/conseil/ - 相談

從小在台灣上學期間一直都被排擠霸凌,完全交不到朋友. 各種桌上/黑板上/課本上/筆記本上被寫辱罵的話,桌子被翻倒,垃圾塞書包和抽屜,上課被扔衛生紙團和垃圾,課本被扔掉,美勞作業被毀之類的都體驗過了. 分組永遠都剩下讓老師都嫌麻煩是基本款,被強迫塞進去的組不是一臉嫌惡就是會有女同學哭,我其實也想哭. 不管到哪都一直會被排擠肯定是我有問題是我活該,要這麼說我的話請便,我爸也這麼說我的.
到我十七歲時我爸估計也受不了我了就讓我媽把我帶去歐洲和外國人繼父三人一起住. 在歐洲就沒再被排擠霸凌了但也因為語言和興趣的關係交不到朋友. 然後就這樣在這裡找到了工作之後被踢出來自己一個人住了.

我就是個不知感恩又自私喜歡利用別人的垃圾我知道,我雖然知道我父母能說是那種有疼愛我但用的方式不好還怎樣的理由描述之類的,但我就是要把我這樣的人生怪罪於他們,他們把我養成這樣的也是事實. 我已經長成這樣不只外表醜陋連內心也扭曲又冷血的渣屑了.
17歲離開台灣以前我爸關心的只有我的成績,考試成績都只有被罵說怎麼沒一百分為什麼錯這題,有一百分時也只說這我本來就應該的,因為我不用做其他事情只要讀書就好. 不怎麼帶我出去玩也不喜歡陪我玩,我對他小時候的回憶留下來的都是和我說"這有什麼好玩,這有什麼好看"這類的,上國小之後我就已經知道別去敲他的房間門他不喜歡陪我玩. 雖然我想要的零食或大賣場看到的玩具說想要的話他會直接買給我沒有拒絕過...
國小時和他說在學校交不到朋友也只被回說"學校是讓我去學習的不是去交朋友的". 其他就普通的用打的教學,問題學不會理解不了就打,被打的痛哭了的話會叫我不准哭,哭就繼續打,但我也沒辦法馬上停就只能被打. 就算說我到底有哪裡委屈哪裡不滿說出來我也不知道該說什麼,說學習本來就是我該做的事我哪裡好意思哭,但我就是不理解. 重複好幾次直到題目和答案完全被我死背起來都寫對了才結束,但我沒辦法理解為什麼,答案記也記不牢之後考試又會忘掉. 然後他最後都會說我"之前為什麼故意找麻煩不馬上認真學會,早點用心認真記得就不用挨打了,是你自找麻煩." 然後我還記得我開始對他徹底失去感情的契機,國中時有本筆記我拿來寫一些網路用語和那些用語的解釋藏起來算當時的興趣,結果有次被他發現了他在上面多寫了兩行豬頭和呆頭還加了註釋上去. 我當時真的心碎了,他對我做了和那些在學校裡霸凌我的人一樣的事情.
之後我就慢慢地對他什麼感情都沒有了,即使理性告訴我他有出錢養我但我就是對他沒辦法有感情,雖然也能回想起各種他出錢幫我買東西之類的應該要感謝他的事,但我就是沒辦法. 很後來快要離開台灣時他才知道我在學校被霸凌的事,他居然敢說為什麼不早點和他說,有和他說他就會幫我,是我不早講變成這樣的當然是我活該. 我才不相信當時直接講他就會有辦法幫我,頂多變成找老師然後變成公開處刑的場面要不然就是被他嘲諷而已. 在我稍微長大之後從歐洲學校放假回去的期間因為時差作息時間不一樣他不高興時依然有試著打我,但我已經無所謂了有徹底反抗然後砸壞家裡的玻璃門,從那之後他才沒有再試著打我,或是說物理上距離太遙遠我也不常回去了他也打不到我. 現在估計是他老了而且覺得我在歐洲工作讓他很有面子吧? 最後一次回去時他有試著表現的對我很好的樣子,但我已經不知道要對他有什麼感情才好了. 現在他還會匯錢給我,反正我就拿,免費的錢不拿白不拿. 我就這樣自私的利用他而已,反正我就是爛人.

然後我媽聽說是因為有我才和我爸結婚的,結果她後來和我坦白在我之前墮胎過三次然後生下我之後很後面又流產一次. 我整個覺得為什麼我必須是被生下來的那一個,最後他們依然離婚了,為什麼我不能在還沒有意識的時候就被處理掉. 而且明顯的她也不想要我,台灣離婚的話通常小孩會判給母親,除非母親不想要有監護權. 我對她甚還有類似"初次見面"的記憶,在幼稚園時某天被我爸開車帶去我媽那裡,見到她我還很困惑,我爸和我說"為什麼不過去,是你媽啊."然後我才聽話扮演一個黏人的小孩,我只理解到我現在的任務是討好這個該被我叫做媽媽的人.
從那之後每次我見到她我都試著表現的順從聽話,但我不知道為什麼,她總是會突然生氣,我無法理解她. 老實說我除了她強迫我記得的她的生日之外我幾乎完全不了解她,我也不知道該怎麼了解她.
即使講的是和我繼父說的是類似的話題她就是會對我發脾氣,一起住的期間為了減少麻煩我就常常還是躲在房間裡面自己一個人玩電腦而已. 她大概是控制狂,她對我的期望大概是不僅僅是聽從命令,而是要自動自發的知道她想要我做什麼並且去做好. 所以做錯的話會被罵為什麼不問,問的話會被罵有腦袋為什麼不會自己想. 不管怎麼樣都是我的錯. 但她至少會稍微稱讚我一些東西如果我有做好的話...
她脾氣暴躁的高峰是當我繼父把他的女兒從菲律賓接來歐洲我們四人一起住的時候,她不知道為什麼對她很有意見又不敢直接向她說,然後變成我被罵. 像是忘記把脫下來的衣服翻面她就會怒吼我故意像那個女兒一樣給她製造麻煩故意惹她之類的,但我就只是忘記翻面... 還有一次她還說想再離婚然後和我兩人在歐洲生活,我當時還在職業訓練期間不是正職薪水很低她也沒工作,而且那時我還沒拿到歐洲護照,我都快嚇壞了死命的拒絕她. 她還搞過離家出走這齣鬧劇,是我繼父出去找她找回來的. 最後是她成功把那女兒算是趕出去(去遠的城市讀大學住宿舍)之後才好轉了. 當時我基本上就是自閉在自己房間內然後享受她弄飯菜處理家務這樣. 沒多久我成為正職員工後他們也把我踢出去讓我自己獨立生活這樣.
現在常常回去蹭飯拿食物,總之就也只是利用她而已,我爛的沒救了我知道.

雖然我很感謝我繼父,他幫了我很多,在我學習上和生活上都給了很多幫助和建議,很多事情也都是他幫我處理好的,但我能做的頂多也就是在他生日時付餐廳的錢而已,我也不知道什麼其他的付錢以外的方式,而且他賺的本來就遠比我多這點錢根本也算不上報恩. 他人很好,還能忍受並安撫我媽的暴躁脾氣. 只是他主要還是站在我媽那邊的就是了.
在大概四或五年前我媽逼我找男朋友然後就和我繼父弄了個交友網站的帳號,上面好像有類似問卷的問題都是他們擅自填的. 然後叫我要用每次我回去他們都要檢查對話確定我真的有在用,要不然要禁止我回去蹭飯. 我當時為了免費的食物就忍了然後照我的方式寫自介和和那些莫名的陌生人交流. 感覺就像是多了一份沒薪水的書寫信件工作,我必須下班之後依然帶著上班用的禮貌假面去應接這些人,花心力確認思考訊息的意思然後還要檢查自己的回應內容夠不夠有禮貌和有沒有文法錯誤.
一開始我忍了並且給他們檢查所有對話內容了,但我媽整個對我暴怒因為我寫的自介不積極又陰暗自卑的感覺,她非常不滿意而且也嫌我的回應不好. 然後她要求我直接在她的面前和其中一個人寫訊息聊天給她看,我那時覺得這我實在是受不了,而且比之前還要更加感到痛苦. 我一整個覺得就算真的照做到最後我只會被逼著永遠扮演我媽設定好的個性的角色然後去服侍取悅一個我媽會滿意的人,我只會非常痛苦的永遠沒有任何休息和自由的時間. 然後我就徹底反抗拒絕她,照她說的不再回去蹭飯. 大概隔了一個月還兩個月之後她才來找我請我吃了一次啃他雞這件事就此不了了之,然後我又繼續著我的幾個禮拜偶爾回去蹭飯的生活模式.

我也有深刻的體會我是人渣只會利用索取別人卻不願意付出. 有隻貓是我到歐洲的那一年時我媽帶我一起去領養的,登記上是她的貓所以在我搬出去時那隻貓就留在他們那裡. 之前他們休假要去旅行讓我照顧那隻貓,我明明已經知道她肺不好有些毛病而且已經是老貓了,我卻沒有好好照顧她.
就算她常常躺著不動吃的東西很少我也沒多注意只顧著玩電腦,在之後我發現她喘氣很奇怪時我也只想著要請假很麻煩就等到下班時才發現真的不對勁帶她去獸醫院掛急診. 我也不清楚這個城市開車去獸醫院還迷路,停錯位置又下大雨找不到醫院在哪裡,浪費了很長的時間,最後到了獸醫院的櫃檯時她慘叫很大聲的死了,完全是我害死她的,是我殺了她的. 因為我浪費時間又在這樣下雨的天氣揹著她的袋子到處走讓她嚇得一直叫折騰她把她弄死了.
要是我早早帶她去獸醫院甚至是早做好準備知道怎麼去醫院的話她根本不會死,她完全就是被我害死的.
明明她是世界上唯一徹底愛著我的生物我卻是這樣對待她的. 一起住時她每天都會壓在我的身上和我一起睡,在我搬出去後只要我回去蹭飯時她都會跳到我的腿上陪著我,就算我一直抱著她讓她不耐煩她也只是發出生氣的嗚嗚聲而已沒有用貓掌打我或咬我,她明明是這麼的愛我我卻在她最需要我時完全無視她還害死了她. 我只顧著自己玩樂害死了她,我連好好的愛她都做不到. 最後才來沒用的後悔,我就是個只顧著自己的自私的徹底的人渣垃圾,我根本沒辦法去愛.

即使如此我依然渴望被愛,就算我理性知道這根本不可能早就放棄了但依然會因為沒人愛我感到難過痛苦. 而且我這樣垃圾人渣又沒有內涵依然悲慘又膚淺的只喜歡那些外表好看聲音好聽的二次元角色,一直妄想並渴望能有像那樣虛構的愛情. 我這樣不願意努力提升自己也不願意付出的垃圾根本沒資格被愛我早就知道的事,就算理性上已經放棄了這感覺依然讓我一直痛苦想死. 而且我也知道我非常下賤的並不是只要有人說愛我我就會去跪舔那個人的鞋子,我就是個只想享受別人的愛和付出的垃圾.
而且我也厭惡小孩,這全都是源自於我醜陋的忌妒,我會惱火為什麼他們能輕易得到我得不到的愛,所以連繁殖機器都不願意去當,而且很明顯的繼承這些劣等基因的小孩也只會有悲慘痛苦的人生而已.
獨自一人會感到孤獨而痛苦但和別人在一起也會因為需要長時間扮演社交用的角色讓我感到疲憊和痛苦,我真的也搞不懂我到底想怎樣.

我只知道我活累了,30歲生日也是個好的結束點所以打算幾個月之後過完生日後登出人生.
雖然讓我開心快樂的東西還是有的,像是用私人AI玩角色扮演或是動畫漫畫遊戲之類的,但是這些都是虛構的事物帶給我的短暫虛假的快樂,最後要回到現實生活就會感到痛苦.
當然如果能永遠玩著AI或是有個機器人照顧我的生活我也不會這麼想死,很明顯的就只是不知足而已,就像是一個處男哭說得不到愛自己又能幹的蘿莉媽媽所以想死一樣的荒謬,但我就是覺得想死.
我很清楚繼續這樣的日子最後就算退休了只會變成沒有人願意租屋給我了孤獨老女人,然後我也不清楚歐洲的法規大概最後我會被扔到像垃圾場一樣的養老院而且我的電腦那些的全都會被沒收賣掉,因為不健康的生活習慣讓身體爛透生重病,只能活著腐爛的長著蛆蟲躺在那裡每一天都很痛苦的祈禱死亡降臨. 所以在變成那樣之前就先結束也好,反正我的未來不可能會有任何奇蹟發生,已經累了所以就這樣死了什麼都不用再感覺到了就好.

你的狀況就算是非醫護專家也能明白到底有多嚴重了
不如說你假如發文還懂得講重點也知重點的話不管內容多長多短都不會讓人看了就覺得你真的是想什麼就寫什麼而不知通順整理

我只能說造成現在的你是以前你待的環境和相處的對象都留給了你深刻的怨意
不管那怨意跟你有沒有關係
你有問題的地方無關對錯而是自待苛忍所致
也就是說你沒有反抗的勇氣和反抗的覺悟
這個世界絕非美好的而是殘酷多於溫柔
所以每個生於世的人想活得久就必須在小時候懂得自我培養以反抗來自保的意識
這個大人不會想教也不敢教
因為這關係到他們養育子女的負擔
不管是當老師的或當父母的都會本能地希望自己教的學生或子女是好帶領的乖乖屬性
讓他們的教育職責能在他們的職務人生或育兒人生中平安下架
未成年時的同齡者間也差不多
不如說很多時候都是在學習過程裡以自己不成熟的性格有意無意地去傷害他人
好一點的在長大成人時會收斂但爛一點的就是惡化到成為一個充滿違法問題的社會成年人
但不管哪種都是會在成人前因各種的幼稚或不成熟而傷害到了他人
而受到上面說的這兩種怨意來源的人
如果本身不是慣性忍氣吞聲到習以為常就是曾試著反抗但因受到更多自己難受的委屈或打壓後就放棄反抗的話
怨氣積久了就會成為破壞自己人格的病
這也算是讓一個正常人變成不正常人的常見始末
通常有這類遭遇並變成不正常的人都是心裡總有一堆想做想說但永遠不敢付諸行動的事
包括嘴說預告自己何時人生登出這一點在內

所以如果怨意的前因後果裡面不是只有你以外的人也包含了你自己
那你會有人生登出的念頭卻止步於口說預告而不當下行動的狀態也不意外
對人生登出這種事光想不打緊但如果自己從不敢或無意付諸行動的話
何妨就當作自己內心還存有珍惜自己的餘地?

不求活得踏實理想但求能活到培養出可行動反抗怨意的意識和習慣
人活著時總要有個精神支柱而那不見得都是正面的或好的
但遠比行屍走肉渡日要有意義得多了

當然啦如果你真的如你自己預告說的快活一段時日後就真的去做人生登出之舉的話
那也算是出於你自己的意志為你人生主動劃下不算壞的句點
不論你自己的人生怎麼走沒人有資格說你錯或不好
只要你能對自己選擇走的路時當下的感受是充滿坦然欣然又無悔的話

>>31432
謝謝你不只看完了還認真的回覆這麼多給我.
而且還沒有罵我或批評我,只是純粹的分析並表示理解.
希望善良的你的人生能有很多快樂的事並過得順遂.

我也是個爛人 所以不知道該說什麼
不過我們醜男的過日子方式就是去嫖妓
醜女我就不知道找牛郎有沒有用了

然後妳從小住在歐洲 應該是英語環境了吧
但是打字語法卻沒有ABC那種顛倒感
我覺得滿神奇的

>>31431
你......有試著去看過心理醫生嗎？
我覺得你自我否定的傾向太嚴重了
人都有缺陷 但有缺陷不代表不能過快樂的人生

你寫的東西太多 我先問個問題
我看下來會覺得妳人際交往技巧和學習技巧的鍛鍊不夠
你做不好不一定是你能力有問題 我看妳敘述妳父母也不太像有好好教你
但你完全沒有抱怨你的工作
照理來說你人際和學習有問題的話工作應該也很痛苦
所以？你工作有困難嗎？
如果沒有 那我覺得妳只是不知道從哪邊開始而已

不過不管怎麼說 我還是先建議你去看一下心理醫生

>>31435
我17歲才到歐洲的,我英文很差而且這裡主要也是講那個國家的語言大部分人也不太會英文.
我想最主要是我的興趣和自由時間接觸最多的依然是中文和日文的緣故吧.
謝謝你的提議,不過我對於沒感情的純花錢色色體驗有點...非常抗拒...
謝謝你願意關心我.

>>31436
我的工作算是手工業的,只要維持基本的交際和禮貌就不會有太大問題.
老闆和大部分同事人都很好,只有一個人會因為各種小事對我怒吼,但她的個性就是這樣,她對每一個人都這樣包括老闆...所以我上班只要專注在工作上就不會感到太多痛苦.
心理醫生我不太敢試也不知道怎麼試... 母語都溝通不良了我不覺得用外文能向醫生表達出我的想法...
抱歉這麼長的混亂的文章,謝謝你提出建議和關心.

>>31438
如果工作還OK 那我覺得你能力沒有這麼差
我第一個會先建議你 不要虐待自己
會讓你不舒服的東西就排除掉
碗盤洗一洗 水槽洗一洗 衣服洗一洗 垃圾丟一丟
如果你的藉口是懶 那是自制力的問題 不是你能力的問題
你要趁你還有自制力的時候做 然後養成習慣
工作時間的空檔計畫一下你回家後要做那些事 回來的時候不要馬上坐到電腦桌前 先做該做的事
真的不想每天做 那就訂好一個禮拜固定哪幾天要做什麼事

再說一次 不要讓自己過得不舒服
頭髮不喜歡去找髮廊設計一下 不喜歡毛去想辦法除毛 除毛膏或雷射除毛什麼的
凸肚子大概是骨盆姿勢不正確 上youtube有很多物理治療師有教要怎麼檢測和訓練修正
牙齒歪掉可以再矯正一次 總不可能再繼續長新的智齒
腿短可以靠穿搭 聲音可以練 不過這有難度我看妳暫時先不要挑戰
臭可以勤洗澡
很多讓你不舒服的事都是一下就能解決 是你積太多才會覺得改進一兩樣沒什麼用
這時候就是一天逼自己完成一兩樣 持之以恆 久了就能看到效果

然後我強烈建議你去找一下心理醫生
去找一下 外國還是會有能用中文看診的心理醫生
不行的話 回台灣看一看 或是看有沒有能線上約診的心理醫生
因為很多症狀可能自己覺得沒救了 但其實可能已經有可靠的治療方式能緩解
然後看心理醫生切記不要怕講真話 就連你覺得心理醫生的治療沒效果都不要怕講出來
心理諮商靠醫生的技巧 但每個人專長不一樣不可能全部類型的患者都擅長
如果你覺得長期沒效 甚至可以問醫生有沒有他覺得更適合妳的醫生
記住 問題是你的 醫生如果不能解決你的問題他也不會幫你承擔
有問題直接問 覺得真的不行就換

>>31437
我自己是童貞到三十歲
接吻都沒有過 更是從來沒有異性朋友
心底的深處也會想說為什麼我就要花錢去買沒感情的東西
不過後來我覺得蟲子也有蟲子的日子要過
而蟲子過日子的方式 就是先從承認自己就是隻爛蟲開始
然後我就每個禮拜去火車站報到

這是我的爛蟲生啦
沒有要強迫妳接受的意思
隨心所欲地過日子吧
如果妳還有要繼續 不要想太多會比較輕鬆

>>31434
謝謝
也祝你能在自己的人生裡譜出令你深感意義的一頁

>>31440
同意你最後的一句話
大部份人所處的現代文明環境下過的人生多的是不得不想多和留意多所以也容易擔憂多煩惱多進而積出心理問題
在容易失意難以如意的環境下能給自己一些忠於自己感受或欲望的時間與空間才能活得正常活得久
哪怕具體做法是去花街柳巷買快活對當事者來說也絕非毫無意義

>>31439
謝謝你認真的給我這麼多詳細的建議
的確是我的自制力的問題,要做重要的事之前馬上就已經感到厭煩充滿已經不想再努力的想法...
有機會的話我會去找看看心理醫生的...

>>31440
謝謝你的回覆
你的精神很堅強,也有努力生活下去的意志力,已經比我厲害非常多了.
謝謝你的安慰

>>31438
>老闆和大部分同事人都很好,只有一個人會因為各種小事對我怒吼
>但她的個性就是這樣,她對每一個人都這樣包括老闆..
我在想也許你母親也是類似的個性？
也或許母親與你相比沒有訓練出｢語言｣來發洩他的情緒或整理想法，所以容易暴怒與說法反覆，在有語言很可能不能溝通(繼女講外語之類的)的對象同住情況下就更容易焦慮。
當然這不是你的錯，
說這個主要是想表示｢他是你可以考慮遠離的一個環境要素｣

我要說的事可能會讓你不太開心：
放棄追求｢彌補被剝奪感｣這件事，能讓人活得更自在

簡單的說就是承認世界上不是每個人都需要談戀愛或結婚生子，
並且需要在這個前提下規畫生活，甚至因此需要省錢、節約娛樂費用。

現在的情況是你在非英語為主的歐洲國家工作，
有二次元相關的興趣，中文能力足以有條理的抒發情緒
(順帶一提如果在K導這類版面的討論區，
可以試著用全形標點、適當的分行調整版面，
不過因為一次很多字分行可能被吃掉，要一點經驗調整單次發文字數)
所以要做的事就是存錢、維持單身獨居的生活節奏穩定、計畫老後生活等。

人生必要的是心靈安寧、快樂與維生用物資穩定，
甚至你擔心的外貌、房間髒亂，在沒有打算找伴侶的情況都只有一個很輕鬆的底線要維持(例如雜物不要堆到浴廁不能用、牙齒兩三天要刷來避免蛀牙等)

父母對自己說謊(｢你說了被欺負我就會幫忙啊｣等等)肯定讓人很難過，只是作為一個有收入的成年人，已經可以把他們在心裡的占比拉低了
調整賺錢存錢跟花錢的配比，至少戶頭數字增長是一件好事

>>31445
謝謝你的關心和建議。
我媽媽她會講英文也會講這裡使用的外文，那個繼女兒也是會講英文來這邊之後也學了這裡的語言，理論上來說我媽和她溝通上是沒有困難的。
不過的確她也是類似這樣脾氣暴躁的個性．．．

對於你的建議我並沒感到不開心，只表示感謝。
雖然我理性上已經告訴過自己我生來就是不會被愛也沒辦法愛人的人，但常常感情上就是會讓我產生痛苦想死的情緒。
其實我理性的部分已經推理出來這大概是我的繁衍失敗導致的賀爾蒙混亂逞罰debuff，這種想法和痛苦的感覺都是在月經快來前幾天（估計就正好是卵子死亡的期間）讓我感到最嚴重，可惜我的理性分離出來的不夠徹底無法控制我的情緒，我沒有辦法刪除掉這些痛苦的感受。

現在只是這種痛苦覺得想死的情緒最近越來越強烈，維持最基本的生存像是吃飯之類的活動都會讓我覺得累，明明知道不做事不行卻怎麼都無法開始行動．．．我是懶惰又沒意志力的廢物，對不起。

總之就還是謝謝你看完了這些又長又混亂的文章還留言關心我給我建議。

>>31446
不好意思,看到你說與月經有關,想提醒你可以去看婦產科,痘痘、多毛或是情緒不穩可能都是多囊性卵巢的症狀。如果能從這裡改善的話，相信你的壓力會小一點。希望能幫到你，祝平安。