/conseil/ - 相談

正視結果忠於感受但不直言，是我面對家人將逝時的心理調適之道。
這不是什麼專業的方法，純粹只是我自己磨出來的。

小時候看祖父母相繼因病離世時還不知道那種至親離世的感受有多痛，但國一時得知父親死於異國他鄉(因工作意外而重傷死亡)後心中就開始有點體會到那種很不舒服的感覺，等到我服兵役時因母親重症將逝，我才確切明白那有多痛，痛到很難穩住自己的情緒、變得容易暴躁。

母親去世後不久我有幸結識了人生中的至愛，也就是我的老婆，託她的福我能到別的國家工作，不過也不知道是不是天公在玩弄我，在我和她於外國定居並迎來了第一個孩子時，她就因染蔓延全球的武漢肺炎而去世(那時候疫苗還在研發中)，在她離世的前一週仍在和那個病魔纏鬥，我則因被隔離中連見她最後一面都做不到，只能在隔離病房裡放聲大哭邊把這輩子能想到的國罵都至少喊一遍。

如果不是她留下的孩子，我大概會直接人生登出赴陰間找她吧，而在認知自己已無機會能當個好丈夫時至少也要把自己為人父的職責貫徹到位，我起碼自我約束不要把喪親之痛的情緒呈現在孩子面前，同時也要盡快正視我的家人只剩這個孩子的事實，即使那份喪失至親的痛一直都在我心中沒消退，我也是把那份痛當成我今後餘生的一部份共處下去，因為再難過那也是我很愛我的妻子和父母的證明。

至親離世時難過在所難免，但不要否定那股難過的心、也不要被它牽著鼻子走、想想當至親離世後有什麼重要的事需要自己去認真並積極處理、把悲傷轉化為替離世的至親好好善後的力量。

我的小孩如今也是上小學，我也是在當地繼續工作當個單親爸爸，雖然是在外國而且我偶爾也會擔心他在當地就學過程中會逐漸忘了我的母語，所以在家裡時我都會盡量在陪他時都盡量用母語和他互動，這也是讓我自己透過和他的正常親子交流來淡化我內心因至親至愛離世時所帶來的痛。

想請問島民，目前心裡沒什麼波瀾是正常的嗎？
我感覺自己處在想做什麼，但不知道還能做什麼的樣子，只能平白等時間流逝，這樣是該怎麼做？

還有島民辛苦了，大家希望都能越來越好

>>32628
因為令你最為擔憂的事還在行進中、還沒有以一個不可逆的結果作為收尾並確實地釘進你的心中，你的內心一直都處於懸浮狀態，所以才會沒波瀾，以我的經驗談來看這是正常的。
這就好比人在一架飛在平流層的長途客運飛機一樣，在目前地到達之前能做的往往有限，就算擔心能不能到達目地改變不了什麼。

人處於這種明知有煩惱而且還是最壞結果可預見幾乎必然發卻又無從解決的過程進行式狀況時，往往算是自己被迫只能與之共處，也正因為內心仍懸浮於空，所以做什麼都很難淡化這種一直在心中懸著轉不停的苦惱感受，即使什麼都不做也一樣。

所以我當時是設法讓自己與這種內心狀態共處，不強求去淡化它或設法解決它，眼前該做什麼就去做、頂多別讓情緒失控時誤了自己人生，我以前讀國三時現實裡就有同個曾蠢到因為受不了等待成績單的出爐這種不安心的感受而去做飆車破壞公物的蠢事，然後也被開了不少違規罰單還連累他自己的父母去善後他損毀公物的賠償。

可以說這種內心仍懸浮未定的狀態也是要學著與之相處的。雖然我不敢保證我的方法是正確或適用其他人，但也希望人們能不被這種心理狀態牽著鼻子走，更不希望讓自己難道的來源不會成為了讓自己情緒變得容易失控的主因。

祝你的內心能以正常作收。

>>32628
你對於「知道這一刻會來」的心理準備已經做足了
所以你聽到預告後沒有什麼波瀾是正常的
問題在於你可能對於「過兩個月之後他就會永遠離開你的人生」還沒準備好
所以你才會覺得是不是還應該做些什麼
這兩件事是不一樣的
所以你要想的是如果以後回頭看時
你會希望自己現在做了哪些事會讓自己覺得「還好當時有做」

>>32628
對你的疑問我給出的答案是:正常的
因為你知道事實的結果何時會發生
但你內心深處仍有未定的部份大概有兩個原因
一個就是你不希望白白等待時間和已知的結果到來
希望能在這期間做些什麼事讓自己覺得很有意義
另一個就是你還沒作好心理準備面對結果發生之後的效應以及後果
這種內心意識到不同時間點的不知與未知所產生的矛盾共存狀態就是你目前的心理狀態
是正常的

也許比不上你的家人生離死別的事
但我在明白自己養了十幾年的寵物在不久後將迎來壽終正寢時
我心裡也是平靜但在寵物正式踏上壽終結局之前的這等待期間
我的內心深處對牠真正離開我身邊後的感受是什麼又因揣摩不了想像不到而感到不安
同時也希望能做其他的事來轉移注意力或是找尋能為其延壽的方法
但這這終究不可逆
該來的該迎接該面對的都要去正視去接受去感受
然後自己繼續過人生好好活著讓其永遠活在自己心中
因為不論是人或寵物
一旦死去後能存在的就只剩下活著的人心中的記憶裡了

所以在等待家人離世之前能做什麼我也沒找到合適的答案
但至少我能建議你在迎來家人的離世後要銘記於心使其活在自己心中而不要忘卻

我是專心做其他需要做的事來避免陷在一個明知悲劇何時發生卻無能為力的憂鬱狀態
二十多年前我丈夫因遭酒駕撞至腦死時我雖然明白拔管是讓這事能告一段落的唯一方法
當時表情看似沒起伏變化但內心仍抗拒接受這個結果
我是拖了快一個月才下了決定
那一個月期間我只專注在照顧小孩和做家事
即使向公司請了年假和育兒假
我晚上就寢還是會怕躺著等入睡
所以常把自己搞得很疲累到能一躺就迅速入睡的程度
在決定拔管讓丈夫能安眠離世後
我也是繼續積極找事情做
從處理丈夫的後事到打官司爭取民事賠償
我都盡量讓自己忙碌著
表面上是堅強但其實心裡怕的是小孩問起爸爸怎麼的話我很怕會管不住情緒直接在小孩面前崩潰大哭
所以我將小孩託付給我大姊照顧
整整快一年時間我才鼓起勇者再把小孩接回家自己帶
讓自己特別忙就是我處理這種家庭劇變的方法
五年前大姊年老因病去逝時我也是積極幫她處理後事
同時也因她的孩子都沒人願意接手經營她的小吃攤而由我接手一直做到現在
能不一直傷心落淚和把難過寫在臉上
我想讓自己一直忙著做需要做或必須做的就是辦法

雖然偶爾想起大姊和我丈夫時我還是會偷偷一人流淚
但不會像事發後不久的那時一樣強烈到足以大力地動搖我的內心波伏