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J’ai vu le messager du nouveau dieu là
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b31508d9 No.30929[回覆]

在台灣寫作真的太苦了
不是想談論男女性粉絲差距，反正狗公就那樣
而是同樣出道的女性作家
享有一直寫一直爽的權利
反正生活有問題找個男人嫁掉就好
寫一輩子都不會有人管
男性一出社會各種責任重擔就來了
光靠版稅能否活過一個月都很困難
那些出道的男性作家也是普遍創作數量不如女性
被工作壓得喘不過氣，連寫作的精力都沒有
還要被親友嘲諷浪費這麼多時間
年紀越大，越能感受到男女之間的不平等

a8d3c958 No.30931

我並沒在寫作業界裡進出過，但可否提供一下具公信力的數據來證明台灣的寫作業界真的是在創作量上女的比男的吃香？
如果是我爸那世代或在那時期以前的台灣我還能明白些，可是以我這八年級末班生的經歷來看，在現在的台灣除非身心不正常要不然一般成人出社會後不論男女都是要各自承擔源於社會上的各種責任的，並沒所謂女生只要找個男人嫁就能把自己的生活問題解決，不如說還用這種過時的心態在找老公的女生只會過得更糟。
如果你說教召或服役這些事並抱怨這在台灣根本男女不平等我會認同，但你如果只想從寫作業界裡自己所積的不如意來抱怨整個社會不性平的話是滿怪不實際又不合理的，因為在那之前你得先有具體公信證明台灣的寫作業界不論哪種題材或風格都明顯不問才華卻偏坦特定性別才行。

假如實際上是你個人的寫作才能就是打不進那業界但你個人又受不了比你有才華的人進了那圈子，那你藉由對方的性別去作文章並進而對社會憤世妒俗也不能確實解決你在寫作圈裡的個人煩惱。不如說這樣的仇女反而會讓你內心衍生更多令你不堪其擾的多餘煩惱。
最後說下我妹曾在寫作圈子奮鬥三、四年但最後也沒寫出什麼成名作，反倒在意識到被有才華的作家給取代後而選擇轉行。她雖然也抱怨過台灣寫作業界很難進更難討口飯吃，但沒因自己寫作才華沒別人行就從別人的性別上大作憤世妒俗文章。

7b5c5dde No.30932

寫作界這行本來超難混
把台灣換其他國家並不會因而讓這行變得好混

只不過混得好混得差實在很看才能跟機遇
除非有幸得緣遇到一個見色忘業的內行者
讓自己能憑姿色混入行中
不然這行待不待得住或能待多久實在跟性別無關

說如果你羨慕有人能靠姿色免去才能成品價值評估而入行甚至因而從性別上去羨妒對方
那你根本搞錯方向了
因為靠姿色而非靠才能入行的也不可能寫得出能看的東西
除非作為消費市場的讀者也都看人姿色為主都沒了閱讀的價值基本認知
否則那種憑姿色入行的通常也不可能在這行待得久

寫得出創作成品積得了數量並不是本事
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fae4fe20 No.30933

>>30929
>生活有問題找個男人嫁掉
反了吧
是有本事找到能養全職寫作太太的男性
找的當然也不是什麼空等人看中就好的女人
姿色沒基因加保養根本就沒能到有人要的程度
(你不會以為女生天天隨便吃不健身還可以美若天仙吧?)
出道的男作家真的少嗎?
還是你根本就只看著那些女作家寫言情就覺得不喜歡的書就是爛書也在岀
財經資訊那些書也是作家寫的
難道那些名字背後都是一個主婦?你要確定哦?

自己廢不要怪別人啦
家裡有錢不用背"社會責任"的人不分男女多的是
你怎麼不會覺得有錢二代男都廢才不想動
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65cb601e No.30934

樓上島民們別這樣啦~
人家只是想抱怨而已 畢竟面對自己人生的不順太難
怪罪一方總是比較容易嘛
兩個性別不缺互仇覺得對方比較爽的人

1223b5f0 No.30935

台灣社會大部分就沒有留給男性示弱的空間
就是一直施加壓力
不是扛住變強就是壓爛換下一位
女生可以鬧脾氣可以撒嬌可以裝可愛
公司之前一次招了一個女工程師一個男助理
過三四個月兩個職位就互換了

65cb601e No.30936

>>30935
沒有示弱的空間 也不被教育要怎麼處理情緒啊
甚至同性之間還會取笑示弱的表現(例如哭)
男性只能用其他方式轉移情緒 像是喝酒打電動之類的

7b5c5dde No.30937

>>30935
同意你的第一句話。
簡言之就是性別若是男或被識為男就不用在說話上擔待太多，儼然性別凌駕於個體個性之上的問題常態。
嚴重的是這樣的問題也出現在不少男性自身待人處世的習慣上卻不自知，結果當有感自己因性別差異而基本權益(包括人權)受損時卻只會遷怒異性，不但問題沒得改善反而助長了性平化開倒車的不文明。
如今性平的進步也不能只靠或坐等特地性別的行動，不只在體制規章中也應在待人處世的人性上，哪怕這種事終免不了需要世代交替這種長期性的時間推移才能有所改變。


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ba27bc21 No.30894[回覆]

近幾年LGBT崛起
網路上有人開玩笑的說「我是跨性別女同性戀，同時有異裝癖所以穿男裝」瞬間就上了三層政治正確大BUFF
可是對我來說確是「天根我」的事情…
對 我性取向正常 可是卻無比希望自己是女生
不是那種動手術或吃藥就能變成的跨性別者
而是完完全全從基因層面就是XX的女生

為什麼會有這種想法要從小時候說起
只要是男人都會經歷過吹風就勃起的時代
每次勃起都讓我覺得很麻煩 希望自己不要有那根
青春期的時候 因為內分泌旺盛我比別人更容易流汗
流汗就會臭嘛
因此我整個青春期都過得不是很好
討厭內分泌旺盛的自己

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8829b90b No.30896

不想要身為男性的缺點
跟
認為自己應該是女性
完全不是同一件事
女生也有又臭又廢柴的
不要把責任賴到性別上

fe804add No.30899

同意樓上的看法
原PO別因看到自己親人裡爛的都什麼性別就覺得自己有這性別很不好
你家的伯伯們到你爸都讓你覺得爛是因他們的觀念和個性或是家中環境影響
而不是他們的性別本身
若想有得選的話你的情況比起可選什麼性別出生不如說可選什麼家庭出身還比較合適

況且如果個體的問題能歸因於性別當結論
那這世上不論任何性別都是有罪人而每人不論什麼性別都將因於這些罪人的性別相符而變成原罪
可以說這樣的邏輯推論不切實際

另外說下如果你只是因你家裡賺錢的都女性而希望自己是女生
那離切確的性別差異認知還很有距離
就像是純因貧窮而想著要為當有錢人而當一樣只見其利之香卻吝於識其險惡之處
可以說這還談不上LGBT的務實範疇中

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72041b90 No.30916

雖然性別的確是有生理上的差異
但也很多事情無關乎性別
不論哪種性別都會有青春期成長的問題
女生也會有內分泌失調的問題
而且女性還更容易內分泌失調
賺錢在這時代是自己要不要做的選擇了吧
勤勞跟懶惰又不分性別

24b33473 No.30927

你就醜廢宅基因而已
不過至少有點錢
娶個名義上的老婆幫高窮帥男養小孩是很好的選擇

eeace361 No.30930

你大概是把我想成為什麼性別跟我確認我屬於或不屬於什麼樣的性別混在一起談了。
LGBT的意識認知裡就很怕像你這樣的半吊子認知。

你的問題主要在於自己不想要成為像你那家人裡的哪種人，性別選改不是解決你問題的方法，要解決你的煩惱就請先讓自己去謀生能先做到靠自己養活自己做起，這無關你的性別而是每個身心肢體正常的人都能努力的事。


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982af7ea No.30848[回覆]

工作的時候一些EMO

小時候吃過一些閉門羹，而且是讓我備感歧視的那種

我嚮往合唱團，而且聲音也是合唱團指導音樂老師認可的，但我沒選上，理由是沒有同學要退出，而參加的同學卻似乎很有默契地不肯跟我分享指導過程

國中的音樂老師似乎有私教，我琢磨著能否跟老師學習，但老師敷衍地拒絕我

我知道我沒啥條件學音樂，長大也知道老師的作法是不合法的．但以我那年紀來說似乎告訴我我不配

高中的時候，我沒主動參加合唱團，只因主招人要「有經驗的」，我卻步的不提出參加。直到音樂老師聽到我的聲音後，納悶著我幹麼不參加？我開玩笑的說：「我沒興趣」

那四個字其實如刀割一樣

我嚮往著很多活動，但似乎都有一種聲音告訴我，我這種普通賤民不配。高中一樣的念書，一樣的上大學，雖然結交不少喜歡畫圖，喜歡唱歌的朋友，但我依然覺得我似乎不屬於「那個世界」
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001deca7 No.30859

>>30855
抱歉讓你誤會,我是公立學校國中,其實老師是私自開卜希班授課

001deca7 No.30860

>>30858
這已經是很多年以前的回憶, 現在自然也知道想要甚麼得自己去爭取

只是有時候這一點不痛快就是偶爾跑出來讓我心情很糟糕, 實際上我也不是很愛發脾氣的人, 只是多年後成年, 在類似的環境上我常常不能很"享受"上課過程

實際上我原文直接顯露出來的不良情緒也就少數那幾次, 都是情緒上來後自己想辦法壓著

001deca7 No.30861

>>30858
不過也謝謝你, 合唱團的疑慮我大概釋懷一些, 因為我不知道原來那些練習對同學來說是很蠢的事情, 現在都是一對一的跟老師學習,不曾知曉

97f228d4 No.30862

>>30861
現在你的同事要你在辦公室
"不是有在學嗎 表演一下啊"
你會很開心?很難懂?

d8fdb080 No.30868

以下不講你對合唱團的認知不足而是針對你心理感受的部份行個人簡析
先說下我不是什麼醫生或心理諮詢專家
只是因身邊有熟識的親人有類似的心理問題所以一路觀察過來才有了點心得


中學(國中+高中)本就是個易讓自己處於情緒管理和理智處世都不穩的時期
就事論事來說國中時你為自己嚮往的事而努力卻因受排擠而埋下了無從渲洩的地雷
雖然在高中時你有幸得遇機緣可彌補國中時的缺憾
卻因國中時帶給你那影響的心理陰霾而把這機緣消耗於在國中時所埋下的地雷
讓自己以拙劣的處理方式錯過了能實現自己所嚮往的事的可能
結果就是對你埋雷的主因沒事而你用糟蹋有利於己的方式去除雷
然後雷未除盡心中陰霾未清還反倒因失去這次良好的逐夢機緣而新增心中缺憾
成為你長大時習慣對自己逐夢一事卑微還把自己中學所嚮往的事當作仇因
目睹相似的事在自己所見所聞之處時就容易開嘲諷
可以說是因情緒管理不穩導致理智處世接連不妥無法說服自己的心的狀態
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d2e72fb3 No.30914

>>30868
現在也已經有點年紀了, 所以大抵上也不會為了這件事情嘔氣, 不過晚上熬夜工作想到同樣的事情又感覺不自在

對於曾經夢想過的事情, 即使已經現在能很輕易的滿足, 但對於此事發出嘲諷跟不屑, 我想多少有一種自我保護的情況 : 類似「哼，我才不稀罕呢」這種有點中二的情緒

我想就是因為小孩子的階段我沒得選擇, 父母也無法也不能理解我小孩子般的脾氣，且也認為那些不過就是「浪費時間」的小兒科, 所以這種地雷慢慢累積, 在我上大學的時候, 突然跑出來炸裂

不過真要說讓我曾經驚訝的情況，大概是跟小學同學辦同學會，聊到這個合唱團此事情時對方說：「蝦？那種這麼丟臉的事情我根本不喜歡，訓練的時候累死了．還要扭腰擺臀」

e51ec3a3 No.30915

事到如今了
現在不過就是腦子會時不時想起往昔的屁事
放心~我也會這樣
還要去學怎麼不在意呢

75b4fdfb No.30928

對我而言從事自己喜愛的活動時 本質上跟自慰這件事沒差到哪裡去
當自己進行活動時 總是不想被打擾 更不想被評價 就單純只想完全沈浸於個人的世界中
但三不五時總是會有想要與人分享的心情 好不容易鼓起勇氣自慰給他人看時 總是不免換來難以遺忘的悲慘回憶
這時就很難不與那些在更大舞台、更大世界自慰的專家比較
總是羨慕他們能夠對分享自身喜愛的活動毫無疑問的態度 更是嫉妒那與生俱來的龐大才能 甚至厭惡他們對自己的羞憤分毫不知
這份痛苦甚至讓自己私下進行自慰時 侵蝕了當初那沒有任何雜質的美好
隨著年歲的增長 進行活動的精力及能力更是明顯下滑 都不免懷疑起自己真的喜愛這份活動嗎？
最終也因此捨棄及停止了不少過去曾喜愛的活動了⋯⋯
原po你雖然會被他人評價影響心情 但看來還沒失去繼續下去的意志 這其實本就是件很幸運的事了
祝你直到生命終結之前 都能維持這份熱愛


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8e4d7af3 No.30903[回覆]

不知為何 今早封鎖了一個在群組中無視我的人之後 產生了不少疑惑及罪惡感
首先產生的疑問是對方之所以無視我 是否對方早就封鎖我 所以自然不會對自己的言論產生任何反應
接著是封鎖了對方以後 是否在群組裡具有發聲量的對方 會讓自身在群組中更加的邊緣
最後是群組裡其實本就有反感對方的聲音 自己封鎖了對方以後 是否會因此讓群組反感對方的聲量更加大聲 最後導致對方在群組裡感受到傷害及邊緣
封鎖對方的原因來自於對方的言行實在讓自己感受到強烈的煩燥 雖然對方並沒有發表攻擊自己的言論 但卻有發表攻擊他人的言論 這不免讓人懷疑他是否有在其他群組攻擊過自己
自己對群組不太有熱情 相對邊緣是理所當然之事 但不知道為何卻相當在乎對方是否有在無視自己
這是因為相比較當初加入群組時 對方積極釋出善意的態度 如今的冷漠應對 讓自己感到不愉快嗎?
想請問大家 若遇到類似的困擾 會怎麼調整情緒呢?

0d2f2de6 No.30906

若對群組不太有熱情那考慮退群怎樣？
反正你當初入群也是看對方邀請盛情難卻，如今對方待你已無那般熱情，你入群也沒有屬於自己對此有心的動機在，那就退群離開那裡即可。

當自己進了群組卻有感自己在其中的任何發話都不受留意而被冷落的話，不論當初進群的動機或原因如何，這群組根本沒自己待的意義在。

所以你問題與其僅限於在意自己主動對人封鎖一事，不如把層次放大些看這種不在乎你發言的群組是否有值得你繼續留下的必要。

雖然換作是我的話就早早離開了，因為我不需要勉強自己待在一個不受關注的群組裡，尤其原本就沒有屬於自己想留在那的動機時。

8e4d7af3 No.30909

>>30906
當初是想要利用群組的附加價值才加入群組 也是自己主動尋問群組是否有缺
而自身本就社恐 對社交更是不感興趣 但可不代表會因此放棄或是不去爭取該有的福利及利益
對方應該是自己加入群組後 想在我身上挖利用價值才採取殷勤態度
而抱持不吃虧態度的我確實有回應幾次 但感受不到回報後 之後就開始拒絕
接著就是感受到對方態度的轉變了
確實離開讓自己感到不愉快的群組 是最直接的方式
可是不免會計較失去的社群利益 是否真值得如此做
無人理會的狀態 會更有利自身低調運用群組福利資源 這樣的狀態算是我規劃後的成果
只是封鎖了對方後 自己不禁擔心 這份低調會不會只是自己的誤會 自己本就處於管理者的觀察名單之中 封鎖的動作將導致自己被踢出群組?
這次產生的疑問 深深讓我覺得自己的社交策略似乎出了差錯 也許有需調整 才上來尋求大家的意見

b287bccd No.30911

>>30909
我覺得你加的那群組裡搞不好是大家對你已感厭膩但又無人扮黑臉所以才有默契地以冷落方式排擠你
讓你得以繼續當個寄生於其中利益的群組內的空氣
其實這種情況下不管你怎麼做其實都已沒意義
因為你們之間比的只剩耐性
看是他們先沒了耐性而找個無法說服你的藉口把你踢出群組
或是你先沒了耐性而做出能令他們心安理得地把你踢出群組的行為

如今他們所等到的是你先沒了耐性並對一人採取了封鎖
那這到底是妥還是不妥你大可先觀望不必急於檢討和改變
如果不妥你便會被他們踢出群組
反之你可以繼續待著邊當空氣邊寄生於那裡的利益

8e4d7af3 No.30913

>>30911
這種寄生方式的不要臉社交模式 一直都算是自己的人生準則
但之前從不覺得不妥 記憶中也從未有對他人做過封鎖的動作過
但這次卻做了以往不曾有過可能帶來變化的主動封鎖 讓我產生了不少疑問 無論是對自己或是對方還是群組
這次的反思不只是僅僅針對某人或是群組 更多的是想要覺察到過往沒有意識到的自身問題 進而更加完善社交策略
是我不願再當空氣?還是無意識中將在群組感受到的不滿全歸咎於某人身上 藉由封鎖某人這動作來轉換在群組受到的傷害?
謝謝你的回應讓我意識到這些可能性 我會好好觀望及整理這些疑惑


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3a3ce789 No.30901[回覆]

雖然教育制度的問題基本上大家見仁見智，但以我個人遭遇來講小學到高中這段時間雖說不算糟，但的確有碰到些不愉快的事，如小學低年級被威權教育震撼到、校方對學生重視課業的道德綁架或精障孩童的疏忽、成績達不到標準就罰抄打手、初中強迫性的集體主義勞動生活，偶爾會碰倒幾個不高興就發飆的神經病老師等等，直到上大學我在體會什麼叫自由民主(此外學校是否包容多元想法也得看老師性格如何，我是上初中才理解精神障礙和同性戀的議題)
其實上不管是論語也好歷史也罷，先人的理念、遭遇本來就不像法律那樣要人們一定要遵守，任何偉人提倡的理念和價值觀都是時代條件產生的，可是我們主流社會對於學習的態度卻比生活中的食衣住行還要嚴格許多、要求也一堆，請問為何會這樣子？

6f192621 No.30902

都說不要泛泛而談啦
你目前實際該解決的問題究竟是什麼

dc113331 No.30904

什麼都不學就會變成需要麻煩別人的白癡
問了蠢問題還一副"讓你有機會回答是我給你的榮幸哦"的樣子
別人都能學就裡面一個擺出"我自然派我最厲害你們好忙好笨哦"的樣子
不攻擊他攻擊誰

我想原PO應該不至於如此
但我講的情況也不是沒看過真人演出

a1176108 No.30905

所以具體你個人的煩惱到底是什麼?
論語或先人理念又不是具體明規設則具約束力的法典或律條
你怎麼把相對方向大的拿來作喻於存在現實推行中相對要求嚴謹且具體些的?

通常人聚集得越多在共存共處下規矩設立本就不免也會越多
即使人群規模不大但若很依靠彼此互助互信合作的話那規矩設立也可能越多
若你嫌自己目前住的地方一堆規矩須守感到難受那可以搬遷到較能純賴自己少靠他人的環境生活
如此也不用苦惱於要守的規矩太多導致作出拿理想論來質疑具體規矩的問題性疑問

81f5563a No.30907

>>論語或先人理念又不是具體明規設則具約束力的法典或律條
>>你怎麼把相對方向大的拿來作喻於存在現實推行中相對要求嚴謹且具體些的?
不是已經說了"先人的理念、遭遇本來就不像法律那樣要人們一定要遵守，任何偉人提倡的理念和價值觀都是時代條件產生的，可是我們主流社會對於學習的態度卻比生活中的食衣住行還要嚴格許多、要求也一堆"嗎？
這就好像原PO說自己酗酒嗑藥不健康，結果你卻說酗酒嗑藥本來就是不好的生活方式一樣，好像原PO沒表態似的

a1176108 No.30908

>>30907
因為原PO說的這段話的關係：
>不是已經說了"先人的理念、遭遇本來就不像法律那樣要人們一定要遵守，任何偉人提倡的理念和價值觀都是時代條件產生的，可是我們主流社會對於學習的態度卻比生活中的食衣住行還要嚴格許多、要求也一堆"嗎？
這段話原PO作為提問者的後半句的疑問句根本在自拆他前半句所懂的話意

以你以酗洒嗑藥不健康來比喻
原PO這句話就很像是在表示
原PO自己明白酗酒嗑藥不健康卻又在問為什麼不健康要跟酗酒嗑藥有關連一樣相當地明知故問
因此才索性換個答法
把不健康跟酗酒嗑藥分別拿出來跟原PO說酗酒嗑藥只是造成生活不好的其一因素
並說明能讓一個人不健康的原因有很多種作簡明

要說原PO沒表態不如說他如非沒發覺就是在故意寫這種自己寫的早能答他想問的東西在發問
實在很明知故問

1adacb51 No.30910

原PO你的問題其實早就在你寫的東西裡有答案了，
講白點以硬體設施來說現在愈來愈多比以前還便利又發達的東西，
也是全球由古至今的前人們一點一滴的心血結晶不斷研製改良而來的，
而為求將這些東西用得正確用得在利己同時又能便於他人，
便會有更多相應的使用步驟和惜用守則。

實體東西都這樣了何況是無形的道德或法律?
去想想人文從古至今已積了多少有關助社會更好更穩或更完善的理念和想法，
就知道為什麼現在的人生來要留意許多合禮常識或遵守比以前還多的法規了。

不想守或不習慣太多的要求和留意，
就只能主動換環境或是自己集結觀念貼近的人去掌握權力來改變環境內的規則。

就舉我家族中我爸那代的例子。
我爸是出身在日華人家庭但他跟我叔叔一樣都很難適應當時的日本社會下諸多道德自律觀和規矩，
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a3f01772 No.30888[回覆]

跟前女友分手
因為一直養她很累 加上發現她會跟男生曖昧
之後快樂生活卻偶爾會夢到以前被她綠的情況
請問我壞掉了嗎 三不五時夢到醒來都會不舒服
害我有點恐女

5e1d5167 No.30889

創傷吧？感覺很常見的反應。
諮商諮商吧。

bec4389c No.30890

情傷啦
就跟以前不少男人為追求或維持交往關係而負擔女方的開銷盡可能滿足她但結果卻是以女方背叛收場的情形差不多
這種時候交給時間去磨就對了
不然就是找專家諮詢

8709fb70 No.30898

有點恐女的問題應該是你的舊情人背叛你所致
而且你們也算是因她吃定你未放掉這段關係而不把綠了你一事當回事
這導致在你總算跟她分手後仍遺留著她背叛感情所帶給你的傷害
特別是她正是你們分手的主因

建議在你能真正把這舊情變成純粹的往昔回憶前都別去碰或談有關愛情的事
即使別人的感情個案也少談為妙
找些能讓自己專心投入或熱衷於行的事
轉移自己的注意力讓日常生活習慣裡慢慢淡出有她的回憶
時間一久總可淡化讓你再對感情事有心


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a19db75d No.30882[回覆]

就有一位媽媽100%袒護賺錢的某個小孩，小孩要怎樣就怎樣的(不包含犯法的其他垃圾事.一般事)發酒瘋不會被罵被糾正 家裡有拜拜的習俗.他從頭到尾都不用拜(我還偷聽到，等她死後，他可以不用拜家裡的祖先神明).被捧上天，除了賺錢其他任何事情他100%不用作，其他也在賺錢的就要做
請教
當有賺錢能力，除了犯法的事，有那些合理的事情，理所當然可以不能做，還是我認知有落差

aff575f8 No.30883

>>30882
就搬出去住
眼不見為淨
你都知道長輩本來就有偏愛
那你怎麼會覺得這跟理論上該不該有關係?
長輩今天討厭辣說辣椒根本不是人吃的
辣椒就不能吃了嗎?

97ecd489 No.30884

家庭關係就是你跟某個長輩的老二還有鮑魚有遺傳物質的生物關係（領養另計），其他都是心理上強加的枷鎖，除了法律規定每個月給3000新臺幣其他都可以不用負責喔

c3b448ca No.30885

存在即合理
都在工作了還不知道有錢就是屌?

5f97d9ff No.30887

人是偏心的 有時候就是你運氣不好而已
卡住自己的不是事情本身 而是自己對事情的看法
祝你早日看開

4fb94e55 No.30897

不懂你說的賺錢是怎樣子的？
同樣是當個都有工作賺錢的子女，但我爸媽對待我跟我妹是有所不同的。
我爸媽也是有傳統觀念跟民俗信仰，但被要求接這些的就我而已，但他們的房地是只會留給我繼承。
相對地我妹是完全不用接這些傳統習俗，但我妹結婚算是被我爸媽視為潑出去的水，也就是嫁到夫家後就是夫家的人。
我跟我妹在長大後都對我爸媽這種分別安排與對待都很有意見，但不至於拿來當通用標準的疑問去問別人就是了，因為都明白當爸媽的在教養子女過程中出現差別對待時，很多時候都是感情意識主觀性的使然，也就是明知道理上不公不允的地方但情感上就是不願改或改不來。

所以你說的問題比較算是你的家人對子女的差別待遇個案，並不是任何家庭都跟你家的個案一樣。
與其探究你媽過於偏寵的那個小孩的標準對不對，不如思索你對於這種差別對待的情形想要怎麼辦。


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9b58e912 No.30874[回覆]

以前就在疑惑，為何小時候的教育能討論環保、反戰等大議題，反之也些社會議題卻變成禁忌？
小時候的教育看待社會問題時，老師可以體醒小孩重視環境破壞、戰爭、窮困之類的議題，然而進一步探討其他社會議題像是未婚懷孕、家暴、LGBT、自殺、精神疾病等，對不少長輩來說就變得非常敏感，具體的例子如學校教育引入LGBT時就遭到一堆護家盟團體抗議
明明同樣是社會上發生的事情，環保反戰可以被公開提倡、自殺家暴就會談虎色變？如果說小孩的教育不能等，那麼事情可以簡單那何必需要複雜？

c3546d01 No.30876

>>30874
你怎麼會有事情可以簡單的錯覺
也許你需要睡眠
之後會有更完善的思考

d1a4adc9 No.30878

本來只想提醒一下相談版要言而有物不要空談一般社會議題或現象

但鑑於隔壁 >>30846 提出的疑點
一看本串和那兩串事主恰好是同一個IP
是不是湊巧就不知道了

假定善意的話
如果把本串視爲 >>29923 及 >>30843 的延伸
事主長期處於與家人觀念不睦的狀態
開這串的契機是不是最近又產生了什麼衝突受到了什麼刺激
大概版友會更願意探討這些切身的煩惱

b740b7d3 No.30880

原PO你問得很奇怪
你講的那些公眾議題哪來你形容說的可以簡單了?那些本就有複雜性了好嗎?

877f4010 No.30881

因為終於觸到傳統道格觀的底線了這樣
以前那些議題本來就符合傳統道德，至多只是錦上添花
你真的要修改甚至刪除傳統道德觀
那阻力自然很大
因為人不喜歡改變


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b347fffd No.30847[回覆]

在上資策會的課程，發現完全跟不上，
只能自己上網惡補，聽說出來也不一定找到工作。
完全不知道自己在幹嘛，家裡又很缺錢，工程師的工作似乎也不適合自己，覺得自己一無是處，也不想依靠另一伴

54675cab No.30870

那就想想自己心裡真的想做的是什麼，然後再看看自己累積的現實經驗裡哪個是跟這點較為接近的。

現實中總有許多事會跟自己想做的事不合，很多情況都是個人向現實妥協，但有心想做自己而不欲隨波逐流的至少會找個既能妥協現實但又不會過份隨波逐流的折衷之路。

以我曾走的路為例，以前小時候我是想做大飯店的主廚，所以高中畢業後就出國讀餐飲管理相關的學校。
然而畢業後因家裡經濟惡化我也尚未開拓屬於自己的穩定收入且在當地也找不到工作，所以只好返國回家鄉幫忙家中本業，即金屬零件加工，我當時長存於心的飯店主廚夢就此告終。

四年後家業經濟狀況好轉且正常不少也請得起人來幫手，那時我已年過卅且已知這四年落差下不可能再讓我重拾原有的夢去飯店當主廚，但內心最不想放棄下廚料理的想法仍在，所以就跟以前留學的一位交情好的同窗一同創業，雖然規模只是流動擺攤賣吃的，但起碼加減圓了些我想下廚的夢，算是多少兼顧到我對現實的妥協與自己曾有的夢想。

所以當你不知自己在做什麼時，就想想你想做什麼。有發自內心想做的事為支柱，不得不向現實妥協時才不會讓自己易陷迷茫。

0afa0ba7 No.30871

>>30870
加油啊
我也因為家裡窮，為了賺錢養家放棄了很多想做的事
更慘是當血汗奴工也賺不了多少錢，頂多比以前好一點
想做獨立遊戲周遭也沒有同好能一起努力，只能靠自己學習，希望有生之年可以實現夢想了

f3cda805 No.30877

>>30870
老實講挺羨慕你能這麼達觀又有不錯的機會
我年輕時也是逐夢中因現實受阻而不得不放棄
只能改選當時商機多且利於生財的道路
雖然如今已不愁財但也因步入壯年且太過習慣了目前的生活模式
光我一人不論體力或意願都很難再轉行做自己曾想做的事
哪怕只是一部份也一樣
假如我也有幸得遇跟自己有志一同打拚逐夢的親朋好友
大概也有可能在現實與夢想間找到屬於自己的折衷道路


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9679029b No.30863[回覆]

昨天晚上意外與二十幾年不見的暗戀對象在臉書重逢
到現在還是不敢相信這是真的
聊天的過程中
我們一開始意外發現彼此互相喜歡
但當時都沒有告訴對方
事後也花了很多心思在尋找對方

但是昨晚聊完之後
她卻封鎖我了
只說了一句「我要封鎖你了，因為我覺得我要小心點了」
然後又傳了一個愛心的貼圖
最後就封鎖了

一開始兩個平台都是她主動加我
但最後卻也是她主動封鎖
貼文太長了。點這裡查看全文。

11ca236d No.30864

心情什麼的先不管，你知道跟騷法吧

2945ba54 No.30867

她會封鎖你也許和你們在線上互聊的內容有關
但她封鎖前留給愛心貼圖給你
八成也是刻意要弄傷你的感情

如果她真感困擾甚至反感的話那應不會把封鎖跟傳愛心貼圖這兩件明顯矛盾的事接連做在一起
會這樣做如非是刻意要釣你觸犯跟騷法
就是顯然在不懷好意地傷害你

這裡只能建議你趕快放下那個已成過去的感情
即使把她想壞點無妨
忘了她將對她的感情塵封在過去是為上策
反正照常理常情來說你們之間之後也不會有交集了

假使她之後又解封鎖並主動聯繫上你的話
衷心建議別跟她聊並且趕快封鎖她
貼文太長了。點這裡查看全文。

9679029b No.30875

這裡是原Po
我來說一下事件的後續

後來她還真的解除封鎖
然後我們聊到深夜快一點
隔天繼續聊到很晚
然後甚至還差點要約出來見面
對方說除非我要娶她
不然就不再聯絡我了

於是很快我便意識到
這一切都不是真的
雖然有照片，有聲音，真的都很像我記憶中的她
但是二十年前的記憶
是不牢靠的
貼文太長了。點這裡查看全文。


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54bcd8f6 No.30843[回覆]

以我的例子來說，在國中時我家父就常因為我喜歡日本的東西罵我，理由無不就是日據時代的皇軍高壓統治、二戰的南京大屠殺、二戰後扭曲教科書之類的事
就因為這些事情，在我國中期間爸爸常常用＂日本人明明多可惡，還有個小孩一天到晚看日本卡通＂之類的話罵我，基本上他只要提到國仇家恨的事情，火氣就會立刻飆上來，這樣的經歷使我感到非常不舒服的回憶
我實在不懂，難道家長只因為小時候的仇恨教育而討厭某個國家或民族，甚至可以斥責或干涉自己子女的喜好呢？
家長拿國仇家恨懲罰或打罵子女是否還有人有類似的經驗？

9ab79843 No.30845

國仇家恨會不會只是藉口 你的父親就只是單純藉由貶低你來確立自身的權威呢?
若你出身在背景必須要有國仇家恨意識型態才能存活的環境 或許不該責怪上一輩為了生存 自我欺騙及證明自己也是團體的一份子所採取的手段
但若上一代就只是藉由貶低你的愛好 來證明自身更加正確 是你必須效法的對象 而其實根本沒有對你的愛好有所偏見 甚至比你還更愛使用其相關產品
那麼你就只是從根本上就搞錯了什麼
畢竟在這樣的狀況之下 就像沒有國仇家恨 你的父親依然會用其他方法來貶低你來確立自身權威

ed02af66 No.30846

還在想這串怎麼那麼déjà vu
原來和 >>29923 幾乎一模一樣

78aaae58 No.30850

有點扯
扯的是指你家的親子年齡差距超級大
粗估你出生時你爸差不多快要能當你爺爺了

跟你爸不同我爺爺是日治時代受教成長的
雖是農家子弟出身因讀過書所以也有過對當時政策上的批評或提諫
但沒覺得有受高壓統治也沒對因南京大屠殺這種屬另一國家的史事而感到仇日
倒是因日治時期結束後經歷過接管掌權期的過程
所以會對比日治時期間跟時期後的好壞
內心那把尺不被盲理的仇恨所支配
也因此他對於兒子或孫子喜歡日本事物並不反感
不如說他非常討厭後來掌權的總愛透過政宣和教育以及洗腦擅自把仇日加諸在他的生活圈上

5cd53756 No.30854

>>30850
我家這裡的老長輩倒是普遍仇日
對國民黨則是瞧不起

882f932c No.30856

>>30846
我本來惡意揣測這是政治廚故意釣魚
看前一串或許島民還挺有抵抗力沒被帶到他可能期望的風向去
但就算再鍥而不捨但卻隔個大半年才又來發一次
這就看不懂了

712f4df9 No.30865

>>30854
我家的是比較懷日些
對老K或親信中國的則是格外痛恨

54bcd8f6 No.30872

>>30856
煩惱相談版的搜尋性能不是很好
可能是原PO自己忘記的也說不定

dcc7a82c No.30879

>>30872
哇
看來失憶很嚴重啊說不定


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c713de8e No.30852[回覆]

你要漲我健保負擔(漲幾次了)
我跑到大醫院看精神科是可以不要看了嗎.............
精神科不看不是一件很恐怖的事情，精神官能症會自縊.精神疾病的在路上OOXX的被強制送醫

每次聽聞又要漲價，我又開始焦慮，搞我精神官能症，我精神官能症聽到健保漲價就很反感，又不得不接受，就算每次都漲那種價錢，我就是非常有意見

歷經幾次停藥失敗的我，感受到生不如死，每天都活在非真實感覺的人生裡，直到穩定下來才好轉，10幾年過去還沒能跟醫生討論減停藥，爛政府用漲價手段是怎麼讓我減少用藥，小醫院診所又沒有一樣的藥，是能換到小間的看哦
我快半輩子都在看精神科
網路上那些精神官能症案例，醫生有提供治療計畫，我主治醫生呢，最後被我問道，只有一個方針，運動，最後精神大崩潰”靠調整呼吸”還加藥下去….醫院有開團體治療我去過沒幫助，又有個無解的家庭壓力因素

不知有沒有人跟我一樣的悲劇，被無解的家庭壓力因素，精神科只能看到死(想當初如果我自己，如果沒有那個事件，壓抑半個月的話，會罹患精神官能症…….，衰死，壓抑半個月，再經過無數次無效的醫療行為，最終是罹患精神官能症)

該何去何從
漲價→心痛(精神官能症病況又被搞一次)→精神科不想看→褲子勒緊繼續看→他又漲價→一直循環下去
當初部分負擔才360元，健保費有工作的2XX元，沒工作6XX元
現在哩，部分負擔420.有工作健保4XX 沒工作健保8XX，新制，我的藥費負擔預估200元

695c80dc No.30869

你寫的很像我那個已去世的外公
因為你的主要問題在於你的精神疾病和你的管理問題
所謂健保調漲議題只是讓你更管不好你的問題而已

我外公在生前常因看新聞中物價上漲之類的標題就在劈罵自家政府無能
即使那標題表達本身根本不是確定已發生或將會發生的事
即使那發生的漲價事是在別的國家或是與自己切身生活無關的事他照樣都開罵自家政府


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29bd8261 No.30842[回覆]

埃...
中國的假美商, 三個月沒有給薪水
一直相信老闆說下個禮拜會給
主管是帶我進去的人, 迷迷糊糊的也是讓我們以為真的只是矽谷銀行問題

哀 人生第一次被玩到信用破產
我也知道沒有人欠我任何
都是自己造成這樣的情況

現在工作也不好找, 我知道應該是我自己也不強 不努力
埃.
不知道現在園區到底是景氣不好，還是真的是我太廢

e16367f7 No.30851

>我也知道沒有人欠我任何
>都是自己造成這樣的情況
>現在工作也不好找, 我知道應該是我自己也不強 不努力
為什麼你抱怨你待的現實後就立即自我檢討地把問題全歸因於自己一人身上?
如果是這樣那你幹嘛心中生疑地問是否園區景氣不好?
該不會說連欠你薪的那個假外商也能被你歸結於沒人欠你的範圍內吧?

若這樣的話那很嚴重
說嚴重的不是你發文內容中就業上的問題
而是你發文背後反映了在探討就業問題前你作為一個正常人對現實的思考和感觸根本大有問題

正常人在就業時若意識到現實謀生難
即使明白或能正視這和自己競爭力不足有關
仍舊或多或少地會抱怨自己以外的關連對象(包括公司或業界或政府)
而不會直接預設個自我檢討的前提說全都是自己的問題自己的錯
這是自棄為人者才會有的思路

7b25335e No.30853

>>30851
可能是認知到就算錯不在己也無法對禍首實施報復或討公道，在心理機轉上產生防衛心態將過錯轉移到自己身上檢討自己並相信自己願意改進的話以後不會再遭遇到一樣的惡果，變相給自己現實還有救的暗示。

331be12b No.30866

>>30851
感謝你...
經過你提醒真的覺得之前根本在放棄自我, 現在有力氣多了 每天多投一些

>>30853

被你說中了,根本沒辦法討到什麼東西 只能說中國華僑真的厲害

謝謝兩位的留言 讓我更有力氣面對了


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4532e1ac No.30826[回覆]

我妹妹被她的前男友害得全身癱瘓又智力退化成像小孩子一樣
生活起居完全要靠家人來照料
結果對方卻只想推卸責任,連道歉都從來沒說過
也仗著我妹喪失記憶以及當時只有當事人在場,沒有足夠的證據來證明我妹妹是因為他的原因才會出意外的
既然司法沒辦法依靠,我也只能依靠私法來給對方教訓了
但我妹妹還需要我來照顧,在她還沒辦法恢復到能自理生前我還需要在她身邊照顧她
而且我也不想賠償給那個渣男一毛錢
如果是找人幫忙的話,因為沒有門路也怕遇到拿錢不辦事或辦事不利的
我不想讓那個傷害我家人還把我全家害得很慘的渣男爽爽的什麼責任都不用付
我該怎麼辦呢?
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ac280854 No.30834

>>30833
要處理一個活人很多方法，問題是後續怎樣全身而退，不然某縣市飄飄河怎麼那麼多人玩，想要讓人玩這種還是掂掂自己斤兩，不是黑暗世界的人不要想太多。

4650dbf3 No.30835

很同情及了解原po的苦況......
樓上說的對，私法復仇和照顧家人只能二選一。這個世界說是如此不公平，只能說待家人都離世後，只剩下你一人沒有負擔才可實行。經常說天會有報應，惡有惡報，都是受害者的自我安慰吧。
原po也可以試著找記者幫忙，看看能不能社殺此人之類。
如果是找咒術那些，也要有被反饋的覺悟。
我也是妹妹結識了一個渣男友，妹妹經常跟著此渣去爬高山/登山等，問題是他們都是走一些險要又阧峭的山路。妹妹有次更說當時不知道有沒有命回來。
目前妹妹更是不願介紹此渣給我家認識，聯絡電話也不給，發生事來也不知道找誰。

2f7c325f No.30836

>>30835
謝謝
島民妹妹交往的對象太爛最好還是想辦法讓妹妹清醒過來，沒事發生算幸運，一旦發生事情就可能把全家人都拖進去
妹妹當初和對方交往時，我們家人也都覺得這個人不好，勢利眼又離過婚而且因為住對方家還要幫忙照顧對方的家人
但想說妹妹喜歡，只要能平平安安的生活也就算了，誰知道那個智障會差點害我妹沒命還把我們全家害得這麼慘
爸媽也是年紀很大了卻還得辛勞的照顧沒辦法自理生活的妹妹
對方卻只想推卸責任

4f956ea6 No.30837

>>30834
這個仇我是不會忘的，現在先以照顧家人為重
之後就看他先死還是我先去找他

c07db13f No.30839

>>30837
聽你的回答就知道你不會報仇了，這也不是壞事，因為你還有在乎的人，還會在意社會規範和法律，既不是聖戰士般為了信仰可以放棄一切，也不是衝動犯罪的低智腦衝份子，這樣的性格很難報仇，但是可以保有大部分正常的人生。

c8cf368f No.30840

>>30829
>妹妹是和前男友出去時發生意外氣管攣呼吸困難,結果她前男友延誤送醫導致到醫院前停止呼吸心跳
這不會是……吸毒引致的嘔吐倒塞氣管吧？

dfc5422e No.30844

>>30837
你無須忘記，因為對於感情穩或正常的親人傷殘或離世這種事在現實中對常人而言都是一輩子銘記於心的事。

你選擇照顧家人為先，這點無關正確與否但我覺得很務實也踏實，算是給自己一個機會讓傷痛用時間去磨，避免因情感傷痛而衝動行事，也為自己有個機會在日後預備將怎麼面對或處理這事的本錢。

cb0aea91 No.30857

>>30839
>>30844
家人的生活還是最重要的，但只要找到機會會知道方法就會給對方教訓
這件事也讓自己感到身邊沒有懂法律的人能幫助、也沒門路給對方教訓真的很無力

>>30840
不是，是感冒還在寒流的時候去泡溫泉，結果氣管筋孿
對方還不馬上就近送醫或叫救護車，而是送去一個半小時車程的診所
結果到院前停止呼吸心跳，雖然搶救回來但腦缺氧而腦損傷


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b3b31d93 No.30796[回覆]

純嘮叨。

家母耳根子軟，一有朋友推薦什麼（傳直銷的）保健食品、壽險健康險儲蓄險就砸錢下去
當然她要怎麼花她自己賺的錢無所謂也不打算雞婆去管。


前陣子家母去做了血檢，我瞥眼報告內容疑似有兩項是紅色數值。
也許是因為她擔心自己健康狀況，加上朋友打鐵趁熱地跟她推薦某八的三罐粉末。
果不其然又花下去買。（還硬塞給我們吃）
聽說還有買幾組給其他親戚，一組快八千，所以開銷一萬以上跑不掉了吧…

現在只要一聊到健康方面，話題立馬就被她帶到當下她瘋迷的東西，而且每過一陣子可能會換間。
（不豪洨，我才問一句她就連環轉貼三四十串別人的文章、１０分鐘到４５分鐘不等的各種語音檔或短片）

她的顧慮擔憂我能理解、明白她的出發點或許是好的，就是想替自己買個心安。（可能也考量到不讓我們後面承擔太多？）
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374683d4 No.30806

有些觀念你可能也受你母親影響所以出現了缺乏明判的意識
或者應該說你因有親情顧慮而默許你母親用錢失當

人情世道裡本來就有一堆事很講究實際利益並多靠人情在潤滑運作
所謂的正不正確只是對這種現實常態的一種包裝
因此在此暫不純粹以正確不正確的觀念和做法來談
而是將正確納入情理考量的一部份去論析你家的狀況

良善的立意和動機並不等於正確務實的選擇
也不保證引導出理想或得益的結果
你母親的購買即使是出於對包括她自己在內的家人的關心
但如果會漸漸導致你們一家陷入經濟危機的話
那在已經做好覺悟迎來最壞結果的你
是否想過自己內心在未來可甘於迎接這種最壞結果的到來?
我認為如果心甘情願的話你也不會來此發文嘮叨了
貼文太長了。點這裡查看全文。

5c739ed5 No.30807

如果你為自己將來怎麼放棄生存的原因是純跟自己有關那就算了，不過照你講的其實問題主要在令堂的錯誤花錢，你把對她的親情當作綁縛你自己的人生，這很奇怪。
如樓上講的其實你若對你老家的未來感到憂煩又不知怎麼辦，那就先給自身未雨綢繆，不用跟令堂一起全家陷進那個明知故犯的死坑。
兒時未成年不談，起碼孩子長大了都是要懂得獨立自主，不宜因對父母感情深所以也把自己人生綁進父母的錯誤決策中。父母有錯但礙於親情輩份意識不便明言時，選擇讓父母體驗錯誤的後果並懂得檢討自省之後，當孩子的再去考慮是否幫助也能起到教育作用。假若父母到此地步還學不會或怪孩子及時幫助，那反倒更進一步證明當孩子的不值得跟這樣的父母一起放棄生存。
不管當父母或當孩子，人一生不論輩份到哪總會有幾次需要機會教育，孩子不是父母的私人資產也不是殉葬品，不要因為對令堂的感情深就放棄了你對自己人生的作主。

b3b31d93 No.30812

>>30806
因為心底明白家母過去為家庭犧牲奉獻。
現在脫離婚姻束縛後希望她能多為自己過活。
但大多時候行動選擇還是會受到人情所牽連。

拒絕不了她也是基於怕她跑去找錯的人借用錢。
但金額真的越借越多、次數愈頻繁。
後期也沒有全借她了...口頭上說不夠也其實都存在別的地方。

就像她為了幫從事保險業的朋友做業績。
保了癌險意外險還不打緊，居然連儲蓄險也加，每個月又得再挪出幾個萬。
不懂她是忘記還有房貸在追嗎？偏要選在這個時間點？

今天已通過電話，說她這些爆買之舉讓我們感到十分困擾，面對面的檢討會更是免不了。

貼文太長了。點這裡查看全文。

619a0080 No.30838

你的老母用花錢的方式 來換取她的心安
而她的行為 卻造就了你的不安
那麼如果有人聲稱能夠解決你的不安 讓你母親不再亂花錢 你願意花錢買他的服務嗎?
其實如果光花錢就能解決不安的話 你的母親也不會越花越多了
但目前即將邁入高齡資本社會就是這麼依此焦慮心態在運作 而到了你我都年老時 或許連拒絕消費購買心安的選擇權都會失去
個人的做法 在面對如此焦慮的家人時 總是會問一句：「你打算辛苦到什麼時候?」
早早就躺平的我 面對拚命生存的人 總是會感到內疚以及無奈
但這一切畢竟都是個人的選擇
我的內疚及無奈終究是屬於我做出選擇後必須承擔的情緒 而家人面對不安後做的選擇所產生的損失也是他們得要承擔的
害怕家庭再次破碎 而選擇姑息家人為自己所帶來的損失 都是被動面對家人行為的人得要承擔的事
雖然就算主動勸阻 或許也什麼都改變不了 但我想我至少還擁有面對終結的勇氣


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