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/conseil/ - 相談

J’ai vu le messager du nouveau dieu là
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fe159984 No.31813[回覆]

...絕望了,對於回文慢又503還限制相同圖片的綜合感到絕望了。


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ebcbda02 No.31810[回覆]

靠腰 原來這裡還活著喔


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58d74ed4 No.31798[回覆]

路不平跌倒受傷,開啟人生通報之路,換來的是,主管單位看錯地點,沒獲得改善、明明有改善,跑去看隔壁馬路,拍照上傳回覆,唬爛我說沒發現馬路有坑洞

專線人員表示,有照片不容易出錯。你X他的,很多里民里長完全不鳥路不平,基層公所路巡率又很低,都我再報的,林爸爸我走路比較多,怕被社區違規魔人惡意追蹤,以前發生過被社區魔人不當打擾,我又不敢用手機拍馬路破洞,我要怎麼拍馬路破洞給主管單位,讓基層公所別看錯地點說沒有發現馬路破洞

如果隨身攜帶密錄器 不知會不會觸法 會不會被魔人抓包

各位的立場到底有沒有需要通報修路?

75beb3db No.31802

你寫的內容裡有個理應清楚表達卻一直被模糊處理的地方:你的立場
你如果是害怕這個一旦寫清楚了可能會被找你秋後算帳的人來找麻煩的話
那你該思考的是你值不值得繼續待在那裡而不是來這裡問各位的立場
因為來這裡看你寫的島民各有各的不同身份和立場
就算退一億步說你在這裡還是不敢寫
那樣子哪怕是和你立場有些出入的若給了會令你卻步的建議那也沒意義

你與其保持你立場根本不清楚的前提想探問到可能適用於你的回覆
不如自己好好作實際打算看自己適不適合繼續待在那裡
覺得不適合就儘快走人離開

22ba07cd No.31807

根本看不懂你主要想問出什麼所以然
如果你發覺遇到了自己擺不平的職場作風弊事還因而惹了身來自職場內同仁所帶來的麻煩
就算你想除弊依舊要先思考是不是要先脫離那個不正常的職場
我上上一個職場就是因為那時的老闆和大多數同仁在工作上都流於不務正業
所以我才選擇先離職後舉報



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d227217c No.31791[回覆]

過去的一星期十分倒霉,因為我在公司犯了大錯。
誤判了交貨時間,導致本星期要推出的軟體版本無法提交,更在晚上想自行修補救過錯的時候把伺服器所在的虛擬機器搞垮了。雖然事後在其他同事口中得知該虛擬機器的硬盤本來已經有問題,但壓垮駱駝的那根稻草仍是我放的。

結果弄得帶領專案的負責人要重新把伺服器的東西重新檢查、設定跟運行,個人推測很大機會影響了其他本週推出的產品......

我沒有被罵,只是我負責的部份所需要的東西,必須由我自己處理,這幾天不斷請教團隊中的神人慢慢有起色。

理所當然地,明顯地感受到專案負責人的冷漠,如非需要他動手的地方,已經把我的查詢都轉較給其他同事。
至於專案的其他同事怎麼想,我不知道,因為我的座位比較遠,平時也沒怎麼跟此專案的成員交流。


我不是想法笑嘻嘻當沒有這回事,現在問題也被解決了,也沒有我可以補救的地方,只有『我必須要處理完的事情』。(當然混飯吃的我也沒能力挽回當時的情況)


這個POST我想談的是,我如何在這兩天內整理好心情,然後在星期一上班。
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ae9c5992 No.31793

同事本來就是互相cover
除非你們部門平常很爽被你驚天一炸長官來盯
又或者你是雷包一直出事累積仇恨值很高
不然都是美送一陣子就氣消了 你不用自己嚇自己
請大家吃個下午茶
皮繃緊一點扛過去 努力加強自己專業
總有別人要靠你cover的機會
事情沒有這麼嚴重

e5b5a477 No.31794

出包請客永遠好用,不只給其他人,也是給自己一個交代

仔細想想出包的原因,短時間別再犯錯很快就過去了

不過如果你原本就很顧人怨...那也只有靠實力和態度才可能走得下去了

79828356 No.31795

犯錯難免,不可能每次做決策都準確無誤
但一切如何轉變都是自己的選擇
出包後,可以選擇自卑自責甚至把自己當受害人然後因此離職回家舔傷口
也可以從錯誤中學習經驗找方法進步
讓你比昨天的自己還要強一點點

還有一點,想清楚你在工作中到底追求的是什麼?

>想必自己被討厭了

>同事們都瞧不起我了
所以是為了讓大家喜愛你?崇拜你?抬你轎?
職場上不管做對、做不對、做多、做少
永遠都有人討厭你、看你沒有、搞小動作弄你
到底是來工作賺錢,還是純粹來交朋友
想清楚一點吧
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c6655bc7 No.31796

>>31791
我會準備一個簡單的檢討報告。
著重在這次疏忽產生的原因,還有之後如何去避免再犯。
這個避免方法盡量不要是小心、再檢查、找第二個人檢查這種空話,而是如何用機制去卡住防呆。

然後這報告沒人問也不會主動拿出來。
但一旦有人問起這件事,至少有一個挽救形象的機會。

707d931e No.31797

我以職業團體運動選手當例子說明好了
在進入職業域領前團體運動通常都可被視為一種增進彼此純粹友誼並了解彼此在非言語交流上的溝通的帶娛樂性體育活動
這點即使在業餘也不例外
不論是足球棒球籃球或是橄欖球

然而當這些運動進入職業領域後就會因營利而變得非常不一樣
很多看似能交朋友的情況都已建立在營利基礎的關係上
因為關係到贊助商的期待
也關係到含教練在內的球隊本身以及在背後維持球隊運作的企業或大股東的生計和利益
也就是說球隊打贏比賽賺實績隊友們才有友誼可言
許多職業球隊裡的隊友們能像哥兒們在賽前賽後或平日相見時談笑風生
實際上他們的感情培養都是建立在發揮自身體育價值去打贏球賽這個共同利益性目標上
這個若變了或沒了那麼身分變了的彼此自然也不存在著隊友情誼
再簡單地說就是賺得利益優先於交友上
職場就是這麼現實無情的環境
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fa72e60f No.31783[回覆]

憂慮症該去哪生活

失業急瘋了得到憂慮症

工作慢慢找 最後一次次的失望 失望到完全不想理這件事

憂鬱症好不容易穩定下來

手足 有人在用失業的事情在逼我

逼什麼意思麻

我從頭到尾都沒靠手足養我

我找不到工作 他還氣噗噗 比我還急
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993e15a0 No.31785

我只能說確實定期就醫並按時服醫生開的藥就是你生活不可或缺的
要穩這種純屬自己的精神病只能從自己做起
而自己以外的人能幫的其實極少

5706b65b No.31788

自己的心病就是只有自己能扛,不管是你爸媽協助你生活開銷或是醫生諮詢和開藥,這些都是從旁助你降低病情惡化的可能,好讓你有更多餘力去面對自己心病,因為這病根治的關鍵都是當事者本人。

175df0f0 No.31789

找點能輕易看見自己進步的事做
比如跑步、健身、烹飪之類的
訂好面試準備計畫照步驟一步一步完成
戒掉通訊軟體、手機 非面試電話不接
面試就放輕鬆當沒保底的抽卡隨緣抽

ebb392d8 No.31790

我有恐音症+憂鬱症+躁鬱症+腸躁症+半夜失眠
最近還有官司...被家人告
生活很多的不如意讓我失志厭世

但我最後還是選擇去看精神科
精神科開藥讓我半夜可以睡好

會建議有病就去看醫生
沒錢可以去申請中低收入看看
申請到後在去社會局辦健保卡
這樣去醫院會有補助一些錢

然後就是晚上9點~10點就要去睡
早上6點起來
中午頂多在睡1小時就好
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4cd182fd No.31792

找工作還是要積極一點
我急的時候掃廁所的工作也去做
也被罵一個30幾歲大學學歷的人去做老人家的工作
但是有收入才有尊嚴
而且遠離辦公室是非反而讓我的生活狀態更好



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01210ce1 No.31765[回覆]

我文筆不好,請看看,不懂我再補充
1.生活環境是8+9集散地,認識的有幾個是沒前科沒黑道背景的8+9,我家也有1個。
2.父母寵溺,在家裡當大少爺,當到中年,在家裡什麼都不用幹,都丟給弟弟,父母也不跟他說以後自己處理沒人要幫她處理,是不是代表弟弟要做到死。
3.他18歲的時候我看過他朋友,”就8+9”難怪他跟認識的8+9在講電話都在講幹話,為什麼我覺得是8+9,我遇過8+9買早餐在那邊講幹話,講的很爽,連老闆都聽的到。
4.他令人厭惡糟蹋人事蹟,買錯食物直接丟你臉上、沒有要出國,硬丟錢給你去買印表機墨水,印申請書給他、明明沒有要寄包裹硬要你去郵局拿寄件單、不想當他的工具人,在那邊講幹話,耍狠,自己打24小時客服電話不要,逼你白天去門市問、感冒睡覺會出雜音,拿東西丟你,自己故意一直用力”打哈伊←用台語唸”害旁人不能正常睡覺就可以、他要怎樣就怎樣,補辦健保卡需要照片說不用,申請不到在那邊耍脾氣。
5.其他惡劣事蹟:除了他妹(我姊)跟他(我)媽以外,別想跟他說上任一句,因為根本不知道什麼時候,不會被他惡言相向、月光族、拼命生罰單出來,逾期不繳還被強制執行,最慘結果,我們住的房子有危機,會被法拍繳他的罰單、未婚 吃住靠家裡,嫌正職薪水不夠用,如果是我都夠用了,兼職後開始酗酒,弄到家裡臭氣沖天,還有3手菸,我問過認識的,他兼職的那個職業,根本就不需要喝酒,就一直喝一直喝。
6.一心只想的結婚,結果沒得幹,去外面開查某。
7.他跟姊姊都一國的,什麼事情都會互相,母親節在家聚餐.小孩過生日幹嘛的會分享,弟弟我什麼都不知。兄弟姊妹只有他是8+9

20583d80 No.31767

搬出去啊

3f319ad7 No.31768

和自己難以相處的人生活在一起就是很容易有一堆起摩擦生不滿的事
我也曾因和地痞流氓租同一房子相處過一段時日所以多少能體會那類傢伙有多難相處
我那時是和幾個有共識的房客以及房東聯手抓對方的觸法把柄後(他有在偷吸毒和販毒)報警將其繩之以法

如果你目前別無他法那也只能在此單純抱怨後繼續過這樣的每一天
如果你心中想打破這現狀就必須決定處理的方向

329334d3 No.31769

你就直接開始找理由說為什麼不能搬出去斷絕聯絡比較快

1f73b5f2 No.31773

與其補充你受不了的事不如解釋一下你為何不願採取自己主動搬出去的理由。
如果你既不願說這理由又不願搬出去,那何妨挺起身鬥到底?反正都是要難過地過每一天了,何必因害怕自己會痛或被對方嗆而一直忍氣吞聲?現實中有一些鳥事若不抱著可能觸法的覺悟去爭是爭不到的,特別是和自己共處的幾乎都是爛人的時候。
我親戚裡的一個阿姨以前就是受不了她的惡婆婆和媽寶姨丈的多年欺壓而挺身積極反抗並重創了對方,雖然她最後是吃了個大官司但也如願以償地和姨丈離婚並分居,同時把他們嚇得不敢再和她有所往來。

7091316d No.31776

你只要揍過他一次他以後就不會再煩你了
就是因為他知道你拿他沒辦法所以他才這樣



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6d3bdd50 No.31763[回覆]

突然間有一天,家中只有自己一個,也不用加班,但反意不知做什麼。
小時不明白,明明是源大自己「拋妻棄子」送妻兒去回外家,自己留在家玩。
但反而有點寂寞,不知做什麼…現在明白了

2a15d49f No.31766

突然而來的事本來就容易讓人措手不及不知如何是好
即便是空出來的時間也一樣

很久以前我初一時因為已移民外國很久的外婆重病所以我媽就臨時帶我和我妹趕忙出國去探望
當時我爸剛好出差中然後他出差結束能回家休幾天假時剛好和我媽帶我們回國的日期相差一天
這也導致我爸意外有了個能重新體驗單身生活的一天
偏偏那一天我爸是幾乎什麼都沒做
就整個人躺床上腦袋放空一整天
更扯的是除了上廁所睡覺加洗澡外就只有喝水而完全沒進餐
當時我媽回國後得知這事還嘮叨了我爸一陣子(家裡幾乎都是我媽在主管的)

因此突如其來的一日完全自由生活會讓人不知所措很正常不過
尤其是當自己因為工作因為家庭因為社交等等因素
而漸漸過慣了每天不是給自己事先排行程就是被人給排行程的日子時

今天要是有個能完全做自己的一日空閒是被事先告知或自己事先能得知的話自然不會一樣

19271205 No.31774

我覺得很正常沒什麼意外,那是因為沒事先規劃才會覺得不知怎麼辦,雖然意外的假日本來就來得突然所以才會讓人來不及規劃就是了。
我雖然不是結婚之身但也是天天忙於學業和打工(每週每天都有不少行程),如果有哪一天意外地完全都沒行程的話,只要來不及事先規劃也會讓我不知所措、不曉得那裡要幹什麼好。



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cf947def No.31711[回覆]

請問你們有沒有莫名其妙被別人怨恨的時候?

我好像被某個人記恨上了 他說我對他做了某件我記得我沒有做的壞事

但是我跟他說我沒做 他卻不信

然後我問他有沒有證據 他卻轉移話題 然後繼續靠腰

最後甚至靠腰我說沒有"證明我清白的證據"

所以我想問 這世界上真的有人是不能好好溝通與和平相處的嗎?

5c76e7ec No.31714

有的,我小學或成人時都有經歷過遭人莫須有厭惡的經歷。

其實你講的那種莫須有的惡意很常見於人性之中。
尤其是在未成年世界裡,一個單純看誰不爽的人想要有個冠冕堂皇的藉口來合理化自己厭惡誰時就會輕易地把對方任何時刻的言行都往負面的方向去看去解讀,說白點就是任性妄為自私到底,或是想找個風險小又能滿足自己耍盡幼稚傷害無辜的對象。

這種人性在成年世界裡也是有,只不過對比未成年世界會較留意符實性,畢竟成年世界有法律責任這種玩意在,受害方若真受不了的話便可能搜證報復,不再有所顧慮。

我小學時是用暴力解決掉製造問題的人,把對方打到不敢來上學,因為那時我被對方搞到忍無可忍,所以就見一次打次,那時我算是有滿足對方心中所想那般惡但無意無下限地容忍對方單方面對我的惡意。
可以說和對方一樣都未成年不成熟,所以遭到幼稚的動機所淹襲而來的惡意時,我也採取自己當時能想得到的手段反擊回去。

成人後我在職場上也遇過。明明彼此都是進同時進廠混口飯吃的,好好相處專心工作的事不做而非得要把未成年時沒改過來的惡質人性繼續帶到成人的工作職場裡,和小學時不同我是在工作上挖坑給對方跳,將對方原本要抹黑我的意圖直接抹在對方自身上並成為全廠討厭的人。

不管成年不成年,除非是精神有病的人,否則我相信有點文明意識的人都明白和平相處才是對彼此最好的互動認知,就算無意建立友誼或加深關係,起碼應做到莫純為自身不成熟的動機而騷擾或干涉他人。

e48e799f No.31722

現實社會有些人就是純粹帶著惡意在傷害另一人
原因可以膚淺地像個幼稚園小孩也可以複雜地像個精神病患
但不論哪種都是受害者難以了解的

所以當自己確實處於受他人所傷害的立場時
面對那種不明來意就來搞傷害的人
也沒必要期望能用忍耐和包容來磨合
該強勢反抗就要強勢反抗
最低限度就是要讓對方知道自己惹不起
如果對方還很智障地要搞長期戰的話
那自己更應作好不擇手段也要打垮對方的準備
除了可以怕法律之外都不要怕麻煩
和這種莫名奇妙的人交鋒也是個給自己堅強且變強的機會

9ea5eb0f No.31770

>>31722
>>現實社會有些人就是純粹帶著惡意在傷害另一人
我覺得你在臭執政黨,但我要假裝不知道

db03473e No.31771

小學生一堆這種北七不是?
我到現在還記得某節代課老師負責的課上
坐我朋友前面,全班公認的北七突然把他的筆袋拿走不還
理由是我朋友罵他,但問他罵什麼又說忘記了
豈料那代課老師也不知有啥毛病說我朋友一定做了什麼所以兩人都挨罰
下課後我就幫朋友把風,讓他把那北七推下樓梯摔斷門牙了

e48e799f No.31772

>>31770
你來這版作出這般離題又瞎演的發言已足以體現你就是純粹帶著惡意製造傷害的最佳例子而非其他對象

>>31771
同感
雖然能明白師長們要詳查學子間的爭執並不容易
哪怕起因只是純粹惡意也不例外
但遇到爭執就不詳查而直接採各大五十大板的處理方式
通常不是他們自己沒能力又嫌麻煩
就是他們內心實際上不想開罪任何一方所以才用公平處理四字包裝掩蓋真兇惡行的方法來敷衍了事
這般處理其實反而容易滋長惡意在學子們內心裡
讓侵襲慣存惡意也讓自保慣採以惡制惡來應付
並且逐漸不再相信校內具管理權的長輩們有誰能確實公正處理



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871a84fa No.31723[回覆]

從小就深知不要當火山孝子的道理
少年時期明白了永遠存在火山孝子的鐵則
於是決心成為利用火山孝子人財兩收的大贏家
到現在三十過半了,到現在只賺到一點小錢沒得到女人
甚至曾經發生過有個女人假意跟我合作實則想讓8+9男友整碗端走的事件
還好對方不夠聰明被我看穿,加上我拳頭夠大把她男友打成重傷才沒被得逞
但是那次事件對我的信心打擊非常大
幾乎放棄這最終目標就這麼蹉跎到現在
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fc3984b8 No.31756

>>31749
講一句不認同原PO的話就認為是吃過原PO這種人的虧。
這樣講起來你應該吃過
>>31741
>>31746
這種人的虧。

然後我再吃過你這種人的虧,幫你接龍下去了不用謝我。

1b35aa93 No.31757

>>31740
其實31725就講得差不多了
買賣這種事情是你情我願,即使你自認處在高位
但對買方來說他們只是花錢買一個快樂而已沒什麼不如人的
而且像你這樣靠著販售興趣養自己興趣的人在各種奢侈品圈子都有根本沒什麼
重點還是你有賺到點錢就好,不要再去搞類似仙人跳的行為
先不說違法,你自己不就講了差點聰明反被聰明誤嗎?
這次是對方不夠聰明,而且只是個沒背景的8+9讓你能靠拳頭就解決
要是碰到更陰險或是背後有靠山的你怎麼辦?

7bf57c04 No.31758

>>31756
我大多時候都會同情吃虧的人
唯獨對你這種吃虧了還不承認的會想落井下石 哈哈

6ffd7071 No.31759

>>31758
那看來你吃過
>>31753
的虧了才會那麼崩潰

bcc4bcdf No.31760

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>>31759
來啊廢物
我生意做那麼大有的是方法教訓你

6ffd7071 No.31761

>>31760
你也太崩潰了吧

2c47dc28 No.31762

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>>31760

>我生意做那麼大

33270d87 No.31764

本末倒置
能辦到這樣是人家有本事交到本來就在經營的女友
原PO卻是想著交一個女友要人去賣
正常人都不會想跟你這種人在一起



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b0a2d652 No.31745[回覆]

父母因為晚婚的緣故,我在剛出社會的年紀他們就已經到高齡年紀了
我在大學畢業以前一直都沒有好好的去理解親情,大多數時間都在外面或網路上跟朋友混
一直到大學某天接到電話,父親冠狀梗塞緊急送醫,我才發現爸的頭髮已經半白、手掌變的粗糙皺褶
術後恢復的很正常,但我感覺我過去像個不孝子,沒有把握住過去他們的時光
畢業後我找了個離家近的工作,希望可以多陪伴他們,可是我還是不知道怎麼跟他們聊天相處,常常話題最後又回到現實層面(股票/女友/親戚)最後結束話題只能沉默
我跟爸媽一起出國玩,但我感覺他們已經因為年邁的身體無法完全享受旅行的樂趣,也不好意思跟我說
我好像作什麼都不能彌補
我好怕他們哪天真的離開我
我不知道我會有什麼情緒反應
我會哭嗎
我哭是因為我不捨嗎
還是因為大眾認知裡家人逝去應該要悲傷
現在我父母開始因為一些疾病纏身頻繁進出大醫院
我感覺他們離我又更遠一步了
我好害怕他們離開
貼文太長了。點這裡查看全文。

689bb040 No.31747

>>31745
悲傷本來就有階段性
而且不是說一定順著一趟走完了事
是會重複著一段時間有時候遺憾有時候懷疑
還會想著安排出國已經很有心孝敬父母了
(雖然結果不如你預計的完美 至少嘗試了一次)
人本來就很難完全滿足他人
甚至能說"滿足"這個狀態本來就是幾乎不可得的
在我看來現代環境下
你找得到離家近的工作已經很厲害了

031544cb No.31748

我不覺得親子關係彌補不及這件事本身成立在一個人的人生當中就等於這人是人渣
你是因晚婚而出生,這點你沒得選而是父母的人生問題
如果子女只因父母晚婚才出世就必須為父母的年邁而自主自發性地早熟那才有問題
然後但凡是正常人格發展,每位子女從出生到成長過程裡或多或少都不免會有忠於自我感受或自我本位的敏感期
能對這點有程度性的容許是每位養育子女的父母的基本責任,不管父母是不是晚婚

所以我不覺得你是人渣,頂多是覺得你和你父母的親子緣份是因你父母晚婚所致
倒不如說你能在大學時就意識到珍惜親子關係的緣份並透過就職而勇於把自己的人生放在多擔待父母情況的立場上,這點比許多和你同世代的要早熟多了
今後你也許會背負未能提早珍惜親子緣份而感嘆很久,但真的無關人渣二字,也不要害怕在父母走了之後令你有感遺憾,而是要懂得和遺憾長期和諧相處

人生本來就是在隨著自己意識到應有成長懂世故的時期會漸漸明白自己至今已積了多少遺憾,然後在往後的日子裡仍須因現實殘酷而不得不積更多的遺憾

人非完人生非完美事無通全緣無如意

bad6849d No.31751

你會否太過莫名奇妙地妄自菲薄了點?
你爸媽生你時已在壯年時期,你剛出社會的年紀他們自然也已進入高齡期,
這跟你有沒有即時理解他們沒多大關係,我講直接點最好是你在中學期間就能像現在這樣替他們如此著想還不斷過份檢討自己,但實際上這根本不切實際嘛,
在這個不是動盪不安或是窮苦家庭比比皆是的時代裡,除非天生個性就是內斂沉隱抗壓高奴性意識強,要不然通常敏感期就早熟的孩子都是被大環境給提前定型的,
這要說讓人放心是放心,但換個角度來說也是讓人傷心,孩子不得不提早放棄孩子能享受自己作為孩子的樣子。

還不如講假如你希望能多早點理解他們,那也應該是他們早點結婚並把你生下來,而不是晚婚後才生下你,
可是如此一來世上又有誰能用科學證明假如他們早婚生的就一定也是你?所以還是不成立嘛。
從結果論來看你爸媽晚婚才生下了你這麼個正常長大又懂事的孩子,如果他們沒晚婚的話別說生的不見得是你,他們也不見得會結婚,
就這結果來看只能講你出生在一個高齡雙親的家庭,你需要擔待他們的時間比同世代一般人的要相對短,
這或許令你難過但跟你是不是人渣是完全兩回事,不要胡亂給自己扣不合義理情的帽子。
真想為你爸媽做些什麼為人子女能盡的孝務的話,與其有空過份自責不如專心顧好自己並多陪他們。
過份自責而給自己扣莫須有的罵名,內心盡做這種毫無意義的蠢事不但改善不了你的煩惱還會讓你爸媽擔無謂的心。

0c5b0868 No.31752

不是人渣 是廢物哦
更正確地說 面對死亡 任何生命都會是廢物
而你的恐懼 一部份源自於將要失去他們 另一部份則是感受到接下來將輪到自己失去自我
但當你失去自我 成為四處飄散的廢物無機物 那時你與先走一步的父母之間 才能實現真正的無距離
人世間沒有不散的宴席 身在宴席中的我們 就該好好自我欺騙地享受只存在於這宴席的狂歡
無論你是採取憂愁的方式 還是瘋狂的方式 或是平靜的方式
這些都是能在名為「人生」這場宴席中 可以採取的路線選擇
生命本就是假象 無論你還願不願意繼續沉醉其中 都別忘了你擁有選擇權
直到被死亡奪走之前



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db3270a4 No.31727[回覆]

現在任何東西都存在正反兩派,尤其是網絡上大家都很極端地評擊對方。我如今自問完全不懂得處理被評擊所帶來的負面情緒,經常惦念著別人不顧情面的攻擊,愈想愈氣忿。但是自己口才腦筋不如人,即使主動反駁,第二句就被人駁倒(世事不如人意,巧合的是我每次靠邊站似乎都是弱勢一方),被人拳打腳踢又未能反擊,很多時候感到鬱悶。

不只網絡,甚至跟朋友發生討論,我似乎也未能「說服」對方。

如果有人當面跟我說,「辯論本身就是如此啊」
我會回答:「我明白,我支持的那一方是存在缺點,但希望對方可以不要用過份情緒化地,以羞辱他人的方式說話。就不能好好討論嗎。」

但我現在撫心自問,說明點,『未能擊倒對方令我感到鬱悶!!』

有人說我要學會放下與無視,畢竟人不應該時常被身外物影響。我也希望可以學會,但就算我不參與討論,不再看別人留言,我仍然都會被動地聽到,看到那些刺激到我的言論與影像,更莫論朋友間閒聊的話題。

最近覺得不如自己一個人也不錯,不交流就不受傷害,如果不能好好交流的就黑名單對方。

很病態,真的已經病態了。

請問我這樣的心態可以改變嗎?可以活得輕鬆點嗎?可以教我如何做嗎?

758e8f40 No.31729

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>>31727
你真的以為那些好辯的人都活得很滋潤、無憂無慮嗎?

很多其實都是自卑轉自大,窩在同溫層只打順風場讓自己感覺良好,深怕哪天站錯邊被看破手腳,心態一崩胡言亂語,以前多威風之後就要被笑多久

何況你不是也已經找到對應方法了嗎?

對方不能好好交流就黑單,沒做好準備就別去看那些會動搖自己的言論,哪怕是再要好的朋友意見都不會永遠一致,你想要別人接受你的觀點,那你也一樣要學著接受其它人不符合你心意的看法

如果態度是問題,可以換個對象看看,假如每個人態度都有問題,那你應該先從自己身上找問題,是不是你先入為主的覺得別人都很膚淺呢?

我無意抨擊你,但見識不夠的人常會把自己當成一切的標準,認為別人該照自己的想法行動才合理,殊不知每個人都是覺得自己的標準「理所當然」

如果你想改變,那第一步是認清世界上沒有理所當然,第二步就是學會看懂不同的局,然後才能在適當的時機給出適當的意見,而不是爭一口氣跟人死嗑到底,好像吵贏了雞雞會變長一樣

47fc7307 No.31730

把勝利條件從「說服對方」 改成讓對方說出「情緒化言語」 不就好了?
當對方開始人身攻擊、轉移話題、扭轉是非 你卻覺得自己被「駁倒」 那麼你不就成為了病態的一部份嗎?
不過你要是抱持著「救世主」的心態 在參與討題 自然對方越是情緒及扭曲 你必然越是會感到無能為力
畢竟你自認自己站在弱勢那方 但對方在你眼裡也是「弱勢」之一 那麼你所有的言論 最終又會回到是否在「欺壓弱勢」的自我懷疑上
個人不曾在辯論上感到失敗過 但事後回想起對方情緒化後無話可說的表情 總是會讓我陷入深深的自責之中…
你想像過成功說服對方 對方對自己的論點完全服從百依百順 這樣的情況能夠讓自己感到愉快嗎?

e449d631 No.31731

先說你的問題所在,你的問題在於你處於現實中很努力地在用自己所不擅長的事去爭取你理想的目的,所以你會因累積大量的失敗感並出現心境大轉變並不意外。你要做的是別在自己不擅長的領域去爭取自己所想要的舞台,而是要明白你擅長什麼並以此去爭取才合適。
也就是說如果你不擅長辯論說服他人,就不要一直在這領域裡打轉,趕快離開那裡並去找自己合適的領域,才能避免心態一直不健康下去。

接著針對你這問題裡較細節的部份來說。我覺得你這樣的變化很正常,談不上是病態,因為人本來就不可能憑一人一嘴一腦邏輯通就能說服天下所有人,有問題的地方是你遇到的人以及你想在和人交流中出現意見出入時設法實現說服的習慣。

不是說這習慣對或不對,而是不適用所有人,因為現實裡不是每個人都能在日常生活習慣中真正做到又做足對事不對人的觀念,很多時候你曾面對過的人即使腦袋明白你想表達什麼或是他們已察覺到自己論述有什麼問題,但就是會為了不讓你達成說服他們的目的而在口語甚至話術上不擇手段,這是人性,雖是屬不好的一種但確實存在於許多人心中。

平心而論就算是你也不可能持平看待你迄今所遇到的所有每一人而絕不會受自己的好惡感受所影響,對不對?
那麼對方自然在這點也是和你一樣會有基於好惡感去主導自己內心理性思考客觀論事的一面。

然後提醒你一點,辯論不論在現實或在比賽中,絕大多數都不是為了說服對方,而是為了說服旁觀旁聽的人們,面對辯論的對象進行辯論時其實都是為了駁垮對方,讓對方啞口無言或不得不在思辯上表現出令旁觀旁聽的人難以接受的反應或應對之道。

這也意謂著辯論很多時候是在交鋒而不是在基於尊重意志而對想法或意見出入的部份進行溝通及磨合,反而是在設法否定對方並以此彰顯自己的觀點和立場的正確性,即便那實際上根本不實際且不正確。

如果說到這地步你仍希望自己能體驗到一個合適於你心中理想的辯論過程和結果,那你需要的是先確認對象,而不是因發現話題中的看法有了出入就想透過辯論去說服對方卻未先查清楚對方是什麼樣的人。
貼文太長了。點這裡查看全文。

6d039e7e No.31733

世道有一句話很適用於你我:見人說人話
因為人性常見:心不服
知道自己和什麼樣的人在談話比談話的內容或主題更重要
人和人之間觀念有差時不可能用辯駁這種具攻防性的來往就能說服
你想想連溝通這種較不具攻防性的來往都很難說說服就說服了何況是辯駁?
辯駁是很容易起衝突的來往方式
如果你想和人談話避免鬱卒就別因看法不同而想開辯說服對方



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77273c28 No.31726[回覆]

在下有嚴重的恐音症
不知道要怎麼治療

每次聽到奇怪聲音
或是裝潢聲音
就讓自身活在地獄中

小時後明明就沒這麼多病
不知道為什麼30歲後這麼多病
痛苦到有安樂

9f702f15 No.31732

答案很簡單:去看醫生
過去讀大專和一位室友共租一房時也意外發現過對方有這症狀
但礙於避免交情意外受損所以選擇知而不言
這類症狀很多時候都是因聽覺接受到令自己有感問題的聲音所造成的不良影響而心理出病
這種需要求專家診斷的心理病對一般人而言可謂認知很有限實在難以幫忙



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322219e9 No.31720[回覆]

想起小時候,父母跟老師等長輩可以不分青紅皂白或是獨斷專橫的觀點懲處孩子,明明也不是什麼行為偏差,孩子有自己天真的想法、觀點,都要被長輩糾正的體無完膚,有沒有讀書或有沒有禮貌的"定義"都是大人說的算,我是一直到上大學能自己管理上網和閱讀的權利才知道什麼才叫做"多元"
反觀民主國家的法律不管是警察還是法官都不可以胡亂逮捕或處罰嫌疑人,法律基本上都是要求實事求是,執法人員如果亂來是很容易被懲處或被民眾指控的
請問這是否應證了"清官難斷家務事"和"法不入家門"這種說法?

5b0706ee No.31721

你問的主題實屬公眾議題而非個人煩惱
除非你著眼於你自己的個案
也就是把你自己在受長輩訓育教導的經歷和感受中的不滿或爭議作為主題和重點來問



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79d6ab85 No.31701[回覆]

島救...在交友app滑到自己表妹
原本以為這種事絕對不會遇到
小時候會跟表妹互稱老公老婆玩親親什麼的,但完全沒有感情跟性慾的成分
長大也只是變成還有在聯絡的親戚的感覺
彼此父母也常常會聚餐逛街之類的
不知道為什麽早就習以為常的約炮突然變得很齷齪反胃
跟最後一任女友分手之後就確信自己沒辦法正常跟人交往同居所以選擇不交女友只約炮

這幾年我到底都在做些什麼...

0a10275c No.31704

>>31701
我也好羨慕你能正常交往打炮喔
自己也努力交了兩任女友都撐3、4個月就分手
連嘴都沒親到
分手時還都被評論說他跟我交往不是為了滿足我的慾望的

能不能教一下怎麼約

1cfd8458 No.31706

打炮洩欲乃人生本能,習慣就好,該醒的時候自然會醒自然會力行出不同於以往的生活習慣,若醒不來也只是說明你本能忠於這種人生過法。

fdf1cb7f No.31709

我爸那輩裡的一個弟弟以前就曾年輕時不小心和自己的平輩表親打過炮,在那個網路不發達而且手機未普及的時代都可能會有這種不巧之巧了,如今在網路發達手機普及的時代下類似的巧合發生只有較高的可能性,不會有絕不會遇到的可能。

所以別天真地以為自己上網約炮打炮時絕不會打到表親,除非能自信證明自己的表親都沒一個會玩網約炮的。
比起介意自己不小心約炮約到了自己的表親,你更應小心的是仙人跳或性病。

至於你這幾年到底都在做啥,你自己都不清楚的事誰會知道?看你寫的文章表達方式有些渾渾噩噩的就知缺乏思考上的正常整頓,先把這搞定吧。

1cfd8458 No.31712

>>31709
活在這個大千世界裡人一生中多少都會有自我迷糊的時候,而這裡也算是可讓他們來秀這一面的地方,迷糊狀態下別說發文連看人寫的恐怕也有問題,是故即便您說的道理很正確建議也很對,至少能稍微網開一面地作表達,多點名為旁觀的溫情。



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ce13ab3b No.31702[回覆]

好討厭自己膽小又沒自信,不管做什麼都怕的要死不敢下手
連原本能做好的事都緊張焦慮到做不了
有夠爛

e2ffd7fd No.31705

去看醫生作心理諮詢吧。也許能找出整頓或穩固自身精神的方法。

7296167d No.31708

討厭且抱怨自己膽小又沒自信的一面是正常的
我也曾有過這樣的一面
所以處理自己有這樣會扯自己後腿的一面也更加重要
畢竟問題放著不處理依舊是問題
但天天對其討厭且抱怨久了自己的心理狀態只會日漸惡化

所以原PO希望怎麼辦才是關鍵



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