/conseil/ - 相談

自己也是個有自殺念頭的人
所以看了你寫的之後我只能分享自己和你的異同之處

我的情況有一點和你很像:想自殺
差別在於我沒給自己設時間
而是憑感覺
也就是哪一天真心覺得自己存不存在世都無所謂時就會付諸行動
而在這感覺到來之前我都會設法去找自己想做而且能做的事
不會圖求自己想做卻做不來的事
這包括活著這一點

而活著這一點為什麼能被視為我能做的?
因為我意識到當自己走了後世上仍有人會為我難過
哪怕那難過不可能持久但對我這微不足道的性命來說就很足夠了

那麼除了活著之外我還能做什麼?
回想以前自己從自家本國傳統市場苦力做到歐美國家的科技業工程師然後再跌回在地球上處處可被取代的軟硬體維修員
(去年成功獲取教學資格 目前在外國某間技職專校當電子工程教師)
職場生涯要說高可算高但要說低也頗低
而撐住我站著的就是因世上仍有人會為我的死難過而要求自己活下去這件事
所以即使如今做的工作不論裡子面子都拿不出去
這既是我目前能做且想做的也是足以實際支撐我活下去的經濟來源

當然所謂想做並不是真的很有熱忱或欲望的那般程度(不如說那些都是我在求職面試時演的裝的)
而是覺得這樣子的謀生方式足夠我活久一點
能做多久我也不曉得
哪天比我懂更多更新軟硬體的後進到來時
或是我因上了年紀學習能力漸漸退化跟不上業界所需時
恐怕我將只能在謀職時找更低階更易隨時遭汰除的工作
或是領著失業給付熬完餘生
當然如果因我的死而難過的人比我早走的話
將人生自主登出付諸實行的日子也會提早到來
但只要這一天沒到來
再怎麼不如意的人生再怎麼難過的日子我都會設法熬下去
畢竟想自殺什麼時候都行
而自殺前自己還能在這世上撈多少純屬於自己的人生經歷和感受
我相信就如同當自己走路跌一跤時也要不忘抓把土一樣並非毫無意義而是多少都有純屬自己的收穫

願你在準備自殺前的這期間能透過做還能做的事找到將之延遲的精神支柱

另外送你一段我對現世的心得供參考:
現世只是個像樂園的煉獄爐
活在其中的人們直到壽盡前都是在穿著名為人生的囚服在服刑中
因此想提早人生登出的人其實和活在這爐中樂園的人
在過"本質"日子這方面並沒多大不同
那所謂的不同很多都是出於自身的感受對其誇大而影響了自己
拿掉那份對現實的誇大感受後其實難過過一天和快樂過一天是沒多大差異
頂多能哪個較有可能支撐一個人活久一點而已
改以熬過難過時期來對比其實也只是異曲同工罷了
因此不用急於人生自主登出
在意識到自己離年老體衰多病生不如死的日子將剩沒幾天之前再付諸行動都不遲

>>32273
挖靠老兄
你說這段文字已經刪掉又重寫了五次
確實是感覺的到你有多茫然
連我看了都不知道該從哪裡開始開始給你建議

我不知道該說什麼才能真正幫到你
不過既然你還有讓自己最後這一年時間不要帶有遺憾的想法
那辭職之後了結前 去徒步環島吧？
不是為了要找到什麼答案，也不是要你重新愛上這個世界
就只是單純的好好生活一次
我也是走過一趟之後才發現人要好好活著 需要的東西其實不多
你可以看看這個島嶼的風光 吃吃想吃的東西 也可以拿一本素描簿沿途想畫就畫
不用帶任何目的，也不用覺得有壓力
當初我去徒步還有點時間壓力，你大可看到喜歡的地方就多留幾天，完全隨心所欲
也許在旅程中你看見的、聽見的、感受到的，會有什麼不一樣

應該說，既然你也沒考慮到之後的事，也沒什麼包袱，來都來了，玩一票大的也OK吧？
去西班牙或日本走朝聖之路
甚至去美國走阿帕拉契山徑、太平洋屋脊步道、大陸分水嶺路徑之類的
完完全全地逃離日常，重新感受自己和外面的世界
也是很不錯的吧？

我個人是覺得一個人能活在這世上是一件難得的事，而能五體完好心智先天正常更是難得中的難得事，妳能寫那麼一堆自怨自哀的文，就代表著你確實活著，只是活得又累又苦然後漸對自己生於世一事有心死之念。
如果讓你活得這麼負面的是這世間，那妳更不應結束自己生命，而是用活下去的形式對這缺乏良善的世間表示嘔氣。

我現在已年過四五，年輕二十初頭時曾因戀愛失意而自殺未遂，之後又因工作上遭小人陷害導致自己百口莫辯有苦難言，接連著又遭遇雙親因被地下錢莊逼死而再次自殺，結果當然還是沒成功。
我知道世上過得比已有這些經歷的我更加糟糕的人很多，但因無從具體比對所以既無從安慰珍惜自己，也對於自己人生如此不幸一事更看不開。在深思過兩次自殺未成的原因和結果後，我選擇另一種活法，也就是抱著厭惡這世間的態度過下去。具體來說雖只不過是當個打工族賺錢然後存夠了就出國到哪悠閒觀光、既不拍照留念也不趕行程更不作任何記載，算是一種讓自己精神維持正負正負交替般的步調在活著。雖然這活法整體來說談不上快樂或舒適，但最起碼成為了支撐我向世間賭氣的精神支柱。

我建議妳也許可以多找點妳能做的事，不只是限於妳目前想得到自己能做的事，而是去嘗試自己以前不曾做過但曾想嘗試的事，當然不法或違反公德常識的事除外，另外不要強求做的事的目標設定，比起結果把專注力放在投入過程中較可能讓自己有感充實忙碌、進而轉移自己內心負面的狀態。

認同感是很重要的，無論是能力被認可或是身分被認可
人類沒獲得認同是很難開心起來的，因為人並不是只需要物質的生物
>學業失利 也許是交際失利 也許是家裡壓力 也許是三年前使我失去求生意志的工作壓力 也許是兩年前玩弄我感情的前同事 還是今年一堆滯台共匪在暢秋的大環境
我想缺乏認同感就是問題所在

我社交圈很小，但無論是在遊戲裡跟陌生人合作、論壇發文獲得讚、在書裡讀到讓我同意的看法或者是讀到Youtube影片留言區有人跟我的想法一樣對我來說都是認同感的來源
當然世界不是童話故事，無法獲得所有人一致的認同那是正常的，但我想你現在的問題是你既沒有獲得正面的認同又同時不被認可

畫圖雖然有可能成為認同感的來源之一，但作畫也需要時間，我想你可以同時試試不同的渠道
上面我寫的四個渠道通通都可以透過網路達成、天天都可以做，科技的力量不要浪費了

另外就是可以利用小目標來見證自己走過的路
如果你只想著到達巔峰的話那你在到達目標前都無法感受到成就感，一路走來會很鬱悶、很容易中途放棄
但要是你把每個讚都當作一個成功的小成就，那你就有許多小成就在鼓舞你
如果我會畫畫的話應該會在追劇或玩遊戲之後畫梗圖分享給別人，最近看一款遊戲的二創大家畫得很開心讓我很羨慕，同時也很開心大家畫得不亦樂乎，我作為受眾很感謝那些繪師
或許你也可以試試

加油 再撐一下

我無業狀態將近十年，雖然一直有想藉由提昇運動表現的想法來獲得前進勇氣，可惜十年定下的全馬目標，至今連半馬也未完成…

人生就是如此，有些人輕易就能辦到的事，自己或許是因為怠墮、也可能本就無能、或是根本不願自己能夠做到，就成為了稱不上正常的邊緣人士
雖然明明好手好腳，也沒啥重大心理疾病

甚至更年輕的自己還曾許下要成為「所有弱勢者的朋友」這般鴻願 但也不知從何時起 自己就活成了會被自己認知中的弱勢者唾棄的存在

也曾想過與其活得這麼丟臉，不如早早結束生命，免得繼續浪費社會資源，以及讓家人們不斷操心

可是這個選擇，很明顯是在否定處於同樣類似處境的弱勢者，在尋死後閉眼前的那一刻，我還能保有「弱勢者的朋友」這般的認知驕傲嗎?

很多人尋死是為了保存自身最後僅存的驕傲，但產生了這個疑問的我，甚至失去了這份選擇…

一轉眼我離50大關也沒剩幾年了，離達成全馬這項目標大概只會越來越遠，更別提越來越退步的日常運動表現

只是最近開始不去計時的單純享受慢跑，單純享受廢材生活，單純不去考慮未來

發現到若是如此，不把自己視為弱勢者而是一般人的精神狀態，也許才是成為真正「弱勢者的朋友」最該走的第一步

現在的我已經沒膽放話自己可以拯救誰 也不期待誰來拯自己 就只是單純保持平靜精神狀態活在誰都看不見自己的世界中

若原po你還沒有這般的人生體驗 相當建議試著體驗看看後 再來決定是否該在限定時間內 來達到限定的自殺目標
人生總是處處受限 若連最後一刻也得受限 似乎也太讓人窒息了

最後可以的話，希望已經習慣被人無視的自己，在此所留下的言語，能夠被原po你看見

若還能因此減少點原po你所受的痛苦的話，對我而言，應該算是最幸福的事了

如果你現在走掉的話 敵人會暗爽在心裏
ma不過自己也是遇到一堆衰事 能體會你的心情

安西教練:要是放棄的話，比賽等於就結束了喔

>>32285
同意此樓和大家所說的

一切的根源來自於你標準太高了，你太想改變什麼了
而所謂的標準就是因人而異的東西
你只是無法接受自己是條廢柴的事實
但當廢柴、隨波逐流並沒有什麼不好的
自我認同與接受才是平靜的基礎
平靜了才能向前