/conseil/ - 相談

>>31727
你真的以為那些好辯的人都活得很滋潤、無憂無慮嗎？

很多其實都是自卑轉自大，窩在同溫層只打順風場讓自己感覺良好，深怕哪天站錯邊被看破手腳，心態一崩胡言亂語，以前多威風之後就要被笑多久

何況你不是也已經找到對應方法了嗎？

對方不能好好交流就黑單，沒做好準備就別去看那些會動搖自己的言論，哪怕是再要好的朋友意見都不會永遠一致，你想要別人接受你的觀點，那你也一樣要學著接受其它人不符合你心意的看法

如果態度是問題，可以換個對象看看，假如每個人態度都有問題，那你應該先從自己身上找問題，是不是你先入為主的覺得別人都很膚淺呢？

我無意抨擊你，但見識不夠的人常會把自己當成一切的標準，認為別人該照自己的想法行動才合理，殊不知每個人都是覺得自己的標準「理所當然」

如果你想改變，那第一步是認清世界上沒有理所當然，第二步就是學會看懂不同的局，然後才能在適當的時機給出適當的意見，而不是爭一口氣跟人死嗑到底，好像吵贏了雞雞會變長一樣

把勝利條件從「說服對方」 改成讓對方說出「情緒化言語」 不就好了?
當對方開始人身攻擊、轉移話題、扭轉是非 你卻覺得自己被「駁倒」 那麼你不就成為了病態的一部份嗎?
不過你要是抱持著「救世主」的心態 在參與討題 自然對方越是情緒及扭曲 你必然越是會感到無能為力
畢竟你自認自己站在弱勢那方 但對方在你眼裡也是「弱勢」之一 那麼你所有的言論 最終又會回到是否在「欺壓弱勢」的自我懷疑上
個人不曾在辯論上感到失敗過 但事後回想起對方情緒化後無話可說的表情 總是會讓我陷入深深的自責之中…
你想像過成功說服對方 對方對自己的論點完全服從百依百順 這樣的情況能夠讓自己感到愉快嗎?

先說你的問題所在，你的問題在於你處於現實中很努力地在用自己所不擅長的事去爭取你理想的目的，所以你會因累積大量的失敗感並出現心境大轉變並不意外。你要做的是別在自己不擅長的領域去爭取自己所想要的舞台，而是要明白你擅長什麼並以此去爭取才合適。
也就是說如果你不擅長辯論說服他人，就不要一直在這領域裡打轉，趕快離開那裡並去找自己合適的領域，才能避免心態一直不健康下去。

接著針對你這問題裡較細節的部份來說。我覺得你這樣的變化很正常，談不上是病態，因為人本來就不可能憑一人一嘴一腦邏輯通就能說服天下所有人，有問題的地方是你遇到的人以及你想在和人交流中出現意見出入時設法實現說服的習慣。

不是說這習慣對或不對，而是不適用所有人，因為現實裡不是每個人都能在日常生活習慣中真正做到又做足對事不對人的觀念，很多時候你曾面對過的人即使腦袋明白你想表達什麼或是他們已察覺到自己論述有什麼問題，但就是會為了不讓你達成說服他們的目的而在口語甚至話術上不擇手段，這是人性，雖是屬不好的一種但確實存在於許多人心中。

平心而論就算是你也不可能持平看待你迄今所遇到的所有每一人而絕不會受自己的好惡感受所影響，對不對？
那麼對方自然在這點也是和你一樣會有基於好惡感去主導自己內心理性思考客觀論事的一面。

然後提醒你一點，辯論不論在現實或在比賽中，絕大多數都不是為了說服對方，而是為了說服旁觀旁聽的人們，面對辯論的對象進行辯論時其實都是為了駁垮對方，讓對方啞口無言或不得不在思辯上表現出令旁觀旁聽的人難以接受的反應或應對之道。

這也意謂著辯論很多時候是在交鋒而不是在基於尊重意志而對想法或意見出入的部份進行溝通及磨合，反而是在設法否定對方並以此彰顯自己的觀點和立場的正確性，即便那實際上根本不實際且不正確。

如果說到這地步你仍希望自己能體驗到一個合適於你心中理想的辯論過程和結果，那你需要的是先確認對象，而不是因發現話題中的看法有了出入就想透過辯論去說服對方卻未先查清楚對方是什麼樣的人。

最後補充一下，辯論在現實中有很多方法，有好的也有壞的，甚至還有來亂而無"禮"的。用的人怎麼用都足以讓辯論在過程和結果都呈現出和自己理想大有出入的樣子，想要有個理想的辯論就要慎選對象且別太熱衷說服他人，否則乾脆脫離辯論去找自己擅長的事來爭取自我認同感還比較實際。

世道有一句話很適用於你我：見人說人話
因為人性常見：心不服
知道自己和什麼樣的人在談話比談話的內容或主題更重要
人和人之間觀念有差時不可能用辯駁這種具攻防性的來往就能說服
你想想連溝通這種較不具攻防性的來往都很難說說服就說服了何況是辯駁？
辯駁是很容易起衝突的來往方式
如果你想和人談話避免鬱卒就別因看法不同而想開辯說服對方