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J’ai vu le messager du nouveau dieu là
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3f230db7 No.30413[回覆]

雖然現在離職了但想起來還是很幹
前年疫情剛開始,公司決定買口罩機器自行生產
當下我還是最先被叫去學口罩機的,
當時新上任的課長只教1個小時基本操作就叫我們自己摸索
之後隔幾天機台出狀況,我正在處理,機台也不是很熟 搞個5~6分鐘還沒好
那新上任的課長就衝過來罵人,我才剛學沒幾天是能多會?
新官上任三把火喔
罵了我半天, 他自己去處理也是花不少時間才弄好啊,也沒多厲害
之後還有次機台出問題我發現零件損毀,拆下來問有無備品
然後又被罵了,為什麼要動機台,不要亂拆之類的,
之後叫我不要動機台
有次假日沒人,我只好自己修,搞到勉強能生產,隔天工程師再調整修理
然後課長又罵我不是叫你不要動機台嗎X3
覺得莫名其妙 難不成是要我假日機台壞了不要動,
等下班嗎?? 那夜班也不用做了 周一就出不了貨
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3f230db7 No.30414

對了
做口罩那年的年終還是之前十幾年年終平均的3倍多
國難財真好賺吼.... 操

2f583c81 No.30415

看了你的抱怨後我只能說:辛苦委屈了

面對被機掰人領導或與之共事時通常都要備好暗鬥配嘴砲以及工作能力為底
因為職場上的機掰人大多都是習慣在言行舉止上從小地方到大事情都要分個高低尊卑
既是超級難相處的對象也是作人易被樹敵的類型
凡誰與之在一起做事十之八九都要有長期明爭暗鬥的心理準備
若選擇容忍屈就那通常就只能被動地任其隨興宰割

所以我在工作時吃過一次這類的虧後
在我發覺自己比起低調心態工作然後用容忍息事寧人
邊工作邊鬥爭比較合適開始
我對機掰人大多都是抱持鬥爭心態在相處
沒在怕公然跟對方爭論或吵架
算心計也沒在怕狠
至今快十次換工作回顧下來有輸也有贏
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1b1bfafe No.30424

這邊抱怨完了你日子依舊要過，想一解怨氣就不要一直生悶氣而是要找報仇機會，不然就讓時間去磨到能看淡這不快的回憶。
現實裡你跟他都是在同間公司做類似的事，只要你們都沒離開本行，以後不會沒機會再見，就怕你們再見時你依舊不報仇。
對一件不愉快的事一定要有實際的處理，哪怕是用時間去磨出個心理調適也好，就是不要讓那不愉快的事一直在日後不定時地戳你爆點、成為影響你心理的不良因素。

a04d2d97 No.30481

被資遣的前幾天
機掰主管突然丟一堆事情給我做..
那時沒訂單新人閒閒沒事都在偷划手機,想說怎麼都要我做
公司還不忘把人吃乾抹淨到最後一刻..真的很賤

2f583c81 No.30482

>>30481
要給自己出點氣的話可以不用把那些工作都做好做滿
即使自己不打算整對方也至少可以留點缺陷無妨

像我以前有回打工時不幸被一個機掰領班帶
因脾氣處不來就常被對方藉工作之便各種惡整
整到我最後自己氣得主動辭職走人
對方在我要走的前幾天也是推一堆雜事給我
但我為自己出口氣就禮尚往來地在工作裡挖坑
讓對方在我離職後要過一段時間才會發現問題所在
後來聽在那裡打過工的熟人是說我留的那坑只是藥引
爆點在於那領班自己也有瀆職問題
所以從我留的坑裡被爆出包後那領班就被老闆親令開除


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daec3a76 No.30444[回覆]

28歲，月薪約6萬，年薪約70萬
目前全財產有50萬左右的股票跟10萬上下的現金

身上有24萬的學貸負債
每月固定支出房租6500+電費500-800+學貸約4500+交通費1500
扣掉必要開支跟生活開支 一個月能自由運用兩萬至兩萬五左右

後援為0，跟原生家庭完全鬧翻，已經好幾年沒有見過面了
我自認已經算努力了但這份工作未來三五年的前景大概就這樣，目前對職涯沒有甚麼特別的想法

目標想買房，實在不想再幫房東繳房貸
心裡有底以我的條件只能買總價500-600萬的物件，但現在連頭期款都湊不出來
總價500萬的房子兩成也要100萬，後援為0的我要從哪裡生這筆錢出來都不知道
把股票全賣了都不夠，只能慢慢工作慢慢存感覺真的非常痛苦

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24e54b6d No.30455

>>30454
但凡正常人都多少有過注視別著人手上一隻鷹就忽略了自己肩上一隻雀的時候。
會因太習慣現狀卻又找不到能按自己意思來走而漸感迷茫，需要有人從外提點。
好比說許多富家子弟明明從小到大不愁錢財可滿足許多凡人難以到手的事物、卻不免仍會有迷失自己人生方向的時候。
原PO多半就像是這種樣子。

bf54dab0 No.30459

不明白你的狀態有什麼好想死的。+1
比上不足比下有餘，多的是比你要處境要差的人還在努力掙扎活下去的人
看到這篇真的忍不住苦笑了
有的人跟原生家庭想鬧翻還不能鬧翻
有的人沒有存款，因為除了民生還幫家裡背負了債務
有的人月薪不到6萬，因為職涯的不順遂
確定只有你趴在地上喝泥水嗎？
更多的是在旁人眼中的「地獄」忍辱負重前行的人

有更高更遠的目標很好，但不要陷入盲從盲目的比較，永遠會有人環境資源比你優渥。
即便現在滿手爛牌，也要努力不輸那麼慘，繼續準備為了下一局的翻盤。
最後，如果陷入負能量思考遲遲無法擺脫，請適時尋求專業協助。

4cc91adb No.30462

沒有心靈寄託太寂寞吧

24e54b6d No.30465

>>30462
也有可能是這原因。
我大姨算經商女強人能靠自己作外國生意，所以她家很富裕且沒經濟壓力，但有段時間也是因為看到別人有對象有自己的家人而常鬱鬱寡歡。
直到我媽建議養寵物後她這問題才有所改善，雖然後來寵物壽終過世時她也很難過但起碼已有個依賴的管道，不會再因看到別人成家有伴侶而鬱悶不樂的。

fe836c69 No.30468

錢比你少也沒存款都沒想死了

cff89d42 No.30469

>>30468
因為你有找到更爛的可以比較嗎?

4d4d4380 No.30470

鬧翻才好啊，不用成家傳宗接代，不用每月拿錢回家
問題來了，要啥後援要啥房
是被售屋廣告嚇到怕膩?
還是對廣告裡假想的更好人生很嚮往?

24e54b6d No.30475

>>30470
就是即使自己一人能做得來也是會有欣羨別人有好家人並因而有比自己過得更輕鬆的時候吧。

好比幾次談戀愛下來都不幸遇到爛人結束關係後，即使自己感情和理智都能做到不再碰愛情，但內心還是多多少少會羨慕別人能夠實現有情人終成眷屬。


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ca149df0 No.30442[回覆]

完全不想去看急診的媽媽是不是很壞
她前幾天撞到腰 今天說痛到受不了去急診
聯絡不上我爸叫我下班馬上去找她(在外縣市)

以前從小念書打工賺錢給家用
從來沒得到甚麼關愛過
兩三度自殺爸媽也不聞不問
未來有天他們生病了
真的完全不想照顧 也不想關心啊
覺得自己真是冷血的傢伙

90b1e02d No.30445

>>30442
>完全不想照顧
如果不影響工作(這裡指請兩天假會被炒的情況)
你去一趟比較好 目的是直接問醫生到底情況如何
雖然不確定你爸的情況
不過早一點知道詳細病情
反而比較容易避免長輩逃避治療惡化最後要兒女下去照顧

我不知道詳細情況 不過我家族裡有女性長輩還有那種
"看醫生一定要一個男人陪著"的習慣
(似乎是怕被恐嚇還是坑一筆)
(別問我他們為什麼覺得有人陪就不會)
說不定你母親也是這種覺得自己一個人去看病很可憐還是很可怕的人
最後說都是子女沒來陪所以他才拖延病情
你聽了也會很嘔吧 就當作做表面功夫

c8f691f9 No.30446

她若不想看急診那就改要求她好好正常掛號看診
同為女生有時候我真的無法明白我媽非要有男性同行才敢出門就醫的習慣

我媽以前有次工作傷到腳的時候寧願在家等我爸下班回來後才肯就醫
也不願自己去更不願在女兒陪同下去一起去
有次我真的受不了到情緒容忍度破表就直接嚴聲告誡她說:
"妳若倒下了要叫救護車來時妳還是要在沒爸爸的陪伴下被送到醫院治療
若不得不住院的話能看到爸爸的時間會更少"

原PO的令堂壞不壞我是不曉得
但很明白那種長輩自己有問題卻聽不進子女的正確觀還固執己見的樣子
簡直和面對鬧脾氣耍彆扭的小孩有得比
我和我媽的母女關係是沒很糟但也有和幾個親子關係差的親戚相識
所以道理上知道親子相互照顧有法律關係和義務
但實際情感如何終究因家庭而異
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72e3ac3a No.30448

一點問題都沒有
當年他們怎麼對待你的
今天你用同樣標準對待回去很正常
連假掰衛道的爛法律都只敢讓你定期繳交保護費了事了
也不敢強制你得早晚請安加三餐磕頭
至於道德是拿來要求自己的
如果碰到拿道德來指責你的爛貨
就和他借錢
不借就用他的道德模式情緒勒索他
很快這種爛貨就不敢再接近你了

另外要提醒你一下
千萬不要搬回去
假掰衛道的爛法律規定了同住就有照護義務
社工會很樂意把麻煩事全往你身上丟

122e0a6f No.30449

前陣子翻到「忿恨的囚徒」這位認知療法之父亞倫．T．貝克所著的書
學習到所有的憤怒都是源自於對自身的自卑這個概念之後 突然明白了自己三不五時冒出想要毀滅自己或是燃燒世界的想法從何而來
在人生旅途之中 總是會遇到過不去的關 進而產生想死或是想毀滅什麼的念頭
這些想法演變成行為時 前者就會變成鬱症狀況 後者就會成為燥症狀況
勉強自己照顧不想照顧的對象時 總是會不知不覺越來越煩燥
但無視及否定彼此的連結關係時 則是會被內疚感折磨逐漸產生難以覺察的自我否認意識
無論那種選擇 似乎帶來的都是痛苦 那麼也就只能選擇讓自己做出沒那麼痛苦的選擇了
原po你的媽媽壞不壞 我也不知道
只願你能夠做出不讓自己感到更痛苦的選擇

8cbf66d3 No.30450

我覺得你不用去顧也行
反正你們從以前親子關係就很差如今還想道德綁架你也不會讓你們的關係有所改善
反倒是累積更多令你一輩子不快的回憶
既然生養你的都沒把你當子女在關心那你當然也不必把他們當父母去在意

雖是單親家庭但我是在家暴下長大的
那時還沒所謂的家暴法也沒保護令這種東西
所以忍耐再忍耐成為我兒時求生自保的唯一方法
也因此在我的回憶和感受裡幾乎都是被打罵
長大自食其力後就沒再回去也不再連絡
這關係一斷就是快三十年
直到社福機構和警察找到我並跟我說對方已逝也以道德勸告希望我回去善後一些事（例如遺留的房地怎麼辦之類的）
我才勉為其難地回到那裡處理那些後事
當然這過程既沒為對方辦喪事也沒為其設立墓碑
畢竟我很久以前就沒把對方當自己父母或親人在看而是當仇人在看
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46078a98 No.30457

>>30450
真羨慕你，我也羨慕那種父母死光的日子


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b75e53c8 No.30403[回覆]

明明不太會犯錯，也不曾做過什麼出格的事
就只是循規蹈矩地活到今天的普通人
卻總是莫名時常被那些「秩序的維護者」給盯上
像是國小其中一個班導為了方便管理學生
賦予一個成績很爛的北七8+9風紀的身分
我又不知道哪裡惹到那8+9老是被他找藉口釘
最後當著班導的面痛打他一頓後才不再找我麻煩

高中鄰近畢業時學校請來某工商雜誌的主編演講
在最後開放提問時，班導問我有問題就趁現在快提出
我當下嘴上說暫時想不到，內心其實是覺得這主編講一堆都只是比較好聽的資方狗話術
可這時班導卻突然說了句「那就別問了把機會留給別人」
當時聽了真的很火大，就故意臨場掰了個複雜問題占用掉那主編不少時間才滿意

有次騎車等紅燈也只是怕熄火稍微催一下油門，就被義交大小聲說我想右轉
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ca045857 No.30406

可能是你小時候受到來自他人的莫須有惡意或直白的行為所影響
所以才會在精神意識上培養出一種但凡令你感到不快的人事物都會萌生過度敏感的反應
而你的應對方式也反映出你在這點可能已有極端化傾向
自己已很難平淡看待一些意外或在大多數常人眼中其實可算是小事的事到來
建議去看下心理醫生

0195bbc9 No.30407

你可能因為怕被盯太戰戰兢兢結果旁人看了可疑吧
就像一直在乎他人眼光的人更容易被注視
先試著別作出那麼大的反應看看

7c4ad718 No.30408

>>30403
>當著班導的面痛打他一頓
會不會老師就是要這個效果啊
>臨場掰了個複雜問題占用掉那主編不少時間
會不會老師就(略
>義交大小聲說我想右轉
這個真的很倒楣
>有新來的工讀生叫我不能拿下口罩
這個倒有可能是你反應過度了
當然你肯定不高興 但也不至於抓狂吧
這麼有勇氣的店員少一個有點可惜啊

>不知為何被抽稅的頻率也比別人高
會不會是通路或頻率的問題?
查過相關稅制嗎

901a8093 No.30410

>>30403
你父親不再刁難你做轉賣廚了嗎？

4a7645c3 No.30417

>>30406
>>30407
其實我自己也知道老是緊張兮兮的話會有一股氣場
大部分人看了都會感到不太舒服
>>30408
國小那個根本自以為很會管理的北七
給垃圾一點權力覺得這樣就不會胡作非為
實際上都沒想過得到權力的垃圾拿去搞本來就不需要管的人會有什麼後果
>>30410
老樣子看不起我的副業
隨他去了 能賺到錢比較實在

ca045857 No.30431

>>30417
所以建議你去看一下醫生
事實上即使是正常人
有很多時候腦子用理智思考都能明白的道理仍可能會因精神慣性問題而難以按自己所想那樣去確實執行明白的道理
輕點的會成為不利於自己人際關係的長期問題
重點的話就會變成要長期就醫服藥甚至打針的心理病

像我大姊以前因有段極重的情傷而常三不五時地會對著我和我父親抱怨那個傷害她的舊情人的事(她的舊情人至今仍因他案尚在服刑中)
她自己也知道重覆抱怨早已經處理完畢並成為過去的事根本沒意義
而且對著幫她善後她那感情問題的家人一直抱怨也只會對親情有不良影響
但她那時的情緒就是管不住
後來我父親帶她去他熟識多年的從醫朋友(現已退休)去作定期心理諮詢
她那問題狀況才慢慢逐年點滴地有所改善

去給醫生看是沒有能立即治癒的保證
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8461b8b5 No.30437

>>30417
這種氣場跟開常駐地圖砲相似
其實很容易在不知不覺中令自己的人際關係陷入惡化
也很容易令自己的精神不健康
建議能改則改


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8ef06aca No.30401[回覆]

青壯年單身想遠離這個家
想做又做不了
因素
1-以前還沒吵得很厲害的時候，貸款買房子，貸款早已還清，當初房子的名字，父母掛在我們兄弟姊妹2個名下，其中一個是我，我們接近中年都沒結婚(因當初是那兩個老的跟親戚談的結果，把房子買起來讓我們成家用的)然後手足從來不管家裡事情，包含房屋地價稅，我的感覺被稅金綁住，因為兩個稅金都我去繳的，上面有我的名字，前提是錢是父母出的，又卡在房屋稅沒跟地價稅一樣分2張稅單，只要稅金卡在那邊，我遠離這個家，誰要處理
2-
大家都死賴在這個家，如果我遠離這個家是不是代表我輸了，但我對輸贏沒在意，我只是感受很不是滋味

3-經常有人在家裡，我根本沒辦法偷偷摸摸地搬出去住，我一堆有利益的私人東西都放在家裡

4-求職碰壁，加上，台灣求職詐騙頻傳

5-我對租房子一竅不通，在外也沒朋友可以幫忙

6-父母只敢對我親情勒索綁架精神霸凌冷戰(那位母親最過分，是仗著自己有錢，有能耐跟親朋好友誰誰誰認識，在那邊欺壓人，看我恢復平平靜靜的，又繼續霸凌我，已經很多年了，她自己在那邊怪她先生(我父親)看不起我害我精神狀態大異常亂，她自己不也是一樣，然後我前面不是說，我求職碰壁，後來又因為他們，我一火又沒心情了，好像直接擺爛，放棄找工作，被害到不想工作不想結婚，但我知道這些不是開託理由，我就是找不到合宜的解決方法)，就算我反抗大鬧也沒用，也沒人幫助降低我的憤怒感，自縊行為傾向，已經開始有1成在我身上經發生了，但他們還是一臉無所謂，只會認定我會在發瘋(我直接跑去後面用身體用頭去撞隔間牆撞門最好聽不出來)，如果嚴重到不可收拾，又會如何，可能離最慘的自縊死亡之路不遠了…..

弄到我上網想表達意思，也不知道有人懂我的內容嗎
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5117ee68 No.30422

所以原po還在家裡靠腰沒人理他嗎，今天出來找工作了沒，沒有我明天再問，掰噗咪＾＾

e2b3dae5 No.30423

求職碰壁的原因是什麼？
我當時找了快9個月的工作，面試了七八間（4縣市只有七到八職缺），後來直接跑到台灣另外一端偏鄉才找到工作，還是因為沒人要做才錄取的。
確實有些專業職缺不多，如果堅持一定要做就是一直等。

c64cd5b6 No.30425

你不是想做又做不了而是想出了選項但又給自己偷懶不做的藉口
所以才會把自己搞得很矛盾
想從有一堆和自己相處關係爛的家人們搬家出去絕不是兩三年就能實現的事
你如果有餘力抱怨自己想做又想懶的事
這篇文抱怨完後大可把剩下的餘力用於準備搬出家
連準備都不開始的話你的抱怨也只會讓人看看後留個言就當不見

84f8c3f1 No.30426

現代人對於感情問題 往往傾向於建議分手
同理家庭問題則是搬家 職場問題則是離職
在講出自己的煩惱之前 想必你也很清楚會獲得何種回應了吧?
但我想你得明白這些建議的本質上全都是逃避 正如你在逃避你的人生課題 他人也在逃避被你的困擾影響到各自的人生
「想做又做不了」這樣的狀態 究竟是源自於你無能為力 還是沒有足夠勇氣呢?
來自水星的狸貓 曾經說過「逃避只能獲得一件事 前進就能獲得兩件事」
雖然這麼說的她也只是另一顆逃避不了父母控制的棋子 但膽小如她也一路獲得許許多多原本所沒有的種種緣份
祝處於青壯年單身的原po 有日也能擁有跟狸貓同樣的勇氣去爭回本屬於自己的鋼彈並討得美人妻

6732d392 No.30427

年齡大於20歲，問題5還是問題太扯

2cd577c5 No.30428

>>30426
我是不覺得現實中人與人間的分離的本質一定都是逃避，並不是拒絕分離才能算人生正確或才配得上人生務實。

而且原PO他的個案問題其實在選擇搬離與否之前就有缺乏願意行動和行動力的問題要先處理。
這個不先搞定的話，是否搬家的選項也只會如同他抱怨所體現的異狀般停留在未選狀態中。

84f8c3f1 No.30429

>>30428
生存就是逃避死亡的過程 本就無關對錯
只是若要論個對錯 那麼必然避免不了戰鬥
原PO很明顯就是想跟家人爭出個輸贏 但卻因為不想輸 而選擇逃避來避開戰鬥
在人際關係中 可以放下的人 分離對其才能產生正面意義
但對於在人際關係中執著於勝負的人 分離對其就只代表放棄
所有的人際勝負都是權力遊戲 既然那麼戀棧於權力 與其放棄 還不如戰到心滿意足

2cd577c5 No.30430

>>30429
你拿生與死作開題很突兀也不合適。因為生與死的關係本身並不同於人際關係裡因處不了(包括處理不了和相處不了)而考慮把分離納選項的情形。

我不覺得生存本身就是逃避死亡的過程，而是認為純論死亡本身即乃生存的終點，不論生前人際關係多好或多爛、多豐富或多貧乏，每個活著的人最後都會以死作收。惟各別生命對己生的感受、選擇或累積的歷程不同，才會令生與死有異不同生命而有不同的意思與色彩。而我不覺得以逃避死亡來解釋包括你我和原PO在內的所有生命的生存是合適的。生與死的比喻亦尚不適用於原PO的目前個案及其狀況。

然後人際關係裡出現處不了的問題時，不論是處理不了或相處不了，考慮分離的選項並不一定就全都等同於逃，不如說將分離處理本身直接視為逃的形容、並間接或直接地置入不想被當作逃就要對分離的選項採以拒絕才行的表達，反而才令人覺得有這種主張的人有特意暗舖正確與否在自己的主張內的主觀意圖在。

然而你最後兩句裡寫的我認為確可為現實人性的體現之一，雖不適於通括在全世界所有人身上、也不適於概括在一個人裡的所有不同人際關係上就是。

原PO開頭文寫的情況還未處於明顯就是真想跟家人爭輸贏，而是處於心裡一面想有和他家人爭的意思在一面又覺得自己不在乎輸贏卻又表示心裡不爽的矛盾狀態，就是連自己內心真的想怎麼辦都搞不定的問題狀態。

如我上述說的，原PO他有在選擇是否搬離他家人之前的問題在，就是不論他想怎麼選，他都要先擁有行動意願和行動力才行。


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7dcc9548 No.30383[回覆]

每個月有固定看身心科，但無法好好表達自己的煩惱
每次去都不知道要跟醫生說什麼，明明腦袋裡有一堆話很想抱怨
但說出來卻是「算了這些都是只能自己要調適的事」
結果看診大半時間都在討論用藥問題

不知道是不是因為長期當朋友的情緒垃圾桶所導致的
看到朋友總是很自然而然就能訴說煩惱都會讓我覺得很神奇
(當然我也不是什麼聖人，朋友的煩惱我通常只有同情但無法同理)
雖然我偶爾也會跟朋友抱怨煩惱之類的，但是會盡量讓話題趕快結束
一是怕朋友不知道該怎麼回覆
二是不想要對話氛圍充滿負能量
三是一直覺得說出來也不能解決問題

前陣子偶然跟很久沒聊天的大學同學聊起看身心科的事
不過一旦對方把話題問到我身上的時候
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657b1fea No.30385

我覺得發洩情緒不一定要透過和朋友交談才行
或是應該說沒必要因怕被朋友探討你心理問題的原因而下意識地習慣迴避自己可以向朋友傾吐的機會

雖然不知你比較像哪種狀況
但我覺得將自己的不滿感受透過向朋友傾吐來達到發洩情緒效果
本來就不可能指望對方一定能同理
很多時候不論是你向你朋友傾吐不滿或你朋友向你抱怨
彼此就只是單純基於友情而甘當短暫的資源回收筒
這也是為什麼一個人若太常做這種事就很容易令彼此友誼倒退也讓自己易失人脈

我跟我朋友也是會有互相抱怨不滿現實的時候
但有關這種事的來往通常不會太久
除了不想因太依賴這種情緒發洩方式而傷了彼此友誼外
就是寧可找出能自己一人便可發洩情緒的方法
也不願太過坦率地在朋友面前傾吐不滿
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72b7f49f No.30393

我本身是很討厭跟朋友交談時充滿負能量的
所以發洩情緒這事我都是用獨樂樂的方式來搞定
像是運動健行或是唱卡拉OK
以前是藉酒消愁但有次檢查出肝病變後就徹底戒了


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70d3617b No.30291[回覆]

如題
母胎單身2x年

看了很多脫單教學
都說要讓生活有趣 自我提升
進而吸引女生 然後才有機會脫單

但目前的生活就是上班下班
下班去運動1~2個小時再回家

回家玩電動上網 看動漫 netflix
時間到了就洗澡睡覺
偶爾跟以前的朋友見面聚餐

假日就家附近活動覓食，其他時間宅在家
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f9d870ab No.30364

>>30359
>我認識的人幾乎都已經有戰績了
你認識的人裡有沒有賺好幾百萬的
有 那你怎麼不自卑這個偏偏就要找你覺得只有田鼠等級的"人類"下手啊
沒有 沒有你就去多認識點這種人吧 反正那些人身邊不缺異性朋友 你跟他們來往比直接找女性對話有平常心吧
那還比較容易意外吸引到異性

1d870b90 No.30365

在下20歲了

真的沒錢去找甚麼把妹課程
也沒錢買書
更沒有會把妹的朋友願意教

請問這樣想學怎麼把妹
要從哪個方向前進?

01113f9f No.30366

>>30365
讀空氣 外觀 自信
剩下的就是緣份跟努力了

b897700d No.30367

>>30365
有會把妹的朋友那就不怕沒機會學
不用等對方主動來教而是自己在朋友圈裡用觀察去學起

dab0ed04 No.30378

>>30359
你用獵物來比喻的時候你的世界女人就不是人，是比你更低等，等著被你狩獵跟凸顯你厲害的"東西"。
所以你的世界還是只有你，並沒有女人，那個女人不是人是某種彰顯你有能力的"東西"。

我真的很相信氣場直覺這類的東西，那是一種你跟這個人靠近的時候馬上就感覺得出來他有沒有把你當人看，還是他只活在自己的議題裡面的感覺。
沒有人想要去活成別人的獵物。

建議還是回到最單純的，如何認識人並與人相處。這件事情上沒有失敗、沒有需要被人承認、沒有比較的問題。

e2b9d1ff No.30379

>>30378
個人認為所有人都是活在自己的議題裡的 無一例外
就算能夠感覺到除己之外的某人將自身當人看 但那也是某人在自身看到他自己的影子 他才有辦法將自己視為他的同類
與他人相處這事修到最後 也只是回到該怎麼跟自己相處這最初議題上
唯有先接受及原諒自身的卑賤 才能真正不再視他人為卑賤之物

d2e5d4be No.30380

>>30359
那我也打個比方

想變成合格獵人
就找合格獵人帶練介紹獵物
至少可以幫忙圍捕或是設陷阱
趁機會學習狩獵技巧

或是去介紹所
看有沒有指定獵物可以狩獵練習

等最後
可以完全獨自狩獵在挑選自己喜歡的獵物
這樣才對吧?

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b897700d No.30388

>>30380
>不然去捕捕看野豬、恐龍之類的也行啊
>搞不好亂捕一捕就中了
這也許適用目前仍在作理想夢但懶得行動的原PO
雖然達成目標之後的代價很可能是反過來被對方獵
特別是野豬相當饑渴
恐龍根本恐怖情人時


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3904ff58 No.30332[回覆]

前幾日大伯被診斷疑似小腦萎縮需要人照顧

我們家負債千萬沒餘力也沒本錢照顧
大伯也是窮困潦倒那種的

聽說我爸有撫養義務我沒有
但是我爸媽因為長照被拖垮了接下來還不是到我身上?
請問我該怎麼辦

58f3eca4 No.30336

看不大懂你說的你爸媽因長照被拖垮是指什麼?

然後若按法律來說
你家都負債千萬了你爸哪可能還有義務去照顧患長期重症的親屬?
如果那義務只是指道德倫常上的就叫你爸快放下吧
千萬債務你爸窮其一生都不見得能還清搞定了
再去扛下顧你大伯的病攤子的話你一家什麼重大問題都將處理不來也搞不定

法律上你家千萬債務在你這代是能走拋棄繼承來爭取免扛責任
另外你大伯的病症問題你本就無任何法律上的照護責任所以也不用擔心
請把你爸媽和長照間的問題說具體清楚些

c0ef2e20 No.30340

拋棄繼承，無事一身輕
除非你想要還債

另外親人畢竟是親人
該盡的義務，就盡力而為吧

76121441 No.30341

你講的東西在陳述很怪，怪到缺乏對問題上的邏輯整理
恕我用一堆反問來點出你的問題，不管是你的陳述內容或真的和你有關的重點問題

實際上你大伯是不是你父親在照顧？
是的話是根據什麼要你父親負起照顧你大伯的義務？
反之若不是的話是在庸人自擾個啥？
你都說你家負債沒本錢照顧人了，你還說你父母被長照拖垮了
啊這些不就是沒照顧你大伯的有力解釋？
那你大伯的問題頂多是你父母那輩間的事，這是有干你個人什麼事？

倒是你若不想負家中的千萬債務就盡早為拋棄繼承作準備，這個才是你問題的重點

3904ff58 No.30372

本人原PO,當初網路延遲沒發現文章有PO出來
現在才看到.基本上事情都處理得差不多了.

好像很多人不知道,所以我說一下跟律師確認過的事實(只貼重點)
「負扶養義務者有數人時，應依左列順序定其履行義務之人：四、兄弟姊妹。」 就這條你跑不掉,當然例外情況就像網友說的真的會搞到你沒飯吃可以去法院聲請免除......
但是你要達到能申請免除的條件那你人生大概也剩活者而已.

所以並不是我們家要不要扛 而是不得不扛(可能這就是社會安全網吧QQ)

然後我們家的情況欠債千萬是債滾債,挖東牆補西牆.
對現在還在挖還在補,現在是搖搖欲墜但表面上的確還有個百來萬.(百來萬頂多燒一年吧? 加上大伯的看護加生活零碎支出剩半年?)

「所以我家表面上有錢...但燒完錢了也是大家一起死而已」

恩...最後一點大概是大家都會問說跟「我」有啥關係
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58f3eca4 No.30373

>>30372
你還是沒講出長照跟你爸媽之間問題在哪
但至少有較為詳細點地說出照顧你大伯和你家償債能力的問題
你家負債千萬的首重問題其實不是債務金額本身而是你爸媽被評估仍有償債能力可能
同時也因你爸媽目前仍有養家的經濟能力
所以即使是債滾債目前你家仍因有被認為具足金流出入而被認為未陷經濟困頓的窘境
除非哪天你家中陷入了完全沒收入且也在維持家中生活基本開銷的本金都將見底
也就是連養家都被評估為不可能
你爸媽才可能不用在法律上繼續照顧你大伯

然而這些你爸媽這代難甩的問題若到你這代並不會有一樣的困難程度
跟你未來爭取拋棄繼承以避償債之責的道理相似
照顧你大伯的事不會因你爸媽的關係而成為你絕對完全甩不掉的責任
也就是說你爸媽這代即使假設因法律要求和經濟評估關係而有償債兼照顧你大伯
到你這代頂多是要因法律關係而煩惱照顧你爸媽
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76121441 No.30376

>>30372
你父母要揹的又不等於你註定非揹不可
假使今天法律上你不用顧你大伯也不用揹那債務
相信你依然會靠唄你要顧你父母
那些令你有感未來不如你意的問題恐怕只是包裝了你本意上不但不想在日後揹和你父母有關的責任
也不想費心費神去處理那些必然會阻礙你日後過如意人生的可能
畢竟不管是你或我任誰都討厭面對或處理那些沒問自己意願就因親朋好友關係而順勢捲過來的麻煩
但如果怕麻煩而不處理的話最終仍是要被迫處於被動立場給麻煩找上
與其對日後未來的不如意而徒抱絕望過每一天
不如趁自己尚未被正式捲入前作好處理準備
為將來的麻煩作好準備就不怕麻煩正式來時自己過得更不如意

啊如果說到這地步你還連這準備都嫌麻煩但又不想過那種未來的話那就逃吧
即使對抗麻煩的準備讓你嫌煩但沒理由說為逃避麻煩而準備也嫌煩吧？
都已是不如意的人生了至少作個由自己主動作的選擇而不是被動迎來不甘願的未來還比較能彰顯自己有對自己人生盡到誠實、努力和負責


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f592cc3a No.30368[回覆]

懶得講詳情了
總之自我認同美女好煩

aecca491 No.30370

簡言之就是對於自戀者感到煩
對那種的不理便可

11079605 No.30371

>>30370
只要沒礙到人要活在自己的小世界裡我沒意見
成天想找工具人真的很蠢

aecca491 No.30375

>>30371
我明白
因為自己以前讀書時也遇過這種人
後來畢業後有次赴同窗會時聽人說
那傢伙不知惹到了誰被私刑了幾天有了心理陰影才徹底戒了那自戀過剩討人扶的狀態

自戀意識強到過剩的人通常連自己有多蠢都不會有自覺
堪比其不要臉的程度
那種人最怕的就是被人群冷落到毫不待見
所以寧可封了自己的思覺丟掉常識
也不願改掉慣耍自戀討人扶的問題

可以說其愚蠢程度上和自以為已長大可獨立自主而處處逞強想當老大卻仍不自知處處都在依靠他人的小屁孩差不多
很多時候再文明的好說歹說都沒用
想兼顧文明不願為那種人弄髒自己的手就只能用不理來比耐性

55d040be No.30377

看的人愈多就愈能明白社會上沒有最不要臉的人只有更不要臉的人


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a286609a No.30328[回覆]

從退伍後5年除了家人沒有任何聯繫中的友人
由於家庭問題逐漸惡化，意識到了人際關係0的問題有多嚴重
但我不曉得要從哪裡開始好

34c4d8a3 No.30330

你自役畢後的這五年來即使沒和誰交友也不至於都跟家人以外的人完全毫無接觸吧?
像是工作的同仁或住家附近的鄰居等等
即使你沒把他們當朋友看也不足以說你因沒交友就等同於你人際關係為零
(朋友有沒有不是人際關係零不零的度量衡)

一年兵退伍後差不多有三年左右時間也是沒朋友
連嗜好或興趣分享也只限於跟家人
但依舊有因工作關係而結識同事當好工作夥伴(就是上班好同事下班不認識的那種)
也有跟周邊鄰居保持好基本的禮數互動
事實上我也沒把他們當朋友
但也沒因而覺得自己人際關係是掛蛋

c8b600f8 No.30331

有上班的話就趁現在多和相處不錯的同事建立點工作夥伴以外的交情
雖然和同事交友說到底也是大人世界的互惠互利但也有利於自己在社會上需要實質幫忙時不怕找不到幫手

f064415a No.30355

從興趣找同好吧
就算像我一樣宅宅玩遊戲加群組也有交到朋友
除了線上語音聊天有時候也會約吃飯
先想想你有甚麼興趣
總會有一些社團群組是聚集了跟你有一樣興趣的人

61005f3e No.30356

先找一個工作
在去找有興趣的社團
像是玩卡牌之類


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4395a330 No.30334[回覆]

島民好 我有點工作上的問題 之後可能會常在版上問問題 姑且叫我新進員工島民吧
我終於錄取了我夢寐以求的工作，工作內容跟我想的一樣完美
可是主管，目前我們的店裡是我跟一位負責人在上，然後有個管好幾個縣市的店長也是負責我們
然後這兩個我只能說無能又易怒，首先負責人，很常會反駁自己的話，教事情說前一秒說這樣 後一秒可以完全相反（可以舉例但篇幅會太長），但其實這還好 畢竟他也做一年多而已 很多事情可能還不熟悉==
但很誇張的事情是他在跟我解釋他們的潛規則，簡單來說就是幫打卡偷時間，我很不能理解跟接受，跟他爭論了一下，講到後來變成他說「跟你要好好講不要惹我生氣」然後越講越氣，我就不想繼續講了，幹 你們偷時間還有臉可以生氣，我不曉得要怎麼辦了
他也是個脾氣很急的人 前面講到他會一直反駁自己的話，我就很不懂，他就越講越急跟越講越氣，我先安撫他好好好先等一下，然後跟他道歉對不起我我可能理解力比較差 不好意思，然後他說了我2022聽過最白癡的話，他說「你是新人當然可以不懂 但是你...不要表現出你很困惑」我說「什麼？」,他說「就是你不要一副你不懂的樣子」
我就皺眉頭在想這傢伙在說三小，他就說「你看 就像這樣」我就說「我確實是困惑跟不懂，因為在我懂之前我都是不懂的」我竟然要跟人家講解我不懂 這還是第一次啊
再來是店長的問題 店長就很女人，很以她的感受為主
我跟她起了爭執，是吵架的那種，負責人用line通話跟我講工作上的事，她打店裡電話問我為什麼不接她的電話，我說我在接負責人的電話，她說現在是她大還是還是負責人大，我說她大，然後就開始吵起來，最後丟出你還在試用期喔 離職單可以填一填了啊 我就縮了，跟她道歉賠不是。當然她是店長她可以這樣，只是要長期在她底下工作我不曉得會不會再遇到這種事
再來就是她會因為她的過失被罵然後去罵負責人，然後負責人來跟我抱怨，說說抱怨其實是把我當店長在罵= =
我很喜歡這個工作內容，但我已經打開履歷在找其他的了，我到底該一邊做一邊找還是趕快閃人了或是可以繼續做呢，現在很苦惱

9ca74412 No.30338

趕快走人換工作為上，這就長期來說對你較好。
職場上的兩大基本因素：工作和人。
獲得了自己所喜歡的工作不一定保證就能和相處容易的人共事，反之亦同。

我若是你就是趕快閃人，因為工作難尚可憑時間搭配學習意志去克服，然而相處的人難幾乎難改，尤其大多都已是出社會的成人或是準成人(例如未成年但可合法打工的學生)，要指望共事的上司能改改自己的脾性根本不可能，不如說跟這種相處難的上司共事久了反而要擔心自己是否會有精神上的不健康。

況且你也跟店長吵了，即使這工作你再喜歡，和你共事的人根本不喜歡你，在那待久對你反而不利。
你走了他們再找人就好，這點對你來說意思也是一樣的，你喜歡的工作並不一定只能在他們那裡做，可以換老闆換別的工作。
未來若你選擇換工作時，雖不保證新工作內容一定也能讓你和目前的一樣喜歡，也不保證共事的同仁或老闆一定相處容易，但起碼能保證你已離開那些討厭你很久的原職場上司們，這至少能讓你不必因他們而在工作上過得不健康。

afcb240e No.30339

你若不爽
缺錢就先繼續
不缺請趕快閃人

潛規則每份工作都會有，多多少少而已
假如不會害到自己，多少睜隻眼閉隻眼就當作在做慈善吧
畢竟公司不是你開的，你也不夠老，潛規則還輪不到你來訂
如果你要當正義魔人，很大的程度只會被當白目/眼中釘

負責人用LINE打給你，又接到店長電話(?)
依個人的做法會先接起電話，畢竟公司電話(客人)比較優先
若發現是店長，那就跟店長說負責人目前有事找
那假如店長不滿意，那就跟店長說要不要跟負責人溝通一下看目前聽誰的

然後被罵什麼的不用多想，反正不甘你的事
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3a2031fb No.30342

就邊找新工作邊做現在的工作
一找到新的就把現在的給辭了
總之就是別選擇繼續做現在的
可假如最壞情況是你放不下現在的工作那就要做好下剋上的鬥爭獲勝覺悟

我上份工作也是我喜歡的工作但碰上不論公事私事都徹底相處不來的主管
彼此關係從辦公桌間的小磨擦到業績較勁中的大暗鬥
雖然最後是我贏讓對方被貶被調
但代價就是這過程磨光了我對原先喜歡的工作的幹勁
也很難再和其他在職的同仁搞好關係
因為已被他們當成了狠角色畏懼著（說難聽點差不多是被冷落


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54a806de No.30333[回覆]

沒照顧的人根本不知道辛苦.而且老人比小孩還難照顧還固執.打不得罵不得.還會背負不孝的罪名.一旦受傷出問題的治療比小孩還嚴重困難.照顧費用也比小孩的費用還多.現在平均2.8萬起跳還是必須能正常行動的.有病在床無法自行照顧的費用又更貴
目前台灣越來越多老人.其實政府應該多興建老人收容養老中心.類似社會住宅.由政府出資興建.請人與監督.而民眾只需要負擔一部分.但一定比私立的便宜多而且還有監督.並且也比長照的時間常和方便吧
而且也可以讓許多剛出校門醫護人員實習.畢竟台灣醫院很多.每年畢業也不一定都有很多空缺.當然各慈善機關也可以派愛心人士幫忙與監督

5fcccb95 No.30335

別指點江山了
相談版更關注你自己的事情

ad7420f0 No.30337

你沒提及你有什麼切身煩惱
也沒將其跟你理想有餘實感不足的養老中心建議串成關連性。
這裡主要是個人煩惱相談而非純公共政策議論，比起只談長照和養老中心這些公共政策層面的事，把你的切身煩惱講出來才是重點。


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545686b4 No.30320[回覆]

即使愛不了自己 也想要被愛
想要被愛真的好難...

a8237a9a No.30326

被愛說難是有難但說不難也不算難，畢竟關鍵主要是難在自己有感被愛與否，若沒有的話不論實際上自己有沒有被誰所愛或被自己愛，自己都察覺不到而只會一直煩惱被愛的困難。

如果太習慣於來自他人的特定付出導致自己無感仍不知，那麼當自己有感需要被愛時仍會忽略這個長期來自於他人的愛，因為太理所當然到恐怕只能等失去時才能察覺。

以愛自己來說，其實只要不是行動上一心求死的人都多少有愛自己的潛意識，那就是名為求生的本能。有些人會覺得本能不是愛但那不算是正確主張，因為即使活得難過但仍基於本能地活下去而不會尋死，就是對自己生命的珍惜一種，只是由於這太過自然到被歸屬於動物本能才會用理所當然的態度去忽略，殊不知這就是對自己的一種愛，對自己僅有的一條生命的珍惜體現，可謂愛自己的一種本能。

所以不妨詳細審視自己日常中受惠到覺得太理所當然之處，也許能從那裡找出不少自己其實有被愛卻因太習慣而未察覺的來源，包括對自己審視。

2d4386fe No.30329

一般人餓的時候會去找吃的來充飢
即使不懂能不能吃也不會坐著等餓死
一樣道理你若想被愛就要去找
不管你懂不懂愛自己
但如上面島民文意所寫的
現實裡自己想要的通常難得
但自己在手的往往太理所當然所以才會在失去時方知珍惜
你是不是因為想向什麼樣的人或特定的誰求得被愛卻無法實現才會這麼自哀自怨


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7db27eff No.30297[回覆]

請問島民 在誠品被性騷擾 能請他們調監視器畫面出來嗎

07138ba0 No.30301

就我所知除非是當下抓現行這種例外事
不然如果是事發之後受害者自己想從事發地點所裝設的監視器裡蒐證
通常都需要透過警方依法按序辦理才行
不大可能任誰都可隨意向店家要求監視器的調閱

況且假設即使受害人自行成功地向店家喬到監視器畫面並蒐以為證好了
要找兇嫌並抓人終究還是需要報警請警察抓人
不能自己私下烙人去抓(不同於抓現行犯這是會觸法受罰的
橫豎最後都要請警察為自己抓人
不如受害者在受性騷擾所害後去報警請警察處理蒐證和抓人

c64cc7a4 No.30304

你想像一下假設你在一間有裝監視器的飲料店裡被偷了東西但你在離開後才發覺此事，你有可能以一介民人身份讓店內職員為你擱置生意去另行動員調閱監視器嗎？
如果你是餐飲店的職員並遇上了一位根本不認識的民人對著你說自己在店裡受害所以要求你去調閱監視器供他搜證的話，你會不會擱置份內本職去受理這要求？

雖然餐飲和書店在生意營運上是有所不同，但法理上不管營運什麼，一般店家不可能任誰都能要求店內職員去調閱監視器。

ddbb82b0 No.30306

正常來說要先報警吧
原PO的社會常識有點不足

0b71a2b6 No.30308

>>30306
報警了可就不容易吃自助餐了

60b82ba1 No.30310

去找律師吧
不想找警察的話 就去找律師
至少你可以很明顯的從律師態度上 判斷自身的不滿能不能獲得支持

c64cc7a4 No.30319

>>30310
律師這選項不錯
唯價格須留意就是
另外有些有“官”說管道的人會走關說也是另一種

9c83a35e No.30327

>>30319
律師的話條件是要有錢
若想只靠免費的很難得到多少幫助
靠官來關說也差不多
需要在平日與其有金錢利益往來以維持關係才能在需要時令其願意動起來
不過基本上若有錢能關說或請得起律師的
通常也不愁選走法外偏門之道為自己討私下公道就是
不一定非要靠公權力不可


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549a8b1a No.30313[回覆]

各位島民好，我是已經很久沒上島的老島民（算嗎？）
因為自己情況比較特殊，很怕在網路上被認出來，只能衝到島上相談(´･ω･`)

文長，開始正線敘述
本ㄈㄓ正處三字往四字前進的階段
有位持有＂手冊＂的閃光
但閃光精神、智力正常，只是身體外表可能沒法被社會接受，比較容易被歧視所以很自卑（其實本ㄈㄓ也差不多）
我與閃光一路牽手大概八年，因為是網路認識，所以處著南北分隔但每個月固定見面一次的頻率，每天也都會連線通話
但因我正獨立照顧家中高齡的長輩，最近有慢慢下降見面次數

不知道是不是這原因，還是因為我太沉迷玩遊戲，最近開始漸漸覺得，自己好像不適合談戀愛，很想一個人、很想專注在自己的生活上（畢竟現在覺得照顧家長的各種外出活動和回家玩電玩的時間比例分配的剛好）
再來，我們見面彼此會花很長的時間，首先交通，光單程就會用掉三四小時，又因為我們ＬＧＢＴ的身分，長輩完全沒法接受他甚至很討厭他，所以我都會找理由（謊言）偷偷出門，一出去大概基本就是三天兩夜，有時候有特殊行程或目的就會拉長到四天
這天數光住宿就是極大花費（還有其他吃喝玩樂和車票等等成本）
雖然經濟上也不是應付不來，但真的覺得這段感情耗費很大量的成本

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508220e5 No.30314

說下不管是同性戀或異性戀或多性戀
但凡人對一段感情待久了都會升華同時也會變淡
這是很正常的人性變遷
這種變化也很考驗原本想在一起的兩人將如何看待現有關係
有些情侶在這點有共識所以在一起久了也能維持好關係
有些則是找不著處理七年之癢的問題而導致彼此以最糟糕的方式迎來關係的結束
有些則是有其中一方為了避免陷入找不著應對這種變化的答案而選擇主動分手以短痛迴避長痛
由於交往的人什麼個性什麼價值觀都不一樣
所以在一起時面變感情淡化或升華自己又會有什麼樣的變化也難以有個根本上的是非對錯

不如說在沒有傳統道德意識或者除去個性帶賤不懂獨立思考判斷的束縛下
一對情侶交往多年感情夠好關係維持得久才比較難得

交往最基本的目的在於能讓自己有感充實愉快
不一定要到天天有新鮮感或刺激感這種程度
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5691a8e8 No.30316

我覺得你不要怕分手所導致的任何傷害，除非是一開始就串好的演戲，不然天下間用心交往來的感情都不可能在分手時沒傷害。
不管那傷害對你對他會有多深，已經自覺合不來的感情再勉強自己繼續下去，早晚自己也會出事，到時用最差的方式來處置感情分合將對自己或對方傷害更大。

自己人生自己負責這句是自私話沒錯，但也是自覺話或自律話。
你想分手的念頭很單純但傷害無疑很大，也擔心分手後對方做出包含自殺在內的可能極端舉動，但你也開始把一些雙方在一起時原先感情好可包容的事轉變成自己難以容忍的問題，這就說明你跟他都對這感情的處置有責任，也要有處置後的覺悟。
我哥在談戀愛時曾交往過一位在交往時漸漸恐怖情人化的人，那段期間對方專情到事事都能以我哥為先的地步，但我哥卻因而日漸深感壓力沈重，就是因為察覺到對方碰到有關我哥的事時就連自己須處理的公事私事都不分清楚，一切全以我哥為準，讓我哥慢慢覺得她是不是對自己人生的獨立性根本沒有責任自覺，而是只想找個戀愛對象來合理化自己對此偷懶的藉口，待我哥對此不耐煩想在關係惡化前準備提分手時，她就在此之前先走極端傷了我哥之後自殺身亡。
經此一事我哥雖沒受什麼大傷害，但也因此有好幾年時間完全不敢交女友，那段時間他偶爾會覺得自己提分手是不是錯誤的。但在旁觀者的我來看，我哥當初對她的人生責任質疑沒錯，錯的主要是女方用了極不成熟又自私的行為傷了自己也傷了我哥，而不是我哥想提分手的錯。

所以我才建議你別怕分手導致的傷害，縱使你分手後他真的自殺，就自殺這點來說絕不是你的錯，而是他自己的問題，不要因為太顧慮他而對分手處理卻步，也不要怕因分手後被他厭惡而卻步，用心交來的感情在收尾結束時本來就沒有無傷可能，只有在分手後各自對自己人生的責任和對這感情結束之後的自覺。

ac98721c No.30317

你是因為覺得對方不如自己 才跟對方來往?
還是因為覺得得自己不如對方 對方還不嫌棄自己才跟對方來往?
還是因為跟對方相處自在 才跟對方來往?
無論是出自於怎樣初始目的 你的狀態都不可能一直維持最初的狀態 同理對方也是
而現在你的顧慮 若對方也有 你覺得不能捨棄對方 對方或許也覺得不能捨棄你 那麼你們在不說開的狀態之下 就只會持續互相傷害下去
來往、來往 有來就有往
若自己的狀態變了 就好好尋問對方能否配合
若對方的狀態變了 就好好尋問自己能否配合
若兩人的狀態都變了 就好好溝通還能不能繼續下去
一直鑽牛角尖認為自己在道義上不能捨棄對方 或許只是不願面對自己不能沒有對方的情況
請好好思考對你及對方而言的最佳選擇答案 就算這選擇不是對方的答案 但至少你會有足夠的勇氣 承擔這選擇所帶來的結果
無論是你的離開 或是對方的離開

28df94b6 No.30318

>>30314
>>30316
>>30317

感謝大家這麼認真回覆，真的很感動，回覆內容也都是諮商等級的ＱＱ
我悟性比較差，也因為大家回覆都很有價值，每個人的回覆我都看了兩三遍以上，也跟自己打的主訴不停比較、反覆思考
真的很謝謝大家，從本來的迷惘+混亂，到看完回覆後雖沒辦法得到準確的內心答案，但已沒那麼恐慌、可以理性面對

和大家回報進度，我已和"對方"認真溝通過（人果然是習慣動物，本來還想打閃光，應該已經不能這樣稱呼了）
因為對方不太會表達內心情緒，也沒太多回覆，有點變成我單方面陳述和決定的感覺
目前應該是彼此先放下情侶的身分，先代入家人或朋友的關係，也表達我想專注個人生活的想法
對方回覆的不多，就回幾個字而已（大概就是嗯、這樣吧、你決定、都過去了之類的，但以我對他的了解，他當時應該哭很慘吧，所以才沒法打字(´･ω･`)），希望我的想法有正確傳達到他內心

默默說一些心裡廢話，這是我的第一段感情，雖然也到轉職魔法師的年紀，但其實我感情處理能力和國中生差不多(´･ω･`)
身邊的朋友也沒法很好深入討論這樣的問題，感覺大家生活都太忙了，彼此也沒法放太多心力在單一朋友的問題上，明明想認真談心，話題卻像沙灘排球一樣瞬間就不知道飛到哪裡，所以真的很感謝各位的解答，每一位都從不同角度正中打擊到我的內心、我的立場，撇開感情問題不談，各位的話也夠我反覆審思我的自我內在很多遍。
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