/conseil/ - 相談

很少發文發到重覆的 請大家見諒...

身為為自己的一家奮鬥過來的人只能建議你:別陷入年齡設目標的焦慮

做實事永遠都要有計畫是定理但計畫永遠趕不上變化一直都是事實
一家公司不管再大在規劃事業時都不免因大局勢的轉變而被迫調整
財力能養好幾家人的組織如此了何況是只能養妻小一家的隻身大丈夫?

你如果無法精確預料你未來40歲時的大環境會是怎樣的狀態
你又何必因為現狀恐怕讓自己在40歲無法如意達標而感焦慮?這根本杞人憂天加庸人自擾--自傷心神沒意義

至於平衡自己這事不難--就是人各有志四字概括
他們過著單身日子時間多能憑自己作主的事多
和有家室而無法事事全憑一人作主的你不同
他們只要想把工作外的時間用來生財自是較易能讓身價水漲船高
想怎麼花賺來的錢也較為自由
和有著你不論賺多少都要優先為妻小的經濟負擔去騰出自己拿到的大部份的錢財來養家維持生計

所以從一開始你和他們三人在工作以外的志向和需要做的事就是有著根本心生的不同
前頭都不同了那往下沿伸到他們的身價和你的相比
得出的高下結論本身自然是不合情理也不成立

我是在19歲時就有了家小
因此在工廠上班時和當時同儕相比
我的身價全都被家人所綁住
不但賺來的錢能純為自己所用的部份遠比他們的少
連志向選擇也沒法像他們一樣可以純為自己打算
即使是服義務兵役(短短一年半，比我堂哥世代要服的兩年要輕鬆多了)他們都能在休假時享受單身人生
而我必須時時刻刻把時間用於陪伴妻小
也因此退伍後回到職場時他們能比我更投入工作配合同仁和公司要求
和我這種不時要被公司考量妻小而要對我有諸多擔待的員工不同
他們的升遷和薪資漲得也自是比我快又多
當我因為耗磨多時終得升任一階而感到高興並和妻小分享喜悅時
他們不是在轉職有成的路上當個財富自由房車盡有的人生
就是在因迅速升遷當上高階董事職而使身價高得如同業界的人力當紅炸子雞般
不論工作或交往談戀愛都一直站在選擇的主導權上過得快活如意
一同入廠時彼此都同事但退伍後不到十年他們已是我上司的上司
我是為家小為公司只能努力抓緊那件披著社畜外衣的中階幹部的頭銜熬磨下去
他們可在不同公司甚至不同業界去任高幹領高薪當個選人裁人的貴族
在資本圈這個大帝國裡
他們之中單身的可謂名副其實的單身貴族
而有的成家的則謂名副其實的貴族世家
試問要怎麼比?
比到氣死自己怨死自己嗎?
為了一個從一開始的本質到目標實現都不一樣的事而心態崩根本沒事找事"瞎愁"沒意義啊

還有我當時也是志40歲前能為家小買個安身立命的家
但最終因受金融風暴波及而被迫把達標一事延後
後來年過時總算達標了但也有了要還款的房貸
偏偏在2019年遇上武肺疫情風暴
不僅沒了工作和收入連金融信用也因無法按時還房貸而受影響
直到兩年前和早已長大成人並自食其力多年的子女們一起湊數才勉強還清讓買來的家真正變成自己的家
可是回頭評估自己根本沒確實實現讓妻小安身立命的成就時仍不時不免抱憾

我直白講就算"假設"你運氣不錯讓你成功在40歲時繳出頭期款買下房子
在房貸還清之前你這目標都稱不上真正實現
用達成目標來說也就只是局部達標而不是真的達標
到時候你又要因和那三位同事的差異而再次玻璃心碎嗎?
把變數多無法精確預料的未來以最壞的假想來作假設充苦惱?沒意義啊

不要把沒意義的事攬在自己身上傷心傷神
你的成就和肯定不是和那三位同事的對比
而是維持住妻小的家庭現狀
用自己的人生與妻子的感情熬成真正的家人而不是僅止於法律上的保障關係
用自己的人生見證子女在你設的家庭裡平安長大成人並自食其力讓他們日後各自獨立後仍願意和你來往
你的努力和成果會讓日後的他們如何評議你遠比和那三個同事相比要來得有意義許多

你玻璃心態要炸也是等你真的陷入妻離子散的苦果時再說
而不是放在如今有家小的自己和單身貴族同仁的現狀對比
別搞錯踏實的方向了!!

>>32572
感謝長文回覆我
我也知道有沒有家庭跟起點不同不能比，但就是會覺得自己怎麼會那麼沒用。
雖然老婆說我一年比一年好且我們兩人快樂就好了，可能我杞人憂天跟不知足吧，總是看到別人羨慕卻忽略自己跟七年前相比已經很幸福了

>>32573
不知足還可以理解
畢竟未來無法精確預測
誰都希望在比較有點餘力去未雨綢繆去盡可能累積本錢以備日後不時之需
但因無法精確預測未來而只往壞的方向去設想這種如同杞人憂天的想法就本末倒置了
對包括你我在內的世上大部份人來說
人生的過程其實很多時候都是盡力於當前努力在當下
剩下的就是觀察大環境的變化並給自己的下一小步做調整
除非是在像鄰俄的東歐三小國或鄰近中國的台灣這類天天攸關國家興亡之際的環境裡過人生
(活在這類民主小國的選民都要因意識地緣極近的敵對專制大國而另外費心懂得參政以確保國家存活得久發展夠長)
不然像個總裁或董事般想得久遠反顯意義空泛無益於自己力所能及地踏實狀態

就如你老婆說的能快樂就夠
這也就是所謂的知足
這才是讓一家人能為每一天踏實走下去的最基本動力
當然口苦婆心提醒一下所謂的知足絕不是合理化自己停止上進或辛勤
而是允許自己為每一天的充實和努力給予自我肯定的一種方式來為明天的自己充個人生電源
(是的就是明天的自己不是下週或下個月的自己)
我老婆雖是拜天公的而我是無神論者但她就憑這信仰在安家讓我覺得自己每一天為妻小的努力都有獲得肯定
她是每週一次會透過上香拜她的天公表示每天的充實和現狀的安穩並由此給她自己肯定
我在以前年輕時陷入和你相似的不安時也是從她這裡學得並悟通的
所以也能在努力踏實過程中慢慢隨遇而安不焦急於原本的設定目標的達成

多回顧自己努力的心血
和看著別人光鮮亮麗的表象成就並因而心生羨妒這種不實際的事相比
那些像一根根插於自己人生農田中的秧苗才是最紮實的
再說一次:在過程中每天都努力並知足給明天的自己充電
並且珍惜能和你一起過人生走下去的家人
他們會在你到了人生退休之時給予你最真實的評價
這個才是決定你人生實價的根據
這遠比資產的富裕和業界的地位都具彰顯性
祝你能常保知足又踏實的人生

(下面這段話純屬我的人生主觀想法並不適用所有人但你或許可看看當參考:
幾十年為自己家小打拚絕對比十幾年為公司效力更具人生意義
幾十年為公司貢獻也比不上十幾年為自己家小付出的價值)

你現在努力存錢買房，是希望讓老婆過得更好

但如果買房的代價是你未來五年都活在這種焦慮、自卑和比較裡面(而且之後還要繳房貸)

那老婆得到的可能是一間房子，以及一個每天都不快樂的丈夫

你有沒有想過，這可能不是她真正想交換的東西？

>>32573
作為離婚的過來人，我建議你勇於行動而不要讓自己一直處於心理不健康卻又不作為的狀態。
人都會有低潮的時候，特別是看到別人有著自己所沒有的成就或身價時，焦慮和自卑在心中的滋長會更快更明顯，但比起在現實裡想怎麼做，任那種焦慮和自卑一直影響自己往往是最糟的選擇。

有妻子和孩子不容易，肩負養家之職的你能做的不是改變心態看待現狀，就是想想自己在現實怎麼做有可能會更好。

想換心態看待你自己對現狀比同事低的事實，就按上面島民們給你的建議換個知足心態去看就好，行行都有狀元人生高峰當然也不是單一標準的。
總而言之千萬不要什麼都沒做而任讓焦慮和自卑一直迴繞在自己心中，過來人的我敢說那個放久了一定會害你身心出現長期疾病並妻離子散。

我在和前妻離婚我不但沒改善經濟現狀反而更加惡化、最後變得要先專心治療精神疾病，在離婚後我花了快十年時間才修繕好彼此關係，在她去世後我又花了快十年才重建和孩子之間的正面關係。
如今的我對他們除了虧欠就是虧欠，但我仍無力彌補而他們在願意重新接納我時也早早沒把這事放心上，只是要我專心治療自己的精神疾病。
可以說我一路走來會跌跌撞撞成這樣都是我自己在那時放任自卑和焦慮影響著我所造成的。
如果你不希望變得像我一樣的話一定要早早行動，不是換成知足心態守護現狀、看著妻小和自己一直當個一家人，就是為可提升自己身價的事積極行動。
謹記，腳踏實地行動或換個踏實心態看事，不管哪個永遠都比沉浸於焦慮和自卑要好。

看完了靠投資衝上去的人，別忘了看一下靠投資跳下去的人

如果想要買房，千萬別用為了妻兒好當理由，免得被房貸壓得喘不過氣時，這些理由會成為你怨恨他們的種子

感謝大家回復，

被這樣講確實買房拿老婆當藉口是我想法有問題，說歸說我還是一樣一個月存兩萬，我不敢投資因為我怕破產也怕死。

我覺得我應該改變的是思想不是賺錢方式，拿老婆或其他人當藉口確實不應該，先讓自己快樂才有能力讓家裡快樂

我覺得這沒有什麼值得對比的
因為一個是養家育後一個是專注人生享受
兩個根本不一樣的人生走法放在一起比反而不切實際
你專注你自己的養家育兒顧妻小的人生最重要
不要和那些與你過得不一樣的人比較

我已快50本身也是過慣單身人生
所以賺來的錢都是用來給自己享受或提升技職知識
當我在十幾20多歲時我的長輩或比我大一點的表親或堂親
大多都是遵循著人生幾歲要結婚成家生小孩什麼的義務觀
但我就是反其道而行不與他們一樣照那義務觀的模板去定義自己人生目標
當時回老家探親時也常被那些親戚裡的長輩囉嗦地要我相親或常拿我表親或堂親裡成家結婚有子女的來作對比分高低
那高低我聽是聽但一直都嗤之以鼻
因為人生過法不一樣是能比什麼？
成立家庭生兒育女理所當然的事在我來看就是人生一再被束縛的證明
所以我一直堅持單身發展過自己想過的日子
即使那些親戚長輩總是說我日後年老時會孤獨無依也一樣
對我來說人生一直都是要面對自己的
不會因為有了家人和子女就完全沒孤獨無依的問題
和伴侶當夫妻也不見得就是自己會先走
子女長大後也不見得會一直和父母在一起或保持連繫
到最後的最後人生都是要帶著回憶面對自己的
無一例外

我的人生雖然過得很像你那些同事
但我從沒看輕那些肯為婚姻以及家庭家人付出的人
因為我也是出身在這樣的家庭
更慶幸的是我父母從沒強求我要過個結婚成家育兒女的人生
而是讓我自己為自己的人生作主和負全責
我至今仍有在和父母保持連繫
他們需要我幫忙時我也能因沒有必須顧慮的家人而能立即去幫他們
所以即使是過著我的單身人生我依然敬佩那些勇於把人生投入在成家育後的人
因為他們的人生目標和成就是有別於享受單身人生者的
而他們在為這社會的未來持續運轉在培育可能
所以請你別和單身人生者的成就對比
你的目標和成就和他們不一樣
請給你自己多點認同和鼓勵

我可能比較像你同事那種人吧
然後錢可能還沒賺他們那麼多
就是炒一點股票、單身只顧自己這樣
工作上都做剛好就好不求升遷功名、社交也是只顧自己沒在經營
日子是真的很輕鬆
不過這樣過久了也是有點無聊
有時候也會想當初是不是應該多承受一點壓力來看看人生不同的風景

所以看到有家室的人從來不會覺得自己比較優越
反而我比較像是逃避人生的輸家
而你們是承受住苦難的的贏家
其實一般人錢多到一個程度後快樂會大幅遞減
稅還會越繳越多邊際效應很嚴重
結果最後賺身家千萬時跟身家十萬時都一樣在家打電動上網打嘴跑
而你還多了一個家庭

我覺得你不必這樣焦慮傷心
你可是走在一條很多人走過大路上
走過人的起碼有一半都說盡頭的風景不錯、不後悔走這過這旅程
而單身仔小路走到盡頭是孤獨還是瀟灑
恐怕只有臨死之前才能知道

原PO真的不用自卑，在這個成婚意願低生子意願少的時代以及造就這趨勢後的真實理由常態化下，你還能做到成婚生子才是最難能可貴的。

我曾是差點就成功進入成婚生子圈子的人，就因及早得知自己遇人不淑而及時退出，但也因此無法再相信下一段姻緣會更好這種空而不實的話，最終堅守單身過到現在。

成婚生子這事在別人看來就是一個階段(結婚)搭下一階段(生子)然後再走下一階段(養家持家育兒)的事，但實際上能體察這階段之間的過程有多麼充滿不確定性的人不多，而且最具諷刺性的是這些人裡還包括不少成婚生子過來人的，他們大多是長輩或是和成婚生子有生意關係的"汲利"人。

可以說旁觀者裡懂得成婚生子過程多辛苦甚少，看戲或趨附商機的人多，再加這事能成功又持久也很看得緣相遇的對象在這點有沒有共識，這都澆熄了我在堅守單身狀態期間考慮重拾成婚生子意願的火種。

相比下來原PO你不但遇到了個能和你一起成婚生子的伴侶，也有能支撐你過著未來幾十年人生的家人，這些都不是把賺來的錢只能拿來犒勞自己每天辛勞、享受自己人生於當下的單身族想求能求到、想爭取就可爭取得到的良緣。

看看那些世俗世界的別國的億萬富豪裡有多少離婚人士，他們之中因經歷離婚而致使自己賺來的財富被離婚制度給硬生生一切割對半、瓜分給原本的伴侶時，誰都能明白財富雖是成婚生子不可或缺的條件但從來都無力保證成婚生子的狀態能維持長久，原PO你能達成連那些身家高你好幾倍的富豪們都無法做成無法維持的成就，其實是很值得給你自己一個大大的讚賞的。

原PO你真的不用自卑，成婚生子雖是難在財富但實際上最更難是在人的意願，你選中的伴侶很有幸地和你有這共識，也不會因財富數字沒比那些單身族同事的多而動搖維持成婚生子經育兒的人生重大階段，這代表你早已成功投資在一個許多歷經離婚並遭瓜分龐大財富的富豪們所沒能做到的成就，這成就無價之高遠比包括我或你的同事們在內的單身族所擁有的還更了不起。

世上絕大多數人的一生即使維持好大半部份踏實過日子，能賺錢的財富從非無限，而能從中給自己所享受的永遠不會超出自己賺來的，而當身體已因高齡而機能衰退、不再有餘力享受更多藉由錢來獲取的快樂時、同時內心已因對過去累積的回憶幾乎只有享受於單身的當下的內容並對其已漸感麻木時、是更能體悟單身的人生在享受上是很有限的。

然而有一種人可以在即使財富不多或年老體衰時仍能享有一種財富買不到但內心仍能抱持期許火種的資格，那就是子女的成長、甚至可能是他們各自成家生子並定期帶回來讓你和你的孫兒接觸的親情，這種親情享有的資格不是財富買得到的，卻是有資格的人在身心無力給自己享受時卻仍有感可繼續感受活著的喜悅和希望的來源之一，你就正處在這個未來的可能性上，所以請不要自卑、請給自己一個讚賞也請珍視你和你伴侶共同維持成婚生子加充兒這個在現世得之極珍保之不的成就上，它在未來是能給你再多財富都買不了換不到的另一層級的人生之樂。

享樂於當下跟為未來奉獻是完全在出發點和目的都不一樣的事
硬把兩個比在一起就像是拿梅西跟大谷相比就只因他們都是職業球類運動員然後問哪一位比較偉大一樣沒意義又不實際
你養你的家小他們過他們的人生這都是各自的事
只因你們在同一職場一起工作就要相比個高低尊卑這真的是沒意義又不實際
倒是因這般相比而玻璃心碎也好
至少碎光了就沒了也不用再為此煩惱
因為本來就是不實際又沒意義的對比

總結來說珍惜你的家人就很足夠了
因為你的人生資產和成就都在那裡
跟那三個未婚同事擁有的根本不同