[ foyer ] [ myth / szmy / beverage ] [ conseil / ancre / outremer ] [ Home / Search / Overboard RSS / Contact ] [ 2cat/Komica / Selene/Collision Mondiale ]

/conseil/ - 相談

J’ai vu le messager du nouveau dieu là
名稱
Email
主題
回覆
檔案
密碼 (用來刪除檔案。)

File: 1739928923881.png (190.83 KB, 1017x1191, 94051390_p0_まごつき.png)

c8bbe358 No.32105[回覆]

自去年12月被資遣以來,一直都找不到工作
雖然有陸陸續續面試幾家公司但都沒有下文

過去做過的工作不外乎是建檔、打字、行政助理等工作
所以也繼續往這些類型的工作投遞履歷,只求有個收入就夠了
但面試時常不知所措,比如說因為有因為不適任被資遣的經歷,不知該如何回答離職原因
感覺不管回答什麼,誠實回答資遣、或是說人際關係、或是說上司高壓、或是說生病休養
這些都會變成對方認為你可能不適任的理由
好想知道面試官在想什麼

還有一些不知跟應徵職務有關的問題也讓我不知該如何回答
像是明明應徵行政卻問你有沒有拍照攝影、或是問你喜不喜歡說明完的工作、給打幾分
或是問你家庭成員像在試探你的經濟狀況

問喜不喜歡還有打分數的那個面試官說是怕沒過多久就跑人
貼文太長了。點這裡查看全文。
3 則貼文 已省略。點擊回覆以查看

6cde8667 No.32118

請不要把交易和講價錯搞成了乞討
你去找工作雖有討飯碗的想法在其中沒錯
但你不應把這想法渲染在你的面試之中
而是要避免顯露出來
你要努力的是讓自己能吸引老闆或面試官願意用公司的錢投資你
也就是為自己作好廣告包裝好
就算包裝拆開後的你實際上並不是奇貨可居
但只要能吸引老闆或面試官你就能離你想討個飯碗安穩渡日的目標更貼近一步

所以別搞錯面試時應有的準備和心態
花點心思把面試準備好讓自己能被錄用
這也許很費心思但絕非不可能的事
謹祝你能在日後眾多的面試裡被正功錄取

dbcf74fa No.32120

File: 1740731295006.jpg (652.32 KB, 632x1000, 84008777_p0.jpg)

我以為這篇沒發出去,所以很久沒回來看
總之先謝謝各位島民的回覆

老實說我也知道我缺乏推銷自己的能力,但我也真的沒什麼可以推銷的東西
我手邊唯一拿出來的東西是日文N2證照,有打算考N1也有自信會考過但應該是年底的事
年紀也過30了,沒什麼特殊專長,至少剛畢業的新人還有年輕這個優點

雖然有想過重讀大學之類的,但也不是有可以拿出學費的經濟程度
不然像異世界轉生或時光倒流的劇情那樣回去當學生我也挺想這麼做
至於資遣,因為我是連續兩份工作都被資遣,都是不適任,最近的一份甚至只做了2個月
我實在不知道這樣面試官看過去到底有什麼印象

至於職訓局的課程是準備上會計,因為很多行政也都要求會計能力,但甄試結果還沒出來
雖然有真正想上的課程但離家太遠又不給住宿,若是租屋就又要考量房租

究竟有什麼行動是我能採取的呢

85b43f89 No.32122

1.別讀大學了吧
確定再讀下去真的能夠轉換成工作證明嗎?

2.照你的情況
如果堅持只想挑有興趣的工作
確定家裡的經濟情況真能夠應付到更久之後嗎?
家人的生老病死都與你無關?

3.
>究竟有什麼行動是我能採取的呢
如果你的 BMI本來就已經不是很好
那請去運動抱持好身材
再者保持正常作息
等到身材跟作息都正常
自然會給人一種良好的印象
貼文太長了。點這裡查看全文。

32eb2e01 No.32125

>>32120
重讀大學這點我是不推薦
除非你確定找工作時只限於可效力有相對學位迷思的機構(比如公家機關)
或是你確信讀完大學後要走的就業道路和大學文憑息息相關
不然就只會是個無益於你就業且浪費時間白費金錢的選項

至於你拿得出外語證照這點
你或許能思考哪些類型的工作較有可能會把這證照當面試門檻
就我在外國工作期間透過當地同事所述
那類證明通常和翻譯職務有關
例外在當地的外語傳媒工作
當他國駐當地使館的外聘人員
或者是當特定領域的專業筆譯或口譯員
只不過因不同國家對翻譯認證的政策不同
有的直接憑那證照即可但有的則須另行考取當地政府認可的相關資格才行
貼文太長了。點這裡查看全文。

6cde8667 No.32147

>>32120
我是從做工開始的,除了很講體力氣力和團隊協調外,學歷並不是必須的重點。
以你的情況來看,我覺得返讀大學只是在拖延你就業穩定有成的時間,因為你並沒有規劃出你讀完大學後要做什麼樣的工作,這樣子即使畢業後就業問題還是在那,反而是你因讀了個你也不清楚目的為何的大學又花了無意識的大錢。

我以前當學生時書不好好讀常跟流氓鬼混,又因崇拜道上大哥的財富自由而陷入黃賭毒的圈裡,等到成年鎯鐺入獄有時間回憶自己的往跡時才發覺自己連國中都沒讀完。
唯一慶幸的是吃牢飯時我才剛滿二十歲沒多久,還有一點年輕的本錢重頭站起,所以獄中我是主動用功苦讀,把在校的學識給填補回來。
雖然在獄中有一些勞務,我也因獲獄中模範而從事過,但經那些勞務所習得的技能實際上對於出獄後的就業幫助很有限,所以出獄後我也是處於失業狀態,只能透過就業輔導體制去從事一些以體力為主的工職,這一做就是做到卅五。
在那期間完成高中夜校的我也曾想過要讀大學,但規劃後發現我若選讀大學不但耗時耗財,畢業後也不確定自己是不是真要選一個看學歷的工作,而且讀親戚說過學歷至上的觀念早已在就業市場上式微,很多雇主看的是資歷,即使看的是沒實際工作經驗的社會新鮮人,也會在背後審查這樣的應徵者在就業前從事了多少與社會現實有所接觸的活動,因為這個才是遠比學歷有說服力的重點。

明白這事實後我就以自己嫻熟的工作為基礎去找能兼顧提升自己學識和工作的方向,也就是說不管是讀書或求職,我是以自己會做什麼而不是自己想做什麼來作為我人生下一步的規劃方向。因為自己會做的才是目前當下自己待的社會所需求的,自己想做的則不見得如此,好一點的可能都不得不換環境、找個有需要自己想做的為主的社會,壞一點的則是考慮換行認賠自己學錯東西浪費時間金錢。

所以我建議你想一下自己會做什麼,不要把自己想做的拿進規劃中。

bd3eae83 No.32154

File: 1743335973499.jpg (90.32 KB, 1024x629, sch668.jpg)

>>32105
你可以把很難回答的問題先每個都列出來
再想想看有沒有妥當又簡短的回答
很少求職者經歷是完美無缺的,而且你應徵的是基層,不必太緊張
誠懇禮貌比較重要

bd3eae83 No.32155

File: 1743336223153.jpg (47.02 KB, 803x365, skid353 (2).jpg)

>>32120
應徵作業員就不必考慮那麼多叭
我們科技公司之前缺工時,連履歷都不會寫的50多歲大叔都在約面試

bd3eae83 No.32156

>>32155
>>32154
剛看到上一篇發文沒顯示就重覆發文sorry



File: 1742353662957.jpg (6.75 KB, 295x171, images.jpg)

61f5556a No.32144[回覆]

看醫生要自費,隔天感覺很嘔,感受能被諒解嗎
-------
我看醫生都會選有健保的,那次是第1次得那個小症狀,第1次給那些診所看,診所明明健保診,初診單我明明有選不要自費檢查跟不要自費藥,醫生看完問醫生卻說他們都是自費藥,沒有健保藥,我怕錢帶不夠就只拿藥膏,10元大小的藥膏價格50元,不多不少但對我的感覺很差,而我在等待看診期間有發覺,怎麼一些人拿藥還要收費,有些人還自費千元大鈔給診所,沒人抱怨為何健保診,沒超過100元,還要自費藥,診所的掛號費也不便宜,全部加起來,差不多地區醫院的錢,那我還不如去地區醫院看。外面診所一堆,掛號費有漲有的沒漲,雖然掛號費跟基本部分負擔診所都有公告,但診所根本沒公告他們的藥 100%自費-------------每次都要買1次經驗,第1次看發現不對在換別間看

854d657d No.32149

用個比喻:同樣商品去好市多和小七哪間買通較令客人有感物美價廉?

若你上門時不幸店內沒有你想要的品牌,業者為滿足你的需求也只能提供店內其他相同物品但不同且較昂貴的品牌供你選擇。
你有權選擇不買並離開那裡,但因前往過那裡所耗費的任何成本也只能自己認。

當然了,和去尋常商店購物不同,去看醫生要付掛號費,但誰都無從保證自己一定能有一趟物超所值的交易這一點是異曲同工的。
作選擇的是自己,結果如不如意並非自己可控,當結果不如意時會抱怨是人之常情,但能否得他人體諒就不屬自己以外的人的事了。

因此我明白那種選錯業者所付出的代價令自己深感不值的苦惱,因為我也有過,但我並不會奢求別人能諒解,而是視其為當作一次破財學經驗的教訓去盡量看開。

你如今的經歷會成為你下次在作相似的選擇時的三思依據之一,這也能助你減少類似的感受再發生。破費耗時誠然難過,這屬人之常情,但這經驗存入你自己的人生時,我認為是對你有價值的,剩下就看你能否好好利用。



File: 1741777926348.png (718.19 KB, 815x1143, 螢幕擷取畫面 2025-03-12 190752.png)

afdb9e79 No.32134[回覆]

想請問各位是否有在搜尋或追蹤這類的討論,這種話題挺危險的,很容易偏掉,也很容易混亂,想知道是否有朋友在關注這種話題嗎?

附圖是某張截圖的截圖,希望能有人能分享完整版

83f8b030 No.32136

沒你那附圖的來源,但和親朋好友裡的一部份人有在談論或分享類似的話題,看了你的附圖後有感而發,下面寫得多隨便看就好。

我個人是覺得這年代兩性相處或互動時在私事上很多方面實在不宜感情臆測或感情反應,畢竟現在還是在平性過程中,理想目標尚未抵發,反倒是已有愈來愈多不好的事不分男女都誰有可能做得出來。

慣以理行動就算被貼不解風情的標籤,至少有守住世間常識道理的底線而不至於被公共炎上甚至因誤會而陷入被獵巫的窘境。風情或浪漫等等這些花而不實的玩意兒,就都是些可任女方任意決定是否為陷阱的話術或套子,女生想玩幾歲都不是問題,就問膽量和裡外認知,擇一也可;倒是男生想玩頂多只能在法定成人年齡前玩,之後要玩就很講先天條件後天要件、更講覺悟和人脈,缺一都不可。所以男生懂事後和人互動時守好公私分際站穩常世道理是優先之道,不要讓自己的下半身本能主導了自己、進而為現實開破口被有心人士藉兩性公德來搞身心加害。

強調一下上面這段話不是我自己悟知的,而是我同事的一個姊姊在和我聊天談及兩性話題時有感而發說出來的。她自己是個有家小(有老公和子女)的已婚人士,但因自己的弟弟曾被女權"公陷"過,兒子也曾差點被Me too輿論害得不敢上學,所以對於如今的女權議題或現實發生的相關疑案都很敏感,也很討厭性別性地先入為主在看待這些東西的眼光。

他們夫妻組的是雙薪家庭,彼此都有各自的小小事業,她老公是個愛妻家,夫妻感情十幾年下來都超穩定沒人外遇,但就因女權在如今現實中的認知差異而很難磨合。她是偏重持平理智觀事就事論事,她老公則是多多少少不免下意識偏幫女方立場。

當然我知道一些她老公的事並不是她說出口的,而是透過我那位同事在Men's talk的場合下才得知的,因為他遭女權公陷時他姊和他姊夫都有幫忙,他在那期間和他姊夫談天互動時了解了他的兩性觀。託這兩性觀的福,他姊的夫妻情感穩而不愁,但也因這種不夠性平的觀念使然,也反映出像他姊夫這類的男性群體裡也不乏有個體成為了女權惡用無虞並加害到其他無辜男性的另類幫兇。

對於我同事的遭遇我雖然無法共情,因為那是發生在他和我相遇前的事,但回想自己的感情經歷以及看過一些無辜的男性受女權惡用所害的個案後,多多少少會對於他和他姊的兒子的類似遭遇有些同理心。這也表示性平的理想推進在如今已漸漸不適合只憑女性這一性別的公共損益來當指標(也就是說女權在如今的普世人性中已有偏離符實的地方),推動性平也不應只有論權益而避義務,更不應只讓單一性別來扛大部份的責任。

另外也因為有感性平推動仍未擺脫女權指標卻常見女權惡用的現實,導致我不只漸漸拒絕談戀愛、就連婚姻也不敢去想,並不是怕自己選的老婆或女友會對我惡用女權,而是對於未來自己的子女生在這種性平不完全的時代裡應如何教育他們兩性互動和觀念,我實在完全沒有信心。

456cafd3 No.32137


cbc6ffe5 No.32146

我認為有這類話題在網路上並不是壞事,不如說值得大眾理解一個事實:一個族群的權益和意識優先化向來都是由符合該族群的人一個個主動發聲並勇於長期團結合作。

女權當初能發展至今就是一直以來都有女性主動發聲並投入,這不只是只針對法律或體制中的女性實權,還包括人群互動中對女性的優先意識,所以男性若想矯正平權中過份偏幫女性的地方,是理應有相似的發聲和行動力並願意長期團結,不能慣於停留在淡然處之觀望即可的程度。

男生若想在男女均在的社會圈裡活得自在做得自我,願意基於男性而團結互信是重要的一步。若以男性圈的人性意識來看,這個或許真的極難做到但絕非做不到,為自己爭取平權體制和平權意識下應有的基本尊重我認為理所當然,這不是只屬女性的專利,而是男性也行。

b1835876 No.32150

>>32146
>男性團結
依照這兩千年的歷史前例來看這是做得到的,不過不會以你想像中的社運形式達成

曾發展出女權的文明全都陷入人民失去凝聚力的狀況,也就是女性不生育、男性對現況絕望因而躺平
當人們沒辦法團結也不想努力時任何本可以應對的問題通通都變成了無解的難題
無論這個難題最後是導致革命、內戰還是被外敵入侵,亂世可沒有辦法搞女權,這一仗打完之後社會就會自動從父權重新出發
只是父權社會若有成功創造新的盛世,人們在舒適的和平時期就會覺得父權的規矩多餘、過時,於是父權又會被打倒、女權又會抬頭,社會進入新的死局
上面那個連結裡第十二篇就是在講這些

這就是為甚麼打倒父權、女權抬頭、性解放之類的人類歷史上發生過好幾次,但我們卻還要在20世紀再來一次,因為每過一段時間一切都要重來
所以這個男性團結會到來,只是這個團結不是什麼和平抗爭的結果,而是動亂後的自然結局
只不過這個結局不見得是甚麼歡樂大結局
有一個現在超級壓迫女性的宗教在一千年前曾經支持過女權,它叫做伊斯蘭

貼文太長了。點這裡查看全文。

6c77788f No.32151

少扯那種招惹政治廚的空話了
多講點親身故事吧

我很多次應對家人安排的相親
都不會主動去追去舔
就正常禮節約一次出來喝茶或吃飯
相互談談家庭、職業情況和生活規劃
虛的不多說
直接攤牌問是否想進一步發展
沒興趣就算了下一個

別強求
別爭辯
只篩選
什麼男權女權團結不團結都是廢話
就這樣

53b9fe24 No.32152

>>32150
同意你大部份的看法。
人類文明在進展過程中也許有和平的部份在過程和結果之中,但從來都不可能毫無磨擦毫無受傷,以前女權從發掘到抬頭至今的過程都沒例外過有數不清或看不見的個案,如今若男生也想參照辦理也不大可能毫無傷案。

況且即使發掘成了抬頭起了也可能有陷入你說的那種互推互爭不停歇的循環這一風險,靠教育符實確切內容的歷史頂多是減緩這風險的發生或惡化,也不可能百分百預防。

前天休假去參加高中同窗敘舊時,這類話題也在我和幾個同窗死黨圈裡熱絡談著。男的女的都有,共同點都是意識到平權或者該說仍在女權指標下的平權在現實裡的方方面面要很小心避免偏離正確兩個字、但教育未成年子女時如何在教育他們這般平權的所謂正碓同時又不會令他們深感受教壓迫或囉嚓,往往卻是無解難題。

雖說同下結論是祈求自己教的子女不會犯錯或不會被捲入惡質的濫用女權事件中,但也明白未成年的子女處於一個感受性強又過敏的時期,他們在校不管和同性或異性間的同儕互動既是學習一環卻也是處其風險的一種;正可謂不碰不體驗實在不利於他們的身心發育成長,但碰了體驗了又要處處小心正確以免受了足以影響餘生的大創傷,真的很無奈又矛盾。



File: 1742517982449.jpg (59.7 KB, 800x452, 174251775217336_P12135269.jpg)

406035a8 No.32145[回覆]

我是不是跟診所8字不合?小病只能去醫院看

感冒就醫被醫生歧視,被歧視原因,問醫生跟其他藥有無交互作用,被醫生發現我醫院的藥是精神科開的,就開始評論我怎樣怎樣的,還不給正確的藥治療,最後根本沒治好,去別間才治好感冒,他們的藥師態度也很差,不給藥物諮詢問跟別間的藥一起吃會不會怎樣(我只能問開藥的醫院,而這間診所被我利列入黑名單)

診所醫生開的藥跟醫院的藥有交互作用,醫生一問三不知,說隔半小時再吃,根本就沒用,害人吃到高血壓,我去問開藥的醫院藥師也凹說沒有交互作用,之後我到有提供網路免費藥物諮詢的醫院,藥師說是診所A藥會跟醫院的B藥有交互作用,是因為會怎樣怎樣的然後造成高血壓------之後只要會吃內服藥,我通常會選擇去醫院看,醫院優先選擇原本的醫院看

我明明健保看診,同意書也有選不同意自費藥,醫生卻說他們只有自費藥,他這樣說明,我直覺就是他們的藥全部都沒健保藥,我只好選擇不拿內服藥,拿個藥膏,自付藥費收場-------我之後會在其他間診所看,但去其他診所看還是會遇到之前的問題。

我只遇到少部分診所開的藥,健保有給付,只要藥費沒超過健保規定的100元,不用再多付錢,如果藥量需要開超過健保規定的額度的話,醫生大多會跟病人說超過健保額度不給付,要自費,這個沒大毛病優先選健保給付

2bd7bc48 No.32148

以個案評定整體這種事無論怎麼想都無助你的健康醫療
去了間令你有感不友善的診所不代表全國診所都同一個樣
不管感冒或患了其他病
若真想就醫建議去熟悉自己病情的醫院就醫
因為即使任何醫院或診所都能透過你的健保個資知道你已有的病情
並不代表他們都足以提供合適的醫療

以前因車禍動手術而曾有段術後長期服藥治療的經歷
動手術和定期領藥的地方是間要搭公車約半小時車程的醫院
在那段要定期服藥返院檢查的期間
我也曾因感冒而去了離家較近的診所
診所裡看診的醫生雖透過我的健保卡知道我目前的狀況
但在診詢和開藥時卻令我有感不適
並不是質疑其專業性而是明白診所醫生因過去未曾看診過我
所以他們不可能只憑現有的資料和一次面診就精確作出合適的診斷和處方
貼文太長了。點這裡查看全文。



File: 1739615384364.jpg (71.03 KB, 960x960, 242156655_1134468040801463….jpg)

216f747b No.32102[回覆]

今晚的晚餐只有我媽拿回來的半熟油飯煮成的鹹粥
配菜則是一堆吳郭魚頭和燉白菜
依舊是沒蛋沒肉缺乏蛋白質的一餐

我爸媽從國小開始就被有錢人威脅
因為我的體格和智商從小就看得出潛力
合理懷疑班上的矮個富二代父母因此恐嚇我爸媽
我爸從某個時候起便時常對我說一個不知從哪聽來的故事
內容是敘述一個小孩食量太大把自家吃垮最後被父母叫去當乞丐而自殺
且明知我天生眼鼻過敏仍堅持每天點香加劇症狀
我媽則是極端排斥肉類,對雞蛋也抱持著一天僅限一顆的過時觀念
還時常煮些如吳郭魚、虱目魚等細刺極多小孩難以食用的料理
國小有一陣子因他們工作繁忙只好訂營養午餐
但這段期間我的身高增長不少
嚇得爸媽趕緊停掉營養午餐改自備便當以免惹怒富人
貼文太長了。點這裡查看全文。

5c267f17 No.32110

當發覺人生出現有些不屬於自己能管得著的事時就放下它別再涉入,就算是至親的期許也一樣。
很多時候子女的人生在教育扶養下受控於父母期間逐漸適應,哪怕是帶著又熬又忍的心態過日子也一樣,久了就下意識地忘卻對自己人生的主導權,甚至因父母的不正常而不敢或不懂得先完全脫離他們把自己管好,你可能也正處於這樣的狀態中。

我媽以前曾把我視為圓她演藝舞台人生憾夢的工具,只因當時我小時候喜歡歌藝且被視為有才能有潛力。
我雖喜歡唱歌演戲但只想停在嗜好階段,並沒打算踏入職業層級的殿堂,可是我媽為了一圓她自己年輕時沒能成功當上知名演藝員的夢而強行栽培我,讓我在國小國中的這將近九年時光都活在課後歌藝舞蹈的補習日常中。

為脫離這種不喜歡的日常,我在高中時就選了個要住校制的學校,之後在學期間申換科系並參加慈善性質的社團讓自己有更多機會透過社團的慈善活動去接觸更多需要幫助的人。

我媽則因為這事而曾氣到病倒住院,只因為我走了個不同於她所期許的路,只因為她已無法再利用我的人生去圓她曾抱憾的歌藝夢,她那時能做的只剩用孝道來綁架我內心已殘存無幾的孝親意識並藉此貼我不孝女的標籤,由於那時在千禧年前後,亞洲多國社會的倫常觀仍比今天還重,所以我的人生也難逃不孝女的標籤,我只能在扛著這標籤走下去或是回頭將自己人生重新交回給我媽這兩者中擇一。

我是沒多想地選擇了前者,因為比起被貼上不孝女的標籤,要我交出自己的人生給我媽當她圓舊夢的工具根本等同於否定我為脫離她的控制而做的努力。這樣選擇在當時旁人來看就像是我為了自己的人生而割捨了我媽、不顧她的感受和教養我期間所做的付出在自私地一意孤行。為此我有很長一段時間被我姊和妹妹們誤當為家中不孝女,能切確明白這事的就只有作為家中唯一兒子的我大哥。

後來高中和二專畢業後就在外工作並結婚生小孩,有了屬於自己的家庭,在這期間也多虧我大哥居中協調溝通才慢慢讓我的姊妹們明白事理不再視我為家中不孝女。最後則是我定期帶著老公和自己的小孩回去看我媽並設法和她溝通,設法讓她慢慢能正視當時我被強行栽培時的感受,不求她能完全了解但最起碼能讓她知道子女的人生不是填滿父母人生缺憾的所有物。

我認為包括子女想為父母解開長年的人生憂愁在內,當親子間若有解不開的環時,與其一直在一起還不如彼此分開並維持一段不來往的時空,這雖非保證解決問題但起碼有機會能讓父母自己用不同的距離和心態重新看待自己所抱有的問題是否已無辜地殃及了子女。

90e72126 No.32119

請你先為自己的人生作主
這個不成的話要改善你父母的問題實在不可能
你父母的問題起因在於你本身
這裡說的你本身不是指你在和他們的互動裡讓他們惡化成這樣
而是在說你父母一直把你當作他們玩人生遊戲的人偶這件事
只要你和他們住一起由他們主管你的衣食
他們永遠不懂得自主性地走出你已是一個活生生應獨立自主的成年人這一框架
同樣地他們也總會因為你而看不清可甩掉對富人的恐懼的方法

要讓他們意識到這點
你就必須能先對自己的人生作主
你能充分給自己人生作主而不再依靠他們
你就能有和他們住一起的以外選項
你能自主地採取這些選項去帶給他們影響
讓他們有機會能自省自己在育兒和懼富的問題上作繭自縛了多久
貼文太長了。點這裡查看全文。

be580491 No.32133

父母要讓寵溺成習的子女能自發性成熟長大時,其中一種方法就是送到外面給社會磨練。
這道理也適用在相反立場上。就算是懼富也好,你若希望你父母能擺脫那種恐懼,讓他們自行去面對問題一段時間、而不是讓他們覺得有你在身邊所以就合理化他們自己對問題處理上的不成熟,或許能帶給他們轉機。

954feff2 No.32135

>>32133
除了原PO父母的部份,原PO自己其實也有問題。
現實中親情積出來的煩惱裡有不少難以察出由於長期累積所致的根本因素之一,就是在一起本身這件事。

因為在一起,所以互動中許多個別看待時看似微不足道的言語和反應都有了聚積的媒介,久了就成為了當事者看不到的解題盲點。

原PO看到他自己父母的問題,但沒有思慮過自己和父母在一起這事本身既已成問題起因也成問題惡化的主因,在這種情況下想解決他父母的問題,自然會變成不管有無有解套都看不著解處。

所以原PO須先透過離開他父母來自行處理這親子羈絆所積成的問題裡自己的部份,之後他父母的才有解的可能。

c329e790 No.32142

多麼奇杷的幻想.......
我看你是精障吧

ce9a5e63 No.32143

>>32142
那是綜合來的複製文吧...看好幾次了



File: 1737714645680.jpg (1.33 MB, 1200x1200, 126499501_p0.jpg)

ca599e0a No.32080[回覆]

最近重病在家好不了

請問我一個月餐費有辦法壓到5000元以內嗎

沒有工作不想給家人添麻煩

體重因為以前一直爆肝上夜班飆升所以也想順便減肥

有冰箱但家人也要放怕放不下

雖然能夠自炊但是我以前燒掉廚房所以不讓我碰

6b61ba94 No.32085

看你住哪以及看你用什麼貨幣
同樣是數字五千是台幣或澳元就是天差地別的金額概念
即使同一國家裡是住大都會或住偏遠村鎮在日常物價上也能很有差距

所以吃的開銷取決於你描述的具體化
至於你不想給家人添麻煩
那就從食寢正常化開始力行起
不要在正餐以外的時段吃東西
即使在正餐時段也不要常吃高熱量或高糖的東西
不管是外食或請家人幫忙準備

我工作也是上夜班的(做六休一)但不曾因此而爆肝或體重飆升
工作中間休息時我通常不吃東西
就算吃也只會吃少量且低熱量的蔬果(例如番茄或黃瓜)騙騙自己的饞嘴狀態
會吃較豐盛的就只有晚上起床準備上夜班前吃的那一餐
貼文太長了。點這裡查看全文。

0b24768d No.32088

你希望對於你的問題能具體怎麼辦,才是你談及你煩惱同時最需要面對的重點。

先就你煩惱來談。你若住高物價的地方就很難收緊並維持你的飲食開銷,不管五千不五千,也不管你用的是台幣或非台幣。
反之若你住的屬愈低物價地方,你就愈有可能勒緊褲帶節約飲食開銷,但金額上限取決於你的收支管理習慣,包含手機定期繳費在內,若你太習慣消費金額不低的日常開銷,那飲食開銷收不收緊或收多緊都沒用。

總之你想知道你能不能確實地維限好你的飲食開銷,你住哪你的用錢習慣都是關鍵,你能對這些有了具體的評估後,你才可能知道你在飲食開銷的控管上有多少能耐。

接著是談你的問題。我覺得比起你能不能有效收緊飲食開銷,你要先專心調理休養好自己的身體,把病情搞定,病沒好的話開銷控管什麼的都甭談;還有你會爆肝的原因我不清楚,畢竟我不是醫師或營養師,但至少明白除非是長期過度加班,否則爆肝不會是夜班本身的關係,而是自己作息和飲食本身就有問題。

我以前在外國當駕駛員開長途客運時也上過夜班,但在那幾年期間我每半年給自己作抽血和超音波檢查時都沒有爆肝或肝功能方面的問題,因為那幾年為確保我開夜班客運時不會發生駕駛員自身造成的交通事故,我對自己的作息和飲食都很用心,何時就寢或起床、何時宜飲食都很固定,所以雖然那期間天天幾乎都是晚上工作白天睡覺,但沒有變胖也沒過瘦,體重即使有增有減大致上都算穩定。

總之你要先好好養病(調理病況讓身體康復),之後要培養好穩定的食寢習慣,同時也不要亂吃東西、更不要在吃三餐時在吃的內容或方法上都缺乏營養均衡,這些問題搞定後你再來思索飲食開銷都不遲。

e795f3f7 No.32141

建議節制下飲食習慣為妙
你都已帶病了再生其它的病的話別說沒法下廚
恐怕將連工作都可能做不了還要為治病而負擔長期性的醫療費

現代人體重會爆增或爆肝的主因之一除了習慣吃得不營養外就是習慣吃太多
很多後天型終身糖尿病患都是基於這點所造成的

我的工作也是上夜班但迄今都未曾因晚上工作而體重爆增
原因之一就是有培養出因應生理在勞動後行飲食調整的習慣
不會因工作壓力大或心情不好而藉吃很多來紓壓或緩解負面情緒
這種習慣的培養在我讀書時就開始在做
成形後就一直維持著
即使在陸軍服一年義務兵役期間也沒改變過

你想省錢就先從改變飲食去改善身體健康做起
健康有了才能去規劃包含省錢在內的事



File: 1738762456086.jpg (143.35 KB, 1024x768, iqkhJPtig6Wyp7i671saT.jpg)

c0f0485b No.32094[回覆]

想要樹洞一下。
我家有一個家人,明明是20多歲的年輕人,行事處事都讓我覺得他像個失智老人,很歡又很不動腦,還喜歡拿自己的生命開玩笑。
平常電話找不到人,敲房門裝死睡覺。
遇到問題EX身體不舒服,就瘋狂打電話給你,問你該怎麼辦。
如果你回答看醫生,他會說要看哪間,幫他查。
如果回答他去休息,他會說可是他現在真的很不舒服OR他已經休息過了。
如果幫他查了可以看的醫院,他會繼續問你,休息時間快到了我現在去來得及嗎?我要跟醫生怎麼說?他會給我什麼治療。
這種我只想翻白眼的問題,如果你回答不知道,他會很不高興的掛電話。
有時候他會成功解決,但有時候你會接到第二通電話:我到GOOGLE了感覺好像不是我要的,怎麼辦?
如果是家中長輩老人,大不了跟公司請假跑一趟,但是這個問題是壯年人提出的,只讓我很生氣。
其他諸如會搭他不認同的車技的親友的車,然後抱怨對方的行車安全等等事項。
都讓我覺得這人的年齡是不是要打3折,很煩。
但我又確實聽得出來他當下需要幫助,直接掛電話實在良心過不去。

542685f5 No.32097

當事人若精神有病通常都不會有自己是老年或壯年或青年的自覺
所以你若打算和這樣的人長期相處那就不得不含有對待對方時須拿掉對方身份是老或少的意識
我那個如今已過世的老爸在生前年老期間發老年痴呆時也是常騷煩我們一整家的人
他有需要時大家都不得不隨傳隨到
搞得大家在家中不得不戰戰兢兢
也沒設想過何時會結束
後來天公為我老家的這狀態持續了多久給了個答案:約十年
也就是在第十年左右他就因感染流感導致其他併發症惡化並去世
在他去世後家中每個人才能做回自己安心和諧相處

可是老實講包括我在內我們一家並不恨我老爸
不如說對他的感激至今仍在也對他的離世仍有感悲傷
因為我媽和他結婚時身體就很差
所以我和兄弟姊妹先後出世到長大成人期間
他可以說是幾乎一肩扛下了家中經濟和家務事
貼文太長了。點這裡查看全文。

a5a4bf9d No.32140

樹洞雖能讓自己在面對那類心理有問題的病患時相處或應對得久,但也要留意自己樹洞時的頻繁程度間隔。
如果太頻繁的話建議準備遠離對方比較好,這裡說的"好"是指自己和對方,因為自己當病患發病的垃圾筒當久了難免也會有精神方面的疾病或相似跡象。

實際上程度不輕的心理病屬需要病患本人以大半人生甚至是一生去面對,即使是經驗豐富的心理諮詢師或精神科醫師都不可能有效根治了,何況是非專家的人?

就算是出於良心使然而耐著心生子陪對方發病好了,那也是建立在自己精神仍在健康範圍內的前提上,如果顧到自己也發病了那才是沒良心(對自己)。



File: 1740751840176.png (298.47 KB, 640x360, 下載.png)

665ac9c5 No.32121[回覆]

島救
覺得自己好像是只會讀書的輕度智障
脫離尼特開始工作之後才發現自己甚麼事情都要學好幾遍才會,而且一出現預料之外的問題就會手足無措不知道怎麼處理
看其他不論年輕人還是老人都比自己吸收能力強,變通能力也是屌打我這個廢物
每天都帶著這種劣等感去工作,然後搞出一個新包被罵被酸被嘲笑然後回家
今天也是出一個天包直接被團隊嘴到臭頭
連自己稍微有好感的同事都在旁邊笑
明明只是想好好表現不知道為什麼最後都會事與願違

好想變回尼特...

6b556e7c No.32123

換個角度想想
今天你不會,其他人並沒有義務教你
所以,你可以解決的方式
那就是記住教訓(整個過程),並且當下趕緊問人怎麼解決
即便是會被罵,會被幹
也要硬著頭皮去記取教訓
不是說成年人就一定要怎樣
只是你不想面對的話,那就不會成長

就連鋼之煉金術士也都說了
賢者之石不會憑空生出來,所有事情都是有代價的
只是代價的取捨端在自己的決定

還有平常就要觀察人家怎麼做事情
不是在那無腦做,等出事了再來討罵
貼文太長了。點這裡查看全文。

6874efc6 No.32124

先給即使在職場失意仍勇於上班的你一個大讚
只要你在職場上能對同事嘲笑或上司責備什麼的熬得慣
只要你沒被開除或資遣你仍能用時間來爭取進入勝任工作階段的可能

換個說法你其實沒必要這麼妄自菲薄
學得慢不是問題只要常保有心對工作學好做好又沒被踢出去
你早間都能有個屬於你在職場的一席之地

我讀書時成績爛習以為常
託我是家中獨生子的福
我父母除了緊盯我不去當混混玩刺激外
不會介意我課業爛就業差
只不過我出社會工作時也因學習慢表現差而常被同事當笑話或被主管盯進黑名單
我也因此有差不多十年光陰都白耗在上班不久後就曠職拒工作當個家裡蹲這循環裡
換工作的數量將近三位數而家裡蹲是每循環一次就當得越資深
貼文太長了。點這裡查看全文。

2009f53c No.32129

上班期間就專心讓自己能進入工作的狀態,把精神心力集中在將工作學好做好這件事上,只要沒被同仁扯工作後腿的話,那些嘲諷責罵其實無關痛癢。反而你學好做好工作,那些經驗和技能烙進你的身心都不會背叛你,比那些共事的同仁可靠許多。
我剛出社會當打工族時也常因犯錯或沒記熟工作程序而常被那裡的領班或同仁當笑話,但我明白在乎那些笑話無益於自己,所以只專心把工作的事學好做好,工作漸熟他們就漸不再拿我當笑料,當我那時我內心早把他們當底層看,因為工作經驗有了技能也熟了的我早已準備找新工作要換個能對我有基本尊重的職場。
變尼特不難只要活著想變隨時都可變,但請想想若尼特狀態養不活自己時要怎麼辦?能和你一直在一起的不是那些同仁或上司也不是你的存款,更不是尼特,而是能為你找工作讓你賺錢養活自己的技能和經驗。

c9da451c No.32130

目前你在職場裡遇到的就是考驗你抗壓性的關鍵
如果你能熬過熬得習慣就有望對工作駕輕就熟
前提是不要在習慣之前就被請回家吃自己

不過凡事都有例外
不是說考驗抗壓性的關鍵到來就一定都要去熬去忍
受不了時也許和抗壓性不足有關
但也意謂著那裡多半不是去熬去忍就能待得住的地方
有時是那裡的工作風格或常規和自己的基本認知差太多
有時是那裡存在著根本把人當狗或奴隸在看

你是上述兩者的哪種情況沒人能替你選擇
只有待在那裡的你能選擇
我只想說不論哪種都沒錯
只要你作選擇時能對自己充分誠實
這包括明白自己的抗壓極限在內

fbcddcc4 No.32139

人不要臉天下無敵這句話不只適用於職場狗腿
也適用於不怕工作犯錯被罵的韌性
尼特雖能帶你遠離工作被罵的痛苦但也就暫時性的而已
除非你家財萬貫外加有信心做到在省吃儉用下能過一輩子
不然等你口袋見底時照樣要找工作重返職場

以前剛進職場當菜鳥時也我對於自己工作被罵一事也很討厭
也曾一度想過棄職窩房當尼特
但一想到半點東西都沒學成就這樣離開實在很不值得
所以就改變心態看待職場環境
把私人感受壓到最低並大開公事論事模式
不到半年工作的基本內容就完全上手
即使程度談不上職場內最能幹的也至少已不再因工作而被罵
後來也意外培養出自己辨別被罵時對方是純就工作問題而罵還是藉工作表現找碴開罵的能力
前者的話就公事論事模式照舊應對
貼文太長了。點這裡查看全文。



File: 1739876608824.jpg (46.2 KB, 580x580, 7af40ad162d9f2d3897913dfef….jpg)

72912e1f No.32104[回覆]

(之前我在版上發了前傳,如果你覺得劇情熟悉的話,那人大概就是我)

我跟女友交往已經有一年半,彼此早已見過家長,雙方老人都很滿意,最近開始聊結婚的事.
之前新年的時候,女友很生氣我最近兩個月在性交時都勃起不了的事,揚言要分手.

我雖然解釋說是因為臨近新年親戚都在問甚麼時候結婚心理壓力太大,但是實際原因是我害怕跟她分手,經常作惡夢夢到類似情況,所以實戰更加不行了.

我請她給我點時間,她說早給過我了,然後就在通訊軟體上說分手,我沒辦法只能接受.結果第二天她就來找我哭訴,說是因為她家人也在催她生小孩,而她本人其實也想有寶寶,但我又硬不起來,她又不敢跟家人說.隨後就傳來一間男科醫院地址,說是她親戚介紹的,叫我去看看.

我之後去了,醫生開了點俗稱犀利士的藥,由於我本身只是心理問題,只需服用少量就很有效果,可以說是想硬即能硬.

情人節時我花了大功夫準備餐廳,禮物,花朵,打算給女友一個驚喜,當天晚上我表現也十分好,女友也很滿意.

之後幾天因為她爸生日,她約我回鄉下老家吃她爸的生日晚宴,她們一家人都待我很好,真的把我當自己人看待,我十分感動.

貼文太長了。點這裡查看全文。

337faa4e No.32112

在成年人的世界裡若判斷自己沒餘力面對不懂處理自己情緒的另一半,就儘早分手走人為妙。
不管男生女生,成年人都要懂得先顧妥自己穩妥自己,有點餘力又多了從容才適合去顧自己以外的人,包括顧另一半在內,反之亦同。

所以說若另一半是個情緒起伏變化大且邏輯慣性跳針的人,那就意謂著這種人往往不只沒管好自己還給交往的對象添麻煩、甚至動搖交往對象原本穩定的人生現狀。

這樣的人不適合交往也不適合彼此在一起,更不適合能顧妥自己的人白耗心力去扛。我不懂你之前是什麼樣的故事,但起碼看這裡你寫的就可明白你不值得這麼顧你女友。

婚姻和生育均屬人生大事,對於有孕育新生命的女人而言更應謹慎看待,不應純出於自身任性等不成熟的感受而做出陰晴不定的反覆決定。你女友很顯然在這件事情上也很失格,如果這樣下去莫說她的問題只會惡化,連你也會毫無意義地慘遭連累。

她與你目前只是情侶關係,既非你的至親也非你的養育子女,更不用說你根本不會是也不應是她媽寶爸寶化的要因之一,屬於應由她自己優先踏實負責的人生大事你無須在意或擔心,而是你要評估彼此這樣一直下去是否會害了你自己。

只要是正常成年人,人生中有很多令人懂得成長的機緣往往都不是長期相伴在旁的人所累積而成,而是在分離後不成熟的那一方不得不正視不同的距離不同的人事變遷所帶來的影響後才有可能或機會懂得讓自己成長。
包括生育和結婚在內,如果待在你女友身邊這件事本身永遠無法讓她明白對她自己好好負責,那就分手離開她、讓她有個機會可體悟到何謂對自己好好負責。
卅五、六歲在如今成年人世界裡雖仍屬年齡輕範圍,但絕非顧人從容有餘的保證,在你煩惱你女友的不成熟所帶來的問題前,請你先評估是否該分手離開她。

貼文太長了。點這裡查看全文。

0c3b490d No.32114

你女友看起來就是沒有計畫、容易被人影響兼覺得自己有本錢放掉你
她也30了除非遭逢什麼人生劇變不然你也很難期待她精神成長
所以你只能自己去找出跟她相處的模式
看是做重大決定時都直接拉她深談然後讓她承諾
或者你要去精進你的心理溝通能力
或者其實還沒超過忍受範圍你就只是上來抱個怨
這你要自己衡量

a8bcebd4 No.32117

我只能講情緒化的另一半早分早了早對彼此都好。
我前女友和我曾交往了約六年,在這個一夜情和速食愛情處處可見的時代裡應可算愛情長跑了,當時剛交往前我能包容她的情緒化,畢竟我相信彼此交往磨合下互相都能有所成長,但六年下來我發現她這一點並沒改善,反倒是把我當成了她在情緒管理上不思長進的藉口,在意識到這點後我就開始評量這樣下去若有天要談及婚姻的話恐怕只會白耗青春沒共識,即使有了共識我也不覺得她能在婚後生育子女的階段可當個可靠的伴侶和監護人。經評量後我便毅然向她告知分手並斷絕聯絡還搬了出去,她起初在聽聞時仍情緒性地在鬧,以為我會像交往時那樣設法安撫她、當她的情緒資源回筒,但很抱歉我已不是六年前剛交往的我,而是在為自己工作成家作打算的現實成年人,我不可能當別人家女兒的父兄任她嬌縱下去,我也有想要實現的人生目標,需要找個能和我一起實現這一點的伴侶,而那個人選明顯不是她,所以分手斷聯後不久我透過她的一位髮小得知在她真正意識到我分手是來真的後就開始慌張不知所措,別說打工變得無故曠班把店長氣到開除了她,連向屋主處理好租房退租的事都還要她的髮小來幫忙才能控妥自己心態和情緒把事情做好,當時她已卅歲已出社會快十年了,這顯見她有多怠於自我長進。

如果要勉勉強強說我和她的交往期間有錯的地方,那大概就是和她在一起交往太久這件事吧。因為和我交往過長,所以她一直懶得當個能為自己人生負全責的社會人士;因為和我一同生活,所以她一直都有時間和空間允許她自己繼續當個不願學習處世常規之道的小女孩;因為有我當出氣筒,所以她一直都沒學著如何管理好自己在社會上體驗到的負面感受。況且和她在一起時不論我怎麼溝通勸告好說歹說,她都慣用情緒化來應對,可謂無意成長、無意培育出管理自己情緒的方法。在我明白這樣的交往看似關係尚穩,實則對彼此人生和未來都只有弊而無益之後,我就選擇了主動分手、用冷漠的方式結束了我們的關係,畢竟當時已卅歲的她嚴格來說已無多少閒暇時光供她成長像個社會成年人了,因講禮數或念交情而在分手上拖愈久反而是害了彼此。

我如今雖不知她過得如何,我也沒興趣知道,因為我有自己想實現的目標,無暇關心一個在我分手後仍未能成長的舊情人的情況,但在看到你的描述後就回想到我自己和前女友的交往始末,並以我對這段六年交往卻見另一半不思成長的最後處理方式來作為回應,給你參考。

交往的重點不在於喜悅而是幸福,而幸福存在於交往中是需要彼此都能有所成長的,而不是其中一方利用另一方來合理化自己的不成長。我希望你能明白這點對你的人生和未來有多重要,這說嚴格點遠比你有沒有另一半還重要,因為我堅信有一個情緒化的另一半只會讓傷害累及交往的彼此,而且是長期性的。希望你能好好評量你目前交往的她值不值得繼續缺乏意義地拖耗你那有限的人生青春。卅五歲在就職年齡裡仍算輕齡,但就持續交往甚至談及結婚成家育子時,都已不再是個從容的年齡,如果你希望你談的戀愛能有著符你規畫合你感受的因子,我想你目前交往的她絕不會是個合適的人選。

aea1463b No.32128

>就在通訊軟體上說分手,我沒辦法只能接受.結果第二天她就來找我哭訴,說是因為她家人也在催她生小孩,而她本人其實也想有寶寶
從她的行為來看,她跟你提分手不是因為想分手,而是想看你著急、嘗試挽留她、嘗試做出更多奉獻
怎知你就真的接受分手了,劇本走向完全不是她要的
這多難看啊,顯得自己多沒價值,但總不能承認她心裡的盤算吧
所以才第二天就風向180度轉變改用苦肉計

到這裡都還可以說她只是想要你努力,但
>這是個上一次問你去那間餐廳,你說隨便後,之後我真隨便找間,你就氣的說要分手耶,真的確認要隨便嗎?而且這語氣,怎麼聽起來好像不太想結婚似的?
>然後又開始說她的朋友其實都沒結婚
>「我才30,還有的選」
這些都是警訊
一來女性對中意的男性做出的選擇是不敢插嘴的,真的喜歡的話去哪吃飯就是去哪吃,別說大發脾氣了,抱怨都不敢
女性對中意的男性服從是很正常的本能表現,因為不服從的不會有基因傳承下來
會有人因為我說這些話而對我人身攻擊,但事實就是人類到21世紀都還是沒辦法改變男性在理科跟體能的普遍優勢,基因不會談政治正確的
她會不服從就代表她對你不夠中意、自認她的價值更高、是你要服侍她、是她可憐你
貼文太長了。點這裡查看全文。

f72c3dc0 No.32131

我覺得你交女友恐怕是交得搞偏了角色的基本定位了。
交另一半是在找彼此能互相喜歡的對象,不是在養公主、顧妹妹或寵女兒,你的情況根本就像是在把你女友當公主、女兒或妹妹在照顧。
這不是說錯在你,不如說實際上有問題的是她,但如今的你已成為她問題不斷惡化的主因,尤其是你根本沒意識到她其實不但沒把你當男友看,也不喜歡身為男友的你。
在我看來,她不分手也無意結束交往關係是因為她發現她不用喜歡你還能耍任性,也就是說在她心中你實際上只是個徒具男友之名的男傭或工具人。
當然她不會把這實話說出來,或者客觀說她根本沒意識到自己在當你的女友,而是不知覺中習慣當自己是主人。

除非精神有問題,不然在性平社會圈裡,一個成年女人作為女友時若喜歡她的另一半是不會連自己情緒都管不好、還習慣在男友面前喜怒無常的。這是很基本的觀念而且要做到或維持多年並不難,但你的女友連這種事都做不好,顯然你們的交往關係不但早沒了愛情更徒存虛名,因為已被主僕關係給取代。
人隨著年齡增長時對時間流動的意識是會越來越快,尤其在年老前的壯年時期是越有感時間總不夠用,三十五、六歲在交往或成家方面都已經不是年少青春齡了,如果你真的對你自己有最基本的珍惜,就請先矯正好交往的關係定位,別一直停留在目前的互動狀態中,這對你只會有傷害而不幸福;另外別奢望自己的改變能改善她的問題,即使你主動提分手也行,總之不要讓不願長大的她繼續拖垮你已不再年輕的人生。

f85f43b0 No.32138

>>32128
姑且不論哪裡一定對哪裡根本錯
這連結裡的內容很有意思也值得想避免性別對立感激化的男男女女參考
人與人之間的情誼交流也是體現個人個性的鍛鍊
不是僅僅只在學習交流中的是是非非觀

如果到了現在事事不論大小時時不管何處都還有容易被特定性別針對或炒作兩性不平的地方
那人與人之間來往最後都沒了個性體現而變得只剩下是是非非教條化的互動時
這社會肯定是沒正面人性也不溫暖
所謂的人情味也將純粹地淪為計算恩怨的工具
到時人群社會本身就真只是一部大機器而已
而坐享性平既得利益甚至惡意藉性平之名操弄害人之實的人也無法避免共嘗苦果

人是互相的
不管哪個時代哪種社會哪個性別或者是什麼樣的關係都要有適可而止之處
貼文太長了。點這裡查看全文。



File: 1739756895042.jpg (797.32 KB, 2268x3154, 20250215_232215.jpg)

6e77a26f No.32103[回覆]

我現在高二,但是休學在家,一點動力都沒有,更可怕的是我總是莫名地焦慮,學習一直就沒停過......休學一學期回去考試甚至進步了。
我小的時候我父母經常逼迫我學習,在我小學時候除了過年那幾天我就沒停止過...我媽之前甚至用柳條和皮帶抽打我。
我是在初三爆發了,我把家裏都砸了一遍,後來還是我奶奶來解救的我。我媽這個人特彆強勢,屬於是女強人那種,我爸沒不強勢但是非常傳統,很聽我奶奶的話......
我現在是在家裏休學,我爸把我安置在我家另一棟房子裏,我現在甚至吃飯的慾望沒了,不到餓的不行都懶得買飯......
好迷茫,真想一走了之,說實話我到現在還沒有了結自己是因為怕痛,哈哈哈哈,真是懦夫。

075fbade No.32109

我覺得你反抗父母對你的壓迫式教育這一點既屬人之常情也算有勇氣
不必因不敢將自殺付諸行動一事而覺得自己是懦夫

以前自己也是壓迫式家教過來人
父母和祖父母都屬於那種高學歷高所得就業高成就迷思的教育者
所以在高中畢業前我也是一直都處於被迫要求學東學西不得質問的狀態
我在國二時曾爆發過一次剛行動時差不多跟你一樣先大砸家中置物一片
之後是離家不回四天(被路過的警察找到
回家後過的日子和以前一樣不變
但差別在於我內心已決定高中畢業後要走的下一步
那就是:備妥擺脫父母和祖父母掌控的選項
一是升學時選擇必須外宿或住校的學校
二是簽志願役或報讀志願預官班(當時還有
三是投靠我在離家期間認識的一個大哥

貼文太長了。點這裡查看全文。

4200c0d4 No.32115

>>32103
解決問題要先從找到問題開始

你知道你自己為何焦慮嗎?是跟家人的關係、學業成績、還是對未來的不確定?

如果是家人的關係,你有沒有嘗試過與家人進行開誠布公的交流?效果如何?如果這樣做行不通,你能想到其他的辦法或替代方案嗎?

如果是學業成績,你提到成績有進步,是害怕之後無法保持這個進步,還是你覺得考太好會順了你媽的心意?

如果是對未來的不確定,你知道自己以後想做什麼嗎?除了學習,你有什麼特長或愛好嗎?

想想這些問題,誠實的回答自己,了解自己的內心
知道自己的目的地,這樣才能逐步找到解決方法
如果你覺得我都沒問到點,或是自己無法應對這些問題,其實也可以試著去找輔導老師幫忙

e252552d No.32116

從反抗爭取自我認可開始做起,這雖然看似不孝之舉但你母親養育你的方式也沒把你當人看,你總有一天都要長大為自己餘生負責,而她沒意外的話也鐵定比你早走,如果你不能趁自己還年輕能做能試許多成年社會人士不敢或不宜做的來為自己爭取屬於自己的人生和責任的話,這樣一直維持下去你未來仍會隨著你母親的去逝而帶著力有不逮的憤恨心態過餘生。

何況你既明白自己沒自殺的膽量,那橫豎都是難過下何妨藉由爭取自己的自由來抵抗令你過得如此痛苦的來源?你母親那種養育方式根本扼殺了你培育對自己負責的可能性,更不用說還會對你體罰搞家暴,在那家裡沒人站在與你母親的對立面的當下,你除了年輕仍有充足時光之外可謂一無所有,靠自己一人謀未來可說是你目前應努力的事。趁休學期間有相對大把空閒時給自己暗地計畫,然後把復學到高中畢業後的下一步設為能擺脫他們掌控的目標,因為你高中畢業後不管是升學或就業都已是法定成年人,在法理上你父母不可能像以前般以養育職責為由干涉你的下一步,所以舖陳好自己能在未來的這一步踏得紮實可謂關鍵。

總而言之不論你下一步是升學或就業,請把能徹底擺脫他們的掌控視為你的優先努力目標。人生前途怎麼選實際上並無正解,然而讓自己的人生被父母以養育為由的家暴之道牢牢掌控著,這件事無疑是錯的。

1a9cf5aa No.32132

雖說怕自殺但幹嘛想著了結你自己?
讓你變成這樣的是含你家的親人長輩(尤其是你母親)又不是你,你想著要傷害自己根本不能解決你的人生困境。
再者依你的煩惱來看你想自殺卻無法付諸實行其實不是懦夫,不如說你沒膽透過為自己人生作打算圖長遠規劃來反抗親人長輩不合理的要求才真的是懦夫。
人再強總會有因年邁或失意而強勢弱化甚至不再強勢的一天,你母親也適用這個道理,若你不欲自己人生被她控制著,與其自嘲無膽自殺還不如說偷偷計畫自己上大高中或大學時能怎麼辦才能搬出去遠離他們的監控。
和自殺相比這一步走起來不難,就怕你連計畫的心都沒有。



File: 1736705549718.jpg (36.1 KB, 600x600, 2025011300.jpg)

68da363e No.32069[回覆]

島民晚安 因為在綜合一直被封IP發不了圖 所以想在這邊分享最近的近況
對於自己的人生感到徬徨已經好幾年了 從出社會前到現在第三份工作一直都是
沒有進修的動力(進修往上爬也只是活得更累)
沒有畫圖的動力(對ACG已經興致缺缺 二創都畫不了了更別說想畫原創)
人際關係也一直在縮減中(對外界事物不再興趣也就開不了話題)

這幾年下來就這麼一直在各方面退化 還不如那個十幾年前剛上島的自己
這幾年一直都在好轉跟惡化反覆橫跳 以前有時也會上綜合發emo文
直到這兩個月間 突然發現自己已經忘掉很多事情了
像是記得曾經發生過什麼事 但又完全不覺得那有發生在自己身上過
也開始對任何事情都感到不在乎了 不只是失去感覺也會馬上就忘記
現在連食衣住行也都越來越單一化(?) 沒有任何想執行想定外行程的念頭

雖然我也不覺得這有什麼不好 起碼不會情緒一上來又在到處哀爸哀母
也許是我對自己徹底死心了 不再期許自己能夠有什麼樣的表現成就
貼文太長了。點這裡查看全文。

0ced366a No.32071

看起來還在持平,那準備好公司倒閉裁員,兩岸戰爭封鎖物資管制避難行動,超級大地震暴雨等天災造成長期不便生活,全球高死亡率傳染病大爆發封鎖以年度日的未來了嗎,覺得和平而可悲那以後會更可悲,幸福到無聊的日子可是如夢幻泡影。

7d594e42 No.32073

就套你文中說的這句話:我覺得沒什麼不好的。

這變化起碼說明你目前狀態能顧的事物就是這麼有限,對這變化即使要下負評也只能說低潮,還不見得這輩子就這樣了,因為你也寫了自己不知以後會變什麼樣。
只要你還懂得自理衣食休眠,對自己住的環境有最低限度的整潔而不會造成鄰居困擾的話,那最起碼表示你有維持求生和安居的意願,而不是徹底成為了個有體無魂的稻草人。

雖然造成低潮化的原因和你的不同,但我也曾有過相似的低潮。我當時低潮化的原因在於至親離世、工作遭揹黑鍋被開除以及和未婚妻解除訂婚並分手這三件事一次到來。

這三件事的衝擊讓我將近有七年時間都窩在老家坐吃山空並且擺爛成性,
既不想出門活動也不想學什麼東西(原本有定期和一些朋友出外打球或研讀英語),
當然也不想消遣娛樂(以前在家會玩沙盒電玩或看輕小說),
連新聞時事也懶得看(以前工作午休期間都會上網看新聞),
甚至連家事也懶得做(以前週末白天會幫家做家事)
,導致家中曾發生過垃圾堆滿房的問題,當時如果不是因短期出差而暫住一起的大姊受不了去特地請專人到府來清理,那滿房垃圾的惡臭早晚會干擾到鄰居。那時我就是擺爛到連這事都已不以為意,也沒對含自己在內的任何對象任何事物發脾氣或哭泣的念頭,更覺得那時已快進四十大關的自己餘生大概就是擺爛到死。

大約前年的後半段的不知哪一天,因有感自己腦袋空空想裝些什麼東西到自己的生活裡,所以就開始先從清掃家裡的環境開始做起,那時沒想過自己為什麼要這麼做,也沒想過為什麼要撥餘力去做這事,只是想做就做。清掃房子裡裡外外結束後發覺自己想提升體能,所以隔天就開始從做伸展操和慢跑開始,每天傍晚做約卅分鐘,後來也漸漸重新培養看新聞到研讀英文的習慣,最後也因想重返職場而透過以前認識的朋友介紹去參加職訓,在去年找到了新工作並努力至今。
貼文太長了。點這裡查看全文。

d32f6db8 No.32076

除非精神有問題不然世上大部份人一生走來總會有需要中途休息的時候
不論貧富貴賤我們長大成人出社會後難免天天忙於養活自己發展自己
致使我們每天大部份時間都無時不刻地在配合自己以外的人
在職場上配合客戶配合同事配合上司
在家配合子女配合父母配合伴侶
搞到自己不但當麻痺為習慣且疏於給自己忠於己欲的休息時段
還因長期處於戰戰兢兢的狀態而對失意或失敗過於敏感
甚至習慣對自己的敗果容許度更低
結果就是一踏進失敗或失意的實感後便一振不撅難再站起

所以當自己有感一振不撅時或許能換個方式去想
就當給自己一個強迫人生休息的時段
這聽起來很像偷懶或習慣偷懶的藉口沒錯
但活在長期已慣於窮忙急忙匆忙或勞碌的狀態中就為養活自己或發展自己的這種樣子
不也是反映出自己在管理人生上疏於適度地自我放鬆的證明?
貼文太長了。點這裡查看全文。

1247cff4 No.32099

看了這串覺得心有戚戚焉
我目前也是過著過一天算一天的消極生活
雖然有在上班但也幾乎是行屍走肉了

看著身旁的人都有朋友或伴侶
還是會羨慕他們有生活的目標
自己只是為了養活家人而不得不工作
要是未來台灣能安樂死合法化就好了
沒有目標的活著
真的很空虛

1873a5d4 No.32106

>>32099
為養活家人而不得不謀生也是一種目標
只是這通常不屬於當事者的喜好而存
而是作為被動性目標拉著當事者過人生

我一個現已離世的姑媽在生前年少時曾逐歌手夢
但有次被經紀公司和一位政商名流設了圈套"出了人命"
歌手夢不但慘遭斷送不復
還不得不扛起母職把生下來但生父不認的雙胞胎扶養長大
那時她處於一個上世紀五六十年代的東亞常態社會
加上因逐歌手夢被整個家族斷親絕緣
為了活下去也只能被動地把養兒育女當自己人生目標
雖然兒女長大成人都算成熟世故獨立自主沒給她添什麼麻煩(她也沒把她年輕時發生過的事據實告訴他們)
但她由年老到因病離逝前都仍對自己未能逐歌手夢有成還被養兒育女絆了十幾廿年一事深感怨嘆
在別人眼裡她是堅毅又自主的好婦女
貼文太長了。點這裡查看全文。



File: 1736516798953.jpg (51.21 KB, 800x448, 4cp5DGFjw1ZncQ0MdU0ysGuv5K….jpg)

3833dafd No.32062[回覆]

前兩年我爸死了,前陣子終於拿到遺產
但我對拿遺產從沒高興過,直到現在也一樣,拿到後不如說更憂鬱了
首先他沒留給我任何一毛錢,只有留給我一堆零碎沒用的破土地這才是讓我最絕望的事

土地權狀數量很多,但登記的建地很少面積小,很多大部份是持分地和農地,實質一片地卻各自分割給家人
持分地和農地上面有不少是違建,我爸為了收租去蓋的,由於是違建我爸大多租金開很低一萬左右
很多房子都很破,有的違建房做的莫名其妙,全和其他家人的地上房連在一起
光一間修理費就要幾十萬,地價土地持有稅之類全加一起也差不多錢
我覺得畢竟是違建,再花錢重修太多太虧,加上過去多少聽說有被檢舉,還被租客借題找麻煩過
所以現在我想,與其賺那點小錢吃力不討好,不如覺得放棄拆掉那些房子乾脆一勞永逸
有事先詢問過身邊朋友和地政諮詢收集建言意見,他們是同意這樣做
也實在希望這些農地能趕快脫手,不想在上面麻煩種作物省地價稅了

3833dafd No.32064

File: 1736558505693.png (6.59 KB, 128x128, VT12469.PNG)

系統嫌文太長分兩段
持分地就很麻煩,完全是我和4個兄姊共有的土地,可是他們完全不想團結一起處理還互吵
我這么子沒權力說話,講的建議根本幾乎都不想聽
他們都有分到可以給自己住用的一間房子,我爸應該留給我的那間房被他們收割成5份
我頂多只有半個房間,實質是我爸沒立遺囑的後果
後來才知道我現在住的地方其實是違建,自己這邊隨時都有可能被拆掉,不可能安全住一輩子
步入中年也沒足夠錢能應付這一切,加上初次遇到這事沒經驗實在很無助
感覺今後人生路好陌生,心寒到像要開始步入地獄難度一樣絕望

0e2a1639 No.32066

不想處理的產權 跟負債差沒多少
畢竟就算你不處理 政府一樣要收稅
而拖得越久 你就會越無法償還 最後就算回歸國有 也不代表債務跟著兩清
因為你心中會一直遺留著「怎會變成這樣」的想法
更別說只是名義上的產權人 但卻根本沒有處理的權力 跟人頭戶差沒多少
這種狀況不是委託代理人跟兄弟姊妹吵到底 就是早早認清自己本就一無所有會更實在

6dfa6c78 No.32068

我以前的情況是沒你那麼複雜但也是因和兄弟姊妹共分父母所遺留的土地造成了產權處理抉選上的糾紛
我是請專家評估土地以及我在產權配比上對自己的財務損益後選擇了拋棄繼承
因為我父母過世前有負債而那土地就是被押去抵債的
只是那土地因在商圈裡且上面有建店面也有穩定營收所以一直沒被法拍
更扯的是我父母生前通常為了擴大賺錢的生意
往往還清原債務後又去拿那土地辦貸款
不斷循環導致那土地一直處於有債狀態
而且那時財務相關法律還沒像現在那麼嚴謹
所以這債就循環到過繼給了身為子女的我們

而我在兄弟姊妹裡因屬二房的獨生子所以在他們眼裡我是沒話語權
他們除了有此共識外他們也在爭誰最後能獨佔那土地及其營收
只因為他們都沒自己的收入也沒工作所以都很看重那遺產的利益
偏偏忽視了相應的債務以及商圈的沒落化

貼文太長了。點這裡查看全文。

6a7cfb98 No.32078

若你在他們之間沒話語權那就設法脫局別被他們絆住進而影響你的財務狀況
雖然不是土地和違建問題但本人和自己的兄弟姊妹間也是有類似的問題在
雙親離世後遺留給我們的就一棟數層樓的住宅公寓
雖然屋齡甚老但因地段不錯所以一直都不缺租客
可是雙親在離世前沒做好遺產上的分配
也沒請他們生前信賴的律師來處理
導致兄弟姊妹們常為這遺產的利益在吵
有的主張走法院照法院判的分配來處理
有的主張自己照顧年邁雙親到走所以要拿最多
有的主張自己幫雙親管理這棟公寓多年所以要拿最多
有的主張自己在年少讀書和出外打拚時完全都沒靠父母出資所以遺產應拿最多
反正各有各的理由都不退讓
我是每當要參加這種討論會時都閉著嘴一臉臭
因為他們認為我是最小最受父母寵所以最沒話語權
諷刺的是在各執一詞爭執的他們就是在這一點上很有共識
貼文太長了。點這裡查看全文。

18831ea5 No.32091

你可在手的遺產卻無法為它們說話而只能任由你的兄弟姊妹說話來作主
你拿到的遺產早晚被公權力認定為違健而不得不另費拆除成本
你想想你遺產拿得這麼毫無基本尊嚴又無從作主是有什麼意義?
你就沒想過他們有沒有可能日後以均攤處理你爸遺留給你們的不動產的改建、維修、拆遷或重資為由來向你討錢?
然後你也只能在毫無發言權的前提下任他們藉此把你當韮菜割?

別傻了!遺產分配時都有法律當參考標準了
能拿一份的你哪來沒發言權?
若說話權力都沒有的話就乾脆點不要拿
不要為了那拿在手卻無從控在手的東西而任由自己的資本被搾光

87fd2d47 No.32100

>>我爸應該留給我的那間房被他們收割成5份
從你的敘述來看你的持分比例不高,而且違建收租也比不上你的本業收入
除非你有風聲能夠知道那塊地未來會有高鐵輕軌之間的經過或是都更發大財
否則還是趕快把手中的持分賣一賣,省得後續夜長夢多

直接在家族會議上掰個理由(開公司手頭周轉不靈),問說有沒有人要接收
不然你就要拿去賣給外面的人了...通常喊到這邊應該就會有人跳出來說要買了

9ec54980 No.32101

>>32100
掰說外人討債所以遺產會被外人買這方法看起來不錯(只要口述發揮得宜確實能起作用)
但可否把實際上根本沒發生的事說得確為屬實
這既是關鍵也是很考驗原PO的嘴上功力
嘴功若不足這方法就無從在原PO的哥哥姊姊們之間生效

斗膽猜測原PO若有這功力的話早能藉此賺錢不愁財也不必為遺產事煩惱了



File: 1738758719464.jpg (35.36 KB, 720x405, 7cCbbwwiFMyheXzd7VPWJb.jpg)

8fb7e844 No.32093[回覆]

想要樹洞一下。
我家有一個家人,明明是20多歲的年輕人,行事處事都讓我覺得他像個失智老人,很歡又很不動腦,還喜歡拿自己的生命開玩笑。
平常電話找不到人,敲房門裝死睡覺。
遇到問題EX身體不舒服,就瘋狂打電話給你,問你該怎麼辦。
如果你回答看醫生,他會說要看哪間,幫他查。
如果回答他去休息,他會說可是他現在真的很不舒服OR他已經休息過了。
如果幫他查了可以看的醫院,他會繼續問你,休息時間快到了我現在去來得及嗎?我要跟醫生怎麼說?他會給我什麼治療。
這種我只想翻白眼的問題,如果你回答不知道,他會很不高興的掛電話。
有時候他會成功解決,但有時候你會接到第二通電話:我到GOOGLE了感覺好像不是我要的,怎麼辦?
如果是家中長輩老人,大不了跟公司請假跑一趟,但是這個問題是壯年人提出的,只讓我很生氣。
其他諸如會搭他不認同的車技的親友的車,然後抱怨對方的行車安全等等事項。
都讓我覺得這人的年齡是不是要打3折,很煩。
但我又確實聽得出來他當下需要幫助,直接掛電話實在良心過不去。

484e3d92 No.32096

家裡有精神問題的人通常都有相處上的難處
長期下來久了想不深感折騰都難

八年前我家裡也有一個有精神疾病的家人
是我的么弟
他被醫生診斷確定有精神疾病時是我剛從專校畢業準備入伍服兵役的期間
家中負責照顧他的就我大姊和我媽(兩人都是虔誠的佛教徒)
我爸和我二姊以及比我小兩歲的三弟都對他“懼”而遠之
因為他很“揮”也很”盧"
該吃藥該睡覺的時候總要我媽和我姊費時費神地溝通才肯做
我在服兵役期間只常聽我二姊為她們打抱不平所以感觸不大
退伍回家親眼目睹她們和我么弟的相處有多慘時才深刻明白她們有多辛苦
我和我爸雖曾提議送他到精神病院由專人處理
花多一點的錢讓她們的負擔可以大幅減輕
但我媽和我大姊不願做出彷似拋棄我么弟的行為
貼文太長了。點這裡查看全文。

2037b046 No.32098

我說原PO你是他的老媽還老爸嗎?發的文都足以體現出你放他不下了還自我質疑有情無情幹什麼?這沒意義啦。
你與其講有情無情不如講道理論實際。

如果顧得不耐煩就別管他了,早晚要出事的管不管終究都會出事,差別只在於怎麼出事。
然後出事後沒掛的話看他接下來會不會人格長進點,如果不會的話大可在繼續放著別管等下一個出事看看,除非你在法律上對他有明確責任。

我姊過去在心理病惡化時常無緣無故外出,常搞得家中為找到她而人仰馬翻,大多收場情況不是鄰居有人留意到來發通知,就是被巡警帶回警局後再通知我們來領人,可見她擅自外出時多會躲家人。
雖試過好說歹說好幾百千次但都沒用,連家父外出找她時被闖紅燈的撞傷要暫時住院治療也一樣依然故我,一直到她在有次大家都無暇找她結果她被人OOXX後才學乖,不會再隨便外出故意鬧失踪,也願意好好配合家人要求。



File: 1737465873240.jpg (157.52 KB, 2048x1210, 1729049766623126.jpg)

297e1e17 No.32079[回覆]

雖然很多年前就有苗頭了,例如我在大學時會經常因為過去一些事生氣,氣得咬牙切齒睡不著.
不過出來工作後,我的第二份工作是完全不需要跟人接觸的,雖然我不善言辭,只有一兩個可以傾訴的朋友,但那時心境非常平和,也逐漸忘記過去不開心的事.
但我之後換了現在的工作,被同事跟上司欺負的很慘,讓我的精神一下的又極端起來,經常滿腔怨氣的去恨某些人.
那怕是之後隨著工作調動,那些人已經不在我身邊了,我還是常氣得咬牙切齒.
直到某天我女友跟我說,為甚麼我整天在她面前罵同事,我才醒覺過來,我沉浸在負面情緒中太久了.

接著不久前又跟女友吵架,又在工作上被同事指責我經常不主動,然後我壓抑很久的恐懼情緒一下湧了上來.
不知為何整天擔心與女友分手,跟工作離職,明明這些事根本沒有明顯關聯.......

可是這幾天就是不斷的感到恐慌,坐在家中就覺得胸悶.我最近不斷看些情緒相關的影片,也在開始冥想,希望有用........

b7e5cd03 No.32082

冥想的作用在於讓自己跳脫立場及情緒 盡己所能以第三者視角來省視發生在自己身上的事 也就是跳脫環境
但因為工作調動己經脫離了原本糟糕環境的你 卻依然被糟糕情緒纏身 甚至尋找新對象(女友)傳遞這情緒
那麼你更該做的則是驅魔(淨化情緒)
若你習慣以傾訴的方式淨化情緒 健議尋找專業的心理諮商 相信在你身上能夠得到更好的效果

9fb0a3f1 No.32083

我也會這樣
忍久了,心累煩
想改善就放個長假吧
不然離開現職也可以
反正你也改變不了現況(討公道)
如果你身邊的人可以理解就執行吧

但假設老人情緒勒索
說什麼自己不也這樣過來,別理他們
就已經不能幫你分擔情緒還勒索,是在哈囉?

當然男子漢大丈夫,我想既然沒有岸可以靠
只能靠自己的話,就別管他這麼多了
沒人欠你,也沒欠別人

貼文太長了。點這裡查看全文。

57dc50a0 No.32084


我想你需要心理專家的諮詢,因為你需要找到能妥善處理你內心負面感受的方法。
透過向對象發洩自己負面感受是常人常用的方法,但通常不適於慣用,因為久了不但無法有效處理自己的負面情緒,還會毀了自己和發洩對象原本的正常交情。

冥想就如樓上說的,那是用於讓自己以置身於外的立場去審視自己與周遭的人事物,而有效的冥想是建立在情緒穩定能常保心平氣和的狀態,如今的你處於情緒波伏不穩起落不定的狀態,冥想的作用最多只能讓你一時心緒平靜,卻無法讓你能有效審視自己,倒不如說反倒有可能因審視自己而挖到足以讓自己情緒再上火的過往所累積之負面感受。

去找心理專家諮詢吧,如果不知從哪找起也可以從一般綜合醫生或家庭醫生求助,畢竟你確實如你標題說的在精神健康上有了毛病,算屬要就醫的狀態。

b7a41d77 No.32089

當意識到自己精神可能有問題並對此有自覺時,自己想辦法處理也行,但我建議給自己一個限度,不要太長也不要太拖沓,當發覺自己處理可能有限或確定無法短期內解決的話,最好是先尋求心理諮詢管道的幫助。

以前我媽在當子女的我們一一離家獨立自主後,也曾有好幾個月的時間因有感家裡比以前空且她覺得自己沒像以前我們在身旁時被需要、而導致她常莫名的內心焦躁且自責,一開始她是靠打坐來靜心,但幾個禮拜下來她發現效果有限、打坐期間沒問題但除此之外的時間裡內心焦躁總會不時地湧上心頭影響她的日常,我爸在察覺她的問題後就帶她去看心理醫生,看了幾個月找到方法後她焦躁的狀態總算是得以自行處理,不再莫名自責。

我們生活在人群所建立的社會,這是個互相利用卻也相互幫助的社會,我們在影響他人和自己的同時也會受他人的影響或自己的另一面影響,所以當我們發覺自己有精神問題時,不要害怕向自己以外的人求助,也不要覺得這種純屬自己的問題卻求助自己以外的人是件不好或丟臉的事,因為我們的精神出問題時,比起純屬自己因素,實際上有更多因素都起於自己以外事物或人群上,所以造成精神問題的起因通常多少都包含著自己以外的,那麼要處理這問題向心理專家這種自己以外的對象求助,我相信是合情合理沒有錯也不用感到丟臉的正當之道。

a6bbcc98 No.32092

之後我去看了中醫,醫生說我是肝氣鬱結,我上網查了下症狀,性欲下降,大便寬散,兩肋的位置痛,恐慌焦慮,基本全中了.

於是開了一星期份量的湯劑,第一晚喝完後,忽然還真感覺胸口舒暢起來.

所以可能只是心理因素引起生理反應.

b7a41d77 No.32095

>>32092
如果是這樣你仍是需要向心理專家諮詢求助。
畢竟看中醫服中藥只是對於受心理影響的身體問題有所改善,要避免類似的生理惡化再發生,你仍須處理你的心理問題。



File: 1736021137719.jpg (43.52 KB, 600x392, d4581737.jpg)

3da165c8 No.32048[回覆]

對"友情"失去了信心

在無意間得知,自己一直很信任的朋友會在背後嘲笑和中傷我
其實也不是大不了的事,這點我還能接受,畢竟我也不是小孩了
只是心中有一根刺,我對那位朋友的評價也大大下降

後來,朋友們為了一些小事而爭執(與我無關)
吵架到要絕交的程度,說話毫不留情
然後又開始在背後互相中傷對方
朋友們都選邊站,被分開成兩個小圈子

五年的友情就這樣毀了
我真的很驚訝,原來友情很容易就會破滅

我突然對"朋友"這玩意覺得很失望
貼文太長了。點這裡查看全文。

49f3cf0f No.32051

變得一直都不是友情 而是你對友情的看法
就像你原本認為朋友在背後嘲笑中傷沒什麼 現在卻覺得朋友之間得談利益
情感不需要利益 只需要感受 所以我們才能在文字之中感受到原本不屬於自己的情感
但關係的維持卻需要利益
而你失去了信心的對象 正是這份關係 並非情感
畢竟要是日後要是能夠遇到再讓你產生信任感的人 你必然也會為了這份「利益」 而跟對方產生關係
正如你現在對「利益」的信任感高於「情感」 不也是正在嘲笑及中傷「情感」這位舊朋友嗎?
你會變 情感會變 利益也會變
誤會了能變的只有自己這件事 正是你受傷的主因

267d35aa No.32052

你的狀況有一些層面可以探討:

首先,活越久越能知道,不管是誰說的話最多放三到四成的信任感
你很難確定讓你知道這件事的朋友講話真假程度
很難確定那個朋友是否真的背後狂臭你
是否有可能是引導你們倆個出現間隙

任何話語適度保留存疑空間、不要對他人抱過高期待
觀察他人的行為永遠比言語還準確
保持自己中立客觀、情緒平穩
也壓低日後任何可能造成的傷害性或被掃到颱風尾的機會

其次
就算是愛情長跑二三十年的情侶夫妻也會互相背叛
就算是親生骨肉的家人也可能痛下殺手甚至為錢財互鬥
貼文太長了。點這裡查看全文。

6e8172ca No.32053

先說一點原本的你沒有錯,你只是在友情的信心方面體現出對現實的過份達觀而已,而待在成人社會裡這種達觀往往需要大量的修正,以減免自己遭友情背叛並受重傷。
你對友情失去信心是很正常的,因為你原本對友情的信心是足以讓你對你的朋友心生深厚的信賴和包容,然而現實裡所謂的朋友是相當地形形色色。

愈是長大成大愈接近社會通常愈有機會發覺所謂的友情其實很講究現實,就算自己不喜歡這種朋友觀,自己交的朋友仍因為其適應現實社會的殘酷性而逐漸影響到自己,實謂避無可避。

所以你領悟出友情存在著利益,這變化大部份人都經歷過,也再常見不過,只是這絕非交任何種類或形式朋友時唯一的必備條件或前提,而是大部份成人社會裡很講究這點,即使自己無意害人也要活用這點去觀察朋友的變化或提防遭人藉友情來帶給自己傷害。

所以你交友時可以用利益去評估彼此關係或去打量對方,但不要下意識地認為任何交友全都是百分之百以利益為主,因為人和人之間的交情不是白紙黑字的契約或法條,而是可隨著交往的際遇或時間推移產生變化,若一直都用利益二字去看交友,久了也會產生蒙敞自己看人的眼光,最終看不出哪裡有友情空間、哪裡對方有信用空間、哪裡有活用互惠的可能等等。

總之交友難免需要利益評量,但不要極端地認為以利益論交友就是零友情,成人社會裡雖有不少純利益來往的朋友,但也存在著利益和友情交雜其中的友誼。

7c38ed19 No.32055

>>32053
謝謝
我覺得你的觀點是最有用的
的確世事很多時沒有100%,也很難有100%的單純朋友
我應該調整自己的心態,接受社會的現實
畢竟這個世界就是這樣

ca21c322 No.32056

即便是你做的再完美
也會有讓人看不爽的地方
這跟認知、環境還是有所差別
不論是朋友、父母、上司還是各種形形色色的人都一樣
但抱怨歸抱怨
假如他們肯願意為你挺身而出
最起碼至少他們是看得起你
不會在緊要關頭落井下石
所以嘛,抱怨是人之常情
你也可以捫心自問,沒有動過這種念頭嗎?

不過倘若變成碎碎唸又是另一回事了....

2e57c723 No.32081

包括友情在內
和人來往本就有利益在內
只是我們看待利益的形式因價值觀的變化而有所不同
兒時依親看似純本能卻也意含著想活得久就要依靠親屬
活著雖是動物本能卻也是爭取或製造利益的基石
可以說是利益中的利益

兒時交友求玩伴看似避免被孤立或者想在藉此鶴立雞群爭個自滿
又或者是想找個和自己個性或觀念有共鳴或談得來的伴
這其實都和利益有關
不管是下意識地自我培養出競爭求成的精神
或者是自訓出看人的眼光或者是增加自己被認識的範圍

隨著長大歷練多看的人多
利益二字的背後定義在自己心中也自然會變
貼文太長了。點這裡查看全文。

a995b078 No.32090

友情的韌性主看交誼的深度而不看時間的長度
只不過時間愈長愈有可能深化交誼而已
而不是交友時間愈長就愈可保護交誼愈深
否則這世上就不會有一大堆為了利益而罔顧多年關係的親朋好友了
說到底親兄弟姊妹即使相處和諧多年都可因雙親遺產而在短短幾個月內反目成仇了
你怎麼會覺得五年友誼禁得起利益考驗?
不如說友情這種在關係成立或分離上都遠比親情或愛情要來得寬鬆的情誼才是最應自備“當劇變到來友誼說分就分時、隨時都要能看開”的心理準備吧?

況且交友本來就有利益只是看待利益的內容可因人而異
哪怕是幼稚園同儕交友看似天真單純
他們其實也是在用他們有限的認知在為他們所知的利益在交友
頂多可謂與成人的利益內容相比他們的算相對單純天真
所以別以為交友能和利益完全分開看待
哪怕是肝膽相照之交也是有屬於這四字成語的利益在其中的
頂多只能講這類可遇不可求的交友通常在利益內容上是比大部份人大部份友誼要來得相對脫俗些
而不是完全毫無利益在其中



刪除貼文 [ ]
上一頁 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15]
| Catalog
[ foyer ] [ myth / szmy / beverage ] [ conseil / ancre / outremer ] [ Home / Search / Overboard RSS / Contact ] [ 2cat/Komica / Selene/Collision Mondiale ]