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/conseil/ - 相談

J’ai vu le messager du nouveau dieu là
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934bdd89 No.30614

應該是確定會分手了。

女友在交往中期罹患會讓賀爾蒙不平衡的疾病,在過了完美的幾個月之後我們很難有親密關係,
總共交往近兩年,距離上次的親密已經是整整一年以前,,真正的蜜月期也許只有開頭四個月,
晚上躺在兩個人的床上,中間隔了一個枕頭,連想要擁抱都會以太熱,明天工作需要睡眠被拒絕,
一直被拒絕的挫折感累積,連續一兩個月我都只能在夜晚獨自清醒,輾轉反側,只希望能消滅自己的意識才能不會感受到痛苦。

我希望我自己能是一個更善於理解的人,病的人是她,我不給予支持反而給予壓力是否太不近人情,
我想做得更好,但又對二十幾歲後半乃至也許未來的大半生都要這樣過日子感到不甘與不公,
有時候我能感受到被愛,看見笑容的時候,為我著想的時候,想與我分享人生的時候,覺得不夠的我是不是太貪心了呢?

我也不是沒有經歷過性事很合的前任,就算如此還是會被拋棄,不理解對方怎麼能如此瀟灑的捨棄八年感情,我應該是最該理解性並不代表一切的人才對,
渾渾噩噩過了五年才遇到現任,一開始的時候真的很特別,以為是命中註定,難以複製的相知相遇,在事情急轉直下之前我真的以為我終於找到自己的幸福。

我很難藏起自己的不滿,且也需要宣洩口,我以為我需要的是溝通,但在不斷反應想要看到曙光的過程中她的罪惡感與無力感也達到了臨界點,
他說不想成為我悲慘的原因,希望我能遇到能讓我開心的人,繼續折磨對方對彼此都不公平。

也許她說得沒錯,但就算分手我覺得我也沒有心力再繼續談戀愛了,
幾次的竭盡全力都沒辦法好好維持下去,不知道能怎麼辦。

最近我們還是一如往常的談笑,她說永遠不想和我失聯,希望我能以朋友的身分繼續參與她的人生,
但談笑的背後還是被無力感壟罩,夜深人靜的時候還是會想哭、會覺得人生無望、會想到死、會覺得可惜,不想放手,想到關係的開始還充滿期待的我們就感到難過。

7d73ec6c No.30616

她對你的關係已經有了明確方向了
分手後她仍想和你維持朋友關係
但那不是你對她的關係
如果分手已是不可逆的走向
那分手後你想怎麼看待她才是最重要的
還有對於這點你不要把她對你的關係納入考量
對於這點的問題必須要基於且忠於你自己的真心感受

感情的事勉強不來
不管是交往的關係或是朋友的關係都適用這句話
所以關係變化或看待這變化時要能以自己感受為主
她已經這麼做了
現在就看你了

227202b0 No.30620

>>30616
今天才下定決心我還想以朋友的身分繼續愛她與關心她,
她會在我心裡留下很特別的位置,我不會特別尋覓新的感情,
但也說不是為了等她,是為了為自己療傷,尊重與哀悼珍貴的感情,也是為了不要再徒增她的壓力,
目前還住在同居的房間內,看著成對的物品與共穿的衣服、在我搬來之前精心收拾計畫好要給我使用的空間,會覺得這麼明顯的愛情的證明充滿整個空間,為什麼我老是需要尋求其他的證明呢?
但又會想要折磨自己期望能得到我認為應得的關心,但近來這種關心似乎已經變成只是始亂終棄後的收拾義務,她一段不經意的話都會刺痛我的內心,我們失戀的時機不同,在失調之後也許她已經自我對話很久了,很努力在說服自己這真的不是一段健康的感情也不是正確的時機了,但是真的好困難,明明是先被喜歡的一方,最後變成關係內單戀還暈得下不了船。
一開始是封閉的我愛上她主動給我的溫柔,但最近發現這種溫柔似乎只是她期望成為的人在講話,她自己是對這種承諾分身乏術的,理解了之後就有好過一點點,但還是需要寫下來反覆查看不斷提醒自己。

7d73ec6c No.30624

>>30620
你願意繼續跟她當分手後的朋友無妨
只要你跟她都有看待彼此關係變化的共識和意願
但重要的是這個選擇能對你現在的感受和情傷治療有幫助
千萬不要心存彼此哪天能再重建交往關係的指望

能正視關係變化繼續前進而不奢望舊夢再現的人
才能在愛情上成長才不會白白浪費自己的人生
祝福你

a029cc64 No.30642

恕我直言,所謂分手以後還要保持朋友關係基本上是狗屁
對方這麼表示事實上是不想承擔情侶關係的義務卻要享受情侶關係的權利的意思

你只要想一想,如果之後你交了新女友還能用現在這種方式對待前女友嗎?
如果是,那你置現任女友於何處?身為你的現任女友然後待遇跟前女友一樣嗎?
如果不是,那代表只是在交新女友前繼續對她付出情侶的責任吧

751a010f No.30647

原PO你選擇接受對方從情侶變成朋友關係是你的選擇和自由
因為現實裡也有人是分手後當了一段朋友關係並淡出交情算是彼此好聚好散沒有不甘不願
相對地也有人是從情侶變朋友後反而在情傷未癒時又多了另一種內心苦澀讓自己更加難過
所以只建議你和對方當回朋友後未來如果發覺情傷沒治好卻又有了新的情感難受的話就不要怕主動切斷關係
不要讓回憶和過去一直綁著自己也不要害怕放手

>>30642
我也對於分手後仍想當朋友這點很不以為然
不過感情的事願打願挨的人看多後就覺得只要別之後又只會怨東怨西但沒膽切乾淨的話那當事人能接受就好

a0f460d2 No.30648

>>30642
>>30647
你們對「朋友」的認知也太狹義了吧?
若原本是同學關係或是同事關係 分手後不當朋友 是要其他人整天顧慮你們的感受嗎?
朋友就是朋友 只要不再互相傷害 就算彼此不再聯絡 也可以算是朋友
會在告白或是分手後問「我們還是朋友吧?」 基本上就只是在確認對方不會因此行為產生敵意或怨念
導致之後人際關係上的危機 所採取的安全提問 除此之外不具其他意義
至於會將朋友寵上天的行為 那畢竟是個人問題
就算不曾有過情侶關係 將朋友擺在自己人際關係第一順位的人大有人在
將「我們還是朋友吧?」過度解釋成當事人不想要承擔責任只想要義務 是否過度評價自己在對方心中的價值呢?
人際關係會走到終點 往往都是因為彼此不願意放過對方及自己 拚命想從對方身上收回付出的成本
要是連分手後 還是想繼續計較權利及義務 這個手還真的是白分了

ec613877 No.30652

>>30648
人活在這世界上最重要的就是把事情分清楚啊,
古往今來,會出問題幾乎都是分不清楚的地方不是嗎?

像是跑出去放浪,棄父母不顧的手足
長輩過世要回來分遺產
聲稱對方只是乾妹妹,然後跟兩人眉來眼去
已經離職卻打著前公司名號的經理人

哪一個不是沒把權力義務分清楚的?

對方說要繼續當朋友,你能就把她當一般朋友嗎?
真有辦法這世界就不會一堆破事了

就憑你一句雖然分手了但我們還是朋友,鬼才要信...
周圍的人還是會當作你們還在糾纏不清
瓜田李下這句話不是隨便說說而已

751a010f No.30653

>>30648
我覺得是你對朋友的看法比較狹義
問題不在於你個人對朋友的看法而是你沒能體察並尊重不同人對朋友的不同定義
何況我都說了當事人能接受就好
也就是雙方分手後都有當朋友的共識那就OK

但如果其中一方沒有的話那分手後的當事人勉強自己的內心感受去迎合你對朋友的主張與舊情人組成的朋友關係
那跟去勉強根本勉強不來的感情有什麼兩樣?
每人對感情的看法不同對於私情方面的人際關係也有不同的處理方式
共同之處頂多在於不是只看明白的道理還要將自己內心感受納入考量
你對朋友的看法有一套通情達理之說而且沒有錯
但不意謂著人人交友或處理分手時都要走這套才對

感情事勉強不來
交往是這樣交友當然也是
若為了彰顯自己對朋友的定義不狹隘而壓抑自己不甘願感受去跟舊情人當朋友反而才有問題

a0f460d2 No.30654

>>30652
人生中會讓人感受到美好的正是那些分不清楚既是模糊且曖昧的多餘事物
藝術、文學、文化、故事
權力跟義務確實重要 但凡事若都利益優先去衡量權衡輕重 往往就會失去感受那些美好的能力 眼裡就只剩種類及順位
若你認為一句「朋友」就得劃清「朋友」的界線 除此之外以上或以下的行為都不該有 那麼你自然就得承受他人踩線後所帶來的煩燥感
個人不認為世界的破事 會在所有的人們都守序 將一切分不清楚的事物都分清楚後 就消失不見
但人們一直都擁有將這些破事轉化成有趣故事的能力就是了
「這世界並不美麗 卻因此美麗無比」這句出自奇諾之旅的名言 一直都是我面對那些破事時 用來治療受傷心靈的咒語
祝福你有日能在那些破事中 尋找到些許的閒暇
>>30653
為了彰顯自己對朋友的定義不狹隘 該做的應該並不是跟某人當朋友 而是只需將「對啊 對啊 我們是朋友」這句話掛嘴邊才對吧?
我想我們身邊肯定都會有這樣的朋友 也可能都會是某人這樣的朋友
就像「網友」這詞 「網友」是誰的網友?網友擁有何種權利?網友得要承擔怎樣的義務?這些問題你有答案嗎?
我並沒有答案 但我還是樂於當個「網友」 並且視另一個陌生人為「網友」
凡事確實都不該壓抑自己 但放縱自己時 往往就難以顧慮到他人
個人確實對看法不同的人不夠尊重 但現階段我只知道如此程度的表達方式

751a010f No.30655

>>30654
你開頭這說法儼然就是把朋友兩字放在現實人們來往分合時的直接話術搪塞用了
這對於想無視對方意願而單方面去刻意裝熟套關係的人或是慣於模糊愛情和友情的投機者來說是很好用的話術
如果處理和舊情人之間的關係也要勉強自己不甘願的感受來搞這套才不會顯得對朋友定義狹隘的話
還是那句話當事者都能甘願接受就罷
只是這不在我的朋友觀念裡就是了
我也不會接受有誰把朋友當話術來對我做出無視我意願的攀關係行為
當然也不用知道朋友兩字基本意思是什麼
更不會因為你舉了網友為例就改而認為人們對朋友的理解都應合您的主張才不顯得狹隘

然後這串的主題是原PO和他舊情人之間的關係變化處理
原PO選擇和對方當朋友有他的考量和治療情傷的用意
這實在不適用你拿網友來喻問對朋友這兩字的用法
而是較像粹純把玩文字範疇的操作
也就是不納個案關係感受作考量卻純為朋友兩字的說項而說項
因為字意上網友是朋友的一種但每人在現實裡交友並沒有理由必須遵循這種文意範疇而不得有屬於自己的人際關係界限
所以如果你的表達裡沒意識到現實的不同那自然在為朋友兩字發言時會缺乏每人會因感情不同而對交友和交往有不同的認知和自覺
而這裡是煩惱相談是要納入事主的個案感受在談事而非單純宣導朋友兩字的字面基本解釋認知
我就說到這
如果你還想繼續你的朋友詮釋論的話請恕我忽視
我覺得比起說服和你在這點觀念不同的人還不如看原PO需不需要你的主張
因為這串裡原PO的事才是重點



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