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/conseil/ - 相談

J’ai vu le messager du nouveau dieu là
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6e77a26f No.32103[回覆]

我現在高二,但是休學在家,一點動力都沒有,更可怕的是我總是莫名地焦慮,學習一直就沒停過......休學一學期回去考試甚至進步了。
我小的時候我父母經常逼迫我學習,在我小學時候除了過年那幾天我就沒停止過...我媽之前甚至用柳條和皮帶抽打我。
我是在初三爆發了,我把家裏都砸了一遍,後來還是我奶奶來解救的我。我媽這個人特彆強勢,屬於是女強人那種,我爸沒不強勢但是非常傳統,很聽我奶奶的話......
我現在是在家裏休學,我爸把我安置在我家另一棟房子裏,我現在甚至吃飯的慾望沒了,不到餓的不行都懶得買飯......
好迷茫,真想一走了之,說實話我到現在還沒有了結自己是因為怕痛,哈哈哈哈,真是懦夫。

075fbade No.32109

我覺得你反抗父母對你的壓迫式教育這一點既屬人之常情也算有勇氣
不必因不敢將自殺付諸行動一事而覺得自己是懦夫

以前自己也是壓迫式家教過來人
父母和祖父母都屬於那種高學歷高所得就業高成就迷思的教育者
所以在高中畢業前我也是一直都處於被迫要求學東學西不得質問的狀態
我在國二時曾爆發過一次剛行動時差不多跟你一樣先大砸家中置物一片
之後是離家不回四天(被路過的警察找到
回家後過的日子和以前一樣不變
但差別在於我內心已決定高中畢業後要走的下一步
那就是:備妥擺脫父母和祖父母掌控的選項
一是升學時選擇必須外宿或住校的學校
二是簽志願役或報讀志願預官班(當時還有
三是投靠我在離家期間認識的一個大哥

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4200c0d4 No.32115

>>32103
解決問題要先從找到問題開始

你知道你自己為何焦慮嗎?是跟家人的關係、學業成績、還是對未來的不確定?

如果是家人的關係,你有沒有嘗試過與家人進行開誠布公的交流?效果如何?如果這樣做行不通,你能想到其他的辦法或替代方案嗎?

如果是學業成績,你提到成績有進步,是害怕之後無法保持這個進步,還是你覺得考太好會順了你媽的心意?

如果是對未來的不確定,你知道自己以後想做什麼嗎?除了學習,你有什麼特長或愛好嗎?

想想這些問題,誠實的回答自己,了解自己的內心
知道自己的目的地,這樣才能逐步找到解決方法
如果你覺得我都沒問到點,或是自己無法應對這些問題,其實也可以試著去找輔導老師幫忙

e252552d No.32116

從反抗爭取自我認可開始做起,這雖然看似不孝之舉但你母親養育你的方式也沒把你當人看,你總有一天都要長大為自己餘生負責,而她沒意外的話也鐵定比你早走,如果你不能趁自己還年輕能做能試許多成年社會人士不敢或不宜做的來為自己爭取屬於自己的人生和責任的話,這樣一直維持下去你未來仍會隨著你母親的去逝而帶著力有不逮的憤恨心態過餘生。

何況你既明白自己沒自殺的膽量,那橫豎都是難過下何妨藉由爭取自己的自由來抵抗令你過得如此痛苦的來源?你母親那種養育方式根本扼殺了你培育對自己負責的可能性,更不用說還會對你體罰搞家暴,在那家裡沒人站在與你母親的對立面的當下,你除了年輕仍有充足時光之外可謂一無所有,靠自己一人謀未來可說是你目前應努力的事。趁休學期間有相對大把空閒時給自己暗地計畫,然後把復學到高中畢業後的下一步設為能擺脫他們掌控的目標,因為你高中畢業後不管是升學或就業都已是法定成年人,在法理上你父母不可能像以前般以養育職責為由干涉你的下一步,所以舖陳好自己能在未來的這一步踏得紮實可謂關鍵。

總而言之不論你下一步是升學或就業,請把能徹底擺脫他們的掌控視為你的優先努力目標。人生前途怎麼選實際上並無正解,然而讓自己的人生被父母以養育為由的家暴之道牢牢掌控著,這件事無疑是錯的。

1a9cf5aa No.32132

雖說怕自殺但幹嘛想著了結你自己?
讓你變成這樣的是含你家的親人長輩(尤其是你母親)又不是你,你想著要傷害自己根本不能解決你的人生困境。
再者依你的煩惱來看你想自殺卻無法付諸實行其實不是懦夫,不如說你沒膽透過為自己人生作打算圖長遠規劃來反抗親人長輩不合理的要求才真的是懦夫。
人再強總會有因年邁或失意而強勢弱化甚至不再強勢的一天,你母親也適用這個道理,若你不欲自己人生被她控制著,與其自嘲無膽自殺還不如說偷偷計畫自己上大高中或大學時能怎麼辦才能搬出去遠離他們的監控。
和自殺相比這一步走起來不難,就怕你連計畫的心都沒有。



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68da363e No.32069[回覆]

島民晚安 因為在綜合一直被封IP發不了圖 所以想在這邊分享最近的近況
對於自己的人生感到徬徨已經好幾年了 從出社會前到現在第三份工作一直都是
沒有進修的動力(進修往上爬也只是活得更累)
沒有畫圖的動力(對ACG已經興致缺缺 二創都畫不了了更別說想畫原創)
人際關係也一直在縮減中(對外界事物不再興趣也就開不了話題)

這幾年下來就這麼一直在各方面退化 還不如那個十幾年前剛上島的自己
這幾年一直都在好轉跟惡化反覆橫跳 以前有時也會上綜合發emo文
直到這兩個月間 突然發現自己已經忘掉很多事情了
像是記得曾經發生過什麼事 但又完全不覺得那有發生在自己身上過
也開始對任何事情都感到不在乎了 不只是失去感覺也會馬上就忘記
現在連食衣住行也都越來越單一化(?) 沒有任何想執行想定外行程的念頭

雖然我也不覺得這有什麼不好 起碼不會情緒一上來又在到處哀爸哀母
也許是我對自己徹底死心了 不再期許自己能夠有什麼樣的表現成就
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0ced366a No.32071

看起來還在持平,那準備好公司倒閉裁員,兩岸戰爭封鎖物資管制避難行動,超級大地震暴雨等天災造成長期不便生活,全球高死亡率傳染病大爆發封鎖以年度日的未來了嗎,覺得和平而可悲那以後會更可悲,幸福到無聊的日子可是如夢幻泡影。

7d594e42 No.32073

就套你文中說的這句話:我覺得沒什麼不好的。

這變化起碼說明你目前狀態能顧的事物就是這麼有限,對這變化即使要下負評也只能說低潮,還不見得這輩子就這樣了,因為你也寫了自己不知以後會變什麼樣。
只要你還懂得自理衣食休眠,對自己住的環境有最低限度的整潔而不會造成鄰居困擾的話,那最起碼表示你有維持求生和安居的意願,而不是徹底成為了個有體無魂的稻草人。

雖然造成低潮化的原因和你的不同,但我也曾有過相似的低潮。我當時低潮化的原因在於至親離世、工作遭揹黑鍋被開除以及和未婚妻解除訂婚並分手這三件事一次到來。

這三件事的衝擊讓我將近有七年時間都窩在老家坐吃山空並且擺爛成性,
既不想出門活動也不想學什麼東西(原本有定期和一些朋友出外打球或研讀英語),
當然也不想消遣娛樂(以前在家會玩沙盒電玩或看輕小說),
連新聞時事也懶得看(以前工作午休期間都會上網看新聞),
甚至連家事也懶得做(以前週末白天會幫家做家事)
,導致家中曾發生過垃圾堆滿房的問題,當時如果不是因短期出差而暫住一起的大姊受不了去特地請專人到府來清理,那滿房垃圾的惡臭早晚會干擾到鄰居。那時我就是擺爛到連這事都已不以為意,也沒對含自己在內的任何對象任何事物發脾氣或哭泣的念頭,更覺得那時已快進四十大關的自己餘生大概就是擺爛到死。

大約前年的後半段的不知哪一天,因有感自己腦袋空空想裝些什麼東西到自己的生活裡,所以就開始先從清掃家裡的環境開始做起,那時沒想過自己為什麼要這麼做,也沒想過為什麼要撥餘力去做這事,只是想做就做。清掃房子裡裡外外結束後發覺自己想提升體能,所以隔天就開始從做伸展操和慢跑開始,每天傍晚做約卅分鐘,後來也漸漸重新培養看新聞到研讀英文的習慣,最後也因想重返職場而透過以前認識的朋友介紹去參加職訓,在去年找到了新工作並努力至今。
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d32f6db8 No.32076

除非精神有問題不然世上大部份人一生走來總會有需要中途休息的時候
不論貧富貴賤我們長大成人出社會後難免天天忙於養活自己發展自己
致使我們每天大部份時間都無時不刻地在配合自己以外的人
在職場上配合客戶配合同事配合上司
在家配合子女配合父母配合伴侶
搞到自己不但當麻痺為習慣且疏於給自己忠於己欲的休息時段
還因長期處於戰戰兢兢的狀態而對失意或失敗過於敏感
甚至習慣對自己的敗果容許度更低
結果就是一踏進失敗或失意的實感後便一振不撅難再站起

所以當自己有感一振不撅時或許能換個方式去想
就當給自己一個強迫人生休息的時段
這聽起來很像偷懶或習慣偷懶的藉口沒錯
但活在長期已慣於窮忙急忙匆忙或勞碌的狀態中就為養活自己或發展自己的這種樣子
不也是反映出自己在管理人生上疏於適度地自我放鬆的證明?
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1247cff4 No.32099

看了這串覺得心有戚戚焉
我目前也是過著過一天算一天的消極生活
雖然有在上班但也幾乎是行屍走肉了

看著身旁的人都有朋友或伴侶
還是會羨慕他們有生活的目標
自己只是為了養活家人而不得不工作
要是未來台灣能安樂死合法化就好了
沒有目標的活著
真的很空虛

1873a5d4 No.32106

>>32099
為養活家人而不得不謀生也是一種目標
只是這通常不屬於當事者的喜好而存
而是作為被動性目標拉著當事者過人生

我一個現已離世的姑媽在生前年少時曾逐歌手夢
但有次被經紀公司和一位政商名流設了圈套"出了人命"
歌手夢不但慘遭斷送不復
還不得不扛起母職把生下來但生父不認的雙胞胎扶養長大
那時她處於一個上世紀五六十年代的東亞常態社會
加上因逐歌手夢被整個家族斷親絕緣
為了活下去也只能被動地把養兒育女當自己人生目標
雖然兒女長大成人都算成熟世故獨立自主沒給她添什麼麻煩(她也沒把她年輕時發生過的事據實告訴他們)
但她由年老到因病離逝前都仍對自己未能逐歌手夢有成還被養兒育女絆了十幾廿年一事深感怨嘆
在別人眼裡她是堅毅又自主的好婦女
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3833dafd No.32062[回覆]

前兩年我爸死了,前陣子終於拿到遺產
但我對拿遺產從沒高興過,直到現在也一樣,拿到後不如說更憂鬱了
首先他沒留給我任何一毛錢,只有留給我一堆零碎沒用的破土地這才是讓我最絕望的事

土地權狀數量很多,但登記的建地很少面積小,很多大部份是持分地和農地,實質一片地卻各自分割給家人
持分地和農地上面有不少是違建,我爸為了收租去蓋的,由於是違建我爸大多租金開很低一萬左右
很多房子都很破,有的違建房做的莫名其妙,全和其他家人的地上房連在一起
光一間修理費就要幾十萬,地價土地持有稅之類全加一起也差不多錢
我覺得畢竟是違建,再花錢重修太多太虧,加上過去多少聽說有被檢舉,還被租客借題找麻煩過
所以現在我想,與其賺那點小錢吃力不討好,不如覺得放棄拆掉那些房子乾脆一勞永逸
有事先詢問過身邊朋友和地政諮詢收集建言意見,他們是同意這樣做
也實在希望這些農地能趕快脫手,不想在上面麻煩種作物省地價稅了

3833dafd No.32064

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系統嫌文太長分兩段
持分地就很麻煩,完全是我和4個兄姊共有的土地,可是他們完全不想團結一起處理還互吵
我這么子沒權力說話,講的建議根本幾乎都不想聽
他們都有分到可以給自己住用的一間房子,我爸應該留給我的那間房被他們收割成5份
我頂多只有半個房間,實質是我爸沒立遺囑的後果
後來才知道我現在住的地方其實是違建,自己這邊隨時都有可能被拆掉,不可能安全住一輩子
步入中年也沒足夠錢能應付這一切,加上初次遇到這事沒經驗實在很無助
感覺今後人生路好陌生,心寒到像要開始步入地獄難度一樣絕望

0e2a1639 No.32066

不想處理的產權 跟負債差沒多少
畢竟就算你不處理 政府一樣要收稅
而拖得越久 你就會越無法償還 最後就算回歸國有 也不代表債務跟著兩清
因為你心中會一直遺留著「怎會變成這樣」的想法
更別說只是名義上的產權人 但卻根本沒有處理的權力 跟人頭戶差沒多少
這種狀況不是委託代理人跟兄弟姊妹吵到底 就是早早認清自己本就一無所有會更實在

6dfa6c78 No.32068

我以前的情況是沒你那麼複雜但也是因和兄弟姊妹共分父母所遺留的土地造成了產權處理抉選上的糾紛
我是請專家評估土地以及我在產權配比上對自己的財務損益後選擇了拋棄繼承
因為我父母過世前有負債而那土地就是被押去抵債的
只是那土地因在商圈裡且上面有建店面也有穩定營收所以一直沒被法拍
更扯的是我父母生前通常為了擴大賺錢的生意
往往還清原債務後又去拿那土地辦貸款
不斷循環導致那土地一直處於有債狀態
而且那時財務相關法律還沒像現在那麼嚴謹
所以這債就循環到過繼給了身為子女的我們

而我在兄弟姊妹裡因屬二房的獨生子所以在他們眼裡我是沒話語權
他們除了有此共識外他們也在爭誰最後能獨佔那土地及其營收
只因為他們都沒自己的收入也沒工作所以都很看重那遺產的利益
偏偏忽視了相應的債務以及商圈的沒落化

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6a7cfb98 No.32078

若你在他們之間沒話語權那就設法脫局別被他們絆住進而影響你的財務狀況
雖然不是土地和違建問題但本人和自己的兄弟姊妹間也是有類似的問題在
雙親離世後遺留給我們的就一棟數層樓的住宅公寓
雖然屋齡甚老但因地段不錯所以一直都不缺租客
可是雙親在離世前沒做好遺產上的分配
也沒請他們生前信賴的律師來處理
導致兄弟姊妹們常為這遺產的利益在吵
有的主張走法院照法院判的分配來處理
有的主張自己照顧年邁雙親到走所以要拿最多
有的主張自己幫雙親管理這棟公寓多年所以要拿最多
有的主張自己在年少讀書和出外打拚時完全都沒靠父母出資所以遺產應拿最多
反正各有各的理由都不退讓
我是每當要參加這種討論會時都閉著嘴一臉臭
因為他們認為我是最小最受父母寵所以最沒話語權
諷刺的是在各執一詞爭執的他們就是在這一點上很有共識
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18831ea5 No.32091

你可在手的遺產卻無法為它們說話而只能任由你的兄弟姊妹說話來作主
你拿到的遺產早晚被公權力認定為違健而不得不另費拆除成本
你想想你遺產拿得這麼毫無基本尊嚴又無從作主是有什麼意義?
你就沒想過他們有沒有可能日後以均攤處理你爸遺留給你們的不動產的改建、維修、拆遷或重資為由來向你討錢?
然後你也只能在毫無發言權的前提下任他們藉此把你當韮菜割?

別傻了!遺產分配時都有法律當參考標準了
能拿一份的你哪來沒發言權?
若說話權力都沒有的話就乾脆點不要拿
不要為了那拿在手卻無從控在手的東西而任由自己的資本被搾光

87fd2d47 No.32100

>>我爸應該留給我的那間房被他們收割成5份
從你的敘述來看你的持分比例不高,而且違建收租也比不上你的本業收入
除非你有風聲能夠知道那塊地未來會有高鐵輕軌之間的經過或是都更發大財
否則還是趕快把手中的持分賣一賣,省得後續夜長夢多

直接在家族會議上掰個理由(開公司手頭周轉不靈),問說有沒有人要接收
不然你就要拿去賣給外面的人了...通常喊到這邊應該就會有人跳出來說要買了

9ec54980 No.32101

>>32100
掰說外人討債所以遺產會被外人買這方法看起來不錯(只要口述發揮得宜確實能起作用)
但可否把實際上根本沒發生的事說得確為屬實
這既是關鍵也是很考驗原PO的嘴上功力
嘴功若不足這方法就無從在原PO的哥哥姊姊們之間生效

斗膽猜測原PO若有這功力的話早能藉此賺錢不愁財也不必為遺產事煩惱了



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8fb7e844 No.32093[回覆]

想要樹洞一下。
我家有一個家人,明明是20多歲的年輕人,行事處事都讓我覺得他像個失智老人,很歡又很不動腦,還喜歡拿自己的生命開玩笑。
平常電話找不到人,敲房門裝死睡覺。
遇到問題EX身體不舒服,就瘋狂打電話給你,問你該怎麼辦。
如果你回答看醫生,他會說要看哪間,幫他查。
如果回答他去休息,他會說可是他現在真的很不舒服OR他已經休息過了。
如果幫他查了可以看的醫院,他會繼續問你,休息時間快到了我現在去來得及嗎?我要跟醫生怎麼說?他會給我什麼治療。
這種我只想翻白眼的問題,如果你回答不知道,他會很不高興的掛電話。
有時候他會成功解決,但有時候你會接到第二通電話:我到GOOGLE了感覺好像不是我要的,怎麼辦?
如果是家中長輩老人,大不了跟公司請假跑一趟,但是這個問題是壯年人提出的,只讓我很生氣。
其他諸如會搭他不認同的車技的親友的車,然後抱怨對方的行車安全等等事項。
都讓我覺得這人的年齡是不是要打3折,很煩。
但我又確實聽得出來他當下需要幫助,直接掛電話實在良心過不去。

484e3d92 No.32096

家裡有精神問題的人通常都有相處上的難處
長期下來久了想不深感折騰都難

八年前我家裡也有一個有精神疾病的家人
是我的么弟
他被醫生診斷確定有精神疾病時是我剛從專校畢業準備入伍服兵役的期間
家中負責照顧他的就我大姊和我媽(兩人都是虔誠的佛教徒)
我爸和我二姊以及比我小兩歲的三弟都對他“懼”而遠之
因為他很“揮”也很”盧"
該吃藥該睡覺的時候總要我媽和我姊費時費神地溝通才肯做
我在服兵役期間只常聽我二姊為她們打抱不平所以感觸不大
退伍回家親眼目睹她們和我么弟的相處有多慘時才深刻明白她們有多辛苦
我和我爸雖曾提議送他到精神病院由專人處理
花多一點的錢讓她們的負擔可以大幅減輕
但我媽和我大姊不願做出彷似拋棄我么弟的行為
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2037b046 No.32098

我說原PO你是他的老媽還老爸嗎?發的文都足以體現出你放他不下了還自我質疑有情無情幹什麼?這沒意義啦。
你與其講有情無情不如講道理論實際。

如果顧得不耐煩就別管他了,早晚要出事的管不管終究都會出事,差別只在於怎麼出事。
然後出事後沒掛的話看他接下來會不會人格長進點,如果不會的話大可在繼續放著別管等下一個出事看看,除非你在法律上對他有明確責任。

我姊過去在心理病惡化時常無緣無故外出,常搞得家中為找到她而人仰馬翻,大多收場情況不是鄰居有人留意到來發通知,就是被巡警帶回警局後再通知我們來領人,可見她擅自外出時多會躲家人。
雖試過好說歹說好幾百千次但都沒用,連家父外出找她時被闖紅燈的撞傷要暫時住院治療也一樣依然故我,一直到她在有次大家都無暇找她結果她被人OOXX後才學乖,不會再隨便外出故意鬧失踪,也願意好好配合家人要求。



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297e1e17 No.32079[回覆]

雖然很多年前就有苗頭了,例如我在大學時會經常因為過去一些事生氣,氣得咬牙切齒睡不著.
不過出來工作後,我的第二份工作是完全不需要跟人接觸的,雖然我不善言辭,只有一兩個可以傾訴的朋友,但那時心境非常平和,也逐漸忘記過去不開心的事.
但我之後換了現在的工作,被同事跟上司欺負的很慘,讓我的精神一下的又極端起來,經常滿腔怨氣的去恨某些人.
那怕是之後隨著工作調動,那些人已經不在我身邊了,我還是常氣得咬牙切齒.
直到某天我女友跟我說,為甚麼我整天在她面前罵同事,我才醒覺過來,我沉浸在負面情緒中太久了.

接著不久前又跟女友吵架,又在工作上被同事指責我經常不主動,然後我壓抑很久的恐懼情緒一下湧了上來.
不知為何整天擔心與女友分手,跟工作離職,明明這些事根本沒有明顯關聯.......

可是這幾天就是不斷的感到恐慌,坐在家中就覺得胸悶.我最近不斷看些情緒相關的影片,也在開始冥想,希望有用........

b7e5cd03 No.32082

冥想的作用在於讓自己跳脫立場及情緒 盡己所能以第三者視角來省視發生在自己身上的事 也就是跳脫環境
但因為工作調動己經脫離了原本糟糕環境的你 卻依然被糟糕情緒纏身 甚至尋找新對象(女友)傳遞這情緒
那麼你更該做的則是驅魔(淨化情緒)
若你習慣以傾訴的方式淨化情緒 健議尋找專業的心理諮商 相信在你身上能夠得到更好的效果

9fb0a3f1 No.32083

我也會這樣
忍久了,心累煩
想改善就放個長假吧
不然離開現職也可以
反正你也改變不了現況(討公道)
如果你身邊的人可以理解就執行吧

但假設老人情緒勒索
說什麼自己不也這樣過來,別理他們
就已經不能幫你分擔情緒還勒索,是在哈囉?

當然男子漢大丈夫,我想既然沒有岸可以靠
只能靠自己的話,就別管他這麼多了
沒人欠你,也沒欠別人

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57dc50a0 No.32084


我想你需要心理專家的諮詢,因為你需要找到能妥善處理你內心負面感受的方法。
透過向對象發洩自己負面感受是常人常用的方法,但通常不適於慣用,因為久了不但無法有效處理自己的負面情緒,還會毀了自己和發洩對象原本的正常交情。

冥想就如樓上說的,那是用於讓自己以置身於外的立場去審視自己與周遭的人事物,而有效的冥想是建立在情緒穩定能常保心平氣和的狀態,如今的你處於情緒波伏不穩起落不定的狀態,冥想的作用最多只能讓你一時心緒平靜,卻無法讓你能有效審視自己,倒不如說反倒有可能因審視自己而挖到足以讓自己情緒再上火的過往所累積之負面感受。

去找心理專家諮詢吧,如果不知從哪找起也可以從一般綜合醫生或家庭醫生求助,畢竟你確實如你標題說的在精神健康上有了毛病,算屬要就醫的狀態。

b7a41d77 No.32089

當意識到自己精神可能有問題並對此有自覺時,自己想辦法處理也行,但我建議給自己一個限度,不要太長也不要太拖沓,當發覺自己處理可能有限或確定無法短期內解決的話,最好是先尋求心理諮詢管道的幫助。

以前我媽在當子女的我們一一離家獨立自主後,也曾有好幾個月的時間因有感家裡比以前空且她覺得自己沒像以前我們在身旁時被需要、而導致她常莫名的內心焦躁且自責,一開始她是靠打坐來靜心,但幾個禮拜下來她發現效果有限、打坐期間沒問題但除此之外的時間裡內心焦躁總會不時地湧上心頭影響她的日常,我爸在察覺她的問題後就帶她去看心理醫生,看了幾個月找到方法後她焦躁的狀態總算是得以自行處理,不再莫名自責。

我們生活在人群所建立的社會,這是個互相利用卻也相互幫助的社會,我們在影響他人和自己的同時也會受他人的影響或自己的另一面影響,所以當我們發覺自己有精神問題時,不要害怕向自己以外的人求助,也不要覺得這種純屬自己的問題卻求助自己以外的人是件不好或丟臉的事,因為我們的精神出問題時,比起純屬自己因素,實際上有更多因素都起於自己以外事物或人群上,所以造成精神問題的起因通常多少都包含著自己以外的,那麼要處理這問題向心理專家這種自己以外的對象求助,我相信是合情合理沒有錯也不用感到丟臉的正當之道。

a6bbcc98 No.32092

之後我去看了中醫,醫生說我是肝氣鬱結,我上網查了下症狀,性欲下降,大便寬散,兩肋的位置痛,恐慌焦慮,基本全中了.

於是開了一星期份量的湯劑,第一晚喝完後,忽然還真感覺胸口舒暢起來.

所以可能只是心理因素引起生理反應.

b7a41d77 No.32095

>>32092
如果是這樣你仍是需要向心理專家諮詢求助。
畢竟看中醫服中藥只是對於受心理影響的身體問題有所改善,要避免類似的生理惡化再發生,你仍須處理你的心理問題。



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3da165c8 No.32048[回覆]

對"友情"失去了信心

在無意間得知,自己一直很信任的朋友會在背後嘲笑和中傷我
其實也不是大不了的事,這點我還能接受,畢竟我也不是小孩了
只是心中有一根刺,我對那位朋友的評價也大大下降

後來,朋友們為了一些小事而爭執(與我無關)
吵架到要絕交的程度,說話毫不留情
然後又開始在背後互相中傷對方
朋友們都選邊站,被分開成兩個小圈子

五年的友情就這樣毀了
我真的很驚訝,原來友情很容易就會破滅

我突然對"朋友"這玩意覺得很失望
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49f3cf0f No.32051

變得一直都不是友情 而是你對友情的看法
就像你原本認為朋友在背後嘲笑中傷沒什麼 現在卻覺得朋友之間得談利益
情感不需要利益 只需要感受 所以我們才能在文字之中感受到原本不屬於自己的情感
但關係的維持卻需要利益
而你失去了信心的對象 正是這份關係 並非情感
畢竟要是日後要是能夠遇到再讓你產生信任感的人 你必然也會為了這份「利益」 而跟對方產生關係
正如你現在對「利益」的信任感高於「情感」 不也是正在嘲笑及中傷「情感」這位舊朋友嗎?
你會變 情感會變 利益也會變
誤會了能變的只有自己這件事 正是你受傷的主因

267d35aa No.32052

你的狀況有一些層面可以探討:

首先,活越久越能知道,不管是誰說的話最多放三到四成的信任感
你很難確定讓你知道這件事的朋友講話真假程度
很難確定那個朋友是否真的背後狂臭你
是否有可能是引導你們倆個出現間隙

任何話語適度保留存疑空間、不要對他人抱過高期待
觀察他人的行為永遠比言語還準確
保持自己中立客觀、情緒平穩
也壓低日後任何可能造成的傷害性或被掃到颱風尾的機會

其次
就算是愛情長跑二三十年的情侶夫妻也會互相背叛
就算是親生骨肉的家人也可能痛下殺手甚至為錢財互鬥
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6e8172ca No.32053

先說一點原本的你沒有錯,你只是在友情的信心方面體現出對現實的過份達觀而已,而待在成人社會裡這種達觀往往需要大量的修正,以減免自己遭友情背叛並受重傷。
你對友情失去信心是很正常的,因為你原本對友情的信心是足以讓你對你的朋友心生深厚的信賴和包容,然而現實裡所謂的朋友是相當地形形色色。

愈是長大成大愈接近社會通常愈有機會發覺所謂的友情其實很講究現實,就算自己不喜歡這種朋友觀,自己交的朋友仍因為其適應現實社會的殘酷性而逐漸影響到自己,實謂避無可避。

所以你領悟出友情存在著利益,這變化大部份人都經歷過,也再常見不過,只是這絕非交任何種類或形式朋友時唯一的必備條件或前提,而是大部份成人社會裡很講究這點,即使自己無意害人也要活用這點去觀察朋友的變化或提防遭人藉友情來帶給自己傷害。

所以你交友時可以用利益去評估彼此關係或去打量對方,但不要下意識地認為任何交友全都是百分之百以利益為主,因為人和人之間的交情不是白紙黑字的契約或法條,而是可隨著交往的際遇或時間推移產生變化,若一直都用利益二字去看交友,久了也會產生蒙敞自己看人的眼光,最終看不出哪裡有友情空間、哪裡對方有信用空間、哪裡有活用互惠的可能等等。

總之交友難免需要利益評量,但不要極端地認為以利益論交友就是零友情,成人社會裡雖有不少純利益來往的朋友,但也存在著利益和友情交雜其中的友誼。

7c38ed19 No.32055

>>32053
謝謝
我覺得你的觀點是最有用的
的確世事很多時沒有100%,也很難有100%的單純朋友
我應該調整自己的心態,接受社會的現實
畢竟這個世界就是這樣

ca21c322 No.32056

即便是你做的再完美
也會有讓人看不爽的地方
這跟認知、環境還是有所差別
不論是朋友、父母、上司還是各種形形色色的人都一樣
但抱怨歸抱怨
假如他們肯願意為你挺身而出
最起碼至少他們是看得起你
不會在緊要關頭落井下石
所以嘛,抱怨是人之常情
你也可以捫心自問,沒有動過這種念頭嗎?

不過倘若變成碎碎唸又是另一回事了....

2e57c723 No.32081

包括友情在內
和人來往本就有利益在內
只是我們看待利益的形式因價值觀的變化而有所不同
兒時依親看似純本能卻也意含著想活得久就要依靠親屬
活著雖是動物本能卻也是爭取或製造利益的基石
可以說是利益中的利益

兒時交友求玩伴看似避免被孤立或者想在藉此鶴立雞群爭個自滿
又或者是想找個和自己個性或觀念有共鳴或談得來的伴
這其實都和利益有關
不管是下意識地自我培養出競爭求成的精神
或者是自訓出看人的眼光或者是增加自己被認識的範圍

隨著長大歷練多看的人多
利益二字的背後定義在自己心中也自然會變
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a995b078 No.32090

友情的韌性主看交誼的深度而不看時間的長度
只不過時間愈長愈有可能深化交誼而已
而不是交友時間愈長就愈可保護交誼愈深
否則這世上就不會有一大堆為了利益而罔顧多年關係的親朋好友了
說到底親兄弟姊妹即使相處和諧多年都可因雙親遺產而在短短幾個月內反目成仇了
你怎麼會覺得五年友誼禁得起利益考驗?
不如說友情這種在關係成立或分離上都遠比親情或愛情要來得寬鬆的情誼才是最應自備“當劇變到來友誼說分就分時、隨時都要能看開”的心理準備吧?

況且交友本來就有利益只是看待利益的內容可因人而異
哪怕是幼稚園同儕交友看似天真單純
他們其實也是在用他們有限的認知在為他們所知的利益在交友
頂多可謂與成人的利益內容相比他們的算相對單純天真
所以別以為交友能和利益完全分開看待
哪怕是肝膽相照之交也是有屬於這四字成語的利益在其中的
頂多只能講這類可遇不可求的交友通常在利益內容上是比大部份人大部份友誼要來得相對脫俗些
而不是完全毫無利益在其中



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86f0dfb8 No.32047[回覆]

我的問題
1.政府辦的成人預防保健,因年齡資格符合,我計畫要去健檢,看對方規定,我在決定要怎樣健檢
2.健檢都要驗血糖血脂,需要空腹,現場抽號碼排隊或預約,多家機構都是排上午,變相平常吃的藥,需要到中午才能吃
3.我有心悸的老毛病,半夜或起床可能會心悸,會影響當日健檢行程,我對此有所恐懼
4.只要清晨那時段有心悸發生的話,我只能靠平常也能控制心悸的藥物,趁吃早餐時順便吃藥,把心悸壓下來,萬一出現在健檢當天,搞不清楚該不該吃藥,因有時候藥效還沒開始心悸就消失,有時候是吃到藥效開始,才慢慢恢復正常
5.我非常在意心悸的事情
6. 我要怎麼分析狀況,該如何做才是好的

76b2f35d No.32054

那個是開放式且並非強制性的,所以其健檢對象的設定前提大多都是無長期病或無須定期餐後用藥的人。

如果你的情況特殊,建議在參與那健檢前宜和主治你心悸的醫生討論能怎麼辦或該怎麼辦,把你列在這裡的問題拿去問醫生,之後以醫生給你的建議或要求為主。"假設"醫生建議你以服藥的期性穩定為主而不宜參加已那健檢的話就別去為妙。

da11596a No.32061

你的身體情況都要定期去就醫看診了
若想要作那類檢查大可去就醫的地方作檢查
讓已對你的病情有相當程度掌握的院方設計出適合你的檢查方式
你實在沒必要為了那種免費普檢而大傷腦筋

以我大伯為例他有癲癇所以通常要按時看醫生並在三餐飯後服用減緩癲癇的藥
有次他因看到堂哥參加免費血糖檢驗的報告後很在乎他自己血糖是否過高且擔心自己有重度脂肪肝所以也想進行類似的檢查
但因血糖和脂肪肝檢查通常要在抽血前八到十小時的不吃不喝
知道我大伯的煩惱後我堂哥是建議他先和按時會診的醫生談
看怎麼安排能兼顧他為癲癇而需餐餐飯後服藥以及血糖檢查
最後他是在那間醫院的特別安排下順利完全查檢

b52d2b05 No.32077

不懂你為什麼要為免費檢查的事傷腦筋?
想檢查就先向你的主治醫生問看看能怎麼顧到你的長期病治療就好
醫生怎麼說你就怎麼辦

3e42b9f7 No.32086

你就不要貪小便宜去弄免費健檢就沒問題了

55ce1138 No.32087

我沒記錯的話自身有心悸時若是嚴重到要看醫生作定期檢查的程度,通常檢查範圍都有涵蓋常人的一般健檢,包括血糖或血脂數,因為這些都是影響心臟的指數。
所以你都要定期就醫檢查心悸了,那不就代表你其實都有在定期進行身體健康檢查嗎?何必再去參加別的一般健檢搞得杞人憂天?
你如果擔心自己有哪些想檢查但可能沒在你心悸定期就醫檢查的範圍內的話,就像樓上幾位建議的去跟你的心悸主治醫生談談,如果都早已在定期檢查範圍內,那就請醫生就那些數據來諮詢你的健康狀況,反之也可以請醫生為你安排特定的健檢、讓你不用煩惱因別的健檢而影響目前你在心悸上的醫檢作息維持。



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1a7b62b0 No.32000[回覆]

真的很久沒在工作職場上看到這種爛人了...

大約四年前,我因為工作能力好,被最上面的主管要求調去現在單位
原單位直屬主管超級不爽,覺得人手都不夠了還要把好用的人調走,後面更遷怒到我身上
「你不答應的話上面就不會把你調走了!」
開甚麼玩笑啊,就是有你這種人當主管才沒有人想留啦

最近才由其他單位主管那邊聽到這位原主管竟然還在到處誹謗我
被調職從來不是我主動提的,一直在外說我態度差要走都不會說
拜託喔都已經四年了不要那麼小鼻子小眼睛好不好,我就只是一個耐操的小咖,到底是要多在意我啊笑死
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074e7ee2 No.32015

公主病患若沒了好利用的男傭自然是先抱怨分手走人的男傭
同樣地慣老師若沒了好壓榨的員工自然是先怪罪離職的員工
那麼爛主管若沒了好指使的下屬自然亦是咎責於消失的下屬

這些類型的人都是千錯萬錯不在我而在便於我頤指氣使的對象身上
就是個內在根本是不願長大或長不大的巨嬰

對這類人我是通常在走人前會留份可坑動他們的謝禮以作為他們長期糟蹋我的回報
比起抱怨他們的巨嬰嘴臉讓他們體驗何謂遭人報復會比較實際

2e4c5447 No.32059

這像是從媳婦熬成婆
終於有機會可以霸凌媳婦
但媳婦卻不吃這套
婆婆只好到處亂說

對外人來說他們肯定覺得婆婆說的頭頭是道
但紙包不住火,當開始燒起來的時候
大家雖然不會說什麼
但是卻會對婆婆說的話打折扣

後面更嚴重點就是敬而遠之
誰都不想淌這混水,任由婆婆發瘋
最後大家都不想理他
人前裝作和藹可親
人後想著這蕭婆怎麼還不快走
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e64e747f No.32063

>>32059
同意這點
其實這不只適用於婆媳間的立場身份變化
也適用有些員工升主管的人的心態
以為熬出頭後就能丟了理智缺了禮數扔了世故

通常有媳婦熬成婆的人大多在行事或習慣上都有立場身份凌駕大部份事理的通病
因長期蒙受立場身份上的不公而只能用苦忍和壓抑去處理睍鴾累積的情緒失控病因
等到立場身份改了就被這病因主導讓自己變成了當初自己所討厭的樣子

而時代的變遷往往大過個人苦熬身份立場的變化
當媳婦熬成婆後時代已逐漸在汰除類似的常態時
不知變通不願放下身段的人就很容易活在那所謂的快樂小天地裡麻痺自己的餘生
以為是個人人敬畏的婆婆殊不知早已成為人人厭惡或鄙棄的對象
等到自己不得不正視時代早汰除這類老舊觀念時自己已既無人緣也無因應時代去改變的心力
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14dae6c6 No.32065

>>32063
原本打了一長串,後面又刪掉
把他補完吧

蕭婆開始討厭媳婦
弄到夫妻失和,最後離婚
後來又迎娶一位新媳婦
結果比前一個媳婦還要差

後面跑去前媳婦家大吵大鬧
到處瘋言瘋語,目的就是要前媳婦回去
可惜媳婦依然不吃這套
最後不了了之

後面更老的時候,時不時會說
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e64e747f No.32067

>>32065
所以熬成婆的須應時代所趨作改變才能有人和
尤其是活在現代且並非生活在多方面封閉的保守傳統社會圈的

不管熬成婆的以前當媳婦時多苦或多爽
不願應時而改仍想抱著舊習待人的終究會遭孤立
這點也適用於職場
沒人和又不肯應時而改就是孤寂而逝

be1d23db No.32070

在社會之中 絕大多數人都是無視自身的卑劣 專注批評他人卑劣之處 來獲得自己的安身之地
在成為爛主管之前 相信那些原本的新人員工也沒少罵過豬頭主管 就這樣隨著年資成為另一個爛主管 並同樣無視下屬批評自己的聲音 只知將管理責任推給上屬 一句「都是上面決定的」來主張自己沒有選擇權
無論是媳婦或是婆也是如此 身為媽媽的媳婦被子女質疑管太多時 就會說自己小時候就是這麼學習過來的
婆被媳婦疑價值觀時 不是破口大罵沒分寸 就是只能感嘆時代變了
但時代真的變了嗎?人們真的沒有再像以前一樣活得那麼卑劣了嗎?
身邊已經沒有人可以批評的話確實只能孤老 但那是否代表著已經可以不用再那麼卑劣地生存下去了呢?

e64e747f No.32072

>>32070
時代一直都在變
因為人會隨世代交替而出現差異
只不過變化不是一下小全面革新而往昔常見的世態炎涼會因應時代變化而異曲同工地存在於人世間
因為人作為動物是群居性的
但凡群居性動物都多少會有高低階級意識在其中
因此即使倫常觀念在某些個案或一些關係上會式微仍會在別的個案裡或別的關係中以別的緣由呈現出來
然後再由當代的世代和在世的其他群體們透過互動或摩擦去交織出新的變化
如此周而復始並使時代變化不斷地帶來新事物
所以時代變化由古至今並未到完美無缺之境
而是一直在持續在進步和出現類似的教訓間交纏在人世和史實中

若有誰以為時代變了自己的人生今後就能不勞而獲或被動地迎來變化所帶來的好處
或是認為時代變化到來人人都能不分老少貧富貴賤地享有今生往後都不再有任何不好的事
或是覺得時代變化不會有任何代價均都是太過天真不踏實的想法或指望
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b9418a58 No.32075

>>32070
世事無周全,事事有起落,一事好不等於事事好。
不論幾家歡樂幾家愁苦,不論一人身上有多少好事多少壞事,人人都在運轉社會讓時代不斷推進。

例如有的人事業有成但家庭和婚姻卻不美滿,有的人成功坐上政商界高層位子後人脈存款中卻已無任何當初可推心置腹的親朋好友,有的人熬磨等到自己所渴望的事成真後卻早已在家中眾叛親離。

人在追求目標時不只自己會變,也會影響他人,反之亦同,然後彼此交互影響下透過社會聚出改變時代的能量。不管用什麼方法追求目標,熬等也好競食互殺也好通力合作也好偷拐搶騙也好,甚至最後不管有沒有成功也好,時代都會因而獲改變。

所以媳婦熬成婆這句話本身在現實各種個案就能用很多不同角度或觀點去議論,然後推出不同的評論和結果,並不存在所謂的媳婦熬成婆後一切事事都順心如意人人都禮敬相待的理想。翻面來說,假若熬成婆後卻因在現實沒這般理想就質疑時代的變化,那我覺得有問題的不是時代而是看待時代的人在心和眼界上有著根本性的不切實際。

現實裡也不乏像原PO那般脫離原本職務的苦海後仍有面對之後伴隨他人所帶來的新挑戰或新的恩怨,不管原PO之後如何應對或是否會在新職場裡不得不採新的卑微心態或卑劣手段來圖存求活,時代都會一直變,人人活著不管人生成敗或公司上下或家中婆媳,都不免會有需要低頭的地方或放低姿態的時候。願你能更體察現實的多樣多變性而非只用骨牌效應談人世看世事。



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d190c6a1 No.32074[回覆]

頭好痛


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f28b1dd6 No.32027[回覆]

女友聖誕後說分手,她說原因有很多,不過主因是我在聖誕節ooxx當晚硬不起來,她感到很失望之類.

我這女友30歲,我本人34歲,兩人之前都沒有經驗,交往一年多,之前都嘗試ox了多次,直到今年8月才成功做
到,之後就時行時不行,我們大概一星期見面一兩晚,按我的統計成功率大概50%.

而我女友就是頗為直腸子的人,每次我不行時都會明顯的面露不悅.雖然有時候,例如上一個月去日本旅行時,我全程都成功,甚至一晚兩次.

但是當回國後,不知是否天氣原因,或是工作壓力問題,我就連續幾次都硬不起來了.

然後女友最近就非常不爽,提出分手了,還收拾行李回家.

所以我就去看醫生,很顯然的,醫生說我沒有器質性問題,都是心理因素,還說我既然一半時候行,那就藥都不用吃,免得有藥物依賴.

雖然跟女友說了醫生的評論,但她還是堅定的以為我是在找借口,然後就拿我幾次不行來說,還說她很傷心很失望之類.

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81ead99b No.32032

理智地講性緻狀態出現不順狀態和年紀無關而是當下心理狀態及其影響有關
你的個案需要找熟練的對象邊學邊練
不論你或你女友恐怕都需要事先有這一類的預練

再不然就是交的另一半對床事已有心得才可減少類似問題發生

即便不能一概而論所有的情侶或夫妻床事
但兩個生手一開始辦床事辦出心理障礙影響時真的對交往的情誼是超傷的

c2babfaa No.32033

直接講就是性癖不合 婉轉點的說法就是愛不夠 那麼還有啥好勉強?
與其是在那邊互相責怪是對方的問題或是責任 還不如好聚好散
不然就是各自再找炮友 來維持這份虛假的關係

f28b1dd6 No.32036

>>32032
我自我檢討了一下,其實一開始是上年11月我們兩人開始嘗試,然後不行,之後又試了三四次,還是難以硬起來.之後我就一直有心理陰影,各種避開我女友,直到今年8月,才在旅行中成功,之後就信心爆棚,連續幾次都沒問題,但是忽然某次不行後,又進入時行時不行的狀況.

感覺我是心理因素驅動居多,而女友在我避開她的大半年時間,其實也很不滿,只是沒有表現出來,至今才爆發,也不能完全怪她.

21b2a153 No.32045

>>32036
反正你們已分了就別再去想舊情人的事
現在就專心解決你的性能力不穩定的問題為優先
雖不能體會但多少知道男生對這點極其在乎
把這列為先解決的問題也是為了避免日後交到新對象時又發生類似狀況

f28b1dd6 No.32049

>>32045
哎,沒分手阿.
她冷靜幾天,元旦約我出去吃飯,
我也特地去了幾天健身房,晚上又行了,之後她又像沒事似的.
覺得原因是因為天氣冷我健身少+平時打手槍太多,
只要去掉這些因素就正常了.

81ead99b No.32058

>>32049
你沒寫清楚
你開串發文裡有寫她向你提分手還收拾行李
到你這留言之前並沒提到她有收回提分手的事
也沒說在她向你提分手後你們的交往關係實際上仍存有你和她的共識

在我和親朋好友圈裡的認知和淺見
雖然不敢說全部但有些就屬那種已提分手並主張交往關係已結束後居然還能自然地邀舊情人相見並作交情好互動的女生(連辦床事都行)
如果你自信你選的女友不屬這種的
所謂的向你提分手純屬氣話的話那也許你的樂觀並沒問題
不過這樣回頭來想若她向你提分手一事純屬氣話的話那你其實也沒必要來此發這煩惱文就是了

21b2a153 No.32060

>>32049
你開頭文裡有說到她對你提分手還收拾行李離開你令你難過得很
這裡卻講沒分手是怎麼一回事?可以請說個清楚嗎?

我一個小我八歲的妹妹以前曾向她當時原本的男友提分手後一個月也是有和已變成前男友的對方重新保持連絡也有一同出遊玩樂
但問她是不是和對方復合重修情侶關係時她是斬釘截鐵地說沒有
後來我私下向對方確認對方也是說已分手了
那時看我妹和對方的情侶分合觀念算是令我有吃一驚大開眼界
分手後彼此居然還能自然地進行如同交往期間般的互動
和我這種把分手看成不再和對方有私情來往也絕不可能有情侶般的親密互動的觀念可說截然不同



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32301f7e No.31944[回覆]

跟前任和平分手將近快三年了

原因是我隱約覺察自己有心理上的障礙
很難再繼續維持關係(突然感到毫無意義)
想自己獨處
反省過去對他人造成的傷害
療癒以往到現在的瘡疤

這期間雖然也有其他異性嘗試相處
但最後都是我先選擇隔絕遠離

然後到這一年 出現新變化


只要看到性過程...
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1ca6bc6a No.31946

猴子一定需要做愛 但人類不一定
性癖這種事情 並不是一直都是固定的
過去能讓你興奮的 不代表以後也會
現在讓你噁心的 不代表以後也是
你的狀況感覺像是PTSD 也許過往的性經驗 帶給你相當的衝擊 才會有目前的反應
但從言談之中可以感覺到 你依然對情感交流具有相當的需求
說實在一點 人與人之間 不可能完全沒有誤會
以上我的留言 看在你的眼裡 也許會成為某種形象 進而讓你全盤接收 或是全盤否定
若你現在只需要愛並排斥性 不如直接明白讓你需求的對象知道 才能增加你需求獲得滿足的機率
至於對方會不會誤會 不如等誤會產生後再處理
畢竟就算你不語也不行動 同樣也會產生誤會

45d4c4ec No.31951

先去看醫生看是不是可診出個具體症狀,之後再想怎麼辦。

77fd6498 No.31968

>>31944
先像 >>31951 說的看醫生
排除例如內分泌腺體衰退、腫瘤壓迫器官導致生理影響心理等情況
如果確定只是沒有想要,那就不用勉強
也不用特別讓人知道,只要說享受獨處的寧靜跟睡眠就好

必要時你可以說自己早衰還甲狀腺不穩定三小的,換取他人對其實也沒很積極的社交活動缺席的體諒
有時候別人不是真的在意你,只是要有一個「我問過你囉」的程序,
你用貌似合理的理由拒絕,說不定他也樂得輕鬆

經濟狀況與時間允許的話,還是先去看醫生啦。

4060d487 No.32050

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不好意思..時隔一段時間回來回覆
先感謝各位的分享建議。

>>31946
是的..之前給精神科醫師測定
有PTSD和輕鬱症狀

這陣子在自我探討和找資料中,感受到很多矛盾
包括找到"無性戀"或"性冷感"這類的研究
過往就曾因為我減少親密行為
讓另一半誤會吵架
甚至導致對方往外尋找這部分的缺乏
即使用其他方式代替補償,最後也是分開收場

開始覺得這樣的我 很難很不想再建立長遠關係
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7b3d3948 No.31978[回覆]

失戀半年了。

寫日記、冥想、學習、發展新的興趣、跟朋友聊天都嘗試了,但每當夜深人靜的時候,還是會不由自主的想起他,然後失眠。

因為在同間公司,每天都有機會碰到面,我已經盡可能地避開了,主管知道我的狀況,也很幫忙把我們的工作排開。只是一看到人,心還是會不舒服。

我不知道我該怎麼辦了......還有什麼方法嗎?

49043f91 No.31983

我的經驗是除了靠時間磨別無他法,但容我強調你曾嘗試過的方法並不代表都沒效,而是要併用它們和時間一起來治療你的情傷。

每人對自己每段的感情價值份量不同,如果細論失戀是告白失敗還是交往有成但終究以分手作收的話,須靠時間療妥的情傷也很因人而異。

我和前女友是在高中時從相識到交往,即使大學畢業我們的關係依然穩定,原本計畫在我退伍後就和她訂婚,偏偏在我入伍服一年十個月的義務兵役時就遭她兵變,而且是在我休積假期間和別的男人開房間。

為了治好這情傷花了將近我整整三年,包括我從服兵役到退伍後找到第一份工作時從職場菜鳥成長為工廠內的老鳥這段時日。

失戀期間我也曾想過靠和親朋好友聊天、玩電動、看小說或是聽喜歡的音樂來轉移注意力,但不論試哪一種都忘不了當時成功抓包她偷吃的場景,即使嘗試在上班期間比平常更加投入工作也一樣,試來試去最終還是只能靠時間流逝去撫平。

如今想來這段經歷就像是出了車禍身體重傷到須動西醫手術的地步時,即使手術成功且傷口縫好能出院過常人日子,車禍對自己造成的心理陰影還是需要靠時間來磨,就算明白那只是心理作用問題或是得以嘗試許多方法來處理也一樣,那不可能想說解決就能如時如意地解決。

治療情傷期間我唯一能深有體悟和明白的事是不要讓自己在休閒時刻發呆胡思亂想,而是要盡量找事情做或嘗試別的正當嗜好或活動,雖然它們不可能讓自己的情傷藥到病除,但搭配時間的流逝能讓自己的個人時間與意識不被那傷害一直主導著,所以我認為你目前努力的都有意義,不要因為只試了半年就心生質疑,情傷這種痛不是有了方法就能指望可立竿見影,倒不如說若真有那種仙丹妙藥之方的話,那反而是間接證明自己對於那段讓自己受傷的情緣並沒那麼重視。

bad23747 No.31990

只能講別無它法熬過去了就是你的
我以前上班時也戀上一位同事過
當時因對方還有另一半所以我把這感受深藏於心快兩年
直到確認對方已分手恢復單身時才展開追求
但可能對方比我有戀愛經驗
連告白都還沒準備只在追求階段時就被對方主動發卡打槍了
當時心裡很難受且嚴重到因怕看到對方而不想上班
一開始是請年假逃避但假休完後發覺錢一直流出而沒收入實在不行
所以照樣扳著臉正常上班
讓自己盡量去想工作的事然後下班後就盡可能別和任何同事有交集
這狀態控制差不多維持快兩年才慢慢讓自己能對這失戀釋懷

fa6ef07a No.31994

。゚(゚´ω`゚)゚。謝謝兩位溫暖的島民,或許是我認為這份感情不值得我消沉這麼久,卻不知它在我心中確實有所份量吧。

我想通了,既然目前不適合悠閒過日子,就好好的充實自己,剩下的交給時間吧。至於工作的部分我再想想要怎麼調適,目前比較大的問題是一旦想起對方,思緒會整個發散出去,很難專注在工作上……交出去的東西就很容易有一些小錯誤然後被主管釘。

c4ff0161 No.32004

下載交友軟件去交新的女友,這樣就很快能忘記舊女友了

bad23747 No.32046

>>32004
交友軟體確實可以是個選項
我讀大學的學長也是靠交友軟體才找到交往對象的
不過還是要小心詐團滲入其中所佈的雷就是了



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a9ef0300 No.32037[回覆]

我很喜歡說些負面喪氣話(自暴自棄,或是說自己很難過之類的),最近認識到情緒價值這種觀念
有點意識到自己在做的事是拼命把別人拖下水,像是在散播詛咒一樣。
但有時候就是忍不住,試著創建私人空間說實在沒什麼用
那種有人會看到的感覺好像是沒辦法取代的。
新的一年到了,好想把這點改掉。不太想這樣一直給自己的舒適圈丟廢棄物了。
請問島島們有什麼類似主題或是相同煩惱的改善方法嗎?

bbc03cda No.32040

我的方法是跟隨沒慣老闆屬性的可靠強人做事
讓自己能在自己想跟隨的對象面前展現可用價值可信賴之處
這不敢說一定管用但至少對我自己是有起作用

以前的我雖沒你那麼惡劣(我也曾是自衰成習者但絕不會想拖別人下水
但也是常對自己唱衰導致只有自我貶低才覺得有對自己誠實
直到有次開會被老闆在議場上當面要求離開工作小隊時
才開始去想是不是有除此之外能對自己誠實的方法
離開工作小隊被調去冷門單位工作後
我就嘗試找對單位內共事的同仁裡工作較積極且沒慣老闆作風的並跟隨他
一開始是以幫忙為藉口去接觸對方並讓自己的工作本務盡可能能和對方無縫接軌
進而取得對方在工作上的信賴
之後每當得知對方休年假或連休時我會主動提出工作代理
讓自己進一步地去體驗工作積極的人在其崗位上有哪些特徵在接觸的客戶們有什麼共同特點
在我累積出一些相關心得後並沒因而變得對自己的工作更積極
貼文太長了。點這裡查看全文。

da47ea55 No.32042

如果你連自己都無法控制了,那還有誰能幫你

所以最快得途徑就是
當你發現要禍從口出的時候,馬上閉嘴
不要想著忍一次兩次就可以
要忍到身體記憶自然記憶住
後面自然而然忘記
你也確實不會這樣做
那恭喜你成功了

ba99bd5d No.32044

可以考慮一下若哪天舒適圈真的全毀了再來煩惱也行
反之如果“心中真的是”怕毀了舒適圈那理應做得到不再禍從口出散播衰敗論在圈裡

反正要你改你也能有藉口那就作好心理準備迎來改不掉的苦果
讓苦果來磨你或許有改變你的可能
這樣也不用特意勉強自己找別的方法
可是再強調一次若你真的想保妥現有的舒適圈的話少講兩句衰口論這其實再難都不至於做不到
因為那就跟社群生物求生本能般會為了保有現下安逸現狀而在行動上展現自律面是一樣的道理



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adae1665 No.32021[回覆]

之前有啃老族禍害家庭而鬧上新聞的
我很擔心自己會會變成這樣的人
請問各位覺得要怎麼樣讓自己才能避免成為啃老族?
我自己的作法是:
1.盡量找事做,如參加社團、看書、寫文章、畫畫
2.投履歷找工作(但因自己是自閉症的關係幾乎很難找工作)
3.盡量交朋友,目前有參加台大的一些社團
1 則貼文 已省略。點擊回覆以查看

676b2868 No.32024

我認為你的做法很好,目的和原因也很正常又實際。
我在前年重獲新工作前也當過幾年啃老族,這年頭有份工作和收本就不易,會有啃定時期在所難免,但和你提及的那種不但上新聞還上法院的啃老族不同,我在啃老期間從沒自閉在室不外出不增廣見識,所以我爸媽就算明白我在啃老,也會因我積極生活的態度和行動而不以為意。

我啃老期間是學英語然後每週定期到附近的教會透過幫忙去參與教友的義工活動,會學英語的原因就在於我上一份工作的飯碗被雇主收回便是缺乏英語能力的關係,即使那雇主念在我效力快十年,終究還是因疫情後的影響而不得不在營運上轉型,把在技能缺乏與時俱進的人汰除。

我被資遣並得知實際原因後也沒抱怨雇主不念舊情,不如說多虧這變化我才確切明白到我具體上少了什麼。知道後就儘快致力於改善,為自己的新一段就業舖好路子作足準備。

不管待業啃老或就業有成,目標具體行動實際心態積極從來都是基本道理,一旦停了下來,哪怕目前有工作也很容易在這個的時代裡被汰除。這是我被資遣後學到的心得和教訓。

fdc31b7b No.32025

找份自己覺得喜歡不錯的工作 (很重要)
把一部分的錢拿來投資理財
不論是股票或是儲蓄險還是開發副業都行
就是不要把錢都放銀行..

適當地找時間出去運動,不管是什麼都行,跑步打球隨便
雖然宅在家很爽,但久了還是會造成影響

最後就是多找幾個有興趣,盡量培養成嗜好,且持之以恆

朋友如果是在學校可以多交~
但出社會就要考慮了,有些人只能是上班同事,下班不認識的等級

676b2868 No.32028

>>32025
>有些人只能是上班同事,下班不認識的等級
同意這句話,我在職場上交友大多都這種關係,能超越這關係的只有少部份在各自離職後到他處高就時仍可保持連繫。

實際上出社會後交朋友的形式遠比讀書時要來得多樣且複雜,自己主控好因不同人而異的交情實在不可或缺。
就算是上班好同事下班不認識的交情程度,這也足以視作一種名為工作同夥的朋友關係。

交這類朋友不在於深化對彼此的認識,而是為了確保自己在職場上的人際關係穩定正常,讓自己能正常上下班也避免樹立不必要的敵人,這就像是商人間彼此生意來往互利穩定時也會稱彼此為朋友相似,明明友誼基礎都是建立在交易利益互惠上卻以朋友包裝,都是為了穩定自己的利益來源而冠以包裝的名份。

以前高一時聽我爸說成人圈的朋友十之八九都以互利(互相利用互惠利益)為基礎,那時還沒能體會的話意在隨著職場經歷累積後也漸漸能明白了。

132249b9 No.32034

啃老族不想鬧上新聞 最直接的方式是轉職成流浪漢
啃老族就算有了工作 並不代表就能脫離依賴心態
有了工作自然就會依賴薪水 有了薪水就會依賴薪水帶來的生活舒適感 生活舒適以後同樣也會遺忘掉該有的居安思危生存本能
更甚者 成為公職人員或是政治人物 還會把自己的衣食父母當成奴隸看
人類的本質 終究是能啃則啃 會鬧上新聞的 多半是啃了不該啃的資源
就如同暴政之下必有暴民 啃了老卻又不知恩 自然不是被批鬥就是鎮壓批鬥者
想逃離這些狗屎爛事 回鄉種田或是啃老 到最後總是會發現這樣的人禍 無所不在

1dbe740e No.32035

覺得自閉症很難找工作是自信問題
自閉症最吃苦耐勞了
你這種有溝通能力又高學歷的自閉症患者是主管的最愛

我也自閉症才小學畢業溝通不太好也能在傳產待二十年

自閉症難的是不同類型缺少神經會有無論如何都做不到的事情
另外就是溝通問題對於沒能力的主管來說會覺得你在找麻煩
但遇到好主管就真的適才適用

ba9e249f No.32039

>>32034
我覺得你把啃老族看得太窄了,啃老又不一定都像你說的那種走向,會上新聞的比起啃老本身反倒是在家中和人的互動惡化所造成的,就算啃老可作為原因之一,主因通常還是起於家人間的不良互動。
我在武肺疫情爆發前被裁員資遣直到前年才有了新工作,那期間我也是吃父母老本在過日子,但還是有在積極尋求與人的交流和接觸,就算是防疫措施嚴大多都要靠電話或網路來通聯、甚至是疫情結束人人漸漸回到正常模式工作和生活的期間,我也沒因而放棄對外尋求交流。
所以我在那啃老期間和我父母以及還在讀中學的妹妹都沒有互動不良的問題在,在我找到新工作不久我就再次搬出去自己一人住,不讓自己在新工作的作息變化(那是夜班)影響父母和妹妹。

132249b9 No.32041

>>32039
你也把流浪漢看太窄了
我文裡都把政客視為啃老族了 自然也會把創業家視為流浪漢(好聽點的說法就是冒險者)
各種人際關係必然會有各式各樣的依存關係 而依存的惡化 絕不是靠個人的努力就能避免
唯有養成做好課題分離的習慣 時刻提醒自己是孤獨的個體 才能在緣份斷離之時 減少感受到的傷害
但咱們畢竟還是社會性生物 要是過度沉迷於探險之中 往往也易於迷失掉自身位置的認知
該怎麼在啃老及流浪之中 尋找到自己能夠安身立命的所在 一直都是千古難題
祝福你跟原po 能夠一直走在正確的路上

ba9e249f No.32043

>>32041
唉....
這串主題主論要點是原PO煩惱中的啃老而不是流浪漢請你搞清楚。
誰沒討論沒提及流浪漢你就逕自認定誰看窄流浪漢的這種論調也實在是離譜脫題。
恕對你所欲言之脫題論述和祝福都敬謝不敏。
你之後若還想說就說無妨,我只會視而不見。



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585e780b No.32029[回覆]

今年28歲的膽小鬼.....
大學畢業的技能接近有跟沒有之間,而且是設計這種公認沒前途的科系之一
月薪30000左右只是自己的話日子還過得去
父母還在工作,但家裡有負債
但每次問他們家裡需不需要自己幫忙時,他們總是說要我別擔心他們顧好自己他們就放心了
隨著日子這樣過越覺得自己是廢物
想到未來可能的越來越糟就越靠上網跟遊戲逃避
一時的麻痺後隨之而來就是內疚感覺得不該這麼繼續混日子
但又害怕離開現狀的自己會更一事無成
真的越來越不明白的路該怎麼走了.....

32da5232 No.32030

1.要是真的不打算幫忙
不會過意不去嗎,除非跟父母有過節
多少存些備用金,應付緊急情況

2.好手好腳有工作不去害人,玩遊戲又奈我何?
但是課金就另當別論了,錢要花也要花刀口上,隨意花...呵

3.若有什麼興趣都可去嘗試
也許碰到好運就直接轉跑道也不一定

4.迷茫是正確的,是人都會
不會的只是時機未到,等遇到了就會唉唉叫了

b1a25439 No.32031

建議先從自己的財務調整著手吧
就算目前有工作有收入也不代表日後不會被迫迎來意料之外的變化
提升自己的財力儲備以應不時之需可顯得不可或缺
就算找不著額外收入的來源也能從自己的日常開銷尋求可節約的空間
隨著年紀增長換工作將變得更難而被資遣的可能性卻提高
屆時累積下來的儲備財力至少能支撐自己不為家帶來困擾
反之若無被資遣之虞也能繼續儲蓄讓自己在日後發覺父母的債務真的急需親人幫助時也能出份力

以下的內容是我的工作人生累積心得
謹供參考你可看也可不看

本人30歲目前是醫護員在裡面仍算菜鳥
主要是跟隨老鳥一同負責安寧養護的病患以及病患往生後替其親屬和負責醫師處理往生病患的醫療行政相關手續
未成年時曾幫父母照護祖父母並目睹他們由輕疾惡化至重症乃至離世的過程
當時立志從事醫護本是為了避免家中有類似的病患如此痛苦至病逝
貼文太長了。點這裡查看全文。

92adf82f No.32038

一事無成是指自己想達成的事一件都沒做到位,如果你出社會一開始就沒設什麼成就作為自己的目標的話,哪怕日子過得渾渾噩噩都沒有一事無成的問題。
這不是在講你沒問題,只是說明一事無成這四字不適用形容你目前的狀態,因為就算沒前景你仍覺得你的人生過得茫然無目標。
老實講如果你目前覺得過的日子沒什麼問題,那就沒必要想太多,因為就算煩惱沒做什麼有成就的事也沒意義,人生本來就只是一個過程,並不是說活著一定要做什麼有感功成名就為世人所知的事才行,倒不如講現實裡有達成這類成就的人其實多多少少都曾有過茫然無知的樣子或時期。

我爸年輕單身時曾為了打臉我阿公評定我爸無法出人頭地一說而放棄讀完大學直接投身在製造業裡,當時製造業算“錢途滿滿”的行業,所以我爸很快地從基層做到主管、最後升經理就離職帶一團感情好的同業創業設新公司,之後不久在和我媽結婚並生下了我和我哥、然後很快地達成有房有車有自己的賺錢公司的自設標準後,就返鄉秀成就給我阿公看,可是在秀完成就滿意後我爸在心態上就有一種衝勁盡失熱情褪散的感覺,公司業績雖上升但不只裡面的同事察覺我爸不對勁,連我媽也看得出他因實現打臉我阿公的成就而沒了工作的熱忱,為了避免我爸繼續惡化下去,當時我媽就鼓勵我爸暫時留職停薪去進修把大學課業補足並學外語,我爸也聽我媽的話暫時離開工作崗位去讀完大學。還好在這期間我爸找到了能讓他燃起幹勁的新事物,也就是當出國導遊,畢業後就辭去原本的高薪職務改去做那行,雖然收入沒以前的多但對我媽來說最重要的是避免我爸這個家中經濟大黑柱變得茫然,因為那時我和我哥還在讀國中。

可以說因為我媽的關係我爸才免於茫然,而我和我哥則是避免我媽茫然的原因,在隨著我和我哥各自長大成人有各自的工作後,我爸是提早退休看書下棋或練長跑,茫然的狀態比以前還多但也因不愁吃穿所以不成問題,我媽則是做餐飲業員工在自助餐店裡負責打雜。我和我哥則都沒結婚,他從事海運我是在外國一家製造業工廠裡當領班,共同點也都是沒什麼具體目的,都是以混口飯吃在努力過每一天。因為在看過我爸媽的例子後,我和我哥不覺得茫然人生有什麼不好,只要能養活自己且沒給家添麻煩的話,沒必要給自己攬過多複雜的想法和事物。



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