/conseil/ - 相談

自己也是個有自殺念頭的人
所以看了你寫的之後我只能分享自己和你的異同之處

我的情況有一點和你很像:想自殺
差別在於我沒給自己設時間
而是憑感覺
也就是哪一天真心覺得自己存不存在世都無所謂時就會付諸行動
而在這感覺到來之前我都會設法去找自己想做而且能做的事
不會圖求自己想做卻做不來的事
這包括活著這一點

而活著這一點為什麼能被視為我能做的?
因為我意識到當自己走了後世上仍有人會為我難過
哪怕那難過不可能持久但對我這微不足道的性命來說就很足夠了

那麼除了活著之外我還能做什麼?
回想以前自己從自家本國傳統市場苦力做到歐美國家的科技業工程師然後再跌回在地球上處處可被取代的軟硬體維修員
(去年成功獲取教學資格 目前在外國某間技職專校當電子工程教師)
職場生涯要說高可算高但要說低也頗低
而撐住我站著的就是因世上仍有人會為我的死難過而要求自己活下去這件事
所以即使如今做的工作不論裡子面子都拿不出去
這既是我目前能做且想做的也是足以實際支撐我活下去的經濟來源

當然所謂想做並不是真的很有熱忱或欲望的那般程度(不如說那些都是我在求職面試時演的裝的)
而是覺得這樣子的謀生方式足夠我活久一點
能做多久我也不曉得
哪天比我懂更多更新軟硬體的後進到來時
或是我因上了年紀學習能力漸漸退化跟不上業界所需時
恐怕我將只能在謀職時找更低階更易隨時遭汰除的工作
或是領著失業給付熬完餘生
當然如果因我的死而難過的人比我早走的話
將人生自主登出付諸實行的日子也會提早到來
但只要這一天沒到來
再怎麼不如意的人生再怎麼難過的日子我都會設法熬下去
畢竟想自殺什麼時候都行
而自殺前自己還能在這世上撈多少純屬於自己的人生經歷和感受
我相信就如同當自己走路跌一跤時也要不忘抓把土一樣並非毫無意義而是多少都有純屬自己的收穫

願你在準備自殺前的這期間能透過做還能做的事找到將之延遲的精神支柱

另外送你一段我對現世的心得供參考:
現世只是個像樂園的煉獄爐
活在其中的人們直到壽盡前都是在穿著名為人生的囚服在服刑中
因此想提早人生登出的人其實和活在這爐中樂園的人
在過"本質"日子這方面並沒多大不同
那所謂的不同很多都是出於自身的感受對其誇大而影響了自己
拿掉那份對現實的誇大感受後其實難過過一天和快樂過一天是沒多大差異
頂多能哪個較有可能支撐一個人活久一點而已
改以熬過難過時期來對比其實也只是異曲同工罷了
因此不用急於人生自主登出
在意識到自己離年老體衰多病生不如死的日子將剩沒幾天之前再付諸行動都不遲

>>32273
挖靠老兄
你說這段文字已經刪掉又重寫了五次
確實是感覺的到你有多茫然
連我看了都不知道該從哪裡開始開始給你建議

我不知道該說什麼才能真正幫到你
不過既然你還有讓自己最後這一年時間不要帶有遺憾的想法
那辭職之後了結前 去徒步環島吧？
不是為了要找到什麼答案，也不是要你重新愛上這個世界
就只是單純的好好生活一次
我也是走過一趟之後才發現人要好好活著 需要的東西其實不多
你可以看看這個島嶼的風光 吃吃想吃的東西 也可以拿一本素描簿沿途想畫就畫
不用帶任何目的，也不用覺得有壓力
當初我去徒步還有點時間壓力，你大可看到喜歡的地方就多留幾天，完全隨心所欲
也許在旅程中你看見的、聽見的、感受到的，會有什麼不一樣

應該說，既然你也沒考慮到之後的事，也沒什麼包袱，來都來了，玩一票大的也OK吧？
去西班牙或日本走朝聖之路
甚至去美國走阿帕拉契山徑、太平洋屋脊步道、大陸分水嶺路徑之類的
完完全全地逃離日常，重新感受自己和外面的世界
也是很不錯的吧？

我個人是覺得一個人能活在這世上是一件難得的事，而能五體完好心智先天正常更是難得中的難得事，妳能寫那麼一堆自怨自哀的文，就代表著你確實活著，只是活得又累又苦然後漸對自己生於世一事有心死之念。
如果讓你活得這麼負面的是這世間，那妳更不應結束自己生命，而是用活下去的形式對這缺乏良善的世間表示嘔氣。

我現在已年過四五，年輕二十初頭時曾因戀愛失意而自殺未遂，之後又因工作上遭小人陷害導致自己百口莫辯有苦難言，接連著又遭遇雙親因被地下錢莊逼死而再次自殺，結果當然還是沒成功。
我知道世上過得比已有這些經歷的我更加糟糕的人很多，但因無從具體比對所以既無從安慰珍惜自己，也對於自己人生如此不幸一事更看不開。在深思過兩次自殺未成的原因和結果後，我選擇另一種活法，也就是抱著厭惡這世間的態度過下去。具體來說雖只不過是當個打工族賺錢然後存夠了就出國到哪悠閒觀光、既不拍照留念也不趕行程更不作任何記載，算是一種讓自己精神維持正負正負交替般的步調在活著。雖然這活法整體來說談不上快樂或舒適，但最起碼成為了支撐我向世間賭氣的精神支柱。

我建議妳也許可以多找點妳能做的事，不只是限於妳目前想得到自己能做的事，而是去嘗試自己以前不曾做過但曾想嘗試的事，當然不法或違反公德常識的事除外，另外不要強求做的事的目標設定，比起結果把專注力放在投入過程中較可能讓自己有感充實忙碌、進而轉移自己內心負面的狀態。

認同感是很重要的，無論是能力被認可或是身分被認可
人類沒獲得認同是很難開心起來的，因為人並不是只需要物質的生物
>學業失利 也許是交際失利 也許是家裡壓力 也許是三年前使我失去求生意志的工作壓力 也許是兩年前玩弄我感情的前同事 還是今年一堆滯台共匪在暢秋的大環境
我想缺乏認同感就是問題所在

我社交圈很小，但無論是在遊戲裡跟陌生人合作、論壇發文獲得讚、在書裡讀到讓我同意的看法或者是讀到Youtube影片留言區有人跟我的想法一樣對我來說都是認同感的來源
當然世界不是童話故事，無法獲得所有人一致的認同那是正常的，但我想你現在的問題是你既沒有獲得正面的認同又同時不被認可

畫圖雖然有可能成為認同感的來源之一，但作畫也需要時間，我想你可以同時試試不同的渠道
上面我寫的四個渠道通通都可以透過網路達成、天天都可以做，科技的力量不要浪費了

另外就是可以利用小目標來見證自己走過的路
如果你只想著到達巔峰的話那你在到達目標前都無法感受到成就感，一路走來會很鬱悶、很容易中途放棄
但要是你把每個讚都當作一個成功的小成就，那你就有許多小成就在鼓舞你
如果我會畫畫的話應該會在追劇或玩遊戲之後畫梗圖分享給別人，最近看一款遊戲的二創大家畫得很開心讓我很羨慕，同時也很開心大家畫得不亦樂乎，我作為受眾很感謝那些繪師
或許你也可以試試

加油 再撐一下

我無業狀態將近十年，雖然一直有想藉由提昇運動表現的想法來獲得前進勇氣，可惜十年定下的全馬目標，至今連半馬也未完成…

人生就是如此，有些人輕易就能辦到的事，自己或許是因為怠墮、也可能本就無能、或是根本不願自己能夠做到，就成為了稱不上正常的邊緣人士
雖然明明好手好腳，也沒啥重大心理疾病

甚至更年輕的自己還曾許下要成為「所有弱勢者的朋友」這般鴻願 但也不知從何時起 自己就活成了會被自己認知中的弱勢者唾棄的存在

也曾想過與其活得這麼丟臉，不如早早結束生命，免得繼續浪費社會資源，以及讓家人們不斷操心

可是這個選擇，很明顯是在否定處於同樣類似處境的弱勢者，在尋死後閉眼前的那一刻，我還能保有「弱勢者的朋友」這般的認知驕傲嗎?

很多人尋死是為了保存自身最後僅存的驕傲，但產生了這個疑問的我，甚至失去了這份選擇…

一轉眼我離50大關也沒剩幾年了，離達成全馬這項目標大概只會越來越遠，更別提越來越退步的日常運動表現

只是最近開始不去計時的單純享受慢跑，單純享受廢材生活，單純不去考慮未來

發現到若是如此，不把自己視為弱勢者而是一般人的精神狀態，也許才是成為真正「弱勢者的朋友」最該走的第一步

現在的我已經沒膽放話自己可以拯救誰 也不期待誰來拯自己 就只是單純保持平靜精神狀態活在誰都看不見自己的世界中

若原po你還沒有這般的人生體驗 相當建議試著體驗看看後 再來決定是否該在限定時間內 來達到限定的自殺目標
人生總是處處受限 若連最後一刻也得受限 似乎也太讓人窒息了

最後可以的話，希望已經習慣被人無視的自己，在此所留下的言語，能夠被原po你看見

若還能因此減少點原po你所受的痛苦的話，對我而言，應該算是最幸福的事了

如果你現在走掉的話 敵人會暗爽在心裏
ma不過自己也是遇到一堆衰事 能體會你的心情

安西教練:要是放棄的話，比賽等於就結束了喔

>>32285
同意此樓和大家所說的

一切的根源來自於你標準太高了，你太想改變什麼了
而所謂的標準就是因人而異的東西
你只是無法接受自己是條廢柴的事實
但當廢柴、隨波逐流並沒有什麼不好的
自我認同與接受才是平靜的基礎
平靜了才能向前

>>32291
想來也挺是矛盾的
人因有設目的和標準方有積極向前或努力熬忍的動力
卻也可因現實殘酷對當事人自己所設的目標構成衝擊甚至近乎全面的否定而被結論為標準過高
進而成為了當事人內心生疾的根源

即使有前人經歷可參考
但大部份的常人總得要用自己的青春歲月去跟現實殘酷磨個數年數載
才能確切明白面對現實大部份的事當廢柴隨波逐流並對其作為自我認同之一的道理沒什麼不好
讓自己的人生過程累積出和其他多數前輩的差不多

原PO的情況算是還在磨
不只是跟現實殘酷還包括原PO自己的內心世界
謹祝原PO能早日明白你說的平靜方能向前的道理

>>32352
就道理大家就懂 但就是放不下看不開
人生來如此 也有一說是30~35歲腦部已經發育穩定後
腦分泌正常就比較不會有那麼大的起伏

>>32368
進一步去思考後還發現一點
所謂從古至今人總無法從歷史當中汲取教訓這類的俗話
其實忽略了世上大部份人不免都會有一段幼稚有餘精力充沛的人生期這一事實
人雖能記取親身教訓也能記錄自身教訓供他人甚至後人作經驗參考
但無法將自己那親身體會的教訓成功地植入他人或後人的意識或大腦裡
只能藉由諸如教育或法規這些外力因素來引導或嚇阻

嘛...反過來想
如果前人教訓能百分百成功地不讓他人或後人再犯
那人文早可理想實現化而不會因缺陷部份總是多少含有明知故犯之處地成為地球自然界的大公害之一了
當然這般理想或許也可讓原PO問題有解或得以預防在先

>>32369
有時候我都懷疑世界是不是真的有甚麼機制讓人類不要太完美
像你說的經驗始終是必須自己去體會的 不是看看說說
又或者只是腦子太發達的弊端 太容易想東想西
反而讓人無法純粹的生存

>>32370
>有時候我都懷疑世界是不是真的有甚麼機制讓人類不要太完美
我覺得是
可能是動物若活得太理想時就完全和自然界的關係斷開
如此一來純粹的生存反而可能較像個披著動物肉身的無情電子機器而不再像個動物

但凡常人(特別在青少年階段)都會有多愁善感
理性被感性牽著鼻子走的時期
那時期很多時候理智底線往往處高位又常浮動不穩
腦袋即使明白不可為的事仍易因感受激增斷了理智底線而"喬落去"
所以腦子知道得多也只是加劇你提到的"太容易想東想西"的狀態
那知道得少呢?問題照樣存在~~只是換個方式明知故犯而已
例如被自己求知求鮮求新欲極強的"好奇心"給誘去親身體會以滿足好奇心

客觀粗略來說這種時期和狀態其實也反映出人類再怎麼樣終究存在著和其他多數自然動物相似的本能
也因為這些近乎於本能的狀態而讓人即使漸離自然界也不會一下子就步入事事都理性考量無情取捨--甚至成了電子機械思路的樣子

假若人有能力讓自己完美
人從嬰兒時期或許就不再需要經歷吖吖學語哭鬧表達的時期
而是能在毫無情緒波伏下理智地用言語確切表達出自己想表達的事
即使肉身成長為青少年也不存在著多愁善感的影響
和人互動時也絕不會出現溝通阻塞或認知出入太大等問題
更不可能出現爭吵插嘴以及喜怒哀樂形於色的樣子
當然原PO也不會有那堆積陳多年的心理問題
因為人的內在一切可以像是在用UGI作業系統般複製和修改檔案
只不過在此假設地步的情況下
如此活法能否被稱為純粹的生存可能就又是另一議題了
就不曉得原PO希不希望自己變成這樣
(我個人假若是原PO的話是不希望變成這樣
因為那樣總讓我感覺自己會比AI還更不像人)

他的問題其實在今天人文裡並沒有理想解答
只能不斷靠他自己的一生去邊尋共存之道邊慢慢化解為自己人生一部份
讓自己設法在這個仍不完美的人文圈裡找到屬於他自己的純粹生存之道

能完美理想地走完步驟的就只有人類發明的軟體硬體
雖然那些步驟也都是人類設計的
人本身不同於自己的發明和設計
因自身不完美而需要有犯錯的時期和空間
所以犯錯出事時才會需要有容忍和諒解的選項

不容許見聞人類在歷史和經驗上總可見屢犯案例的看法或心態
和完美主義至上思維均屬異曲同工的非人性之見
比精神病患更有病更不配當人

>>32383
以純人性觀點而言我很同意最後兩句話
雖然我也能明白現實中總有些地方真的很需要完美主義至上的標準
但絕大多都不是長期性持續絲毫無間斷的事
(就算是災難救人或是以人力從事精密加工業都是有容許讓人暫休或休息的時段)

所以在看原PO寫那麼多還感覺他自己似乎不再是人的時候
我反倒覺得原PO還像個人

沒想到我三個月前的發文都還有人在回覆 真讓我意外
好久不見 雖然我還活著 但這陣子狀況都是時好時壞
前陣子狀況比較好的時候 有想要報名FF擺攤 本子主題跟場刊圖都畫好了 就只差送出報名及開始動工
但是這幾天又開始對自己的能力不足感到超級羞愧 更是對自己得不到他人回饋的失落感感到更加灰心 到現在已經毫無自信及動力了

在工作上我毫無用途 在畫圖上我一無是處 我更是早已把自己自我放逐到不明的地方
好痛苦 好痛苦 好像我一直在墜落中卻沒有任何東西能接住我
我現在已經沒辦法說明自己苦的來由了 我真的受夠了

如果還有自卑感的話，睡一下覺夢到好夢也是個方法
我在板上也有過自X的文章，我也自X過，我的建議是
繼續去面對人們，想我們這類多慮的人會想太多簽奏
當發病的話就發病吧，窩在床上身體發抖腦袋一直亂想
等到可以於外面交流時也是個機會
世界並沒有這麼邪惡，但是還有小小的希望可以期待

撇除違法手段(像是飆車或吸毒)
正常人失意時不是找人傾訴就是用其他自己一人能抒發自我的方式來處理自己的低潮狀態
我爸(現已不在世)是靠菸酒
我媽是靠向神禱告或靜坐冥想
我是登山或獨自一人開車兜風
我的長子是上拳館打沙袋
我老婆是大睡一覺
我一個同事則是靠打枕頭或練瑜珈
雖然做的事不同但共同點都是做這些事的當下狀態都是放空自己不理會那些日常令自己煩躁或低潮的事
包括低潮這狀態本身

例如哪怕只是單純的睡覺
當你能發覺到低潮時做一件事的當下你不會去感受你有多失意自卑或難過
那件事或許可成為你處理你低潮的方法選項之一

>>32273
我住在加拿大。如果你愿意你可以来和我一起住，但是你必须教我中文。就一起玩玩，画画把