懷疑」
這中間到底出了什麼意外才會變成這樣
先說好我也不是大嘴巴的那種人,但幾乎沒有人跟我講過什麼悄悄話,連偶然跟我講的同事都只肯講一半再帶著優越感叫我去猜剩下的一半
R: 6 / I: 0
不擅於敞開心胸
無法和人放開交流
總是會在對方離開之前
先推開對方
最後造成原本有能遇到朋友的機會全部消失
變成每天都閉門造車
埋頭工作
自我孤立
才能有安全感
一般人都期待假日的來臨
我卻十分厭煩假日的來臨
畢竟要長時間面對一個自己厭惡的自己
真的是十分折磨的一件事
每次假日什麼正常休閒活動都沒什麼做
總是攤在床上
出門就吃垃圾食物和刷廁紓壓
麻痺自己
覺得自己這樣的生活很可悲
無奈暫時也無法走出這種惡性循環之中
R: 21 / I: 0

和另一半對未來沒共識

雙方約交往一年
有討論到未來生子的事情
女方基於精神壓力不願意生子
男方則覺得一定要有孩子
在這種情況下是否只能分手

補充:
女方母親比起小孩更愛自己的人
案例1:母親帶回家的水果、零食等只要是吃的東西
全家人必須先徵求她的同意才能吃

煮飯會幫自己煮專屬料理(烤魚下巴之類的)
那道菜除了母親之外其他人都不能吃

案例2:女方和女方的妹妹兩人與父母在女方國一的時候才正式同居
女方的妹妹原本與母親同睡一間
但母親覺得妹妹早上7點起床上課吵到她
就叫妹妹在女方房間打地舖睡

女方不願生子與家庭環境有關
家族有憂鬱基因
直系血親自殺
加上非常憎恨母親更不想與母親走上同條道路

女方有在心理諮商和服用身心科藥物(永康緒、益可寧)
吃藥是因為對客戶會緊張僅上班日才服藥
但已有依賴性
未服用藥物去健檢量心跳
心跳每分鐘120
R: 9 / I: 0
有沒有島民
沒有任何生活煩惱
但沒有任何向上跟學習新事物動力
到最後跟我一樣整天有想自殺的念頭
R: 13 / I: 0
島島
有沒有什麼休閒娛樂可以充實自我
我在一個人無聊的時候會抽煙
上班的時候不抽不覺得不舒服
同事幾乎不知道我會抽 問到我會抽還會驚訝
所以應該不算煙癮吧
但一個人放假在家空虛來著就開始抽 想想不太妙
上班族的各位有什麼休閒活動
R: 3 / I: 0
最近又為了錢的事跟家人大吵
剛出社會時家裡有房貸 卡跟薪水幾乎是全交給我媽
自己薪水不高 一個月3萬多左右 給家裡2萬2-2萬5
年終跟公司獎金家裡大概也拿三分之二去用
公司有供餐約半個月是吃公司 放假才吃家裡煮的
幾年前房貸還完了也沒跟我說 是我一直逼問才講
現在攤牌再吵 父母要我出1萬七的錢出來
說我一個月吃8000 水電月有2000 剩下是孝親費
學貸3000要我自己繳 通話費也是
跟他說我同齡的人搬出去花費都沒這麼高說我不要跟人家比
很好奇版上的人都拿多少給父母
R: 4 / I: 0
沒有什麼專業和技術
第一份工作在台北的飲料店做正職
算上通勤時間,早上八點出門十一點多到家
正職的內容就是店長的工作全包
然後只有月休6天25k
好處是休假一週前自己排
然後閒的時候可以坐著滑手機
出去買東西回來吃也可以

壞處就是工時有夠長
店裡只有我和老闆,店長的工作全都要包
客人多老闆才會下來幫忙,薪水的話我看就這樣了

當初抱持著第一份工作先求有
學一些經驗也好的想法就去了
但真的做起來沒什麼發展性
學到的也只能去做飲料店
現在想起來真不知道當初的想法是不是對的
R: 4 / I: 0
為什麼同事都他O的INT障礙
叫他自己新增一個資料夾都在那窟夭說好難
都一步一步教他了還是說好難
不就新增資料夾和拉個捷徑也要窟夭說好難不會要人去幫他們作


為什麼會有這種到底能兒
是多INT障礙的人才啊
R: 15 / I: 0
最近又為了錢的事跟家人大吵
剛出社會時家裡有房貸 卡跟薪水幾乎是全交給我媽
自己薪水不高 一個月3萬多左右 給家裡2萬2-2萬5
年終跟公司獎金家裡大概也拿三分之二去用
公司有供餐約半個月是吃公司 放假才吃家裡煮的
幾年前房貸還完了也沒跟我說 是我一直逼問才講
現在攤牌再吵 父母要我出1萬七的錢出來
說我一個月吃8000 水電費也要有2000 剩下是孝親費
學貸3000要我自己繳 通話費也是
跟他說我同齡的人搬出去花費都沒這麼高說我不要跟人家比
很好奇版上的人都拿多少給父母
R: 7 / I: 0
30歲還沒正職的廢物,患思覺失調有領證,目前在家裡開的店做假日班計時人員

覺得自己什麼都不行
104上面的職缺都做過了、也拜託家人幫忙找工作也都不適合
自己的能力又差,想自己經營也是沒辦法

寫的沒人看小說一個月就差不多500塊台幣 勉強能吃上一個禮拜吧
畫的沒人看色圖一個月也... 同上
做的沒人看工具網站一個月也... 同上

唉,自己就這樣了,不知道能幹嘛
假日班一個月也就5000塊,加起來也不到10000塊

剩下的日子裡只能盡量支持安樂死
等有一天我再也活不下去的時候,至少能安穩離世
R: 2 / I: 0
最近在人際關係上有點問題,
目前心情上一直有種煩躁感。

在獨處時,
為了不去注意它,只好一直做其他事,
但一稍微休息煩悶感立刻又會湧上來。

雖然我不會讓它影響到日常待人的心情,
但這種煩悶不知道如何和人述說,也不知道如何發洩。
R: 7 / I: 0
今都年28了。
還是找不到人生方向,做事總是三分鐘熱度與憂柔寡斷。
第一份工作設備做了四年辭職,想轉換跑道。
但是遇上日月神教找人當設備薪水不錯,就這麼回到設備這行,才發現這不是自己想要的,每天都很焦慮想辭職,但是不知道自己要做什麼,就這樣過了一個月,還是沒頭緒,感覺自己很懦弱連決定都容易動搖,為了生活是否該留下來做不喜歡的事呢?
R: 4 / I: 0
想要年底辭職去學感興趣的課後找新工作 但家裡人說疫情影響"強烈建議"不要近期辭掉 在那邊盧
原先預計到時靠大約20w的存款撐課程結束+練習製作作品集的期間 家人就又非常介意沒有工作這件事 真的是感到痛苦
R: 4 / I: 0

或許我真的不是什麼好東西

再過一年多就要三十。
目前因身披迷彩而不至於失業,但幾年間的起起落落,我也總結出自己非常不甘願在這個圈子做事。

家裡倒債那年,雖然說著要幫家裡、減輕負擔、不吃不用家裡錢,但仔細想想,這也不過是「家裡沒得靠了,再不想辦法就會餓死」的這種沒有尊嚴、卑劣的求生意志而已。

不論甘願與否,也在唸軍校、畢業後的工作中提供了或多或少的收入,母親放心去大陸嘗試做生意了、姐姐完成學業在國外工作了。

我也在這段時間,名正言順的冠上一個「為了家裡刻苦耐勞投身軍旅的好青年」,但自己明白,真的不是那樣子,我沒有這麼好......

「認命」這個心情在我身上應該是非常不純的,因為在工作上常常出包,即便不是大錯,但也自知自己也是一個為了活下去,死纏爛打的穿著迷彩服的傢伙,繼續搞著無意中犯下的事。
可能如常人所說的「麻木不仁」,目前的自己不論在聽到要被記下什麼行政處分,已經沒有什麼緊張和焦慮感了,甚至是巴不得長官們可以把我一路記到把我給開除出去。

就這樣把我開除也沒關係,反正我也不是很想幹了
如果真走到這一步,回家後應該是先把家裡的父親用剩下的存款,買張機票送去姐姐那裡,隨後家裡的房子、車子等等能變賣的出手、寵物隨時間離開之後,就找個小小的角落蜷縮起來吧?

沒人注意沒關係、沒人在乎也無妨,反正不是什麼好東西的我,本該被遺忘。
真的連貢獻都談不上,但是幾年下來,只覺得對走過的歲月疲倦了。
覺得累,但也說不上自己有過什麼功績,就只是努力的搞砸了人生中的許多事情,和努力躲著未來的事。

心情和精神不在狀態,可能已經語無倫次,還請大家海涵,這也又證明了一次,連自己的苦水都吐不好,我哪能是什麼好東西......
R: 6 / I: 0
最近突然有個想法,很想把它實作出來。這是自甘墮落以來很少有的,也許是因為市面上都沒有滿意的,不如自己造一個出來吧。

於是開始在網路上四處尋找,四處詢問有什麼可以幫助我完成它。工具軟件都找到了,雖然仍然猶豫不決選擇哪一款。

不過自己認為現時最大的問題是 -- 心急如焚。

上面提及的工具軟件都需要編程,我有寫過程式碼,但是程度大概皮毛也不如,而且我自己的學習能力也有瓶頸。
那些工具軟件使用的都是些我沒有接觸過的,只是聽過其名的語言。

然後這兩天心情很差,因為自己想做的東西需要經歷一大堆過程才可以做到。
看過不少心得都說,先做個其他東西練習技巧,但我現在只對想做的有興趣,而自己的行動力不知何時會消失。

為什麼世上沒有發明多啦A夢的記憶麵包? 印上去,咕的一聲吞到肚裡就擁有知識了。

我該如何調整心態?
R: 15 / I: 0
失業到現在的已經三年的尼特廢物不知道該怎麼辦
有冷氣專長但因為太笨(記憶力差、健忘、專注力差)導致熟識我的冷氣行都不收我
陸陸續續找了很多工作,搞得南部底層行業人資幾乎都認識我,因為狀況實在沒辦法工作而遭拒於門外
國中高中大學都因為身體狀況不好請假次數太多而肄業,也曾去職訓局學習冷氣領津貼,但出來了還是很難找工作

有一餐沒一餐的,加上家裡曾有大量醫療開銷要支付,所以至今只存個八萬台幣而已
目前就領著殘障補助,輕度一個月只有三千多塊台幣,也不知道未來怎麼過

月支出差不多是這樣...
房租:1500元(已扣租屋補貼500元)
水電:兩個月500元左右
手機費:199元(大4G299專案,已扣身心障礙優惠),用便宜的中國貨
伙食:大部分仰賴食物銀行,這陣子因為有振興券所以比較有餘裕
國民年金:兩個月1500元
剩下的處理一部分伙食、消耗品和醫藥費,差不多就把補助吃光了
出門近的就騎1000元買的中古二手腳踏車,遠的就用敬老愛心卡

也不知道自己要做什麼,整天都在超商連cht wifi上網看島
請問我該怎麼做才好?有什麼能夠讓我獲得一份工作的方法嗎?
R: 4 / I: 0
從小就跟某個兄弟姊妹感情不好的話
他結婚的事情只跟父母說沒跟我說
結婚日期也只透過父母說 那這個婚禮是該去還不該去?

我本人不想去
這樣會被人說閒話嗎
R: 8 / I: 0
前陣子跟一位女同事一起合作專案後,發現自己對對方開始有了好感,應該說好像有點喜歡上了
對方是大我3歲左右的前輩,經過這些時日的相處感覺很自在,她覺得我是個很幽默有意思的人
對方很關照我,我也會想主動幫她的忙,除了業務上的交流我們也會聊些有的沒的、講講屁話
慢慢的也比較沒有隔閡,偶爾也會問問我要不要一起吃飯之類的
這陣子稍微厚臉皮一點跟著她一起下班後,她也開始會主動邀我一起下班,老實說就只是走那一小段路但也挺開心的

因為自認自己條件沒很好,也很不成熟,就是個還停留在愛玩的學生時代的小鬼
有種想跟對方有更進一步的發展,卻抱著不想耽誤人家的自卑感
也不敢說現在好感的情緒是不是一時衝動,畢竟跟女孩子相處的經驗實在不多
有時會想會不會只有我單方面的感到快活,其實對方是在顧慮我的心情配合我
怕太過積極會讓她反感,連假日想跟她用通訊軟體聊聊天都很顧慮會不會打擾到人家,所以都會克制一下

悲觀的分析自己應該是很難發展到很親密的關係,但還是想當一個不會讓他困擾的朋友
R: 4 / I: 0
只能繞路還是只能等對方搬離那裏,去其他地方做生意,才能安心經過那裡

事發在某一天,路過生活所在地的某處,對方疑似怕被檢舉違停,對方派人過來質問我拿手機出來拍什麼,問不到他要的就跟路邊有一位開車的講一講話就離開了,後來才知道做生意裡面的人跟蹤我過來問有的沒的,之後我幾乎再也不經過那邊,我想說過很久快1年還是1年多,逼不得已,再經過那裏,結果還是一樣,看到我經過那附近,包含我只是手機拿出來沒幹嘛,他們好像看到鬼似了,在那邊(……..)怎麼過了1年多,那間做生意的,還知道是我?
問我有的沒的感覺,又很像在做不法勾當怕被發現
-對方怕被檢舉違停或不法勾當,哪個比較會讓對方有意見過來問你在拍什麼

心裡很想咒他搬去其他地方做生意或倒掉,不要再讓我提心吊膽,都不敢再經過那裏
R: 9 / I: 0
因為中風導致認知功能障礙
無法工作了
醫師還讓我過了身心障礙鑑定

想問問網路上
有什麼一些推薦的學習科目
或是一些有趣的系列影片
能夠推薦給我
讓我度過什麼事情都不能做的日子
R: 0 / I: 0
小小的煩惱

想問問大家有沒有推薦的Youtube頻道?

各方面題材都可以

想多收集閒暇時間來欣賞
R: 6 / I: 0
請問多高才能跳樓死呢
沒任何退路了,家裡也暗示鼓勵我死一死對彼此好。
真心求各位幫忙,謝謝
R: 4 / I: 0
到日本來工作剛好遇上疫情
在家遠端是不錯,但原本人再宅真的還是會有點孤獨
想認識一些女性都沒有機會,公司、社交、私人聚會都自肅
最近已經做了兩次初戀情人的春夢...
我來日本有一小部份原因就是想在這邊淡忘掉她啊...
R: 3 / I: 1
第一次在這發文

想請教怎麼追女同事? 人生二十幾年還沒主動追過女生
我跟她平常聊天聊的蠻愉快的 也會互相開開玩笑打打屁 她蠻好聊的 也不排斥跟我聊[感覺有機會?]
想找個機會約出來[有確定她目前單身]
可是怕開約搞不好就嚇到人家 到時候連聊天都尷尬不就慘了==
跟她聊天是我苦悶生活唯一治癒的時光...
平常有努力保持自然相處 自認沒有露餡表現出喜歡她的感情
可是內心早就喜歡的不行了 平常跟她聊天都在壓抑這份喜歡

救命
好想跟她在一起
如果可以跟她在一起我人生就沒有別的願望了
認真 非複製文
也不是想幹炮 是真心喜歡人家...

目前我只先告訴自己心態不要太急躁
不要嚇到人家
先自然的相處
不過好想找個機會約出來
不然永遠都只是能友好聊天的同事...
R: 4 / I: 0
五個月的面試,把自己住的縣市相關工作機會都面試完畢了,一個也沒有上,所以決定先放棄找工作的念頭好好休息。

雖然是放棄找工作,但自己興趣頗多,想說這段時間也許出門散心或是去做自己想做的興趣應該能轉換心情,結果完全沒有動力,甚至把兩個月前約好的飯局都推掉,整天就是待在家裡叫熊貓,一天睡超過10個小時足不出戶。

心情沒有不好,但是發現記憶力變得很差,身體的感覺變得敏銳(以往受傷或是不舒服都比較感覺遲鈍,現在這裡痠痛那裡痠痛),閱讀的理解認知思考能力變得很弱(以往看文獻可以看很快,現在連讀個摘要都很難理解)、集中力變得很差。
跟人談話常常會走神,連看個20分鐘的動畫都不知道自己看了什麼,明明沒做什麼事情卻處在這樣的狀態,有人有類似的經驗嗎?
應該不是憂鬱症吧?
R: 3 / I: 0
網路成癮內容不敢求助醫療專業協助該如何處置(是怕對方要是有什麼事情,也會反問我懷疑我歧視我,是不是也是我投訴的)
上網看衛教資訊也是沒什麼用
網路陳情成癮症狀1.公共設施損壞規劃設計瑕疵.交通違規.大眾運輸工具服務缺失,很愛陳情投訴,不趕快通報會很煩,都變成生活中第一項目(因對那些問題已明顯害到我差點發生意外)2.陳情投訴過程遇到對方官僚,更會氣沖沖的一定要馬上上網投訴PO網,把其他生活上的事情都放在腦後,若身旁有人,沒辦法把事情PO上網,焦慮感會往上升
這種模式,怎麼出門散心,一出門又看到那些事務,又手癢想上網反映,在室內又想東想西的,身邊的人根本沒人或他們認識的人有類似經驗,可以提供協助跟意見
R: 9 / I: 0
這次崩潰好久
當初因為喜歡而去接近認識她
也因為生活圈一直很單純
過幾個月就告白了
得來的是軟性婉拒並擱置

然後繼續當朋友當了七年多了吧

這中間如何就不說了
但的確是跟對方漸漸熟識深交

前陣子因為一些心理上的矛盾又出現了一點摩擦
然後來回說著說著 我又自爆了
又開始滔滔不絕地傾訴(用書信形式

這幾天看了些心理書籍
才更了解到
我這居然是焦慮(衝突)型的男生
去碰到逃避型的女生(從以往談話判斷

原本單純的愛情腦衝
現在加入了深刻的友誼
我想我是不會離開了

但是若對方這次明確地拒絕
我暫時還不知道該如何自我調適並與對方相處
從社會的眼光來看 這倒錯的性別又超級難搞
唉 我還在不知對方如何答覆的狀況中
只是上來吐露一下苦悶
有類似經驗的要說些什麼就先謝謝了
R: 45 / I: 1
長相個性經友人認證都不差

但32年來就是沒辦法交到男友

不是曖昧無疾而終就是發現對方早就有女友

是不是真的只剩拜月老一途了
R: 12 / I: 0
待業快1年左右,個人一直想做那種早8晚6&周休2日的,錢比較無所謂
最近應徵上了高雄日月神教的正式員工,做2休2,查了一下基本應該是做3休1
而日月神教的風評一直以來就不是很好
所以現在非常猶豫,風評差、做3休1、感覺就是火坑,但是自己也待業1年了,以前工作存的錢是沒花光但是家人已經天天碎念
想聽聽外人的看法
R: 5 / I: 0
我這個人到底適不適合玩遊戲
單機遊戲玩久了會膩
改玩線上遊戲
玩線上遊戲老是遇到吃人骨頭的遊戲公司、老是被裡面的人排擠,不是講話不理我,就是需要幫助沒人幫,玩到後期的等級根本沒辦法往上升,就算有遊戲不靠別人能升級,也是被那些人那些公司害到,氣坑
唯獨只有一款遊戲花了我不知多少的時間才認識到裡面的人一起哈拉打怪,之後遊戲公司因素,玩家剩不到1%,這遊戲後來也倒了
就算看電視或出去或上網看劇也是會膩
這樣我無聊的時候還能幹嘛
R: 3 / I: 0
29歲 做餐飲做到很煩 沒朋友也沒女友 覺得這世界好無聊
希望發生戰爭的時候 能讓我抱個炸彈甚麼的去前線等死..
R: 7 / I: 0

[請益]如何妥善處理怒氣

我很好奇EQ高的人都怎麼處理他們的怒氣的
我只要想到背叛我的朋友還有可悲的前任
想到他們帶給我的痛苦
我就有止不下來的怒火在心中燃燒
越想越生氣 越想越投入
感覺到自己短時間內心跳加速的這種感覺非常不舒服
我希望有人幫幫我
真的拜託了 謝謝
R: 6 / I: 0

究竟這是在玩甚麼遊戲

在工作表現上,我是十分進取十分強硬的
同事都笑我說像半澤直樹
就算是自己的上司,或者是別人公司的高層
如果提出一些沒有道理的事
我都敢公開地跟對方開扛
工作上很多同事都對我這份強硬很欣賞

但是,在感情上我可說是完全地被動
我至今還沒談過戀愛
然後
我認識了一位女生
起初是她一直主動找我聊天的
大家都工作很忙,但是也會保持每天用社交軟件聊天
間中約出來聚會一下
第一次聚會是她約的
之後我也有主動約她

這種關係也持續了一段時間
最近因為工事而出差兩星期
那兩個星期她都一直主動跟我聊天,總感覺比平時聊得還要多
本來想出差回來後就約她

結果之前一天還聊得好好的
回來後不久就變得很冷淡
我主動找她聊天,開一些有趣的話題,她都愛理不理的

其實我早就有預感
她是有跟我保持著一個距離感
她約我都只會約午餐
她跟我聊天時都很少談及她自己的事,很少很少,尤其感情
我卻從來都沒有保留
對方當然也知道我還沒談過戀愛,但是我卻連她談過多少次,現在有沒有男友都不知道
我不是沒有試探過,但她都輕輕帶過

這次的突然疏遠令我更加感覺到我跟她的這段關係
從來主導權都在她手上
我從來都沒有握過主導權
畢竟先喜歡上她的人是我...她大概只是當我是其中一個選項...或者甚至從來都沒有想過選我...

她想找人聊天,所以我就會乖乖回應她的訊息
她想甚麼時間找我就甚麼時間找我
反正我一定會應她的每一句話,每一個話題
相反,她不想理我時就不用理我
喜歡放一邊就放一邊,根本不用交代甚麼

我真的有沖動想直接表白然後被打槍算了...
痛一次總好過一直被人握著主導權
在工作上的強勢跟主動的我
在感情上卻完全一面倒地被動跟弱勢

但是我卻真的喜歡上了她...陷得太深了...
R: 0 / I: 0
因為請人作的防水工程效果不好在保固內漏水請對方處理卻一直推延不然就是裝死不回應
明天要去找政府機關找消保官討論如何保住我的權益,但看網路的真實案例下場都不怎麼好..一想到花了幾萬元卻像打水漂一樣心中又氣又悔恨...
R: 4 / I: 0
我認識他已經7年了,我們是由BDSM認識的,對,我是寵物,還是個獸甲。
他很照顧我,但是另一個男生他也是寵物,而他通過他的努力去接近他,而跟他登記結婚了。
所以嚴格來說,我比較像是他們的小孩,在某種意義上,哈哈。
而好笑的是明明是我先的...為什麼我卻獲得這樣的結果,我真的好愛好愛他。
他也沒有拒絕我,對我始終還是一樣,但是我一直妄想著他會愛我像個病嬌一樣情緒勒索他,直到有一天他說。
我能不能收斂點,不要一直做些這些有的沒的,這樣很讓他反感。
我聽了覺得對,我在幹嘛呢,我是不是只是在利用他,填補我的不安全感,我現在不知道怎麼辦了。
R: 0 / I: 0

如何妥善處理怒氣

我很好奇
EQ高的人都怎麼處理他們的怒氣的
我只要想到背叛我的朋友還有可悲的前任
想到他們帶給我的痛苦
就有止不下來的怒火在心中燃燒
感覺到自己短時間心跳加速的這種感覺非常不舒服
希望有高人幫幫我
真的拜託了
謝謝
R: 6 / I: 0
目前已經3X歲了,到現在人生還是一事無成
從小在學校的生活不是被霸凌就是當邊緣透明人,這輩子從來不知道青春和戀愛是什麼東西
最多就是有兩個聊得來的朋友

出了社會尼特了幾年每天被家人咒罵威脅趕出家門,後來找到的工作也只是每天12hr薪水不到3萬的作業員
看到以前的同學同樣的年紀
有人已經是月入20W起跳的跨國公司主管
有人已經是網路上叱吒風雲到處接案的繪圖大手
有人已經開工作室在業界已經小有名氣

再回頭看看自己不用說收入或什麼成就,連值得回憶的往事幾乎沒有
每天就是渾渾噩噩的過一天算一天,未來會怎樣都不知道
R: 5 / I: 0

令人崩潰的家人

全家外縣市工作,獨留母親在老家

家母自從5X歲沒有控制的糖尿病造成的腎臟功能喪失後
變得憂鬱,什麼都要別人幫忙
變得沒有耐心,常常亂發脾氣
不願意運動,不願意好好控制飲食
希望有仙丹出現一口氣讓他的腎臟起死回生
家人都難以承受,每次在家都很難與母親相處超過3天

現在十年過去,在最近一次坐骨神經手術後出現假性失智
平時都沒什麼問題,但會突然像是失智一樣。
例如洗完腎忘記有接駁車,直接自己叫車返家。不知道何時搞丟自己手機
或是每天打好幾通電話確認今天日期,甚至突然不會開家裡大門,坐在門口等我們(從外縣市)回家。

因為是假性失智,大多時間可以獨立自主
社工人員表示不符合日間照顧標準(幫接送去醫院、送飯、或是陪伴運動)
也與我們有共識認為真的請專人照顧,很大機會造成直接失智,因為她可能會只下命令不用腦

寫到這邊,其實我只是想分享一下這種鬱悶
畢竟這些治療其實都是我們家人共同要幫忙完成,頂多可以討論一下照顧失智且難搞的家人有什麼訣竅。
也想提醒各位島島,運動跟飲食控制真的很重要

我的母親30歲就確診糖尿病(應該是二型),完全沒在忌口,也沒有規律的運動
甚至我這輩子都沒印象他有走路,爬樓梯回家以外的動作,血糖時常300以上

希望他能好好出去運動,每次出門散步十分鐘就喊累,我們不在家根本不出門運動。
希望他能好好吃藥,注意血糖血壓,卻從宗教同修那邊購買神秘黑藥丸,希望自己能夠被神力治癒
不需要再吃藥。
其實不願意搬家也是因為宗教關係,而現在則是因為個性相當扭曲固執,以至於我們都不願意跟他一起住
甚至有家人自願犧牲我們其他人也會全力阻止,兩位家人以上在家才是精神能夠維持適當的狀態。
R: 5 / I: 1
『文有點常希望大家耐心看完』


我有一個朋友去年年中的時候因為電信小額弄到1萬3結果繳不出來,本來想找我當保人去借車貸,但是我心想朋友一場加上我有存點小錢就借他了。


一開始的前3個月滿穩定的還了4000讓我心想應該很快就可以還清了,結果沒想到還完4000之後對方就開始各種原因往後拖,一直拖到現在整整一年多了就僅還那4000。


一直到今天4月底我實在受不了了跑去問他下個月可以還多少,原本說好拿到薪水應該可以還個幾千,結果過沒幾天突然打過來跟我說他翹班被抓到然後被資遣了,所以還錢的事又要往後延,我無可奈何但又怕他一拖再拖只好跟他說今年年底前要還清,他也說好。


4月底講到現在完全沒有任何要還錢的動作出現讓我有些懷疑,又被我發現他玩遊戲還克金,我就很生氣的在我LINE的狀態上打上『有錢克金沒有現金;什麼教養才能教出這樣的人』


他看到之後就跟我說我誤會他了,克金的錢是跟姑姑拿的,還有欠錢的是他不該變向講他家人。解釋一堆原因:失戀然後亂花錢、做代儲結果帳號被鎖拿不到錢、然後出去玩去唱歌吃飯都有人幫忙出..等等 簡單來說就是要馬就是情緒不穩亂花,要馬就是突發狀況沒錢,不然就是花的那些錢都不是自己的錢所以沒有錢可以還。


吵到後面想說算了,就等他年底前還完,結果他竟然自己跑去跟我們的共同朋友講這件事,搞的我像壞人一樣,期限還沒到就在催他還錢而且還講他家教不好。


我的天阿到底是我的價值觀問題還是他不知羞恥阿?_?
R: 6 / I: 1

和社會脫節的不安

去年開始準備考研究所
錄取了但9月才開學
算一算已經快9個月和社會脫節了
出門也只跟家人出去
晚上睡前都會莫名煩躁
想到過一個月後每天忙碌起來就很恐慌
請問有沒有補救脫離社會感覺的方法呢?
R: 2 / I: 0
因為疫情的關係失業在家
連續和要好的兩位朋友鬧翻(我們雙方都有錯)
這幾個月一直用遊戲麻痺自己
但是好像越來越沒用了
整天都過得好憂鬱好空虛
R: 5 / I: 0
從小和A男和B女算是從小認識到大的朋友,就連大學也是同一間
已經喜歡B女一段時間了,一直想找個機會告白
我們時常在假日的時候約出去玩一整天,然後到對方家裡住一晚再走
在前天跟往常一樣在A男的家裡住的時候,半夜起來上廁所,聽到客廳傳來有很像色情片的聲音
還在想不會吧這麼晚在客廳看那種東西?正想過去調侃他的時候打開客廳的門

在我眼前出現的是A男和B女全裸著做愛一邊叫著的場面

當下整個世界的時間像是暫停了一樣,只記得好像過沒幾秒我就默默把門關上回房去了
隔天一早醒來整個氣氛整個尷尬到爆炸,對話只有短短幾句
我:[你們多久前開始這樣的關係?]
A男:[....大概四五個月前吧]
B女:[....我們還是可以繼續當朋友吧?]
我:[嗯......那我先回去了]

其實我在意的不是他們早就在一起了也不是他們已經上床了,畢竟我也沒有立場說什麼,說白了就只是是朋友的關係
但我心裡有疙瘩的是他們為什麼不和我說,要把我當外人一樣
唉,現在心裡還是很混亂,不知道下次該用什麼心情面對他們
R: 5 / I: 0
這裡是日本島民
推特上認識一個住在附近的女生
聊得很投機
也互相告白了

結果告白的隔天她就說不確定是不是真的愛我,心情有點冷掉
那我想我們畢竟網戀進度也有些太快了,就安慰她然後接受,要她好好想一想
結果隔天她又變回前幾天*彷彿明天就想跟我結婚*一樣的樣子
我想也許只是她暫時心情不好,也就沒放心上了
結果再隔天(星期六)她又說感覺很憂鬱而且冷掉了,說事情突然很忙也不能見面了,也不能確定自己的心情是不是愛我,她真的不是故意傷害我,是她自己很容易三分鐘熱度blablabla
R: 10 / I: 0

閒談

話說幾年前開始和某位女生比較投契
每星期也會閒聊之後
其實一直她也叫我也去工作假期(到她工作假期的國家)
但我沒認真考慮,反而是有到那國旅行時找她導遊和吃飯

直到上年一次閒聊她突然說『要是你來工作假期可以到我那裡住哦,找你分租也不錯』
可能是我多想了還是什麼,結果在今年年初我過去她那裡住
期間什麼也沒發生過,她有她的生活,我有我的找工作
雖然是同住但交流並沒有很多,只知道她身邊有很多男性朋友,而且我也見過一兩個之類(來玩PS4)

之後因為家庭因素,我在幾個月前離開了工作假期的地方

直到上星期看到她在PO了些食物照說慶祝半週年什麼的就知道她有了對象
雖然啦半年前我還住在她家耶
當時我沒想太多,『幹』的事情只停留在想象之中
畢竟會引伸很多後果我的確是想在當地工作長留啦

其實到現在這刻我也沒太大的感覺
大概是有些『會否當初我有機會成為照片中人』
還是我真的是用來分租
(關於這點我一開始也認為是互相利用,畢竟我省了很多在當地找屋的麻煩)

暫時我也未向身邊好友談論此事
因為也認識這麼久都知道他們會說什麼啦幹
所以在這邊廢話一下
R: 3 / I: 0
小弟這個月已經被客訴第三次了,主管已經警告我再犯一次就要把我掃地出門
但是根據莫非定律,小弟覺得我自己短時間內有99.9487%得機率會被客訴
目前心理慌得很,雖然在醫院抽血應付病人不是件多輕鬆愉快的工作,但是如果現在失業就不知道要失業多久
這份工作是第一份,目前還不滿半年,要是我真的被掃地出門我就真的變成大齡失業男了,28歲沒像樣的工作經驗想想多難看
R: 3 / I: 0

你要自己找到方向

去年因為一些事不爽就辭了做了不滿兩年的正職,之後思考自己將來該怎麼走思考了一段時間,決定搬到台北來上課學自己的興趣,同時找打工

然而到了台北後,雖然還有生活費可以撐,可是應該是找的方法錯了吧,打工找得很不順

104、518、小雞上工這些人力銀行開的職缺,投了履歷也有打電話去問,都是謝謝再連絡,有的甚至投了也沒讀。

我自己當然知道很多都是因應政策才開的,但是抱著也許真的有缺的心態去試試,到後來也是一場空

然後在接案平台上也有辦會員,也有些案子有報了價過去,但是都沒有回覆;
圖庫網站上也有丟作品上去,理所當然的沒有人會買

之前有被認識的學長找去他們工作室當一日的免費勞工,後來再寫信去問有沒有實習或助理職缺,也是沒下文

寫信問了其他有認識的創作者,甚至是網路上隨便看到好像很厲害的工作室,也都自己丟了履歷去問有沒有實習機會,一樣沒下文

某天被認識的學長約去喝酒時,他聽到我來台北上課,用很嗤之以鼻的態度說:「你不如拿那筆錢直接去搞創作,久了你就知道你想做甚麼東西了」

過了幾天,也被自己親戚給說:「你要自己知道你想要做甚麼,這才是你來台北的目的。上課學技能都是其次,你自己要清楚你以後想當甚麼樣的人」

看了看其他一樣來上課的同學,都是很清楚自己學這個是為了甚麼的,好像只有我是「想要學得更多」這種薄弱得像是為了讓履歷有點看頭而已

事實上這樣是否真的有用,我也不曉得

我想靠自己會的技能賺點錢,可是我的能耐又不被人看好,不然怎麼會沒有人回覆?
花了大錢上課,但是這樣的決定似乎又不是很正確,儘管這個課程並不是隨便唬爛
我覺得腦袋有點混亂,甚至有點沮喪的感覺,好像自己真的發揮不了甚麼用處,又想要自己有點用處,這樣的心理是怎樣的契機造成的,我也不清楚

廢話了一連串,重點只是在台北找打工 找實習很碰壁而已
R: 3 / I: 0
最近都在看老高的YT影片
因為特別喜歡這種神秘的感覺所以一直看下去
但越看越是覺得自己變得疑神疑鬼的...
R: 3 / I: 0
身在美國
有親戚說要來我家吃個午飯
跟家人說要他們減少跟人接觸
希望婉拒聚會
結果跟全家吵架
連生化系碩士畢業的老姐都說對方可信任(即使沒保證
說我不靈活變通
好像全世界只有我錯

真的沒辦法說服他們嗎
R: 5 / I: 0
家人的壞習慣
不管對方是不是有原因的
只要強迫做1次之後都推給我
然後每次都不能講出來
我每次只能用生氣方式去處理
生氣去處理的結果
不是說話噹我
就是無視我,我只能在生悶氣
其中一件,兄弟姊妹上班沒時間接小孩下課,一開始是長輩是以病痛的理由推給我接小孩下課,之後長輩沒病痛了,都很正常,變成我去接
那個時間點剛好外出反制不接小孩還會被罵
我到底要怎麼想才是對的
R: 2 / I: 0
花了七年去考專技證照。
找相關專業的工作,全台職缺現在只有7個,能執登的只有2個。
絕望。
R: 1 / I: 0
島民我覺得我稍微看懂天線寶寶了

我寧願什麼都不知道,毫無戰鬥力的我只能消極地要大家不要看...
R: 3 / I: 0
前幾天失眠
看到很多朋友從資工系畢業,也有做相關的工作,領不錯的薪水
之前我也讀資工系,但後來真的受不了而退學
也對寫程式很厭惡
現在的我還是對寫程式感到厭惡,對我來說是一串看不懂的數字與英文,就算簡單寫出結果也不怎麼快樂與成就感
但目前工作類很缺的就是技術類?或許可以學網頁設計之類....算了
有辦法讓自己更投入寫程式的熱情不會一直感到厭惡嗎?
R: 5 / I: 0
其實沒什麼具體的事情好抱怨的,但我沒什麼生存的動力,我的人生沒有什麼追求,沒有朋友也沒有情人,日子過得很無聊,沒有動力出門,追劇追番看書也沒有耐心,集中力很差。
在這樣的狀況下我也經常失眠,晚上一個人躺在黑暗中沒有可靠的精神麻醉可以用,就會胡思亂想,想要撞牆把意識撞爛或是喝到斷片之類的。
和交往六年的女朋友分手已經第三年,我本來應該是把對方當成生活重心,所以失去之後有失重的感覺,會想要認識新的朋友當心靈依靠,但卻很難和別人建立關係。
我自認不是算很醜的,同儕常會稱讚我的外表,在交友軟體上也會被稱讚,但我自己會把這些稱讚的含義打折,很難相信,也不覺得我的長相在社交上有什麼特別的幫助,通常稱讚完之後沒什麼人繼續和我深交,繼續當朋友的人也常因為我的消極變得疏遠,但個性不是催眠自己正向有趣就能改變的,我也不知道能怎麼辦。
沒有任何可以談心的朋友,很在意別人的看法,怕別人又會被我的消極嚇跑,就連匿名的相談也是躊躇到早上才發文。
R: 6 / I: 0
我有輕鬱症和亞斯伯格與社交障礙
活了快三十年
沒有一個能聯絡的朋友

和家人(其實也只有一個家人,就是我老媽,她為了跟外遇對象在一起自殺好幾次,中途老爸還死了,但這不是重點)
也是貌合神離
(只有照顧者與被照顧者的類僱傭關係,
沒有情感的交流)
工作也只是一種逃避現實的藉口
(除了職務關係,
沒有任何非正式人際互動)
感覺這輩子
已經不可能和任何人
建立互相信任的關係

這樣的人生真的很悲哀
每天都覺得隨時可以去死
要不是需要照顧家人
我覺得一點活著的慾望都沒有
每次看到新聞某人死了都很羨慕…
R: 5 / I: 0
是要如何處理交通恐懼症
不管是分心才看到還是遠遠就看到對方亂騎
斑馬線-遇到騎車的一直往我正面過來,閃哪邊都不是,停下來給對方過也不是
騎樓-遇到騎車的一直往我正面過來,閃哪邊都不是,停下來給對方過也不是
人行道-遇到騎車的一直往我正面過來,閃哪邊都不是,停下來給對方過也不是
菜市場-遇到騎車的一直往我正面過來,閃哪邊都不是,停下來給對方過也不是(鬼才知道他是經過還是要跟攤販買東西)
只能帶著焦慮恐懼感,硬著頭皮過去,某次被害到焦慮症大爆發
R: 0 / I: 0
這邊是國營島民啦
做了5年 單位一直沒補新人
工作上一直被ㄠ
其他人一直爽爽過

同梯次一起進來的分到爽缺
什麼鳥事也沒有

我這邊只要有什麼爛事 受訓 新工作 報告 上課
第一個都丟給我

結果還是得再讀書考出去嗎
也好 反正本來就不想做工了
R: 17 / I: 0

覺得自己抗壓性很低

一遇到難題就會頭痛,接著便是變得急躁易怒,盛怒下又不想傷人只好破壞物品
最近在某個網站看見頗划算的七折限時搶購
可是每次都在結帳時顯示錯誤後跳出且商品就這麼沒了
因為詢問客服未得到回應,所以直接向消保會申訴
這時想開個冷氣被家人以省電為由勸阻,忍耐了三個小時後氣炸把冷氣遙控砸到牆上
另外消保會傳了簡訊來表示已發公文給該店家,也收到他們寄來的掛號信
但是自己又有總是喜歡把事情往壞方向想的毛病,明明以前就曾經申訴過也得到自己想要的結果了
現在還是忍不住一直幻想那間店會不會後台很硬,自己守在網站前花的心力跟時間全化為烏有......
R: 10 / I: 0

木頭人也想談戀愛...

我就是一個典型的理工系男子
而且本身就較內向,也沒有帥氣的外表
所以交友圈子也在理工系的圈圈裡
也就是說我幾乎沒有女性朋友

現在也快27了,還沒跟女生交往過
最近工作上認識了一個女生
跟大伙們都一堆起鬨著要把她
結果我真的成功要了她的聯絡方式
女生開始時也蠻主動找我聊天的
每天收到她的短訊都會從心底裡甜笑出來
但是我一直心態都保持著只是鬧著玩,反正對方也只是想認識一個朋友
不是對我有意思,不要自作多情之類的
我總是想著這些那些,一直在心裡自己畫了一條界線
直到有一天碰到她跟別的男生單獨吃飯
我就醋意大發了,馬上情緒失控了
我那一刻才知道自己原來已經喜歡上了一個人
原來喜歡上一個人是這麼樣的...不知道的話就不會這麼難過這麼傷心了吧
後來也約了她出來幾次吃飯或者看表電影
但是真的明白自己心意後卻發現行動起來就很奇怪
之前沒有發現自己心意,跟她的互動反倒是她較主動
自己明白自己心意後,跟她的相處反而變得僵硬和害羞了...
總是弄巧反拙

直到最近幾天找她聊天,她只回我表情符號然後甚至已讀不回...
明明昨天大家還聊得很開心...怎麼突然一天就變成這樣了...
我完全不明白,也不敢再找她,但是心卻很痛很痛
究竟是我做錯了甚麼還是她最近遇到了甚麼,我不敢再問了...
我只是個沒用的理工系男子...唉...

然後昨天跟朋友說了這件事...
朋友跟我說其實當年班裡有個女生找他商量過,說蠻喜歡我
然後那個女生的確也有約過我幾次,我都拒絕了
當時只是覺得黑人問號,怎麼突然約我的
然而其實那個女生我當時在班中也蠻喜歡的,我覺得她性格很好
唉,我是木頭人嗎...木頭人錯了嗎...誰能給這個木頭人注入一點人性
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一群愛違規的人
被檢舉違規已經很愛叫了

怎麼一群人,連有人在通報市府修繕設施的好事也在那邊叫,叫到後不敢再拍照通報市府修繕馬路上的東西
修繕這是有礙到他們嗎
誰叫那群人不通報要別人通報,又不是他們弄壞的,這是會害他們被罵嗎
馬路設施 如:路面破洞凹陷坑洞、路面或人行道的人孔蓋不平順、人行道地磚損壞不平順內部掏空地磚晃動、水溝鐵蓋及水泥面損壞.晃動.破洞
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不知不覺也33歲了...

十年之前,我是個有精神疾病的家裡蹲
蹲在家裡整天不是寫小說就是上網學習網頁設計
每天就是泡在網路上混吃等死,學了東西卻不知道要怎麼樣才能求職

十年之後,我是個塑膠廠辦的職員
在不斷調整藥物之後,記憶力變好了、也不容易分心了,卻變得愚鈍了
過去曾經擁有的悸動與衝勁,現在已經什麼都沒有了

抱歉...其實我不是要聊這個...
只是想問問,服藥之後我已經沒有什麼動力和衝勁了
可是我還是想寫小說,那我該怎麼辦?
R: 7 / I: 0
8/15號發薪

目前只剩下現金800元和2000元振興券
因為是每月自動匯款轉帳定存 所以存的錢也沒辦法拿...

中晚兩餐吃公司,需自己處理一餐,且有喝冷飲習慣
家裡可以開伙 但是冰箱被家人塞滿東西已經放不下了

早餐吃約60元 60*21=1260元 只論現金已經爆預算了
請問有什麼推薦可以用振興券買的食品嗎?
R: 2 / I: 0

真相究竟是如何呢?

曾幾何時的夢境 夢見了自己在廚房考烘焙證照
如今夢境應驗 我的確也在考麵包證照
....然後也跟夢裡一樣 沒過

搭車回家時 腦袋卻"髂啦"一聲
想起了自己也曾在莊敬的考場考麵包證照
並且也在搭車時聽聞了同伴的抱怨 就好像 就好像
我曾經經歷過這一切的體驗
世界的真相究竟是如何呢?
為何我要如此的輪迴呢?
有沒有停止的方法呢?
R: 6 / I: 0

咀嚼聲好噁心

恐聲恐到當看到有人帶著食物坐到我附近,就會做好對方開始嚼就離席的準備,如果離不了席就降低自己的水準跟著大聲嚼回去給對方聽(算是破壞東西的那種宣洩憤怒的情緒)
不過這樣真的好累,張嘴嚼東西嘴巴好痠又覺得很沒教養我也不是很喜歡
而且一個人用餐時還能這麼做,跟別人一起用餐時就只能強忍耳朵被侵犯的怒氣,或是用空著的手按住耳珠盡可能沒聽到,這又是一種辛苦了

為什麼上網搜尋"咀嚼聲好噁心"時,總是可以得到大量的共鳴
在現實生活中卻只有滿滿的"咀嚼者"呢?還是說有很多人是跟我一樣"無法管別人只好自己也成為白癡"的假咀嚼者...
退一百步恐聲症是恐聲的人出了毛病,張嘴咀嚼本身就是沒家教的行為吧,為什麼是我們要忍/要習慣/要適應,而不是他人去改正呢?
心好累,每天都好希望一覺醒來自己就能變正常
R: 2 / I: 0
曾經被健保漲價害到我心理壓力,整個早上都在焦慮,差點舊病復發
每次見聞健保又要漲價,焦慮狀態又開始出現
漲健保費.門急診部分負擔已變成事實
現在又再吵漲健保一些東西
有精神官能症的我都找不到辦法可以保持穩定病情不吃藥,好好過日子
健保跟給付又不支持心理治療
心理治療大多藥自費
社區心裡諮詢又很官方
我要怎降低看病開慢籤次數
R: 3 / I: 0
確診帕金森氏症怎麼辦
醫師跟我說不用擔心 至少還有十幾年可以正常作息
覺得很難過 不敢告訴家人 不知道該怎麼辦
R: 31 / I: 0
我是女生
無性婚姻已經兩年了
我們沒小孩,對方長輩希望生,我沒想生,我也多次跟對方表達生了我也懶得照顧

前面一年還有一個月一次
可是後面都降到零了
講真的我們感情還是很好
常常一起出遊出去吃飯
但就是那方面完全沒了


我有點糾結
但講真的不扯到性真的就兩人沒事
真的該就不糾結了嗎

還是算了
其實還是有點哀傷

講真的交往時頻率就很低了
結婚之後根本降到零了啊

家裡支出
經濟都很穩
甚麼事情也沒有
但就是沒有性了

好想要啊
R: 7 / I: 0

給家裡錢

出社會7年多 上一份工作因為家裡當時有房貸
加上吃住在家 學貸一個月3000 所以存款簿跟卡給我媽管
薪水2.7-3.4萬我大概拿7-9千左右
房貸在我出社會2-3年就還完了
2個弟弟也出社會了 薪水全上繳

陸續錢還被家裡借走錢 7年來存款不到5萬
現在換新工作 提議還是吃家裡 給家用一萬三 學貸自己繳
我媽爆氣說給太少 說我一個月吃跟用遠遠不止?
新舊工作都是輪班制 一個月大約14天2餐吃公司說我吃很多?
目前是大吵階段 我也威脅簿子不還我我就換銀行匯款就好
我也會搬出去 改給一個月6-8千
想問問版上大家家用給多少
R: 0 / I: 0
最近對於一切都感到一種說憤怒?也不是,說絕望?也不是,說厭惡?也不是,就是感覺很不爽,很不開心,很厭煩
以前能讓我感到快樂開心的事物都再也感覺不到了,彷彿一切都無所謂了
反而開始對於一些血腥獵奇的影片開始感覺到快樂,享受著裡面的痛苦與哀號
開始覺得我就是想看著這整個社會再燃燒,一切都不需要秩序
心中那種想把眼前的一切都給毀了的衝動開始不斷的變大
我只是想毀了一切
想在這個社會上用力的刻上屬於我的痕跡
但是我內心又有一個道德感阻止著我這麼做,便只能每天不斷地帶著虛偽的假面上下班生活,不知道這假面究竟能撐多久才碎掉
R: 6 / I: 0

如何成為一個受人敬重的人

請問該如何成為一個受人敬重的人呢?
我最近有些困擾就是
發現朋友對我說話態度越來越隨便
而且不尊重我
讓我覺得自己在可能別人心中是一個不值得受尊重的人
我希望有所改變
應該要怎麼做呢?
謝謝大家
R: 7 / I: 1

不知為何會因此憤怒

我從小開始會很容易因一種狀況大發雷霆甚至使用暴力
那就是當我不小心造成他人的小困擾
比方說踩到別人的腳、撞到一些東西之類的時候
基本上我都會好好道歉,並且做出補償
如果東西掉了就幫對方撿起、若有損壞也會賠錢
可是若對方的反應很激動並且一直指責我的話,我就會勃然大怒
國中有次就是因為誤拿了同學的物品,被大聲罵小偷而痛毆了對方一頓
也曾經在路上不小心踩到一個女路人的腳,道歉時發現那女的跟她男友都一臉很不爽的樣子
火氣便突然湧上來,結果那對情侶大概是被我的表情嚇到於是沒說什麼就走了
也曾經一氣之下抓著過去的主管後頸把他壓在牆上動彈不得,當我放手時前主管也怕得連站都站不穩
至於為何會養成這樣的性格,自己猜測可能是跟我媽在我小時候犯錯時總是喜歡大聲指責
之後我都會懷疑這些反應激動的人,是否只是想藉機發洩自己平時累積的不滿
而我只是正好倒楣成了一個順理成章的藉口......
R: 7 / I: 0

多年精神病醫不好

我40歲了
最近常常失業待在家裡

不知道為什麼最近和和家人相處很差
只要家人念我~我就會抓狂
輕著翻桌,重著拿棍子放在家人的頭上(沒真的打下去

不過事後也很後悔但被家人大聲罵的時候又很不舒服

總覺得活的好痛苦
要搬出去也沒錢

跟家人個性也不合在住一起做牛做馬20幾年也沒甚麼好處

頂多是餓不死...

不知道有沒有類似我這種人
可以給我點建議

我看精神科3年了 不吃安眠藥沒辦法睡
也有吃過焦慮症的藥
安眠藥吃了3年多

我感覺被家人情緒勒索真的很差勁
讓我現在只要被人兇被人罵就會直接崩潰想打人

要是有安樂我一定第一個報名.......
真不懂我誕生在這個世界要做甚麼

照顧年老的家人已經夠煩人了
還不配合我要求東要求西的

要是我有一個可可蘿老婆就好了...
R: 4 / I: 0
就是個廢物作業員
上班等下班 下班等上班

假日宅在家裡畫一些沒路用的色圖
還沒辦法畫整天 下午就累到躺在床上睡覺

哀 我怎麼這麼廢
R: 6 / I: 0
有沒有人覺得,台灣出現隨機殺人案件
是因為他們不知道如何結束自己的生命
只好把情緒發洩在社會上,讓社會制裁自己?
R: 7 / I: 1

我很累,但我睡不著

這裡是重鬱症邁入第七年的原PO

上一份工作是輪班時間鬼畜的公司
因工作表現不佳而被資遣
之後就打算把2020的下半年拿來好好養病

至於為何被資遣,要從鬼畜的輪班時間說起
最早要凌晨五點到公司,最晚十點下班,三個時段隨機輪班
很難有一個固定睡眠時間,我又容易失眠
不知道是不是睡眠的原因,記憶力開始嚴重衰退,常常出現我印象中沒做過的事情,別人卻告訴我「那是你做的」這種事
同事也說我常常在恍神,但這點我並沒有意識
我的工作是服務業,記憶力衰退這點讓我在工作上出了很多差錯
最後就是被資遣了

失業後剛開始也是如釋負重,畢竟那份工作難有固定的睡眠時間,為此困擾很久,薪水也是最低薪資(實領還不到最低薪就是了
剛開始是能正常睡覺甚至不可思議的在固定作息的
後來到了現在已經亂得不成形
安眠藥加重一次後也早就無效了

說真的心情上還好,頂多是提不起興趣和麻木、無所謂
但長期的失眠和過長的清醒時間快讓我瘋了
我還有在從事美術外包,所以我不想去精神病院
我也有不想讓身邊人傷心的想法,所以不會自殺

但老實說這種慢性病?讓我有很沉重的無力感
甚至希望有人可以殺了我讓我解脫,也想安樂死

我很累,但我睡不著
有什麼方法可以救我
R: 2 / I: 0
家庭各種糾紛,若搬走等於徹底輸了? 憑什麼比我早出生的那幾位不搬走?變成我要妥協搬出去及各種無法搬出去的各種原因
為了成年結婚,當初房子一半產權還掛我名字,脫離這個討人厭的家有用= =,離家後房子一些稅務沒處理到換我倒楣

一老看似躁鬱症,沒差那時間喜歡很再趕你快點做好,事情不好好講常常突然大聲叫,啃到他的死人骨,很愛罵人,比我早出生的那幾位就不敢罵不下去
一老在歧視跟偏袒,千錯萬錯都是我的錯,比我早出生的那幾位都沒錯,啃到他的死人骨,還會用言語進行精神霸凌,弄到不爽直接冷戰,看我情緒平復了又繼續,言語進行精神霸凌
比我早出生的那幾位
1個嫁人了死不搬出去,整個家好像都變成他們的,四處霸佔,廁所也不放過,明知道你很急還在廁所故意慢慢摸到她爽才出來,小孩在哭鬧每次都超過半小時1小時以上才安撫小孩,非半夜,睡覺睡超久的他們家的事,但電風扇什麼的放在房間門口外,往裡面吹,你要過去就是不給過,還在那邊耍痕,要等他們睡醒把房間門口外的電風扇什麼的收起來才可以過,害人後面去不了,其他家庭成員都變成他的附屬品,有事沒事很喜歡把離婚兩個字掛在嘴邊,連她的另外一半也被她吃得死死的,會不會離婚不關我事
1個是衛生理財習慣很差,整個房間都是他的臭味,還會亂踩我的床,有些地方根本不能放東西,不知道是有心還是無心,連看都不看直接踩上去或過坐下去,穿脫衣褲襪,不好好的穿脫,穿脫過程很喜歡動手動腳,我坐好好地都直接撞過來,若嫌房間空間窄,他幹嘛不要求多隔一間房間,他跟老父母講還勝過我講好嗎,我講的話父母根本不鳥我,打哈欠打噴嚏什麼的很喜歡對著我,很多次都來不及閃,接下來我明明作一些動作反制他,他明明知道,還是非常刻意要對著我打哈欠什麼的
現在社會治安車過新聞很多,虧我還希望家庭成員平平安安的,不要出任何意外,讓我擔心,還這樣對我
明知我容易有緊張機焦慮相關的精神上反應還這樣搞我
我在家裡根本就是弱勢中的弱勢,他們平常都只會說這我不會飯我不會煮,什麼都推給我
我原本是想談戀愛結婚的人,看到那些事情,已經心灰意冷了,不想再多一個人惡搞我
我自己也有缺點,連工作都找不到,主因是找工作的條件應該太挑剔,主因是被公司坑的陰影一直無法解除,次因是自己因素跟被公司坑,工作做不長久
R: 23 / I: 1
島民好 我是上次那個沒有先問別人退教經驗結果被洗臉的傢伙

一開始我是在大學的時候 因為自己懶得找別的校外宿舍 所以就拜託我媽幫忙找宿舍
最後透過媽的基督徒朋友找到了1個交通不算不方便的地方
由於那個雅房宿舍的房主也是年長的基督徒
所以當時算是作為半交換條件 要我去他們的聚會
當時我也不疑有他的去了

後來才知道他們不是長老教會那種一般的教堂 是聚會所(召會)
去到他們那邊的時候 首先第1件事就是推人受浸 好像不受浸就不能走一樣
再加上他們一直說受浸之後就能得救 有安息 有生命 有自由 所以我甚至沒跟父母講就在某天的小排受浸了

結果受浸之後 好像事情越來越多
首先他們的行動除了最重要的主日之外 平日的時候有小排 禱告聚會 以及路邊傳福音 早上7點多還要起床晨興
每幾個月還有在職成全 期初期末學生特會
畢業的學生 他們會鼓勵去全時間2年
而且非常執著於推人受浸 人數增加這件事

雖然我在學業上的成績沒甚麼受影響 但是行動這麼多 老實說越過越覺得根本沒有甚麼安息 反而壓力越來越大
但是只要說有甚麼聚會沒辦法去 或者是禱告聚會裡一直沒有受浸人數的增加
好像就是說辜負神 神不要這個 人的軟弱慵懶抵擋了神的做工等等

有一次禱告聚會 領導看到人數又沒增長
最後領導說就算我們照樣禱告 照樣晨興 照樣做這些事 沒有新人受浸的話這些就沒意義
但是明明我前2個禮拜才跟他們有連續14天的電話晚禱...

我慢慢才發現這是同儕壓力跟情緒勒索
人與人之間的關心與愛根本是假的 他們只是想拉更多人來當工具人
口口聲聲說自己不是規條不是宗教 但是無論我怎麼想 它就是規條宗教

現在我快要畢業回老家了 而且也已經找到心目中的其他教會
我現在只想好好休息一下 因為我覺得我好像快要有思覺失調症...
然而最後的一步——跟他們說想要暫時離開 我怎麼想都覺得爭吵一定沒辦法避免
所以我也想了幾個到時候要講的理由:思覺失調症 要回家幫忙家計 要準備公職
甚至最壞的打算——加入東閃我都曾經有想過...

請問有成功退教過的島民 你們當初是怎麼做 怎麼跟他們講的
R: 13 / I: 0
減肥只是個口號
看同事天天都在說減肥天天都沒做
喊這到底有什麼益處 做不到就接受自己體態
都說的都沒在做 這哪裡是開話題了 很難接啊
R: 0 / I: 0
在看這篇的島民不好意思 這是抒發(靠北)文
恩 我知道有些人攻擊不是因為恨 是攻擊他人可以增加自信
但是想借打別人增加自信 打不到別在那洗白 很刻意

以下是對話部分跟我內心os
從閒聊講到喜歡日本文化日劇&動漫開始
看來對方剛好不喜歡 說「那不是宅男宅女才喜歡」
跟他還不認識 也不想跟他認識了
就回說「你要這樣想是你自己開心囉」 不打算爭這無聊話題
見我不想鳥 又補說「我認識的都怪怪的」
這不很明顯不是我的事嗎 是要我回啥= =
只能回「那不是他們的問題嗎」
接著他就開始在那問「鑽石王牌灌籃高手算不算日本動漫啊」
平常心回「對啊 算啊」
他說「我從以前就很喜歡 每季都看喔」
有點不滿回「可是你剛剛的言論放地圖炮耶」
他想裝無辜說「什麼是地圖炮啊」
我說「就是通通都炮啊」
天啊 完全不想多認識這人 想洗白太刻意了吧
接下來的談話基本上是他單方面在開話題
會問別人有沒有喜歡什麼音樂啦 也會講自己喜歡啥 <==本來很正常的談話
但又要在那太介意外界眼光(很多是他自己放大的)

講到最後都不知道要開導他還是怎樣
打完這篇覺得好像輕鬆些了 到底遇到了三小...整理一下思緒
R: 1 / I: 0
今年36了 跟有中度精神障礙的母親 租著2000元的破房子住

貸款還有2X萬 緩繳次數也用光了
現在沒工作 身體不好加上 要照顧母親

鄉下附近真的也很難找到什麼適合的工作


現在貸款催繳不知道該怎麼辦了
放著給銀行催嗎..
R: 3 / I: 0
上班壓力很少,工作內容也很輕鬆,偶然會有麻煩事,但抱著佛系心態沒有放在心上,所以還好;但不知為何每天都非常累,而且有越來越早睡的傾向

以往是1時左右睡,現在差不多每天11時半-12時睡(其實想更早,但又捨不得太早去睡),7時起床,大約可以睡7小時多;但每天起床也非常累,乘車上班下班也會睡著(大約40分鐘車程)

聽說做運動可以令身體比較精神,但越做只覺得越累

周末不用上班會睡到11時左右,但只覺得身體是有精神到,精神上仍有一種累的感覺

想取年假在家好好休息,但又不想放了假後,問題沒有解決,以後又不能放假...
R: 3 / I: 0

沒網絡沒人權R

受不了比自己年長很多很多年的室友什麼都要控制我的
結果自己一個人沒有帶什麼東西就跑出去住了
目前自己一個人住但是沒有網絡可以跟朋友聯絡真的沒什麼寄托
目前每天把要添置還有要做的事項少量的每天每天做害怕一口氣做光了就坐在家裏閒得發慌
大家一個人住的時候都是怎樣打發時間的
R: 12 / I: 0
剛剛接到了試用沒過的訊息
7/20就要沒工作了
父母8/31就要退休,雖然他們說不用擔心
但家裡還有850萬的房貸
因為沒想到試用期會沒過,所以剛換了新電腦
一點存款都沒有

26歲了
大學讀得七零八落的,該學到的都沒學
只有一張假的N1跟爛爛的TOEIC,沒有任何專業技能
邊工作邊國考,結果每份工作都做不長
一份半年的派遣,因為公司人力過剩,四個月就解約了
一份旅行社做了一個月,因為疫情被炒魷魚
本來開始對自己做行政工作有點自信了
沒想到這份直接告訴我都是錯覺

長得又胖又不高,還有點交流障礙
幾乎沒有女性朋友,還有長期在吃鎮定劑跟安眠藥
連我自己都放棄交女朋友了
甚至懷疑自己能不能好好在社會立足

對未來一片迷惘
想自殺,但祖母才剛過世,父親承受不了那麼多
父母也都需要照顧
但活著也不知道方向
沒自信也沒幹勁
身邊的朋友感覺也都沒辦法聊這些煩惱

島島,我該怎麼辦
我是不是早就被正常的社會人生甩開一大截
沒辦法當個普通人了
R: 2 / I: 0
違規魔人
檢舉達人
各有立場
檢舉達人一方,檢舉不需理由,違規會肇事的還是會肇事
被檢舉及一方,理由很多,還有情理法 法理情
究竟誰對誰錯
如何維持平衡點
R: 0 / I: 0
因為未知什麼時候會遇到被嚇到
走在騎樓內容易被騎機車的從馬路衝上騎樓的人給嚇到
下次要怎麼避免嚇到心臟快跳出來
經過1次1次的被嚇,心中一直留下陰影,腦袋一直有恐怖記憶,害人每次被嚇到,不舒服的感受一直被放大,越來越強烈
EX此照片,我前面沒拍到,只能拍到,已經騎進騎樓的畫面(我要是知道,早知道先開錄影,把對方不管行人死活,路口騎上騎樓"沒減速?"的畫面拍下來)
R: 41 / I: 3

沒有可以訴說的對象 也因為刪除了社交平台帳號 沒有任何管道了

所以我只能在這裡說

我一直是孤獨的人 有天在網路上被告白了

他說

如果你會不安 不管幾次我都會告訴你我喜歡你

只要你沒有說分手 我就一定不會放棄

就算沒有交往也沒關係 我想做你特殊的人陪伴你

四年前這樣子的話 慢慢的 慢慢的 深深喜歡了這個人

我們開始交往

也開始有了許多磨擦 因為我不喜歡他跟別人說話

我希望他能更多專注在我身上

確實他給了我不少關注 是我不夠滿足

本來他願意為我減少跟他人對話 但現在他生氣了

他說那些對話只不過是社交辭令

於是我退了一步

我說 我會注意自己的態度不再表現出不高興的樣子

然後我希望能夠告訴我 他一般社交辭令和不一般的範圍

讓我做個參考 可以自己迴避

他卻說 我這樣好像在談生意

不想要這樣無可奈何的妥協 不想轉嫁痛苦給我

他說 自己比想像中的更愛自由的戀愛

不想再照規則 不想受拘束

我告訴他 我想繼續下去所以我願意改 你是不是不想繼續下去了

他說 不了

而我還記得四年前的那些話 說的那麼誠懇

明明最初我動搖時 他說過 個性不合可以互補 兩人互相磨合

還說 我們已經是契合度很高的了

說了那麼多 那麼樣的真實 通通是假的

已經不知道還能信任什麼

我最後的尊嚴就是同意他離去 並且刪除了所有聯絡方式

從一個無職好不容易找到工作賺錢 今年已經足夠把債務還清了

一直在死亡邊緣徘徊著 如今人生可以走到這裡 我覺得 我真的很努力了

我真的很努力了 我扣除債務和一些費用之後 還有一點剩餘的錢

只有幾萬而已 但如果這裡有人需要 留下你的郵局帳戶和名字

某天 會用無摺存款的方式 匯給你

算是 作為我最後一點 對他人的用處吧

R: 13 / I: 0

關於暈船

這裡是暈船後離婚

沈船後最終分手的島民

R: 3 / I: 0
島民會怎麼看待一位
小時候很照顧自己但長大後因為某些原因而反感的長輩
過世的消息呢
R: 11 / I: 1

碩士班的課被當 感覺好丟臉 超想死的

這學期修了一門資工所的課 期中和期末考就佔了70% 結果因為實驗室和其他課的loading太多 導致期末考大爆炸

有問助教不給調 畢竟期末才4x分要調到70根本難上加難 雖然我也很想問老師有沒有補救方案 但助教是說問老師也不太有用

大概可以確定可以被當了 要是被實驗室的人和老師知道一定要被羞辱到畢業了...

而且電資類畢業找工作 也不確定會不會被問到成績 要是被問也不知道該怎麼辦

不曉得版上的人對這方面有沒有經驗...
R: 16 / I: 0
覺得每天花兩個小時太浪費時間,今天開始不當御主、騎士君、製作人、指揮官了

想問問除了玩遊戲以外,有沒有什麼比較不花錢的娛樂?
希望每個月的開銷可以少一點的,最好全部加總能夠在兩千以內
R: 0 / I: 0
緊張焦慮固執個性(恐慌)心疾,遇到吃藥容易緊張焦慮,就算有辦法降低感受,它還是給我表現出來
共3種1種是沒吃過的藥會緊張,1種是以前吃過之後醫生指示偶爾吃或暫時/長期天天吃,1種是長期吃被醫院換廠牌
1.沒吃過的藥會緊張原因應該是因為有過類似副作用過敏等不舒服經驗(以前有吃到掛急診1次是吃到心悸)
2.以前吃過之後醫生指示偶爾吃或暫時/長期天天吃,曾經有1次吃到掛急診,那顆藥在吃出問題掛急診之前有曾經吃過幾週
3.精神科的藥長期吃被醫院換廠牌,以前被換過那時候還沒怎麼樣,是之後不明因沒事會緊張遇到換廠牌才有身心反應,1次幫助降低緊張焦慮的藥廠不一樣,是那個月不舒服,心臟科看完說那是二尖瓣脫垂的症狀(心理的底是自律神經失調=心理因素),久了再也沒反應,另外1種也是降低緊張心悸的藥物換廠牌,也是有緊張反映,那藥廠在上上次有吃過N個月~1年,只是已經10年多前的事了,我看又是要靠時間去淡忘去接受不同廠牌,我的狀況就是這樣,如果是剛換不同牌子的藥,就算知道主成分一樣以前有吃過那牌子的藥 只是賦形劑(副成分)不一樣,就是會想東想西的,都需要久了吃習慣精神科的那牌子藥都是直接吃下去後不管它做我的事(有幾次是可能是有人回家或是讓我討厭的人出門,緊張焦慮感會瞬間消失)
R: 2 / I: 0
沒學歷沒腦子沒膽量
剛起床在已經很疲累
什麼工作也做不好

沒有朋友可以聊天
同事也不太看得起我
好在同事對我還有善意
R: 7 / I: 0

關於認識多年的朋友

煩惱了好幾天還是找不到答案,想聽島民的意見
簡單來說就是,我不知道該怎麼跟這位朋友A繼續當朋友

我跟A從小就認識,到現在大學畢業了
身處不同的國家,有十幾小時的時差
平時都用LINE聊天打屁,假日偶爾會語音
自從A找到工作後,我發現他常常已讀不回我的訊息
他工作很忙不回訊息我完全可以理解
但他往往都等到晚上11點上床前回覆我(他早九晚五
或者是敷衍回覆我前一個訊息後就秒分享影片/文章給我
我在他心中的順位已經到了會忘記回的程度
丟過去的話題他也沒興趣回(明明都是我們共同興趣的話題

最近我們都有玩動森
看到他在上班時間屢屢上線卻沒回過我的留言
就覺得,啊,原來我連一個遊戲都比不上XD

之前有跟他反應他回訊息的這種態度
他都說很忙或是想要等周末再一起回(明明不是什麼需要認真回答的話題
他有時發覺我不開心就會送LINE貼圖之類的給我做補償
我根本就不需要,貼圖也不是多少錢的東西我稀罕嗎
但可以看得出他還是在乎我們這段友情的

這幾個月下來,我真的很不爽他的態度
上禮拜忍不下去就決定不讀不回
他等幾天送我幾套貼圖發覺我不讀就緊張了
還改用FB和IG聯絡我
我本來想說冷靜個一周再好好跟他談,但我們一兩個月前才說過同樣的話
真的不知道要面對他…
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高薪工作

本尊因位為被人追殺加上欠債,想出國去避風頭,就上網找可以出國的工作,結果有一家跨國的人力仲介說出國三個月就可以賺台幣三百萬的工作,說內容是到白令海捕帝王蟹,三百萬實在很誇張說,不知道是真是假,只是要坐船三個月捕魚,這種工作好賺嗎?
R: 2 / I: 0
家人說我不可以過好日子,看到我笑會很憤怒,我該怎麼半
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總覺得左手食指這一塊是凸出來的讓我很不舒服
用美工刀割不太動,島民有推薦的刀具嗎?
如果是可以連後面跟旁邊凸起來的肉一起俐落處理掉的就更好了
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失業了,因為跟五個老闆之一大吵了一架

結果四個人壓不過一個人硬要我不幹,還是一個月領五萬不用準時到也沒什麼大事的王八蛋一個

吵架原因一個是上班看到我用手機念我,我不爽就嗆他然後差點打起來

第二次則是我跟同事(他兒子)還有他住在公司五樓三個房間,剛好有一個入口可以反鎖,一天上去就被反鎖,我氣起來踹了門跟旁邊的牆壁

後來他就從五樓衝下來想打我,但沒有得逞

剛好週末隔兩天,週一二沒上班,週三上兩天後老闆之一就說他堅持,不知道威脅了什麼

至於我同事則是,噢我爸堅持啊,那算了


現在休息了兩個禮拜,人生不知道要繼續幹甚麼好......還有兩隻貓要養啊,雖然也不會想回頭繼續幹那,又髒又臭的壓鑄工件cnc銑床加工

事實上這還是公司買了機器、軟體,找了我們兩個人,上個課起來就做了兩年多,我還額外學了機器手臂的操作入門

中間來了三個人,算是晃過去吧,每天看公司的品管生管小姐們唉聲嘆氣的

只有高中學歷的我還能再找下一個穩定工作看起來很難啊
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感覺只剩自己一個人

自從三年前初次發病後,現在變得每年都會發病一次
每次發病完,自己就會變得有被害妄想
性格也是大轉變
親戚都開始害怕我,不像以前會找我聊天
工作也是.....大學畢業後原本穩定的工作也突然沒了
好不容易努力了半年,在不斷反覆離職工作中
終於找到了份穩定的工作
也很認真的做
但就真的因精神病所苦
期間又復發了一次病,但因為老實.工作又認真
所以讓我休息一陣子後回去繼續工作
但又過了半年又復發
這次就沒那麼好運了
直接被公司要求填自願離職單
想去申請失業補助又沒辦法....
距離填離職單已經是三月份的事了
我到現在都還沒開始工作
存款也快見底了
覺得人生不知從何下手
自己到底可以做些什麼
好想知道其他患有精神疾病的人
都是怎麼走出來的或面對....
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不定期租約的疑問

本身是在外工作的租屋族 這個月繳房租時發現一年前租屋的合約已經到期
房東也沒有找我續簽合約 就這樣進入了不定期租約
因為現在的居住環境還算不錯 可以的話想長久住下去 關於權益部分有些問題想請教島民

我在ptt rent_exp版看到的說法大都傾向一但進入了不定期租約
房東只要提前一個月告知我解約我就一定要搬走
如果房東要漲租金我不同意的話也必需要搬走

但是根據我自己狗到的資料 房東要漲房租的話必須經過我同意
我拒絕的話就不能隨意加租金
而且以土地法100條來說 除非符合以下六個狀況
一、出租人收回自住或重新建築時
二、租客自行將房屋轉租於他人時
三、房客積欠租金額,除擔保金抵償外,達2個月以上時
四、租客以房屋供違反法令之使用時
五、承租人違反租賃契約時
六、承租人損壞出租人之房屋或附著財物而不為相當之賠償時
否則房東無法單方面解約將房子轉租別人
而且一旦進入不定期租約 房東想要我再簽先新合約我也可以拒絕
而如果我個人想解約搬出的話可以隨時終止合約 只要提前告知房東就行了
請問以上理解是否哪裡有錯誤的地方?

這樣看下來不定期租約對租客是相當有利的?
少數需要堤防的就是房東賣房子而已?
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本來因為這事對我來說根本就不算什麼"煩惱"
不想在這裡佔版面 所以發在綜合
不過沒幾個回應 可是我又想聽聽別人的看法 所以還是來這裡了

看了至少5年以上的實況主最近鬧了嚴重的風波
本來以為是個很耐斯的人聲音也很好聽
結果竟然是個會ntr人的薄本金毛 而且更嚴重的好像還是個煉銅
特別是在歐美幹了這種事是要下十八層地獄的
爆出來之後原本和他會一起實況的小圈圈大概也就四分五裂了 更何況苦主還是他圈子裡的朋友
這幾天一些圈裡的人也就開始發推 大概會和他切割關係之類的

這整件事對我來說其實也沒有造成多大打擊 只是有點困惑而已
大概也是因為我本來也就是個大爛人
現在我唯一在意的事是歐美對煉銅這檔事感度3000倍的環境下
他的頻道會不會關掉 還有一些實況剪輯整理的頻道會不會刪掉任何跟他有關的影片之類的
(老實說我對他的聲音有點上癮 所以不知道要不要先載下來備份)

薄本金毛:cryaotic
苦主:Ru$$ Money
我也是今天早上看了苦主推特上發的長文才對事情有比較多了解的

有點好奇其他人(不管本來有沒有在追這些人的)會有什麼想法
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我是港仔,而且事情很長,可能表達得不是很好

我女的,男朋友自去年香港反送中後情緒很大變化,經常在前線和接收資訊害他身心也受到很大傷害,還有他今年大四了變得超忙,而我本來就有情緒病,不經不覺變得很依賴他
去年底在他忙時吵了場大架,然後見面還在吵,最後被他扔在街上
但之後他表現好像沒事一樣,一月時我去旅行他還叫我替他買很多東西
二月時我好不容易替他買到了一盒口罩,給他時問他「我們是什麼關係」,他說我想怎樣就是怎樣
回家後我情緒一直低落,在ig發了個抱怨的近況,然後有一個認識卻不太熟的網友(男)走來搭訕,起初我不知道,直到聊到中後段那傢伙明說要找新炮友時才察覺到他是想約炮,在知道後當然拒絕掉了
對話結束後我故意跟男友說有人找我約炮,想想他會有什麼反應
他重複了幾句問是誰,在給全部對話內容他看以後也只是說了一句「那我去幹偽娘不好嗎」
撩我的那傢伙正正就是一個走偽娘風的男生,所以我以為他對那傢伙比較有興趣
我很失落也沒看出他是在反諷
之後我情緒就在「在家上課、他忙錄他失蹤、我們是什麼關係」之間不定期爆發(二月到三月末)
在這次以後他ig的限時動態就全hide掉我(四月吵大架才知道是因為這次)
他忙碌時會像失蹤一樣不上線,有一次我嚇得要在他ig找他朋友找他,他朋友截圖我才知道他ig的限時動態全hide掉我了,然後又吵架
來到了四月,我月經不定時,一來性慾就會很強
最近拍閃卡照給他也不理我,最近一次他只有說一句「你好變態」又沒理我了
所以一時想歪了,發到了D卡,一開帖子就把連結發給他
我想知道他有什麼反應
只要他不理我就一直玩到他理我為止
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長時受皮膚問題所苦

自青春期後就容易長痘痘
好不容易控制住
半年前又開始持續長痘痘在左臉頰和下巴
雖然現在痊癒了卻留下很多紅痘疤和黑痘疤

我知道它們一定會在一到兩年內消失
也知道能夠靠遮瑕蓋過去
但面對鏡子總是想:為什麼我的臉就不能跟別人一樣乾淨?

網路上看其他人心得
有許多人情況都比我嚴重多了
卻還是停止不了自我厭惡
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薪水不多,1個月大概30K左右而已
目前住鄉下便宜套房,扣掉日常花費與每個月存兩萬後,能用的錢剩下不多

會存錢主要是因為我本身腦袋有問題,很容易購物衝動
所以只能領薪水的時候先把錢存下來以防亂花

而我這個月居然花了1000塊左右在買月卡上
怎麼花這麼多啊啊啊

如果每個月都課月卡(手遊+OLG+網飛)的話
幾乎每個月都要課1000塊左右在上面 1年就破萬了 太可怕了吧...
R: 1 / I: 0

人生只有負項選擇好難

所謂事不過三,前天騎車時剛好有車要右轉而我閃避不及,慶幸只有後照鏡刮傷,而昨天一樣騎車但路況不佳摔了車,左膝蓋跟腰擦傷,而今天我該鐵齒在騎一次車出門嗎...
R: 3 / I: 0
從小因為家庭因素所以被人家當成怪人,家裡的家教都很爛,從國中到高中時常面對不確定是不是羞辱或是嘲笑,面對的每次都很錯愕,不知道該怎麼辦,就這樣一路到了出社會,可是過去與人相處的情況就像是創傷一樣困擾我,留言沒人回或是會自動把別人的行為變成是在討厭或是嫌棄自己。
R: 8 / I: 0
我不是甲甲 也沒玩肛門 更不是偶大那個肛裂

可是我只因為輪班忽略了生活飲食習慣
導致便秘而肛裂 現在真的挺困擾的
因為持續了三個月的便便正常
雖然便完後不會痛 但傷口還是沒有好的跡象
(感覺就類似嘴唇邊裂開雖然沒流血但好不了)
只要便便稍微硬一點就會怪怪的,更糟糕會出血
是不是不會那裡的肉不會再長新的
是不是永遠就這樣了
好擔心...
R: 38 / I: 0

有位在意的人

各位睿智的島民大家好

最近這幾個月小弟我很常跑女僕咖啡廳.大概跑了4~5家有.去了10幾次.看到裡面有位女僕很想認識(交換聯繫方式

想說交個朋友

但因為女僕咖啡廳本身好像禁止過度干涉女僕的隱私.以及交換聯繫方式

---想請教大家.是否有相關經驗.以及建議

---是不是在女僕咖啡廳的環境下.跟女僕做個朋友本身就是不可能的事

麻煩大家了.謝謝
R: 84 / I: 1
以前戀愛板的那幾對,駝獸跟阿蔣、怪怪男友、大叔跟無口女,現在想到也還是覺得好甜。
那個時候一直在島上逛各個版,一直到後來複製文、生日哥、各種仇女發言,K島很多版還掛了一陣子就慢慢沒在上島了,因為越看越失望,就像現在PTT某些版一樣。
好懷念以前的島阿。
R: 15 / I: 0

想解脫的人生

問一下各位,小弟因為失業有段時間,最近家人幫我安排某家公司
但進去作了幾天感覺不適應,主要是長期久站,彎腰
造成腰痛腳痛,再來是工作十分要求速度,以秒為單位的
個人算是手腳慢的,感覺不是很適合

我上份工作也是腰痛,腳痛離職,現在這份工作是家人幫忙安排的
不知是否該跟家人討論,之前其實也有討論,但機乎全是批評我
全是我沒耐性,沒被操過,討論感覺沒啥用了,現在只想上吊早點解脫
R: 10 / I: 0
要到喜歡女生的IG
可是她好像對我愛理不理的...
有什麼能給她強烈印象願意繼續跟我聊的方法啊?
R: 4 / I: 1

找不到工作

花了好幾年終於渡過一年的實習考上證照,結果出來沒有什麼職缺,3月原先是找到醫院申請衛福部計畫的團隊人員,結果沒有標到,之後面試4間沒有上,被說沒有經驗......然後現在完全沒有職缺。
應該說職缺還是有,從基隆投到澎湖一定會有錄取機會,但家中長者中風,我只能在鄰近縣市找。

面試不行,也沒有辦法靠關係搞執登,明明有看到在缺合作專業人員,但因為無法執登而白白看著啥都不能做。

我清楚知道我想做什麼工作,但卻無法做,好痛苦。
R: 1 / I: 0

回不去

前女友和別的男生跑了
已經分了兩年
本魯也不帥 沒想過談戀愛
沒想過愛情降臨在本魯身上的
即使是在遊戲裡被告白
也像做夢一樣
後來現實見面
她也確實也如她所說的
只是個女生肥宅
我卻更愛她了
我也不帥 女友也不正
一度以為這是段純純的感情
肥宅也能擁有幸福
後來她就跟別的男生跑了
再之後同個團的人找我說真相
原來前女友早就換了10幾個男朋友
交往原來是如此不看重看外貌的嗎...
還是前女友是技巧派的?
很混亂 兩年多傷痛也淡了 只剩下茫然的心情
R: 3 / I: 0
如果歷史上人類有任何一個案例還能催眠自己是運氣差
買彩券至少有幾億分之一的機率
但現在面對的是完完整整的0

努力撐過今天
只是為了讓明天張開眼時面臨一模一樣的狀況
不管做了什麼
目標的進度條永遠是0
會改變的只有本來就能改變的東西

我是為了多承受一天才撐過昨天的?
我為什麼還得撐過今天?
我還必須撐多久?
R: 3 / I: 0

我不知道我怎麼了

怎麼會把自己搞得如此不堪
倚靠著許多人的好意,明明下定了決心要去做卻總是克制不住自己玩樂的心
一直拘泥在小事上 卻沒有在人生路上有任何進展 對未來的這幾年完全沒有頭緒
裝忙實際上自己卻很空虛 沒做什麼正事卻很累 讓雜事和娛樂堆滿了我的空閒

不知道怎麼和空虛和焦慮共處 如何才能接受心中開了一個大洞

唉 我好亂 已經沒什麼頭緒去理清楚我到底想要說什麼
好想哭...
R: 2 / I: 0

滿口爛牙

從小沒什麼口腔衛生觀念,甚至隔了好幾天才刷一次牙
加上小時候看的牙醫脾氣超級暴燥,動不動就破口大罵鬼叫,自然也都沒定期檢查

到了前幾年才意識到這樣下去不行就找了牙醫整頓一番,到了現在也根管了幾次做了假牙
基本上除了前面幾顆外其他每個都有補過,連醫生也嚇到怎麼這麼年輕牙況比中老年人還差
儘管後來努力認真清潔口腔,但因為根基本身就不好了比一般人更容易再蛀
再加上醫生說了很多顆牙也很危險,往後少說要花個幾十萬在牙齒身上

真心打從心底後悔從小沒注意最基本的健康,結果搞到現在這情況
R: 5 / I: 0

報復性熬夜

只是因為對於明天的不安感讓我不想結束今天。
我的未來一片茫然、現在渾渾噩噩、過去不值一提。
腦中轉了千萬遍的負面情緒,真正要用文字表達時又像便祕放不出來。
我只是想要說說,我過得不快樂,努力工作努力學習卻一直出包,已經把全部心力都放在工作上面了,但卻在工作上面做錯。害怕出錯的情緒已經綁架了我,就連拉扯嘴角微笑都像是在自殘。
好想逃,但怎樣都逃不過自己。
R: 1 / I: 0

一個感情白痴的痛苦

最近認識了一個女孩
自己條件並不怎樣,所以一直有點自卑不敢進攻
但是大家在交換了社交程式後就一直有保持聊天
途中也約過幾次(都是她約的)
但都只是普通地吃個飯就沒了

我沒有正面問她有沒有男友,但都多次試探,她都回避了
所以其實我心裡一直認定她是有男友的
所以我很怕自己受傷也就沒有很主動地去約她
常常她都會主動用聊天程式找我聊天
幾乎大多數都是她先主動找我的
其實每次收到她的短訊我都會很開心雀躍
但是又很怕秒回她只會顯得太過主動所以很多時都用工作忙做藉口遲遲不回
老實說,哪有工作會忙得回個短訊都抽不出時間

我也不是帥,也不是主動,也不是有甚麼優點
大家其實交集也沒有很多
我的興趣也跟她沒有太大重疊
我也不明白像我這種人她為甚麼常常找我聊天
她的性格是很開朗陽光的類型
自然身邊的朋友很多,結交的朋友也很多
我是比較陰沉的...
所以其實我一直都不抱甚麼希望,也不敢主動...
每天用社交軟件聊聊天就很幸福了...
更何況我一直預設她是有男友的...

最近在下班的路上碰到她跟一個男生單獨吃飯
我馬上就情緒失控了...
身邊的朋友連忙安慰我
但是我也想不到自己會這麼失控
想不到原來我會這麼在乎她...

然後我就裝作沒事一樣發訊息給她說碰到她
她卻馬上解釋那只是同事,最近工作上幫了他,所以在請她吃飯
反倒聊著聊著還試探我跟身邊的女性朋友的關係...

我真的不懂她是在幹甚麼
究竟是怎麼看我
究竟是在裝還是真的著緊我
這就是所謂的食之無味棄之可惜嗎?
但是像我這種陰沉男又沒有利用價值
我自己的魅力也沒有強到可以吸引到女性主動

究竟是在發生甚麼事我真的很迷惘
我身邊的朋友都在勸我既然這麼著緊就主動一點進攻
人家真的有男友或者對你沒意思也好讓自己死心
我又很怕弄破我與她之間的那道連繫,連朋友都當不成
從此連跟她聊聊短訊的幸福都沒有了...
R: 5 / I: 0

碰到了視訊詐騙

https://news.ltn.com.tw/news/society/breakingnews/3146348
總之就是碰到了這篇新聞說的詐騙

我承認我精蟲衝腦
沒想太多就給對方錄了露屌影片

不過查了新聞和各論壇
這類詐騙都是要求男方掃QR碼
連結進去手機就會被入侵個資竊取光光

但我碰到的那個,她沒要求我連結QR碼

只是叫我用LINE視訊錄露屌影片
這樣子有辦法做到新聞中威脅的,把視訊傳給我身邊所有人嗎?
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心理過度擔憂交通安全又遇到那種公務員,心情很不平衡,以至於焦慮性頭痛,除了看身心科,有無根治這種心理不安的有效處方,就算FB能靠北,都只是自我安慰而已,效果不怎麼好


因我的想法是不想要因為交通不安全害我被車撞,也不想要因為交通不安全看到有車禍發生,總不能為了要避開交通不安全,活到老死都不要出門吧

我想說外出走走,解除煩惱或面試途中,結果我在路上看到的狀況,擔憂交通安全的德行每次都給我跑出來,就上網建議,建議的下場10有9個被同一個公務員打回票
這個缺失我反映的有理吧《像是T字形路口,有一邊行車號誌燈只會裝單一方向,一邊有行人號誌沒斑馬線沒辦法走,我去走他同一向的另外一邊斑馬線,但是那邊沒行人號誌,我再不知道什麼時候變紅的情況下,憑著橫向還沒變綠燈的時候,趕快衝過馬路,我跟交通局建議被打槍,明明就看不到反方向的行車號誌,就算轉頭看,那個角度根本看不到,硬說什麼沒行人號誌可以看行車號誌,有行人號誌沒斑馬線沒有行人穿越馬路需求,維持現況為宜,就連打電話問也是拿上面的內容堵我嘴,我也無力會跟他反駁,害我下次拒絕再經過那邊,只要人力銀行有再找人的公司在那附近,我絕對不找》
新北交通局負責該區域的公務員,每次陳情都是同他在處理,不知道經過N年才會換人負責處理該區的交通規劃,換人負責也好不到哪裡去,也是同樣官僚
交通局都這樣處理,又不能通通都麻煩市議員
R: 4 / I: 0
如何排解仇富感?
畢業後社交圈認識了許多不同家境的
其中和幾個有錢人變成了朋友
但話題之中他們對金錢的無感實在是讓人感到乏力
也愛貼炫富youtube的影片哀怨說 : 為什麼我家這麼窮
除此之外都是不錯的朋友,唉

以前不會這樣的,現在日益嚴重
請問到底該如何調節?現在光聽到這個月生活費剩下五萬該怎麼活
這樣的對話就感到非常不適
那明明家裡額外給他,比我的薪水還多的金額了
R: 2 / I: 0
大學的諮商輔導室和諮商根本沒用
我本來只是內向的學生
經過一兩學期的輔導之後就確診思覺失調並休學
還被同學排擠說「浪費學校資源的大小姐」
連諮商輔導組裡面的熱心助人小組都故意找一堆同學來輔導室看我,並說「他們都是我找來的,給我出來!躲在這裡幹嘛!」
還有諮商輔導組的諮商師也會說「自己人際關係學不好怪誰」


我這種人大概就是活該死好,真想拿到一去不回的死亡單程票
R: 2 / I: 0

親子關係

老爹不走運 眼疾加肝病 看不清楚很難出門 又心情苦悶想和人說話 今天又被親戚碎唸 說我不關心他 但我跟老爹在生病前關係冷淡 雖然住一起但很少溝通 大多是被他碎碎唸 從小到大生病就被質疑 請假就被責備 看完病就被放養 完全不知如何主動關心他人 但不是不愛老爹 叫我幫忙我也會做 但他不主動叫我 我也不知該幹啥
R: 2 / I: 0

當個講道理的人好痛苦

垃圾工程師一隻。

心情好差,好憤怒,好想死。
想抱怨都沒辦法。
因為仔細看通通都是自己的錯。
五月中被交辦了一隻程式,
中間經歷了各種思辨與研究
中間因為時間長又沒甚麼來關心所以不小心
混了起來...
。然後突然丟了些
沒人會的東西叫我去架設起來。
於是六月的前兩個禮拜我甚至在加班做
,好不容易終於摸出套路,結果到對方環境上實作的時候
出問題了。還沒結束,就這樣掛著。然後禮拜四又
跑出一個新的架設。一樣還沒結束。

這中間開始忙起來之後有感覺到
要把之前交辦的程式弄好所以一直想辦法抽時間弄,
勉勉強強把原始碼弄到可以看。但是沒有測試。

總之六月前兩週就這樣忙掉了,於是到了最後一天終於
要看程式了。下禮拜要展示喔~

最後忍痛喊出為了把東西架設完成必須把程式碼轉手。
然後昨天晚上三個小時後還直接私訊我問測試資料在哪裡。
因為寫好要測試了。還一副人家只要幾小時就能寫完你為什麼寫了
n久的態度。

想想都是自己的錯,可是就是很火大。
情緒就是出不去。
今天早上還追加攻擊。

...

道理我都懂,可是就是很生氣。
這種道理,不要董會不會比較快樂。
R: 5 / I: 0

第一次的告白

被打槍,失敗落幕
對方很好心的說期待我變得更好
我問了原因,他是說目前對交往沒什麼興趣
很明顯表示繼續當朋友就好...


我單戀對方8年了,都被他的一言一語,搞得暈船了好久...
第一次告白就被發卡(?
到現在我還是覺得很不切實際
一時之間真的不知道該怎麼走出來
麻木的感覺大過於想哭了
R: 3 / I: 0
很不帥,單身三十年了

到底是因為長相不好造成孤僻個性
還是本來就孤僻個性只是剛好長的也醜
還是因為長時間的沒有女性朋友而變得孤僻
已經搞不清楚了

漸漸地有一種很難形容的感覺
不是單純的覺得單身也很好
而是根本無法想像自己有一個親密女性在身邊會是甚麼樣子,該怎麼做
性慾還是有的,但也好解決,尻一尻就重新設定了
所以就這樣一直地沒有任何動作,也沒追過任何女生

如果父母沒有要求的話,我可能會繼續單身下去吧,非常的習慣了,對於單身的日子也感到很安心
就剩下父母這關了,有意的旁敲側擊,母親這邊也都像打太極一樣,說一些"等你再過些日子就會改變想法了"之類的話,父親太威嚴了不敢說...

大概就是這樣,上來和島民抒發一下
R: 3 / I: 0
在路上不是很容易看到來往的路人
除了8+9你眼睛看過去,對方不會特別去看,就算雙眼對到也不會感到畏懼
可是如果是8+9,當下要不知道什麼時候會遇到8+9,眼睛看過去,遠遠的就看到對方8+9都在看我
新聞一堆不爽被瞄,攻擊對方
https://www.google.com/search?q=%E4%B8%8D%E6%BB%BF%E8%A2%AB%E7%9E%84%E4%B8%80%E7%9C%BC&rlz=1C1CHBD_zh-TWTW901TW901&source=lnms&tbm=nws&sa=X&ved=2ahUKEwjNyYnEyfvpAhUkxYsBHe1AAH0Q_AUoAXoECAsQAw&biw=1680&bih=939
這要怎麼看,防止對方誤會,不會遭到禍害
我以前受害過
我等下說以前國中大學身受禍害的過程,會不會有法律問題?
R: 2 / I: 0
前幾天跟朋友聊天意外知道LINE可以用送禮的方式測看看對方有沒有封鎖你

這兩天吃飯前很無聊就來試


先來測我媽 恩 沒封鎖我

測試只有過年才會見面的親戚 恩 沒封鎖我

測以前的國中同學 沒封鎖我

測以前上班吵過架離職的主管 我還踹了他一腳 還是沒封鎖我

結果200多個人測下來 只有一個我以前追過的女生A封鎖我

我一開始還不相信 特地凹同事來封鎖我 測看看這個方法是不是真的


我跟A以前是朋友 後來跟她告白 得到「我現在還不太確定是不是 再多給我一點時間」的答案

所以繼續當了朋友 隔了半年左右再試一次還是得到這個答案 就是「我對你感覺在朋友之上 但是還不是很確定」

其他朋友說A就是把我當備胎 雖然我不太想相信 不過隱隱約約有這種感覺

所以後來就漸漸減少聊天次數 訊息也越來越遠晚回了 大概半年多前開始沒再傳訊息過來

我還想說對方可能是工作太忙 或是我最近態度不是那麼積極所以就冷卻下來 結果居然是直接封鎖我了

唉 我現在才知道最苦的不是當備胎 而是連備胎都當不成
R: 7 / I: 0
這我是能控制的嗎?有法控制?
我媽看不起人
有事沒事喜歡找人麻煩(類似霸凌)
一些事情
其他家人都沒錯
千錯萬錯都是我的錯

她對家裡的記恨不爽程度
其他人幾小時就沒事了
我要1天以上
只有我每次跟她講事情,她喜歡說風涼話,害我一大堆事情都不想跟她講
只要那天跟她鬧得不愉快或是被她鬧到很不爽
我那天半夜睡覺就容易做惡夢
不知從何時開始
我只要做惡夢
一定會把髒話整句罵出來
罵完瞬間有聽到再罵什麼也會瞬間驚醒
偏偏那一天半夜
我剛好做惡夢
髒話整句罵出來
她突然對我吼
之後
很難入睡
我才知
她不睡覺在我附近不知道在幹什麼
該狀況換作是其他家人,她馬上認為是再做惡夢,絕對沒有反應,我就要接受被罵的命運
R: 1 / I: 0
我要省錢家人卻不要
以後不要溝通算了嗎
糖尿病被醫生安排同院檢查眼底,檢查單有轉診代號,第1次同院眼科有減收大部分費用,隔半年又要再來檢查一次,繳費才知沒減收費用,想回診間問檢查單不是有註明轉診,怎麼收原價,然後家人一直阻止我回去問,被家人弄到7PUPU,家人直接把錢塞給我,說錢幫我出
R: 14 / I: 0
最近社團裡有個甲甲一直找人要約炮
而且他都不公開出櫃,都私底下單獨去問
我是最近和其他人討論才發現一堆人都被約過
可是我們幾個朋友全都不是甲甲

我很想在公開場合制止他這種行為,但是最近有個甲甲網紅才發生過這種事情,讓我覺得公開這件事變得困難,因為有點政治不正確

因為我是異性戀,所以為了排除我可能針對甲甲造成的偏見,我類比了差不多的情境:就是社團有個噁男一直騷擾女生,想約她們上床
所以我覺得這跟哪個族群無關,我討厭的純粹就是這種行為

想請教島民們兩件事:
1) 這種行為該不該討厭?
2) 有辦法可以讓這個甲甲不要這麼囂張嗎?
R: 2 / I: 0
新北市市區爛地方
某菜販開始營業之前,但不知是已經洗好還是沒洗好,直接把一堆菜先放柏油路面,菜下面也沒隔東西,任憑人車貓狗經過,偏偏那邊都有人,我沒辦法拍下畫面PO網,平常還有一堆人會跟他買菜,是不知情還是沒知覺,我一想到我晚餐吃的菜就覺得噁心,我問我媽只會說風涼話,也不說是不是有跟那個人買過菜
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菜販把要賣的菜先放在地上再放上攤架上再買回去煮,你們覺得怎樣
R: 4 / I: 0
各位有沒有遇過一種玻璃心朋友的

就是群組聊天聊一聊,他感覺沒他插話的份/一段時間討論的話題他沒說話/被開玩笑幾次/講一件事可能感覺被打臉或是丟臉等等,類似這種然後沒多久他人就從群組退出了...

假設這些事對換立場,發生在我身上也覺得只是小事而已

想請問這種朋友怎麼相處?
其實人也不差但就是可能太敏感玻璃心
OS:交友圈已經夠小了還要煩惱這種很討厭
R: 2 / I: 0
阿阿跟大家比起來我的煩惱簡直太微不足道了
但我還是好焦慮阿對於出社會這件事
文組學店中途也沒出去工作成績也不太好研究所也沒洗到
快畢業了要出社會了一邊打履歷一邊焦慮
覺得自己超廢超無能根本不知道老闆為啥要用我....
跟平輩可以好好的對話但不知道該如何跟長官相處
一直在逃避,到底怎樣才能勇敢一點呢
(打這篇文也是在逃避打履歷呢...)
R: 5 / I: 0

可憐之人必有其可恨之處

一件鳥事,純粹來抱怨、發洩一下
小弟我曾經受騙,把約8萬元投入了類似吸金詐騙中,這段時間內,為了討回這8萬的血汗錢
花時間研究法條,到處找免費的律師資詢,搜集證據,向檢察官告發
後來找到了同樣是這吸金詐騙的受害者LINE群組,本以為團結力量大,剛進入這組群,我將我知道的分享給大家
有人不知道該怎麼辦,我就教他如何跟承辦的檢察官聯絡,被檢察官傳喚時我也請假陪他們去見檢察官
也告訴他們要準備什麼樣的證據,前前後後有5~6次了吧,但到現在發現大家都在等別人出頭,然後自己坐享成果

剛進這群組時,一堆人在哀嚎什麼棺材本沒了,畢生積蓄沒了,活不下去了,隨便一個被騙的金額都是7~80萬,甚至2~300萬
真的要展開行動時,還真的是千人響應只有兩人到場,我找到有比較好的律師願意破例低價接受諮詢(免費的通常懶得跟你講太細)
群組一問,30幾個人沒人願意一起分攤那一個小時3千的律師諮詢費
我跟另外兩人諮詢完後,還是把諮詢的結果分享給大家
然後就這樣過了半年,直到最近聽到消息,這詐騙吸金案檢察官偵結起訴了,群組裡又在討論提告的事情
(註:只有刑事提告的話,頂多讓對方判刑,要拿回被騙的財產還要再打民事求償)
因為真的是搞到心力交悴了想說請律師來打官司,結果又是一堆人有意見,
有的直接說律師寫好狀子之後留個地方讓他簽名表示參與
有的希望不要請律師,我們自己按鈴控告,要找一個人代表大家一起告,出庭之類的由願意出頭的人代表
其最終結果就是不想分攤這4~8萬的律師費,甚至連出庭都懶
要照顧家人啦,公司不准假啦,沒有時間的理由要多少有多少
當時跟我一起花錢去諮詢律師的其中一人忍無可忍發難了
“當時我就是抱持著什麼都不用作就有錢可賺的心態才會被吸金詐騙,現在我醒悟了,我要自己採取行動
把自己的錢爭回來,你們呢?你們還是抱持著什麼都不用作就有人幫你把錢追回來嗎?”
說完沒多久他就退群了,我後來想想,進了這群組,都是我們3位一直在四處奔走
我一個只被騙8萬的人急的四處奔波,三不五時打電話問書記官案件的進度
你們一個個被騙幾十幾百萬的人整天哀嚎騙子該死、棺材本沒了,卻沒一個人採取行動
好吧…你們繼續在這群組裡互舔傷口吧
後來我跟另外一位也退群組了,我們三個決定自己來打官司…
R: 1 / I: 0
不才目前在當考生
白天有正職工作
然後下班後還有家裡的事情
不討厭埋首書桌
只是整天忙碌下來體力有點支撐不住
看書看到呵欠連連
真的躺在床上的時候又翻來覆去

現在有時間有體力的時候會去操場運動
看能不能把體力練回來
想要讀書的時候讀得下
睡覺的時候睡得著
R: 8 / I: 1
香港島民,曾當過很長時間尼特,快27
想去進修但學歷只有舊制中五+舊制基礎文憑...
如果要去考HKDSE好像要讀2年夜校,HD又好像不接收舊制基礎文憑生
好像已走無可走了...
怎麼發文不停失敗
R: 14 / I: 0
自己已經快邁入31歲、一無是處、沒錢沒車、住的還是家人的屋子、個性又怕生,而且本人就是一副肥宅樣
工作也沒有,目前找了快兩個月都沒下落(面試好幾家都給了無聲卡)
而且最近紓困案都被打槍無法申請
(三萬因去年所得稅有繳稅申請被打槍,一萬目前是有保公會有勞健保無法申請)

看到有些女生都可以用身體來賺錢,如果我是女生我也想要用身體來賺錢了,但本人是男生肥宅都覺得無望了
存款也有限,都不知道如何是好
R: 6 / I: 0
雖說因為有傷患,但最近又辭工回歸家裡蹲的生活,於是又開始思考(懷疑)人生。

即使仍在貨倉工作期間,我已經發現自己在空閒沒什麼可以做。只懂開著瀏覽器、開著Youtube、開著twitch、心煩就打手槍,累了倒頭就睡覺去,然後這樣就一天過去。

我不是沒有想過要做什麼,看書、學習編程、連打電玩.....,但身體就是不願行動。縱使腦海裡想像行動過後自己會如何滿足,但.....也只是想像而已。就像遊戲中《底特律:變人》的彷生人角色第一次想自主行動時,就會有一幅紅色的牆阻撓一樣。

究竟什麼時候開始會放棄自己到這個地步? 什麼時候開始覺得做什麼都只是無聊無趣又白費心機?

想著自己的過往,如何由一個小霸王,漸漸變成懦弱怕事、自卑負面的傢伙。我歸納了一些覺得是主因的要點:

懶惰,這沒什麼好說

害怕受傷,把自己困在安全圈內。

想受到別人的注目,想優越過別人,但往往只會變成妒忌,自怨自艾。明知道現實不可能變成那樣,腦內總是幻想自己是事件的主角,中二病

我知道自己已經白過了很多時光,我想解決這些問題,好好活下去。
R: 11 / I: 0

哀,工作真的不如意,我就是玻璃心,沒辦法

剛剛被主管罵了

資料不小心刪掉
被罵一個狗血淋頭
讓我心情好差

我覺得我想辭職了
還是我要跟主管拼命ㄚ?
還帶貝雷帽
R: 10 / I: 0

獨居男

想知道對方的生活習慣跟自已會不會差太多,適不適合深入交往,就該到對方家看看。

如果對方是一家人住還好,如果是獨居,密閉空間就只有兩人,如果男生突然有什麼動作,女生就跑不掉了,但找第三人一起去又怪怪的。

就是熟,所以不少性侵案都是熟人,要如何能到對方家,又能安心的方法?
R: 6 / I: 0
每天上班下班、每個月看著同樣三萬多的薪水入帳,已經做了好幾年相同職位當不同產業的職位,開始煩惱自己的未來
一兩年前就有看見房仲的徵人啟事(就是五萬那個),最近開始很認真思考是不是乾脆去做看看房仲,如果不順就用轉職金去上些課轉行
這邊有沒有人有類似的房仲經驗,可以說說你的心路歷程嗎?
R: 3 / I: 0
已經計劃好要怎麼走了,各位不要再見。
R: 6 / I: 0

關於資遣費

做工廠保全滿一個月,因組長看我不順眼把我換掉了。

剛開始做的時候聊天的過程裡跟他提到過我曾經患過強迫症這一精神疾病。但這已經是十幾年前的事,也早在十年前就沒再服用過相關藥物。

後來因為某些地方可能踩到他的雷點讓他不爽。他跑去跟案場的業主說,說我有精神方面的問題。於是我就被換掉了。

保全公司的主任說目前在我居住地這邊也沒有其他案場有缺人,要繼續工作就只能去其它市的案場做。
所以只好辦離職了。

想請問懂職場相關法規的島民,我在這種情況下可以要求要資遣費嗎?
R: 9 / I: 0
昨天發生了點事,令我真的要想想一個問題

事情就是我在一個群體裡說了一些玩笑話,有人指責我為什麼要罵人,因為我話裡受詞是可以指人,也可以指數字等等。當然我指的是後者,絕無取笑人的意思。

最後我被罵要小心用字啦,我也選擇不作爭辯,就這樣結束

但我之後都沒有在群組裡說話,一來是怕自己得罪了整群人,二來是不開心

並不是因為被罵,這不算什麼,若果別人指出自己有不足之處而又正確的,我樂意接受

主要是為什麼說玩笑話時的自己,會認為自己已經融入這個群體裡?
為什麼自己跟人交流總是出問題? 三十多年也是這樣,跟人交流總沒好事?
最後,突然被扣上罪名的屈辱感,為什麼自己會被這些事影響到現在?看著別人、指責我的人隨後興高采烈地聊天,自己就像被罰站的孩子般

我要怎樣做才能改變三十多年深入骨髓的問題?
R: 3 / I: 0

見不得別人好 嫉妒

去年九月加入了一個群組
在群組裡面其實跟大家聊的都還滿愉快的
但是我開團活動無數次卻沒有任何一個人報名
其實是我自己自認為跟大家互動良好吧
(自我感覺良好)
比我晚進來的新人 比我帥很多
每次開團都是爆滿
有他參加的團也都是爆滿
然後我眼紅就退群了
不知道該怎麼說 為什麼我就是那麼的垃圾與差勁
R: 0 / I: 0
一個廢物尼特族
雖然不耐喝酒 卻總是買著低酒精飲料來喝
喝了酒就能畫畫 接些不入流的低價案子賺點生活費
喝酒後好像做著夢一樣 自己就不那麼廢物了
R: 11 / I: 0
鄰居家的孩子行為真的是越來越屁了
但是想找徵信社處理的我想必精神也有問題吧?
R: 4 / I: 0
最近覺得日式翻譯腔好煩阿,超級煩躁的。
能說人話嗎?別把自己的中二病推給動漫好嗎?動漫是無辜的阿。大哥大姐,你已經不是十幾二十歲了好嗎

舉例:吶⋯⋯果然是這樣的嗎⋯⋯不只是這個世界,不,連你們也⋯⋯真是殘酷呢⋯⋯可惡!就算這樣的我,這麼卑微渺小的我!也想被這個世界溫柔以待啊!該死!說太多了⋯⋯就這樣吧⋯⋯沒有我大家就能幸福的話⋯⋯就這樣就好了呢⋯⋯生而為人,我很抱歉
R: 9 / I: 0
這樣問可能有些冒昧
有沒有島民能分享
如何治好因為精神疾病導致的不穩定睡眠狀況?

今天感到特別絕望..
為了避免睡過頭,昨天提前兩三個小時就躺床
結果半夜三點醒來,又是胸悶心痛又是爆哭
快六點才昏睡,起床時都快近中午了

雖然不是每次都發生,但上班遲到實在不是很妥當
主管以為我不爽做在擺爛,我才忍不住說出自己的病況..

其實公司從上到下,大家人都很好
工作環境也單純、職務內容也是我很喜歡的
真的不想要失去這份工作
但失眠狀況從以前就反覆發生,自己也知道不能理所當然化
也不想被公司特殊對待

曾去小型身心診所看過,我記得診斷是創傷壓力和憂鬱症吧
有鑑於這次跟主管坦白,估計會找時間轉往大醫院看
但除了安眠藥以外有別的治療方法嗎?

藥吃下去完全不省人事,真的很可怕.....
R: 12 / I: 0
在一款熱門手遊上玩了三年 陸陸續續也花了十幾萬在上面
只是一次又一次的失望 原廠也沒有任何想改進的意思
付出的太多 得到的太少 最後棄坑不玩了

當初引以為傲看不起其他遊戲 現在反而覺得其他遊戲更香更佛心
花更少的錢和心力卻可以得到更大的快樂 哀 白雲蒼狗
真不知道我有沒有成長了 懂得放下了
R: 13 / I: 0

是否該明確的表達好感的請益

背景略為說明一下,
本人母胎單目前在公家單位就職任約聘,去年10月有一位新的女同事到職(正式公務員),她剛到任的期間其實也沒有特別關注或有好感,大概至12月時,對方去受訓我代理她的職務,雙方間的訊息往來開始變多了,除了公事亦聊了許多興趣喜好諸如此類的東西,母胎如我不知不覺就喜歡上對方了...
至此開始用著拙劣的方法追求對方,卻始終不敢直接的表達對她欣賞有好感,現在關係大概比普通的朋友還好一些,她在外租房子而我是本地人,平日滿常單獨一起吃個晚飯、卻不敢邀約周末(對方會回家),聊天基本上都是我開話題對方回應,偶爾對方主動。

正題,近期我的約聘期滿,即將在六月中旬離職,我想在離職後向對方表達對其的欣賞和好感,並且提出希望能和對方有更進一步的關係,這種作法會過讓對方訝異反而抗拒嗎?說不定對方僅僅只有把我當同事或普通朋友?
請各位不吝指教。謝謝。
R: 2 / I: 0
今年36歲,領有身心障礙手冊
目前是做技工約聘職,兩個月後約到期會失業
原本父親是主管所以還能照顧我,但自從他退休後就沒辦法了
上級找到更好的約聘人才,這兩個月在做交接

雖然有一技之長,但是身體狀況不好,做什麼都很硬
年輕時很多底層工作都做過了,皆很難適應,只有父親照顧下勉強能夠工作
也年近中年,工作更不好找了,不知道該怎麼辦
R: 9 / I: 0
11歲的狗弟弟過世了
因為癌症末期,全身腫瘤擴散,其中舌下筋有顆腫瘤嚴重影響他飲食
本來是想要走安寧打著止痛針讓他慢慢離開
結果母親先崩潰要把他安樂

然而執行的當天提議者卻沒有到場
反倒是我這個反對派送他最後一程…

雖然我知道他一直喘,無法進食,兩週瘦了4kg
但就這樣送他離去,讓我的罪惡感無處宣洩

如今他才離開四天,我天天半夜驚醒開始哭,要不哭到累睡著,要不就直接哭到早上…

到底該怎麼樣才能放下…
R: 5 / I: 1

這也是煩惱...希望沒錯版吧

我的問題就是圖中漫畫的主題『痔瘡』

其實在5年前已經確定自己生了痔瘡
而在4年前的大腸鏡檢查醫生也紮了兩個痔瘡

但在最近便血了半個月,雖然間中會有一兩天沒血
不過最近幾天的痔瘡痛楚開始會在便後持續一段時間
然後我有懷疑是肛裂不過沒看醫生
而且也特地買了痔瘡藥塞用

問題來了

『我他媽的根本塞不進去,每次剛好塞進去之後就反彈出來』
暫時我站著塞會塞的比較深入但都是會彈出來...
側身塞沒什麼作用

未知有沒有其他過來人可以分享一下經驗?
畢竟身邊朋友之中沒人有痔瘡囧
R: 3 / I: 0
羨慕那些不用為錢煩惱的
吃家裡花家裡的
每天打電動不然就是出去吃喝
果然窮人才需要工作吧

明明知道不該有這些念頭
住在破爛的小雅房裡
卻仍放不下比較的心態
但也只會默默在心裏哀怨
假裝自己比那些被養慣的人多了些生活經驗

好不想工作啊
R: 1 / I: 0
島民有沒有想過為什麽霸凌一直沒有退燒過
或是該說要怎樣讓人不想去霸凌別人呢?

以前的霸凌都是技安模式直接告訴你我就是要欺負你
現在的霸凌是躲在正義的背後對兇手使出過度的懲罰
甚至連哪個人是不是"真正兇手"都不重要只是想找個人
來打來罵來欺負罷了
R: 7 / I: 0
工作不行家裡也不行,可以讓我死一死好嗎,不然我上街殺人求
一個死刑也可以。
R: 5 / I: 0
老闆阿老闆
我也想要對自稱有憂鬱症的同事有同理心阿
但想到同樣年紀他有長跑八年的女友
還常用不知道是抱怨還是炫耀的語氣說女友多愛他
就算他劈腿也一定會原諒他
他阿公是當地包租公
他老爸老媽開了兩間安親班
再對比我這樣沒對象沒家世
而且只是個性剛好比較樂天所以沒有得心理病的普通人
我真的沒辦法浪費一丁點同理心給他
也沒辦法在其他女同事背後嚼舌根的時候去替他說話
因為我就是那個提供八卦給她們的雙面人喔ㄏㄏ
R: 5 / I: 0
我是之前發文懷疑自己是不是性無能的島民
也不知道上一篇是什麼時候發的了
目前在台灣偷偷找外送茶來測試 2個月找了2次依然沒做到愛
我有試著做一些改變 也有拿到成效 但是我的主要問題還是沒解決
就是面對女人還是沒辦法讓雞雞大爆硬硬後抽插對方

“運動部分”
我都居家訓練 只有一個16磅的鑄鐵啞鈴
每天固定拿啞鈴做酒杯式深蹲15~20下3組 捲腹25~30下3組
偶爾舉啞鈴練二頭 不然就單手胸推這樣
“飲食部分”
16/8斷食 自助餐夾菜肉+一餐牛奶跟沙拉 澱粉都用地瓜取代
禮拜六日比較放縱會吃白飯或羹之類的 油炸幾乎不吃
“生活習慣”
以前是1天1槍 現在自己控制在3天1槍
以前常常熬夜 現在1天睡眠至少7個半小時+午休30分鐘
“目前改變”
腿部肌肉有比較明顯的變硬 體重共下降8.6公斤 BMI 25.6
無意識的晨勃的數變多…以前幾乎沒有晨勃 都要腦內幻想加自摸才會硬
可能少尻的關係雞雞比以前還敏感 尻沒幾下就想射
看A片時比以前更容易完全勃起 但是實戰沒反應…幹…

我叫外送茶兩次的流程都一樣
叫外送茶前我大概三天不尻 試圖增加敏感度
來講雞雞反應的部分
我看到對方的裸體會有興趣但是雞雞沒反應
給對方摸或輕輕打手槍也沒反應
通常要靠口交20秒以上才會逐漸硬
對方嘴巴離開雞雞後會逐漸變軟 我大腿一直出力也沒辦法維持
再加上保險套套上去的時間雞雞的軟度已經不能插入了
我軟掉後對方再次口交的話 要花至少一倍的時間我才會逐漸硬
但每次的第二次口交時硬到80%左右之後就會很想射精
我有試著請對方停止 但是還是會秒軟 就直接請她吹射了

不知道是不是潛意識的心理陰影真的很大還是怎麼樣
畢竟我日本2次+台灣2次不是被吹射就是沒硬起來等等的失敗告終
我自己有個想法
就是找半套服務就好 先習慣用別人的手或口來射精 自己不自慰這樣
我不知道可不可行啦….對自己已經沒什麼信心了….
藍色小藥丸不敢吃 我自己有點心悸 怕吃了會暴斃
唉…島民請救救我
R: 7 / I: 0
其實也不是啥絕望的問題
只是想確認一下人生觀想找島民確認一下
由於很可能被誤認為在擺老造成島民的不悅
在此先澄清一下,我只是想確認我的想法而已沒有其他意思
看到覺得不喜歡還請離開

自己現在快四十了,坦白說看到現在網路
很多罵人的文章其實很不習慣,比如這幾天最有人氣的基地台的新聞
尤其今天早上還爆出其實是里長想收保護費的傳聞
我的感想就是"喔,是這樣喔?"這個反應被二十幾歲朋友說冷血
我就問了不然要給怎樣的反應才叫正常?

當然是罵下去摟?

原我覺得雖然它們的村民跟風反基地台
結果落倒自己沒訊號用也是活該,但是沒傷到我
我倒是找不到可以讓我對這件事感到憤怒的理由
甚至動腦去罵這件事情的理由
突然想到我二十幾歲時也是每天愛聽MChotdog的那種人
當時的父母也是每天罵叫我關小聲一點
覺得這樣莫名其妙罵的人的歌很吵
當時的我只覺得"他講的都是事實啊?這世界本來就汙穢不堪為什麽不能罵?"
在這時候回想到這往事讓我有了新的啟發
該不會是生理年齡大的時候人會比較偏向不愛那種互罵的文章?
所謂的生理影響心理?該不會那時候的父母跟現在的我一樣?

有沒有接近四十歲的島民也有一樣看法的?
R: 8 / I: 2

奢侈的煩惱?

小弟明年就30了,大學畢業後去過澳洲跟日本打工過一段時間,還有學過一些前端語言(工作前的經驗),目前在某電腦行業當機構工程師,這是在台灣的第一份工作,最近剛做滿半年。最近總覺得工作讓我心煩不已,除了工時長,行事曆亂七八糟,工作內容繁雜之外,不知道是不是季節轉換憂鬱症發作(在當兵時罹患憂鬱症而免役)。

小弟是一個不知道怎麼生活的人,也沒甚麼興趣。下班後除了看看影片跟漫畫外,就是發呆,以前喜歡打遊戲,現在也都沒動力了。而且也沒甚麼慾望,薪水大概3.4W 有加班費,除了交通費跟偶而的餐費,幾乎全部都存下來,(整個4月都沒有花錢吃午餐,把早餐拆成兩餐或三餐,可能是因為憂鬱狀況都吃不太下飯。),領薪水就只是看著數字變多,心裡也沒甚麼想法(家裡經濟狀況還不錯,幫忙付管理費)。

最近覺得生活好累,對生活不抱有期待,不想過得那麼心煩,想找個保全的工作之類的,但是又被告知說現在的經濟狀況很不適合換工作,可能比我有能力的人在這波疫情中沒工作,競爭激烈,而且履歷也不好看,快30了卻只有半年的工作經驗。自己又搖擺不定,常常被說一說就會改變想法,真的不知道該怎麼做......

各位若是覺得只是無病呻吟的話抱歉了。

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