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/conseil/ - 相談

J’ai vu le messager du nouveau dieu là
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d47a0b3e No.32158[回覆]

父親去年底在住院半年後過世了,我接手了許多他的東西一項一項處理.父親在我的一生中是令我尊重敬仰的,但處理他遺物過程中會知道很多他不為人知的一面,而且也不能對任何家人說.

父親大約近二十年前病倒過一次進了急診室差點掛掉,同時也爆出了他有小三,人救回來後當然與母親間的關係風暴了多年才慢慢平穩下來.
父親曾說過那位只是他朋友的遺孀,只是受託照顧她所以日久後走得很近僅此而已,他會逐漸盡量減少接觸,但要直接放生斷絕往來我們也知道父親那爛好人性格很難辦到(以前是每周末出門,現在是一兩週幾天...算有少吧),但我作為父親公司的員工我自然知道他們從沒有斷過,那個人偶而還是會開車出現在附近等父親去與他見面幾十分鐘,我決定當作沒看到.

(1)
總而言之在整理公司大量的遺物(雜物)時發現了一盒藍色藥丸,更糟糕的是發現裡面有使用掉了2顆,這頓時讓我的心情非常複雜.
父親辦公室中有許多囤積已久的老東西,這藥倒底是他十幾年前倒下前買的還是倒下後買的?我是不是正在試圖知道我其實不想知道的答案...唯一覺得幸運的是這東西幸好不是母親來整理的時段發現的.
之後我決定拿回家之後有機會把這藥用掉好了.


(2)
這陣子隨著遺產處理進入尾聲,我也繼承了父親的好市多主卡,然後在子卡清單中又出現了那個人的名字,我以主卡身分問了服務櫃台這個人的會員卡使用狀況,發現他還有相當頻繁的在使用.
父親這次突然倒下到辦完喪禮的時日在加護病房折返跑直送靈堂幾乎不具有使用手機對外通訊的機會,能力,與時間,也就是說對方應該只知道父親突然斷了音訊,那要怎麼處理這張卡,是否要給對方一個確實有變故發生了的消息這點,就讓我思考了起來,畢竟我們連喪禮都低調著辦完了.
我想了很久,在3月會員計算週期的最後一天臨櫃停掉了那個人的子卡.
我想通了,或許從其他管道也應該多少知道一些事情,接下來的日子要多付這筆會員費明顯的已不是我的責任範圍,就讓他下次結帳刷不過會員卡時明確知道一切都結束了吧.

2ffc3ef3 No.32164

令尊既已逝,與其所識者會漸離漸斷自然不過,你說的那位小三也不例外。
不管那位小三怎麼想或想怎麼做,說好聽點她頂多只能算是令尊在世時的私人圈裡的友人,令尊已逝她的事自然也不再干你一家人的事。

所以我覺得你處理得不錯,沒讓令尊遺留的殘事成為了傷害在世的家人之間關係的火種,也沒讓那小三有任何再圖糾纏的空隙。

539f82fb No.32176

看你寫的我覺得應沒什麼大問題
除非對方大媽模式上身來煩你們

既然包含遺產在內的後事你們都已搞定
確實不用在意那個只曾和令尊有點私情來往的外人
只要她有點常識應可明白那張會員卡失效的背後所傳達給她的訊息

多年前家父在生前年邁時也曾在外有女人
那個女人也是靠他的名義在坐享一些會員服務(例如健身房或搭交通工具的上級客艙等等)
猶幸家母先逝已久所以家父往生後問題處理起來也簡單許多
有次我妹說她接到一通來自她的電話(因為家父原本慣用的話號直接過給了她)
說是希望能展延某一會員資格
不過她在聽聞我妹說明後也很明理地表示不好意思並結束通話
之後也都沒再有任何連絡
可以說雖是影響我們一家的問題女人卻也算是有自知之明的女人
沒有因家父往生卻放不下貪念地繼續來騷擾我們

3e97da04 No.32186

>>32176
我也挺討厭自己家中有個在年老時搞婚外情未了的長輩,因為動機多不離老了吃定自己快長眠就為老不尊地去搞自己扛不住的麻煩,根本不顧及在扛顧家責任的家人的立場和感受。

我外婆還活著時就搞過婚外情,對象是她以前年輕單身上班時認識的上司,工作共事期間兩人曾有過辦公室戀情(雖沒交往但大部份情侶間通常會有的互動他們倆都有過了),後來因男方相親奉子成婚而回老家繼承家業而結束這段戀情。一直到外婆退休後有次出國跟團旅遊才又和對方再會,然後就以婚外情關係擅自續了這段情緣。

外婆敢這麼搞除了吃定已患老人痴呆且生活無法自理的外公拿她沒皮條外,也是利用子女們全都早已各自成人成家沒住一起的狀況在大玩特玩這段婚外情。但不久就因我一個表弟有次偷聽到外婆和婚外情對象在通話並向他的媽媽打小報告而知情。

漸漸地這事傳到連我媽我舅舅和其他阿姨都知情而且他們都很反對外婆背叛外公和外人搞私情,接著就是從苦勸到大吵甚至差點鬧上法院,原因就在於我媽他們擔心外公大半輩子打下來的龐大資產會被外婆濫用在婚外情對象上,最後是靠一個從事徵信社業的姨丈向外婆的婚外情對象私下表示若不斷絕關係就要爆料給他的元配和他家人知情才得以收場,這鬧劇前前後後耗時約五年,收場的關鍵點在於外公病逝及遺產分配的爭議,而收場後的代價就是遺產分配爭奪戰的開始,當然這又是另一個約耗時五年的話題了。

總之這事不但鬧得我媽他們和外婆的親子關係降至冰點形同陌路,還差點延燒到身為孫子輩之間的平輩親情。看到原PO和樓上的個案都屬有機緣能曲終人散善了作收,實謂萬幸,如果家中長輩搞婚情時有其中一方很糾纏不清的話就很容易拉長戰局,累及家人。



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7f5f3983 No.32162[回覆]

實習快一年了
我真的很不會跟年輕的同事和助理姐姐們相處
舉例來說今天下午看診我把預約的時間2點看成3點所以就想說午睡再趴一下
結果那位助理姐姐就直接把休息室的門推開很不客氣的跟我說患者來了你怎麼還在睡還不忘很溫柔的旁邊的人說吵到你們不好意思喔
我疑惑的問說不是約3點嗎她就一直回我說患者來就來過來
後來看完的時候醫師也沒有怪我
我清理完診療椅走到診間門口就這麼剛好的她就對其他的牙助們嘻嘻笑笑的說”不是3點嗎?“
附帶一題這位牙助姐姐講話沒神經自己也踢過一次鐵板被患者家屬暴怒叫罵過
我比較訝異的是她平時講話這樣但是她好歹已經是一個孩子的媽了

另一件事就是中午前看到診療室擺了一些慶祝用的東西
後來在休息室吃午餐吃到一半另外三位同事不約而同的同時起身離開
之後聽到診療室傳來非常開心的聊天歡唱聲
結果打掃的小妹剛好回來拿東西我問說外面怎麼這麼熱鬧她就回答我說”喔那個啊他們在替x醫生慶生啊”
我 整 個 就 像 是 被 排 除 在 外 一 樣
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aefeade8 No.32166

辛苦你了
也給你加加油
只要實習期結束後
人緣的轉機就是你的

人一生中都不免會體驗到什麼是自己處於一個無受眾的圈子裡的感受
我在大學讀書時不論是課堂或社團都很有人望
服義務兵役時(一年十個月的流氓兵)雖非連上紅人但也好歹也和旅部幕僚們聊得很來關係也吃得很開
唯獨退伍後出社會的第一份工作所待的職場讓我備感孤立
我在那裡待了快兩年
期間不是被上司各種大小事公私事的找碴(連他辦公室裡的私自帶來的拖鞋遺失了也要找我來開罵)
就是被同事刻意排擠
第一年時我以為自己可能不知覺地觸犯到了職場內的不成文規矩才會黑掉所以我工作時努力也很小心
成果有達標也沒連累同事
但他們對待我的態度和方式都沒改變
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f503707b No.32167

你要弄清楚你想要什麼
看是你有社交需求
還是你想要融入這個圈子

你有社交需求的話 不一定要從職場找
你可以增加跟老朋友連絡的頻率
可以發展興趣拓展社交圈

如果你想要的是融入這個圈子
方法很多 最簡單就是去問那個x醫生
說嘿我看年輕人都跟你處的不錯 跟我卻都沒啥話聊 有沒有什麼訣竅之類的

年紀大的對你沒啥意見那我覺得你應該沒啥需要改的
大概就跟年輕人沒共通話題而已
應該只有那位助理對你是個問題
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fb1c0259 No.32181

服一年半的義務兵役到退伍時我都是告訴自己熬過了就是自己的
後來在工廠上班不幸被靠爸族小團體盯著霸凌到調職時也是這樣在鼓勵自己
要說對於那過程中惡整我的人毫無恨意是不可能
感謝更是談不上

但會學著在痛苦期結束後就盡量不再去回想它們的原因之一恐怕就是心中總有個被自己視為應優先努力的人生目標吧
對我來說在自己生活品質沒隨著經濟能力提升而得到改善前
或是無從定調我今後已無任何正面發展的可能
我是不想把心力花在那些人身上
因為報復他們並不能提早實現我想達成的目標
而他們帶給我的痛苦也不足以讓我不斷自省
不如說我只是把他們視為我在達成現在目標後才考慮去處理的目標

這道理我認為也適用你的情況
你不必因那些位敵視你的助理所帶給你的種種不愉快而對自己提疑問
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bd7150ff No.32185

>>32181
>你不必因那些位敵視你的助理所帶給你的種種不愉快而對自己提疑問
認同這點
本來工作時就不免會遇到不愉快的事了
如果自己還把同事間那種小動作所累積的負面影響一直把在心坎裡根本是加重自殘一點也不值
看是在事後意識中對其斷捨離也好
或是伺機暗中設坑回敬給自己出口氣也行
就是不要當下忍在氣頭事後悶在心頭

另外對原PO也說下
受眾或朋友這種事講緣份契機但無關年齡
同儕雖因年齡相近而有觀念相似的可能且這確實常見現象但絕非屬通用所有人的交友圈的定理
職場裡總有些上了點年紀的人會下意識地把年長面子不知不覺地常掛於身
然後以此過份地在職場人際圈中作祟
這和兒童間沒來由地純粹厭惡無怨仇的人是有著異曲同工之處
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5404fd91 No.32168[回覆]

我想有不少人會因為上課或工作時因疲累、很沒力氣而感到昏沉沉的,要不然就是直接打哈欠或是打瞌睡
這種情況常常會被說成對工作或學習態度不敬的壞榜樣,但我想用一個有苦衷的觀點去看待這件事
會發生這種情況在醫學或心理學上有很多解釋,諸如以下的說法
https://www.laihao.com.tw/blog/posts/12-tips-to-stay-awake-at-work?srsltid=AfmBOoql_AHLABI63Kvik6W-vIxU4exq56dbv8e_w9HuRa9V40IkTll_
我自己遇上這樣的情況,似乎是國中上學以來必須早起開始的,再加上大學畢業後我有心理疾病必須用藥,其後也影響到早起工作的狀況,明明自己心裡面知道自己不可以睡覺,但身體就是會不自覺的不聽使喚,會感到昏昏欲睡、眼皮重、缺乏力氣(總之沒有趴著就是了),這時候同事就會開始責怪我不可以打瞌睡,但我就不是故意的呀!我也有心理疾病也是沒辦法呀!這樣的不諒解只會加深我的痛苦而已
雖然我有像糾正我的人坦白,但人家依然面不改色地認為我再找藉口或直接否定我的感受,這讓我對於職場有感到深深的不愉快,除非是兼職彈性上班,否則我父母是不強迫我在外面工作的,我父母只是希望我畫line圖賺錢就好了

b092b606 No.32170

增加你的睡眠時間
家裡早點睡不用說
早上開完早會假裝去上大號躲去睡它個半小時
中午十一點半假裝提早去吃午飯睡它一個半小時
下午三點假裝去摸魚再睡它半個小時

看你老闆會不會有意見
如果他可以諒解你可以跟他報備(同事管他去死,我拉大便關你屁事)
一般來講你把工作清單列出來定時給他報進度 主管應該不會說什麼
不過主管是什麼性格還是要看你判斷
如果主管會不同意,那你就一樣用上面的理由去睡
用他媽的休想阻止我睡覺的氣勢給他睡下去

c0e816fd No.32171

先給建議:
若用藥會影響白天作息那可考慮改做有夜班的工作,我弟也是有精神問題要按時服藥,他也抱怨過白天上班都受藥效影響,所以後來都改上夜班。
要不然遵照你父母的建議畫Line圖賺錢也是個辦法,你因精神問題和服藥影響很難適任於上班期間都要維持最起碼的敬業態度的工作,那麼改做鮮少要和工作夥伴或顧客打照面的工作也不失為另一選項。

然後我們看你的標題,我給的答案是:看情況。
因為有些工作性質本身就是在值班期間必須在身心狀態上都必須保有一定程度的工作狀態,有的是對外觀感本身很重要,有的是攸關法律安全的恪遵,可以說真的是不能妥協。

例如運輸業的駕駛、大飯店或百貨公司的櫃檯接待員、食物烹調作業員或廚師、法官或檢察官、或是保全或軍警守衛等等。

如果你目前做的可能很接近上述任一例子,那你可能要考慮換工作比較好,並不是你的"工作才能"不足,而是你的"工作能耐"因你的精神問題而不適合。

難得你父母不會強迫你要繼續做目前的工作,你在遵守定期服藥就醫的同時,優先保妥目前仍在的願意上班的心態才是上策。也就是說若目前的工作會影響上班意願的話,那早早換掉為妙,那裡只是現實眾多職場裡的其中之一,不值得削磨你的工作意願。

bcd0d744 No.32184

要配合用藥時程去工作
雖非精神方面的但我也是因有長期病而要服藥
而那藥會影響我的工作狀態
所以在確定好我服藥時段後我就讓自己盡量處於不會受藥效影響的工作時段



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9eb8b2f5 No.32172[回覆]

自從我在FANDOM重新註冊新帳號一段時間,我又再次(第二次)被KWIKI那邊封鎖不能再用RekoWiki備份站
自從1883離開後,K島的風氣已經沒有像以前那樣有趣豐富,反而也些變質了,特別是KWIKI(明文上有貶低1883),總之我不會再去KWIKI那邊了
想到以前有人跟我說"諒解在華人文化社會圈裡通常只存在於劇情創作或是字典當中"這句話,我甚至在女角男角板也要提心吊膽的說(我只是討論我對台漫的看法就被罵是"貴古賤今的老害")
請問煩惱相談版算不算是這裡唯一的清流?

484807ef No.32173

黔無驢
好事者船載以入

ae9f7e02 No.32174

作為來此約十七年左右資歷的K島常客
我可以說這裡尚非唯一清流
仍有尚無類似問題的版
雖然漸少但你仍可以用心找

只是愈來愈多版確實已同溫層過份深化且嚴重到漸顯非我族類其心必異的惡質地步
惡化主因不只同溫層過份深入的風氣使然
也有管理作風上與之應形成軌所在

如果基於你想談的主題去選版時發現那裡不論風氣或常規都已難容自己
建議放寬心找別的論壇
網路論壇現今多不勝數
K島只是其一而非唯一
再者若你通華語以外的語言更能拓增你的選項
K島也不會因你的離去而整個都消失
你仍可來此瀏覽或只挑令你有感被接納的版留言

55ed44ae No.32175

若你依舊只想在喜歡談的匿名主題版裡留言交流,那如今的K島可說已非適選,就像樓上表達的那樣,此處很多版早已在管理變調下漸往一言堂方向行進著,即使留言合題依舊有可能因被當作不合同溫圈的氛圍而被檢舉或被停言。
不過你也別因此想得太極端,K島的版很多,還沒嚴重到只剩這裡能合規合題合常合識地暢所欲言。只要找得出來這裡依舊有著值得能來這裡留言交流之處。
然而假如你發覺任何一個你喜歡談的版都已在這裡被停言,那麼我會推薦斷離這份苦惱改另尋它處,別太拘泥於此,網路發達網站林立的時代裡,沒必要為一棵樹放棄一整片森林。
看開點,就算是匿名留言網站,不管是K島還別的,世上都沒有不變的人事物,多年後若K島有幸尚存,相信那些同溫圈的氛圍或人都會有變,那些如今在同溫圈裡待很久的且佔主導權的也會有機會體會到一部份如今的我們所感受的一切。

a766acb6 No.32178

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>>K島的版很多,還沒嚴重到只剩這裡能合規合題合常合識地暢所欲言。只要找得出來這裡依舊有著值得能來這裡留言交流之處。
重點是有很多版已經壞掉看不了了,只能等待被修理好(不確定等到何時)
我最喜歡的動畫版、漫畫版、短片版、中性角色版目前還處於壞掉的狀態,至於男女角版會依照使用的電腦不同、封鎖的版也不同

b38772ea No.32179

>>32178
原PO的重點不在版的修好沒修好上
而是愈來愈多版有著連管理作風在內的留言太同溫的問題
這實屬人為聚塑而成的風氣問題
只要這問題沒獲解
那些版修好了也只是能瀏覽但原PO的留言苦惱依舊存在

40033b50 No.32183

>請問煩惱相談版算不算是這裡唯一的清流?
雖不至於百分之百但也快差不多了
姑且不論這一版但其它版乞丐趕廟公炒同溫泛濫已很久而且還滲到管理層
若想待也只能變得跟他們一樣要不然另尋留人處也許還比較實際



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61f5556a No.32144[回覆]

看醫生要自費,隔天感覺很嘔,感受能被諒解嗎
-------
我看醫生都會選有健保的,那次是第1次得那個小症狀,第1次給那些診所看,診所明明健保診,初診單我明明有選不要自費檢查跟不要自費藥,醫生看完問醫生卻說他們都是自費藥,沒有健保藥,我怕錢帶不夠就只拿藥膏,10元大小的藥膏價格50元,不多不少但對我的感覺很差,而我在等待看診期間有發覺,怎麼一些人拿藥還要收費,有些人還自費千元大鈔給診所,沒人抱怨為何健保診,沒超過100元,還要自費藥,診所的掛號費也不便宜,全部加起來,差不多地區醫院的錢,那我還不如去地區醫院看。外面診所一堆,掛號費有漲有的沒漲,雖然掛號費跟基本部分負擔診所都有公告,但診所根本沒公告他們的藥 100%自費-------------每次都要買1次經驗,第1次看發現不對在換別間看

854d657d No.32149

用個比喻:同樣商品去好市多和小七哪間買通較令客人有感物美價廉?

若你上門時不幸店內沒有你想要的品牌,業者為滿足你的需求也只能提供店內其他相同物品但不同且較昂貴的品牌供你選擇。
你有權選擇不買並離開那裡,但因前往過那裡所耗費的任何成本也只能自己認。

當然了,和去尋常商店購物不同,去看醫生要付掛號費,但誰都無從保證自己一定能有一趟物超所值的交易這一點是異曲同工的。
作選擇的是自己,結果如不如意並非自己可控,當結果不如意時會抱怨是人之常情,但能否得他人體諒就不屬自己以外的人的事了。

因此我明白那種選錯業者所付出的代價令自己深感不值的苦惱,因為我也有過,但我並不會奢求別人能諒解,而是視其為當作一次破財學經驗的教訓去盡量看開。

你如今的經歷會成為你下次在作相似的選擇時的三思依據之一,這也能助你減少類似的感受再發生。破費耗時誠然難過,這屬人之常情,但這經驗存入你自己的人生時,我認為是對你有價值的,剩下就看你能否好好利用。

3c6568b3 No.32177

診所不是賣場不是供來客自由選購商品的地方
當然不可能事前告知哪類病患的哪一些藥品要自費
再者醫生本職在看病而不是藥房萬事通
不可能事先百分百地掌握所有藥項裡哪些涵蓋在健保裡的有庫存
不過病患可以在接受醫生的診詢中問醫生開的藥是否要自費
除非是病患本身有著非醫生開妥藥方不可的狀況
不然通常病患拿了處方單後要不要在診所裡買也是病患的自由
因為一般情況診所醫生不能強迫上門的病患只准在自家診所裡拿自費藥

以前去附近診所看病時也因對於醫生開的自費藥價格不大能接受
所以就拿著處方單改到別的藥房拿相似的藥
雖仍是自費但價格相對便宜
都說到份上了若你要是對診所照樣沒信心就乾脆去大醫院看為上
價格雖貴但起碼有花大錢的自知之明而不用再被缺藥所帶來的自費影響搞得心情差

75cea6e8 No.32180

現實社會裡只要是成年人,自己的感受通常實屬自己的事,不可能得人諒解,當然也不需要被諒解,因為成年人世界很多都是法律或不成文規矩等等硬道理在處理磨擦或衝突。

看醫生卻意外發現要自費很不爽正常,因為這純屬人之常情而不是探討醫療體制中宜改善或可如何改善的話題,所以自是無須得人諒解,況且假設有人諒解好了,讓你不爽的原因還是存在於體制現實中,不可能因你不爽而為你一人改變。

所以別想太多看開些。



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d58d468e No.32157[回覆]

因為一些狀況,我投資開了一家補習班
目前裝潢已經到尾聲,再來要立案
我是股東,另外請負責人執行日常事項
公司的決策是我下,某科老師是我培訓,教材是我寫的
房東人很好,租金真的很便宜,而且簽長約

其實模式都預想好了,也知道一開始招生一定很艱難
而要怎麼打出一個破口,利用在地人的鄰里關係優勢進行招生也想好了,比如利用跟家裡很熟的團購網的阿姨進行招生宣傳等等
但是偶爾就是會聽到很多年前有碰過補習班的長輩,在那邊講怎麼會想開補習班,還有少子化之類的(其實少子化反而家長更會花錢)
總之,聽了以後,壓力又開始大了
很害怕會失敗,也很害怕錢燒完還沒有成功運轉起來
加上其實時間上有點拖到,當初工務局給動工許可拖了很久,很怕弄好以後教育局立案又拖我的時間
非常煩惱,明明理智上知道,東西都準備好了,也只能開戰了,有問題就一個一個解決
但情感上就是很害怕跟擔憂

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b5b2123b No.32165

創業投資因具風險有如冒險所以擔心或煩惱其過程或不好的結果實屬人之常情
不用過於在意
關鍵在於只要避免讓擔心或煩惱本身壓得讓自己乏力處理事情就好
如果希望擔心或煩惱的事能得到實質上的減緩
那就套你文中寫的"有問題就一個一個解決"當辦法
因為你擔心的或煩惱的都和你投資參與創業的有關
盡己所能為那些事作備妥預防措施以防風險發生便多少可減輕你那些擔心和煩惱的重量

然後和另一半交往久卻尚未婚這種事也不要在心裡放得太重
因為除去婚姻有著法律框架的約束和責任外
其實婚姻和交往兩者在關係變化和維持層面上是極為相似的
即使交往成功令人振奮且有熱戀期
依舊要面臨時間增長和個性轉變所帶來的考驗
婚姻即使結了有感幸福且有蜜月期
依舊須面臨成家育兒等等接踵而來的現實挑戰
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876ffecc No.32169

>>32157
我現在要給你的建議可能有點反直覺:去尋找和嘗試完成其他小目標

人會感覺不安、不知所措
是因為人的壓力被「主動挑戰」和「被動挑戰」的比例控制
所謂主動挑戰就是你選擇要挑戰的目標 例如你想學吉他 你想學做菜
被動挑戰就是你無法選擇但一定要解決的問題 例如你必須照顧你家長輩 你必須繳稅
當被動挑戰數量大於主動挑戰時你就會感受到壓力、不知所措
所以解決辦法是反直覺的:增加主動挑戰的數量
你可能會覺得幹我現在要處理的問題已經夠多了還要我去找其他目標完成?
但當你的主動挑戰數量大於被動挑戰時,你就能慢慢感受到自己能夠掌控問題,從而慢慢有信心處理被動挑戰

其實你可以回想一下
明明你需要做的事沒變,甚至現在需要處理的問題變少了
為什麼你之前沒有這麼難熬,現在卻突然覺得壓力很大快受不了了?
貼文太長了。點這裡查看全文。



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c8bbe358 No.32105[回覆]

自去年12月被資遣以來,一直都找不到工作
雖然有陸陸續續面試幾家公司但都沒有下文

過去做過的工作不外乎是建檔、打字、行政助理等工作
所以也繼續往這些類型的工作投遞履歷,只求有個收入就夠了
但面試時常不知所措,比如說因為有因為不適任被資遣的經歷,不知該如何回答離職原因
感覺不管回答什麼,誠實回答資遣、或是說人際關係、或是說上司高壓、或是說生病休養
這些都會變成對方認為你可能不適任的理由
好想知道面試官在想什麼

還有一些不知跟應徵職務有關的問題也讓我不知該如何回答
像是明明應徵行政卻問你有沒有拍照攝影、或是問你喜不喜歡說明完的工作、給打幾分
或是問你家庭成員像在試探你的經濟狀況

問喜不喜歡還有打分數的那個面試官說是怕沒過多久就跑人
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6cde8667 No.32118

請不要把交易和講價錯搞成了乞討
你去找工作雖有討飯碗的想法在其中沒錯
但你不應把這想法渲染在你的面試之中
而是要避免顯露出來
你要努力的是讓自己能吸引老闆或面試官願意用公司的錢投資你
也就是為自己作好廣告包裝好
就算包裝拆開後的你實際上並不是奇貨可居
但只要能吸引老闆或面試官你就能離你想討個飯碗安穩渡日的目標更貼近一步

所以別搞錯面試時應有的準備和心態
花點心思把面試準備好讓自己能被錄用
這也許很費心思但絕非不可能的事
謹祝你能在日後眾多的面試裡被正功錄取

dbcf74fa No.32120

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我以為這篇沒發出去,所以很久沒回來看
總之先謝謝各位島民的回覆

老實說我也知道我缺乏推銷自己的能力,但我也真的沒什麼可以推銷的東西
我手邊唯一拿出來的東西是日文N2證照,有打算考N1也有自信會考過但應該是年底的事
年紀也過30了,沒什麼特殊專長,至少剛畢業的新人還有年輕這個優點

雖然有想過重讀大學之類的,但也不是有可以拿出學費的經濟程度
不然像異世界轉生或時光倒流的劇情那樣回去當學生我也挺想這麼做
至於資遣,因為我是連續兩份工作都被資遣,都是不適任,最近的一份甚至只做了2個月
我實在不知道這樣面試官看過去到底有什麼印象

至於職訓局的課程是準備上會計,因為很多行政也都要求會計能力,但甄試結果還沒出來
雖然有真正想上的課程但離家太遠又不給住宿,若是租屋就又要考量房租

究竟有什麼行動是我能採取的呢

85b43f89 No.32122

1.別讀大學了吧
確定再讀下去真的能夠轉換成工作證明嗎?

2.照你的情況
如果堅持只想挑有興趣的工作
確定家裡的經濟情況真能夠應付到更久之後嗎?
家人的生老病死都與你無關?

3.
>究竟有什麼行動是我能採取的呢
如果你的 BMI本來就已經不是很好
那請去運動抱持好身材
再者保持正常作息
等到身材跟作息都正常
自然會給人一種良好的印象
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32eb2e01 No.32125

>>32120
重讀大學這點我是不推薦
除非你確定找工作時只限於可效力有相對學位迷思的機構(比如公家機關)
或是你確信讀完大學後要走的就業道路和大學文憑息息相關
不然就只會是個無益於你就業且浪費時間白費金錢的選項

至於你拿得出外語證照這點
你或許能思考哪些類型的工作較有可能會把這證照當面試門檻
就我在外國工作期間透過當地同事所述
那類證明通常和翻譯職務有關
例外在當地的外語傳媒工作
當他國駐當地使館的外聘人員
或者是當特定領域的專業筆譯或口譯員
只不過因不同國家對翻譯認證的政策不同
有的直接憑那證照即可但有的則須另行考取當地政府認可的相關資格才行
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6cde8667 No.32147

>>32120
我是從做工開始的,除了很講體力氣力和團隊協調外,學歷並不是必須的重點。
以你的情況來看,我覺得返讀大學只是在拖延你就業穩定有成的時間,因為你並沒有規劃出你讀完大學後要做什麼樣的工作,這樣子即使畢業後就業問題還是在那,反而是你因讀了個你也不清楚目的為何的大學又花了無意識的大錢。

我以前當學生時書不好好讀常跟流氓鬼混,又因崇拜道上大哥的財富自由而陷入黃賭毒的圈裡,等到成年鎯鐺入獄有時間回憶自己的往跡時才發覺自己連國中都沒讀完。
唯一慶幸的是吃牢飯時我才剛滿二十歲沒多久,還有一點年輕的本錢重頭站起,所以獄中我是主動用功苦讀,把在校的學識給填補回來。
雖然在獄中有一些勞務,我也因獲獄中模範而從事過,但經那些勞務所習得的技能實際上對於出獄後的就業幫助很有限,所以出獄後我也是處於失業狀態,只能透過就業輔導體制去從事一些以體力為主的工職,這一做就是做到卅五。
在那期間完成高中夜校的我也曾想過要讀大學,但規劃後發現我若選讀大學不但耗時耗財,畢業後也不確定自己是不是真要選一個看學歷的工作,而且讀親戚說過學歷至上的觀念早已在就業市場上式微,很多雇主看的是資歷,即使看的是沒實際工作經驗的社會新鮮人,也會在背後審查這樣的應徵者在就業前從事了多少與社會現實有所接觸的活動,因為這個才是遠比學歷有說服力的重點。

明白這事實後我就以自己嫻熟的工作為基礎去找能兼顧提升自己學識和工作的方向,也就是說不管是讀書或求職,我是以自己會做什麼而不是自己想做什麼來作為我人生下一步的規劃方向。因為自己會做的才是目前當下自己待的社會所需求的,自己想做的則不見得如此,好一點的可能都不得不換環境、找個有需要自己想做的為主的社會,壞一點的則是考慮換行認賠自己學錯東西浪費時間金錢。

所以我建議你想一下自己會做什麼,不要把自己想做的拿進規劃中。

bd3eae83 No.32154

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>>32105
你可以把很難回答的問題先每個都列出來
再想想看有沒有妥當又簡短的回答
很少求職者經歷是完美無缺的,而且你應徵的是基層,不必太緊張
誠懇禮貌比較重要

bd3eae83 No.32155

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>>32120
應徵作業員就不必考慮那麼多叭
我們科技公司之前缺工時,連履歷都不會寫的50多歲大叔都在約面試

bd3eae83 No.32156

>>32155
>>32154
剛看到上一篇發文沒顯示就重覆發文sorry



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afdb9e79 No.32134[回覆]

想請問各位是否有在搜尋或追蹤這類的討論,這種話題挺危險的,很容易偏掉,也很容易混亂,想知道是否有朋友在關注這種話題嗎?

附圖是某張截圖的截圖,希望能有人能分享完整版

83f8b030 No.32136

沒你那附圖的來源,但和親朋好友裡的一部份人有在談論或分享類似的話題,看了你的附圖後有感而發,下面寫得多隨便看就好。

我個人是覺得這年代兩性相處或互動時在私事上很多方面實在不宜感情臆測或感情反應,畢竟現在還是在平性過程中,理想目標尚未抵發,反倒是已有愈來愈多不好的事不分男女都誰有可能做得出來。

慣以理行動就算被貼不解風情的標籤,至少有守住世間常識道理的底線而不至於被公共炎上甚至因誤會而陷入被獵巫的窘境。風情或浪漫等等這些花而不實的玩意兒,就都是些可任女方任意決定是否為陷阱的話術或套子,女生想玩幾歲都不是問題,就問膽量和裡外認知,擇一也可;倒是男生想玩頂多只能在法定成人年齡前玩,之後要玩就很講先天條件後天要件、更講覺悟和人脈,缺一都不可。所以男生懂事後和人互動時守好公私分際站穩常世道理是優先之道,不要讓自己的下半身本能主導了自己、進而為現實開破口被有心人士藉兩性公德來搞身心加害。

強調一下上面這段話不是我自己悟知的,而是我同事的一個姊姊在和我聊天談及兩性話題時有感而發說出來的。她自己是個有家小(有老公和子女)的已婚人士,但因自己的弟弟曾被女權"公陷"過,兒子也曾差點被Me too輿論害得不敢上學,所以對於如今的女權議題或現實發生的相關疑案都很敏感,也很討厭性別性地先入為主在看待這些東西的眼光。

他們夫妻組的是雙薪家庭,彼此都有各自的小小事業,她老公是個愛妻家,夫妻感情十幾年下來都超穩定沒人外遇,但就因女權在如今現實中的認知差異而很難磨合。她是偏重持平理智觀事就事論事,她老公則是多多少少不免下意識偏幫女方立場。

當然我知道一些她老公的事並不是她說出口的,而是透過我那位同事在Men's talk的場合下才得知的,因為他遭女權公陷時他姊和他姊夫都有幫忙,他在那期間和他姊夫談天互動時了解了他的兩性觀。託這兩性觀的福,他姊的夫妻情感穩而不愁,但也因這種不夠性平的觀念使然,也反映出像他姊夫這類的男性群體裡也不乏有個體成為了女權惡用無虞並加害到其他無辜男性的另類幫兇。

對於我同事的遭遇我雖然無法共情,因為那是發生在他和我相遇前的事,但回想自己的感情經歷以及看過一些無辜的男性受女權惡用所害的個案後,多多少少會對於他和他姊的兒子的類似遭遇有些同理心。這也表示性平的理想推進在如今已漸漸不適合只憑女性這一性別的公共損益來當指標(也就是說女權在如今的普世人性中已有偏離符實的地方),推動性平也不應只有論權益而避義務,更不應只讓單一性別來扛大部份的責任。

另外也因為有感性平推動仍未擺脫女權指標卻常見女權惡用的現實,導致我不只漸漸拒絕談戀愛、就連婚姻也不敢去想,並不是怕自己選的老婆或女友會對我惡用女權,而是對於未來自己的子女生在這種性平不完全的時代裡應如何教育他們兩性互動和觀念,我實在完全沒有信心。

456cafd3 No.32137


cbc6ffe5 No.32146

我認為有這類話題在網路上並不是壞事,不如說值得大眾理解一個事實:一個族群的權益和意識優先化向來都是由符合該族群的人一個個主動發聲並勇於長期團結合作。

女權當初能發展至今就是一直以來都有女性主動發聲並投入,這不只是只針對法律或體制中的女性實權,還包括人群互動中對女性的優先意識,所以男性若想矯正平權中過份偏幫女性的地方,是理應有相似的發聲和行動力並願意長期團結,不能慣於停留在淡然處之觀望即可的程度。

男生若想在男女均在的社會圈裡活得自在做得自我,願意基於男性而團結互信是重要的一步。若以男性圈的人性意識來看,這個或許真的極難做到但絕非做不到,為自己爭取平權體制和平權意識下應有的基本尊重我認為理所當然,這不是只屬女性的專利,而是男性也行。

b1835876 No.32150

>>32146
>男性團結
依照這兩千年的歷史前例來看這是做得到的,不過不會以你想像中的社運形式達成

曾發展出女權的文明全都陷入人民失去凝聚力的狀況,也就是女性不生育、男性對現況絕望因而躺平
當人們沒辦法團結也不想努力時任何本可以應對的問題通通都變成了無解的難題
無論這個難題最後是導致革命、內戰還是被外敵入侵,亂世可沒有辦法搞女權,這一仗打完之後社會就會自動從父權重新出發
只是父權社會若有成功創造新的盛世,人們在舒適的和平時期就會覺得父權的規矩多餘、過時,於是父權又會被打倒、女權又會抬頭,社會進入新的死局
上面那個連結裡第十二篇就是在講這些

這就是為甚麼打倒父權、女權抬頭、性解放之類的人類歷史上發生過好幾次,但我們卻還要在20世紀再來一次,因為每過一段時間一切都要重來
所以這個男性團結會到來,只是這個團結不是什麼和平抗爭的結果,而是動亂後的自然結局
只不過這個結局不見得是甚麼歡樂大結局
有一個現在超級壓迫女性的宗教在一千年前曾經支持過女權,它叫做伊斯蘭

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6c77788f No.32151

少扯那種招惹政治廚的空話了
多講點親身故事吧

我很多次應對家人安排的相親
都不會主動去追去舔
就正常禮節約一次出來喝茶或吃飯
相互談談家庭、職業情況和生活規劃
虛的不多說
直接攤牌問是否想進一步發展
沒興趣就算了下一個

別強求
別爭辯
只篩選
什麼男權女權團結不團結都是廢話
就這樣

53b9fe24 No.32152

>>32150
同意你大部份的看法。
人類文明在進展過程中也許有和平的部份在過程和結果之中,但從來都不可能毫無磨擦毫無受傷,以前女權從發掘到抬頭至今的過程都沒例外過有數不清或看不見的個案,如今若男生也想參照辦理也不大可能毫無傷案。

況且即使發掘成了抬頭起了也可能有陷入你說的那種互推互爭不停歇的循環這一風險,靠教育符實確切內容的歷史頂多是減緩這風險的發生或惡化,也不可能百分百預防。

前天休假去參加高中同窗敘舊時,這類話題也在我和幾個同窗死黨圈裡熱絡談著。男的女的都有,共同點都是意識到平權或者該說仍在女權指標下的平權在現實裡的方方面面要很小心避免偏離正確兩個字、但教育未成年子女時如何在教育他們這般平權的所謂正碓同時又不會令他們深感受教壓迫或囉嚓,往往卻是無解難題。

雖說同下結論是祈求自己教的子女不會犯錯或不會被捲入惡質的濫用女權事件中,但也明白未成年的子女處於一個感受性強又過敏的時期,他們在校不管和同性或異性間的同儕互動既是學習一環卻也是處其風險的一種;正可謂不碰不體驗實在不利於他們的身心發育成長,但碰了體驗了又要處處小心正確以免受了足以影響餘生的大創傷,真的很無奈又矛盾。

d3442577 No.32182

>>32146
比起人人能為團結而充分信賴彼此然後再聚集出更堅韌的團結
或許將整個人類文明全摧毀所帶來的成效會比較快而實際
人文因安逸而變化雖是事實但綜觀歷史
其成效性永不及動盪所帶來的影響

3b64fc22 No.32187

>>32182
其實動盪兩個字到現在一直以各種大小不一的程度存在於全球各處,只是因文明新知的普及和掌握比以前要來得有成效,加之整體上人們的文明觀念認知比以前進步,所以要有個足以顛覆兩性變化現狀的動盪,遠比以前要難。

性平的穩定變化大多存在於已開發國家,這些國家既是民主且多方面互通性高的國家,同時也是在全球影響力上佔相對主導權的,更別說資訊流通和人們認知的整體發展也具穩定性,即使性平通病也普及於這些國家的社會裡,要圖個能推翻這現狀來提升性平成效性的動盪實謂難上加難。

所以即使性平變化過程總存在不盡如人意之處,只要生活在這類性平變化中有的通病的社會裡,通常也只能用時間換成效用世代交替轉型性平觀念。

當然如果是意外發生了一場堪比巨磒撞地球的天災就另當別論了,只不過這就恐怕不適於用動盪兩個字形容而是應用天災滅世較為恰當。



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406035a8 No.32145[回覆]

我是不是跟診所8字不合?小病只能去醫院看

感冒就醫被醫生歧視,被歧視原因,問醫生跟其他藥有無交互作用,被醫生發現我醫院的藥是精神科開的,就開始評論我怎樣怎樣的,還不給正確的藥治療,最後根本沒治好,去別間才治好感冒,他們的藥師態度也很差,不給藥物諮詢問跟別間的藥一起吃會不會怎樣(我只能問開藥的醫院,而這間診所被我利列入黑名單)

診所醫生開的藥跟醫院的藥有交互作用,醫生一問三不知,說隔半小時再吃,根本就沒用,害人吃到高血壓,我去問開藥的醫院藥師也凹說沒有交互作用,之後我到有提供網路免費藥物諮詢的醫院,藥師說是診所A藥會跟醫院的B藥有交互作用,是因為會怎樣怎樣的然後造成高血壓------之後只要會吃內服藥,我通常會選擇去醫院看,醫院優先選擇原本的醫院看

我明明健保看診,同意書也有選不同意自費藥,醫生卻說他們只有自費藥,他這樣說明,我直覺就是他們的藥全部都沒健保藥,我只好選擇不拿內服藥,拿個藥膏,自付藥費收場-------我之後會在其他間診所看,但去其他診所看還是會遇到之前的問題。

我只遇到少部分診所開的藥,健保有給付,只要藥費沒超過健保規定的100元,不用再多付錢,如果藥量需要開超過健保規定的額度的話,醫生大多會跟病人說超過健保額度不給付,要自費,這個沒大毛病優先選健保給付

2bd7bc48 No.32148

以個案評定整體這種事無論怎麼想都無助你的健康醫療
去了間令你有感不友善的診所不代表全國診所都同一個樣
不管感冒或患了其他病
若真想就醫建議去熟悉自己病情的醫院就醫
因為即使任何醫院或診所都能透過你的健保個資知道你已有的病情
並不代表他們都足以提供合適的醫療

以前因車禍動手術而曾有段術後長期服藥治療的經歷
動手術和定期領藥的地方是間要搭公車約半小時車程的醫院
在那段要定期服藥返院檢查的期間
我也曾因感冒而去了離家較近的診所
診所裡看診的醫生雖透過我的健保卡知道我目前的狀況
但在診詢和開藥時卻令我有感不適
並不是質疑其專業性而是明白診所醫生因過去未曾看診過我
所以他們不可能只憑現有的資料和一次面診就精確作出合適的診斷和處方
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216f747b No.32102[回覆]

今晚的晚餐只有我媽拿回來的半熟油飯煮成的鹹粥
配菜則是一堆吳郭魚頭和燉白菜
依舊是沒蛋沒肉缺乏蛋白質的一餐

我爸媽從國小開始就被有錢人威脅
因為我的體格和智商從小就看得出潛力
合理懷疑班上的矮個富二代父母因此恐嚇我爸媽
我爸從某個時候起便時常對我說一個不知從哪聽來的故事
內容是敘述一個小孩食量太大把自家吃垮最後被父母叫去當乞丐而自殺
且明知我天生眼鼻過敏仍堅持每天點香加劇症狀
我媽則是極端排斥肉類,對雞蛋也抱持著一天僅限一顆的過時觀念
還時常煮些如吳郭魚、虱目魚等細刺極多小孩難以食用的料理
國小有一陣子因他們工作繁忙只好訂營養午餐
但這段期間我的身高增長不少
嚇得爸媽趕緊停掉營養午餐改自備便當以免惹怒富人
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5c267f17 No.32110

當發覺人生出現有些不屬於自己能管得著的事時就放下它別再涉入,就算是至親的期許也一樣。
很多時候子女的人生在教育扶養下受控於父母期間逐漸適應,哪怕是帶著又熬又忍的心態過日子也一樣,久了就下意識地忘卻對自己人生的主導權,甚至因父母的不正常而不敢或不懂得先完全脫離他們把自己管好,你可能也正處於這樣的狀態中。

我媽以前曾把我視為圓她演藝舞台人生憾夢的工具,只因當時我小時候喜歡歌藝且被視為有才能有潛力。
我雖喜歡唱歌演戲但只想停在嗜好階段,並沒打算踏入職業層級的殿堂,可是我媽為了一圓她自己年輕時沒能成功當上知名演藝員的夢而強行栽培我,讓我在國小國中的這將近九年時光都活在課後歌藝舞蹈的補習日常中。

為脫離這種不喜歡的日常,我在高中時就選了個要住校制的學校,之後在學期間申換科系並參加慈善性質的社團讓自己有更多機會透過社團的慈善活動去接觸更多需要幫助的人。

我媽則因為這事而曾氣到病倒住院,只因為我走了個不同於她所期許的路,只因為她已無法再利用我的人生去圓她曾抱憾的歌藝夢,她那時能做的只剩用孝道來綁架我內心已殘存無幾的孝親意識並藉此貼我不孝女的標籤,由於那時在千禧年前後,亞洲多國社會的倫常觀仍比今天還重,所以我的人生也難逃不孝女的標籤,我只能在扛著這標籤走下去或是回頭將自己人生重新交回給我媽這兩者中擇一。

我是沒多想地選擇了前者,因為比起被貼上不孝女的標籤,要我交出自己的人生給我媽當她圓舊夢的工具根本等同於否定我為脫離她的控制而做的努力。這樣選擇在當時旁人來看就像是我為了自己的人生而割捨了我媽、不顧她的感受和教養我期間所做的付出在自私地一意孤行。為此我有很長一段時間被我姊和妹妹們誤當為家中不孝女,能切確明白這事的就只有作為家中唯一兒子的我大哥。

後來高中和二專畢業後就在外工作並結婚生小孩,有了屬於自己的家庭,在這期間也多虧我大哥居中協調溝通才慢慢讓我的姊妹們明白事理不再視我為家中不孝女。最後則是我定期帶著老公和自己的小孩回去看我媽並設法和她溝通,設法讓她慢慢能正視當時我被強行栽培時的感受,不求她能完全了解但最起碼能讓她知道子女的人生不是填滿父母人生缺憾的所有物。

我認為包括子女想為父母解開長年的人生憂愁在內,當親子間若有解不開的環時,與其一直在一起還不如彼此分開並維持一段不來往的時空,這雖非保證解決問題但起碼有機會能讓父母自己用不同的距離和心態重新看待自己所抱有的問題是否已無辜地殃及了子女。

90e72126 No.32119

請你先為自己的人生作主
這個不成的話要改善你父母的問題實在不可能
你父母的問題起因在於你本身
這裡說的你本身不是指你在和他們的互動裡讓他們惡化成這樣
而是在說你父母一直把你當作他們玩人生遊戲的人偶這件事
只要你和他們住一起由他們主管你的衣食
他們永遠不懂得自主性地走出你已是一個活生生應獨立自主的成年人這一框架
同樣地他們也總會因為你而看不清可甩掉對富人的恐懼的方法

要讓他們意識到這點
你就必須能先對自己的人生作主
你能充分給自己人生作主而不再依靠他們
你就能有和他們住一起的以外選項
你能自主地採取這些選項去帶給他們影響
讓他們有機會能自省自己在育兒和懼富的問題上作繭自縛了多久
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be580491 No.32133

父母要讓寵溺成習的子女能自發性成熟長大時,其中一種方法就是送到外面給社會磨練。
這道理也適用在相反立場上。就算是懼富也好,你若希望你父母能擺脫那種恐懼,讓他們自行去面對問題一段時間、而不是讓他們覺得有你在身邊所以就合理化他們自己對問題處理上的不成熟,或許能帶給他們轉機。

954feff2 No.32135

>>32133
除了原PO父母的部份,原PO自己其實也有問題。
現實中親情積出來的煩惱裡有不少難以察出由於長期累積所致的根本因素之一,就是在一起本身這件事。

因為在一起,所以互動中許多個別看待時看似微不足道的言語和反應都有了聚積的媒介,久了就成為了當事者看不到的解題盲點。

原PO看到他自己父母的問題,但沒有思慮過自己和父母在一起這事本身既已成問題起因也成問題惡化的主因,在這種情況下想解決他父母的問題,自然會變成不管有無有解套都看不著解處。

所以原PO須先透過離開他父母來自行處理這親子羈絆所積成的問題裡自己的部份,之後他父母的才有解的可能。

c329e790 No.32142

多麼奇杷的幻想.......
我看你是精障吧

ce9a5e63 No.32143

>>32142
那是綜合來的複製文吧...看好幾次了



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ca599e0a No.32080[回覆]

最近重病在家好不了

請問我一個月餐費有辦法壓到5000元以內嗎

沒有工作不想給家人添麻煩

體重因為以前一直爆肝上夜班飆升所以也想順便減肥

有冰箱但家人也要放怕放不下

雖然能夠自炊但是我以前燒掉廚房所以不讓我碰

6b61ba94 No.32085

看你住哪以及看你用什麼貨幣
同樣是數字五千是台幣或澳元就是天差地別的金額概念
即使同一國家裡是住大都會或住偏遠村鎮在日常物價上也能很有差距

所以吃的開銷取決於你描述的具體化
至於你不想給家人添麻煩
那就從食寢正常化開始力行起
不要在正餐以外的時段吃東西
即使在正餐時段也不要常吃高熱量或高糖的東西
不管是外食或請家人幫忙準備

我工作也是上夜班的(做六休一)但不曾因此而爆肝或體重飆升
工作中間休息時我通常不吃東西
就算吃也只會吃少量且低熱量的蔬果(例如番茄或黃瓜)騙騙自己的饞嘴狀態
會吃較豐盛的就只有晚上起床準備上夜班前吃的那一餐
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0b24768d No.32088

你希望對於你的問題能具體怎麼辦,才是你談及你煩惱同時最需要面對的重點。

先就你煩惱來談。你若住高物價的地方就很難收緊並維持你的飲食開銷,不管五千不五千,也不管你用的是台幣或非台幣。
反之若你住的屬愈低物價地方,你就愈有可能勒緊褲帶節約飲食開銷,但金額上限取決於你的收支管理習慣,包含手機定期繳費在內,若你太習慣消費金額不低的日常開銷,那飲食開銷收不收緊或收多緊都沒用。

總之你想知道你能不能確實地維限好你的飲食開銷,你住哪你的用錢習慣都是關鍵,你能對這些有了具體的評估後,你才可能知道你在飲食開銷的控管上有多少能耐。

接著是談你的問題。我覺得比起你能不能有效收緊飲食開銷,你要先專心調理休養好自己的身體,把病情搞定,病沒好的話開銷控管什麼的都甭談;還有你會爆肝的原因我不清楚,畢竟我不是醫師或營養師,但至少明白除非是長期過度加班,否則爆肝不會是夜班本身的關係,而是自己作息和飲食本身就有問題。

我以前在外國當駕駛員開長途客運時也上過夜班,但在那幾年期間我每半年給自己作抽血和超音波檢查時都沒有爆肝或肝功能方面的問題,因為那幾年為確保我開夜班客運時不會發生駕駛員自身造成的交通事故,我對自己的作息和飲食都很用心,何時就寢或起床、何時宜飲食都很固定,所以雖然那期間天天幾乎都是晚上工作白天睡覺,但沒有變胖也沒過瘦,體重即使有增有減大致上都算穩定。

總之你要先好好養病(調理病況讓身體康復),之後要培養好穩定的食寢習慣,同時也不要亂吃東西、更不要在吃三餐時在吃的內容或方法上都缺乏營養均衡,這些問題搞定後你再來思索飲食開銷都不遲。

e795f3f7 No.32141

建議節制下飲食習慣為妙
你都已帶病了再生其它的病的話別說沒法下廚
恐怕將連工作都可能做不了還要為治病而負擔長期性的醫療費

現代人體重會爆增或爆肝的主因之一除了習慣吃得不營養外就是習慣吃太多
很多後天型終身糖尿病患都是基於這點所造成的

我的工作也是上夜班但迄今都未曾因晚上工作而體重爆增
原因之一就是有培養出因應生理在勞動後行飲食調整的習慣
不會因工作壓力大或心情不好而藉吃很多來紓壓或緩解負面情緒
這種習慣的培養在我讀書時就開始在做
成形後就一直維持著
即使在陸軍服一年義務兵役期間也沒改變過

你想省錢就先從改變飲食去改善身體健康做起
健康有了才能去規劃包含省錢在內的事



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c0f0485b No.32094[回覆]

想要樹洞一下。
我家有一個家人,明明是20多歲的年輕人,行事處事都讓我覺得他像個失智老人,很歡又很不動腦,還喜歡拿自己的生命開玩笑。
平常電話找不到人,敲房門裝死睡覺。
遇到問題EX身體不舒服,就瘋狂打電話給你,問你該怎麼辦。
如果你回答看醫生,他會說要看哪間,幫他查。
如果回答他去休息,他會說可是他現在真的很不舒服OR他已經休息過了。
如果幫他查了可以看的醫院,他會繼續問你,休息時間快到了我現在去來得及嗎?我要跟醫生怎麼說?他會給我什麼治療。
這種我只想翻白眼的問題,如果你回答不知道,他會很不高興的掛電話。
有時候他會成功解決,但有時候你會接到第二通電話:我到GOOGLE了感覺好像不是我要的,怎麼辦?
如果是家中長輩老人,大不了跟公司請假跑一趟,但是這個問題是壯年人提出的,只讓我很生氣。
其他諸如會搭他不認同的車技的親友的車,然後抱怨對方的行車安全等等事項。
都讓我覺得這人的年齡是不是要打3折,很煩。
但我又確實聽得出來他當下需要幫助,直接掛電話實在良心過不去。

542685f5 No.32097

當事人若精神有病通常都不會有自己是老年或壯年或青年的自覺
所以你若打算和這樣的人長期相處那就不得不含有對待對方時須拿掉對方身份是老或少的意識
我那個如今已過世的老爸在生前年老期間發老年痴呆時也是常騷煩我們一整家的人
他有需要時大家都不得不隨傳隨到
搞得大家在家中不得不戰戰兢兢
也沒設想過何時會結束
後來天公為我老家的這狀態持續了多久給了個答案:約十年
也就是在第十年左右他就因感染流感導致其他併發症惡化並去世
在他去世後家中每個人才能做回自己安心和諧相處

可是老實講包括我在內我們一家並不恨我老爸
不如說對他的感激至今仍在也對他的離世仍有感悲傷
因為我媽和他結婚時身體就很差
所以我和兄弟姊妹先後出世到長大成人期間
他可以說是幾乎一肩扛下了家中經濟和家務事
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a5a4bf9d No.32140

樹洞雖能讓自己在面對那類心理有問題的病患時相處或應對得久,但也要留意自己樹洞時的頻繁程度間隔。
如果太頻繁的話建議準備遠離對方比較好,這裡說的"好"是指自己和對方,因為自己當病患發病的垃圾筒當久了難免也會有精神方面的疾病或相似跡象。

實際上程度不輕的心理病屬需要病患本人以大半人生甚至是一生去面對,即使是經驗豐富的心理諮詢師或精神科醫師都不可能有效根治了,何況是非專家的人?

就算是出於良心使然而耐著心生子陪對方發病好了,那也是建立在自己精神仍在健康範圍內的前提上,如果顧到自己也發病了那才是沒良心(對自己)。



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665ac9c5 No.32121[回覆]

島救
覺得自己好像是只會讀書的輕度智障
脫離尼特開始工作之後才發現自己甚麼事情都要學好幾遍才會,而且一出現預料之外的問題就會手足無措不知道怎麼處理
看其他不論年輕人還是老人都比自己吸收能力強,變通能力也是屌打我這個廢物
每天都帶著這種劣等感去工作,然後搞出一個新包被罵被酸被嘲笑然後回家
今天也是出一個天包直接被團隊嘴到臭頭
連自己稍微有好感的同事都在旁邊笑
明明只是想好好表現不知道為什麼最後都會事與願違

好想變回尼特...

6b556e7c No.32123

換個角度想想
今天你不會,其他人並沒有義務教你
所以,你可以解決的方式
那就是記住教訓(整個過程),並且當下趕緊問人怎麼解決
即便是會被罵,會被幹
也要硬著頭皮去記取教訓
不是說成年人就一定要怎樣
只是你不想面對的話,那就不會成長

就連鋼之煉金術士也都說了
賢者之石不會憑空生出來,所有事情都是有代價的
只是代價的取捨端在自己的決定

還有平常就要觀察人家怎麼做事情
不是在那無腦做,等出事了再來討罵
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6874efc6 No.32124

先給即使在職場失意仍勇於上班的你一個大讚
只要你在職場上能對同事嘲笑或上司責備什麼的熬得慣
只要你沒被開除或資遣你仍能用時間來爭取進入勝任工作階段的可能

換個說法你其實沒必要這麼妄自菲薄
學得慢不是問題只要常保有心對工作學好做好又沒被踢出去
你早間都能有個屬於你在職場的一席之地

我讀書時成績爛習以為常
託我是家中獨生子的福
我父母除了緊盯我不去當混混玩刺激外
不會介意我課業爛就業差
只不過我出社會工作時也因學習慢表現差而常被同事當笑話或被主管盯進黑名單
我也因此有差不多十年光陰都白耗在上班不久後就曠職拒工作當個家裡蹲這循環裡
換工作的數量將近三位數而家裡蹲是每循環一次就當得越資深
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2009f53c No.32129

上班期間就專心讓自己能進入工作的狀態,把精神心力集中在將工作學好做好這件事上,只要沒被同仁扯工作後腿的話,那些嘲諷責罵其實無關痛癢。反而你學好做好工作,那些經驗和技能烙進你的身心都不會背叛你,比那些共事的同仁可靠許多。
我剛出社會當打工族時也常因犯錯或沒記熟工作程序而常被那裡的領班或同仁當笑話,但我明白在乎那些笑話無益於自己,所以只專心把工作的事學好做好,工作漸熟他們就漸不再拿我當笑料,當我那時我內心早把他們當底層看,因為工作經驗有了技能也熟了的我早已準備找新工作要換個能對我有基本尊重的職場。
變尼特不難只要活著想變隨時都可變,但請想想若尼特狀態養不活自己時要怎麼辦?能和你一直在一起的不是那些同仁或上司也不是你的存款,更不是尼特,而是能為你找工作讓你賺錢養活自己的技能和經驗。

c9da451c No.32130

目前你在職場裡遇到的就是考驗你抗壓性的關鍵
如果你能熬過熬得習慣就有望對工作駕輕就熟
前提是不要在習慣之前就被請回家吃自己

不過凡事都有例外
不是說考驗抗壓性的關鍵到來就一定都要去熬去忍
受不了時也許和抗壓性不足有關
但也意謂著那裡多半不是去熬去忍就能待得住的地方
有時是那裡的工作風格或常規和自己的基本認知差太多
有時是那裡存在著根本把人當狗或奴隸在看

你是上述兩者的哪種情況沒人能替你選擇
只有待在那裡的你能選擇
我只想說不論哪種都沒錯
只要你作選擇時能對自己充分誠實
這包括明白自己的抗壓極限在內

fbcddcc4 No.32139

人不要臉天下無敵這句話不只適用於職場狗腿
也適用於不怕工作犯錯被罵的韌性
尼特雖能帶你遠離工作被罵的痛苦但也就暫時性的而已
除非你家財萬貫外加有信心做到在省吃儉用下能過一輩子
不然等你口袋見底時照樣要找工作重返職場

以前剛進職場當菜鳥時也我對於自己工作被罵一事也很討厭
也曾一度想過棄職窩房當尼特
但一想到半點東西都沒學成就這樣離開實在很不值得
所以就改變心態看待職場環境
把私人感受壓到最低並大開公事論事模式
不到半年工作的基本內容就完全上手
即使程度談不上職場內最能幹的也至少已不再因工作而被罵
後來也意外培養出自己辨別被罵時對方是純就工作問題而罵還是藉工作表現找碴開罵的能力
前者的話就公事論事模式照舊應對
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72912e1f No.32104[回覆]

(之前我在版上發了前傳,如果你覺得劇情熟悉的話,那人大概就是我)

我跟女友交往已經有一年半,彼此早已見過家長,雙方老人都很滿意,最近開始聊結婚的事.
之前新年的時候,女友很生氣我最近兩個月在性交時都勃起不了的事,揚言要分手.

我雖然解釋說是因為臨近新年親戚都在問甚麼時候結婚心理壓力太大,但是實際原因是我害怕跟她分手,經常作惡夢夢到類似情況,所以實戰更加不行了.

我請她給我點時間,她說早給過我了,然後就在通訊軟體上說分手,我沒辦法只能接受.結果第二天她就來找我哭訴,說是因為她家人也在催她生小孩,而她本人其實也想有寶寶,但我又硬不起來,她又不敢跟家人說.隨後就傳來一間男科醫院地址,說是她親戚介紹的,叫我去看看.

我之後去了,醫生開了點俗稱犀利士的藥,由於我本身只是心理問題,只需服用少量就很有效果,可以說是想硬即能硬.

情人節時我花了大功夫準備餐廳,禮物,花朵,打算給女友一個驚喜,當天晚上我表現也十分好,女友也很滿意.

之後幾天因為她爸生日,她約我回鄉下老家吃她爸的生日晚宴,她們一家人都待我很好,真的把我當自己人看待,我十分感動.

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337faa4e No.32112

在成年人的世界裡若判斷自己沒餘力面對不懂處理自己情緒的另一半,就儘早分手走人為妙。
不管男生女生,成年人都要懂得先顧妥自己穩妥自己,有點餘力又多了從容才適合去顧自己以外的人,包括顧另一半在內,反之亦同。

所以說若另一半是個情緒起伏變化大且邏輯慣性跳針的人,那就意謂著這種人往往不只沒管好自己還給交往的對象添麻煩、甚至動搖交往對象原本穩定的人生現狀。

這樣的人不適合交往也不適合彼此在一起,更不適合能顧妥自己的人白耗心力去扛。我不懂你之前是什麼樣的故事,但起碼看這裡你寫的就可明白你不值得這麼顧你女友。

婚姻和生育均屬人生大事,對於有孕育新生命的女人而言更應謹慎看待,不應純出於自身任性等不成熟的感受而做出陰晴不定的反覆決定。你女友很顯然在這件事情上也很失格,如果這樣下去莫說她的問題只會惡化,連你也會毫無意義地慘遭連累。

她與你目前只是情侶關係,既非你的至親也非你的養育子女,更不用說你根本不會是也不應是她媽寶爸寶化的要因之一,屬於應由她自己優先踏實負責的人生大事你無須在意或擔心,而是你要評估彼此這樣一直下去是否會害了你自己。

只要是正常成年人,人生中有很多令人懂得成長的機緣往往都不是長期相伴在旁的人所累積而成,而是在分離後不成熟的那一方不得不正視不同的距離不同的人事變遷所帶來的影響後才有可能或機會懂得讓自己成長。
包括生育和結婚在內,如果待在你女友身邊這件事本身永遠無法讓她明白對她自己好好負責,那就分手離開她、讓她有個機會可體悟到何謂對自己好好負責。
卅五、六歲在如今成年人世界裡雖仍屬年齡輕範圍,但絕非顧人從容有餘的保證,在你煩惱你女友的不成熟所帶來的問題前,請你先評估是否該分手離開她。

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0c3b490d No.32114

你女友看起來就是沒有計畫、容易被人影響兼覺得自己有本錢放掉你
她也30了除非遭逢什麼人生劇變不然你也很難期待她精神成長
所以你只能自己去找出跟她相處的模式
看是做重大決定時都直接拉她深談然後讓她承諾
或者你要去精進你的心理溝通能力
或者其實還沒超過忍受範圍你就只是上來抱個怨
這你要自己衡量

a8bcebd4 No.32117

我只能講情緒化的另一半早分早了早對彼此都好。
我前女友和我曾交往了約六年,在這個一夜情和速食愛情處處可見的時代裡應可算愛情長跑了,當時剛交往前我能包容她的情緒化,畢竟我相信彼此交往磨合下互相都能有所成長,但六年下來我發現她這一點並沒改善,反倒是把我當成了她在情緒管理上不思長進的藉口,在意識到這點後我就開始評量這樣下去若有天要談及婚姻的話恐怕只會白耗青春沒共識,即使有了共識我也不覺得她能在婚後生育子女的階段可當個可靠的伴侶和監護人。經評量後我便毅然向她告知分手並斷絕聯絡還搬了出去,她起初在聽聞時仍情緒性地在鬧,以為我會像交往時那樣設法安撫她、當她的情緒資源回筒,但很抱歉我已不是六年前剛交往的我,而是在為自己工作成家作打算的現實成年人,我不可能當別人家女兒的父兄任她嬌縱下去,我也有想要實現的人生目標,需要找個能和我一起實現這一點的伴侶,而那個人選明顯不是她,所以分手斷聯後不久我透過她的一位髮小得知在她真正意識到我分手是來真的後就開始慌張不知所措,別說打工變得無故曠班把店長氣到開除了她,連向屋主處理好租房退租的事都還要她的髮小來幫忙才能控妥自己心態和情緒把事情做好,當時她已卅歲已出社會快十年了,這顯見她有多怠於自我長進。

如果要勉勉強強說我和她的交往期間有錯的地方,那大概就是和她在一起交往太久這件事吧。因為和我交往過長,所以她一直懶得當個能為自己人生負全責的社會人士;因為和我一同生活,所以她一直都有時間和空間允許她自己繼續當個不願學習處世常規之道的小女孩;因為有我當出氣筒,所以她一直都沒學著如何管理好自己在社會上體驗到的負面感受。況且和她在一起時不論我怎麼溝通勸告好說歹說,她都慣用情緒化來應對,可謂無意成長、無意培育出管理自己情緒的方法。在我明白這樣的交往看似關係尚穩,實則對彼此人生和未來都只有弊而無益之後,我就選擇了主動分手、用冷漠的方式結束了我們的關係,畢竟當時已卅歲的她嚴格來說已無多少閒暇時光供她成長像個社會成年人了,因講禮數或念交情而在分手上拖愈久反而是害了彼此。

我如今雖不知她過得如何,我也沒興趣知道,因為我有自己想實現的目標,無暇關心一個在我分手後仍未能成長的舊情人的情況,但在看到你的描述後就回想到我自己和前女友的交往始末,並以我對這段六年交往卻見另一半不思成長的最後處理方式來作為回應,給你參考。

交往的重點不在於喜悅而是幸福,而幸福存在於交往中是需要彼此都能有所成長的,而不是其中一方利用另一方來合理化自己的不成長。我希望你能明白這點對你的人生和未來有多重要,這說嚴格點遠比你有沒有另一半還重要,因為我堅信有一個情緒化的另一半只會讓傷害累及交往的彼此,而且是長期性的。希望你能好好評量你目前交往的她值不值得繼續缺乏意義地拖耗你那有限的人生青春。卅五歲在就職年齡裡仍算輕齡,但就持續交往甚至談及結婚成家育子時,都已不再是個從容的年齡,如果你希望你談的戀愛能有著符你規畫合你感受的因子,我想你目前交往的她絕不會是個合適的人選。

aea1463b No.32128

>就在通訊軟體上說分手,我沒辦法只能接受.結果第二天她就來找我哭訴,說是因為她家人也在催她生小孩,而她本人其實也想有寶寶
從她的行為來看,她跟你提分手不是因為想分手,而是想看你著急、嘗試挽留她、嘗試做出更多奉獻
怎知你就真的接受分手了,劇本走向完全不是她要的
這多難看啊,顯得自己多沒價值,但總不能承認她心裡的盤算吧
所以才第二天就風向180度轉變改用苦肉計

到這裡都還可以說她只是想要你努力,但
>這是個上一次問你去那間餐廳,你說隨便後,之後我真隨便找間,你就氣的說要分手耶,真的確認要隨便嗎?而且這語氣,怎麼聽起來好像不太想結婚似的?
>然後又開始說她的朋友其實都沒結婚
>「我才30,還有的選」
這些都是警訊
一來女性對中意的男性做出的選擇是不敢插嘴的,真的喜歡的話去哪吃飯就是去哪吃,別說大發脾氣了,抱怨都不敢
女性對中意的男性服從是很正常的本能表現,因為不服從的不會有基因傳承下來
會有人因為我說這些話而對我人身攻擊,但事實就是人類到21世紀都還是沒辦法改變男性在理科跟體能的普遍優勢,基因不會談政治正確的
她會不服從就代表她對你不夠中意、自認她的價值更高、是你要服侍她、是她可憐你
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f72c3dc0 No.32131

我覺得你交女友恐怕是交得搞偏了角色的基本定位了。
交另一半是在找彼此能互相喜歡的對象,不是在養公主、顧妹妹或寵女兒,你的情況根本就像是在把你女友當公主、女兒或妹妹在照顧。
這不是說錯在你,不如說實際上有問題的是她,但如今的你已成為她問題不斷惡化的主因,尤其是你根本沒意識到她其實不但沒把你當男友看,也不喜歡身為男友的你。
在我看來,她不分手也無意結束交往關係是因為她發現她不用喜歡你還能耍任性,也就是說在她心中你實際上只是個徒具男友之名的男傭或工具人。
當然她不會把這實話說出來,或者客觀說她根本沒意識到自己在當你的女友,而是不知覺中習慣當自己是主人。

除非精神有問題,不然在性平社會圈裡,一個成年女人作為女友時若喜歡她的另一半是不會連自己情緒都管不好、還習慣在男友面前喜怒無常的。這是很基本的觀念而且要做到或維持多年並不難,但你的女友連這種事都做不好,顯然你們的交往關係不但早沒了愛情更徒存虛名,因為已被主僕關係給取代。
人隨著年齡增長時對時間流動的意識是會越來越快,尤其在年老前的壯年時期是越有感時間總不夠用,三十五、六歲在交往或成家方面都已經不是年少青春齡了,如果你真的對你自己有最基本的珍惜,就請先矯正好交往的關係定位,別一直停留在目前的互動狀態中,這對你只會有傷害而不幸福;另外別奢望自己的改變能改善她的問題,即使你主動提分手也行,總之不要讓不願長大的她繼續拖垮你已不再年輕的人生。

f85f43b0 No.32138

>>32128
姑且不論哪裡一定對哪裡根本錯
這連結裡的內容很有意思也值得想避免性別對立感激化的男男女女參考
人與人之間的情誼交流也是體現個人個性的鍛鍊
不是僅僅只在學習交流中的是是非非觀

如果到了現在事事不論大小時時不管何處都還有容易被特定性別針對或炒作兩性不平的地方
那人與人之間來往最後都沒了個性體現而變得只剩下是是非非教條化的互動時
這社會肯定是沒正面人性也不溫暖
所謂的人情味也將純粹地淪為計算恩怨的工具
到時人群社會本身就真只是一部大機器而已
而坐享性平既得利益甚至惡意藉性平之名操弄害人之實的人也無法避免共嘗苦果

人是互相的
不管哪個時代哪種社會哪個性別或者是什麼樣的關係都要有適可而止之處
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6e77a26f No.32103[回覆]

我現在高二,但是休學在家,一點動力都沒有,更可怕的是我總是莫名地焦慮,學習一直就沒停過......休學一學期回去考試甚至進步了。
我小的時候我父母經常逼迫我學習,在我小學時候除了過年那幾天我就沒停止過...我媽之前甚至用柳條和皮帶抽打我。
我是在初三爆發了,我把家裏都砸了一遍,後來還是我奶奶來解救的我。我媽這個人特彆強勢,屬於是女強人那種,我爸沒不強勢但是非常傳統,很聽我奶奶的話......
我現在是在家裏休學,我爸把我安置在我家另一棟房子裏,我現在甚至吃飯的慾望沒了,不到餓的不行都懶得買飯......
好迷茫,真想一走了之,說實話我到現在還沒有了結自己是因為怕痛,哈哈哈哈,真是懦夫。

075fbade No.32109

我覺得你反抗父母對你的壓迫式教育這一點既屬人之常情也算有勇氣
不必因不敢將自殺付諸行動一事而覺得自己是懦夫

以前自己也是壓迫式家教過來人
父母和祖父母都屬於那種高學歷高所得就業高成就迷思的教育者
所以在高中畢業前我也是一直都處於被迫要求學東學西不得質問的狀態
我在國二時曾爆發過一次剛行動時差不多跟你一樣先大砸家中置物一片
之後是離家不回四天(被路過的警察找到
回家後過的日子和以前一樣不變
但差別在於我內心已決定高中畢業後要走的下一步
那就是:備妥擺脫父母和祖父母掌控的選項
一是升學時選擇必須外宿或住校的學校
二是簽志願役或報讀志願預官班(當時還有
三是投靠我在離家期間認識的一個大哥

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4200c0d4 No.32115

>>32103
解決問題要先從找到問題開始

你知道你自己為何焦慮嗎?是跟家人的關係、學業成績、還是對未來的不確定?

如果是家人的關係,你有沒有嘗試過與家人進行開誠布公的交流?效果如何?如果這樣做行不通,你能想到其他的辦法或替代方案嗎?

如果是學業成績,你提到成績有進步,是害怕之後無法保持這個進步,還是你覺得考太好會順了你媽的心意?

如果是對未來的不確定,你知道自己以後想做什麼嗎?除了學習,你有什麼特長或愛好嗎?

想想這些問題,誠實的回答自己,了解自己的內心
知道自己的目的地,這樣才能逐步找到解決方法
如果你覺得我都沒問到點,或是自己無法應對這些問題,其實也可以試著去找輔導老師幫忙

e252552d No.32116

從反抗爭取自我認可開始做起,這雖然看似不孝之舉但你母親養育你的方式也沒把你當人看,你總有一天都要長大為自己餘生負責,而她沒意外的話也鐵定比你早走,如果你不能趁自己還年輕能做能試許多成年社會人士不敢或不宜做的來為自己爭取屬於自己的人生和責任的話,這樣一直維持下去你未來仍會隨著你母親的去逝而帶著力有不逮的憤恨心態過餘生。

何況你既明白自己沒自殺的膽量,那橫豎都是難過下何妨藉由爭取自己的自由來抵抗令你過得如此痛苦的來源?你母親那種養育方式根本扼殺了你培育對自己負責的可能性,更不用說還會對你體罰搞家暴,在那家裡沒人站在與你母親的對立面的當下,你除了年輕仍有充足時光之外可謂一無所有,靠自己一人謀未來可說是你目前應努力的事。趁休學期間有相對大把空閒時給自己暗地計畫,然後把復學到高中畢業後的下一步設為能擺脫他們掌控的目標,因為你高中畢業後不管是升學或就業都已是法定成年人,在法理上你父母不可能像以前般以養育職責為由干涉你的下一步,所以舖陳好自己能在未來的這一步踏得紮實可謂關鍵。

總而言之不論你下一步是升學或就業,請把能徹底擺脫他們的掌控視為你的優先努力目標。人生前途怎麼選實際上並無正解,然而讓自己的人生被父母以養育為由的家暴之道牢牢掌控著,這件事無疑是錯的。

1a9cf5aa No.32132

雖說怕自殺但幹嘛想著了結你自己?
讓你變成這樣的是含你家的親人長輩(尤其是你母親)又不是你,你想著要傷害自己根本不能解決你的人生困境。
再者依你的煩惱來看你想自殺卻無法付諸實行其實不是懦夫,不如說你沒膽透過為自己人生作打算圖長遠規劃來反抗親人長輩不合理的要求才真的是懦夫。
人再強總會有因年邁或失意而強勢弱化甚至不再強勢的一天,你母親也適用這個道理,若你不欲自己人生被她控制著,與其自嘲無膽自殺還不如說偷偷計畫自己上大高中或大學時能怎麼辦才能搬出去遠離他們的監控。
和自殺相比這一步走起來不難,就怕你連計畫的心都沒有。



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