>>32673看原PO你寫的讓我回想起我自己以前當學生時的樣子。
我當學生時也有過欣羨那些能跟別人在現實及網路社交平台上都能熱絡交談和分享彼此看法的人，所以也曾觀察過他們是怎麼做到的然後用類似的方法去拓展自己的人脈，但結果往往不是失敗就是因東施效顰而招來反感。
但是我那時只認為自己還沒成功或努力不夠，沒想過其他的原因或變通，直到服兵役的時候因開罪了部隊裡的最有人望的一個班長所以有大約三個月的時間天天都被盯著得慘的經歷時才開始換想法。
最初是把目標下修，之後開始改變和人分享事物的做法，之後又主動去篩選對象讓我自己保持只跟願意和自己保持分享和交談的人維持關係，避免因為亂槍打鳥或忽略對方感受而做出了讓我自己容易留給對方熱臉貼冷屁股弄到煩的負面印象。
退伍回到社會後跟幾個同窗連絡上然後辦個聚會的時候，我很快就發現大家不一樣了，以前和其他同學們互動很好又令我欣羨的對象變得和以前不同，他們之中不乏不再當人潮中心的男女主角，而是只跟和他們保持友誼的人來往、然後也有因畢業後因在不同地方服役或者工作關係而各自認識了新的朋友、數量也不一樣。
還有有些以前嫌我煩或討厭我的同窗，在那次聚會裡也會主動和我攀談，有的仍會拿我以前那股追求朋友多的傻勁當玩笑調侃我、有的則是帶點歉意因對我反應過度而向我賠不是，而我也發現以前我很在乎他們有沒有理我而積極和他們在現實或網路社交平台上聊天的人，其實就像風一樣吹過了就沒什麼、在我心中沒多少份量也不會激起我對他們往昔的行為感到歡喜或憤怒。
可以說服兵役的經歷讓我察覺到碰壁的滋味是什麼、而同窗聚會則讓我明白我想要的不是和那些同窗們當互動好的朋友，而是以前的我想透過和他們熱絡的來往來證明我有很好的朋友這一個自我滿足的成就感而已，當時根本沒想過其實大家一畢業各分東西各自重新在不同環境裡過人生時，人際關係又會變了樣，以前強求不來的其實沒必要看太重。
所以如今我在交友時也不再強求我要像那些人潮中心的男女主角般能和別人在現實及網路社交平台上一直都很熱絡來往或分享彼此，我摸清自己在什麼環境能有哪些人作為我的社交圈的人就很夠了，那無關大小多少而是合適的問題。
我認為原PO你積極拓展社交圈是好，但真的沒必要因為現下相識和來往的人都沒一個能為你實現你渴望的充實朋友關係模式而覺得自己被排擠，不如說你只是比那些人還早有機會開始體會這種事然後明白這股得失真的不用看太重，隨緣就好，把自己的社交圈摸清就很夠了。
如果你現在相朋友裡都是現實裡和你來往好但網路社交平台上都對你冷，那就當作是這樣真的無妨，不必強求現在的你也能像那些可以做到現實與網社交平台這兩方面都交友熱絡的人。
不是你無趣也不是你不值得當朋友，而是你目前遇到的朋友就是都這種模式而已，硬要改的話那肯定誰都強求不來，包括你的努力刻意而為在內。