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>>31559阿偉沒什麼想聽他阿嘉哥的指令的話
你就可以知道是阿嘉比較有問題
恨大人是難免畢竟被打會痛但不痛就不會把事情記成教訓
就算什麼愛的教育還是說理對小孩用處不大
頂多引導他無聊的時候不要把葷梗拿來招呼別人
我是認為你的小孩發育成同樣誇張的腦組合機率不大
要是真的發生了也就只能訓練不要在外害人以免無法收拾而已
至於你大姐教小孩的方式我是覺得也別說什麼
他為了維持一家首領位置已經夠累了
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老實講教小孩真的沒有正確無誤的標準答案，只有透過"實戰"累積經驗去找到屬於適合個案的參考答案。因有感而發所以內容超級長，請見諒。
這是因為每個小孩性格不同，問題呈現的時期也不見得都會一樣，偏偏每個當父母的即使在事前作足準備功課仍舊只是把他人和前人累積的經驗和可行的建議記取起來而已，一旦進入實戰時終究要看自己小孩的性格差異和變化去作應變，假如遇到很講究即時反應作處理的問題時，沒實戰的或實戰經驗不足的父母其實通常都容易流於情緒化、以放任自己情緒管不住爆發出來的方式去處理小孩的問題，最終埋下小孩日後一生忘不掉父母曾如此對待自己的深刻記憶甚至傷痕化。
我給個例子。我和我上面一個姊姊都有各自結婚成家生子，然後我和我老婆生的一個小孩和她與她老公生的一個小孩剛好有一個性格很相似都遺傳自我和她的祖父，也就是小孩們的曾祖父，而那個性格簡言之就是容易上火動粗，可以說並不是好性格。
由於我家的小孩有這性格問題的產生是在小學時期，而這小孩在我的小家庭裡排第五是老么，對於已累積一定實戰經驗的我和我老婆來說並不是太大的問題，加上我的長子，也就是大他七歲的大哥有時會替我和我老婆去照顧他或教導他，所以他從未在校內惹出什麼事端或跟別人學壞。校內遇到不滿的事而想抱怨時，我和我老婆在歷經養育他的哥哥姊姊們就已磨出適用於我的小家庭的父母心得，所以能耐心傾聽，真要動手出氣也是送他去熟識的朋友開的道場去練格鬥，另外他大哥也懂且常陪他對練讓他能藉此渲洩火氣，當然不論對練或真打他一次都沒贏過，也因此他有些方面比起聽我和我老婆他更聽從他大哥。
然而我姊那邊就不一樣了。她那個小孩是獨生女而且到了初中那遺傳自他曾祖父的粗暴性格才出現，而且因為她女兒小學時受不少霸凌和委屈又習慣用忍受去處理，導致我姊誤以為她很正常令人放心而沒什麼問題。結果初中時粗暴性格爆發出來在校內傷人惹是非令當時我姊在忙於工作期間深感措手不及，加上我姊不曾在養育小孩期間有什麼機緣磨練過傾聽子女不滿的耐心，所以我姊得知校方通知並到校處理時就是管不住自己耐心和脾在校內辦公室裡當著班導和主任面前打她好幾巴掌。這後果在當下看似沒事且她之後也沒在校內傷人，但其實是令她內心更忠於叛逆並記記恨自己的親生母親，尤其初中又剛好是青少年多愁善感的時期。之後就是跟別人學壞，不但偷嚐禁果和偷別班的人東西，最後還因和有在混幫派的校外人士而離家出走也不上學。當時我姊起初在忙於工作為養家時是有發覺她漸漸晚回家並覺得不對勁，雖然曾問過她是否發生了什麼事但得到的是她和一些同學們在課後留校自修的謊言。等我姊真的明白她其實不只在校內有問題還在校外捲入了數起足以吃官司進幾年少年感化院的風波時，她從外表到性格都已經變得令我姊徹底摸不清而且也徹底拒絕和我姊說任何話，直到我和我老婆另外跟她見了幾次面打開她的心房後，她才把心中的感受和不滿都如實傾吐，不過最嚴重且連我和我老婆都無法改變她的地方是，她在感情上已經完全不認我姊為母親了。直到現在她已長大成人但他們母女關係仍未修復，很多連絡仍靠我和我老婆來間接成事。(後面還有)
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(接前面的)
講實話我能體諒我姊作為一個生手父母且須養家持家的立場有多辛苦，所以對於在養育我姊的獨生女時無法讓她在成長受教過程中盡可能地正常所導致的後果與疏失，我不會咎責也不會怪罪她，尤其在得知我姊面對孩子造成的問題時處理不妥當的地方，也讓我和我老婆私下省思過在養育自家老么的哥哥姊姊們時的一些不妥當的處理方式，然後也有各自和他們私下分別溝通並明白一部份他們曾埋在心中不願說出的感受，雖然不是全部而且也能明白他們在某部份感受上仍無法諒解我和我老婆，但整體上也因而令我的小家庭的親情關係更穩定。
直到現在我的孩子們都已長大成人也沒犯什麼違法要民事賠償或被關的錯，親子間還是有定期連絡算是穩定，但我偶爾會覺得我作為父母能好好完全養育子女的基本功課其實也很講運氣和機緣，假如我的五個孩子年齡差距都太小而且不幸都有繼承到他們的曾祖父的那個不好的性格然後發作時期都差不多的話，我覺得我可能會經歷比我姊更糟糕的養育體驗。更令我有感遺憾的是，即使我有個身為父母在養育上的不錯的答案能供其他有子女需養育的父母作參考，那也談不上是能充分參考或是標準答案，因為那只適用於我的小家庭，而我和我老婆算是有幸在養育子女過程中沒生出有難以養育性格的，所以即使在我和我老婆也曾有過工作顧家兩頭燒，甚至還曾為此吵過幾次架，小孩們也都各自曾有過屁孩時期，但我的小家庭裡的每一人都不曾惹出什麼大麻煩或犯了令家人難以擺平的大錯，我覺得這不全然是父母養育有方的關係，子女在未成年頑皮或有性格問題的時期對家的感情和付出有否受父母留意和認可也很關鍵。
換言之教育小孩雖是父母在法理上的職責，但實際上父母也是只能在實戰中學到適用於自家養育的方式，小孩在未成長且認知有限但多愁善感時有沒有機緣或運氣能在反應和受影響後的行為上仍得圓父母養育疏失之處實在是不可或缺的，而這不是找別人的參考答案或前人的累積經驗能獲得的，只能由親子相處中發生的磨擦或配合裡去找尋或發掘，而且很看緣份。
這也是為什麼我即使明白原PO想問的、也知道哪些世間常見的成套道理可以當答案、但仍表示我只能給我的過來路和對照組供參考的關係。因為教育再有系統他人經驗累積再多正確道理或觀念寫得再理想，也無法充分涵蓋所有親子裡不屬於理智的一面、也無法為任何一家親子們百分百設妥足以供他們管好他們各自內心情緒和性格的道理或措施。如果人際關係永遠少不了緣份這無法如人所意去控制的因素在內是誰都改不了的事實，那麼這用於親子關係和養育過程裡分析其中變數多卻難解的問題或難預防的風險，應該也足以作為一定程度上的解釋。
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我沒有養過孩子
不過我覺得這個心理學家講得挺有道理的
https://www.youtube.com/watch?v=Q-tiTTvkHpw英文不夠好可以用自動產生的英文字幕翻譯成簡體(自動翻譯在弄成繁體字幕的時候時間軸會跑掉)
基本上是在說懲罰沒啥用
小孩永遠可以想辦法唱反調(我想大家應該都深有同感w)
你要做的是想辦法建立合作關係
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手打的來教是不會讓被打的小孩覺得自己有問沒錯
但最起碼小孩能明白自己這樣做會被打而有機會心生卻步不再犯的意識
雖然被打的小孩在長大成熟前會是以懷恨打他的大人這樣的方式在處理事情
也就是說只要不是在打他的大人看得到或能知情的範圍內他仍可能會明知故犯
除非那打的嚴重程度足以重創他的內心影響他日後的成長和餘生
像是嚴重到不論在何時何處只要曾被打的部位覺得痛就會”不自主地“回想起那被打的經歷
所以說大人若想用打的來教小孩是雖個辦法但離教育很遠
因為那根本不是教育或養育而是調教或管訓
被打的小孩只會明白在打他的人的面前或眼界範圍裡哪些事不能做或哪些事要偷偷來
而不會打從內心意識到自己要改掉不好的行為而不應對其習以為常或引以為樂
如果一個對教小孩有責任的大人只想當個自己看得到管得著的範圍內小孩沒壞事就好的話
用打來教就會漸漸成為習慣
然而等到小孩進入青少年自主意識觀漸強甚至長大成人
而自己身為負有管教職的大人卻漸因年邁而難以用老方法管好小孩時
小孩的問題終究會再發生而且親子關係也無法單憑親子去修復
所以原PO的疑問我能理解
雖然目前實在找不到一個通用方法能讓大人不必用打罵方式就能把小孩教得好教得理想又不會影響到他們的人格和成長的正常狀態
但用打的這種作為選項之一已有不少實證去證明
那就算絕非下下策中的下下策也無疑談不上正常之道更談不上良策或上策