/conseil/ - 相談

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跑步 重訓 各種運動
真不行可以去信教(去之前請先確認是正常宗教

我覺得你對於不是廢物的標準設定太嚴苛了
這世上一事無成的人多的是
不管有沒有專長或技能
跟你一樣工作難找的人比你所能想像的要多很多
而既窮又有病在身差不多要伴一輩子的也很多
但這些人裡也有人一直在努力活著
不會因為有感一事無成又窮又病就想死
差別就在於有沒有找到能讓自己發揮生命的管道

人生於世不是專為特定的誰而活
而是因和不同的人來往或互依互助才得以延續自己想活下去的動力
你還沒找到支撐你活下去的管道所以才會覺得活得累
沒有就去找
有人靠追星有人靠玩遊戲有人靠信宗教有人靠當志工有人靠寫東西有人靠養寵物有人靠收集品
這些例子雖然無關自己的營利而且也不需要像求職般要有專長或技能更不需要有什麼成就感才可以去做
但都不失為可激人不論貧富都願意活下去的參考例子

>>31463
我學習障礙不論學開車或游泳都不行,運動話倒不錯
有段日子喜歡登山步行
>>31464
謝謝教導我也知道世上有些人是拚了命想要活下來
想我們這群不如意的或許會被說抗壓差.草莓族
成天恨自已不努力,怪家裡沒資源在怨歎社會的不公

>>31467
酸言酸語及抱怨 其實是眾多苦命人能夠繼續活下去的興趣動力
雖然這項興趣往往會帶給周遭人困擾就是了
也許你可以考慮將這項興趣磨練到專業程度
例如明明滿嘴酸言酸語 但聽者卻誤以為在吹捧他 因此達到雙贏的境地
或是明明是在抱怨 但正確尋找到有同樣怨恨情緒伙伴訴說真言 藉此建立能夠多少帶給社會影響力的族群
從你的留言 可以感受到你相當有天份 祝福你能夠從中得到生活的愉悅感

>>31467
講直接點別人的貼的標籤根本不算回事
而是自己下意識地覺得自己的狀況似乎有幾分像那標籤內容但又厭惡標籤的負面性導致連自己都罵才是問題主因
我以前剛出社會時也是因常被周遭長輩或同儕裡的現充貼什麼草莓族或抗壓性差的年輕人等等標籤
而有好幾年的時間裡也是陷入一邊抱怨社會不公一邊厭惡自己的惡性循環裡
還為此看了幾年的精神科
不過我並沒就此沈浸在怨天尤人狀態中
這段時間我也歸結出自己對社會的一套看也有留意那些貼我標籤的人到底是怎麼過日子的

對比後我發現社會本來就是住著一群人活著就不免遇上潑人糞或被潑糞的臭染缸
但也是有住著一群活著仍願意在力所能及範圍內去幫小忙的人
這些類型的人的共同差異就是有誰活著就是在現實裡行動著而有誰活著只剩怪東怪西怪自己

以那些貼我標籤的親朋好友當例子
他們嘴巴賤是事實動不動愛比學業事業秀優越貼人標籤在搶虛榮卻吝於給予幫助也是事實
但他們遇到比自己還行的人時差不多都是慣性迴避心虛不談
遇到比自己還強勢愛搞灰色傷害的惡霸時就會低頭認過然後把這怨氣透過貼標籤的方式去丟在自己親朋好友裡成就相對不高的人身上
如果有誰為他們出頭出氣去抵禦那些惡霸的話他們在得以安心或獲益後還反過來會檢討那個幫他們出頭出氣的人
更奇怪的是他們之中也有人會因得知對自己很陌生的地方或素不相識的人有難時卻願意去伸援手
這就是他們活著時為自己而行動的"詭"怪風格

即使矛盾又噁心但至少都看得出一點:他們不會像那時的我和現在的原PO你一樣一直陷入自我厭惡且怪東怪西的惡性循環裡

明白這點後我就開始做我自己不再怕他們貼標籤
必要時我就是直接反嗆回去把他們難堪的一面拿出來說嘴
沒在怕跟他們吵得亂七八糟甚至毀了關係
因為他們只是基於緣份或血脈而和我有了往來
但根本無益於我
我為什麼要在他們身上找認同感來作為改善我精神狀態的出發點?當然是從認可我自己開始啊
管別人嫌我爛在哪壞在哪我不為顯優越和虛榮亂貼人標籤但也沒在怕反擊欲貼我標籤的他們

活在一個難免潑人糞或被人潑糞的臭染缸裡只會抱怨是沒用的
踏入處理問題的第一步就是不要怕被潑糞也不要怕反擊潑糞來的人
自己被潑糞時反潑回去其實沒什麼
反擊時不需潑等量的而是潑一個能給自己氣消的
也不要怕長期戰因為這社會就是如此
而能支撐自己愛自己做自己並反抗那些貼負面標籤來的
就是要去找可延續自己活下去的動力
我當初精神出問題卻還能觀察那些貼我標籤的
就是因為即使怪自己成習慣也不曾放棄這點

如果連社會這麼大群的單位跟活在其中的你都能怨成習慣
把對象改成你工作或社交時帶給你傷害的人其實不難
這麼做至少比現在的你一直只能看著自己和自家的不如意在抱怨要有意義得多

最後再說一次
社會就是個不色潑人糞或被潑糞的臭染缸
為使自己正常活著適應其作風是必要的
但至少不用像那些潑糞風格根本欺善怕惡的一樣
頂多誰來潑時自己也勇於反潑回去就很夠了

>>31467
你的問題就在於太埋首於看自己悲觀之處然後又太常把別人酸你工作能力或家境不好的事掛在心裡，然後再以此為燃料去怪社會怪自己，做的都不是實事而只是一堆改善不了自己的抱怨，難怪會問窮人為誰而活這種沒意義的問題。
除了為自己，我生來就不為誰而活，現實中別人說我抗壓性差我就嘴對方嘴砲強到能掩自卑，別人說我草莓族我就嘴對方自卑有餘才會看人低，我就是這樣抵抗那些只會嘴我在充自信的垃圾而活了快四十年，搞到現在沒人敢嘴我也不再嘴我。
我的人生也毫無成就，頂多有一份要隨時準備重新找的打工跟要按時吃的藥（因工作過度而有了些腸胃方面長期病），沒房沒車頂多有駕照能開車卻還有貸款未還清，連人脈存款也就五根手指頭數完仍有剩的人數，更不用說他們只能陪我耍嘴砲或互相傾吐，根本不可能在經濟上幫我什麼，但即使如此我也不曾怪自己怪社會而是勇於活下去並努力保護自己在現實裡的這一小塊搖搖欲墜的一席之地，負債有餘又沒資產還帶病、以及少得可悲的朋友就是我這一席之地的全部，但值得我拚命守護，因為這就是我待的現實這是我必須適應的環境，想維持適應狀態我就必須保護好自己，這可是包括只敢出張嘴頂撞那些動不動就愛找我人身或狀況開酸的垃圾。
現實不如意早已不是罕聞，你既然都敢責怪社會了怎麼沒能耐甩掉那些別人加在你身上卻根本只會讓你更糟的批評？就算像樓樓上說的當酸民來當作活下去的動力，那你也得先從愛自己來作為開始的第一步啊。

>>31468
自怨自艾是我每天日常謝謝
>>31471
謝謝開導,愛自已真的好難,細數自已好像真的沒有能拿出來說的
人生就是一坨屎,如果能重來寧願不要出生比較好
對方沒說錯話,我們也只能虛心求教然後就沒有了....
>>31472
謝謝抱不平,我仔細想才察覺也許問題確實是我在身上
當一個人說我有問題時也許是個案
而當大部分人不約而同述說我狀況時,哪麼原因就很明顯
也許是傻人有傻福吧,常常被同事長官們保護得好好的
但遇到不如意馬上就翻臉不認人,後來才知是我問題具多
這樣的問題兒童然怪怎麼面試也不會有下文
不管走到拿問題就出在拿,然後我本身過於內向也不敢與周圍討教
個性深根究底要改也不是朝一夕.
你活得比我有尊嚴多了,我連要吃什麼都要想半天
一個想法一分鐘不停推演舉棋不定.
我爸是個殘障又老又窮,以前沒錢時家裡最小我總是陪他去住院
不知不覺我在他身上看到未來樣子,畢竟我連明天都不敢奢想
不曉得明年我還待在家,還是被趕出去當遊民,還是有出意外事故
未來不可期,所以才說活著太累看不到盡頭
社會就像機器需要一群齒輪才能應做,我大概是哪顆被淘汰的

>>31475
你我對出生這件事是沒得意願尊重而選
因為現實就是你我和任何活著的人都不是基於自己的意願出生到這世上
更不是基於自己的選擇而是被出生在一個國家和家庭然後活到至少長大成人
在這兩點現實面前不管自己的人生是像坨屎或像個樣都適用也改不了

愛自己很難沒錯因為我也不是知道了道理後就能在感受上說改就改
也是花了好一段時間才調整過來
不過難不是不可能所以不要因為難就下棄論
然後潑糞來的就算有握著正確大道理在也不代表其立場本身夠格
正確話人人都會說都能拿但有沒有意義或說服力並不是說的人作主而是聽的人接不接受或有沒有樂於共鳴之意
對我來說來批評或責備我的若無法令我有感意義而是讓我覺得對方根本潑糞酸民一枚的話
就算是握著正確大道理來也照樣會被我反潑糞回去
虛心求教這玩意兒只適用於我發自內心甘於求教的對象而不是來個潑糞的

何況既然大家都是活在這個潑糞常態化的臭染缸裡
來潑我糞的人生好不好是像個人或像坨屎都跟我無關
敢來潑我糞我必潑回去
反正這裡就狗屎人生爛命一條在死守屬於自己在臭染缸裡的一席之地
沒在怕拿命來耗的
反正說到底你我還有那些來潑糞的全都是處於不能出於自己意願選擇是否到這世上的現實面前了
那自己何必在一個天天上演人人潑糞的臭缸染裡低頭用虛心受教在自我厭惡?

停下自我悲觀去磨把在心中能愛自己的利器吧
我就講到這剩下的就祝你未來能在這個潑糞臭染缸裡有個屬於自己的一席之地

>>31475
別人給你的建議或看法再多再有道理，醒來這種事最終依然只能靠你自己，你自己若無意清醒別人也幫不了你。
所以如果你仍覺得自己和家中的不幸都是你習慣自貶的理據，那我也只能祝你早日清醒不再裝睡。

就是不夠聰明也不夠笨
才會把自己困在這樣這樣不上不下的窘境
很多人都這樣子的

>>31476
你說得要審視我也懂,可現實往往不像動漫一樣陽光又多采多姿
每天睡前回首是多麼不堪,埋怨自已不像同齡人打拼
隔壁二伯鄰居個個事業圓滿又有家庭,再看自已簡直笑話
自已承因退伍後拿著廣告單四處投履歷未果後,果斷待在家裡10年
30哪年才因要買家機遊戲才踏入這個社會
一路跌跌撞撞才有家黑心保全公司收容
然後就陸續在各家公司輾轉,被遲退就休息一陣再找
今年40{其實差1}才想到想轉行業去發展
結果被現實狠狠打臉,這些看似輕鬆服務業卻成最大阻礙
就像一張網路迷因一般[我要這份工作而對方卻說你要先有經驗]
阿我只是想找個兼職來養活自已有哪麼困難是嘛?
投履歷不讀,有時候我都寫沒做過但對餐飲有熱忱了
也是有收到面試,哪結果當然是...人家就是要年經有經驗的
我只想阿到底來面試還是來相親得?
謝謝你們又把我僅存的尊嚴給磨耗的一乾二淨喔
求職沒一次順利得,最近一次大老遠跑去才跟我說已滿我贛你娘
廣告單很大篇幅能找到適合職缺是少之又少,每次做好心理建設
打過去不是滿人就是有性別歧視.
另一打工網也是投了履歷隔天就再聯絡,相當一個月只有一件零工
與往常相比最大不同顯得清心寡慾還留有筆存款過活
現在的我處於對未來的迷惘.對自已的不自信.對社會的不公
我不曉得該如何發洩?是像以前一樣大玩特玩還是做好人生規劃
看著FB社團一群人騎車環島好像很有意思,再想要不要侉出去欣賞
這個育我的國家走走,亦或去趟日本來去東京迪士尼幾日遊
我得心好亂無法決定,也許我還在癡癡的等
每天都有人去世,真希望我也是其中一員這樣就不用受罪
大前年我就有過未遂了,這次只是日期延後而已
不被社會所接納也許最好處置,免得被社會鐵拳打到才知後悔
>>31484
醒來了又被現實賞了一臉大雨果真如夢初醒
>>31485
[作繭自縛]也許就所謂平凡人宿命吧

>>31487
畢竟你若每天醒來眼裡就只見得到你家中的慘況並以此不斷找藉口說服自己繼續裝睡，那自然看什麼說什麼都醒不來，包括上網來這裡看別人的建言在內。