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/conseil/ - 相談

J’ai vu le messager du nouveau dieu là
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216f747b No.32102

今晚的晚餐只有我媽拿回來的半熟油飯煮成的鹹粥
配菜則是一堆吳郭魚頭和燉白菜
依舊是沒蛋沒肉缺乏蛋白質的一餐

我爸媽從國小開始就被有錢人威脅
因為我的體格和智商從小就看得出潛力
合理懷疑班上的矮個富二代父母因此恐嚇我爸媽
我爸從某個時候起便時常對我說一個不知從哪聽來的故事
內容是敘述一個小孩食量太大把自家吃垮最後被父母叫去當乞丐而自殺
且明知我天生眼鼻過敏仍堅持每天點香加劇症狀
我媽則是極端排斥肉類,對雞蛋也抱持著一天僅限一顆的過時觀念
還時常煮些如吳郭魚、虱目魚等細刺極多小孩難以食用的料理
國小有一陣子因他們工作繁忙只好訂營養午餐
但這段期間我的身高增長不少
嚇得爸媽趕緊停掉營養午餐改自備便當以免惹怒富人
我平時在家若吃太多或在它們看不見的地方進食被知道也會受罰(大多為體罰
直到國中家裡沒人打得過我後才不敢再禁止
但仍看得出平時盡可能限制蛋白質尤其是肉類的攝取
害得我因此曾在學校為了一塊肉痛毆同學過
但我已經36歲脫離發育期很久了
早就不需要害怕我長得過高過壯

而且爸媽在過去符合低收資格時從未去申請
也沒有趁我成績優異的時候申請任何獎助學金
外加我曾經嘗試過在網路釣魚提告拿和解金但沒賺到幾筆便不被警方理會

自己估算過原本最低可以長到195的
結果現在停滯在182已經過發育期很久了
某方面來說我爸媽確實保護了兒子的健康和性命
如果長到185應該會被打成殘廢
超過190的話鐵定早就被暗殺掉

我現在身上不帶辣椒噴霧和單邊開刃小刀都不敢出門
刀子會先把自己的指紋擦乾淨後裝夾鏈袋
如果跟人起衝突要動手又確認對方打不贏我的話
就會在打贏後抓著對方的手握刀子只留下他的指紋
如果確認打不贏時就留著給自己當武器

剛才已經告訴我媽除非奇蹟出現否則我不可能會再長高了
然後自己開了個肉醬罐頭煎顆蛋來配
她雖然沒說什麼不過結了張屎臉
看得出當年的威脅對她的影響還在
希望能早點擺脫這困境

我爸在我出生前曾花了十多萬做了一座生基
以前覺得他很迷信白癡
後來才明白那應該是他們做過基因檢測
小孩有極高機率生得身高和智商超過絕大多數的富人
所以才被罰了一大筆錢
只是怕我知道才隨便找了個藉口
我爸那麼用心良苦甚至忍辱負重我卻信以為真錯怪他那麼久實在不應該

剛剛我媽說她小時候一支醃蟹螯就能配一碗飯
我想到一個舅舅也超過180
看來我家從我阿嬤開始就被威脅了真可怕

我順便說一下自己對於異性的看法好了
老實說我沒有任何求偶焦慮
並不是我的條件很好
而是我對於兩性話題甚至女生本身沒有什麼想法
只是小時候富人恐嚇我父母時應該也有提到我不能讓富二代產生求偶焦慮
證據之一是我媽有一陣子常嫌我醜
用意應該是想打擊我的自信心避免我和有錢小孩搶女友
另外她限制我的飲食時的常用理由是胖我吃得太胖
可是蛋白質含量高的飲食不容易變胖反而還健康得多
況且我182但體重才76公斤根本不算胖

剛剛叫爸媽別再害怕了
結果他們都矢口否認有被恐嚇的事實
天啊居然恐懼成這樣
我到底該如何幫助自己的父母走出陰影?

5c267f17 No.32110

當發覺人生出現有些不屬於自己能管得著的事時就放下它別再涉入,就算是至親的期許也一樣。
很多時候子女的人生在教育扶養下受控於父母期間逐漸適應,哪怕是帶著又熬又忍的心態過日子也一樣,久了就下意識地忘卻對自己人生的主導權,甚至因父母的不正常而不敢或不懂得先完全脫離他們把自己管好,你可能也正處於這樣的狀態中。

我媽以前曾把我視為圓她演藝舞台人生憾夢的工具,只因當時我小時候喜歡歌藝且被視為有才能有潛力。
我雖喜歡唱歌演戲但只想停在嗜好階段,並沒打算踏入職業層級的殿堂,可是我媽為了一圓她自己年輕時沒能成功當上知名演藝員的夢而強行栽培我,讓我在國小國中的這將近九年時光都活在課後歌藝舞蹈的補習日常中。

為脫離這種不喜歡的日常,我在高中時就選了個要住校制的學校,之後在學期間申換科系並參加慈善性質的社團讓自己有更多機會透過社團的慈善活動去接觸更多需要幫助的人。

我媽則因為這事而曾氣到病倒住院,只因為我走了個不同於她所期許的路,只因為她已無法再利用我的人生去圓她曾抱憾的歌藝夢,她那時能做的只剩用孝道來綁架我內心已殘存無幾的孝親意識並藉此貼我不孝女的標籤,由於那時在千禧年前後,亞洲多國社會的倫常觀仍比今天還重,所以我的人生也難逃不孝女的標籤,我只能在扛著這標籤走下去或是回頭將自己人生重新交回給我媽這兩者中擇一。

我是沒多想地選擇了前者,因為比起被貼上不孝女的標籤,要我交出自己的人生給我媽當她圓舊夢的工具根本等同於否定我為脫離她的控制而做的努力。這樣選擇在當時旁人來看就像是我為了自己的人生而割捨了我媽、不顧她的感受和教養我期間所做的付出在自私地一意孤行。為此我有很長一段時間被我姊和妹妹們誤當為家中不孝女,能切確明白這事的就只有作為家中唯一兒子的我大哥。

後來高中和二專畢業後就在外工作並結婚生小孩,有了屬於自己的家庭,在這期間也多虧我大哥居中協調溝通才慢慢讓我的姊妹們明白事理不再視我為家中不孝女。最後則是我定期帶著老公和自己的小孩回去看我媽並設法和她溝通,設法讓她慢慢能正視當時我被強行栽培時的感受,不求她能完全了解但最起碼能讓她知道子女的人生不是填滿父母人生缺憾的所有物。

我認為包括子女想為父母解開長年的人生憂愁在內,當親子間若有解不開的環時,與其一直在一起還不如彼此分開並維持一段不來往的時空,這雖非保證解決問題但起碼有機會能讓父母自己用不同的距離和心態重新看待自己所抱有的問題是否已無辜地殃及了子女。

90e72126 No.32119

請你先為自己的人生作主
這個不成的話要改善你父母的問題實在不可能
你父母的問題起因在於你本身
這裡說的你本身不是指你在和他們的互動裡讓他們惡化成這樣
而是在說你父母一直把你當作他們玩人生遊戲的人偶這件事
只要你和他們住一起由他們主管你的衣食
他們永遠不懂得自主性地走出你已是一個活生生應獨立自主的成年人這一框架
同樣地他們也總會因為你而看不清可甩掉對富人的恐懼的方法

要讓他們意識到這點
你就必須能先對自己的人生作主
你能充分給自己人生作主而不再依靠他們
你就能有和他們住一起的以外選項
你能自主地採取這些選項去帶給他們影響
讓他們有機會能自省自己在育兒和懼富的問題上作繭自縛了多久

所以請你先實現可充分作主自己的人生這一點

be580491 No.32133

父母要讓寵溺成習的子女能自發性成熟長大時,其中一種方法就是送到外面給社會磨練。
這道理也適用在相反立場上。就算是懼富也好,你若希望你父母能擺脫那種恐懼,讓他們自行去面對問題一段時間、而不是讓他們覺得有你在身邊所以就合理化他們自己對問題處理上的不成熟,或許能帶給他們轉機。

954feff2 No.32135

>>32133
除了原PO父母的部份,原PO自己其實也有問題。
現實中親情積出來的煩惱裡有不少難以察出由於長期累積所致的根本因素之一,就是在一起本身這件事。

因為在一起,所以互動中許多個別看待時看似微不足道的言語和反應都有了聚積的媒介,久了就成為了當事者看不到的解題盲點。

原PO看到他自己父母的問題,但沒有思慮過自己和父母在一起這事本身既已成問題起因也成問題惡化的主因,在這種情況下想解決他父母的問題,自然會變成不管有無有解套都看不著解處。

所以原PO須先透過離開他父母來自行處理這親子羈絆所積成的問題裡自己的部份,之後他父母的才有解的可能。

c329e790 No.32142

多麼奇杷的幻想.......
我看你是精障吧

ce9a5e63 No.32143

>>32142
那是綜合來的複製文吧...看好幾次了



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