45201ea3 No.32422
>我來快一年
打錯了修正，是快半年
dcf4217a No.32424
如果照你所說
我會判斷他對你沒有惡意
既然你沒有漏接、沒有人當面抱怨
而他也沒有簡單叫你盡量不要戴
那很可能不是他的意思 而是有人跟他抱怨
所以他覺得折衷讓你掛一邊對方就沒話講
當然這只是推測
我覺得更簡單的是你直接跟他談
誰抱怨的 什麼時候
然後一臉困惑的說我那時候沒有戴耳機 也沒聽到電話聲 讓這件事變羅生門w
或者去辦分機轉手機 未接一翻兩瞪眼
把你手上的工作列出來
哪些是下班前一個小時交到你手上的
處理這些又需要多少時間
公司願意讓你領多少加班費 你又願意加多少班
看是要請上家提早交到你手上 還是哪些急件一定要處理其他一律等明天
改處理方式是要方便下家還是你錯誤率很高
錯誤率不高那就看你要不要陽奉陰違 只在文件外觀上做最小調整
反正他看錯誤率看不出個所以然
一律攤牌 看他怎麼講
攤牌又不是壞事 大家摸清底線就不會起爭議
流程都可以優化 當然可以談
至於控制狂會講不出理由跟你盧
那你就一臉困惑地看著他 然後改去找上司談
談完再一副清爽的樣子跟他說我問完上司了
感謝你提醒我去跟上司確認 :)
aa61a785 No.32425
許多人都需要完成生活中的一些小儀式 才能多少得到些能夠停止擔憂的安心感
無論是你同事對你的要求 或是你對於同事不要越界的要求
這都是為了完成儀式的慾望 也可說是種控制慾
畢竟誰都害怕不受控的事情 發生在自己身上
我不否認職場上總是會有各種千奇百怪的風氣 但那往往都是生活在那環境中的人 為了追求安心 所製造出來的文化結構
生活在其中 將這一切視為理所當然的他們 往往也會對新進們完成他們認為正確的儀式好融入職場文化之中
我也不清楚你同事對你的要求到底算是個人怪僻 還是職場潛文化
但突然的要求 確實是有可能來自於他感受到其他人給他的壓力 經過他的理解在轉向要求你
個人建議不如探探對方的狀況 試著採取低姿態的方式尋問為什麼過去的做法不行
若真是職場政策的改變 若無法接受 你只能思考去留
若是同事本身自己的變化 不如把壓力還給他 尋問對方上級能夠接受新方法嗎?
9c1ac2f1 No.32426
現實中總不免存在著像原PO說的那種人：慣性從小地方開始支配起他人，搞得職場像是在那種人面前永遠都是從人權收縮到沒人權一樣。
我起初對這種人是採取就事論事把公事和表現的結果都攤牌出來說個明白，如果對方肯聽進去就還好，但這種人大多都是不願聽人說明白話的，因為他們腦袋裡即使明白尊重個體差異是常識、但在實際作風上就是不願承認自己潛意識裡多愛假藉公事去管他人閒事的惡習，根本就是慣於拒給正常溝通。
(那種人就跟地球上某個經濟體GDP排名和人口總數都是僅次於不同冠軍的大國一樣，愛對鄰近相處的對象搞逐步性蠶食手法的灰色滋擾、但永遠不會坦然承認自己就是在搞這種事)
在明白這種表裏雙標式格局的落差型人性後，我通常都是開啟雞掰模式以牙還牙和那種共事的同事對著幹，然後不對其他人採這種模式，就是要讓對方體會一點：你若想找個對象來滿足你在職場上的支配欲就別挑我，否則有你好看。
我這種作風用到現在差不多快二十年有了，總體來講算是讓我得到了一定程度的保護，至少在換工作或調職換共事的同事時都不用再擔心自己被那種人盯上。當然也不是沒代價，不過對我來說扛下代價比容忍那種人上門來找自己麻煩要好多了。
所以我建議原PO先把自己的健康和安全狀態列為優先考量，除非是短暫共事到事情結束後就分開不再來往(過客可以忍，畢竟就一時而已)，否則在須長期共處共事的前提下，不要為了職場的大氛圍或怕惹麻煩而容忍那種人的"軟土探掘"。簡言之就是別怕鬧翻，若你不想加入那些頂著求好心切為藉口來對他人工作表現採明面吹毛求疵實則得寸進尺的內耗，那就採取抗拒對方的行為。
反正都要內耗了，沒必要只委屈自己，選個能有感自己受到保護的對抗方法較實際，不要介意職場裡的整體氣氛，顧那個不但沒意義，久了也只會成為傷害自己精神健康的來源之一。
成年的人生從年輕到年邁雖是幾十年但實際上能忠於己欲一展所為的時候是少之又少。我們有很多時候都要學著不做自己，慶幸的是不是百分之百都如此，那麼在這前提下至少我們為自己設雷區界線作為自保原則一點也不為過。
培養自己的雷區界線，讓職場上的人明白你雷區界線，既是自保也是彰顯自己融入同事圈的作風(也就是：好好相處沒問題，但別漸進式地想騎我的頭)。
93afae82 No.32429
我認為你與其怕翻鬧沒得做人還不如趁早在裡面建好你的人脈
只要你在裡面有了自己的人脈或是有其他同事主管們給你當靠山
你就不用擔心何時要和那種人處不來的問題
這包括你不必再用容忍去畏縮於來自他的慢性打壓
怕和共事的人處得差這種事雖是人性
但真的沒必要在那種不怕這種事所以就敢慢性打壓他人的傢伙面前顯露出來
因為我們都有屬於自己的自律和文明底線
同時也是因為那種人從不在乎他人的底線
況且不完美的我們能做到的最多就是不硬性或主動開罪他人
但如果那些開罪是來自於他人的主動
那我們沒必要害怕被這種人討厭
而是要盡早作好在共處的環境中自保的準備
你的情況就是趕快和其他同事或主管打好關係
讓他們以信賴和可靠來為你張羅保護網
使你免於遭到那種會慢性打壓他人的同事欺凌
與其思索怎麼和對方相處又指望對方不會對自己搞慢性打壓
不如準備好自保之道防範對方會比較積極正面些
面對這種人不要怕被對方討厭也不要怕相處尷尬
因為對方早已處於不在乎你的任何感受的路上了